"Δεν έχω ποτέ επαίνους": Ποια λάθη των γονέων δεν θέλουμε να επαναλάβουμε;

«Ποτέ δεν θα κάνω αυτό που έκανε η μητέρα μου». «Δεν θα κάνω τέτοια λάθη, όπως έκανε ο πατέρας μου» λένε συχνά νέοι γονείς. Τι εννοούν; Μιλήσαμε με πέντε μητέρες για το γεγονός ότι δεν θέλουν να μεταφέρουν τα δικά τους παιδιά από την παιδική τους ηλικία στην παιδική ηλικία και αν είναι δύσκολο να τα δώσουν - και ταυτόχρονα είδαν πως οι προσεγγίσεις στην επικοινωνία με τα παιδιά αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.

Συνέντευξη: Έλενα Μπαρκόβσκαγια

Έλενα

38 χρόνια

Στη νεολαία μου συχνά παραπονιόμουν τους γονείς μου: μου φάνηκε ότι έκαναν πολλά πράγματα στραβά εξαιτίας του εγωισμού τους, δεν διαπίστωσαν τις ανάγκες μου. Τώρα, όταν εγώ ο ίδιος είμαι μητέρα τρεις φορές, καταλαβαίνω ότι έχω πολύ καλούς γονείς που ενεργούν πάντα στα συμφέροντά μου, όπως το καταλαβαίνουν οι ίδιοι. Ακούστε τις ιστορίες άλλων ανθρώπων και σκεφτείτε: ποτέ δεν είμαι ταπεινωμένος, προσβεβλημένος, μη κτυπημένος, πάντα στηριγμένος σε δύσκολες στιγμές - με τι μπορώ ακόμα να είμαι δυσαρεστημένος; Αν και γενικά μπορώ.

Το κύριο πράγμα με το οποίο διαφωνώ κατά την ανατροφή και που η μητέρα μου εξακολουθεί να επιμένει είναι μια περίεργη αρχή που ποτέ δεν έπρεπε να επαινέσω. Ήμουν σπουδαίος φοιτητής, ασχολήθηκα με μουσική, χορό, έπαιζα στο θέατρο ενός νεαρού ακροατηρίου. Και η μητέρα μου ποτέ δεν με επαίνεσε, είτε μετά από πολλές συναυλίες είτε μετά από πεντάδες. Σκέφτηκα όλη την ώρα ότι δούλευα, δεν ήμουν πολύ καλός στο να χορεύω ή να παίζω ρόλους, γιατί έρχομαι μετά την παράσταση, όπου ήταν η μαμά μου, και δεν μου λέει τίποτα. Και αν κέρδιζα θάρρος και την ρώτησα: "Λοιπόν, πώς είσαι;" - έπειτα έκανε μερικές παρατηρήσεις. Και το παιδί απλά δεν έχει πουθενά να μάθει αν κάνει καλά - μόνο από τους γονείς. Ποτέ δεν είμαι σε κύκλο για πολύ καιρό, επειδή πίστευα ειλικρινά ότι δεν ήμουν πολύ καλός σε αυτό. Και ήμουν πάντα σίγουρος ότι δεν ήμουν πολύ όμορφος - δεν το είπα ποτέ στο σπίτι. Έκτοτε, η συμπλήρωση της εμφάνισής μου είναι πάντα ένα σοκ για μένα.

Όταν μεγάλωσα, ζήτησα πολλές φορές από τη μητέρα μου γιατί δεν με υμνήθηκε ποτέ. Και ήταν έκπληκτος να διαπιστώσει ότι με επαίνεσε για όλους τους φίλους της - και ότι ήμουν έξυπνος και ότι ήταν όμορφος - αλλά δεν μου είπε τίποτα, ακολουθώντας την αρχή «κακά - στα μάτια, καλό - μόνο για τα μάτια». Αλλά γιατί να μην πω ένα καλό παιδί; Γιατί να το πείτε αυτό σε ξένους;

Γενικά, τα παιδιά μου είναι πάντα "τα πιο έξυπνα και όμορφα": όταν είναι άβολα έφηβοι με ακμή, όταν δεν εργάζονται στο σχολείο, όταν χάνουν σε διαγωνισμούς. Πρόσφατα, ο μέσος γιος, ο οποίος είναι τώρα δεκαέξι ετών, δήλωσε: «Επειδή πάντα με συγχαίρει, ένιωσα αυτοπεποίθηση από την παιδική ηλικία και με βοηθά πολύ στη ζωή».

Αλίκη

31 ετών

Δεν έχω την πολυτέλεια να κλαίω μπροστά από τους γονείς και την αδελφή - ντρέπομαι. Εξαιτίας αυτού, η αδελφή μου με έλεγε πάντα δεκάρα, αν και αυτό δεν συμβαίνει. Με την έλευση των παιδιών μου, συνειδητοποίησα τι ήταν το θέμα. Μόλις άκουσα τη μητέρα μου να λέει στην κόρη μου στο δρόμο: "Τι ντροπή! Δεν είναι ντροπή να κλαίει έτσι, τώρα όλοι θα δουν!" Οι ίδιες φράσεις που είπε στην παιδική μου ηλικία. Ζήτησα από τη μητέρα μου να μην λέει τέτοια λόγια στα παιδιά μου: εμποδίζει το παιδί να εργάζεται και να απελευθερώνει τα συναισθήματά του.

Μου κτυπήθηκε με μια ζώνη - κατά τη σοβιετική εποχή ήταν πολύ κοινό. Η αδερφή μου και εγώ δεν χτυπήσαμε τόσο συχνά, αλλά ήταν. Γενικά δεν καταλαβαίνω αυτό το μέτρο της τιμωρίας: πώς μπορείτε να νικήσετε ένα ανυπεράσπιστο μωρό; Δείξε τη φυσική σου υπεροχή; Ναι, και εγώ δεν είμαι σίδηρος, και είχα στιγμές μερικές φορές όταν ήμουν στη ζέστη του πάθους, όπως στο μηχάνημα, χτύπησα το παιδί με την παλάμη του χεριού μου, αλλά στη συνέχεια ζήτησα συγχώρεση γι 'αυτό και φώναξε από την αδικία μου. Αλλά μια ζώνη; Ενώ πηγαίνετε μετά από αυτόν, υπάρχει χρόνος να κρυώσει και να σκεφτεί για την ορθότητα των πράξεών του. Ρωτήστε οποιοδήποτε παιδί εάν θυμάται να μαστίζεται στην παιδική του ηλικία; Ναι Θυμάσαι γιατί χτυπάς; Όχι

Οι γονείς δεν ήταν κοντά μας, όπως θα ήθελα: δεν κάθισαν τα βράδια, αγκάλιασαν, αναρωτιόντας πώς πέρασε η μέρα, δεν έμοιαζαν με τον τρόπο που τους αγάπησαν, δεν έλεγαν πόσο έξυπνοι, όμορφοι και επιμελής είμαστε. Δεν είχα εμπιστοσύνη. Θέλω να είμαι ο καλύτερος φίλος των κόρων μου, ώστε να με εμπιστεύονται με μυστικά, εμπειρίες και προσπάθησα να τους βοηθήσω. Κάθε μέρα τους αγκαλιάσω πολλές φορές, λέγοντας πως αγαπώ και ότι είναι ο πιο όμορφος μου!

Και εξακολουθούν να υπάρχουν κάποιες μικρές ρυθμίσεις: Δεν χρειάζεται να πλένω ολόκληρο το διαμέρισμα και μετά να μπορώ να πλύνω ολόκληρο το διαμέρισμα, και το πιο σημαντικό, μην ζεστάνετε το παγωτό!

Ιρίνα

34 χρόνια

Υπάρχουν πολλά πράγματα που δεν θέλω να επαναλάβω με τα παιδιά μου. Πρώτα απ 'όλα, για να μετατρέψετε τα πάντα σε ένα αστείο - για παράδειγμα, λέτε ότι ερωτευθήκατε, αλλά σας γελούν και σας διασκεδάζουν. Στην οικογένειά μας, είναι συνηθισμένο να κάνουμε αστεία για τα πάντα, και μερικές φορές βοηθά, αλλά επίσης αποθαρρύνει την επιθυμία να μοιραστώ κάτι οδυνηρά σημαντικό.

Δεύτερον, δεν θέλω να εμπνεύσω το παιδί που παντού και πάντα πρέπει να "συμπεριφέρεται πολιτισμικά", να είναι ευγενικός, να μην προκαλεί ταλαιπωρία στους γύρω σου. Πριν πάω στο γιατρό, ο αδερφός μου και εγώ είχαμε προειδοποιήσει να μην ουρλιάζει και να μην κλαίει, γιατί "είναι ενοχλητικό για τον γιατρό". Η "αγαπημένη" αρχή μου είναι να ζουν με το μάτι του "τι λένε οι άνθρωποι". Αντανακλούμε ενάντια σε αυτό όλη την ώρα μέσα, αλλά φαίνεται ότι συνεχίζω να ζουν έτσι. Για παράδειγμα, εξακολουθώ να υποφέρω πολύ όταν πρέπει να ζητήσω καθαρισμό σε ένα βρώμικο δωμάτιο που μόλις μπήκατε. Για τους άλλους να παρεμβαίνουν είναι ένας ιερός σκοπός, αλλά είναι αδύνατο για τον εαυτό σας Γιατί οι άνθρωποι τεντώνουν; Άβολο. Και ακόμα χειρότερα, αν νομίζουν ότι είστε ζαμπόν, βάζετε τον εαυτό σας πάνω από τους άλλους. Με το γιο μου, θέλω να μιλήσω για όρια, για το πώς θα υπερασπιστώ ευγενικά τα δικαιώματά μου και μαθαίνω να πω όχι.

Έχω έναν ακόμα τραυματισμό. Δεν ξέρω τι να το ονομάσω - όταν ένα παιδί αναγκάζεται να κάνει κάτι ενάντια στη θέλησή του. Ο αδελφός μου και εγώ δεν γνωρίζαμε τη φυσική γλώσσα του Τουρκμενιστάν, καθώς γεννήσαμε σε μια ΕΣΣΔ σε μια πολυεθνική οικογένεια και όλοι μιλούσαν ρωσικά. Όταν ήμουν επτά ή οκτώ χρονών, αποφάσισαν να μας αφήσουν για ένα μήνα χωρίς γονείς από απομακρυσμένους συγγενείς, σαν να τους έβαζαν στο γλωσσικό περιβάλλον. Ήταν τρομερά δύσκολο - αν και ο αδερφός μου και εγώ ενωθήκαμε σε αυτή την κατάσταση. Ήταν δύσκολο όχι λόγω της γλώσσας, αλλά επειδή υπάρχουν ξένοι γύρω, παραγγελίες, τρόπος ζωής, δεν υπάρχουν αγάπης μητέρες και μπαμπάδες γύρω.

«Δεν θέλω να επαναλάβω αυτά τα λάθη», δυστυχώς, δεν σημαίνει ότι δεν «το κάνω». Αλλά δίνω προσοχή σε αυτό και συχνά σταματάω. Ήδη καλά, αν το σπάσουμε αργά από γενιά σε γενιά.

Veronica

27 ετών

Υπήρχε πολύ λίγα πράγματα που θα μπορούσα να εξετάσω τα λάθη των γονέων μου. Θα ήθελα να δημιουργήσω μια πιο συναισθηματικά στενή σχέση με το γιο μου. Η μητέρα μου είναι ένας ειλικρινής, ζεστός αλλά μάλλον κλειστός άνθρωπος: είναι δύσκολο γι 'αυτήν ακόμη και με τον πλησιέστερο φίλο της να μοιράζεται τα μυστικά της πράγματα και είναι ακόμα ντροπαλός για να συζητήσει τις λεπτομέρειες της προσωπικής της ζωής. Αυτό το καταλαβαίνω τώρα, και στην παιδική ηλικία ήταν η μόνη πιθανή επιλογή να κρατήσω μαζί σας τα επαίσχυντα ή σύνθετα συναισθήματα. Θέλω να μοιραστώ συναισθήματα με το γιο μου, να τα καλέσω, να τα συζητήσω και να προσπαθήσω ήδη να το κάνω - έτσι ώστε να μπορεί να μοιραστεί πιο εύκολα μαζί μου όταν χρειαστεί.

Οι περισσότερες σκληρές αναμνήσεις της παιδικής μου ηλικίας συνδέονται με το δημοτικό σχολείο, όταν μπήκα στην τάξη στον σκληρό, θυμωμένο παλιό δάσκαλο. Θα μπορούσε να περπατήσει στη σιωπή και να τραβήξει οδυνηρά τον ώμο, επειδή πίστευε ότι απομακρύνεστε, σας πειράζοντας με όλη την τάξη, σας παραγγείλατε να βγάλετε το απαραίτητο βιβλίο και σημειωματάριο στο πάτωμα μπροστά από την πόρτα του γραφείου, ώστε να μην «μπερδευτείτε» στην τάξη, αναγκάζοντάς σας να τελειώσετε να τρώτε φαγητό από την τραπεζαρία. Και με τους γονείς της συμπεριφέρθηκε αρκετά ευγενικά. Η μαμά αναρωτήθηκε: "Γιατί είναι τόσο βρώμικα τα βιβλία σας; Γιατί δεν θέλετε να πάτε στο σχολείο τόσο πολύ;" Της είπα για τις μεθόδους του δασκάλου μας μόνο λίγα χρόνια αργότερα, και η μητέρα μου ήταν τρομοκρατημένη. Νομίζω ότι το λάθος της είναι ότι (όπως και οι περισσότεροι άλλοι γονείς προφανώς) δεν μπορούσε να δει τι είδους άτομο ο καθηγητής μας, δεν ήξερε τι συνέβαινε στην τάξη και δεν με οδήγησε σε ειλικρινή συνομιλία.

Η μαμά μου ήταν πολύ σοβαρή σχετικά με τις αξιολογήσεις. Δεν θυμάμαι ότι μου φώναξαν ή με τιμώρησαν γι 'αυτούς, αλλά μετά από κάθε τέσσερις ανθρώπους ακολούθησα μακρείς κουραστικές οδηγίες: "Γιατί τέσσερις; Καταλάβατε το; Έχετε δουλέψει στα λάθη;" Η μητέρα μου ήταν εξοργισμένη όχι από το γεγονός ότι πήρα τέσσερις, αλλά ότι δεν θέλω να τη διορθώσω (και πραγματικά δεν ήθελα να πάω στο γυμνάσιο). Στο τέλος, έμαθα να ψεύδωμα - να σφυρηλατήσει την υπογραφή στο ημερολόγιο ήταν κοινό. Με το γιο μου, θα προσπαθήσω γενικά να συζητήσω τις εκτιμήσεις λιγότερο, όχι να ρωτήσω τι πήρε. Αφήστε τον να ασχοληθεί με εκπαιδευτικά θέματα, θα είναι απαραίτητο - θα ζητήσει βοήθεια. Ο στόχος μου είναι να προετοιμάσω το έδαφος για να τον ρωτήσω.

Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι γράφω όλα τα λάθη στο λογαριασμό της μητέρας μου, αν και μεγάλωσα σε μια πλήρη οικογένεια. Πιθανώς το βασικό λάθος του πατέρα είναι ότι απομακρύνθηκε από τις καθημερινές μου υποθέσεις και εμπειρίες.

Τζούλια

40 χρόνια

Μερικές φορές πιστεύουμε ότι ποτέ δεν θα επαναλάβουμε τα λάθη των γονέων μας, ποτέ δεν θα φωνάξουμε στα παιδιά, θα είμαστε κατανοητοί και συναισθηματικά προσβάσιμοι. Αλλά ο χρόνος δείχνει ότι δεν μπορούμε να γίνουμε "ιδανικοί" γονείς σαν αυτό, με ένα κλικ, ειδικά αν δεν έχουμε ένα θετικό παράδειγμα μπροστά στα μάτια μας. Η πρώτη αντίδραση μας είναι πάντα η ίδια με αυτή των γονιών μας. Και για να αλλάξετε αυτό, πρέπει να καταβάλλετε πολλές προσπάθειες. Τα παιδιά, από την πλευρά τους, δεν είναι επίσης "ιδανικά".

Το σημαντικό πράγμα που προσωπικά κατάφερα να «σπάσει» είναι η ιδέα ότι οι γονείς γνωρίζουν καλύτερα τι πρέπει να κάνει το παιδί τους. Στην παιδική μου ηλικία δεν είχα την ελευθερία να επιλέγω τα χόμπι. Τα χόμπι ήταν "σωστά" - εγκρίθηκαν - και "καλά, κάποιο είδος ανοησίας". Έκανα προσβολή στη μητέρα μου για πολύ καιρό γιατί με πήρε μακριά από το στούντιο μπαλέτου, όπου μου άρεσε πραγματικά και όλα τα δούλεψαν, και με έδωσαν στη μουσική σχολή που μισούσα, την οποία έφυγα μετά από τρία χρόνια. Όταν, δυο χρόνια αργότερα, μπήκα σε μια σχολή τέχνης χωρίς καμία υποστήριξη από τους γονείς μου, η επιτυχία μου δεν δημιούργησε ούτε ενθουσιασμό. Το σχέδιο θεωρήθηκε "ηλίθιο", "επιπόλαιό" επάγγελμα. Αγωνίστηκα σκληρά από την είσοδο στο τμήμα νομικών και οικονομικών που μου άρεσε τόσο πολύ ο πατέρας μου και ως αποτέλεσμα εισήλθα σε μια κοινωνιολογία ακατανόητη για μένα - ήταν ένας συμβιβασμός. Σχετικά με τις δημιουργικές σπεσιαλιτέ - τη δημοσιογραφία, το σχεδιασμό, την κατεύθυνση, το θέατρο - δεν μπορούσαν να ληφθούν υπόψη. "Αυτό δεν είναι σοβαρό και χρειάζεται ταλέντο, αλλά πραγματικά έχετε ταλέντο;" Η συνέπεια δεν ήταν φυσικά.

Ανυψώνοντας τα παιδιά μου, αποφάσισα αμέσως ότι δεν θα τους αναγκάσω. Θέλετε να πάτε καράτε; Ας δοκιμάσουμε το σκάκι. Κουρασμένος από το αγόρι του θεάτρου; Τι θέλεις; Οικολογία; Θα ψάξουμε. Φυσικά, υπήρχαν συμφωνίες: «Περπατάς για μερικούς μήνες, αν δεν σου αρέσει, σταματάς» ή «Ας έρθουμε φέτος και μετά τις αργίες αποφασίσουμε αν θα συνεχίσουμε ή όχι». Φυσικά, ήμουν πικρή όταν ο γιος μου έριξε καλά τμήματα με καλούς δασκάλους, επειδή βαριέται ή απλά τεμπέλης. Αλλά θυμήθηκα ότι δεν μπορείτε να αλέθετε, να με ξεκουραστείτε και να προσφέρετε νέες επιλογές.

Με τα μικρότερα παιδιά, πήγα περαιτέρω. Μέχρι αυτή την εποχή, μου φάνηκε ότι δεν ήταν μόνο θέμα επιλογής, αλλά και ηθικής υποστήριξης. Ένα παιδί κοιτάζει τον εαυτό του μέσα από τα μάτια των γονιών του και αν σε αυτά τα μάτια δεν είναι πολύ καλός όλη την ώρα, δεν είναι πολύ ταλαντούχος, τότε θα το συμπεριφερθεί έτσι. Άρχισα να συνειδητοποιώ και να συγχαρώ ενεργά τα παιδιά για δημιουργικές και πνευματικές ασκήσεις. Μεγάλωσα σε μια ατμόσφαιρα όπου, αν κάνατε κάτι καλό - θα έπρεπε να είναι έτσι, αλλά αν κάνατε άσχημα - σίγουρα θα παρατηρήσετε και θα επιπλήξετε. Τελικά, φοβόμουν να αναλάβω κάτι νέο και απροσδόκητο, διότι στην αρχή πάντοτε δεν αποδεικνύεται αρκετά καλός.

Έπρεπε να συνειδητοποιήσω ότι το μπαρ που μου είχε οριστεί και το οποίο έκανα μερικές φορές για το μεγαλύτερο παιδί υπερεκτιμήθηκα πολύ. Δεν υπάρχει ανάγκη για πρότυπα εκ μέρους των γονέων. Τα σανίδες θα διευθετηθούν από τον κόσμο γύρω μας - καθηγητές, εκπαιδευτές, οι ίδιοι, μετά από όλα - και αφήστε τη μαμά να αγαπά και να θαυμάσει. Επαινώ και ενδιαφέρομαι για κάθε σχέδιο και χειροτεχνία, κάθε επίτευγμα, και το έκανα απολύτως ειλικρινά. Αυτό δεν είναι δύσκολο αν απενεργοποιήσετε τη γραμμή μέτρησης στο κεφάλι σας, η οποία συγκρίνει το παιδί με άλλα παιδιά.

Ήταν ένα τέτοιο παιδαγωγικό πείραμα - μηδενική κριτική, μόνο θετική. Εικόνες νεότερων παιδιών κρέμονται στους τοίχους του διαμερίσματος που διανέμονται με τη δική μου, και γι 'αυτούς σημαίνει πολλά. Και βλέπω ένα καταπληκτικό αποτέλεσμα: είναι εθισμένοι στη δημιουργικότητα και είναι σε θέση να αναλάβουν οποιαδήποτε εργασία χωρίς φόβο ότι δεν θα λειτουργήσει, ότι δεν μπορούν, δεν ξέρουν πώς. Απλώς παίρνουν και κάνουν όπως βλέπουν πως ήρθαν. Μερικές φορές με φέρνουν να δείχνουν (έφεραν πιο συχνά, τώρα δεν είναι έτσι, και η έγκρισή μου είναι απαραίτητη, είναι σίγουροι), και εγώ, φυσικά, επαίνους. Δεν έχει σημασία αν το παιδί θα συνεχίσει να σχεδιάζει ή όχι. Ένας καλλιτέχνης είναι ένα κράτος, δημιουργικό θάρρος και εσωτερική ελευθερία.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)