"Μην ξεγελιέστε και μην εφεύρουν": Γιατί οι άνθρωποι μιλούν για ψυχικές δυσκολίες στα κοινωνικά δίκτυα

Τα κοινωνικά δίκτυα έχουν επεκτείνει σημαντικά την κατανόηση του ανοίγματος.. Οι άνθρωποι διατυπώνουν φαινομενικά φυσιολογικές φωτογραφίες του τι βρίσκεται στο πιάτο τους και συμβαίνει στο σπίτι - αλλά συχνά τέτοιες θέσεις ενισχύουν ή στρεβλώνουν εντελώς την πραγματικότητα. Σε περιπτώσεις όπου ένα άτομο αποφασίζει να μιλήσει για οικεία εμπειρία, πραγματικές δυσκολίες και τραυματισμούς, κατηγορείται συχνά για ακατάλληλη έκθεση στους αναγνώστες. Μιλήσαμε με αρκετά κορίτσια που μίλησαν για τις ψυχολογικές τους δυσκολίες στα κοινωνικά δίκτυα, για το γιατί το έκαναν - και πώς αντιδρούσαν οι γύρω τους.

Συνέντευξη: Η Irina Kuzmichyova

Daria

Έχω πάντα ανοσία στις παρατηρήσεις σχετικά με το γεγονός ότι η κατάθλιψη είναι «απλά μια κακή διάθεση» και «απροθυμία να ζήσουν μια άνετη ζωή ανάμεσα στα λιμοκτονούντα παιδιά στην Αφρική». Όταν μελέτησα τη δημοσιογραφία, για παράδειγμα, η παρουσία κατάθλιψης ή διπολικής διαταραχής θεωρήθηκε απαραίτητο κομμάτι της φοιτητικής κουλτούρας.

Η διάγνωση της "οριακής διαταραχής προσωπικότητας" ήταν ένα ταξίδι για μένα για μένα. Χρειάστηκαν σχεδόν δέκα χρόνια για να καθιερωθεί με την κατανόησή μου και να καθιερωθεί στην κατανόηση των γιατρών. Πριν από αυτό, έχω βιώσει κατάθλιψη αρκετές φορές, αντιμετωπίστηκε με φαρμακευτική αγωγή. Πέρασε συνεδρίες ψυχοθεραπείας για διπολική διαταραχή. Τότε υπήρξε επιληψία - όχι από το πεδίο των ψυχικών διαταραχών, αλλά άλλαξε σε μεγάλο βαθμό τη στάση μου απέναντί ​​τους και προς τον εαυτό μου (έγραψα μια μάλλον προσωπική στήλη γι 'αυτό). Δηλαδή, στη συνοριακή διαταραχή της προσωπικότητας, ήρθα.

Μιλώντας για την ψυχική υγεία είναι σαν να αγωνίζομαι για ανεμόμυλους, αλλά αποφάσισα ότι αν ήμουν σιωπηλός, αυτοί οι μύλοι θα με αλέθουν. Ως εκ τούτου, ξεκίνησα με ένα απλό: εξήγησα τα πάντα στο περιβάλλον μου λεπτομερώς, προσπάθησα να μιλήσω για τη διαφορά μεταξύ διανοητικών και νευρολογικών διαταραχών. Βοήθησε πολύ: μερικοί άνθρωποι άλλαξαν γνώμη, άλλοι είδαν ένα άτομο σε μένα με το οποίο θα μπορούσαν να μοιραστούν τα προβλήματά τους και να ξέρουν ότι δεν θα τους κρίνω. Υπάρχουν πολλά από αυτά στο blog instagram μου - μοιράζονται ιστορίες δημοσίως και γράφουν σε ιδιωτικά μηνύματα. Βοηθά να βλέπουμε ότι όλοι έχουν δυσκολίες και αυτό είναι φυσιολογικό.

Δεν ντρέπομαι να μιλήσω για τη διάγνωση - αντίθετα, είναι εύκολο. Είναι πολύ πιο δύσκολο να μιμηθούμε τα πρότυπα της "κανονικότητας". Και έτσι έριξε τη σημαία - και δεν μπορείτε να λογοκρίνετε την ταυτότητά σας. Όταν είχα κοινωνικά δίκτυα, έγινε λογική συνέχεια της θέσης μου. Με τη βοήθεια των κοινωνικών δικτύων, συνειδητοποίησα ότι η θέση μου είναι με πολλούς τρόπους να ψάχνω, να αναπαριστώ, να αμφισβητώ τα πάντα. Ένα blog μου δίνει την ευκαιρία όχι μόνο να μιλήσω ανοιχτά για την ψυχική υγεία, αλλά και να καταγράψω τι συμβαίνει μαζί μου. Αυτό είναι ένα τέτοιο δημόσιο ημερολόγιο. Προσπαθώ να είμαι εξαιρετικά ειλικρινής, και αυτό αντηχεί με εκείνους που δεν έχουν οριακή διαταραχή προσωπικότητας, αλλά υπάρχουν και άλλες διαταραχές.

Οι άνθρωποι ξοδεύουν περισσότερη ενέργεια για να αγνοήσουν την κατάσταση, αντί να μιλάνε γι 'αυτό. Αν όλοι μερικές φορές πήγαιναν στο κοινωνικό δίκτυο όχι όπως στον ιδανικό κόσμο των superhumans με ένα φίλτρο doggie, αλλά ως γραφείο ψυχοθεραπευτή, όλα θα γίνουν πολύ πιο διαφανή. Δεν είμαστε τόσο μοναχικοί και τα βάσανα μας δεν είναι τόσο μοναδικά. Και είναι όμορφο.

Λίνα

Η ιστορία μου ξεκίνησε το 2015, ήμουν δεκατριών ετών. Τίποτα δεν προείπε ότι θα περάσω τα επόμενα τρία χρόνια στην κόλαση. Ο πλησιέστερος μου άνθρωπος πέθανε και από εκείνη τη στιγμή έκλεινα στον εαυτό μου. Σε λίγους μήνες, από μαθητή λυκείου μετατράπηκε σχεδόν σε τρόικα - δεν με νοιάζει. Επέστρεψα στο σπίτι από το σχολείο και πήγα στον εαυτό μου, για πρώτη φορά κατέφυγαν στην αυτοτραυματισμό. Το έκανα για να αισθάνομαι ζωντανός για λίγα λεπτά. Όταν οι γονείς μου είδαν τα τραχιά μου χέρια, με πήγαν σε γιατρό. Κατά τη διάρκεια ενός έτους, μου διαγιγνώσκονται - από το μετατραυματικό άγχος στην άγχος-καταθλιπτική διαταραχή.

Αλλά τότε κάτι άλλαξε. Η ζωή επέστρεψε σε μένα: κοιμήθηκα για τρεις με τέσσερις ώρες την ημέρα, σπούδαζα, πήγαινα για αθλήματα, έκανα πολλά. Διήρκεσε περίπου πέντε μήνες. Πήγα στο γιατρό για να αναφέρω ότι όλα είναι σωστά - αλλά διέγνωσε τη διπολική διαταραχή. Τότε δεν ήξερα τι είναι.

Η ζωή μου χωρίστηκε σε δύο περιόδους: τη μανία και την κατάθλιψη. Τα άτομα με διπολική διαταραχή και κατάθλιψη συχνά θέλουν να αυτοκτονήσουν. Επίσης, ήθελα και προσπάθησα τρεις φορές, αλλά αυτό είναι στο παρελθόν. Τώρα θέλω να ζήσω, παρά την ασθένεια. Έμαθα να το αντιμετωπίσω, βρισκόμουν σε διαγραφή για περισσότερο από τρεις μήνες. Κατά μία έννοια, αυτή η ασθένεια είναι ανταμοιβή. Φανταστείτε την ευχαρίστηση που έχετε όταν τρώτε ένα νόστιμο πιάτο ή ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι. Τώρα το πολλαπλασιάστε με δέκα - αυτό είναι που νιώθω στην περίοδο της μανίας.

Όταν η ασθένεια προχώρησε και χρειαζόμουν υποστήριξη, σχεδόν όλοι οι φίλοι μου με άφησαν. Πιθανότατα, απλά δεν ήξεραν πώς να συμπεριφέρονται. Έχω ένα blog στο instagram, όπου περισσότερα από πενήντα χιλιάδες αναγνώστες. Πριν, απλώς υπαινίχθηκα στον Storiz ότι είχα διπολική διαταραχή και υπέφερα από τον Selfharm, που συχνά έθεταν Depressive Storiz. Οι συνδρομητές ζήτησαν πολλές ερωτήσεις, έτσι πρόσφατα είπα στο κοινό μου για τις δυσκολίες μου. Θέλω οι άνθρωποι που παρατηρούν παρόμοια συμπτώματα από μόνες τους να καταλάβουν τι συμβαίνει σε αυτούς και να στραφούν σε έναν καλό ειδικό - αυτό είναι σημαντικό. Και είναι σημαντικό για αυτούς να γνωρίζουν ότι δεν είναι μόνοι. Πάντα απαντώ σε ιδιωτικά μηνύματα σε αιτήματα για συμβουλές, υποστήριξη, άνεση. Ξέρω πόση υποστήριξη χρειάζομαι, γιατί δεν την έλαβα στην εποχή μου.

Sasha

Μέχρι μια συγκεκριμένη στιγμή, δεν είχα την επιθυμία να γράψω ένα φύλλο στο Facebook για την ψυχή μου: δεν ήθελα να προσελκύσω πάρα πολλή προσοχή στον εαυτό μου. Αλλά ποτέ δεν μου φάνηκε ότι κάποιος θα με κρίνει σοβαρά εξαιτίας αυτού που μου συνέβη, γιατί δεν μου άρεσε και προσπαθούσα να το αντιμετωπίσω. Τον χειμώνα του 2016, ήμουν τρομερά καλυμμένος, για μερικές εβδομάδες σχεδόν δεν άφησα το σπίτι. Όλα για το κλασικό: δεν θέλετε να ξυπνήσετε, τότε δεν μπορείτε να κοιμηθείτε, αισθάνεστε σταθερά αηδιαστικό. Είναι αδύνατο να δουλέψω σε τέτοια κατάσταση, αλλά αναγκάστηκα να ασκήσω δύναμη. Εκτός από το κύριο έργο, κέρδισα επίσης πολλούς ελεύθερους επαγγελματίες. Αλλά δεν μπορείτε να ζητήσετε από ένα καταθλιπτικό επεισοδιακό να περιμένετε μέχρι να τελειώσετε τα πάντα. Τα μηνύματα από τους πελάτες μου έπεσαν: "Αυτό πρέπει να γίνει χθες." Δεν θα μπορούσα να το αντέξω και έγραψα μια θέση στο κανάλι τηλεγράφων: Μόλις μου είπα σε ποια κατάσταση ήμουν για κάποιο χρονικό διάστημα. Ντρέπομαι να ζητήσω από τους εργοδότες να μεταφέρουν τις προθεσμίες ή να δώσουν τα καθήκοντά μου σε άλλους ανθρώπους, αλλά ήθελα τουλάχιστον να εκφράσω με κάποιο τρόπο.

Το κανάλι μου διαβάζει πολύ λίγους ανθρώπους και μεταξύ αυτών ήταν ο φίλος μου (ήδη πρώην) - έχω μεταφράσει κείμενα για την περιοχή της. Δεν περίμενα κανείς να μου γράψει κάτι, αλλά τελικά ήταν από εκείνη που έλαβα ένα αποθαρρυντικό φύλλο στο πνεύμα: «Αλλά πώς δεν μπορείς να ντρέπεσαι να δικαιολογήσεις τη τεμπελιά σου με τέτοια ανοησία». Το μήνυμα τελείωσε κυριολεκτικά με τις ακόλουθες λέξεις: "Έχω ***, πώς το κάνετε, αλλά υποσχέθηκες, έτσι ώστε μετά από τόσες μέρες περιμένω αρχεία με μεταφράσεις στον προσωπικό μου λογαριασμό". Και δεν το έκανα ούτε καν να μην κάνουμε κάτι. Τώρα θυμάμαι και απλά έκπληκτος ότι, όπως ένα προοδευτικό κορίτσι, θα μπορούσε να αρνηθεί την ψυχική ασθένεια. Και τότε απίστευτα ντρεπόμουν ότι ήμουν ένα τέτοιο γαλακτοκομείο. Επομένως, τη διαβεβαίωσα ότι θα περάσω τα πάντα εγκαίρως και θα κατεδαφίσω τη θέση. Για πολύ καιρό αυτό αποθάρρυνε την επιθυμία μου να γράψω για τις ψυχολογικές μου διαταραχές (έχω διπολική και μικτή ανησυχία και καταθλιπτική διαταραχή) στα κοινωνικά δίκτυα. Αλλά, όπως αποδείχθηκε, δεν χρειάζονται ακόμη και λεπτομερείς ιστορίες για να χύσετε ένα κουβάδες σκατά σε ένα τυχαίο άτομο.

Στα τέλη Αυγούστου, ο φαντάζικος όχλος "Ένα όπως = ένα γεγονός" ήρθε στη ζωή στο Twitter ξανά και υπήρχε το νήμα ενός «ψυχολόγου» που έγραψε σεξιστικές ανοησίες για το τι θα συνέβαινε εάν ζητήσατε από έναν άνδρα και μια γυναίκα να σχεδιάσει ένα ποδήλατο. Μίλησα για τον παλιοθεραπευτή μου, ο οποίος με συμβούλεψε να ακούσω τη μητέρα μου, να παντρευτώ το συντομότερο δυνατό και να γεννήσω ένα παιδί. Tweet γρήγορα διασκορπισμένη και με τερατώδη ιστορίες κοριτσιών που αλιεύονται σε τέτοιες καταστάσεις, συγκεντρώθηκαν σε μια επανάληψη μια δέσμη των ανθρώπων με πολύ σημαντική γνώμη τους. Μεταξύ των πιο αξιοπρεπών από αυτά που μου έγραψαν: "Υπάρχει κάποιο femki χωρίς ψυχολογικά προβλήματα;" Έγραψαν επίσης ότι με ξεγελάσαμε από την ανόητο ότι δεν είχα πουθενά να βάζω χρήματα (σαν να τους απομακρύνω από κάποιον), ότι ήθελα να φανώ ξεχωριστός ή απλώς να αποδείξω. Αυτοί οι άνθρωποι δεν είδαν πώς πνιγούσα με τον πανικό, αν ξαφνικά σκέφτηκα ότι είχα ξεχάσει να κλειδώσω την πόρτα στο διαμέρισμα. Διάβασαν μερικά από τα tweets μου και αποφάσισαν να πάω στους γιατρούς και να καταπιώ τα χάπια, επειδή είναι μοντέρνα. Είναι τρομερό να φανταστούμε τι αντιμετωπίζουν όσοι γράφουν για διαγνώσεις τους συνεχώς ή ιστολόγια για ψυχικές διαταραχές.

Ίσως οι δημόσιες ομολογίες να είναι καλές, αν το διευκολύνουν - αλλά πρώτα πρέπει να υπολογίσετε εάν αξίζει να το αρνητικό που θα λάβετε στη διεύθυνσή σας. Στην κατάσταση μου, μόνο χειρότερα. Και σίγουρα δεν πρέπει να ελπίζετε για κατανόηση. "Δεν έχετε καρκίνο και ακόμη και το πόδι σας δεν έχει σπάσει. Μην ξεγελιέστε και μην το καταφέρετε", είναι η λογική πολλών. Αξίζει να προσπαθήσουμε να αποδείξουμε σε όλους ότι αυτό δεν είναι ένα αστείο ή επίδειξη; Αμφιβάλλω έντονα. Αρκεί να έχουμε την υποστήριξη των φίλων και ενός καλού γιατρού.

Katya

Περίπου ενάμιση χρόνο πριν άρχισα να αντιμετωπίζω ψυχολογικές δυσκολίες. Η διάθεση ήταν συνεχώς κακή χωρίς προφανή λόγο. Υπήρξε επιθετικότητα, την οποία έριξα στα στενά μου, και απάθεια προς πολλά πράγματα που μου είχαν ευχαριστήσει προηγουμένως. Η μικρότερη κόρη μου την εποχή εκείνη ήταν τριών μηνών, ο μεγαλύτερος γιος ήταν οκτώ χρονών. Αποφάσισα ότι ήταν η κατάθλιψη μετά τον τοκετό, βρήκα έναν ψυχοθεραπευτή.

Η πρώτη πορεία της θεραπείας ήταν σύντομη: ο γιατρός δεν με ταιριάζει, δεν υπήρχαν ορατά αποτελέσματα. Μετά από άλλους έξι μήνες, έκανα μια νέα προσπάθεια εξεύρεσης ειδικού, επειδή αισθάνθηκα προφανής δυσφορία και η ποιότητα ζωής επιδεινώθηκε. Πάνω απ 'όλα, ανησυχούσα ότι τα παιδιά θα με θυμούνται θορυβώδη, ευερέθιστα και πάντα κουρασμένα. Ο γιος μου παρακολούθησε τις συνεχείς διαμάχες μου με τον σύζυγό μου - ήθελα επίσης να βελτιώσω τις σχέσεις μαζί του. Στη συνέχεια, βρήκα έναν ψυχοθεραπευτή από άλλη πόλη και άρχισα να τη συμβουλεύω στο Skype. Καταφέραμε να έρθουμε σε επαφή, αλλά τις περισσότερες φορές ένιωσα να λυπηθώ στο κινητό τηλέφωνο, το οποίο την άφησε πολύ αμηχανία: δεν θα έπρεπε να υπάρχουν τόσα δάκρυα μετά από αρκετές συνεδρίες. Συμβούλεψε να βρει έναν γιατρό στην πόλη μου, ο οποίος εκτός από την ψυχοθεραπεία θα συνδεθεί με τη θεραπεία των φαρμάκων. Με την ευκαιρία αυτή, διέλυσε το μύθο για μένα ότι είναι ωφέλιμο για τους ψυχοθεραπευτές να καθυστερήσουν τη θεραπεία για να κερδίσουν περισσότερα.

Ήρθα στο κεφάλι ενός ψυχιατρικού νοσοκομείου όχι μακριά από το σπίτι, απλά να ρωτήσω τι πρέπει να κάνω. Μέχρι αυτή τη φορά ήμουν στην άκρη, ήταν οδυνηρό και κακό να ζήσω. Μου πήρε την ίδια μέρα και, ρωτώντας για περίπου δέκα ερωτήσεις, διάγνωσε την κατάθλιψη για μένα. Αποδεικνύεται ότι όλα όσα συνέβησαν κατά τη διάρκεια του έτους είναι τυπικά για τα άτομα με αυτή τη διαταραχή.

Από εκείνη τη στιγμή άρχισα να θεραπεύομαι σε ψυχιατρικό νοσοκομείο. Εγώ ήμουν εγγεγραμμένος σε ένα νοσοκομείο ημέρας: Ήρθα τρεις φορές την εβδομάδα, είχα το δικό μου ψυχίατρο και κλινικό ψυχολόγο. Πήγα εκεί με χαρά. Μου απελευθερώθηκε όταν ήμουν σε συμφωνία με το γεγονός ότι χρειαζόμουν επαγγελματική βοήθεια, ότι ήταν φυσιολογικό και ακόμη και απαραίτητο να το ζητήσετε όταν δεν μπορούσατε να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Και, ίσως, η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος με ώθησε να παραδεχτώ δημοσίως στα κοινωνικά δίκτυα την ασθένειά μου και τη θεραπεία μου.

Έγραψα μια θέση instagram στις 10 Οκτωβρίου, διαβάζω στο Wonderzine ότι αυτή είναι η Ημέρα της Ψυχικής Υγείας - και νόμιζα ότι ήταν μια μεγάλη δικαιολογία. Πριν, σχεδόν δεν είπα σε κανέναν για την κατάθλιψη, ήμουν αμήχανος. Δεν είμαι μπλόγκερ, δεν έκανα μέριμνα για mega-coverage - απλά ήθελα φίλους και γνωστούς για να μάθω τι συμβαίνει στη ζωή μου. Δεν ήθελα κανέναν κρίμα, αλλά έτσι ώστε άλλοι άνθρωποι να μπορούν να κοιτάξουν μια φίλη με έναν νέο τρόπο, ο οποίος όλη την ώρα αρνήθηκε να συναντηθεί και να κλείσει τον εαυτό του. Για μια φίλη που έχει γεννήσει ένα παιδί και παρόλο που κοιτάζει ευτυχισμένος όταν συναντάται, μπορεί να είναι λυπημένος και να κλαίει παραμένοντας μόνος με το μωρό. Έτσι ώστε οι άνθρωποι να μην απορρίπτουν τα προβλήματά τους, τη θλίψη τους, αλλά να βρίσκουν τη δύναμη να το παραδεχτούν - πρώτα απ 'όλα στον εαυτό τους - και να ζητήσουν βοήθεια. Είναι πολύ δύσκολο να συγκεντρωθούμε και να πάμε σε μια ψυχοευρολογική κλινική για παραπομπή σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο για θεραπεία, επειδή στη χώρα μας δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε για αυτό, αλλά θέλετε να μείνετε μακριά από τα ίδια τα θεσμικά όργανα. Αλλά μερικές φορές υπάρχει μια πραγματική σωτηρία.

Όσον αφορά τις απαντήσεις στην ανάρτησή μου, ως επί το πλείστον γράφτηκα στα σχόλια και στις άμεσες πολλές λέξεις υποστήριξης, ήθελαν για ανάκαμψη. Φυσικά, ήταν ωραίο, διάβασα όλα τα μηνύματα και φώναξα με χαρά. Αλλά όχι χωρίς σχόλια όπως: "Μην προσέχετε. Είναι φθινόπωρο, πίνετε βιταμίνες". Υπήρξε επίσης ένα σχόλιο από μια συνάδελφο - έγραψε ότι όλα μου συμβαίνουν λόγω έλλειψης θέλησης και γενικά τα παιδιά στην Αφρική λιμοκτονούν και εδώ παραπονιόμαστε. Ήμουν αναστατωμένος, κλάμα, αλλά επέζησα. Η δημόσια αναγνώριση μου βοήθησε τουλάχιστον από το γεγονός ότι απελευθερώθηκα από το μυστικό που ήταν μαζί μου όλη αυτή τη φορά, με διαχωρισμό από τους φίλους μου. Δεν θεωρώ ο ίδιος ηρωίδα: έκανα αυτό που ήθελα και συνέχισα να υποβάλλονται σε θεραπεία και ελπίδα για πλήρη ανάκαμψη.

Ksyusha

Είχα ανορεξία στην ηλικία των δεκατριών. Υπήρχαν όλες οι προϋποθέσεις γι 'αυτό: στο σχολείο μου ονομάζω ένα κορίτσι με λιπαρά, αν και ήμουν απλώς μια υγιής εφηβική κοπέλα, στα κοινωνικά δίκτυα υπήρχε μια πανδημία για απώλεια βάρους. Ήμουν προνύμφη ενός ατόμου με μια ανώριμη ψυχή και μια δέσμη συμπλεγμάτων, και όλοι αυτοί οι παράγοντες με οδήγησαν στην απόφαση να χάσω βάρος λίγο. Στη συνέχεια, η ανορεξία στη Ρωσία θεωρήθηκε ως μοντέλο δαιμονικής ασθένειας. Υπήρξε μια μεγάλη κοινότητα στο διαδίκτυο, αλλά αυτά τα κοινά ήταν μάλλον καταστροφικά: τα ανορεξικά ήταν πολύ υψηλά από την ασθένειά τους και ήθελαν να τα μοιραστούν.

Ως αποτέλεσμα, έφτασε στο σημείο που άρχισα να ζυγίζω 36 κιλά. Στο σχολείο, σχεδόν όλοι σταμάτησαν να επικοινωνούν μαζί μου, οι δάσκαλοι με ρώτησαν γιατί άρρωστος. Η υγεία επιδεινώθηκε, πολλά μαλλιά έπεσαν. Το χειρότερο από όλα, ίσως, ήταν οι γονείς μου, με τους οποίους διεκδικούσαμε καθημερινά το γεγονός ότι αρνήθηκα να φάω. Ήταν τρομοκρατημένοι, αλλά δεν μπορούσα να περιγράψω με λόγια το πώς μισώ το σώμα μου. Κανένας στην οικογένεια δεν ήξερε ότι θα μπορούσατε να ζητήσετε βοήθεια.

Και πάλι ξεκίνησα τον εαυτό μου - χρειαζόμουν δύναμη για να μπω στο Πανεπιστήμιο της Μόσχας. Έχω ανακάμψει, εισήλθε στο πανεπιστήμιο, επέστρεψε την υγεία μου. Αλλά το μίσος για το σώμα μου και για μένα δεν πάει μακριά - και είκοσι ένα χρόνια ήρθα σε ψυχοθεραπευτή. Διαγνώσθηκα με αγχώδη-καταθλιπτική διαταραχή με δυσμορφόφοβη (διαταραχή της αντίληψης του σώματός μου). Ο γιατρός εξήγησε ότι, παίρνοντας βάρος, δεν είχα ξεφορτωθεί το πρόβλημα, έτσι χρειάζεται θεραπεία. Spoiler: με βοήθησαν.

Πριν από λίγο καιρό, η φιλική μάρκα μου για ρούχα προσφέρθηκε να συμμετάσχει σε μια εκστρατεία για την υποστήριξη της ψυχικής υγείας των νέων γυναικών και να πει την ιστορία τους. Πριν από αυτό γνώριζαν μόνο οι φίλοι και οι γνωστοί μου για τις δυσκολίες μου. Ποτέ δεν φοβόμουν να φαντάζομαι "παράξενο" ή "ανθυγιεινό". Η στιγμή έχει έρθει όταν είναι σημαντικό να μιλήσουμε για το πώς τα κορίτσια και οι γυναίκες υποφέρουν από τα πρότυπα ομορφιάς. Μου είπα για την εμπειρία μου στο instagram - σκέφτηκα μόνο τον εαυτό μου ως δεκατέσσερις ετών και τι θα συνέβαινε σε μένα αν το διάβασα.

Στα σχόλια προς τη θέση και στα προσωπικά μου μηνύματα, πολλά κορίτσια εμφανίστηκαν που παραδέχτηκαν ότι είχαν υποστεί το ίδιο. Πολλοί ρώτησαν πού να ψάξουν για έναν καλό θεραπευτή. Κάποιος μόλις έγραψε καλά λόγια. Παραδόξως τοξικές αναθεωρήσεις δεν ήταν. Η θετική ανατροφοδότηση είναι πολύ ενθαρρυντική: σημαίνει ότι η κοινωνία αλλάζει και ορισμένα θέματα δεν είναι πλέον στιγματισμένα - με αυτή την έννοια, τέτοιες θέσεις τέλεια ταιριάζουν στη θεωρία των μικρών επιχειρήσεων. Αυτή η αναγνώριση με βοήθησε για άλλη μια φορά να θυμηθώ γιατί είμαι ποιος είμαι. Τώρα όλοι οι φίλοι μου το γνωρίζουν. Ίσως κάποιος έδωσε την απάντηση στην ερώτηση γιατί δεν τρώω πίτσα και πηγαίνω στο γυμναστήριο κάθε δεύτερη μέρα. Ποτέ δεν θα ξεφορτωθώ κάποιες παλιές συνήθειες, αλλά αυτή είναι η εμπειρία μου και ένα μέρος μου.

Ana

Έχω άγχος και καταθλιπτική διαταραχή με κρίσεις πανικού. Είμαι συνεχώς ένταση και φοβάμαι ότι θα συμβεί μια άλλη επίθεση και δεν θα μπορέσω να την ελέγξω. Σταμάτησα να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου και το σώμα μου. Αυτό συμβαίνει συνήθως το πρωί: ανοίγω τα μάτια μου, η καρδιά μου αρχίζει να λιβρώνεται με φόβο και κρύος ιδρώτας εμφανίζεται στο μέτωπό μου. Καλύπτει μια ανυπόφορη λαχτάρα και φαίνεται ότι κάτι κακό θα συμβεί αν κάτι δεν γίνει - αλλά δεν ξέρω τι να κάνω. Παραμένει μόνο να κυριαρχεί από τη μια πλευρά στην άλλη και να περιμένει μέχρι να απελευθερωθεί. Χρειαζόμουν να χύσω το άγχος μου κάπου, και άρχισα να ασκώ αυτο-χημεία - λειτούργησε για λίγο, αλλά έγινα εθισμένος στον πόνο. Τότε όλα έφυγαν από τον έλεγχο και άρχισα να σκέφτομαι το θάνατο.

Μου πήρε ένα χρόνο αποκατάστασης. Αυτό βοήθησε ένας ψυχοθεραπευτής, φάρμακα, θεραπείες τέχνης, γιόγκα, διαλογισμός. Και το blog μου είναι στο Instagram. Πριν από έξι μήνες, έγραψα μια ανάρτηση ότι έκανα κρίσεις πανικού και συνάντησα μόνο υποστήριξη. Συνέχισα να γράφω για τα συναισθήματά μου, για τη ζωή μου, για τον πόνο μου - και κάθε φορά που συναντώ άτομα με παρόμοιες δυσκολίες. Τέλος, σταμάτησα να αισθάνομαι μοναξιά. Το κοινό μου με βοηθά να ασχοληθώ με την απογοήτευσή μου και τους βοηθάω.

Είμαι ψυχοενεργοποιητής και είναι σημαντικό για μένα να καταλάβουν οι άνθρωποι ότι υπάρχουν αυτές οι ασθένειες. Είναι υπέροχο όταν υπάρχουν άνθρωποι που ακούνε και καταλαβαίνουν. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.