Δοκιμή σύγκρουσης: Τι να κάνετε αν είστε σε μια σχέση, αλλά ερωτευθήκατε με ένα άλλο άτομο

Σε αυτήν την κατάσταση, υπήρξαν πολλές: έχετε ήδη έναν τακτικό συνεργάτη, αλλά ξαφνικά ένα άλλο άτομο ξαφνικά έγινε πολύ δημοφιλές - θα μπορούσε να είναι απλώς ένας γνωστός, ένας συνάδελφος ή, ας πούμε, ένας διασημότητα. Οι σχέσεις είναι αδύνατες και δεν θα τους θέλατε, αλλά το συναίσθημα ξεπερνά τη θέλησή σας. Γιατί συνέβη και πώς να είναι τώρα; Λέμε τι αξίζει να σκεφτόμαστε και τι μπορεί να γίνει.

Μην πολεμάτε με το ίδιο το συναίσθημα

Αρχικά, παραδεχτείτε ότι αυτό το άτομο σας προσελκύει. Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα εγκληματικό στην έλξη από μόνο του: όσο η αίσθηση παραμένει μέσα σε σας και δεν εκφράζεται σε συγκεκριμένες ενέργειες, είναι απλά ένα συναίσθημα. Μπορεί σύντομα να περάσει και κάποιοι καταφέρνουν να το απολαύσουν με αυτή τη μορφή. Στο τέλος, η ικανότητα να αγαπάς είναι όμορφη, πολύ χειρότερη όταν δεν είναι.

Αν θέλετε να σκεφτείτε γιατί, παρά τον τακτικό συνεργάτη σας, ερωτευθήκατε με κάποιον άλλο - δώστε προσοχή στα παρακάτω σημεία. Αυτό ισχύει για εκείνους που θέλουν να δημιουργήσουν ένα ευτυχισμένο μονογαμικό ζευγάρι και ερωτεύονται ένα άλλο άτομο και ειδικά οι σχέσεις μαζί του απειλούν να αμφισβητήσουν την ήδη υπάρχουσα συνεργασία - και αυτό δεν θα ήταν επιθυμητό. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν η κατάσταση αυτή δεν επαναληφθεί για πρώτη φορά.

Σκεφτείτε τι ακριβώς σας προσέλκυσε σε άλλο άτομο.

Τι σας γοητεύει για το πρόσωπο που σας αρέσει τόσο πολύ; Ίσως να έχει κάποιες ιδιότητες που δεν έχετε παρατηρήσει εδώ και πολύ καιρό στον σύντροφό σας ή σε στενούς φίλους. Αυτό μπορεί να είναι πάθος για εργασία, επαγγελματισμός, αίσθηση χιούμορ, ελκυστικά χαρακτηριστικά της εμφάνισής σας και πολλά άλλα. Σκεφτείτε πόσο μοναδικά είναι αυτά τα χαρακτηριστικά. Και επίσης - γιατί κανένας από τους γύρω σας δεν τις γνώριζε; Ή γιατί επιλέξατε έναν συνεργάτη που δεν τις έχει; Ή ίσως είναι παρόντες, αλλά δεν φαίνονται πλέον τόσο φωτεινά με την πάροδο του χρόνου; Θυμηθείτε ότι τίποτα δεν εμποδίζει να θαυμάσετε τις ιδιότητες που μας άρεσε σε ένα άλλο πρόσωπο, "από την πλευρά" - και οι σχέσεις και η αγάπη συχνά βασίζονται σε κάτι περισσότερο από ένα χαρακτηριστικό.

Σημειώνουμε, παρεμπιπτόντως, ότι δεν είμαστε πάντα προσελκύονται από "θετικά" χαρακτηριστικά. Συχνά ερωτεύονται ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Αν κάποιος μοιάζει άθλιας και ανήσυχος, εκείνος που χρησιμοποιείται για να ανακουφίζει και να σώζει μπορεί να του δώσει προσοχή. Και όσοι είναι συνηθισμένοι να αναζητούν την αγάπη και να προσπαθούν να προσελκύσουν την προσοχή, όπως ένας απότομος δυνητικός εταίρος που απορρίπτει ή εξαφανίζεται για λίγο.

Σκεφτείτε αν ψάχνετε για ένα παράδειγμα που θα ακολουθήσει.

Μερικές φορές σε αντικείμενα αγάπης μας αρέσει αυτό που θα θέλαμε να δούμε στον εαυτό μας: είναι εξίσου δροσερό να κάνουμε κάτι, να βλέπουμε τόσο σίγουροι και ήρεμοι, να ζήσουμε την ίδια ενδιαφέρουσα πλούσια ζωή ή να έχουμε την ίδια υψηλή θέση. Υπάρχει μια θεωρία ότι τη στιγμή της έντονης αγάπης βλέπουμε στον άνθρωπο μια τέλεια εκδοχή του εαυτού μας ή κάποιου μέρους του εαυτού μας.

Υπάρχει χώρος για δημιουργικότητα. Αν διαπιστώσετε ότι το αντικείμενο των συναισθημάτων σας έχει μερικές δροσερές, αλλά μέχρι στιγμής ανέφικτες ιδιότητες για σας, ήρθε η ώρα να σκεφτείτε πώς να τις αναπτύξετε στον εαυτό σας ή να επιτύχετε αυτό που σας προσελκύει σε αυτόν ή αυτήν. Είναι πιθανό ότι ήδη στα πρώτα βήματα κατά μήκος αυτής της διαδρομής, η αγάπη σας θα αποδυναμωθεί ή θα εξαφανιστεί τελείως: ήταν απαραίτητη για να πάρει συμβολικά τα χαμένα χαρακτηριστικά σε ένα άλλο άτομο.

Αξιολογήστε εάν θέλετε να αντιμετωπίζετε διαφορετικά.

Μερικές φορές δεν προσελκύονται τα συγκεκριμένα χαρακτηριστικά του ατόμου που ερωτεύτηκε, αλλά μάλλον τη στάση του απέναντί ​​μας. Είναι καλοπροαίρετος, ακούει προσεκτικά, αντιμετωπίζει με ενδιαφέρον και ίσως φροντίζει ακόμη και αυτόν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι εύκολο να πέσετε κάτω από τη γοητεία κάποιου που είναι σε τέτοιο ρόλο στο καθήκον - για παράδειγμα, ένας γιατρός, ένας δάσκαλος ή ένας προϊστάμενος. Κάποιος, αντίθετα, θέλει να παρηγορήσει και να λάβει θαυμασμό - εκείνους που προσελκύονται από νεότερους ανθρώπους ή που βρίσκονται στο "νεώτερο" ρόλο: υφισταμένοι, φοιτητές και παρόμοιοι (οι ανήθικες σχέσεις αυτού του είδους είναι μια ξεχωριστή συζήτηση).

Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να σκεφτείτε τι σας δίνει αυτό το άτομο και τι δεν λαμβάνετε από τον σύντροφό σας και άλλους συγγενείς. Κανείς δεν σας άκουσε τόσο προσεκτικά για πολύ καιρό; Κανείς δεν παίρνει σοβαρά τη θλίψη και τα προβλήματά σας; Κανείς δεν έχει μοιραστεί εδώ τα χόμπι σας; Αν ναι, προχωρήστε στο επόμενο στοιχείο.

Σκεφτείτε τις τακτικές συγκρούσεις και τις "πληγές"

Αν μια νέα αγάπη είναι ανεπιθύμητη, δυνητικά απειλεί τη σχέση σας και εμφανίζεται σαν «από το μπλε», έχει νόημα να σκεφτόμαστε το φόντο του τι συνέβη. Τι συνέβη σε μια σχέση με έναν τακτικό συνεργάτη;

Δεν μπορούν όλα τα ζευγάρια να επιλύσουν εγκαίρως τις συγκρούσεις και να μην συσσωρεύσουν δυσαρέσκεια. Κάποιοι προτιμούν να παρακάμπτουν το "πληγές" όσο το δυνατόν περισσότερο. Ωστόσο, οι συνεχείς διαμάχες, οι οποίες δεν οδηγούν στην κατάσταση που αλλάζει προς το καλύτερο, δεν συμβάλλουν επίσης σε ένα ζεστό κλίμα στη σχέση. Οι ασαφείς αντιφάσεις υπονομεύουν την αίσθηση της ασφάλειας: από το "ασφαλές καταφύγιο", όπου μπορείτε να έρθετε με όλα τα προβλήματα και τις ανησυχίες, το ζευγάρι μετατρέπεται σε πηγή αυτών των προβλημάτων και αγωνιών. Και τότε το αίσθημα της αγάπης, της ασφάλειας και της ζεστασιάς πρέπει να βρεθεί κάπου αλλού.

Σκεφτείτε τι άλλαξε

Οποιεσδήποτε αλλαγές στον τρόπο ζωής του ζευγαριού είναι το άγχος που πρέπει να προσαρμόσετε. Χρειάζεται χρόνος και είναι απολύτως φυσιολογικό: ακόμα και αν οι αλλαγές ήταν ευπρόσδεκτες και αναμενόμενες, δεν μειώνει τις παρενέργειες. Τέτοιοι παράγοντες άγχους είναι η γέννηση ή η απώλεια ενός παιδιού, η ασθένεια ή ο θάνατος κάποιος από συγγενείς ή στενούς φίλους, η μετεγκατάσταση, το γεγονός ότι ένας ή και οι δύο εταίροι αλλάζουν θέση εργασίας, μια έντονη αλλαγή εισοδήματος (προς οποιαδήποτε κατεύθυνση), έναν γάμο και προετοιμασία γι ' ακόμα και ένα μακρύ ταξίδι.

Εάν το άγχος προκαλείται από τη θλίψη, και οι δύο εταίροι πρέπει να το βιώσουν και ταυτόχρονα να "αναδιαμορφώσουν" την επικοινωνία: δεν συγκεντρώνουν όλες τις δυσκολίες. Αλλά ακόμα και αν οι αλλαγές είναι ουδέτερες ή θετικές, οι εταίροι πρέπει να συνηθίσουν τον νέο τρόπο ζωής, τις νέες ευθύνες και τους ρόλους τους και να οικοδομήσουν ξανά την αλληλεπίδραση. Ενόψει του αυξημένου φορτίου (όπως για παράδειγμα, στην περίπτωση ενός παιδιού που γεννιέται ή μετακινείται) είναι μερικές φορές δύσκολο ακόμη και να μιλήσουμε για τις αλλαγές που έχουν συμβεί.

Δείτε αν έχετε απομακρυνθεί.

Λόγω όλων των παραπάνω, οι εταίροι μπορούν να απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλο. Αν αυτό συμβεί απότομα, τότε συνήθως εμφανίζεται πολύ οδυνηρά - αλλά, αλήθεια, συχνά περνάει πιο γρήγορα. Μετά από μια εβδομάδα ή δύο ή ένα μήνα, οι συνεργάτες συνήθως παρατηρούν ότι κάτι έχει πάει στραβά, καθίστε και μιλήστε. Αλλά οι άνθρωποι μπορούν να αντιληφθούν μια σταδιακή απόσταση σχεδόν ως κανόνας, μέχρι να ανακαλύψουν ότι δεν έχουν σχεδόν καμία κοινή δραστηριότητα, κοινές συνομιλίες, συνήθειες για να πάνε κάπου μαζί, καθώς και σεξ και απαλές πινελιές.

Μια πιο "μαλακή" μορφή αποστασιοποίησης - όταν υπάρχει ένα ή δύο από αυτά τα σημάδια: για παράδειγμα, το φύλο και η ζεστασιά παρέμειναν, αλλά δεν υπήρχε αρκετός χρόνος για να μιλήσουν ή να επισκεφτούν. Ή αντίστροφα. Σε αυτό το πλαίσιο, είναι εύκολο να ερωτευτεί κάποιος άλλος: ένας χώρος εμφανίζεται ανάμεσα στους συνεργάτες, όπου τα συναισθήματα για το τρίτο "ταιριάζουν".

Σκεφτείτε έναν σύντροφο

Εάν ερωτευθείτε το φόντο των προβλημάτων σε ένα ζευγάρι είναι η περίπτωσή σας και θέλετε να σώσετε τη συμμαχία, τότε ήρθε η ώρα να «επαναπροσανατολιστείτε» από αυτήν στον τακτικό συνεργάτη σας. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η αγάπη έχει ορισμένες λειτουργίες που, βραχυπρόθεσμα, διευκολύνουν την κατάσταση. Πρώτον, συμβάλλει στην ανακούφιση της περιττής έντασης, συμπεριλαμβάνοντας (τουλάχιστον διανοητικά) την ένωση ενός τρίτου προσώπου. Δεύτερον, επιτρέπει, ως έχει, να πάρει από αυτό το άτομο το λείπει στο κύριο ζεύγος, ενώ δεν το καταστρέφει. Σε ακραίες περιπτώσεις, όταν ένας εραστής αρχίζει να μαρτυρεί έναν τακτικό συνεργάτη για τα συναισθήματα για τον τρίτο, η ερωτευμένη με τέτοιο ακραίο τρόπο βοηθά να προσελκύσει την προσοχή και το θερμό ενδιαφέρον για τον εαυτό του - αν και φυσικά δεν είναι η καλύτερη επιλογή.

Μιλήστε με έναν συνεργάτη

Πρέπει να μιλήσω με έναν συνεργάτη για τα συναισθήματα για ένα άλλο άτομο; Εάν δεν το έχετε κάνει ακόμα, τότε μια γενική σύσταση είναι πιθανότερο όχι. Ο πειρασμός να παραδεχτείτε τα πάντα είναι μεγάλος, ειδικά αν στερείται προσοχής από τον σύντροφό σας και έτσι ελπίζετε να τον προσελκύσετε. Ή όταν ο σύντροφος σας προσβάλλει και οι λέξεις "Μου αρέσει ο άλλος (οι)" προορίζονται ως ένεση επιστροφής. Αλλά αν μπορείτε, κρατήστε την καλύτερη. Αυτό είναι πολύ κακό και υπάρχει μια πιθανότητα ότι ο σύντροφος δεν θα σας συγχωρήσει για αυτόν τον πόνο. Τέτοιες λέξεις μπορούν πραγματικά να χτυπήσουν την εμπιστοσύνη Επιπλέον, τα συναισθήματά σας για ένα άλλο άτομο μπορούν να γίνουν μια νέα πηγή παρατεταμένης σύγκρουσης.

Αλλά τι αξίζει να μιλήσουμε είναι τα προβλήματα στο ζευγάρι, πάνω από τα οποία η αγάπη σας έχει αναγκάσει να σκεφτείτε: για τις ανεπίλυτες συγκρούσεις, την απόσταση, την έλλειψη προσοχής από τον σύντροφο, τους αλλαγμένους ρόλους, την παραβίαση των συμφερόντων σας. Αντί για συγκλονιστικές ομολογίες, είναι καλύτερο να πούμε: "Ήθελα να μιλήσω μαζί σας για πολύ καιρό και αυτή είναι μια πολύ σοβαρή συζήτηση.

Μην χτίζετε αυτή τη συνομιλία σε κατηγορίες. Πείτε στο σύντροφό σας ότι η τρέχουσα κατάσταση δεν σας ταιριάζει και θέλετε να μιλήσετε για το πώς μπορείτε να το διορθώσετε. Προσπαθήστε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας: "Αισθάνομαι εγκαταλελειμμένος όταν σας περιμένω από την εργασία μέχρι τα μεσάνυχτα κάθε μέρα. Είναι λυπηρό και δεν θα ήθελα να συνεχίσω έτσι", "Τελευταία φορά δεν είχα αρκετή προσοχή που δεν είμαι καθόλου Αισθάνομαι σαν ένα ενδιαφέρον ελκυστικό άτομο. "

Μια καλή λύση μπορεί να είναι ένα ταξίδι σε οικογενειακό ψυχολόγο. Υπάρχουν επίσης καλά βιβλία αυτοβοήθειας για ζευγάρια - μπορείτε να τα διαβάσετε μαζί, να συζητήσετε και να κάνετε ασκήσεις από αυτά. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα: "Κρατήστε μου σφιχτά" Sue Johnson, "Και οι δύο κερδίζουν" Gary Chapman και Jonathan Robinson "Συγκρούσεις Αγάπη."

Φωτογραφίες: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com