Για να πει ή όχι: Τα κορίτσια για το τι είναι η εξαπάτηση σήμερα

Η προδοσία είναι μία από τις πιο δύσκολες για κάθε ζευγάρι ερωτήσεων. Είμαστε βέβαιοι ότι γνωρίζουμε τα όρια του επιτρεπόμενου και μπορούμε να προβλέψουμε πώς θα αντιδράσουμε εάν μάθουμε ότι ο εταίρος μας μας άλλαξε, αλλά στην πράξη τα πάντα αποδεικνύονται διαφορετικά. Κάποιος πιστεύει ότι η προδοσία αρχίζει με συναισθήματα, με την απλή σκέψη ότι μας αρέσει περισσότερο το άλλο πρόσωπο από τον σύντροφό μας. και κάποιος δεν θεωρεί ότι το σεξ με κάποιο άλλο πρόσωπο είναι προδοσία - υπό τον όρο ότι ο σύντροφος δεν θα ερωτευτεί έναν ξένο. Η μονόγυμη απέχει πολύ από τη μόνη μορφή σχέσης, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να αλλάξουν και οι έννοιες της προδοσίας και της πίστης στις οποίες είμαστε συνηθισμένοι. Μιλήσαμε με πέντε γυναίκες για το αν είχαν εμπειρία μοιχείας, όπου, κατά τη γνώμη τους, η απιστία ξεκίνησε και αν αξίζει να πείτε στον σύντροφό σας για μοιχεία.

Προκάλεσα τον εαυτό μου και το έκανα με έναν άνδρα που επίσης δεν ήταν ελεύθερος και δεν ήταν υπερήφανος γι 'αυτό. Δεν μπορούσα να διατηρήσω τη σχέση με τον σύζυγό μου, τον οποίο εξαπατούσα (η παράλληλη σχέση μου διήρκεσε περισσότερο από ένα χρόνο), αν και δεν ήξερε για το γεγονός της μοιχείας. Συνειδητοποίησα στον εαυτό μου ότι η επιθυμία αλλαγής, είτε θα τελειώσει στην πράξη είτε όχι, είναι ένα μήνυμα ότι σε σχέσεις με έναν συνεργάτη υπάρχει κάποιο πρόβλημα, έλλειψη κάτι, μια ανεκπλήρωτη ανάγκη, για την οποία πηγαίνετε στην πλευρά. Μερικές φορές υπάρχει μια επιθυμία και δύναμη για την επισκευή παλαιών σχέσεων, μερικές φορές όχι. Δεν είχα ούτε το ένα ούτε το άλλο, από το γάμο ήμουν εντελώς εξαντλημένος και, όπως μου φάνηκε, προσπάθησα όλες τις επιλογές.

Τώρα καταλαβαίνω ότι θα ήταν πιο ειλικρινές να τελειώσω ένα και να ξεκινήσω ένα νέο. Αλλά εκείνη τη στιγμή βρισκόμουν σε μια συναισθηματική κόλαση και μου φαινόταν ότι η προδοσία, ένα νέο συναίσθημα θα μου έδινε ενέργεια και χαρά, προκειμένου πρώτα να αποσπάσω τον εαυτό μου και, δεύτερον, με νέες δυνάμεις, να ξεκινήσω την επισκευή του γάμου που έσπαζε. Η κοινωνική πίεση και οι προσδοκίες μας είναι πολύ ισχυρές, διατηρούμε τον γάμο, διότι το διαζύγιο είναι παρόμοιο με το κοινωνικό στίγμα, επειδή είναι κρίμα που έχουμε ξοδέψει τη δύναμή μας και όλη την ώρα φαίνεται ότι πρέπει να δώσουμε στην οικογένεια μια ακόμη ευκαιρία.

Στο κεφάλι σας, διακρίνετε μεταξύ οικογενειακών και τρίτων σχέσεων: φαίνεται ότι έχετε ένα ιερό σπίτι και υπάρχει μόνο φύλο και τίποτα περισσότερο. Αυτό είναι ένα μεγάλο δόλο. Έρχεστε σπίτι από την εργασία, γυρίστε το κλειδί στην κλειδαριά και αυτή τη στιγμή είναι σαν να μαρτυρούν τα μυλόπετρα στο κεφάλι σας - τώρα θα πρέπει να αγαπάτε και πάλι τον σύζυγό σας. Και το πρωί πηγαίνετε στη δουλειά και χαλαρώστε προς την αντίθετη κατεύθυνση - τις επόμενες οκτώ ώρες μπορείτε να αγαπάτε το άτομο που θέλετε. Όσο περισσότερο αλλάζετε, τόσο λιγότερο κρατάτε το παλιό. Για παράδειγμα, στο σπίτι σας για άλλη μια φορά διαμαρτύρονται με τον σύζυγό σας, κάτι σας ενοχλεί και σκέφτεστε τον εαυτό σας: "Γι 'αυτό και σας κλέβω!" Μια τέτοια εσωτερική εκδίκηση.

Ήταν απαραίτητο να βρεθεί η δύναμη να τελειώσει ο γάμος αμέσως, όταν συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα πλέον να αντισταθώ σε νέα συναισθήματα, και το σημαντικότερο, δεν ήθελα. Στην πραγματικότητα, μάλλον, η προδοσία μου έτρεχε πράγματα που θα έπρεπε να είχαν καταρρεύσει αργά ή γρήγορα. Τώρα δεν έχω ούτε ένα παλιό γάμο, ούτε αυτή τη δεύτερη σχέση. Και το γεγονός ότι οι άνθρωποι μπορούν να είναι ευτυχισμένοι σε ένα γάμο όπου κάποιος αλλάζει, δεν πιστεύω. Συνειδητοποίησα ότι δεν θα άλλαζα ποτέ ξανά - αυτό είναι ένα φοβερό, άσκοπο βάρος.

Η προδοσία αρχίζει όταν υπάρχει ψέμα ή υποτιμήσεις. Μην κάνετε ό, τι δεν μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας. Για παράδειγμα, θέλετε να μείνετε μαζί με έναν φίλο για να περάσετε τη νύχτα, να παρακολουθήσετε μια ταινία και να ψήσετε μια τούρτα μαζί, ενώ ο σύζυγός σας είναι σε επαγγελματικό ταξίδι. Αν καταλαβαίνετε ότι ο σύζυγος θα στραγγίξει και θα αποφασίσει ότι απλά δεν μπορεί να του πει τίποτα, νομίζετε ότι έχετε αλλάξει, ακόμα κι αν αυτή τη φορά τα πάντα περιορίζονταν σε ένα κέικ. Επειδή όλα θα συμβούν, όχι αυτή τη φορά - έτσι σε άλλο. Αν γνωρίζετε ότι ο σύζυγος δεν έχει καμία απολύτως σημασία, και πραγματικά πηγαίνετε για την ταινία και το κέικ και περισσότερο για τίποτα, και έπειτα επιστρέψετε και να του πείτε ποια ήταν η ενδιαφέρουσα πλοκή και πώς καίτε το κέικ, τότε όλα είναι καλά.

Συμβαίνει επίσης ότι δεν χρειάζεται να αλλάξετε τις σκέψεις σας, αλλά ο συνεργάτης σας υποψιάζεται συνεχώς κάτι, ελέγχει το τηλέφωνο και τώρα εσείς ο ίδιος αντιμετωπίζετε "σαν να μην λειτουργούσε κάτι". Και μια φυσική αντίδραση εμφανίζεται: «Γιατί δεν κλέψω για τίποτα; Αν αλλάξω, το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο, και η ευχαρίστηση θα είναι μεγαλύτερη». Όσο περισσότερη εμπιστοσύνη στο ζευγάρι, τόσο λιγότερη προδοσία.

Πιστεύω ότι μιλώντας για προδοσία μάλλον δεν είναι απαραίτητο. Ένας ενήλικας πρέπει να αξιολογήσει τις συνέπειες των πράξεών του. Η προδοσία σας είναι η επιλογή σας, το βάρος σας, και ο σύντροφός σας δεν άξιζε να εκφορτώσει αυτό το βάρος και σε αυτόν. Θέλετε να οδηγήσετε έναν συνεργάτη μέσω ενός ηθικού μηχανήματος για το κρέας, για να ελαφρύνετε τη συνείδησή σας, έτσι ώστε να είναι ευκολότερο για σας, αλλά όχι γι 'αυτόν;

Μου φαίνεται λογικό να μιλάμε για προδοσία μόνο σε μία περίπτωση. Αν έχετε κατανοήσει πλήρως τους εαυτούς σας, τους λόγους της προδοσίας σας, έχετε καταλήξει στο συμπέρασμα ότι θέλετε να αλλάξετε τον εαυτό σας και το σημαντικότερο, έχετε αποφασίσει ότι ποτέ δεν θα αλλάξετε ποτέ ξανά. Εάν έχετε αποδεχθεί πλήρως την ευθύνη για την προδοσία και δεν κατηγορείτε την έλλειψη της δικής σας θέλησης για τις αδυναμίες του συνεργάτη σας, μετανοήστε πλήρως και παραλάβετε τα λάθη σας. Εάν ο σύντροφός σας είναι αρκετά ισχυρός για να το ακούσει και είστε έτοιμοι να κάνετε κάτι για να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη του (και αυτό θα είναι μακρύ και δύσκολο). Τέλος, αν ο στόχος αυτής της αναγνώρισης είναι να επιστρέψει εκατό τοις εκατό ανοικτότητας στη σχέση και είστε έτοιμοι να επενδύσετε όλες τις δυνάμεις για τη διατήρησή τους. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, είναι λογικό να αποκλίνουν.

Σε έναν ιδανικό κόσμο, η μονογαμία δεν είναι η επιλογή του κάθε ζεύγους από προεπιλογή και οι εταίροι μπορούν να συμφωνήσουν εκ των προτέρων σχετικά με το είδος της σχέσης που τους αρμόζει. Σε έναν ιδανικό κόσμο, οι άνθρωποι που επιλέγουν μονογαμικές σχέσεις δεν αλλάζουν ο ένας τον άλλον όταν αισθάνονται σωματική ή συναισθηματική δυσαρέσκεια, αλλά συζητούν πώς μπορούν να διορθώσουν και να σώσουν σχέσεις (και αν πρέπει να διατηρηθούν καθόλου). Κατά συνέπεια, η προδοσία σε αυτόν τον ιδανικό κόσμο δεν είναι ένα φύλο ή πολιτικό ζήτημα, αλλά ένα ζήτημα εμπιστοσύνης μεταξύ των εταίρων.

Δεν ζούμε σε έναν τέλειο κόσμο. Ζούμε σε έναν κόσμο όπου η προδοσία των ανδρών στις μονογαμικές σχέσεις θεωρείται εδώ και πολύ καιρό, όπου κατά τις τελευταίες δύο δεκαετίες ο αριθμός των εξαπατών γυναικών έχει αυξηθεί κατά 40% και όλο και περισσότεροι άνθρωποι συμφωνούν με τους φεμινίστς του τρίτου κύματος που οι γυναίκες έχουν το δικαίωμα να απολαμβάνουν και να διαχειρίζεστε ανεξάρτητα το σώμα σας. Δυστυχώς, το επίπεδο της συζήτησης σε ζευγάρια δεν αυξάνεται τόσο γρήγορα όσο μειώνεται το χάσμα απιστίας και λίγοι καταφέρνουν σε μια ανοικτή και ειλικρινή συζήτηση που θα εμπόδιζε την προδοσία, φυσική ή συναισθηματική.

Επιπλέον, λόγω του θέματος ταμπού, η συνομιλία είναι σχεδόν αδύνατη σε δημόσιο επίπεδο. Λίγοι θεωρητικοί του φεμινισμού έδωσαν προσοχή στην προδοσία, αν και αυτό είναι ένα πολύ περίπλοκο ζήτημα που συνδυάζει την αναγνώριση των σεξουαλικών επιθυμιών και του ανταγωνισμού για την προσοχή των ανδρών, την ενδυνάμωση και την προδοσία των ιδεών της αδελφοσύνης. Είναι δύσκολο να υλοποιηθεί η ίδια η έννοια της μοιχείας: πρώτον, υπάρχουν μελέτες που επιβεβαιώνουν ότι οι άνδρες και οι γυναίκες αντιδρούν διαφορετικά στη συναισθηματική και φυσική προδοσία και, δεύτερον, το Διαδίκτυο μας έδωσε εκατομμύρια διαφορετικούς τρόπους για να ανατρέψουμε την εμπιστοσύνη των εταίρων, ορισμένες φορές χωρίς να κατανοήσουμε τις συνέπειες δράση.

Ο φεμινισμός, στην πραγματικότητα, μας δίνει μια επιλογή - να μιλάμε ανοιχτά για τις επιθυμίες μας, να αλλάζουμε ή να συγχωρούμε την προδοσία, να διαπραγματευόμαστε μονογαμικές ή άλλες μορφές σχέσεων - αλλά πρέπει να αποδεχθούμε τις συνέπειες αυτής της επιλογής. Για κάθε σχέση, αυτές οι συνέπειες θα είναι διαφορετικές. Έχω μια δημοφιλής γνώμη και δεν θέλω να μάθω αν ο συνεργάτης μου μου εξαπάτησε. Επιπλέον, πιστεύω ότι η λέξη της αλήθειας είναι μια αποκλειστικά εγωιστική πράξη που διευκολύνει τη ζωή του ατόμου που έχει αλλάξει και σας επιτρέπει να σκεφτείτε ότι «έπραξε το σωστό» από ηθική άποψη, αν και στην πραγματικότητα απλά μετατόπισε το συναισθηματικό βάρος στους ώμους μου. Η δική μου ειρήνη είναι πιο σημαντική για μένα από το να γνωρίζω ποιος φίλησε κάποιον μετά από ένα επιπλέον κοκτέιλ. Δεν υπάρχουν λύσεις σε κιβώτια και ο μόνος τρόπος για να απλοποιήσετε τη ζωή σας είναι να σταματήσετε να αντιμετωπίζετε την προδοσία ως μια τρομερή κατάρα που ποτέ δεν θα σας αγγίξει και να συζητήσετε τι μπορείτε να κάνετε και τι όχι με κανέναν τρόπο. Δεν είναι το γεγονός ότι αυτές οι συμφωνίες θα σας σώσουν από μια σπασμένη καρδιά ή από κακές αποφάσεις, αλλά αυτό είναι το καλύτερο που έχουμε.

Αλλάξα τον πρώην άνδρα μία φορά και σε μάλλον εξωτικές περιστάσεις: βρισκόμασταν σε σφαίρες και πήγα μόνος μου (εξαιτίας αυτού, διαμαρτυρήθηκαν) πήγαν να ταξιδέψουν σε μια μακρινή καυτή χώρα, όπου τίποτα δεν υπενθύμισε για τη ζωή στη Μόσχα και ό, τι συνέβαινε φάνηκε εξωπραγματικό . Έχω κοιμηθεί με ένα τοπικό κορίτσι που με πότισε ενεργά σε ένα πάρτι σε ένα πάρτι, και οι δύο ήταν κάτω από τις ουσίες, και τίποτα καλό δεν βγήκε - το σεξ δεν ήταν πολύ αναμενόμενο, αλλά στη συνέχεια συζητήσαμε καλά για τα σκυλιά.

Στο παραπάνω κείμενο, είναι αξιοσημείωτο ότι βρήκα πολλές δικαιολογίες για τον εαυτό μου - αλλά χωρίς αυτές, από την αρχή, μου φάνηκε ότι δεν είχα κάνει τίποτα τρομερό. Ήμουν σίγουρος ότι ποτέ δεν θα έβλεπα πάλι αυτό το κορίτσι, δεν υπήρχε συναισθηματική σχέση μαζί της. Δεν είπα στον άντρα, γρήγορα συμφιλιώσαμε μετά την επιστροφή μου και για μερικά ακόμη χρόνια είχαμε ικανοποίηση μεταξύ τους.

Τώρα έχω σχηματίσει μια σαφή θέση σχετικά με τη μοιχεία. Πρώτον, πιστεύω ότι η σχέση πρέπει να συζητηθεί με έναν εταίρο - συμπεριλαμβανομένης της επαλήθευσης ότι εννοείτε με την προδοσία το ίδιο πράγμα. Είναι επίσης μια δοκιμή της επάρκειας: αν κάποιος είναι βέβαιος ότι ένα κορίτσι δεν πρέπει να φορέσει μια μικρή φούστα ή να επικοινωνήσει με άλλους άνδρες, είμαστε σαφώς όχι στο δρόμο μαζί του. Δεύτερον, παραδέχομαι ότι υπό την επήρεια οινοπνεύματος, ναρκωτικών ή κάποιας έντονης συναισθηματικής εμπειρίας, κάθε άτομο μπορεί να κάνει κάτι που είναι ασυνήθιστο γι 'αυτόν, τότε λυπάται και ποτέ δεν το κάνει ξανά.

Το σημαντικό σημείο: Είμαι βέβαιος ότι μετά από πραγματικά τυχαίο σεξ δεν χρειάζεται να τρέχετε και να πείτε στον συνεργάτη σας για αυτό - θα τον βλάψει και θα καταστρέψει τη σχέση και η ειλικρινής ομολογία θα κάνει ευκολότερο μόνο αυτόν που nakosyachil. Αν "ο διάβολος με με νοιάζει" - καθίστε και δοκιμάστε μόνο τα μαρτύρια της συνείδησης και μην μετατοπίζετε τα συναισθήματά σας στον σύντροφό σας. Τώρα είμαι σε μονογαμική σχέση με έναν άνδρα - και αν ο φίλος μου ξαφνικά πέσει με πέτρες και πηγαίνει για ύπνο με κάποιον σε επαγγελματικό ταξίδι, θα είμαι πολύ χαρούμενος αν αυτός, πρώτον, θα προστατευθεί και δεύτερον, δεν θα μου πει για αυτό, αν θέλετε πραγματικά να διατηρήσετε τη σχέση.

Μου φαίνεται ότι σε κάθε περίπτωση η προδοσία είναι ένα σημάδι μερικών ψυχολογικών προβλημάτων, αλλά δεν είναι πάντα προβλήματα σε ένα ζευγάρι. Για παράδειγμα, είμαι σε κατάσταση μέθης που θυμάμαι για όλα τα συγκροτήματα μου και την επιθυμία να ευχαριστήσω τουλάχιστον κάποιον και νομίζω ότι το επεισόδιο μου στο ταξίδι ήταν συνδεδεμένο με αυτό. Προσπαθώ να ασχοληθώ με προσωπικούς στυλό και τις συνέπειές τους μόνοι μου ή με έναν θεραπευτή και αν αισθάνομαι ότι το πρόβλημα είναι σε μια σχέση, θα το συζητήσω με έναν συνεργάτη πριν θέλω να γεμίσω την έλλειψη συναισθημάτων με κάποιον άλλο.

Η λέξη «προδοσία» είναι πολύ δύσκολη, διότι υπάρχει, για παράδειγμα, «προδοσία στην πατρίδα» και στην ουσία σημαίνει προδοσία. Αν και τώρα υπάρχουν πολλά παντρεμένα ζευγάρια που βλέπουν τα δάχτυλα προς τα αριστερά μέσω των δακτύλων τους, επειδή είτε δεν τους νοιάζει ούτε φροντίζουν μόνο υπό συγκεκριμένες συνθήκες. Το σεξ με κάποιον άλλο, και όχι με το ζευγάρι, δεν θεωρείται προδοσία, οπότε η ίδια η λέξη «προδοσία» είναι λάθος σε τέτοιες περιπτώσεις. Αυτό ακριβώς είναι το φύλο έξω από το ζευγάρι.

Το όριο μεταξύ του αποδεκτού και του απαράδεκτου πηγαίνει όταν υπάρχει εξαπάτηση και παραβίαση των συμφωνιών. Αφήνοντας κάποιον στη ζωή μας, γίνουμε ευάλωτοι, η παραβίαση των συμφωνιών χτυπάει έντονα την αίσθηση της ασφάλειας. Σε αυτή την περίπτωση, οι συμφωνίες δεν είναι πολύ πραγματικές, για παράδειγμα, "μπορείτε να κοιμηθείτε με άλλους, αλλά δεν μπορείτε να ερωτευτείτε" - κανείς δεν γνωρίζει εκ των προτέρων αν θα ερωτευτεί ή όχι. Οι μη ρεαλιστικές συμφωνίες σπάνε ιδιαίτερα εύκολα. Αλλά το χειρότερο όλων - μη αναστρέψιμες συνέπειες, όπως το παιδί στο πλάι ή η επίτευξη θετικής κατάστασης του HIV λόγω της περιπέτειας ενός συζύγου. Είναι δυνατόν να επιβιώσετε προδοσία, είναι δυνατόν να ξεκινήσετε μια νέα σχέση, αλλά ο HIV θα παραμείνει μαζί σας για πάντα.

Το αν θα μιλήσουμε για προδοσία είναι πάντα μια προσωπική επιλογή και εξαρτάται από τους επιδιωκόμενους στόχους. Πολλοί άνθρωποι μιλούν και κατηγορούν γιατί "δεν μπορούν να ζήσουν όπως αυτό πια" και στην πραγματικότητα αποδεικνύεται ότι μετατοπίζουν την απόφαση στο πρόσωπο που έχουν αλλάξει, διότι οι ίδιοι λένε μόνο και δεν προτείνουν λύσεις. Αυτή είναι μια μέθοδος χειραγώγησης, επειδή ο τραυματίας αναγκάζεται να αποφασίσει μόνος του αν θα μείνει ή θα παραμείνει και, σε κάθε περίπτωση, η ευθύνη μετατοπίζεται σε αυτό. Μια άλλη επιλογή: ο καθένας ξέρει για την προδοσία, εκτός από τον ίδιο τον τραυματισμένο κόπο, επειδή αυτός που αλλάζει δεν είναι σε θέση να κρατήσει το στόμα κλεισμένο και τα θύματα, όταν ο καθένας ανακαλύψει, μπορεί να χάσει φίλους. Έτσι, αν θέλετε πραγματικά να αλλάξετε και να διατηρήσετε τη σχέση, πρέπει να είστε σιωπηλοί ως παρατάνεις και να μην πείτε σε κανέναν.

Η πρώτη μου σχέση τελείωσε και η δεύτερη, αντίστοιχα, άρχισε με την προδοσία μου. Αυτοί οι άνδρες ήταν, μεταξύ άλλων, φίλοι και στην πατριαρχική λογική των «φίλων δεν αλλάζουν για μια γυναίκα» - γενικά, όλα ήταν διστακτικοί, δεν συνέβη τραγωδία. Τότε είχα μια μακρά συνάντηση με τον δεύτερο νεαρό, και μια νύχτα συναντήθηκα με την πρώτη, και είχαμε ένα περίεργο μεθυσμένο σεξ. Κοιτάζοντας πίσω, νομίζω ότι όλα αυτά οφειλόταν στο γεγονός ότι ένιωθα εγκαταλελειμμένος από έναν έφηβο και δεν μπορούσα να αρνηθώ κανέναν και ποτέ - ένα γνωστό αποτέλεσμα. Δεν υπήρξε καμία τύψη ούτε άλλο μαρτύριο: Δεν αγαπούσα ούτε το ένα ούτε το άλλο και δεν ένιωθα ότι ένας από αυτούς χρωστάει τίποτα. Και στις δύο περιπτώσεις, ενημέρωσα αμέσως και πρότεινα να διασκορπιστώ, δεδομένου ότι αυτό συνέβη, και έπειτα ήμουν αντιμέτωπος με το γεγονός ότι όλα δεν είναι τόσο απλά και προφανή.

Όταν ήμουν ήδη μεγαλύτερης ηλικίας, είχα μια σχέση γεμάτη συναισθηματική και σωματική βία - ως αποτέλεσμα, εγώ κυριολεκτικά αλυσοδέτησα σε έναν άνθρωπο και άρχισε να εκφράζει την ανάγκη για ελευθερία με όλους τους δυνατούς τρόπους. Όλα έγιναν πολύ κακά και άρχισε να συναντιέται περιοδικά με μια άλλη κοπέλα και προσπάθησα να τον πάρω πίσω. Δεν λειτούργησε και ευχαριστώ τον Θεό. Υπήρχε κάτι χειρότερο από το γεγονός ότι ο φίλος μου είχε σεξουαλική επαφή με έναν άλλο άνθρωπο: αρνήθηκε ενεργά τις υποψίες μου, με έπεισε έπειτα ότι κατηγορήθηκα για όλα όσα συμβαίνουν μεταξύ μας και διήρκεσε περίπου τρεις μήνες. Αυτή τη φορά αρκεί η αυτοεκτίμηση να πέσει κάτω από τη στάθμη της θάλασσας, και η εμπιστοσύνη έχει καταστεί μια ανεπανάληπτη και αφύσικη κατηγορία. Σε γενικές γραμμές, έχω τώρα μεγάλα προβλήματα: βλέπω ένα λόγο για ζήλια σε όλα και περιμένω εν αγνοία τους ότι ο σημερινός σύντροφος θα κάνει αργά ή γρήγορα το ίδιο για μένα με αυτό το άτομο. Είναι δυνατό να καταπολεμηθεί αυτό χωρίς ειδική βοήθεια, αλλά είναι πολύ δύσκολο.

Μου φαίνεται ότι το πρόβλημα με την προδοσία είναι ότι κανείς δεν είναι ανοσιακός από αυτό, αλλά είναι ακόμα απαραίτητο να συζητήσουμε και να καταλάβουμε κάτι γι 'αυτό. Ίσως, αν συμβεί αυτό, θα συζητήσετε με τον συνεργάτη σας τη δυνατότητα μιας πιο ανοικτής σχέσης και θα είστε ευτυχείς - ή θα παραδεχτείτε ότι αυτό είναι το τέλος και εσείς καλύτερα μέρος. Ίσως να έχετε τελείως διαφορετικά όρια επιτρεπόμενων και πρέπει να εξηγήσετε ο ένας στον άλλο τι σκέφτεστε για αυτό το ζήτημα. Δεν έχει νόημα η ακούσια και εις βάρος της αποδοχής και κατανόησης των πεποιθήσεων ενός άλλου ατόμου, αλλά να προσπαθήσουμε να ακούσουμε και να καταλάβουμε, καθώς και να μεταδώσουμε την άποψή σας είναι ειλικρινής και υγιής. Σε κάθε περίπτωση είναι καλύτερο από το να κρύβεις, να εξαπατάς και να φέρνεις σύντροφο.

Φωτογραφίες: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com