"Η μητέρα μου είναι ένα τέρας": Πώς και γιατί οι μητέρες χειραγωγούν τις κόρες

Η σχέση της Katya με τη μητέρα της έχει πάει άσχημα.όταν ήταν δέκα ετών. Έχουν περάσει είκοσι τέσσερα χρόνια - μετακόμισε σε άλλη πόλη, βρήκε δουλειά και σύζυγο, αλλά εξακολουθούν να έχουν συγκρούσεις, μετά την οποία αισθάνεται σαν να προδόθηκε. Η Κατιά ανταποκρίνεται συνεχώς στις προσπάθειες της μητέρας της να πλησιάσει, ακόμα και αν τη μετανιώσει κάθε φορά. Όταν έρχεται η μαμά στην επίσκεψη, η Κάτια αισθάνεται άβολα. Η μητέρα της δεν γνωρίζει ποιος είναι ο προσωπικός χώρος και πώς να αντιμετωπίζει τα πράγματα ενός άλλου ατόμου. Αντιμετωπίζει το ενήλικο σώμα του Kati ως σώμα παιδιού, σαν να μην υπάρχουν όρια. Μόλις η Katya είπε στη μητέρα της ότι πήγε σε ψυχολόγο, η μητέρα της είπε ότι μόνο αδύναμοι άνθρωποι θα το κάνουν αυτό.

Η σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης είναι σημαντική όχι μόνο λόγω της αντικειμενικής βιολογίας, αλλά και επειδή είναι χάρη στη μητέρα που το κορίτσι ορίζει τον εαυτό της ως άτομο, εντοπίζει τον εαυτό της στον έξω κόσμο. "Αξίζομαι την αγάπη", "είμαι αυτοδύναμος" - πρόκειται για δύο τύπους που η γυναίκα μαθαίνει σε υγιή σχέση με τη μητέρα της.

Αλλά συχνά η σχέση με τη μητέρα γίνεται πηγή ψυχολογικού τραύματος και δυσκολιών στη μετέπειτα ζωή. Υποτίμηση, χειραγώγηση, αδιαφορία, υπερβολική ζωή δηλητηρίασης και δεν επιτρέπουν σε κάποιον να αισθάνεται ελεύθερος και πλήρης άνθρωπος. Οι γυναίκες λύουν αυτό το πρόβλημα με διαφορετικούς τρόπους: κάποιος προσπαθεί να εργαστεί στις σχέσεις, κάποιος επιλέγει να αποκλείσει εντελώς τη μητέρα από τη ζωή της.

"Κάνεις ό, τι είναι λάθος"

«Δεν είμαι ποτέ σωστός», λέει η Katya. Όταν μιλάει για δουλειά, προσωπική ζωή ή απλά μια δυσάρεστη κατάσταση σε ένα σούπερ μάρκετ, η μητέρα της το χρησιμοποιεί για να τονίσει για άλλη μια φορά ότι η Katya, σε αντίθεση με τους γύρω της, συμπεριφέρεται εσφαλμένα. Και όταν αποφασίζει να πει κάτι πραγματικά ατομικό ή λυπηρό, η μητέρα της ερμηνεύει ξανά την ιστορία με τέτοιο τρόπο ώστε να θέσει την κατίνα σε κακό φως και στη συνέχεια υπενθυμίζει αυτή την κατάσταση ώστε να την ταπεινήσει ξανά. "Τα χρήματα είναι το κύριο κριτήριο επιτυχίας για τη μητέρα μου, ενώ για μένα άλλα πράγματα είναι σημαντικά," λέει η Kate. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι επιτυχίες και οι επιτυχίες της, ακόμα και ο γάμος με έναν άνθρωπο τον οποίο πραγματικά αγαπά, δεν έχουν νόημα για τη μητέρα της. Υπενθυμίζει μόνο στην Kate ότι αυτός ο άνθρωπος μπορεί να την προδώσει ανά πάσα στιγμή.

"Κάποιες μητέρες πιστεύουν λανθασμένα ότι με το κτύπημα του παιδιού τους περισσότερο από τον έξω κόσμο μπορούν να το κάνουν, θα είναι σε θέση να τον προετοιμάσουν για τις δοκιμές και τα προβλήματα. Αφήστε τον να είναι κακός, αλλά στο σπίτι, κάτω από την αυστηρή καθοδήγησή μου", λέει ο ψυχολόγος Viktor Zaikin. Αλλά αυτή η σκληρότητα, κατά κανόνα, πονάει και δεν βοηθά καθόλου να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες, αυξάνει μόνο την αυτοπεποίθηση.

Ως αποτέλεσμα, η κόρη μπορεί να προσπαθήσει να συμμορφωθεί πλήρως με τις ιδέες της μητέρας της για ένα "άξιο πρόσωπο" και να σκεφτεί ότι μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να αγαπήσει η αγάπη. «Εφόσον είμαι αυτό που θέλει η μητέρα μου να με δει, έχω αγάπη και στοργή και όταν συμπεριφέρομαι όπως θέλω, σταματώ να με αγαπάς», εξηγεί η μοντέρνα ψυχίατρος Daria Grosheva. Η επιθυμία να αποδειχθεί στη μητέρα η σημασία της γίνεται μια νεύρωση και μόνο η έγκρισή της μπορεί να βοηθήσει να ηρεμήσει. Επιπλέον, αυτός ο τραυματισμός μπορεί να καταστρέψει τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους και να υπενθυμίζει συνεχώς στη γυναίκα ότι μόνο η τέλεια συμπεριφορά θα εξασφαλίσει την αγάπη των άλλων. Μπορεί να αισθάνεται ότι δεν έχει το δικαίωμα να σεβαστεί και να αγαπά, αν δεν βάλει προσπάθεια σε αυτό.

"Η μητέρα μου πάντα με αντιμετώπιζε σαν ελαττωματικό κομμάτι. Δεν με υμνήθηκε ποτέ ούτε με στήριξε", λέει ο Sasha. Από την παιδική ηλικία, προσπάθησε να μελετήσει πολύ καλά, να γράψει ποίηση, να αποκαταστήσει την τάξη στο σπίτι, ακόμα κι αν δεν της ζητήθηκε να το πράξει, σαν να προσπαθούσε να δικαιολογηθεί σε όλους. Όταν η Sasha μεγάλωσε, η μητέρα της άρχισε να προσπαθεί να εκμεταλλευτεί την πρωτοβουλία να αυξήσει τα παιδιά της, γιατί της φαινόταν να αντιμετωπίσει καλύτερα αυτό. "Προσπάθησε διαρκώς να τα πάρει μακριά, φαινομενικά για να είμαι μόνος με τον σύζυγό μου", λέει η Sasha. Σύμφωνα με αυτήν, η μητέρα της επέτρεψε στα εγγόνια της ό, τι απαγόρευε και προσπάθησε να υπονομεύσει την εξουσία της. Η μητέρα της Sasha δεν θεωρούσε ποτέ άξια άντρα και μητέρα για τα παιδιά της.

«Αν ήμουν εσύ, θα κρεμάσω τον εαυτό μου», είπε η μαμά της Masha, επικρίνοντας και πάλι την εμφάνιση και τη συμπεριφορά της. Πάνω απ 'οτιδήποτε, η μητέρα φοβόταν ότι η Μάσα θα "λιγόταν" και "ποτέ δεν παντρεύτηκε". Όταν οι προσδοκίες της άρχισαν να γίνονται αληθινές (η Μάσα άρχισε να κάνει περιπέτειες με καταναγκαστική υπερκατανάλωση υπό άγχος, μετά την οποία αυξήθηκε το βάρος), το κορίτσι άρχισε να οδηγείται τακτικά σε ενδοκρινολόγους και παραδοσιακούς θεραπευτές, αλλά τίποτα δεν βοήθησε. "Είμαι ήδη τριάντα χρονών, αλλά ακούω ακόμα τη μητέρα μου να λέει ότι κανείς δεν θα με αγαπά ποτέ", λέει η Μάσα.

Είναι περίεργο, λέει ο ψυχοθεραπευτής Ντμίτρι Πουσκάρεφ, η κριτική συνήθως προέρχεται από καλά κίνητρα. Η μητέρα μπορεί να προσπαθήσει να μεταφέρει στο παιδί την ιδέα ότι χωρίς τις προσπάθειες η ζωή του δεν θα είναι επιτυχής. Συχνά ταπεινεύοντας το παιδί, ο γονέας προβάλλει τους φόβους και τις ανησυχίες του. "Στη Ρωσία, είναι γενικά αποδεκτό να ασκεί κριτική παρά να επαινέσει. Επιπλέον, οι γονείς συχνά αισθάνονται ότι το παιδί δεν προσπαθεί αρκετά σκληρά, οπότε ο φαύλος κύκλος υποτίμησης είναι μερικές φορές δύσκολο να σπάσει", λέει ο Πουσκάρεφ.

"Ξέρω τι είναι καλύτερο"

Οι αποσβέσεις συχνά συνοδεύονται από ανθυγιεινό έλεγχο της ζωής ενός κοριτσιού. Συχνά αυτό συμβαίνει επειδή η μητέρα δεν καταλαβαίνει ότι σε κάποια στιγμή η κόρη πρέπει να γίνει ανεξάρτητη και να σταθεί για τον εαυτό της. "Πολλές μητέρες προσπαθούν να σταματήσουν τον αναπόφευκτο διαχωρισμό του παιδιού. Αυτή η κατάσταση γίνεται ιδιαίτερα οδυνηρή αν η μητέρα ασυνείδητα θέλει να κάνει το ιδανικό πρόσωπο έξω από την κόρη", λέει ο Viktor Zaikin.

Τα κύρια προβλήματα με τη μητέρα της Lena ξεκίνησαν στις δεκαεπτά. Δεν έτρωγε κρέας, δεν πίστευε στον Θεό και δεν θα παντρευόταν σύντομα. "Τότε άρχισαν να με τροφοδοτούν με δύναμη, με οδηγούν σε ένα τζαμί κάτω από την απειλή της κατ 'οίκον περιορισμό, έτσι συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να κρατήσω την παρθενία μου πριν το γάμο και να βρω σύντομα έναν σύζυγο. Στη συνέχεια ερωτεύτηκε έναν συμμαθητή και η μητέρα της αντέδρασε πολύ άσχημα. Πήρε το τηλέφωνο από τη Λένα, την έβαλε κάτω από το σπίτι και την απαγόρευσε να βγει. "Αυτό δικαιολογείται φέρεται από το γεγονός ότι πρέπει να προετοιμαστούν για τις εξετάσεις, και να μην σκεφτούν τα αγόρια», - εξηγεί η κοπέλα. Ευτυχώς, κατάφερε πραγματικά να εισέλθει σε ένα αναγνωρισμένο πανεπιστήμιο και να φύγει, ελαχιστοποιώντας την επικοινωνία με τη μητέρα της. "Πολύ σπάνια πάω σπίτι και τηλεφωνικώς αναφέρω μόνο για μερικά οικιακά ατυχήματα. Μόλις αρχίσω να μιλάω για κάτι προσωπικό, συμβαίνει ένα σκάνδαλο και η μητέρα μου χρησιμοποιεί αυτές τις πληροφορίες για να με χειριστεί" λέει η Λένα.

Η μαμά εισήλθε στην αίθουσα της Μάσα ανά πάσα στιγμή, χωρίς να χτυπήσει και χωρίς να ζητήσει άδεια. "Δεν έχετε τίποτα δικό σας και δεν μπορεί να είναι", απάντησε στην αγανάκτηση της. Μερικές φορές η μητέρα άνοιξε την πόρτα του μπάνιου με ένα μαχαίρι όταν η Μάσα έκλεισε για να πλύνει τον εαυτό της. "Είστε τόσο ανήμποροι και δεν μπορείτε να το χειριστείτε μόνοι σας", οι μητέρες που είναι τρελοί για τον έλεγχο συνήθως εξηγούν τη συμπεριφορά τους. Έτσι, μια μητέρα μπορεί να ελέγξει την κόρη της κάθε βήμα: να αποφασίσει τι να φορέσει, πώς να συμπεριφέρεται, πού να μελετήσει και να εργαστεί, ποιος θα συναντηθεί, ποιο χρονικό διάστημα θα επιστρέψει στο σπίτι και πώς να τακτοποιήσει τα πράγματα στο ντουλάπι.

Σε απάντηση, η κόρη έχει σταθερή πεποίθηση ότι δεν θα αντιμετωπίσει χωρίς οδηγίες και συμβουλές από τη μητέρα της. Αρχίζει να αισθάνεται ότι δεν μπορεί να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή της και αισθάνεται σαν μια αποτυχία, η οποία δεν μπορεί να κάνει ένα βήμα χωρίς τη βοήθεια κάποιου. Η μαμά, με τη σειρά της, μπορεί να απολαύσει την αίσθηση της εξουσίας και συγχρόνως να αναρωτιέται γιατί η κόρη της είχε μεγαλώσει τόσο απελπιστική.

"Εσύ είσαι εγώ"

Από την πρώιμη παιδική ηλικία, η μητέρα μου έκανε Zhenya χάνουν βάρος: στην πορεία ήταν καταδίκες, σκάνδαλα, τσιμπήματα για το στομάχι. Για πρώτη φορά, η Ζένγια αισθάνθηκε λίπος στην ηλικία των έξι ετών και την έβγαλε μόνο αφού εγκατέλειψε τους γονείς της. "Για πολύ καιρό μου φάνηκε ότι το βάρος μου ήταν ένα πραγματικό πρόβλημα, αλλά άρχισα να αναλύω την ανθυγιεινή σταθεροποίηση της μητέρας μου για να χάσω βάρος και συνειδητοποίησα ότι για μένα η φιγούρα και το βάρος δεν είχαν ποτέ τέτοια αξία όπως για αυτήν. λάχανο από τη δική μου βούληση, όχι εγώ. Τότε συνειδητοποίησα ότι το βάρος μου είναι ένα πρόβλημα μόνο για τη μητέρα μου και όχι για κανέναν άλλον ", λέει η Zhenya. Εκείνη τη στιγμή συνειδητοποίησε ότι δεν θα χάσει βάρος. Αυτό δεν συνέβαλε στη βελτίωση των σχέσεων με τη μητέρα, αλλά επέτρεψε να αντλήσει τη γραμμή ανάμεσα στις επιβαλλόμενες και τις δικές της επιθυμίες.

«Ανατράφηκα για να μπορέσει η μητέρα μου να συνειδητοποιήσει τις φιλοδοξίες της», γράφει ένας από τους χρήστες του ρωσικού φόρουμ. Η μητέρα της έθεσε σαφές σχέδιο για την: εισαγωγή στην Φαρμακευτική Σχολή, πρώιμο γάμο και δύο παιδιά. Αρχικά συμμορφώθηκε με τις απαιτήσεις: συμμετείχε σε οποιεσδήποτε ολυμπιάδες που δεν την ενθουσίαζαν, προσπάθησε να πετύχει τη μελέτη της ενάντια στη βούλησή της, αλλά στο τέλος αντιμετώπισε κλινική κατάθλιψη. «Άρχισα αμέσως να είμαι« οικογενειακή ντροπή »γιατί τόλμησα να βάλω την υγεία μου πάνω από τις επιθυμίες της μητέρας μου. Μια φορά δεν θα μπορούσα να βγαίνω από το κρεβάτι, αλλά η μητέρα μου με αποθάρρυνε να πάω σε ψυχοθεραπευτή», γράφει η κοπέλα. Δεν έφτασε ποτέ στο πανεπιστήμιο, αλλά τώρα κυριαρχεί στον προγραμματισμό, μόνο για να ξεφύγει από την οικογένειά της, όπου αντιμετωπίζει συνεχώς ταπεινώσεις λόγω της απροθυμίας να πάει στην ιατρική σχολή.

"Η μητέρα μου είναι εμμονή με ωροσκόπια", γράφει ένας χρήστης Reddit είκοσι δύο ετών. Η μητέρα της υπαγορεύει το χρώμα που πρέπει να είναι τα ρούχα της, με τα οποία πρέπει να επικοινωνούν οι άνθρωποι, πώς να μιλάει με τους γονείς της. "Εκείνος προσποιείται ότι έχει μάθει όλα για μένα από τις προβλέψεις. Και όταν λέω ότι αυτή είναι μια πλήρης ανοησία, κουνάει το κεφάλι της και σημειώνει ότι αυτό ακριβώς συμβαίνουν οι εκπρόσωποι του ζωδιακού μου σημείου", λέει η κοπέλα.

Η επιθυμία του να ελέγξει την κόρη μπορεί να σχετίζεται με ένα ναρκισσιστικό τραύμα, λέει ο Βίκτορ Ζαϊκίν. Μια μητέρα μπορεί, συνειδητά ή ασυνείδητα, να προβάλλει τις μη πραγματοποιημένες επιθυμίες της στο παιδί, προσπαθώντας να κάνει ένα βελτιωμένο αντίγραφο της κόρης της. Για να φτάσετε στο μπαλέτο, να απαιτήσετε άριστα σημάδια ή να ζήσετε ακριβώς στο ωροσκόπιο, να κατηγορήσετε για την έλλειψη φίλων - γενικά, προσπαθήστε να διορθώσετε τις αποτυχίες και τις αδυναμίες σας με τη βοήθεια ενός παιδιού.

"Με ενοχλείς"

Η Κατιά πάντα παρατήρησε ότι η μητέρα της ζηλεύει όλους τους νέους ανθρώπους ή τουλάχιστον ήταν ύποπτος γι 'αυτούς. "Αλλά είναι πιο παράλογο που όταν πήρε σύντροφο, άρχισε να υποψιάζεται ότι έκανα σεξ με αυτόν", λέει. Και όταν η Κάτια μετακόμισε σε άλλη πόλη και επέστρεψε σπίτι για δουλειές για μερικές εβδομάδες, η μητέρα της πρότεινε ότι η κίνηση της σχετίζεται με το γεγονός ότι προσπάθησε να κρύψει τη σχέση της με αυτό το άτομο. "Αυτό είναι απόλυτη ανοησία! Δεν συμπλήρωσε πλήρως τις ιδέες μου για έναν κατάλληλο άνθρωπο για μια σχέση", λέει η Κάτια.

Ο ανταγωνισμός είναι ένα άλλο ανθυγιεινό πρότυπο στις σχέσεις που συμβαίνουν μεταξύ των μητέρων και των θυγατέρων. Ο Βίκτορ Ζαϊκίν πιστεύει ότι οι μητέρες με συγκρατημένο σύμπλεγμα κατωτερότητας μπορούν να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Νιώθοντας τη δική τους ασυνέπεια, διακηρύσσονται στο πλαίσιο ενός πιο αδύναμου και άπειρου ατόμου - για παράδειγμα, ανταγωνίζονται με την κόρη τους ή συνεχώς αισθάνονται ότι απειλούνται από αυτήν. Αυτό το μοντέλο είναι ιδιαίτερα κοινό μεταξύ των μητέρων και των θυγατέρων με μικρή ηλικιακή διαφορά.

Στην παιδική ηλικία, η Sasha έγινε θύμα της σεξουαλικής βίας. Ήταν κακοποιημένη από τον σύντροφο της μητέρας της, απειλώντας ότι αν δεν "έπαιζε" μαζί του, θα τους αφήσει. Η Sasha έκρυψε αυτή τη σχέση, αλλά σε κάποιο σημείο έμαθε ότι η μητέρα το γνωρίζει και δεν θεωρεί αυτό ένα μεγάλο πρόβλημα. Λίγα χρόνια αργότερα, όταν είχε ήδη φύγει από το σπίτι, ο φίλος της Sasha την έπεισε να πάει στην αστυνομία - κατά τη διάρκεια της έρευνας αποδείχθηκε ότι η μητέρα της συναντάται ακόμα με αυτό το άτομο. "Όταν αρχίσαμε να μιλάμε, η μαμά με κατηγορούσε ότι προσπαθούσα να απομακρύνω από αυτήν έναν" κανονικό άντρα ". Κάποιες ανοησίες είπαν ότι είχαν αγάπη μαζί του, αλλά παρενέβησα», λέει ο Sasha.

"Ποια είναι η διαφορά;"

Ο ανταγωνισμός μπορεί επίσης να είναι συνέπεια ενός συμβιωτικού τραυματισμού (κατ 'αναλογία με τα σίδερα δίδυμα), όπου η μητέρα αρχίζει να αντιλαμβάνεται το παιδί ως επέκταση του εαυτού του. "Στην περίπτωση αυτή, δημιουργείται ένας αφύσικος ανταγωνισμός ή η μητέρα θεωρεί συντριπτική να χρεώσει την κόρη της με αφόρητα καθήκοντα. Αποδεικνύεται ότι το παιδί χάνει σχεδόν την παιδική του ηλικία και αισθάνεται άσχημα για την ατομικότητά του", λέει ο Viktor Zaikin.

Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Viktor Bogomolov, αυτές οι σχέσεις οφείλονται συχνά στις δύσκολες συνθήκες ζωής. Για παράδειγμα, εάν μια μητέρα μένει μόνη της με πολλά παιδιά ή περνάει μια δύσκολη περίοδο στη ζωή της, λόγω της όλης της κόρης της, να στηρίζει σταθερά τη μητέρα ή να γίνει πλήρης νταντά. Αυτή η κατάσταση μπορεί να καθοριστεί και ως αποτέλεσμα, η μητέρα θα αντιληφθεί το παιδί ως ενήλικα και θα κάνει ανεπαρκείς απαιτήσεις γι 'αυτό για το υπόλοιπο της ζωής του.

Μια συμβιωτική βλάβη συχνά γίνεται ένα μεγάλο περιθώριο για χειραγώγηση. Μια γυναίκα που, από την πρώιμη παιδική ηλικία, αναλαμβάνει την ευθύνη για τις δουλειές του σπιτιού και άλλους ανθρώπους, δεν έχει χρόνο να συνειδητοποιήσει τις ανάγκες, τα όρια και τις επιθυμίες της, λέει η ψυχοθεραπεύτρια Όλγα Μιλοράδοβα. Η ζωή για τον εαυτό της φαίνεται να είναι κάτι κακό και εγωιστικό, ώστε να γίνεται ευάλωτο σε τυχόν απαιτήσεις και χειρισμούς από τη μητέρα. Μια κόρη δεν μπορεί να αισθάνεται τα όρια μεταξύ της ζωής της και των αναγκών της οικογένειας, γι 'αυτό θα αισθάνεται πάντα υποχρεωμένος και ένοχος μετά από έναν άλλο ισχυρισμό ότι δεν βοηθά αρκετά τη μητέρα της και ως εκ τούτου μπορεί να είναι σίγουρος ότι χωρίς αυτήν τα πάντα θα σπαταλούν. Η υποκατάσταση των ρόλων δεν επιτρέπει στην κόρη της να πιστεύει ότι η μητέρα θα αντιμετωπίσει τη ζωή της χωρίς αυτήν. Αισθάνεται καταπιεστική ευθύνη για το πρόσωπο που κάποτε δεν μπορούσε να την φροντίσει.

"Πρόσφατα, επρόκειτο να κινηθώ με τον φίλο μου σε άλλη πόλη", έγραψε ένας από τους χρήστες των ρωσικών φόρουμ. Όταν το είπε αυτό στη μητέρα της, άρχισε να πνίγει και να τινάξει με ολόκληρο το σώμα της - είπε ότι η πίεση είχε αυξηθεί σε μεγάλο βαθμό. Η μαμά απείλησε να πεθάνει αν η κόρη της έφυγε από το σπίτι. "Δεν θέλω να γίνω δολοφόνος της μητέρας, αλλά δεν μπορώ να συνεχίσω να ζουν σε έναν τέτοιο εθισμό ούτε", λέει η κοπέλα

"Δεν με αγαπάς"

Το Zhenya φωνάζει πολύ σπάνια, αλλά η μητέρα της καταφέρνει να την εξισορροπήσει. Είχε ήδη μάθει να ανταποκρίνεται ήρεμα σε σχόλια σχετικά με το υπερβολικό βάρος, αλλά δεν ανταποκρίθηκε σε τελεσίματα και δάκρυα. "Το φαγητό είναι πιο ακριβό για εσάς από τη μαμά, θα ξέρετε τι ήταν για μένα να σας γεννήσω!", "Δεν μπορείτε να αρνηθείτε γλυκιά, γιατί δεν με αγαπάτε", τις κατηγορίες για τον ήχο της. Ως παιδί, αγόρασε κρυφά σοκολάτες και έριξε περιτυλίγματα καραμελών κάτω από το κρεβάτι για να αποφύγει το σκάνδαλο.

Σε αυτή την περίπτωση, ο χειρισμός σχετίζεται με την επιθυμία να οικοδομηθεί η ζωή του παιδιού σας σύμφωνα με τις ιδέες τους. Στην περίπτωση της Zhenya, η μητέρα, με τη βοήθεια της ενοχής, προσπαθεί να διατηρήσει τον έλεγχο της κόρης της. Η απροθυμία να υπακούσει στη μητέρα αντιμετωπίζεται ως αδιαφορία και απάνθρωπη. Εκτός από την εικασία για τα τρυφερά συναισθήματα της κόρης της, την τρομάζει και με ελάχιστα ρεαλιστικές εξελίξεις και κινδύνους: «Δεν θα παντρευτείτε ποτέ», «Οι φίλοι σας επικοινωνούν μαζί σας, μόνο για να φαίνονται καλύτερα στο παρασκήνιο», η κόρη θα μοιάζει έτσι. "

"Όταν ήμουν στο σχολείο, η μαμά μου άρεσε συμμαθητής μου - ένα τέτοιο αστέρι, έξυπνο και όμορφο. Η μαμά άρχισε να συγκρίνει με με σε κάθε στροφή» - λέει η Λένα. Μερικές φορές η μητέρα επέκρινε τα χαρακτηριστικά της, συγκριτικά με αυτή την συμμαθητή, φυσικά, όχι υπέρ της κόρης της. "Για μένα, αυτό το κορίτσι έγινε ένα πραγματικό είδωλο, έκανα φίλους μαζί της και προσπάθησα να είμαι σαν κι αυτήν σε όλα, υπέφερε πολύ γιατί δεν ήταν αυτή και δεν θα μπορούσα να μου αρέσει η μαμά μου στην ίδια έκταση». Από τότε, η Λένα έμεινε αβέβαιη για τον εαυτό της και στη νεολαία της μισούσε τόσο πολύ που σκεφτόταν ακόμη και την αυτοκτονία.

Ο αποκλεισμός από τον εαυτό σας είναι ένας άλλος τρόπος που οι μητέρες χρησιμοποιούν για να υποτάξουν την κόρη τους στις ιδιοτροπίες τους. Με τη βοήθεια συγκεκριμένου παραδείγματος, μια μητέρα μπορεί να επιβάλλει στην κόρη της ορισμένες αξίες, στόχους και ιδανικά, σαν να προκαθορίζει τη ζωή της εκ των προτέρων. Με μια τέτοια χειραγώγηση, είναι μάλλον δύσκολο να πραγματοποιήσετε τις δικές σας ανάγκες και να απαλλαγείτε από τα τεχνητά πρότυπα που δημιουργεί η μητέρα.

"Dislike"

"Εύχομαι ότι δεν σας γεννήθηκα", κατά κανόνα, ρίχνουν αυτή τη φράση σε ένα φόβο οργής, και στη συνέχεια να το μετανιώσετε, αλλά μερικές φορές η μητέρα μπορεί πραγματικά να μη θέλει το παιδί της. Η αδιαφορία, η σκληρότητα, η επιθυμία απόσυρσης, η έλλειψη συμπάθειας και η ενσυναίσθηση συχνά μαρτυρούν ένα τόσο κοινό, αλλά σπάνιο φαινόμενο.

"Ορισμένες γυναίκες έχουν κατάθλιψη μετά τον τοκετό εξαιτίας της οποίας δεν μπορούν να βρουν τη δύναμη να αγαπούν το μωρό τους", λέει ο Viktor Zaikin. Συνήθως, η κατάθλιψη μετά τον τοκετό εμφανίζεται τα πρώτα χρόνια μετά τον τοκετό, αλλά μερικές φορές παραμένει σχεδόν για όλη τη ζωή. "Αυτός ο τραυματισμός μπορεί να παραμείνει με μια γυναίκα αν βρίσκεται σε δύσκολη κατάσταση, λόγω της οποίας το παιδί μπορεί να αρχίσει να σχετίζεται με κακές εκδηλώσεις και αισθήσεις και όχι με τη χαρά της μητρότητας", εξηγεί ο ψυχολόγος. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Συχνά περιφρόνησε πως η μία ή η άλλη από τις χειρονομίες ή τις πράξεις μου μοιάζει με τη συμπεριφορά της », λέει η Olya. Με την πάροδο του χρόνου έμαθε να αντισταθεί σε τέτοιους ισχυρισμούς και τώρα μαθαίνει να χτίζει όρια στις σχέσεις της με τη μητέρα της.

Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Ντμίτρι Πουσκάρεφ, μερικές φορές οι μητέρες μπορεί να αισθάνονται την αίσθηση της αγάπης για το παιδί τους, αλλά ακόμα να τις χρησιμοποιούν ασυνείδητα για δικούς τους σκοπούς, μετατρέποντας την κόρη σε μέσο αυτορρύθμισης ή εργαλείο στον πόλεμο με τον σύζυγό της. Για παράδειγμα, να συσχετίσει την κακή συμπεριφορά της κόρης με την ομοιότητά της με τον πατέρα. «Βοηθά, πρώτον, να αποποιηθεί η ευθύνη για τα ελαττώματα στην ανατροφή και, δεύτερον, να βρούμε μια άλλη απόδειξη της εγκυρότητας της ανυπακοής τους για τον σύντροφο», είπε. Αυτό είναι ένα καταστρεπτικό μήνυμα σχετικά με την κόρη, επειδή δεν επέλεξε τον πατέρα της και δεν μπορούσε να επιλέξει ποιος ήταν σαν. Η συνειδητή ή ασυνείδητη χρήση ενός παιδιού μπορεί επίσης να εκδηλωθεί με την επιθυμία να υλοποιηθούν οι φιλοδοξίες του μέσω του παιδιού, συναισθηματικές καταστροφές, χρησιμοποιώντας το παιδί ως σύμμαχο κατά ενός συνεταίρου ή ενός "γιλέκου για άνεση", γονικής θυσίας και υπερφόρτωσης, όπου η μητέρα δεν δίνει την κόρη της και το βήμα μόνο.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τη διαφορά μεταξύ των δύο τύπων γονικής αγάπης, λέει ο Pushkarev. Η πρώτη είναι η αγάπη ως τρυφερή αίσθηση, η δεύτερη είναι μια λογική επιθυμία για το καλό του παιδιού σας και μια κατανόηση της αυτονομίας του. Για παράδειγμα, πολλές νεαρές μητέρες, ιδιαίτερα ανύπαντρες μητέρες, που επιθυμούν ειλικρινά το καλό για το παιδί τους, δεν μπορούν να βιώσουν τρυφερά συναισθήματα προς αυτόν, κάτι που δεν προκαλεί έκπληξη, δεδομένου του τεράστιου άγχους που συνοδεύει τους πρώτους μήνες και μερικές φορές τα έτη μητρότητας με τον σύγχρονο τρόπο ζωής. "Τέτοιες μητέρες, που επιθυμούν ειλικρινά το καλό για το παιδί τους, συχνά κατηγορούν τους εαυτούς τους ότι δεν είναι ερωτευμένοι, ότι είναι" κακές μητέρες ". Ευτυχώς αυτό είναι συνήθως παράλογο και το συναίσθημα της αγάπης για ένα παιδί ξυπνά μετά από μερικούς μήνες ή χρόνια καθώς η ζωή γίνεται περισσότερο ή λιγότερο ομαλοποιημένη και το επίπεδο του στρες μειώνεται », λέει ο Pushkarev. Αλλά συμβαίνει το αντίστροφο - η μητέρα μπορεί να μην νοιάζεται για την ψυχή στην κόρη, αλλά δεν καταλαβαίνει ότι το παιδί είναι ένα αυτόνομο πρόσωπο με τις ανάγκες του.

"Μοιάζω με τη μητέρα μου!"

Πάνω απ 'όλα, η Sasha φοβάται ότι σε σχέση με τα παιδιά της επαναλαμβάνει μερικές φορές τη συμπεριφορά της μητέρας της. Προσπαθεί να αντιμετωπίσει αυτό το πρόβλημα με έναν ψυχοθεραπευτή. Σε γενικές γραμμές, ο φόβος να γίνει σαν τη μητέρα της είναι απόλυτα φυσιολογική σε κάποιο βαθμό, ο Ζάϊκιν δήλωσε: «Αυτό είναι το πρώτο στάδιο της απόκτησης της ανεξαρτησίας και της ατομικότητας. Αλλά σε μια υγιή σχέση, μια ιδεοληπτική επιθυμία να διαφέρει από τη μαμά θα πρέπει να υποχωρήσει με την πάροδο του χρόνου.

Συνήθως, οι κόρες φοβούνται να αρχίσουν να αντιγράφουν τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς της μητέρας που τους δίνουν τα πιο δυσάρεστα συναισθήματα. Αν και, σύμφωνα με τον Μπογκομόλοφ, είναι πιο πιθανό να εκδηλωθούν: "Τα κορίτσια μαθαίνουν ορισμένες μορφές σκέψης, τρόπους εξήγησης της πραγματικότητας και διαχείρισης των συναισθημάτων τους με τους γονείς τους". Συχνά αυτό μπορεί να επηρεάσει τη μελλοντική τους ζωή. Ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα μπορεί να μάθει από μια μητέρα που είναι παρανοϊκή να μην εμπιστεύεται τους ανθρώπους ή να μετατοπίζει την ευθύνη για τα αδικήματά της σε άλλο άτομο. "Η στιγμή της διορατικότητας ήρθε όταν γνώρισα έναν άνθρωπο παθολογικά παρόμοιο με τη μητέρα μου, προσπαθώντας συνεχώς να κερδίζω την εμπιστοσύνη και να δικαιολογώ τον εαυτό μου", λέει ο Olya. Σε αυτή τη σχέση, δεν είχε δικαίωμα ψήφου και συνεχώς αντιμετώπισε απαγορεύσεις - όπως και στην παιδική ηλικία.

Είναι αλήθεια ότι τα καλά νέα είναι ότι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές ικανότητες να ανακάμψουν σε περίπτωση προβλήματος και να αντιδράσουν σε δυσλειτουργικές οικογενειακές σχέσεις, λέει ο Victor Bogomolov. Τόσοι πολλοί μπορούν να είναι εντελώς ανθεκτικοί στα ηθικά τραύματα που προκάλεσε η μητέρα και να οικοδομήσουν με επιτυχία τη ζωή τους.

Συχνά, θέλοντας να αφήσουν μια τραυματική εμπειρία πίσω, οι γυναίκες αποφασίζουν να σταματήσουν τελείως την επικοινωνία με τη μητέρα τους. Ωστόσο, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, μια τέτοια πράξη δεν βοηθά πάντοτε να ξεπεράσει τον τραυματισμό. Συνειδητοποιώντας ότι η σχέση με τη μητέρα της δεν θα είναι ποτέ τέλεια, θα πρέπει πρώτα να ορίσετε τα όριά σας και, στη συνέχεια, να προσπαθήσετε να διατηρήσετε επαφή μαζί της εντός λογικών ορίων. Πρώτον, αξίζει να δεχτούμε ότι μια μητέρα είναι επίσης ένα ζωντανό άτομο που μπορεί να κάνει λάθη και να εγκαταλείψει μια εξιδανικευμένη εικόνα, πιστεύει η Daria Grosheva. Και δεύτερον, να έχετε κατά νου ότι οι άνθρωποι που έχουν σχηματιστεί από ενήλικες μπορούν να αλλάξουν μόνο αν θέλουν οι ίδιοι να δουλέψουν στις σχέσεις. Διαφορετικά, θα πρέπει να μάθετε να εκτιμάτε και να προστατεύετε την αυτονομία σας και να εμποδίζετε τη μητέρα να προσπαθεί να επηρεάσει τη ζωή σας ενάντια στην επιθυμία να συνεχιστεί.

Εικόνες: cherezoff - stock.adobe.com