Κρατήστε, φίλη: Πώς να μην υποστηρίξει τους αγαπημένους

Κείμενο: Γιανά Φιλιμόνοβα

Η υποστήριξη είναι όταν μοιράζεστε τα συναισθήματα ενός ατόμου καθιστούν σαφές ότι δεν είναι μόνος στο πρόβλημα του. Ο καθένας το χρειάζεται από καιρό σε καιρό: οι άνθρωποι είναι κοινωνικά όντα, εστιάζονται στη ζωή σε μια ομάδα και κινούνται πιο κοντά στο δικό τους είδος. Κανείς δεν μπορεί μόνο να αντιμετωπίσει όλες τις δυσκολίες, αλλά στις παραδόσεις του πολιτισμού μας αποκαλούν υποστήριξη, ακόμη και εκείνη που δεν έχει καμία σχέση με αυτό, όπως για παράδειγμα, κλήσεις για «συγκέντρωση» και «κρατήσεις», διαλέξεις, σημειώσεις, θρήνοι και μάλιστα εκφοβισμός. Καταλαβαίνουμε πώς να υποστηρίζουμε τους άλλους και πώς - όχι.

Πώς να μην

Αν κάποιος σας πει ότι κάνει πολύ καλά χωρίς υποστήριξη και δεν το χρειάζεται καθόλου, είναι πιθανό ότι κατανοεί αυτές τις τοξικές και επιβλαβείς αντιδράσεις ως υποστήριξη. Αυτός που τους γνώρισε κυρίως όταν χρειαζόταν βοήθεια και αποδοχή προτιμούσε πραγματικά να κρατήσει τα συναισθήματα στον εαυτό τους και να αντιμετωπίσει μόνοι τους. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ των τοξικών αντιδράσεων και της πραγματικής υποστήριξης; Πώς να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον σωστά και σωστά; Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι η υποστήριξη δεν είναι, αλλά μόνο μεταμφιεσμένη όπως αυτή.

1

"Βάλτε το μαζί!"

Φράσεις "Hold on", "Krepis", "Πάρτε την καρδιά" και άλλες εκκλήσεις για ανθεκτικότητα - δεν είναι ένας καλός τρόπος για να υποστηρίξετε. Σε ένα άτομο που ζητά υποστήριξη, ο στόχος είναι ακριβώς το αντίθετο. Θέλει να μοιραστεί το συναισθηματικό βάρος με κάποιον και όχι μόνο να "κρατήσει", αλλά τουλάχιστον χαλαρώστε λίγο και αισθανθείτε καλύτερα. Οι λέξεις "hold on" ή "take heart" μεταδίδονται σε αυτόν: "Η στήριξη απορρίπτεται. Αποφασίστε μόνοι σας, είστε ισχυροί.

2

"Και ο γείτονάς μου έχει ένα αδέσποτο σκυλί κομμάτι της γάτας"

Ακόμη και σε μια ακραία κατάσταση, ένα άτομο δεν μπορεί να βοηθήσει να θρηνεί. Έχετε έναν φίλο που πήρε στη μονάδα εντατικής θεραπείας κάποιος από την οικογένεια, έχουν κλέψει το πορτοφόλι, ο σκύλος έχει εξαφανιστεί; Μην της πείτε: "Τι εφιάλτης!" Γνωρίζει ήδη ότι είναι πραγματικά ένας εφιάλτης. Και μην της πείτε για παρόμοιες περιπτώσεις που συνέβησαν με τους φίλους σας. Αυτό δεν θα την βοηθήσει, αλλά θα αυξήσει μόνο τον πανικό. Σε γενικές γραμμές, αν θέλετε να συμπάσχετε, δεν πρέπει να επιβαρύνετε ένα άτομο με τα συναισθήματά σας. Τώρα ο ίδιος χρειάζεται παρηγοριά και σίγουρα δεν έχει τον πόρο για να ηρεμήσει τον συνομιλητή. Τα δάκρυα και οι θρήνοι σου με το πνεύμα του "Τι φρίκη, τι να κάνεις τώρα;" θα πείσουν μόνο ένα φοβισμένο άτομο ότι όλα είναι πραγματικά πολύ κακά.

3

"Έχεις δίκιο, είναι ανόητος"

Να είστε προσεκτικοί εάν θέλετε να συμμετάσχετε στην οργή ή τη δυσαρέσκεια του συνομιλητή: ανακατέψτε τα αρνητικά συναισθήματα περισσότερο απροβλημάτιστα παρά βοηθώντας να αντιμετωπίσετε την κατάσταση. Ένα άτομο που παραπονιέται για τους αγαπημένους έχει συνήθως αντιφατικά συναισθήματα: εκείνοι που αγαπά δεν του έκαναν καλά. Λέγοντας: "Ναι, ο σύζυγός σας είναι ένας πραγματικός εγωιστής!" ή "Φαίνεται ότι η αδερφή σου δεν μπορεί να σκεφτεί λογικά καθόλου" - σαν να επιβεβαιώνετε τους χειρότερους φόβους του.

Κανείς δεν θέλει πραγματικά να σκεφτεί ότι οι αγαπημένοι του είναι τέρατα. Ακόμη και αν η κατάσταση απαιτεί πραγματικά μια απότομη αρνητική αξιολόγηση (για παράδειγμα στην περίπτωση σωματικής ή συναισθηματικής κακοποίησης), είναι καλύτερο να υποβάλετε αυτές τις πληροφορίες πιο προσεκτικά: «Ξέρετε, μου φαίνεται ότι τέτοια λόγια είναι καθαρή χειραγώγηση», «Μια τέτοια ενέργεια μου φαίνεται ανέντιμη προς εσάς "," Μου φαίνεται ότι αυτό που συμβαίνει είναι επικίνδυνο για σας. "

4

"Ξέρω ένα όμορφο ομοιοπαθητικό, θα βοηθήσει!"

Οι μη ζητηθείσες συμβουλές είναι επίσης κακή ιδέα. "Συχνά το παιδί είναι άρρωστο; Ακούστε, έχω επαφές με έναν εξαιρετικό παιδίατρο, τώρα θα σας πω, θα πρέπει να τον σκληρύνετε, θα σας στείλω ένα σύνδεσμο για ένα άρθρο για το πώς να το κάνετε".

Η πρακτική βοήθεια είναι πολύ σημαντική, αλλά μόνο όταν ρωτήθηκε γι 'αυτό. Η επιβολή του χωρίς αίτημα είναι ανεπιθύμητη. Πρώτα απ 'όλα, δεν είναι γεγονός ότι ένα πρόσωπο που έχει πέσει σε μια δύσκολη κατάσταση είναι έτοιμο για δράση τώρα - ίσως, γι' αυτό, πρέπει πρώτα να φτάσει στα συναισθήματά του και να συλλέξει τις σκέψεις του. Δεύτερον, δεν είναι γνωστό αν χρειάζεται τη μορφή βοήθειας που θέλετε να προσφέρετε. Μόνο ο ίδιος ο άνθρωπος μπορεί να αποφασίσει ποιες ενέργειες θα είναι σωστές γι 'αυτόν: να σκληρύνει το παιδί, να επικοινωνήσει με έναν αποδεδειγμένο γιατρό ή απλά να περιμένει την περίοδο των κρυολογήματος των ατέλειωτων παιδιών. Επιβάλλοντας συγκεκριμένες ενέργειες στον συνομιλητή, θέτουμε την ιδέα της ανικανότητάς του σε αυτό: «Εσείς δεν είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τίποτα, τώρα θα σας πω πώς να προχωρήσετε».

5

"Δεν μου συμβαίνει"

Μιλώντας κάτω, δείχνοντας ότι έχετε τα πάντα στην τάξη σε αυτόν τον τομέα, είναι ένας ανέντιμος τρόπος συμπεριφοράς που δεν είναι σε καμία περίπτωση υποστήριξη. Για παράδειγμα, σε μια κατάσταση όπου λέτε σε ένα άτομο που έχει διαγνωσθεί κατάθλιψη: "Πω, πόσο άτυχος είστε, αλλά ασκώ θετική σκέψη και προσπαθώ να απολαμβάνω κάθε μέρα, και δεν έχω κατάθλιψη", δεν υπάρχει τίποτα παρά επιθυμεί να αισθανθεί καλύτερα σε βάρος του συνομιλητή που βρίσκεται σε δύσκολη κατάσταση.

6

"Δικό μου λάθος!"

Οι καταγγελίες, τα "μαγεία κλοπής" και άλλα μέσα της "δημοφιλούς" ψυχολογίας είναι εντελώς απαράδεκτα - αυτή είναι η θυματοποίηση και το απόλυτο αντίθετο της στήριξης. Ένα παράδειγμα μιας τέτοιας τοξικής αντίδρασης, δυστυχώς, συχνά εξυπηρετείται από γονείς παιδιών και εφήβων: «Παρόλα αυτά, έχω ρίξει ένα τέταρτο έλεγχο; πώς θα καθορίσετε την αξιολόγηση τώρα. "

Πιστεύεται ότι μια τέτοια αντίδραση συμβάλλει στη συγκέντρωση και στην πράξη, καθώς και στην πραγματοποίηση των παρελθόντων λαθών τους και όχι στην επανάληψή τους. Στην πραγματικότητα, το αποτέλεσμα θα είναι ακριβώς το αντίθετο: σε μια κατάσταση άγχους, κανείς δεν είναι σε θέση να αναλύσει τα λάθη και να εξαγάγει συμπεράσματα για το μέλλον, και οι κατηγορίες και ο σκληρός τρόπος μιλώντας μόνο αυξάνουν το τραύμα. Για ένα μικρό χρονικό διάστημα, ένα άτομο μπορεί πραγματικά να συγκεντρωθεί και να δράσει, αλλά όχι επειδή λειτουργεί το "μαγικό λάκτισμα", αλλά επειδή είναι μια αγχωτική αντίδραση όταν όλες οι αισθήσεις παγώνουν.

Αλλά μακροπρόθεσμα, αυτή η μέθοδος είναι πολύ τοξική. Φέρνει το μήνυμα: "Έχετε έρθει σε μπελάδες; Έτσι είστε εσείς οι ίδιοι κακοί (κακοί), μην περιμένετε από μένα να σας βοηθήσω". Εκτός από το πρόσθετο άγχος για ένα άτομο που έχει κάτι λάθος, τα "μαγικά kicks" καταστρέφουν τις σχέσεις. Είναι δύσκολο να εμπιστευτείς αυτόν που τελειώνει ξαπλωμένος.

Όπως είναι απαραίτητο

Η υποστήριξη στην ουσία της είναι ένα μήνυμα προς ένα άλλο άτομο: «Σας ακούω, καταλαβαίνω, δέχομαι τα συναισθήματά σας και τη δύσκολη κατάσταση σας, και είμαι έτοιμος να είμαι μαζί της». Είναι δυνατόν να βρίσκεστε σε μια δύσκολη κατάσταση με κάποιον με διαφορετικούς τρόπους - εξαρτάται από το βαθμό προσέγγισης με το άτομο, από την ίδια την κατάσταση, αλλά και από τη δύναμη που έχετε, πόρους και προθυμία να βοηθήσετε. Πώς, λοιπόν, να υποστηρίξω;

1

Αξιολογείτε με αξιοπρέπεια τη δύναμή σας

Η μικρή αλλά ειλικρινής υποστήριξη είναι καλύτερη από την προσομοίωση της. Συχνά ανταποκρίνονται σε καταγγελίες με τοξικές μεθόδους ακριβώς επειδή ο συνομιλητής, ο οποίος αναμένεται να υποστηριχθεί, δεν έχει τη δύναμη ή τους πόρους γι 'αυτήν, αλλά φοβάται να το παραδεχτεί. Δεν χρειάζεται να ντρέπεστε: είναι απολύτως φυσιολογικό να μην θέλετε ή να μην είστε σε θέση να υποστηρίξετε κάποιον. Προσφέρετε μόνο αυτό που μπορείτε πραγματικά να παρέχετε χωρίς βία εναντίον σας. Ίσως τώρα μπορείτε να ακούσετε τον συνομιλητή μόνο πέντε λεπτά και όχι περισσότερο. Ή μπορείτε να μιλήσετε για μισή ώρα, αλλά δεν είστε έτοιμοι να παρέχετε πρακτική βοήθεια.

Εάν δεν έχετε ακόμη τη δύναμη να είστε κοντά σε ένα άτομο όταν έχει δύσκολα συναισθήματα, θα ήταν πιο ειλικρινές να το πείτε αυτό: «Συγχωρήστε μου, παρακαλώ, αλλά είμαι πολύ κουρασμένος τώρα, τα νεύρα μου είναι εξαντλημένα. αύριο, αν είναι βολικό για σας. " Δεν είναι γεγονός ότι ο συνομιλητής δεν θα σας ενοχλήσει, αλλά αυτό είναι καλύτερο από το να διαπράξετε βία στον εαυτό σας και στη συνέχεια να συγχωνεύσετε την επιθετικότητα σε άλλη.

2

Ακούστε και μοιραστείτε τα συναισθήματα του άλλου.

Η λεκτική υποστήριξη είναι ένας τρόπος που φαίνεται να είναι ο ευκολότερος, αλλά στην πραγματικότητα είναι κοντά σε κάποιον που έχει ισχυρά αρνητικά συναισθήματα δεν είναι εύκολο. Θέλουμε να αποστασιοποιηθούμε συναισθηματικά, να "ξεφύγουμε" από ένα δυσάρεστο θέμα και επομένως συχνά επιστρέφουμε σε μία από τις τοξικές αντιδράσεις.

Για να υποστηρίξετε ένα άτομο σε μια συνομιλία, απλά πρέπει να είστε εκεί, να μοιραστείτε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου και να μην τον απομακρύνετε. Αφήστε τον να μιλήσει. Χρησιμοποιήστε ενεργή ακρόαση: κλείστε, επιβεβαιώστε, ζητήστε σύντομες διευκρινίσεις. Ένα άτομο υπό άγχος, αναξιοπαθούντα ή ερεθισμένο υποστηρίζει πάρα πολύ μια λεκτική έκφραση συμπάθειας. Στα ρωσικά, η φόρμα "Λυπάμαι" εξακολουθεί να ακούγεται λίγο αδέξια, αλλά ταιριάζει - όπως "Συμπαθώ" ή "Τι κρίμα που συνέβη σε εσάς". Μπορείτε να αντανακλάτε τα συναισθήματα του συνομιλητή: "Φαίνεται πραγματικά δυσάρεστο", "Ακούγεται πολύ λυπηρό", "Καταλαβαίνω γιατί είστε τόσο θυμωμένος με αυτούς". Αποφύγετε την αξιολόγηση της κατάστασης, των ενεργειών και των ενεργειών.

3

Ρωτήστε αν χρειάζεστε βοήθεια.

Ένας άλλος πολύ καλός τρόπος για να υποστηρίξουμε είναι να ζητάμε απευθείας σε ένα άτομο αυτό που χρειάζεται σε αυτή την κατάσταση: "Μπορώ να σας κάνω κάτι για σας; Πείτε μου αν μπορώ να σας βοηθήσω με κάτι". Ίσως η συζήτηση ήταν αρκετή. Ή αποδεικνύεται ότι χρειάζονται πρακτικές συμβουλές, συμβουλές και επαφές - αυτό θα ήταν απολύτως σκόπιμο εάν ένα άτομο το ζήτησε άμεσα.

4

Ρωτήστε πώς αισθάνεται το άτομο 

Οι ερωτήσεις "Πώς αισθάνεστε;", "Πώς αντιμετωπίζετε αυτό;" να δείξετε τη συμμετοχή σας και να βοηθήσετε ένα άτομο να αξιολογήσει τους πόρους του και να ακούσει τα συναισθήματά του - αυτό συχνά συχνά θεραπεύεται σε μια κατάσταση έντονης πίεσης. Προσέξτε με την ερώτηση "Είστε εντάξει;", Μπορεί να προκαλέσει επιθετικότητα εάν ένα άτομο έχει μεγάλο πρόβλημα. Εάν ο συνομιλητής σας, για παράδειγμα, είναι σοβαρά άρρωστος, απολύθηκε από την εργασία του ή βρίσκεται σε κίνδυνο, εσείς ο ίδιος καταλαβαίνετε ότι όλα δεν είναι εντάξει.

5

Επαναλάβετε

Αν η κατάσταση του αγαπημένου σας προσώπου έχει απομακρυνθεί και έχετε τη δύναμη να το κάνετε αυτό, θα είναι χρήσιμο να τον ρωτάτε από καιρό σε καιρό πώς αισθάνεται και αν η βοήθειά σας δεν είναι απαραίτητη. Το πιο πολύτιμο πράγμα που υποστηρίζετε είναι η γνώση ότι δεν είστε ο μόνος, ότι υπάρχει κάποιος που θα είναι μαζί σας όταν έχει συμβεί κάτι κακό.

Φωτογραφίες: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com