Ποια βιβλία για τη γονική μέριμνα μπορούν να διδάξουν στους ενήλικες

"Είσαι ακριβώς όπως η μαμά μου!" - η συγκρούμενη φίλη μου μου είπε πριν από μερικά χρόνια και εγώ, φυσικά, είχα αντιταχθεί κάτι στο πνεύμα της "Μην τραβάτε τη μαμά σας, δεν την έχω δει ποτέ και δεν μπορεί να είναι όπως της με κανέναν τρόπο". Πράγματι, τι μπορεί να είναι συνηθισμένο μεταξύ μου και μιας μεσήλικας γυναίκας με δύο παιδιά που εργάζονται σε μια πολύ υπεύθυνη δουλειά και ζουν σε απόσταση δύο χιλιάδων χιλιομέτρων από μένα; Μου είπαν αυτή η φράση πριν και μετά από πολλές φορές από τους στενούς φίλους και τους αγαπημένους μου αλλά, όσο σκληρά προσπάθησα, δεν μπορούσα να συνδέσω είκοσι έξι με έξι χρονών με δέκα μητέρες διαφόρων επαγγελμάτων και τύπων, των οποίων ο τρόπος και οι φράσεις αντανακλούσαν σε μένα και προσβάλλουν τρομερά τους αγαπημένους μου.

Βιβλία "Για επικοινωνία με το παιδί Πώς;" και "Συνεχίζουμε να επικοινωνούμε με το παιδί." Η ρωσίδα ψυχολόγος Julia Gippenreiter έπεσε στα χέρια των φίλων μου πριν από μερικά χρόνια κατά τη διάρκεια μιας τοπικής έκρηξης του μωρού. Οι οπαδοί έφεραν οικογένειες, είχαν ακόμα μικρά παιδιά και όλα, ως συνήθως, ήταν σε απώλεια ως προς το πόσο ξαφνικά έγιναν αυτοί που πρέπει να ξέρουν πώς να δρουν σε κάθε στιγμή. Βίαιοι και αποφασισμένοι, κλειστοί και ισορροπημένοι, αργά ή γρήγορα βρέθηκαν στις ίδιες καταστάσεις, όταν έπρεπε να αποφασίσουν όχι μόνο για τον εαυτό τους αλλά και για το παιδί, να συζητήσουν την ανατροφή με τον δεύτερο γονέα και ολόκληρη την οικογένεια, να απαγορεύσουν και να επιτρέψουν, να εφεύρουν τη ρουτίνα της ημέρας και να διαπραγματευτούν, όπου ξεκινά η ελευθερία του άλλου. Αυτοί, όπως και οι γονείς, ήθελαν το καλύτερο για το παιδί τους, αλλά φοβούνταν να ενεργούν απλά με διαίσθηση και να διαβάζουν μελαγχολικά γιατί τα γαλλικά παιδιά δεν φτύνουν φαγητό και από πού προέρχονται καλές συνήθειες καλών παιδιών.

Έτσι, χωρίς καμία ένδειξη ποδιού και για την εταιρεία, διάβασα δύο βιβλία της Julia Gippenreiter, που μου εξήγησαν καλύτερα από τους κοινωνιολόγους και τους αναλυτές γιατί συχνά βλέπουμε τους γονείς να φωνάζουν στα παιδιά τους, όπου στη Ρωσία ήλθαν 2 εκατομμύρια ορφανά και μισό εκατομμύριο μοναχοί ηλικιωμένοι συγγενείς που ζουν. Αλλά το σημαντικότερο - όλα τα δικά μου λάθη, μικρά και σημαντικά, εμφανίστηκαν ξεκάθαρα και εμφανώς, όπως στην τελευταία κρίση: σε δεκάδες περιπτώσεις που περιγράφονται στα βιβλία του Hippenreiter, βρήκα τον εαυτό μου και τους γονείς μου τόσο εύκολα όσο εγώ και οι συνάδελφοί μου, φίλοι και φίλοι. που βλάπτει σε διαφορετικούς χρόνους. Αποδείχθηκε ότι είναι απολύτως περιττό να έχουμε το πρώτο παιδί για να καταστρέψουμε τη ζωή κάποιου και να βλάψουμε την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου λέγοντάς του πάρα πολύ και να μην αντικαταστήσει τα συναισθήματά του με τη δύναμη της πεποίθησής του και της επιθυμίας να δείξει χαρακτήρα.

Στην περίπτωση αυτή, η ιστορία της Julia Gippenreiter, η οποία άλλαξε τη στάση της απέναντι στην ανατροφή και την παιδική ψυχολογία, όταν ήταν πάνω από εξήντα, είναι κάπως καθησυχαστική. Σε μια συνέντευξη, περιγράφει τον φόβο και τη μετάνοια που γνώρισε για όλα τα λάθη που αφορούν τα δικά της παιδιά, αν και για σαράντα χρόνια εργασίας στην ΕΣΣΔ θεωρήθηκε ένας από τους πιο σεβαστούς ειδικούς με επιστημονική εξουσία. Καλύτερα αργά από ποτέ - μια οικεία και μάλλον κακή δικαιολογία για την καθυστέρηση της σοφίας, αλλά μπορεί επίσης να γίνει ένας οδηγός για δράση εάν θέλετε πραγματικά να προσπαθήσετε να επικοινωνήσετε διαφορετικά.

Ένα παιδί μπορεί να είναι σύζυγος με ένα σπασμένο πόδι, ένα κραυγάζον αφεντικό ή ένας αυτοκινητιστής που συντρίβει σε σας με τα σαγηνευτικά μάτια

Οι ενήλικες και τα παιδιά του Hippenreiter επωφελούνται εύκολα από την εμπειρία ζωής κάποιου που δεν είχε ποτέ παιδιά - για παράδειγμα εγώ - αλλά αυτό δεν μας εμποδίζει να συνθλίβουμε, να εκπαιδεύουμε ή να διδάσκουμε τη ζωή εκείνων που ποτέ δεν μας ρώτησαν γι 'αυτό. Το παιδί Hippenreiter μιλάει δεν είναι αναγκαστικά ο νεότερος ή άπειρος, αλλά μάλλον αδύναμος ή εξαρτώμενος. Ένα παιδί μπορεί να είναι σύζυγος με σπασμένο πόδι και παππού κατά τη διάρκεια ενός τραντάγματος, ενός αλκοολικού μπαμπά και ενός δύσκολου έφηβου, ενός κραυγαλέου αφεντικού και ενός αυτοκινητιστή με τα μάτια που φεύγουν να σπαταλούν σε σας. Ένα παιδί είναι καθένας από εμάς σε μια δύσκολη κατάσταση, όταν δεν υπάρχει αρκετή δύναμη να προχωρήσει, να κάνει δυσάρεστες αποφάσεις, να κάνει θυσίες ή να υπομείνει απρόβλεπτες δυσκολίες.

Ένα παιδί είναι όταν δεν ξέρεις πώς και ψάχνεις απαντήσεις από εκείνους που σέβεσαι, αλλά συχνότατα φωνάζεις, κλαψουρίζεις, ζητάς, ενοχλητικά, προσπαθώντας να προσελκύσεις την προσοχή στον εαυτό σου. Κάθε ένας από εμάς συμβαίνει να είναι ένα τέτοιο παιδί από καιρό σε καιρό, προσωπικά είχα περίπου 23 φορές την περασμένη εβδομάδα και οι άνθρωποι γύρω μου είχαν αρκετή τακτική, νοημοσύνη και σεβασμό για να με ηρεμήσουν. Ταυτόχρονα, το παιδί είναι πάντα γενναίος και περίεργος (αλλιώς δεν θα μάθουμε τίποτα), απορροφώντας και έχοντας ενσωματωμένο αισθητήρα δικαιοσύνης (ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο χαρακτήρας μας, διακρίνουμε σχεδόν πάντα μια καλή πράξη από μια κακή πράξη), αντιδρώντας και διαισθητικά τα περισσότερα από τα πράγματα που δεν διστάζουμε να κάνουμε στο μηχάνημα).

Η αναζήτηση για το εσωτερικό παιδί να ξανακάνω τους κανόνες της ευχάριστης επικοινωνίας δεν είναι μια συνεχής ματιά στον εαυτό σου με την επιθυμία να ανακαλύψεις το crybaby. Και μια προσπάθεια να θυμόμαστε ότι υπήρξε μια εποχή που, παρά τον κακό καιρό, συνεχίσαμε να περπατάμε, να ανεβούμε πάνω στο φράχτη, να πάρουμε το φαινομενικά αδύνατο ή να διαβάσουμε το βιβλίο ενδιαφέρον για μας όλη τη νύχτα, σηκώνοντας σαν να μην συνέβαινε τίποτα.

Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να έχετε ένα παιδί να καταλάβει εμπειρικά ότι για τους συγγενείς που ζουν στο ίδιο σπίτι μαζί σας θα πάρει μόνο καλύτερα από λίγες οικείες αγκαλιές την ημέρα για κανένα λόγο, όπως ακριβώς αυτό. Ή ότι για όλες τις μικρές περιπτώσεις και για τα άπλυτα πιάτα, αν προκαλούν πολλές διαφωνίες, μπορείτε να βρείτε πίνακες σχεδίασης, λεπτομερείς οδηγίες και αστεία αυτοκόλλητα, ώστε να μην υπάρχουν ποτέ ταπεινωτικές συζητήσεις για το ποιος έκανε περισσότερα για έναν άλλο. Ή ότι κάθε σπίτι γίνεται πιο ευτυχισμένο εάν εμφανίζονται τακτικές εθελοντικές τελετές: οικογενειακά γεύματα, κοινές βόλτες και κοινές δραστηριότητες για άτομα διαφορετικών ηλικιών και διαφορετικά επαγγέλματα.

Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα που λέγεται στα βιβλία του Gippenreiter και ότι είναι τόσο δύσκολο να φανταστεί κανείς για τα παιδιά που μεγάλωσαν στις σοβιετικές και μετασοβιετικές οικογένειες είναι η απόρριψη της ιεραρχίας και η επιτακτική διάθεση στην ομιλία, τον τόνο και τις ενέργειες. Οι ιεραρχίες δεν είναι μόνο σε σχέση με τα παιδιά, αλλά και με τους γονείς, τους συνεργάτες, τους φίλους και τους συναδέλφους τους, οι οποίοι στην αρχή παραμένουν πάντα άνθρωποι με τα συναισθήματα και τις προσδοκίες τους, και δεύτερον είναι οι συγγενείς μας, οι υφισταμένοι και οι σχολικοί φίλοι.

Μια οικογένεια χωρίς αυταρχισμό, όπου εσείς επιλέγετε τον εαυτό σας, με τον οποίο εργάζεστε και με ποιους να σπουδάσετε, ποια ώρα να έρθετε σπίτι και με ποιον να επικοινωνείτε, τι να διαβάσετε και πώς να ζήσετε, είναι μια απόλυτη πολυτέλεια για τους περισσότερους ανθρώπους όχι μόνο της γενιάς μου. Όσο πιο δύσκολο δεν είναι να επαναλάβουμε τα λάθη των γονιών μας και των γονέων τους και να μην επιλέγουμε τα παπούτσια για τον φίλο σας και ένα δώρο ενός ονείρου για τη φίλη σας, να μην αυξήσουμε τη φωνή σας σε κρίσιμη κατάσταση και να μην θυμώνουμε αν δεν καταλαβαίνετε την πρώτη φορά. Σε μερικές οικογένειες, με ζώα, υπάρχουν προηγούμενα όταν ένα ζώο επιτίθεται σε ένα παιδί - και φοβισμένοι γονείς συχνά οδηγούν ένα σκύλο ή μια γάτα να κοιμηθεί. Τα σκυλιά και οι γάτες τίθενται στον ύπνο, αλλά το πρόβλημα παραμένει σχεδόν πάντα.

Το παιδί μέσα στον εαυτό του και τους άλλους χρειάζεται εκπαίδευση, αλλά στη σωστή εκπαιδευτική πειθαρχία θα είναι στη δεύτερη θέση, και η αγάπη - στην πρώτη

Κανένας κτηνίατρος δεν θα το πει αυτό στους ιδιοκτήτες, αλλά πολλές φορές τέτοιες ιστορίες συμβαίνουν στο σπίτι, όπου τα παλαιότερα μέλη της οικογένειας ανακαλύπτουν τη σχέση, αλλάζοντας συνεχώς σε κραυγή, σπάζοντας για τα πιο ανυπεράσπιστα (παιδιά ή ηλικιωμένους συγγενείς) και δεν οριοθετούν τους δικούς τους τομείς ευθύνης. Το Gippenreiter δίνει δεκάδες επώδυνα και αναγνωρίσιμα παραδείγματα, όταν δεν ακούμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα, αγωνιζόμαστε για ηγεσία, εκτιμούμε ο ένας τον άλλον και μετράμε τα πάντα από μόνος μας. "Σκάσε!", "Φέρτε!", "Κάνε - είπα!" - η πρώτη μεγάλη αλλαγή και η κατάλληλη αντίδραση κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, σύμφωνα με τις διαβεβαιώσεις του ψυχολόγου, ξεκινά με την απόρριψη της τακτικής επιτακτικής διάθεσης στη συζήτηση.

Το παιδί Gippenreiter είναι ένα κύμα από το οποίο είναι αδύνατο να αναμορφωθεί και πρέπει να μάθουμε να ζούμε πάνω του, έχοντας τη διασκέδαση. Φυσικά, ένα τέτοιο παιδί χρειάζεται εκπαίδευση στον εαυτό του και σε άλλους, αλλά ο Gippenreiter λέει μόνο ότι η πειθαρχία θα είναι στη δεύτερη θέση στην κατάλληλη εκπαίδευση και την αγάπη στην πρώτη θέση. Να αγαπάς και στη συνέχεια να μαθαίνεις, αλλά όχι το αντίστροφο. Ο τρόπος μου σε αυτή την περίπτωση είναι να παρουσιάσω ένα μικρό αντίγραφο αντί για το ενοχλητικό αντικείμενο: εμένα ως παιδί με ένα αγαπημένο παιχνίδι, έναν φίλο σε σχολικό διάδρομο ή ένα αφεντικό με ράβδο αλιείας σε μια προκυμαία ενός ποταμού. Είναι πολύ πιο εύκολο να καταλήξουμε σε συμφωνία με αυτούς τους τύπους παρά με εκείνους που έγιναν 20-30 χρόνια αργότερα.

Καταδικάζοντας φράσεις "Τι κάνεις;" ή "Τι είσαι, λίγος; Σκεφτείτε τον εαυτό σας!" κτύπησε την αγάπη για τον εαυτό σου, ακόμα κι αν είσαι κάτω από τριάντα και έχεις πετύχει πολλά. Πρώτα απ 'όλα, λένε ότι ένας αγαπημένος, τον οποίο εμπιστευθήκατε, θεωρεί τον εαυτό του καλύτερο, πιο έξυπνο και πιο έμπειρο από εσάς και δεν διστάζει να το δείξει. Στο δεύτερο - ότι δεν θέλει να βυθιστεί στις δυσκολίες σας και να χάσει το χρόνο σας σε σας. Ο Hippenreiter συγκρίνει όλες τις μεγάλες αρχές της ζωής μας με το πώς μαθαίνουμε να περπατάμε: η αιτία ενός άλλου μπορεί να φανεί πολύ γελοία αν τον μεταχειριστείτε και δεν καταλαβαίνετε τις ασυνήθιστες προσπάθειες που καταβάλλουμε ξεκινώντας από το μηδέν.

Αποδεικνύοντας ποιος είναι εξυπνότερος και ποιος είναι καλύτερος σε αυτό, όχι μόνο χάσιμο χρόνου, αλλά και καταστροφή της εμπιστοσύνης. Αντίθετα, οι άνθρωποι που δυσκολεύονται να συμφωνήσουν σε κάτι μπορούν να βρουν μια ζώνη κοινών δραστηριοτήτων όπου οι δυσκολίες μπορούν να επιλυθούν ισότιμα. Τότε δεν θα διεξαχθεί στο πεδίο μάχης ούτε η κοινή επιχείρηση, ούτε η ζωή, ούτε η κοινή επιμέλεια των παιδιών και των μεγαλύτερων μελών της οικογένειας. Η άνευ όρων αποδοχή, για την οποία γράφει ο Gippenreiter, ξεκινάει από το γεγονός ότι αγαπάς κάποιον που είναι κοντά και που τον επέλεξε να επικοινωνήσει - αυτή είναι μια από τις πιο ασήμαντες δηλώσεις που πάντα βγαίνουν από το κεφάλι μας όταν έρχεται χρόνος να προσβληθεί σε φίλους που δεν είναι στο πνεύμα ή ο τύπος που ξεχάστηκε για την επέτειο. Εν τω μεταξύ, όλα τα πράγματα που μας περιβάλλουν μια φορά ήταν ήδη στην κοντινή τροχιά υπό την επιρροή των αποφάσεών μας. Είναι υποκριτικό να πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι και οι περιστάσεις που έχουμε επιλέξει πρέπει να μας δώσουν κάτι και είναι γελοίο να ζητήσουμε το αδύνατο από τον εαυτό μας και από εκείνους των οποίων οι συνήθειες γνωρίζουμε εδώ και πολύ καιρό, επομένως τόσο σπάνια μπορούμε να αντέξουμε τη φράση «Είσαι όπως πάντα» ή «Δεν με ενδιαφέρει».

Χαρακτηριστικά όπως το "είσαι άρρωστος" ή "είσαι άθλιας" στο λεξικό Gippenreiter είναι εντελώς στη λίστα των απαγορευμένων: με την επινόηση αξιολογητικών επιθέτων για τους ανθρώπους, ξυπνάμε και πάλι σε ένα βάθρο. Δεν μπορείτε να πάρετε τις ενέργειες ενός ατόμου ή να τον επικρίνετε, αλλά ποτέ δεν μπορείτε να επιτεθείτε στον ίδιο τον άνθρωπο και τα συναισθήματά του. Απαγορεύτηκα όταν το διάβασα και θυμήθηκα τις χίλιες φορές, όταν αντί για "καταλαβαίνω πόσο δύσκολο και πικρό είστε τώρα, αλλά ας ξεφύγουμε για κάτι άλλο" είπε "Σταματήστε να κλαψουρίζετε, καλά, πόσο μπορείτε!" Και πόσο υποκριτικές Καταρχήν, η πρώτη φράση φάνηκε σε μένα όταν θα μπορούσατε να πείτε κάτι μικρότερο, πιο έντονο ή πιο έντονο.

Ενεργοποιώντας τα συναισθήματα των ίδιων και των άλλων ανθρώπων - προσβολή, πόνο, απογοήτευση, φόβος και ζήλια - φαίνεται να είναι η μισή μάχη, έτσι ώστε να μην υπάρχουν αμφιβολίες, περιττές λέξεις και μικροδιαφορές. "Σας βλάπτει ότι δεν πήρατε αυτή τη δουλειά", "Είμαι ζηλότυπος που έχετε μιλήσει με ένα άλλο κορίτσι όλο το βράδυ", "Φοβάτε ότι δεν θα είμαι γύρω στη σωστή στιγμή" - αυτό πραγματικά αξίζει να μιλάτε αντί για το χιλιομετρικό άσχημο , το οποίο παραμερίζουμε, συγκαλύπτοντας τις νευρώσεις και τους φόβους μας. Ο Gippenreiter περιφρονεί τη διαδικασία εξεύρεσης του ένοχου και επιμένει ότι πάντα αποσπά την προσοχή από τη συλλογική λύση του προβλήματος και την οικοδόμηση σχέσεων στις οποίες όλα μπορούν να διορθωθούν. Στην πραγματικότητα μαθαίνουμε περισσότερα στις διαπραγματεύσεις, όχι στις αξιώσεις και την αυτοάμυνα, και μόνο η επιλογή μας είναι να οικοδομήσουμε μια αμφίβολη ιεραρχία όπου μπορούμε να εξασφαλίσουμε μια ισχυρή οπίσθια.

Η εξαναγκασμός γίνεται γυμνοσάλιαγκος, ριζώνει και βλασταίνει μέσα μας προς τα παιδιά που μπορούν να χαστούκουν για να σιωπήσουν

Μετά από τους διάλογους των φανταστικών γονέων και των πλασματικών παιδιών τους, δεκάδες αθλητικά τμήματα σαρώνουν μπροστά στα μάτια σας, τα οποία οι φίλοι μου πέρασαν από το παλάτι για να μην συζητήσουν για άλλη μια φορά με τους γονείς, τα μαθήματα με δάκρυα στη μουσική σχολή και εκατοντάδες καταπιούμενες πλάκες άγριου φαγητού, έτσι τίποτα δεν παραμένει στο πιάτο. " Ο εξαναγκασμός γίνεται ήδη μια ρουτίνα όταν δεν είμαστε ακόμα είκοσι, παίρνει ρίζα και μεγαλώνει μέσα από μας σε σχέση με τα παιδιά μας, που μπορεί να χαστουκιστεί για να είναι σιωπηλός ή αναγκασμένος να φάει, αν θέλετε να επιμείνετε μόνοι σας και είστε σε κακή διάθεση.

Η προώθηση των άλλων με ελευθερία και αγάπη φαίνεται να είναι μια από τις πιο παράλογες επιχειρήσεις (ας χαλάσουμε!) Αν προσωπικά δεν ήξερα εκείνους τους ανθρώπους που αγκάλιαζαν στην οικογένεια οκτώ φορές την ημέρα και ποτέ δεν άκουσαν τις φωνές τους σε αυτούς. Η απόλυτη μειονότητα τους, και έχουν μοναδικές ικανότητες να συνειδητοποιούν και να ακούν. Δεν θα σκέφτονται ποτέ να λένε "Είσαι ακριβώς όπως η μαμά μου!", Οι γονείς τους δεν θα πεθάνουν ποτέ σε ένα φτωχό σπίτι, και τα παιδιά τους δεν θα πάνε να σπουδάσουν σε ένα «υποσχόμενο πανεπιστήμιο» για μια άγρια ​​ειδικότητα. Πολλοί από αυτούς, και σε πενήντα, έχουν ένα παιδικό χαμόγελο και τρυφερή ματιά στους άλλους ως παιδιά - αγαπημένα, σημαντικά, ανεξάρτητα και ικανά.

Αυτοί οι άνθρωποι γεννιούνται συχνότερα σε εξαιρετικές περιπτώσεις, αλλά μερικές φορές γίνονται οι ίδιοι μετά από μακρά εκπαίδευση. Ο Gippenreiter συγκρίνει την εκπαίδευση με τη βαρύτητα και την αφοσίωση με το μπαλέτο: κατά τη διάρκεια των ασκήσεων ο χορευτής φαίνεται στον εαυτό του επιτηδευμένος και τεταμένος, αλλά μετά από δέκα χρόνια ο χορός του κύκνου αποκτάται χωρίς δυσκολία και ο χορευτής γίνεται πραγματικά σαν πουλί. Και μόνο ξέρει τι της κόστισε.