Έχω μια ναρκισσιστική μητέρα: Πώς να ξεπεραστούν τα τοξικά αποτελέσματα των γονέων

Στα δεκαεπτά, μπήκα στο πανεπιστήμιο και έφυγα από το σπίτι, στη συνέχεια μετακόμισε στη Μόσχα και εγκατέλειψε σύντομα τη Ρωσία. Ο πατέρας μου, έχοντας διαζευχθεί με τη μητέρα του για πολύ καιρό, πέθανε όταν είχα είκοσι. Ακόμη και μάλλον, πριν από περίπου τρία χρόνια, όταν ρώτησα ποια ήταν η σχέση μου με τη μητέρα μου, απάντησα - κανονικά. Δεν είναι το πλησιέστερο, αλλά κανονικά, μία φορά την εβδομάδα, μιλάμε στο τηλέφωνο, κατά τη διάρκεια της ζωής του άλλου. Προσπαθώ να την επισκεφθώ κάθε χρόνο ή δύο. Θυμάμαι πώς προσπάθησε να μου δώσει συναισθηματική στήριξη όταν περνούσα από έναν οδυνηρό διαχωρισμό από έναν νεαρό. Τα λόγια της δεν βοήθησαν πολύ, αλλά εκτιμώ τη συμμετοχή.

Η αίσθηση ότι κάτι σημαντικό στη ζωή μου ήταν λάθος ήρθε πριν από τρία ή τέσσερα χρόνια, μετά το τέλος μιας άλλης σχέσης. Κατά τη διάρκεια του προβληματισμού, συνειδητοποίησα ότι η διαδοχή των αποτυχημένων μυθιστορημάτων μπορεί να εξηγηθεί μόνο εν μέρει από τις δυσάρεστες ιδιότητες των εταίρων και ότι το θέμα στον τύπο που με προσελκύει είναι στο πρότυπο των συνηθειών μου. Από καιρό σε καιρό ήταν απρόσιτες, τοξικές, μερικές φορές κακοποιημένες.

Αντί της υποστήριξης, της εγκυρότητας, της διάθεσης ότι όλα θα αποδειχθούν, το αποτέλεσμα της επικοινωνίας μου με την ίδια ήταν η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η κατάθλιψη, η αναμονή για την κατάρρευση σε όλα τα μέτωπα και η κατανόηση ότι μπορείτε μόνο να βασίζεστε στον εαυτό σας και, σε μεγαλύτερη ηλικία, σε αξιόπιστους φίλους.

Η συνειδητοποίηση της σχέσης μεταξύ παιδικής ηλικίας και του παρόντος απαιτεί χρόνο και προσπάθεια. Έχω αφιερώσει περίπου τρία χρόνια σε αυτό, χρησιμοποιώντας μια μεγάλη ποικιλία πρακτικών: γιόγκα, διαλογισμό, σαμανισμός της Λατινικής Αμερικής, παραδοσιακοί και εναλλακτικοί θεραπευτές. Στη διαδικασία αυτής της εργασίας, αναδύονται αναμνήσεις που συσχετίζονται συνήθως με τη μητέρα. Για παράδειγμα, όπως έχει σε κάποια από τα σημάδια μου, μια έκφραση απόψεων ή μια ερώτηση ήταν πάντα μια λεπτομερής, εύλογη και λεπτομερής απάντηση. Σχετικά με την ίδια και για τον εαυτό της. Οποιαδήποτε από την επικοινωνία μας χρησιμοποιήθηκε για την αυτο-επιβεβαίωση και δεν έδωσε τίποτα τι ακριβώς σκέφθηκα ή αισθάνθηκα και τι πραγματικά μιλούσα. Τα λόγια μου ήταν απλά ένα εφαλτήριο, χάρη στο οποίο θα μπορούσε να πηδήξει επάνω, να ανασηκωθεί και ως εκ τούτου, να μιλήσει εκτενώς και μακροπρόθεσμα σε οποιοδήποτε θέμα άγγιξε και να κοιτάξει, ίσως, φροντίδα, έμπειρο, γνωρίζοντας πολλά - στα μάτια της.

Ποτέ δεν νοιαζόταν για αυτό που πραγματικά ήθελα - γιατί γνώριζε καλύτερα τι θα ήθελα στο σενάριο, όπου είναι η μητέρα μου και εγώ είμαι η κόρη της. Ενδιαφερόμουν για τις γλώσσες και τη δημοσιογραφία, αλλά αποφάσισε να εγγραφώ στη ρωσική γλώσσα και τη λογοτεχνία, γιατί διάβασα πολλά και έγραφα σωστά. Ήμουν τόσο αδιάφορος που, αφού υπέστη τρία μαθήματα, έφυγα από το πανεπιστήμιο και πήγα στη Μόσχα - κατά τον τρόπο που κατάλαβα ανεξάρτητα την εκτύπωση και την τηλεοπτική δημοσιογραφία, το έκανα επαγγελματικά και έμαθα αρκετές γλώσσες. Σε απάντηση, με κατακρίθηκε για χρόνια με ατελείωτη εκπαίδευση, αν και αυτή η περίσταση ποτέ δεν με εμπόδιζε να βρω δουλειά.

Συντάσσομαι

Σπούδασα καλύτερα στο σχολείο και το πρώτο σε τριακόσια πενήντα χρόνια της ύπαρξής του αποφοίτησα με ένα μετάλλιο. Αλλά ο αριθμός των βραβείων μου, οι επιχορηγήσεις, η επαγγελματική μου αναγνώριση δεν άκουσαν ποτέ τη μητέρα - ενδιαφέρθηκε μόνο για το πόσο η πραγματικότητα απέκλινε τραγικά από την εικόνα στο κεφάλι της. Από την ηλικία των δεκαεπτά εργάστηκα και έδωσα τον εαυτό μου. Είχε πάντα λίγα, πάντα είχε κάτι να με επικρίνει.

Στις οικογένειες όπου οι γονείς κλέβουν παιδιά, ο αυίς είναι προφανής, είναι προφανής και απτή. Σε καταστάσεις όπως η δική μου, όλα είναι τόσο λεπτές, κρυμμένες και σύγχυση που μπορείτε να ασχοληθείτε με όλα αυτά εδώ και χρόνια. Η συνειδητοποίηση της τοξικότητας των γονέων έρχεται σε αντίθεση με την ψυχή του παιδιού, στην οποία ισούται με την ίδια τη ζωή - συνεπώς, είναι αδύνατο να τους επικρίνουμε. Ως εκ τούτου, συμπεριλαμβάνουμε τους μηχανισμούς προσαρμογής και εξηγούμε στον εαυτό μας ότι αν ο πατέρας δεν προσέξει, αυτό σημαίνει ότι δεν το αξίζουμε. Και αν η μαμά επικρίνει, είναι επειδή πραγματικά δεν μαθαίνουμε πολλά ή κάνουμε καλά ή δουλεύουμε. Έχοντας καταλάβει αυτό τον μηχανισμό από μικρή ηλικία ως τον μόνο τρόπο επιβίωσης, το μεταφέρουμε απλά μαζί μας στην ενηλικίωση, χάνοντας συχνά την επαφή με την πραγματικότητα κατά τα χρόνια των γονικών καταχρήσεων.

Θυμάμαι ότι στο πανεπιστήμιο - στην πραγματικότητα, στη Ρωσία και στη λογοτεχνία - είχα σοβαρά καταθλιπτικά επεισόδια, χωρίς προφανή λόγο, καλύφτηκα απλά μια θαμπή απελπισία που θα μπορούσε να διαρκέσει για μέρες και εβδομάδες. Η μητέρα μου μου απάντησε στο τηλέφωνο και με επίπληξη για "εφευρίσκει" και μου είπε να μην παίζω τον ανόητο. Στο τέλος του τρίτου έτους έπεσα σε τροχαίο ατύχημα και ο μήνας που πέρασε στο νοσοκομείο με βοήθησε να αποφασίσω για τις προτεραιότητες για το εγγύς μέλλον και, μόλις ανέκτησα, πήγε στη Μόσχα. Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτός ο τύπος μη εξωτερικών αιτιών της κατάθλιψης είναι πρότυπο για ανθρώπους που μεγάλωσαν με γονείς όπως η μητέρα μου, με οριακή και ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας. Μέχρι τότε είχα σκεφτεί εδώ και χρόνια ότι κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου.

Και έτσι θα ήταν συμπαθητική στη γλώσσα pokokokat. Τώρα καταλαβαίνω ότι η προσπάθεια να προσδιοριστεί σε επτά χρόνια ποια θα είναι η μορφή ενός παιδιού όταν γίνει μια ενήλικη γυναίκα είναι παράλογη. Αλλά μου κόστισαν πολλά χρόνια να ζουν με την πεποίθηση ότι έχω μια "τρομερή" φιγούρα. Προς έκπληξή μου, αυτό δεν επηρέασε τη δημοτικότητά μου με τους άνδρες. Αλλά αυτό, χωρίς αμφιβολία, επηρέασε την ποιότητα αυτών των ανδρών. Με τη χρόνια χαμηλή αυτοεκτίμηση, είτε δεν μπορούμε να παρουσιάσουμε τα απαραίτητα ποιοτικά κριτήρια σε πιθανούς συνεργάτες, είτε αυτά τα κριτήρια είναι πολύ χαμηλά.

Στα δεκατρία, ανέπτυξα την εξάρτηση από τα τρόφιμα, όταν έζησα με τη γιαγιά μου και πήγα στο σχολείο πέντε ημέρες την εβδομάδα και πήγα στη μαμά και τον πατριό μου για το σαββατοκύριακο για να δουλέψω σκληρά στο αγρόκτημα όλο το σαββατοκύριακο. Τις στιγμές που ήρθα από το σχολείο και αφού έκανα την εργασία μου, πήγα στην κουζίνα της γιαγιάς μου για να πίνω κακάο και να τη βάζω με μπισκότα βουτύρου διαβάζοντας ένα βιβλίο, ήταν η καλύτερη στιγμή της ημέρας, το μόνο πραγματικά ευχάριστο γεγονός, όπως το καταλαβαίνω τώρα. Δεδομένου ότι δεν είχα καμία προηγούμενη εμπειρία όπως αυτή, η μητέρα μου δεν ζούσε μαζί μου εκείνη τη στιγμή και τα καθήκοντα γονικής μέριμνας της γιαγιάς μου περιορίζονταν στο δείπνο μαγειρικής για μένα, δεν κατάλαβα κατανοητά τη σχέση μεταξύ της ποσότητας κακάου και των μπισκότων και των επακόλουθων αλλαγών στο βάρος. Ήμουν πολύ έκπληκτος όταν ανέκτησα έντονα την ένατη τάξη. Τώρα ζυγίζω πενήντα κιλά σε ρούχα, αλλά το βάρος μου ξεπέρασε τις εβδομήντα, απλά συνθλίβοντας την ήδη εύθραυστη αυτοεκτίμηση.

Δεν είναι η δική μου ευθύνη

Όλες αυτές οι καταστάσεις από την παιδική ηλικία εμφανίστηκαν και εμφανίστηκαν στο μυαλό μου τα τελευταία χρόνια. Η σκανδάλη για αλλαγή ήταν ένα άλλο χειραγωγικό μήνυμα από τη μητέρα, έστειλε, όπως πάντα, ξαφνικά: "Πώς είσαι, είναι όλα καλά;" Και επειδή δεν είχα βιασύνη να απαντήσω αμέσως, να είμαι σε άλλη χώρα και άλλη ζώνη και να είμαι απασχολημένος με τις δικές μου υποθέσεις, μετά από αυτόν: "Απάντηση μου, ανησυχώ!" Τότε πήγα πραγματικά θυμωμένος. Ναι, σίγουρα θα έπρεπε να ρίξω τα πάντα, πού και τι εγώ, ο ενήλικας επαγγελματίας, αυτή τη στιγμή δεν θα είχα εμπλακεί, και βιασύνη να απαντήσω - κρατήστε την τσέπη σας ευρύτερη. Μέχρι αυτό το σημείο, νόμιζα ότι η μητέρα μου ήταν απλά κακή, αλλά στη συνέχεια μου φάνηκε ότι αυτό ήταν καθαρή, συγκεντρωμένη τοξικότητα, μερικές φορές μεταβαλλόμενη σε συναισθηματική και ψυχολογική κακοποίηση. Πληκτρολογώντας στη μηχανή αναζήτησης "τοξικούς γονείς", ήμουν έκπληκτος για την ποσότητα και την ποιότητα των πληροφοριών σχετικά με το θέμα, βιβλία ψυχολόγων, ομάδες υποστήριξης, συμβουλές και διάφορες συστάσεις.

Αυτός από τον οποίο υπέφερα όλη μου την παιδική ηλικία και μετά από αυτό, αποδείχθηκε, είχε ένα όνομα - ναρκισσισμός - και ταιριάζει σε μια συνεκτική ψυχολογική θεωρία. συνέβη σε άλλους ανθρώπους, περιγράφηκε και αναλύθηκε από ειδικούς πολλές φορές. Τα συναισθήματα της μητέρας, τα σκάνδαλα της, η παράνοια, το αίσθημα ανησυχίας, η χρόνια αρνητική και αιώνια κρισιμότητά μου προς εμένα και τους συνεργάτες της - όλα αυτά δεν ήταν δική μου ευθύνη. Το συναίσθημα θα μπορούσε να συγκριθεί με το γεγονός ότι σαν το παράθυρο που δεν είχε πλυθεί είχε τριφτεί, το λαμπρό φως του ήλιου χύθηκε μέσα στο δωμάτιο και όλα έπεσαν στη θέση του.

Αυτή είναι μια δύσκολη και πολύ συναισθηματική διαδικασία. Η συνειδητοποίηση όλων των τραυμάτων, όλων των ευθυνών ενός γονέα ή γονέα, όλη η βλάβη που έχει γίνει σε ένα ειλικρινές και ανοιχτό, αγάπη παιδί κατά τη διάρκεια των ετών είναι δύσκολο. Ένα από τα βασικά στοιχεία της διαδικασίας μετατοπίζει την ευθύνη από τον εαυτό σας σε εκείνον που είναι πραγματικά ένοχος της κατάστασης. Επανεξετάζοντας τις προτεραιότητες της ζωής, όταν τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου (γονέα, συνεργάτη) απομακρύνονται από το παράνομο ράφι προτεραιότητας και καταλαμβάνουν μια κατάλληλη θέση που είναι πολύ κάτω από τα δικά σας συναισθήματα, επιθυμίες, σχέδια και φιλοδοξίες. Προσοχή είναι κυρίως στον εαυτό σας και όχι σε κάποιον άλλο. Η αγάπη και η αυτο-φροντίδα που δεν μπορεί κανείς να κάνει εκτός από εσάς.

Δεν είναι ο γονέας της μητέρας του

Εν πάση περιπτώσει, κάθε τέτοια επίγνωση είναι μόνο η αρχή της διαδικασίας. Πρόκειται για μια καθημερινή εργασία, μια καθημερινή επιλογή μεταξύ του εαυτού του και ενός άλλου ατόμου υπέρ του εαυτού του - την επιλογή των συμφερόντων, των αξιών, των επιθυμιών και των σχεδίων. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε ότι είστε ενήλικας, άτομο, και οι γονείς σας δεν έχουν πλέον εξουσία πάνω σας, εκτός από αυτό που τους δίνετε εσείς.

Πρόσφατα, κατά τη σκέψη μιας τηλεφωνικής συνομιλίας με τη μητέρα μου, το σώμα μου έχει μια φυσική αίσθηση του θανάτου. Θάνατος ως αντίθετα από ό, τι έχω ζητήσει ποτέ: χαρά, αγάπη, αρμονία, αυτοπεποίθηση, ανάπτυξη σταδιοδρομίας. Ως εκ τούτου, έχω περιορίσει την επικοινωνία μου μαζί της στο όριο, και όταν συμβαίνει, τότε υπό τον αυστηρό έλεγχο και με τους όρους μου. Δεν μπορώ πλέον να επενδύσω χρόνο και ενέργεια στην επικοινωνία, πράγμα που με κάνει φυσικά και συναισθηματικά άρρωστο. Δεν αναλαμβάνω πλέον την ευθύνη για τα συναισθήματα της μητέρας, για την "ξετυλιγμένη" της ζωή και το γεγονός ότι υπάρχουν "μόνο γεμάτες απόλαυση γύρω της και κανείς για να μιλήσει", για πόσο σκληρά είναι. Είναι ενήλικας και σε κάθε στάδιο που οδηγεί στην παρούσα θέση της, έκανε την κατάλληλη επιλογή. Δεν μπορώ πλέον να συμπεριφέρομαι σαν τον γονέα της μητέρας μου - και έτσι, στην πραγματικότητα, πέρασα ένα τεράστιο μέρος της παιδικής μου ηλικίας στη φροντίδα των συναισθημάτων της, με την ψευδώς εμπνευσμένη ευθύνη για τη διάθεσή της. Μάθω να επιλέγω τον εαυτό μου πρώτα απ 'όλα και δεν έχει σημασία αν πρόκειται για σχέση με μια μητέρα ή με οποιοδήποτε άλλο άτομο. Δεν εξαρτώ πλέον από τις απόψεις των άλλων για μένα, από τις εκτιμήσεις και τα λόγια των άλλων ανθρώπων. Σταδιακά γίνω κύριος της δικής μου ζωής.

Τι να κάνετε

Εδώ είναι αυτό που προσπάθησα εγώ και τι μπορώ να συμβουλέψω με βάση τη δική μου εμπειρία:

να περάσει μια δοκιμή τοξικότητας με τους γονείς.

διαβάστε το Susan Forward Toxic Parents και κάντε τις ασκήσεις που περιγράφονται στο βιβλίο.

Η εύρεση ομάδων σε ένα θέμα στο Facebook - η ευκαιρία να ακούσετε τις ιστορίες άλλων ανθρώπων αλλά οδυνηρά γνωστών και να μιλήσετε χωρίς φόβο για την καταδίκη σε απάντηση που παρέχουν τέτοιες ομάδες είναι πολύ χρήσιμη.

(να μην συγχέεται με την ΑΑ), να πάτε σε μερικές συναντήσεις και να δούμε αν αυτό το παράδειγμα λειτουργεί για εσάς - που δημιουργήθηκε αρχικά για συγγενείς αλκοολικών, οι ομάδες αυτές ξεπέρασαν το πρωταρχικό πλαίσιο και είναι ένα καλό δοχείο για να εκφράσουν ακόμη και τα πιο σύνθετα και δύσκολα συναισθήματα χωρίς φόβο καταδίκης.

να διαβάσετε για τον ναρκισσισμό και να προσδιορίσετε αν τα χαρακτηριστικά του είναι στα αγαπημένα σας πρόσωπα.

να βρει κάθε ευκαιρία να διαχωριστεί φυσικά από τον γονέα, δηλαδή να μετακινηθεί σε άλλο τόπο ·

εάν δεν ζείτε φυσικά με τους γονείς σας, αλλά η παρουσία τους στη ζωή σας είναι κάτι περισσότερο από έναν άνετο κανόνα, να διεξάγετε ένα διαχωρισμό, κατά το οποίο θα πρέπει να παρακολουθείτε προσεκτικά τα δικά σας συναισθήματα για το τι συμβαίνει.

εργασία με έναν έξυπνο θεραπευτή.

εάν είναι δυνατόν, να προχωρήσετε σε αρκετές συνεδρίες θεραπείας EMDR, κατά προτίμηση εστιασμένη σε προσκόλληση (AF-EMDR).

με ανεπιθύμητη αλλά αναπόφευκτη συζήτηση με έναν τοξικό γονέα, αυτοπροσώπως ή τηλεφωνικά, μπορείτε να απεικονίσετε έναν τοίχο ανάμεσα σε εσάς που σας προστατεύει. Μπορείτε επίσης να απεικονίσετε ένα άτομο ή άλλο δικαιούχο που είναι ευχάριστο για εσάς και στην παρουσία του οποίου αισθάνεστε ασφαλείς.

κάνουμε διαλογισμό.

Φωτογραφίες κολάζ:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com