Λίστα ελέγχου: 7 σημάδια που διαπνέετε αλαζονικά

alexander savina

Πολλοί από εμάς θα ήθελαν να γίνουν πιο σίγουροι - Βοηθά τόσο στην εργασία (τα σημαντικά ζητήματα αντιμετωπίζονται καλύτερα με ένα δροσερό κεφάλι) όσο και στις προσωπικές σχέσεις για να διεκδικήσουν τα σύνορά μας. Όταν είστε σίγουροι, είναι ευκολότερο να λαμβάνετε αποφάσεις εστιάζοντας μόνο στον εαυτό σας και όχι σε ό, τι θέλουν οι άλλοι από εσάς. Αλλά εδώ, όπως συνήθως, υπάρχουν αποχρώσεις: μερικές φορές ψάχνουμε για εμπιστοσύνη όχι στον εαυτό μας, αλλά έξω, και πίσω από αυτό που θεωρούμε εμπιστοσύνη στη δική μας δύναμη, υπάρχει η επιθυμία να διεκδικηθεί για τους άλλους και η παθητική επιθετικότητα. Έχουμε συγκεντρώσει πολλά σημάδια που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε αν συμπεριφέρεστε αλαζονικά και μην προσπαθείτε να αισθάνεστε καλύτερα και πιο σίγουροι καταπιέζοντας τους γύρω σας.

1

Λες αμφιλεγόμενες συμπάθειες

Έχουμε ήδη πει γιατί να κάνουμε τα συγχαρητήρια τόσο δύσκολα: συχνά υπάρχει μια χειραγώγηση πίσω τους ή μια επιθυμία να μεταφέρουμε τη συζήτηση στους εαυτούς τους. Οι αμφιλεγόμενες συμπάθειες ξεχωρίζουν στη γενική σειρά - πρόκειται για ένα διπλό έπαινο, όταν φαίνεται να επαινείτε το πρόσωπο, αλλά προσθέστε ένα επιπλέον νόημα στην φαινομενικά αβλαβή φράση, η οποία αναιρεί όλη την έγκριση. "Δεν είναι κακό για ένα κορίτσι", "Δεν πίστευα ότι θα μπορούσατε να το κάνετε", "Είμαστε όλοι ατελείς", "Είναι υπέροχο, λυπάμαι, δεν πήγαινε πιο γρήγορα" - όλα αυτά δεν έχουν να κάνουν με μια ειλικρινή, φιλική φιλοφρόνηση και περισσότερο σαν μια επίδειξη ότι φαίνεται να καταλαβαίνετε και να ξέρετε περισσότερα από ένα άλλο άτομο. Έτσι, την επόμενη φορά που θέλετε να δώσετε μια φιλοφρόνηση, αξιολογήστε αν υπάρχουν κρυφές έννοιες σε αυτό.

2

Άλλοι δικαιολογούνται συνεχώς όταν σας λένε κάτι.

Επίσης, οι άνθρωποι γύρω σας γνωρίζουν ότι δεν είναι εύκολο να επικοινωνήσουν με ένα άτομο και προετοιμαστούν εν γνώσει τους - για παράδειγμα, υποψιάζονται ότι καμία από τις ιδέες ή τα σχέδιά τους δεν θα είναι αρκετά καλή, γι 'αυτό μιλούν γι' αυτούς, σαν να ζητούσαν συγνώμη εκ των προτέρων ή δεν το λένε καθόλου. Αν αυτό συμβαίνει και δεν μπορείτε να θυμηθείτε πότε κάποιος επαινούται για τελευταία φορά, αυτό είναι τουλάχιστον ένας λόγος για να σκεφτείτε: είναι πραγματικά τόσο άσχημα τι λένε οι άλλοι, ή απλά φοβάσαι ότι θα φανεί χειρότερο στο παρασκήνιο;

3

Συχνά κουτσομπολεύεις

Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί λόγοι πίσω από την επιθυμία να συζητηθούν οι άλλοι άνθρωποι, οι ζωές τους, οι σκέψεις και οι αποφάσεις τους, αλλά στην περίπτωση της αλαζονείας και της παθητικής επιθετικότητας όλα είναι αρκετά συγκεκριμένα. Βρίσκεστε συζητώντας άλλους ανθρώπους και καταδικάζοντας τι κάνουν - αλλά είστε βέβαιοι ότι αυτό δεν συμβαίνει επειδή σας αρέσει το κουτσομπολιό, αλλά επειδή υποτίθεται ότι ενδιαφέρεστε για αυτούς. «Από τις καλύτερες προθέσεις» λέτε στο γραφείο ότι ένας συνάδελφος θα αντιμετώπιζε πολύ χειρότερα αν δεν την βοήθησε εγκαίρως για να ανιχνεύσει ένα λάθος (και ανησυχείτε ότι αυτό μπορεί να συμβεί ξανά), εξηγώντας ότι ένας φίλος έχει χρόνο να συνδυάσει τη φροντίδα των παιδιών και την εργασία μόνο γιατί το μωρό ασχολείται με τη γιαγιά (και ανησυχείτε για το παιδί) και ούτω καθεξής.

Στην πράξη, όλες αυτές οι ιστορίες μπορεί να μην κρύβουν την ανησυχία για τους άλλους, αλλά την επιθυμία να επισημάνουν τα λάθη τους και να τους καταδικάσουν. Εξετάστε αν αξίζει να το κάνετε - τελικά, κάθε άνθρωπος είναι ελεύθερος να κάνει με τη ζωή του αυτό που θέλει, ακόμα και αν δεν ταιριάζει στις ιδέες των άλλων, συμπεριλαμβανομένου και του δικού σας.

4

Πιστεύετε ότι υπάρχουν δύο απόψεις: η δική σας και το λάθος

Φυσικά, η ιδέα των "εσφαλμένων και εσφαλμένων" απόψεών σας είναι υπερβολική - αλλά οι εκδηλώσεις της μπορούν να φανούν στον εαυτό σας. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με την αίσθηση της αυτοπεποίθησης - αλλά κατ 'αρχήν υπάρχει μια τεράστια διαφορά μεταξύ αυτής της ποιότητας και της απροθυμίας να ακούει κανείς τους άλλους. "Οι αλαζονικοί άνθρωποι σκέφτονται τις απόψεις τους διαφορετικές από τις δικές τους ασήμαντες - και αν κάποιος διαφωνεί με αυτούς, αποφασίζουν ότι δεν γίνονται σεβαστές ή επιτεθούν", λέει η ψυχολόγος Ίνα Καζάν. "Βέβαιοι άνθρωποι, αντίθετα, φοβούνται να ακούσουν άλλες απόψεις και να τις συζητήσουν ». Ακόμη και αν δεν συμφωνείτε με κάποιον άλλο, δεν μπορείτε ποτέ να τον σταματήσετε απλά να ακούσετε: μπορείτε να βρείτε κάτι χρήσιμο στον εαυτό σας στις σκέψεις άλλων ανθρώπων ή να βεβαιωθείτε για άλλη μια φορά ότι τα επιχειρήματα άλλων ανθρώπων δεν δουλεύουν σε αυτή την κατάσταση, δηλαδή έχετε δίκιο. Αν νομίζετε ότι ο μόνος τρόπος να υπερασπιστείτε την άποψή σας δεν είναι να δώσετε λόγια σε άλλους, να αξιολογήσετε εάν τα επιχειρήματά σας είναι καλά και αν δεν προσπαθείτε να κλείσετε την αυτοψία σας.

5

Δεν εξηγείτε στους άλλους τους λόγους της άρνησης.

Ο κανόνας αυτός ισχύει κυρίως για την εργασία, αλλά μπορεί επίσης να εκδηλωθεί και σε άλλους τομείς. Μπορεί να συναντήσατε έναν τέτοιο συνάδελφο ή να είστε εσείς ο ίδιος ένα άτομο που, κατά τη διάρκεια μιας γενικής συνέλευσης, απλά επικρίνει όλες τις ιδέες, χωρίς να θεωρεί απαραίτητο να εξηγήσει ποιο είναι το πρόβλημα και πώς αλλιώς μπορεί να επιλυθεί το ζήτημα. Η εποικοδομητική κριτική είναι μια πολύπλοκη δεξιότητα που δεν αποκτάται αμέσως: η ικανότητα να επικρίνετε μια υπόθεση είναι κατάλληλα και εύλογα αναγκαία για να καλλιεργηθείς στον εαυτό σου. Το να το αντιλαμβανόμαστε ήρεμα, ειδικά όταν πρόκειται για κάτι σημαντικό για εμάς, δεν είναι επίσης εύκολο - αλλά στην περίπτωση αυτή, αντί για μια ασήμαντη διαμάχη, η συνάντηση εργασίας μετατρέπεται σε μια λογική συζήτηση. Εάν αισθάνεστε ότι αρνείστε να δεχτείτε τις ιδέες των άλλων ανθρώπων μόνο και μόνο επειδή δεν ανήκουν σε εσάς, σκεφτείτε το και προσπαθήστε να τον εντοπίσετε. Οι ειδικοί συμβουλεύουν να ξεκινήσουν μικρά - να μην γενικεύσουν ("Μια τέτοια προσέγγιση δεν θα λειτουργήσει ποτέ", "Πάντα κάναμε διαφορετικά και ταιριάζει σε όλους") και επικεντρωνόμαστε στα γεγονότα. Αυτό θα κάνει αμέσως τη συζήτηση πιο συγκεκριμένη.

6

Δεν παρατηρείτε ότι προσβάλλουν άλλους

Μερικές φορές αυτό που μας φαίνεται αλαζονικό κρύβει την παθητική επιθετικότητα - την απροθυμία (ή την αδυναμία) να εκφράσει άμεσα τι πραγματικά αισθάνεται ο άνθρωπος, εξαιτίας του οποίου ξεσπάει ο θυμός, για παράδειγμα, στον έπαινο με «διπλό πυθμένα» ή σε καλυμμένες προσβολές. Επίσης συμβαίνει ότι ένα άτομο καταλαβαίνει ότι θέλει να πει κάτι που θα είναι δυσάρεστο σε κάποιον άλλο και προσπαθεί να το κρύψει - τότε κατασκευές όπως «δεν θέλω να φανεί αγενής, αλλά ...», «Δεν καταδικάζω κανέναν, αλλά ... "ή" Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ... ". Φυσικά, η ένωση "αλλά" δεν είναι μια επιείκεια - και ο συνομιλητής σας σίγουρα αισθάνεται ότι είναι καταδικασμένος, αγενής σε αυτόν και λέει κάτι προσβλητικό. Όλα αυτά, βέβαια, δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να είστε αγενής στον συνομιλητή, να τον προσβάλλετε και να μιλάτε "την σκληρή αλήθεια" (θυμηθείτε ότι όλα αυτά δύσκολα εμπίπτουν στον ορισμό της εποικοδομητικής κριτικής) - αλλά κοιτάξτε τι πραγματικά μεταδίδετε σε άλλους Μπορούν να αντιληφθούν τα αβλαβή σας με τα πρώτα μηνύματα μηνύματα, ακριβώς χρήσιμα.

7

Συνήθιζα να διακόπτετε

Από καιρό σε καιρό αυτό συμβαίνει με όλους: εν μέσω μιας συζήτησης, συνειδητοποιείτε ότι υποστηρίζετε τόσο έντονα ότι διακόπτετε ή φωνάζετε άλλους χωρίς να αφήσετε τους συνομιλητές σας να εισαγάγουν μια λέξη. Δεν λέμε ότι είναι καλό (σε μια κατάσταση όπου όλοι φωνάζουν, ακόμα και αν κάποιος ακούει επιχειρήματα άλλων ανθρώπων), αλλά αν αυτό συμβεί σπάνια, είναι απίθανο να έχετε λόγο να ανησυχείτε. Είναι ένα άλλο πράγμα, αν γίνει συνήθεια και διακόπτετε τους συνομιλητές στο μηχάνημα, μην τους αφήσετε να τελειώσουν τη σκέψη - επειδή νομίζετε ότι καταλαβαίνετε τα πάντα ή νομίζετε ότι δεν θα πει τίποτα αξίας. Αν συμβεί αυτό, σκεφτείτε γιατί το κάνετε αυτό: νομίζετε ότι αυτό που λέτε αυτόματα έχει περισσότερο "βάρος";

Φωτογραφίες: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com