Λίστα ελέγχου: 7 σημεία που οι άνθρωποι σας χρησιμοποιούν

Κείμενο: Yana Shagova

Συχνά κατηγορείτε για το έργο κάποιου άλλου; Είναι δύσκολο για εσάς να αρνηθείτε αιτήσεις, ακόμη και το πιο ενοχλητικό και περίεργο; Πιστεύετε ότι είναι ενοχλητικό να κατεβάσετε τα δικαιώματα και όποιος το κάνει αυτό είναι ένας "καυγατζής" και ένας δυσάρεστος άνθρωπος; Είναι πιθανό οι άνθρωποι γύρω σας να χρησιμοποιούν - λέμε για τα σημάδια με τα οποία μπορεί να γίνει κατανοητό και τι πρέπει να κάνουμε γι 'αυτό.

1

Αισθάνεσαι ένοχος

Η χειραγώγηση των αισθήσεων ενοχής είναι ίσως η πιο κοινή στον κόσμο. Η γενική σημασία του έχει ως εξής: ο αιτών εξηγεί ότι αν τον αρνηθείτε, θα είστε "κακός άνθρωπος". Δηλαδή, σας στερείται το δικαίωμα να αρνηθείτε, φοβίζοντας σοβαρή ζημιά στη φήμη και την αυτοεκτίμηση.

Υπάρχουν ακόμα χειρισμοί μέσω της κολακείας ("Δεν καταλαβαίνω τίποτα, και καταλαβαίνετε τόσο καλά!"), Αλλά φαίνεται ότι στον πολιτισμό μας, είναι το κρασί και ο εκφοβισμός που παίρνουν την πρώτη θέση. Μπορείτε να αναγκάσετε ένα άτομο να δανείζει τακτικά χρήματα, επειδή έχει μια πλούσια οικογένεια και ο χειριστής είναι φτωχός και μόνος. Μπορείτε να πείσετε έναν φίλο ότι είναι υποχρεωμένος να ακούει τα προβλήματα άλλων ανθρώπων για πολλές ώρες, επειδή δεν έχει σοβαρές δυσκολίες, πράγμα που σημαίνει ότι ήταν πιο τυχερός στη ζωή (και τώρα το υποτίθεται οφείλει γι 'αυτό). Μπορείτε να τον πείσετε ότι ένα έργο που πρέπει να δωρίσει πολλές εθελοντικές ώρες εργασίας είναι καλό και αν αρνείται, θα συμπεριφερθεί σαν κυνικός και εγωιστής.

Ο εκφοβισμός φέρει το μήνυμα: "Προσπαθήστε μόνο να παραιτηθεί, θα είναι χειρότερο για σας." Για παράδειγμα, ένας συνάδελφος σας υποκινεί να εκτελέσετε το μέρος του έργου, επειδή υποτίθεται ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα, και η αποτυχία του έργου θα έχει αρνητικές συνέπειες για όλους. Επιβάλλουν την ευθύνη σε σας, στην πραγματικότητα έναν ξένο, και σας φοβίζουν με αρνητικές συνέπειες - για σας.

2

Έχετε την αίσθηση ότι δεν μπορείτε να αρνηθείτε

Υπάρχει ένα καλό κριτήριο των περιπτώσεων για τις οποίες δεν πρέπει να αναλάβετε και ζητάτε να είναι καλύτερα να απορρίπτετε αμέσως την αίσθηση ότι δεν μπορείτε να αρνηθείτε ένα άτομο, αν και δεν βρίσκεται υπό την κηδεμονία σας και δεν είναι το αφεντικό σας. Δηλαδή, θεωρητικά, οι σχέσεις είναι ίσες, αλλά στην πράξη αποδεικνύεται ότι δεν είναι.

Φυσικά, η αίσθηση ότι η σχέση είναι άνιση, στην περίπτωση αυτή - μια ψευδαίσθηση. Αλλά το γεγονός ότι προέκυψε μαζί σας και ενεργείτε με βάση αυτό αποτελεί ένδειξη ότι χρησιμοποιείτε. Εδώ μπορούν να χειριστούν τόσο την αίσθηση της ενοχής που αναφέρθηκε παραπάνω όσο και την εξουσία του αιτητή και να αναφερθούν σε κάποιους τρίτους αξιόλογους ανθρώπους τους οποίους υποτίθεται ότι πρέπει να εμφανιστούν σε καλό φως. Και μόνο για να επικαλεστεί το γεγονός ότι το αίτημα είναι ασήμαντο και ότι θα είναι πλέον περισσότερο να αρνηθεί κανείς από το να το εκπληρώσει. Τι είσαι λοιπόν;

Είναι σημαντικό να πιάσετε αυτή τη στιγμή: πριν από ένα δευτερόλεπτο καθίσατε και δεν έφτανε σε κανέναν και μετά από λίγες στιγμές πρέπει να έχετε κάποιον. Δεν είναι. Ένας ενήλικας έχει το δικαίωμα να ελέγχει τη ζωή του και το πρόγραμμά του. Πιθανότατα, έχετε σχέδια, συμφωνίες και δεσμεύσεις. Και το δικαίωμα να ξεκουραστείτε ή απλά να μην θέλετε να κάνετε κάτι! Όταν κάποιος έχει επείγουσα επιχείρηση "για εσάς", εσείς, πρώτον, δεν είστε υποχρεωμένοι να αντιδράσετε αμέσως και, δεύτερον, μπορείτε να αναβάλλετε με ασφάλεια αυτήν την επιχείρηση ή να την αρνηθείτε. Αν είστε υπό πίεση, είναι προτιμότερο να αρνηθείτε αμέσως. Εάν θέλετε να σχολιάσετε την άρνηση, αντί να κάνετε δικαιολογίες ή εξηγήσεις, είναι καλύτερο να περιγράψετε τα συναισθήματά σας και το όραμα της κατάστασης: «Έχω τώρα την αίσθηση ότι προσπαθείτε να πιέσετε και δεν μου αρέσει».

3

Δεν μπορείτε να ζητήσετε τι οφείλετε.

Είχατε ένα αηδιαστικό μανικιούρ στο σαλόνι, ξέχασα να φέρετε ένα πιάτο σε ένα εστιατόριο, σας έδωσαν λάθος δωμάτιο ξενοδοχείου. Ο υπάλληλος δεν θέλει να κάνει τη δουλειά και σας προσφέρει να κατεβάσετε και να συμπληρώσετε μόνοι σας κάτι και πώς ακριβώς θα το κάνετε - θα πρέπει να εξετάσετε το δείγμα στο Διαδίκτυο (και υποψιάζεστε ότι κανείς δεν έχει ενημερώσει αυτό το δείγμα για πέντε χρόνια και είναι παρωχημένο).

Φοβάστε και ντρέπεστε να επιμείνετε, έτσι δεχτείτε το γεγονός ότι πρέπει να πληρώσετε χρήματα για μια κακή ή ελλιπή υπηρεσία ή να κάνετε ένα μέρος της εργασίας κάποιου άλλου. Και παρόλο που είναι δυσάρεστο για σας, προσβλητικό και άβολο, αποφασίζετε να παραμείνετε σιωπηλοί. Ο λόγος - όλη η αίσθηση της άνευ αξίας και της ανισότητας. Σαν το δεύτερο πρόσωπο έχει το δικαίωμα να εκπληρώσει ή να μην εκπληρώσει τα καθήκοντά του, και δεν έχετε καμία ευκαιρία να είστε αγανακτισμένοι και να ζητήσετε τι σας οφείλεται.

4

Δεν βλέπετε τη διαφορά μεταξύ σύγκρουσης και σκανδάλου.

Συγκρούσεις, άβολα άτομα - αυτό είναι κατ 'ανάγκη δυσάρεστο "καυγατζής", έτσι δεν είναι; Στην πραγματικότητα, όχι, αλλά στην καθημερινή μας ομιλία σπάνια χρησιμοποιούμε την έκφραση "να διεκδικούν δικαιώματα". Συχνά λένε "δικαιώματα ταλάντευσης", και αυτή η έκφραση έχει μια έντονα αρνητική συνειδητοποίηση. Και είναι λυπηρό το ότι η υπεράσπιση των δικαιωμάτων του ατόμου είναι ο κανόνας. Είναι πολύ βολικό να χρησιμοποιήσετε ένα άτομο που φοβάται ότι είναι γνωστός ως "καυγατζής" που «αντλεί τα δικαιώματα». Είναι απαραίτητο μόνο σε κάθε προσπάθεια διαφωνίας να του υπενθυμίσουμε πόσο άσχημο βλέπει τώρα, πώς δεν είναι δεσμευμένος για την κοινή αιτία, εγωιστής και μικροασμός. Έγινε! Είναι δικό σου.

Στην πραγματικότητα, η σύγκρουση δεν είναι καθόλου ίση με το σκάνδαλο. Αυτός γενικά δεν συνεπάγεται απαραιτήτως μια διαμάχη - αυτή είναι κυρίως μια σύγκρουση συμφερόντων. Το αν θα είναι δυνατή η ειρηνική επίλυσή του εξαρτάται και από τις δύο πλευρές - αλλά δεν είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε με επιθετικότητα και να είστε καυγατζής. Μπορείτε να ξεκινήσετε δηλώνοντας τη θέση σας: "Νομίζω ότι αυτό είναι λάθος", "Κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι ο τομέας της ευθύνης μου", "Δυστυχώς, δεν μπορώ να εκπληρώσω το αίτημά σας, είμαι απασχολημένος τώρα".

5

Έχετε κουραστεί, θυμώσει και κρύβεται από όλους

Ο άνθρωπος στον οποίο ο καθένας "οδηγεί" είναι υπερφορτωμένος. Δεν έχει επίσης χρόνο να κάνει τη δική του επιχείρηση, γιατί είναι υπερφορτωμένος με ξένους. Είναι συνεχώς ντροπιασμένος: επειδή δεν ξέρει να αρνηθεί, υποσχέσεις και δεν εκπληρώνει, σπάει τις προθεσμίες και στη συνέχεια αναγκάζεται να ζητήσει συγνώμη ή να κρύψει από κλήσεις και μηνύματα. Σε οποιαδήποτε νέα επιστολή μπορεί να υπάρχει ένα άλλο αίτημα, μια ενοχλητική πρόταση ή άλλη χειραγώγηση, δεν θέλετε να το δώσετε, αλλά είναι τρομακτικό και ενοχλητικό να αντισταθείτε - επομένως, είναι καλύτερο να τα χαρακτηρίσετε αδιάβαστα ή να μην απαντήσετε.

Δυστυχώς, αυτή η προστασία λειτουργεί πολύ άσχημα. Πρώτον, νιώθετε ντροπή για το τι, γενικά, δεν πρέπει να ντρέπεστε, και ένα άτομο θα έχει ένα άλλο εργαλείο για να σας χειραγωγήσει. Δεύτερον, δείχνει ότι ακόμα δεν αισθάνεστε δικαίωμα να αρνηθείτε. Χωρίς πρακτική, αυτή η πολύτιμη δεξιότητα δεν θα αναπτυχθεί - και για όσους είναι ντροπιασμένοι και δύσκολο να αρνηθούν, είναι πολύ βολικό να το χρησιμοποιήσετε.

Όλα αυτά προκαλούν μια αίσθηση κόπωσης, ακόμα και επιθετικότητα. Στη χειρότερη περίπτωση, είστε σχεδόν πάντα σε κατάσταση έντονης ερεθιστικότητας, σε μια ελαφρύτερη εκδοχή, είστε θυμωμένοι με συγκεκριμένους ανθρώπους (δυστυχώς, είναι συχνά κοντά μέλη της οικογένειας, συγγενείς, φίλοι). Σε κάθε περίπτωση, αξίζει να δούμε τι συμβαίνει στη σχέση σας. Έχετε το δικαίωμα να αρνηθείτε βοήθεια, συνάντηση, συζήτηση; Θα σε κάνει να νιώθεις ένοχος ή ένοχος αν το κάνεις αυτό;

6

Παρατηρείτε συνεχώς άνισες σχέσεις

Τα προβλήματα ενός φίλου αξίζουν κάθε συμπάθεια και η δική σας, από την άποψή της, για κάποιο λόγο είναι εύκολο να λυθεί και δεν μπορεί να συγκριθεί. Όταν ένας φίλος έχει δυσκολίες στην εργασία, τον ακούτε για δύο ώρες - και από αυτόν σε μια παρόμοια κατάσταση ακούτε λίγο: «Είστε τόσο καλός άνθρωπος, μπορείτε να χειριστείτε τα πάντα», και αυτό θεωρείται υποστήριξη. Όταν οι φίλοι σας χρειάζονται τη βοήθειά σας, είναι επείγον, όταν, αντίθετα, χρειάζεστε υποστήριξη, μπορεί να περιμένει.

Η μεγάλη ανάγκη να ληφθεί υπόψη λέει ότι κάπου εσείς αισθάνεστε τον εαυτό σας απογοητευμένοι ή κολακευμένοι. Σε αρμονικές σχέσεις, δεν υπάρχει τέτοια ανάγκη: οι εταίροι αισθάνονται ισορροπία και οι μικρές αποκλίσεις δεν προκαλούν ούτε θυμό ούτε αίσθηση αδικίας. Εάν έχετε επίμονη αίσθηση ότι έχετε εξαπατηθεί, τότε κάτι έχει πάει στραβά. Συμβαίνει ότι ο θυμός καθυστερεί: με την παρουσία ενός προσώπου που έχει νόημα σε εσάς, το συναίσθημα είναι μπλοκαρισμένο και δεν φαίνεται να έχετε το δικαίωμα να το δοκιμάσετε, πόσο μάλλον να το δείξετε. Αλλά μετά τη συνάντηση υπάρχουν σκέψεις για το τι και πώς έπρεπε να απαντηθεί, πώς ήταν απαραίτητο να αρνηθεί κανείς και τα παρόμοια - φαίνεται να είσαι θυμωμένος με την "backdating".

Προσπαθήστε να μιλήσετε για τις ανάγκες και τις προσδοκίες σας στους συγγενείς σας: "Χρειάζομαι υποστήριξη και θέλω να μιλήσω λίγο περισσότερο, ήθελα να ακούσετε και ίσως να προτείνετε κάτι" "Ήταν κρίμα όταν δεν με βοήθησες με την κίνηση «Σας βοήθησα σε παρόμοιες καταστάσεις και, για να είμαι ειλικρινής, βασίζομαι στην αμοιβαιότητα».

7

Το πρόγραμμά σας μιλάει για τον εαυτό του

Εάν εξακολουθείτε να έχετε αμφιβολίες, δοκιμάστε να γράψετε για λίγες μέρες τι είναι απασχολημένος και πόσο καιρό. Και μετράτε: πόσο ποσοστό της ημέρας σας υποθέσεις - εργασία, αναψυχή, χόμπι, τα ενδιαφέροντά σας; Και πόσοι είναι ξένοι: η παρηγοριά ενός φίλου στο τηλέφωνο, η δωρεάν διαβούλευση σε έναν άμεσο αγγελιοφόρο για έναν φίλο που έχει επείγουσες ερωτήσεις για το τι καταλαβαίνετε, βοηθήστε έναν σύζυγο να συντάξει ένα πολύπλοκο έγγραφο (δεν είναι δύσκολο για εσάς;) Και η εξεύρεση σανατόριου είναι φθηνότερη για τη μαμά, επειδή είναι κακώς προσανατολισμένη στο Διαδίκτυο;

Φυσικά, τέτοιοι υπολογισμοί φαίνονται τεχνητοί, αλλά δίνουν τροφή για σκέψη. Για παράδειγμα, το 20% των υποθέσεων άλλων ημερησίως σημαίνει ότι έχετε μια εβδομάδα εργασίας τεσσάρων ημερών και μια μέρα εσείς αφιερώνετε πλήρως τα προβλήματα και τις ανησυχίες των άλλων. Μπορεί να σκεφτείτε πώς επηρεάζει τη δουλειά σας ή την ευκαιρία να ξεκουραστείτε. Εάν οι υποθέσεις άλλων πλησιάζουν το 30-50%, φαίνεται ότι είναι καιρός να ακούσουμε τον συναγερμό: άλλοι άνθρωποι έχουν τον έλεγχο της ζωής σας.

Τι να κάνετε

Είναι πραγματικά απαραίτητο να γίνετε «κυνικός» για μια άνετη ζωή, να μην βοηθήσετε κανέναν, να μην εθελοντήσετε, να μην υποστηρίξετε τους αγαπημένους σας; Φυσικά όχι. Αλλά η βοήθεια είναι μια εθελοντική ενέργεια, για την οποία μια ζεστή στάση απέναντι σε ένα άτομο ή μια ομάδα ανθρώπων πρέπει να συνδυαστεί με μια υπερβολική ποσότητα πόρων (δεν μιλάμε για ανθρώπους που εξαρτώνται άμεσα από εσάς - για παράδειγμα, η κατάσταση με τα παιδιά θα είναι διαφορετική, αν και βεβαίως αποφασίζει σχετικά με το αν θα ξεκινήσετε, θα πρέπει επίσης να αξιολογήσετε τους πόρους). Έχετε χρόνο που είστε πρόθυμοι να αφιερώσετε σε άλλους. Υπάρχουν χρήματα που μπορείτε και θέλετε να βοηθήσετε. Υπάρχουν δυνάμεις για να ακούσετε και να χαλαρώσετε εκείνον που αισθάνεται άσχημα. Εάν οι πόροι είναι μόλις αρκετοί για εσάς, και κάποιος μπαίνει και απαιτεί να τις ξοδέψετε διαφορετικά, αυτό είναι σχεδόν μια ληστεία με ένα μαχαίρι στο λαιμό. Και δεν πρέπει να σε καταδικάζεις αν αρνηθείς, αλλά εκείνος που ζητάει και πιέζει.

Οι άνθρωποι που είναι εύκολο στη χρήση συχνά έχουν μια σπασμένη αίσθηση αυτοπεποίθησης. Φαίνεται σε αυτούς ότι άλλοι άνθρωποι είναι πιο σημαντικοί, και το πιο σημαντικό, ότι οι ανάγκες τους είναι "πιο σημαντικές". Αυτή είναι μια ερώτηση που θα μπορούσε να λειτουργήσει καλά στη θεραπεία: το συναίσθημα "Δεν είμαι σημαντικός, δεν είναι πολύτιμος άνθρωπος" επηρεάζει όλους τους τομείς της ζωής.

Εάν οι πόροι είναι μόλις αρκετοί για εσάς, και κάποιος μπαίνει και απαιτεί να τους ξοδέψετε διαφορετικά, αυτό είναι σχεδόν ληστεία με ένα μαχαίρι στο λαιμό

Όσον αφορά τις πρακτικές συμβουλές, σε μια κατάσταση πίεσης και χειραγώγησης, βοηθούν μερικοί απλοί κανόνες. Πρώτον, είναι καλό να ρωτήσετε απλές ανοιχτές ερωτήσεις: γιατί; Γιατί; Αυτός που χρησιμοποιεί και χειρίζεται έχει περισσότερη δύναμη. Αν αναθέσετε το δικαίωμα να κάνετε ερωτήσεις, επαναφέρετε την ισορροπία. Δεν μπορείτε απλώς να σας κάνουμε να κάνετε ό, τι είναι βολικό για τον ομιλητή - θέλετε τα στοιχεία από αυτόν: "Συμπληρώστε αυτή τη φόρμα μόνοι σας" - "Και γιατί;" "Πρώτη εγγραφή στον ιστότοπό μας ..." - "Συγνώμη, αλλά γιατί;" Η ταλαιπωρία και η σύγχυση είναι οι φίλοι των χειραγωγών και μια προσπάθεια να δομηθούν τα πάντα και να διαλυθεί εναντίον τους.

Δεύτερον, κάντε μια παύση. Αν γνωρίζετε ότι είναι εύκολο να σας ωθήσει, μάθετε να αφήνετε χαριτωμένα τη σκηνή δράσης πριν συμβεί. Κυριολεκτικά κάτω από οποιοδήποτε, το πιο γελοίο πρόσχημα: χρειάζεται επειγόντως στην τουαλέτα, πρέπει να πιείτε λίγο νερό, να καπνίσετε ένα τσιγάρο, να απαντήσετε αμέσως στην κλήση. Ας δούμε λίγο περίεργο και μάλιστα άγριο. Αλλά σιωπηλά, έχοντας ανακάμψει την ανάσα και να ηρεμήσει, μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο να καταλάβετε τι συμβαίνει. Και να καταστήσει κανόνα να μην συμφωνεί αμέσως με τις υποθέσεις, τις υποχρεώσεις ή τα έξοδα αμέσως: "Πρέπει να σκεφτώ μέχρι το βράδυ", "Πρέπει να το συζητήσω με τη σύζυγό μου", "Ξέχασα το ημερολόγιο στο σπίτι, λυπάμαι, αύριο μπορώ να πω". Και να θυμάστε: εάν, ως απάντηση σε αυτό, ένα άτομο άρχισε να θυμώνει ή να σας πιέζει ακόμα πιο δύσκολο, αυτό δεν είναι απολύτως λόγος να αλλάξετε την απόφαση. Επιπλέον, είναι ένα σημάδι ότι κάνετε τα πάντα σωστά: πιθανότατα, οι άλλοι είναι εχθρικοί προς εσάς. Όποιος είναι αποφασισμένος να ενεργήσει προς το συμφέρον σας, θα είναι ήρεμος και να περιμένει.

Πρακτική λέγοντας όχι. Οι άνθρωποι συχνά δεν τολμούν να αρνηθούν, επειδή φοβούνται ότι θα σταματήσουν να τους αγαπούν και να φύγουν. Αλλά χρειάζεστε όσους γύρω σας αγαπάτε μόνο αξιόπιστοι και άνετοι; Πρακτική αρνείται χωρίς δικαιολογίες. "Συγνώμη, όχι", "Όχι, δεν θέλω να" και "Όχι, αυτό δεν είναι βολικό για μένα" - τρεις μαγικές φράσεις που δεν απαιτούν προσθήκες. Ίσως αυτοί που δεν έχετε ποτέ αρνηθεί πριν θα αρχίσουν να εκπλήσσονται ή θυμωμένοι. Και πιθανότατα ο κοινωνικός σας κύκλος θα αλλάξει. Αλλά όλες αυτές οι αλλαγές θα είναι προς το καλύτερο.

Φωτογραφίες: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com