Γιατί φοβόμαστε την ευθύνη στις σχέσεις

Κείμενο: Αναστασία Ρούμπτσοβα

"Ευθύνη" - η λέξη "mummer". Μπορεί να καλύψει πολύ διαφορετικές έννοιες, ενώ είναι μάλλον αφηρημένη - γι 'αυτό και προσελκύονται εύκολα πολλές έννοιες. Η ευθύνη για την κατανόηση που προσφέρουν τα λεξικά είναι η ικανότητα να υπολογίζουν τις συνέπειες των πράξεών τους και να τα δέχονται χωρίς να υποχωρούν. Εάν κάποιος, έχοντας συνειδητοποιήσει ότι η δράση του είναι πιθανό να οδηγήσει σε μια καταστροφή (για τον ίδιο, την οικογένειά του ή άλλους ανθρώπους), πηγαίνει για αυτό συνειδητά, με τα μάτια του ανοιχτά, κατά μια έννοια ενεργεί «υπεύθυνα». Αλλά στις καθημερινές, καθημερινές συνομιλίες, με ευθύνη εννοούμε εντελώς διαφορετικά πράγματα, κάθε φορά διαφορετικά. Τι είδους έννοιες βάζουμε σε αυτή τη λέξη, σχεδόν πάντα πρέπει να γίνουν κατανοητές από το πλαίσιο, και αυτό το πλαίσιο είναι συχνά αρκετά επιθετικό.

Με λόγια για την ευθύνη, αντικαθιστούμε πολύ συχνά μια άμεση απαίτηση ("Πρέπει!" Ή απλώς "θέλω!") Ή μια κατηγορία ("Μου χρωστάς για πολύ καιρό και δεν μου το δίνεις!"). Αυτό γίνεται συνήθως σε περιπτώσεις όπου δεν μπορούμε να πούμε άμεσα σχετικά με τις απαιτήσεις μας. Για παράδειγμα, όταν υποψιάζουμε ότι με άμεση ζήτηση θα έχουμε την ίδια άμεση αποτυχία. Ή κάπου βαθιά μέσα μας, είμαστε πεπεισμένοι ότι δεν έχουμε κανένα δικαίωμα να ζητήσουμε και να θέλουμε, πόσο μάλλον να δηλώσουμε τις επιθυμίες μας. Εκείνη τη στιγμή, όταν ανοίγουμε το στόμα μας για να πούμε τι θέλουμε από ένα άλλο άτομο, το μικροπρογραμματισμό ενεργοποιείται αυτόματα στο κεφάλι μας: "Θέλετε πολλά - παίρνετε λίγο".

Αλλά η επιθυμία παραμένει, και αναζητά ανήσυχα έναν τρόπο να εκδηλωθεί. Στη συνέχεια, η "ευθύνη" έρχεται στη σκηνή και προσπαθούμε να αντικαταστήσουμε τις προσωπικές μας επιθυμίες με έναν ορισμένο γενικό κανόνα: όχι "θέλω", αλλά "ένας άνθρωπος στην οικογένεια πρέπει" ή "καθένας από εμάς έχει ευθύνη έναντι ενός εταίρου" ο εταίρος θα εντυπωσιαστεί από αυτόν τον κανόνα. Αυτό είναι πολύ παρόμοιο με τη συμπεριφορά ενός παιδιού που, σε μια διαμάχη με ένα άλλο παιδί, ζητά την υπεράσπιση μιας μαμάς ή μπαμπάς και ευτυχώς άλματα πίσω από την πλάτη τους: «Εδώ, δεν ακούτε τι λέει η μαμά μου; Όπως γνωρίζουμε από την εμπειρία των παιδικών χαρών, σε μερικές από αυτές τις τεχνικές λειτουργεί: φοβούνται ή αρχίζουν να βιώνουν ενοχή.

Ως εκ τούτου, κανείς δεν θέλει να μιλήσει για την ευθύνη. Κανείς δεν αρέσει να αισθάνεται ένοχος, ντροπιασμένος και φοβισμένος. Κανείς δεν αρέσει να είναι αντικείμενο χειραγώγησης - και μιλώντας για την ευθύνη είναι συχνά (όχι πάντα, αλλά συχνά) χειραγώγιμοι. Ειδικά όταν λαμβάνονται οι πιο γενικές κατηγορίες - "ευθύνη του ανθρώπου" ή, για παράδειγμα, "ευθύνη της μητέρας".

Στις σχέσεις με τους συγγενείς είναι πολύ πιο βολικό να μιλάμε όχι για την ευθύνη, αλλά για τους κανόνες.

Αυτοί οι χειρισμοί, κατά κανόνα, δεν αναγνωρίζονται από κανέναν από τους συμμετέχοντες. Πολύ συχνά, ο ακροατής και ο ομιλητής δεν καταλαβαίνουν πλήρως τι σημαίνουν - πάρα πολλά συναισθήματα. Ποια είναι η ευθύνη ενός συγκεκριμένου εταίρου αυτή τη στιγμή; Το γεγονός ότι κάποτε (και ίσως ποτέ) δεν βοήθησε. Δεν έκανε κάτι σημαντικό. Δεν προστατεύεται. Δεν κερδίσατε. Δεν εκπλήρωσε την υπόσχεση. Τι μπορεί να κάνει αυτή τη στιγμή για να διορθώσει την κατάσταση; Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα.

Ο ακροατής δεν καταλαβαίνει πάντοτε ότι το κύριο περιεχόμενο μιας τέτοιας συνομιλίας μπορεί να είναι, για παράδειγμα, δυσαρέσκεια ή θυμός ή πόνος - δηλαδή, συγκίνηση. Και η απαίτηση που υποτίθεται είναι μια απαίτηση για άνεση. Συχνά, εκείνος που κατηγορείται για μια ολόκληρη δέσμη κατηγοριών για ανευθυνότητα, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι είναι ακόμα απελπισμένα ένοχος, δεν μπορεί να διορθώσει τίποτα και δεν υπάρχει τίποτα να δοκιμάσει. Αυτό είναι το σημείο στο οποίο πραγματικά θέλω να ξεφύγω από τη συζήτηση, χτυπώντας την πόρτα - και με αυτόν τον τρόπο δημιουργεί έναν νέο γύρο κατηγοριών. Αυτός που κλέβει την «ευθύνη» σαν μια σημαία πολύ συχνά παίρνει ως συνεργό την ντροπή του κατηγορούμενου - αλλά αυτό δεν είναι μια θέση από την οποία θα πάμε μακριά.

Η συζήτηση σχετικά με την ευθύνη είναι συναρπαστική για να μιλήσετε με φιλόσοφοι και φιλολόγους και στις σχέσεις με τους συγγενείς είναι πολύ πιο βολικό να μιλήσετε για τους κανόνες. Οι κανόνες μπορούν να συζητηθούν, να διευκρινιστούν και να τροποποιηθούν εάν συμφωνούν και τα δύο μέρη, αλλά, μιλώντας για αυτά, είναι πολύ χρήσιμο να διακόψουμε την υπέρβαση. Δεν υπάρχει καθόλου ευθύνη, πάντα στέκεται μπροστά σε κάποιον. Αν μιλάμε για την ευθύνη των γονέων (πιο συχνά η μητέρα), τότε είναι σε σχέση με το παιδί. Μια μητέρα δεν είναι ούτε μητέρα στην κοινωνία (και από αυτήν την άποψη δεν έχει «ευθύνη στην κοινωνία»), ούτε στους γονείς της (είναι αφόρητο βάρος να είναι και η μητέρα γι 'αυτούς).

Δεν χρειαζόμαστε τίποτα "γυναίκες γενικά", "όλοι οι άνδρες", "κοινωνία ως σύνολο"

Αν μιλάμε για την ευθύνη ενός ανθρώπου, τότε είναι ευθύνη της συγκεκριμένης γυναίκας που επέλεξε και που τον επέλεξε. Το ζευγάρι συμφωνεί με τους κανόνες του ξενώνα και την κατανομή των καθηκόντων: ποιος κερδίζει χρήματα και τι συμβαίνει αν δεν αντιμετωπίσει; Πώς κατανέμονται οι εγχώριες ευθύνες; Ποιος διευκολύνει τον άνθρωπο σε δύσκολες στιγμές και πώς; Ποιος και πώς δηλώνει τις επιθυμίες τους;

Φυσικά, πολύ συχνά υπάρχουν καταστάσεις που οι κανόνες δεν παρέχουν (δεν έχουμε τον Αστικό Κώδικα!). Απαιτούν ένα νέο γύρο διαπραγματεύσεων. Σε αυτές τις στιγμές, υπάρχει επίσης ένας μεγάλος πειρασμός να κυριαρχήσει στην «ευθύνη» της μύτης του συνεργάτη, την οποία απέτυχε να αντιμετωπίσει, και έναν «γενικό κανόνα», τον οποίο δεν φαίνεται να εκπληρώνει. Αλλά κανείς από εμάς δεν μπορεί να λογοδοτήσει σε μια απρόσωπη μάζα με την οποία δεν έχουμε συνάψει μια σχέση: δεν χρωστάμε τίποτα σε «γυναίκες γενικά», «σε όλους τους ανθρώπους» ή «κοινωνία στο σύνολό της». Εκτός, φυσικά, την τήρηση απλών κανόνων ευγένειας και τις απαιτήσεις του Ποινικού Κώδικα.

Μόλις ακούσουμε τη λέξη "ευθύνη", το κύριο πράγμα σε αυτή την περίπτωση είναι να ζητήσουμε περισσότερες διευκρινιστικές ερωτήσεις, έτσι ώστε να γίνουν σαφή τα περιγράμματα της πραγματικότητας. Και αξίζει να θυμηθούμε ότι αυτή η ευθύνη (εκτός από την εγκληματική) είναι αυτή που αναλαμβάνουμε οικειοθελώς. Αν είναι αναγκασμένη να το κάνει, αυτό είναι κάτι άλλο, και πρέπει να καλείται διαφορετικά.