Ας καίνε στην κόλαση: Ήμουν κακοποιημένος πατέρας

Η ιστορία της Λέει η Αναστασία Μπόρνικαβα.

Παιδική ηλικία

Οι γονείς μου είναι προγραμματιστές. Η μαμά συναντήθηκε με τον μπαμπά στη MSU: σπούδασε στη Σχολή Μαθηματικών και στο Τμήμα Φυσικής. Γεννήθηκα όταν η μητέρα μου ήταν είκοσι? λίγο πριν από αυτό, παντρεύτηκαν και μου φαίνεται ότι δεν σχεδίασαν ένα παιδί. Όταν ήμουν τριών ετών, η μητέρα μου έγραψε μόνο ένα δίπλωμα. Ποτέ δεν αποφοίτησε από το MSU: ήταν ένα δύσκολο ενενήντα δεύτερο έτος, έπρεπε να πάω στο Βόλγκογκραντ για να επισκεφθώ συγγενείς που θα μπορούσαν να βοηθήσουν με τα παιδιά.

Πρόσφατα, έμαθα ότι πριν από τη μαμά ο πατέρας μου είχε άλλη γυναίκα. Έζησε ένα χρόνο μαζί του και έφυγε, ανίκανος να αντέξει την πίεση. Το τελευταίο άχυρο, από τα λόγια της, ήταν το επεισόδιο όταν έτρεξε στο διάλειμμα μεταξύ των διαλέξεων στο κοιτώνα για να ζεσταθεί το μεσημεριανό: «Βάζω τα πάντα στο τραπέζι, χύνεται τσάι, βάζω ζάχαρη και δεν ανακατεύομαι. δεν με ανακατεύει με ζάχαρη στο τσάι. "Είπα," Λοιπόν, δεν το χρειάζομαι - πήγα ", συγκέντρωσε και άφησε, και δεν επέστρεψε ποτέ. Έδειξε τις φωτογραφίες του γάμου της, και επίσης είπε ότι μετά τη μητέρα της πήγε μια φορά σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο - φαίνεται ότι με μια νευρική κατάρρευση.

Όταν ήμουν τριών ετών, είχα έναν αδελφό. Κινούσαμε πάλι, αυτή τη φορά στο Αστραχάν. Ζούσαν στη φτώχεια, σε ένα ξύλινο σπίτι με ένα καμπυλωτό δάπεδο, στο οποίο υπήρχαν ποντίκια, σόμπα αερίου και σπιτικά λύματα. Ως παιδί, δεν έδωσα μεγάλη σημασία σε αυτό, αλλά τώρα είμαι πολύ θυμωμένος όταν το σκέφτομαι. Πώς μπορείτε να έχετε παιδιά σε τέτοιες συνθήκες;

Πρόσφατα συναντηθήκαμε με τον αδελφό μου. Τώρα είναι είκοσι ένα, είναι αγνωστικιστής, και επανεξέτασε πολλά πράγματα από την παιδική μας ηλικία. Μοιράστηκε μια σημαντική σκέψη μαζί μου: πόσο υποκριτική ήταν η οικογένειά μας

Σε κάποιο σημείο, οι γονείς έγιναν ενδιαφέρονται για την Ορθοδοξία. Αρχίσαμε να προσευχόμαστε πριν και μετά το γεύμα, απολάμβαναν αυστηρά, πήγαιναν στις εκκλησιαστικές υπηρεσίες κάθε Κυριακή, και τότε ο αδελφός μου και εγώ πήγαμε στο σχολείο της Κυριακής. Κάθε καλοκαίρι ήμασταν σε ένα Ορθόδοξο παιδικό στρατόπεδο στην Σχολή του Anatoly Garmayev. Στο Διαδίκτυο, ονομάζεται αίρεση.

Ήμουν ένα πολύ δεσμευμένο παιδί, μέχρι την ηλικία των δεκαέξι δεν είχα σχεδόν κανέναν φίλο. Η οικογένεια έκανε πολλές απαιτήσεις στις σπουδές μου, και στο σχολείο ήμουν ένας τυπικός τύρδος: χρεώθηκα, έδωσα πειρασμό, διώχτηκα για την εμφάνισή τους. Στην έβδομη τάξη υπήρξε μια περίπτωση: στο μάθημα ο δάσκαλος ρώτησε ποιος θέλουμε να γίνουμε. "Ηθοποιός", "πωλητής", "πρόεδρος", δήλωσε ο καθένας, αλλά μετά από μια παύση είπα σοβαρά: "Nun." Ήταν ένα λάθος που λυπούσα για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Αργότερα, δύο παιδιά γεννήθηκαν στην οικογένειά μας - ο αδελφός μου και η αδελφή μου. Υπάρχουν τέσσερις από εμάς. Στη συνέχεια πήγα να σπουδάσω στην Αγία Πετρούπολη και τώρα ζω και δουλεύω στη Μόσχα. Ποτέ δεν θα επέστρεφα στο Αστραχάν. Πρόσφατα συναντηθήκαμε με τον αδελφό μου. Τώρα είναι είκοσι ένα, είναι αγνωστικιστής, και επανεξέτασε πολλά πράγματα από την παιδική μας ηλικία. Μοιράστηκε μαζί μου μια σημαντική σκέψη: πώς η οικογένειά μας ήταν υποκριτική. Ανεξάρτητα από το πόσο κακό ήταν, όλοι πάντα χαμογέλαζαν και προσποιούσαν ότι όλα ήταν υπέροχα. Όλοι υπολόγισαν ότι δεν συνέβαινε τίποτα.

Πατέρα

Ο πατέρας μου, για να το θέσω ήπια, είναι ένας πολύ συντηρητικός άνθρωπος. Στο σπίτι ήταν ο μοναδικός ιδιοκτήτης και όλες οι αποφάσεις έπρεπε να συντονιστούν μαζί του. Θυμάμαι πώς πήγαμε στην αγορά για να αγοράσουμε ρούχα και πάντα ανησυχούμε για το αν ο μπαμπάς θα το ήθελε. Εάν δεν σας άρεσε, ήταν αδύνατο να το φορέσετε.

Αν είχε προσβληθεί από κάτι - και ήταν συχνά προσβεβλημένος - ολόκληρη η οικογένεια πήγε στην κορυφή γύρω από το σπίτι. Δεν θυμάμαι να χτυπούμε, αλλά η συναισθηματική πίεση είναι η χειρότερη. Θυμάμαι πώς φώναξε, φώναξε η μαμά, και έπειτα σκούπισε τα δάκρυα της και επέστρεψε στον τρόπο υποταγής και αυτο-ειρωνείας. Θυμάμαι πόσο συχνά μίλησε καταδικαστικά για το φαγητό της, παρά το γεγονός ότι μόνο η μητέρα της έψαχναν, καθαρίζονταν το σπίτι, φροντίζονταν για τα παιδιά και εργάζονταν παράλληλα.

Μια μέρα η μητέρα μου είπε μια ιστορία: ήταν αργά το βράδυ, χειμώνας, και ο πατέρας μου δεν επέστρεψε ποτέ από την εργασία. Η μαμά ανησύχησε, κάλεσε τη γιαγιά της και πρότεινε: "Ίσως είναι κορίτσι τι;" «Θα ήταν καλύτερο για ένα κορίτσι απ 'ό, τι στο δρόμο», είπε η μητέρα της. «Αλλά αισθάνεται καλά και ζεστή εκεί». Μερικές φορές μεθυσμένος. Μόλις ήρθα σπίτι πολύ μεθυσμένος, ακριβώς πριν το βράδυ τρένο σε μια άλλη πόλη. Η μαμά φώναξε και χαστούκισε τα μάγουλά της.

Φάνηκε να θεωρεί όλους μας ως ιδιοκτησία του. Μας μίλησε μάλιστα γι 'αυτό και είπε ότι πριν από το γάμο, κάθε γυναίκα ανήκει στον πατέρα της και μετά - στον σύζυγό της. Κανείς δεν έκρινε επίσης τον προσωπικό χώρο, οι πόρτες στα δωμάτια δεν μπορούσαν να κλείσουν. Στη δέκατη τάξη, κατά λάθος βρήκα μια θέση στην πόλη που ονειρευόμουν όλη μου την παιδική ηλικία - τον ναυπηγικό κύκλο. Κατασκευάσαμε πλοία και σπαθιά από ξύλο, πυροβόλησαν σε στόχους στην αυλή, και την άνοιξη σχεδιάσαμε να κάνουμε ένα ταξίδι σε ένα γιοτ. Αυτές ήταν δύο εβδομάδες από την απόλυτη ευτυχία μου. Και ο μπαμπάς το ανακάλυψε. Μου απαγόρευσε να πάω εκεί με το πρόσχημα ότι πρέπει να προετοιμαστώ για τις εξετάσεις.

Πώς όλα άρχισαν

Ήμουν οκτώ χρονών όταν ο πατέρας μου για πρώτη φορά κακοποιούσε ή ήταν η πρώτη φορά που το θυμάμαι - η μητέρα μου πήγε σε επαγγελματικό ταξίδι σε άλλη πόλη. «Είμαι μοναχικός, ας κοιμηθούμε σήμερα μαζί μου», είπε ο παπάς. Πήγα στο κρεβάτι - ήταν τεράστιο και δεν μου άρεσε καθόλου, όπως και η δική μου, και δεν υπήρχε ανάγκη να ανεβείτε στον δεύτερο όροφο. «Πόσο δροσερό», σκέφτηκα. Και τότε με αγκάλιασε και ανέβηκε στα κιλότα μου. Δεν καταλαβαίνω τι συνέβαινε, τρομοκρατήθηκα, ψιθύριζα ότι θα έλεγα τα πάντα στη μητέρα μου και έπειτα έτρεξα στο δωμάτιό μου. Αλλά η μητέρα μου επέστρεψε και δεν τολμούσα να της πω.

Τώρα, μετά από λίγο, μερικές φορές σκέφτομαι γιατί δεν της μίλησα τότε. Φαινόταν πολύ τρομακτικό και ενοχλητικό. Φαίνεται ότι είπα ακόμη και στο πέρασμα ότι συμπεριφερόταν άσχημα ενώ δεν ήταν εκεί, αλλά δεν διευκρίνισε τις λεπτομέρειες. Αργότερα, διάβασα άρθρα σχετικά με την κακοποίηση παιδιών. Πολλοί συμφωνούν ότι η μητέρα θα πρέπει να παρατηρήσει μια αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού της. Και αν δεν τα δει, ίσως δεν θέλει να δει. Δεν ξέρω αν αυτό είναι αλήθεια, αλλά είναι δύσκολο για μένα να τη συγχωρήσω για το γεγονός ότι δεν με προστατεύει. Επιπλέον, τέτοιες περιπτώσεις επαναλήφθηκαν.

Αυτό δεν συνέβη πολύ συχνά. Η μνήμη αυτών των στιγμών είναι πολύ αποσπασματική και για πολύ καιρό την κράτησα βαθιά μέσα μου - πιθανότατα, έτσι κι οι αμυντικοί μηχανισμοί της ψυχικής εργασίας. Μερικές φορές σε στιγμές αμφιβολίας, σκέφτηκα: τι εάν δεν υπήρχε τίποτα;

Σχεδόν ο καθένας χάνεται, χωρίς να ξέρει τι να πει. Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται ότι ένα παιδί δεν μπορεί να συμφωνήσει σε τέτοια πράγματα, δεν μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια συμπεριφορά.

Είμαι δέκα, πηγαίνουμε στο μπάνιο, γιατί δεν υπάρχει ζεστό νερό στο σπίτι, και η μητέρα μου πηγαίνει κάπου και ο πατέρας μου με πλένει. Νιώθω ντροπή και δυσάρεστη που με αγγίζει παντού. «Τι ντρέπεστε;», λέει, χαμογελώντας. «Είμαι ο μπαμπάς σας».

Είμαι δεκαπέντε και πηγαίνουμε σε διακοπές με όλη την οικογένεια. Ο πατέρας πίνει και ρωτά αν μπορώ να φιλήσω. Υπόσχεται να διδάξει. Είμαι αηδιασμένος. Δεν θέλω να του μιλήσω. Σε τέτοιες στιγμές ένιωσα ένα μίγμα φόβου, παρεξήγησης, περιφρόνησης και ντροπής.

Σε δεκαεπτά, διάβασα την ιστορία του Charles de Lint "Στο σπίτι του εχθρού μου" και αμέσως αναγνωρίστηκα μέσα του. Ήταν μια πολύ ισχυρή εντύπωση. Φαίνεται ότι για πρώτη φορά αισθάνθηκα τόσο πολύ θυμό για πρώτη φορά. "Κάποιος από τους επισκέπτες έγραψε στο βιβλίο των ανασκοπήσεων στην έκθεση:" Ποτέ δεν θα συγχωρήσω όσους είναι υπεύθυνοι για το τι έχουν κάνει σε εμάς. Δεν θέλω καν να προσπαθήσω ". και εγώ "".

Συνομιλία

Το πρώτο πρόσωπο που είπα την ιστορία μου μετά από πολλά χρόνια ήταν ο ψυχολόγος μου, ο επόμενος είναι στενός φίλος μου. Ήμουν πολύ τυχερός, με έκαναν να αισθάνομαι ότι κατανοούν και να υποστηρίζουν, έτσι άρχισα να πιστεύω περισσότερο στα συναισθήματά μου. Αυτό είναι ένα θέμα για το οποίο συνήθως δεν μιλάμε. Και ήθελα πραγματικά να ακούσω την αντίδραση των ανθρώπων που εμπιστεύομαι, να βλέπω τα πάντα από την πλευρά. Είναι πραγματικά μια φοβερή κατάσταση; Ή είναι ανοησία, γιατί τίποτα πραγματικά κακό δεν έχει έρθει σε τίποτα; Ήταν σαν να δεν μπορούσα να κρίνω μόνος μου αυτή την κατάσταση.

Μίλησα με τη μητέρα μου για το τι συνέβη μόνο πέρυσι - ήταν αλληλογραφία. Βρήκα τη δύναμη να το κάνω αυτό επειδή έχω μια νεώτερη αδερφή και δεν ήθελα κάτι τέτοιο να συμβεί σε αυτήν. Έκανα μια υπόσχεση από τη μητέρα μου ότι θα μιλήσει με την αδελφή της για αυτό το θέμα. Έστειλε ακόμη και τα καλά άρθρα της, όπως αυτή. Η μαμά με πίστευε, αλλά δεν κατάλαβα αρκετά την αντίδρασή της. Μου φαίνεται ότι ήταν έκπληκτος, αλλά δεν ξέρω αν ποτέ δεν γνώριζε ποτέ γι 'αυτό, θεωρώντας ότι ζει με αυτόν τον άνθρωπο για είκοσι πέντε χρόνια.

Δεν ξέρω πώς τελικά τελείωσε η συζήτηση των γονέων, αλλά ξέρω ότι ο πατέρας δεν αρνήθηκε τίποτα. Λίγες μέρες αργότερα μου έστειλε ένα μήνυμα με μία φράση: "Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ποτέ για το καλύτερο μέσω του μίσους"

Δεν ξέρω πώς τελικά τελείωσε η συζήτηση των γονέων, αλλά ξέρω ότι ο πατέρας δεν αρνήθηκε τίποτα. Λίγες μέρες αργότερα μου έστειλε ένα μήνυμα με μια φράση: "Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ποτέ προς το καλύτερο μέσω του μίσους, της καταδίκης ή της καταδίκης. Αλλάζουμε μέσα από τη συγχώρεση, την αγάπη και την πίστη στη δική μας δύναμη". Ναι, ας καίνε στην κόλαση.

Τώρα δεν επικοινωνώ με κανέναν από τους συγγενείς. Αισθάνομαι ότι δεν έχω τη δύναμη και την επιθυμία γι 'αυτό. Ήταν σαν να έχω δημιουργήσει έναν εσωτερικό φραγμό στον εαυτό μου που με προστατεύει από αυτό που δεν είναι ασφαλές και μπορεί να με βλάψει. Δεν εμπιστεύομαι συγγενείς και δεν θέλω να τους πω πληροφορίες για τη ζωή μου. Και εξακολουθώ να αισθάνομαι πολλή δυσαρέσκεια και θυμό. Ίσως κάποια μέρα να το αφήσω να φύγει, αλλά τώρα δεν έχω καμιά πίστη σε αυτό.

Λατρεύω πολύ την αδελφή μου. Είχα ακόμη και σκέψεις να την πάρω στη Μόσχα, για να την απομακρύνω από αυτό το φοβερό μέρος. Αλλά αυτή είναι μια τρελή ιδέα: Καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να αναλάβω την ευθύνη για την αύξηση ενός εφήβου. Πρόσφατα συναντηθήκαμε με έναν αδελφό που σπουδάζει επί του παρόντος στο magistracy του κρατικού πανεπιστημίου της Μόσχας. Ξαφνικά βρήκα σε αυτό ένα ομοϊδεάτο άτομο. Χαίρομαι που σε πολλά πράγματα συμφωνεί μαζί μου. Νομίζω ότι θα συνεχίσουμε να επικοινωνούμε.

Άνθρωποι

Φυσικά, δεν λέω στους ανθρώπους την ιστορία μου αμέσως μετά τη συνάντηση. Μερικές φορές, όταν πρόκειται για την παιδική μου ηλικία και για τους γονείς μου, λέω προσεκτικά ότι αυτό είναι ένα δύσκολο θέμα. Αλλά συχνά λέω άθλια ότι δεν επικοινωνούμε και έσπαψα τις σχέσεις μαζί τους. Σε τέτοιες στιγμές, οι άνθρωποι είναι πολύ εύκολο να με καταδικάσουν. Δεν ξέρω ποιος αντιπροσωπεύει στο κεφάλι τους, με κοιτάζει, αλλά πολλοί αρχίζουν να διαβάζουν την ηθική. Ξέρετε τι σκέφτομαι γι 'αυτό; Για μένα, δεν υπάρχει τίποτα παραπάνω από τους γονείς.

Μερικές φορές λέω στους ανθρώπους πώς ήταν. Αυτός ο πατέρας με έτρεξε όταν ήμουν παιδί. Συνήθως, οι άνθρωποι αλλάζουν αμέσως τα πρόσωπά τους. Σχεδόν ο καθένας χάνεται, χωρίς να ξέρει τι να πει. Μου φαίνεται ότι στην περίπτωση της παιδεραστίας, η επισήμανση των θυμάτων είναι μικρότερη από ό, τι συμβαίνει συνήθως στις ιστορίες για τη βία. Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται ότι ένα παιδί δεν μπορεί να συμφωνήσει σε τέτοια πράγματα, δεν μπορεί να προκαλέσει μια τέτοια συμπεριφορά. Αλλά το ίδιο το θέμα της σεξουαλικής κακοποίησης στην οικογένεια έναντι των παιδιών είναι πολύ ταμπού. Οι άνθρωποι φοβούνται να μιλάνε γι 'αυτό, είναι δύσκολο να παραδεχτούμε ακόμη και στον εαυτό σας, να μην συζητάμε με άλλους. Για μένα, αυτό είναι ένα σημάδι που πρέπει να πω.

Όταν το flashmob ξεκίνησε στο Facebook, φοβάμαι να πω, αποφάσισα να γράψω μια ανοικτή θέση. Η υποστήριξη των φίλων ήταν πολύτιμη. Μερικές φορές με πονάει τόσο πολύ που δεν μπορώ να αντέξω ούτε να φέρει το όνομα αυτού του προσώπου. Όλες οι αναμνήσεις από την παιδική ηλικία, όλη η μουσική που ακουγόταν στο σπίτι μας, σαν να ήταν δηλητηριασμένη. Βλέπω στον καθρέφτη, αναγνωρίζω τα χαρακτηριστικά του και θέλω να πάρω ένα μαχαίρι και να κόψω το πρόσωπό μου.

Όλες οι αναμνήσεις από την παιδική ηλικία, όλη η μουσική που ακουγόταν στο σπίτι μας, σαν να ήταν δηλητηριασμένη. Βλέπω στον καθρέφτη, αναγνωρίζω τα χαρακτηριστικά του και θέλω να πάρω ένα μαχαίρι και να κόψω το πρόσωπό μου

Πέρυσι έπινα αντικαταθλιπτικά και τώρα, υπό την επίβλεψη ενός γιατρού, μειώνω τη δόση για να σταματήσω τελείως τα χάπια. Αλλά έχω τη δύναμη, την ενέργεια, τη χαρά, μου αρέσει η ζωή μου, το αίσθημα της εσωτερικής ελευθερίας και το είδος του ανθρώπου που έχω φτάσει στο χρόνο. Στη ζωή μου υπάρχει μεγάλο φύλο και επαρκείς άνδρες. Είναι αλήθεια ότι θεωρώ λίγο δύσκολο να εμπιστευτώ τους ανθρώπους. Για να ζητήσετε βοήθεια, να πιστεύετε ότι μπορείτε πραγματικά να με αγαπάτε - δεν αισθάνομαι ότι το αξίζω. Φοβάμαι επαναλαμβανόμενη βία και περιστρέφομαι νευρικά όταν περπατάω στο δρόμο και ακούω βήματα πίσω μου. Ανησυχώ για τη δική μου οικογένεια, ίσως για παιδιά. Μπορώ να αγαπήσω αν η έννοια της αγάπης είναι ενσωματωμένη μέσα μου με παραμορφωμένο τρόπο; Μερικές φορές μου φαίνεται ότι η γέννηση ενός παιδιού είναι ανεύθυνη. Δεν ξέρω πώς να τον προστατεύσω από τον κίνδυνο και παράλληλα να του δώσω την ελευθερία. Δεν θέλω το παιδί μου να έρχεται ποτέ σε μένα και να λέει: "Μαμά, δεν θέλω να ζήσω". Και μαζί μου ήταν.

Εκείνη την εποχή, θα ήταν χρήσιμο να διαβάζω για το γεγονός ότι τέτοιες ιστορίες συμβαίνουν σε άλλους - προκειμένου να γνωρίζουμε ότι δεν είμαι μόνος μου και ότι έχω το δικαίωμα να αισθάνομαι αυτό που νιώθω. Αλλά δεν είχα τίποτα να διαβάσω. Έτσι αποφάσισα να γράψω τον εαυτό μου. Και θέλω επίσης να πω την ιστορία μου για να ελευθερωθώ από αυτό.