Η μητέρα ή ο πατέρας: Πώς η εμπειρία των γονέων επηρεάζει τη σχέση μας

όλοι μερικές φορές αντιλαμβανόμαστε την συμπεριφορά των γονέων- ακόμη κι αν υποσχέθηκαν να μην το κάνουν. Πόσο θανατηφόρα είναι η επιρροή της οικογένειας; Είμαστε καταδικασμένοι να φωνάξουμε στους συνεργάτες, αν η μαμά και ο μπαμπάς ήταν συνεχώς θορυβώδεις που διαμαρτύρονται πίσω από τον τοίχο; Σας λέμε τι πρέπει να προσέχετε στις σχέσεις με τους γονείς και πώς να αποφύγετε την καταστροφική επιρροή.

Σχέσεις και επικοινωνία

Οι τρόποι αλληλεπίδρασης με τους αγαπημένους και τους οικογενειακούς κανόνες είναι όσα είναι εγγενή σε εμάς από την παιδική ηλικία, τον κώδικα με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε την πραγματικότητα. Συχνά δεν καταλαβαίνουμε αυτούς τους κανόνες - είναι σαν τα ενσωματωμένα οπτικά συστήματα. Για παράδειγμα, στάση απέναντι στους ξένους: αμήχανοι ή επιφυλακτικοί, φοβισμένοι ή περίεργοι. Το παιδί το μαθαίνει στην παιδική ηλικία, συχνά πριν μάθει να μιλάει: βλέπει πώς τα πρόσωπα των ενηλίκων αλλάζουν, για παράδειγμα, με τον ήχο ενός απροσδόκητου δακτυλίου στην πόρτα. Αυτό του δίνει πληροφορίες για το τι είναι έξω από το σπίτι των γονέων: Είναι εχθρικό ή φιλικό; Είναι δυνατό να δείξει ενδιαφέρον για αυτόν ή είναι καλύτερο να στραγγίξει εκ των προτέρων;

Οι σχέσεις και οι τρόποι επικοινωνίας στην οικογένεια εξομοιώνονται με τον ίδιο τρόπο. Ποιος είναι ο κύριος - η μαμά, ο μπαμπάς, η γιαγιά - και πώς εκδηλώνεται η δύναμή του; Σε κάποια οικογένεια, ο κύριος που κερδίζει χρήματα και αποφασίζει τι να το ξοδέψει, στην άλλη - εκείνη που το ξοδεύει ανεξέλεγκτα. Σε μερικές οικογένειες, ο κύριος που λέει το πιο και κυρίως δείχνει τι να κάνει. Σε άλλους, ο επικεφαλής της οικογένειας μπορεί να «τιμωρήσει» τον ένοχο στη σιωπή και έτσι να τον ελέγξει.

Πώς αντιμετωπίζουν τα μέλη της οικογένειας τις συγκρούσεις; Συζητήστε αμφιλεγόμενα θέματα; Μετατρέψτε τη σύγκρουση σε αγώνα; Ή σιγήθηκε, και στη συνέχεια όλοι προσπαθούν ήσυχα να κάνουν τα πάντα με τον δικό τους τρόπο; Επιτρέπεται να φωνάζετε με θυμό ή πρέπει πάντα να διαπραγματευτείτε ειρηνικά; Είναι δυνατόν να καλέσετε ο ένας τον άλλον προσβλητικά λόγια, τα μέλη της οικογένειας δείχνουν φυσική επιθετικότητα; Πώς συμπεριφέρονται όταν είναι κουρασμένοι και θέλουν να είναι μόνοι - είναι αυτό "επιτρέπεται" ή πρέπει να κλείνουν οι άνθρωποι πάντα κοντά και μέσα στα μάτια; Για τις ρωσικές οικογένειες που έχουν ζήσει σε κοινόχρηστα διαμερίσματα για δεκαετίες, η τελευταία είναι μια πολύ χαρακτηριστική συνήθεια: όλα είναι ορατά ο ένας στον άλλο, ο προσωπικός χώρος είναι για τους ξένους και τα μέλη της οικογένειας έχουν τα πάντα κοινό.

Τα καλά νέα είναι ότι μπορείτε πάντα να "ταξινομήσετε" τους οικογενειακούς κανόνες: να επιλέξετε τους κατάλληλους και να προσθέσετε νέους, "τροποποιημένους και τροποποιημένους"

Είναι εκπληκτικό το πόσο συχνά οι άνθρωποι που φιλοδοξούν να οικοδομήσουν μια οικογένεια που είναι τελείως διαφορετική από τους γονείς τους («δεν θα είμαι ποτέ σαν μητέρα με έναν πατέρα»). Για παράδειγμα, σε μερικές οικογένειες, η μοναξιά μπορεί να επιτευχθεί μόνο με διαμάχες και θραύση της πόρτας - τότε κανείς δεν αγγίζει ένα άτομο για λίγο. Τον υπόλοιπο χρόνο, μπορείτε να εισέλθετε στο δωμάτιο χωρίς να χτυπήσετε, και σε μερικά σπίτια ακόμα και το μπάνιο και την τουαλέτα. Μεγαλώνοντας σε μια τέτοια οικογένεια, ένα άτομο μπορεί να υποφέρει από έλλειψη προσωπικού χώρου και την ευκαιρία να είναι μόνος - και στη συνέχεια να ανακαλύψει με έκπληξη ότι επίσης επιδιώκει έναν σύντροφο, χτυπάει σε κλειστό δωμάτιο ή μπάνιο κάθε πέντε λεπτά. Από την οικογένεια, έμαθε ότι αν ένα άτομο πρέπει να είναι μόνος για μεγάλο χρονικό διάστημα, αυτό είναι ένα σημάδι μεγάλης δυσαρέσκειας και είναι ακούσια ανήσυχος.

Σε αντίθεση με τον οικογενειακό μύθο, ο οποίος είναι συνήθως καταστροφικός, οι οικογενειακοί κανόνες είναι γενικά προσαρμοστικοί. Μπορούν να παρεμβαίνουν αν γίνουν πολύ σκληρά ή πολύ στενά - για παράδειγμα, αν οποιαδήποτε σύγκρουση συμφερόντων σημαίνει μια αναπόφευκτη διαμάχη και σε μια διαμάχη τα μέλη της οικογένειας πάντοτε είτε φωνάζουν δυνατά είτε προσβάλλουν σιωπηλά. Τα καλά νέα είναι ότι μπορείτε πάντα να "ταξινομήσετε" τους οικογενειακούς κανόνες: να επιλέξετε τα κατάλληλα και να προσθέσετε νέα, "τροποποιημένα και τροποποιημένα". Είναι πιο ασφαλές να το κάνετε αυτό στο γραφείο ενός ψυχοθεραπευτή - μόνο και μόνο επειδή υπάρχει μια ευκαιρία να τα εξετάσετε και να τα συνειδητοποιήσετε στο σύνολό τους.

Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι σε σοβαρό άγχος, κάθε άτομο επιστρέφει στους τρόπους αλληλεπίδρασης που έχουν μάθει στην παιδική ηλικία. Ως εκ τούτου, κατά τη διάρκεια συζυγικών διαμαρτυριών, διαζυγίων ή ακόμα και απλά με μεγάλη κόπωση και έλλειψη ύπνου, υπάρχει ο κίνδυνος να ανακαλύψετε ξαφνικά ότι φωνάζετε και ρίχνετε αντικείμενα στον τοίχο, όπως και η μαμά και ο μπαμπάς. Αν γνωρίζετε τα αδύνατα σημεία σας, μπορείτε να προσπαθήσετε να αποφύγετε το άγχος και να μην φέρετε την κατάσταση σε αυτό.

Νόμοι ελκυστικότητας

Αυτό, φυσικά, δεν αφορά το γεγονός ότι ο μπαμπάς ήταν μια μελαχρινή και τώρα η κόρη επιλέγει τους ίδιους άνδρες - παρόλο που συμβαίνει επίσης. Συνήθως υπάρχουν ελαφρώς πιο λεπτές μηχανισμοί: ένας άνθρωπος φαίνεται να είναι ελκυστικός που φροντίζει ή, αντίθετα, κάποιος που είναι απασχολημένος με τις επιχειρήσεις και μόνο μερικές φορές μου δίνει προσοχή, αλλά ταυτόχρονα μιλάει όμορφα λόγια και δίνει δώρα; Μου ερωτεύονται οι γυναίκες που για πολύ καιρό δεν δίνουν κανένα σχόλιο ή δεν στέλνουν αντιφατικά μηνύματα ή σε εκείνους που δείχνουν αμέσως ότι ενδιαφέρονται πολύ για μένα;

Τι άνδρες και γυναίκες μας φαίνονται όμορφοι και σεξουαλικά ελκυστικοί; Υπό αυτή την έννοια, η συλλογιστική των γυαλιστεριών περιοδικών που η γυναίκα πρέπει πάντα να είναι "στο ύψος" - φτιαγμένη, καλλωπισμένη και "με πλήρη φόρεμα" - είναι αβάσιμη. Δεν είναι αλήθεια για όλους, αλλά μόνο για εκείνους των οποίων η μητέρα βγήκε πάντα για πρωινό φτιαγμένη και ντυμένη όμορφα - ένας τέτοιος σύντροφος θα φαινόταν ελκυστικός για τους ανθρώπους που φροντίζουν προσεκτικά τους εαυτούς τους. Υπάρχουν, αντιθέτως, εκείνοι για τους οποίους η «πλήρης παρέλαση» θα γίνει αντιληπτή ως αποστασιοποίηση, «ομοιόμορφη» για κοινή έκδοση ή υποδοχή των φιλοξενούμενων - αλλά σε καμία περίπτωση δεν είναι ένα στενό και σεξουαλικά ελκυστικό χαρακτηριστικό. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύντροφος σε ζεστή σπιτική πιτζάμες, ξεθωριασμένος μετά τον ύπνο, θα φανεί ελκυστικά.

Δυστυχώς, τα πιο υγιεινά χαρακτηριστικά δεν εμπίπτουν σε αυτόν τον νόμο ελκυστικότητας. Η κατάχρηση αλκοόλ ή άλλων ψυχοδραστικών ουσιών, η τάση για απότομη αποστασιοποίηση από μια σύγκρουση, η συνήθεια της διαρκούς παύσης της επαφής και της μη διαθεσιμότητας περιλαμβάνονται επίσης σε αυτόν τον κατάλογο. Εάν οι γονείς του παιδιού συμπεριφέρθηκαν κατ 'αυτόν τον τρόπο, είναι πιθανό ότι θα επιλέξει έναν παρόμοιο συνεργάτη για τον εαυτό του. Φυσικά, όχι επειδή η τάση να παντρευτεί κάποιον που είναι εθισμένος στο αλκοόλ μεταδίδεται στην οικογένεια ως ένα άλλο γονίδιο - αλλά επειδή ένα άτομο έχει συνηθίσει σε τέτοιες, αν και πληγώνει, σχέσεις οικειότητας από την παιδική ηλικία. Οι άνθρωποι που συμπεριφέρονται με κάποιο άλλο τρόπο μπορεί απλά να μην είναι στην οπτική γωνία.

Θα ήταν χρήσιμο για όσους παρατήρησαν την τάση να επιλέξουν ακριβώς τέτοιους εταίρους - πληγώνουν, φεύγουν ή είναι ήδη άγνωστοι, με έναν ψυχολόγο πώς οργανώθηκε η γονική οικογένεια και πόσο στενοί άνθρωποι συμπεριφέρθηκαν στην παιδική ηλικία.

Φρούριο ή κοινόχρηστο διαμέρισμα

Πιστεύεται ότι υπάρχει μια αντίστροφη σχέση μεταξύ της δύναμης των εξωτερικών συνόρων της οικογένειας και των εσωτερικών προσωπικών συνόρων καθενός από τα μέλη της. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια όπου το σπίτι είναι πάντα ανοικτό για φίλους, όπου μπορείτε να έρθετε χωρίς κουδούνι, όπου ένα πτυσσόμενο κρεβάτι για μακρινούς συγγενείς από άλλη πόλη και φίλους από τη γειτονική δημοκρατία είναι πάντα στα έτοιμα, πολύ διαπερατά εξωτερικά σύνορα. Αλλά μέσα σε μια τέτοια οικογένεια, οι συγγενείς θα είναι πιο αποξενωμένοι ο ένας από τον άλλο, πράγμα που είναι λογικό: ο κύκλος της οικογένειας πάντα "αραιώνεται" από κάποιον από το εξωτερικό. Αντίθετα, με τα εξωτερικά σύνορα απαραβίαστα, όπως ένα φρούριο (δεν καλούμε κανέναν να επισκεφθεί, είμαστε φίλοι μόνο με δικοί μας, σπάνια πηγαίνουμε κάπου και δεν πάμε σε κανέναν), τα προσωπικά όρια των μελών της οικογένειας δύσκολα θα γίνονται σεβαστά.

Υπερτροφικό παράδειγμα του δεύτερου οικογενειακού συστήματος - ο Lannister από το "Παιχνίδι των Θρόνων". Πιστεύουν ότι η οικογένειά τους είναι εξαιρετική: πολύ ισχυρή, πλούσια και ευγενή, αλλά αναγκασμένη να επιβιώσει, περιτριγυρισμένη από επιβλαβείς και προδότες. Τα σύνορα της οικογένειας είναι τόσο κλειστά ώστε ακόμη και οι ρομαντικοί και σεξουαλικοί σύντροφοι πρέπει να βρεθούν μέσα στην οικογένεια: ο παλαιότερος αδελφός και η αδελφή έχουν μια μακροχρόνια σχέση και ο πατέρας, ανταγωνιζόμενος τον μικρότερο γιο του, αιχμαλωτίζει και αποπλανάει την ερωμένη του, που τελικά οδηγεί σε τραγωδία.

Τα ζευγάρια που γνωρίζουν την τάση να διασταυρώνονται συνεχώς με τη βοήθεια φιλικών εταιρειών, συμβαλλόμενων μερών και φιλοξενουμένων, θα είναι χρήσιμο να περάσουν μαζί

Η βέλτιστη παραλλαγή της "διαπερατότητας" και των δύο ορίων είναι μέτρια. Φυσικά, αυτό είναι πολύ εξαρτημένο, αλλά οι άκρες όπως το σενάριο Lannister αποφεύγονται καλύτερα. Αν οι σύζυγοι γνωρίζουν ότι και οι δύο ήταν απόλυτα διαπερατοί («Κόρη, θα ζήσετε λίγο στο δωμάτιό μας, γιατί το πρωί ο φίλος της μητέρας μου ήρθε από τη Σαμάρα») ή, αντίθετα, υπερβολικά αυτοτελείς οικογένειες (" δεκαέξι χρονών, μόνο πάνω στο νεκρό σώμα μου! "), μπορούν να διορθώσουν τη συμπεριφορά τους.

Είναι χρήσιμο για εκείνους που είναι διατεθειμένοι να κλείσουν για να προσκαλέσουν τους επισκέπτες τους και να "βγουν έξω στο φως" τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα - κάπου όπου υπάρχουν άλλοι άνθρωποι. Πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, στις δημόσιες διαλέξεις, σε κάθε υπό όρους σύλλογοι ενδιαφέροντος, από το σχολείο ιππασίας έως τα επιτραπέζια παιχνίδια. Δίνει κάτι σαν "αερισμό" σχέσεις: νέους ανθρώπους, νέες εντυπώσεις, φρέσκιες αιτίες για να μιλάμε για το τσάι το βράδυ. Και εκείνα τα ζευγάρια που γνωρίζουν από μόνα τους την τάση να διασταυρώνονται διαρκώς με τη βοήθεια φιλικών εταιρειών, πάρτι και καλεσμένων, θα είναι χρήσιμο να μάθουν πώς να περνούν το χρόνο τους μαζί, να μοιράζονται τα συναισθήματά τους, να μιλούν χωρίς βιασύνη και μόνοι τους. Αυτό μπορεί να αποδειχθεί μια απροσδόκητα ευχάριστη και στενή εμπειρία.

Φωτογραφίες:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)