Γιατί είμαστε ζηλότυποι για τους εταίρους στην πρώτη - και πώς να σταματήσουμε να το κάνουμε

Δυστυχώς, μια αίσθηση ζήλια σχετικά με τον παρελθόντα συνεργάτη εξοικειωμένοι με πολλούς. Συχνά, μαθαίνοντας για τα παλιά πάθη ενός αγαπημένου, αρχίζουμε άθελά μας να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας - και το αποτέλεσμα δεν είναι προς όφελός μας. Καταλαβαίνουμε τι πρέπει να κάνουμε αν οι επώδυνες επιθέσεις της ζήλια επαναλαμβάνονται από καιρό σε καιρό.

Συμβαίνει ότι υπάρχει πραγματικά λόγος για ζήλια - όταν κάποιος εταίρος δεν έχει σπάσει τη σχέση με τον πρώην ή τον πρώην, αν και βρίσκεται σε σχέση μαζί σας. Καλεί ή ηλεκτρονικά μηνύματα μαζί της, περπατά τον καφέ ως φίλο ή συναντά σε κοινές εκδηλώσεις.

Οι άνθρωποι μπορούν να διατηρήσουν φιλίες μετά από ένα διάλειμμα ή να παραμείνουν σε έναν σύντροφο εάν έχουν παιδιά κοινό. Είναι σημαντικό το ζεύγος σας να εξακολουθεί να αποτελεί προτεραιότητα. Για παράδειγμα, προτού κλείσετε ραντεβού με κάποιον το Σαββατοκύριακο, καλό θα ήταν ένας εταίρος να επικοινωνήσει μαζί σας και με κοινά σχέδια. Εάν διαχειρίζεστε έναν γενικό προϋπολογισμό, δεν αξίζει να δανείσετε χρήματα στον πρώην ή στον πρώην χωρίς τη συγκατάθεσή σας (φυσικά δεν πρόκειται για διατροφή, αλλά για ξαφνικά και μη προγραμματισμένα ποσά).

Μια αίσθηση δυσπιστίας και δυσαρέσκειας μπορεί να εμφανιστεί (και φυσικά φυσικά) αν αποδειχθεί ότι ένας συνεργάτης με έναν πρώην ή πρώην έχει μυστικά από εσάς. Τα κοινά μυστικά δημιουργούν οικειότητα - αποδεικνύεται ότι ο αγαπημένος σας έχει μια σχέση του παρελθόντος σε μια ή την άλλη μορφή. Μια τέτοια κατάσταση, αν δεν σας ταιριάζει και πονάει, αξίζει να συζητάτε και όσο νωρίτερα το καλύτερο. Ακόμα κι αν είναι τρομακτικό.

Η ευκαιρία για ένα μακροχρόνιο και ευτυχισμένο μέλλον είναι με το ζευγάρι στο οποίο οι εταίροι γίνονται οι πλησιέστεροι άνθρωποι ο ένας στον άλλο. Και αυτό σημαίνει συντονισμό των σχεδίων κυρίως μεταξύ τους, ευθύνη για τον εαυτό του και για έναν εταίρο και εμπιστοσύνη στις σχέσεις μαζί του. Στη θεωρία των οικογενειακών συστημάτων, αυτό ονομάζεται "οικογενειακό υποσύστημα", είναι η βάση και η ραχοκοκαλιά της οικογένειας. Δύο εταίροι βρίσκονται κοντά ο ένας στον άλλο και τρίτα μέρη δεν πρέπει να ενταχθούν στα σύνορα του συστήματος: πρώην εταίροι, παλιοί και νέοι φίλοι, γονείς και ακόμη παιδιά.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να παραμεληθούν - μόνο ένας από αυτούς, ιδανικά, δεν πρέπει να γίνει πιο κοντά από έναν εταίρο. Για παράδειγμα, με την έλευση των παιδιών, η οικογένεια επεκτείνεται και αναπτύσσεται, αλλά οι σύζυγοι πρέπει όχι μόνο να παραμένουν γονείς, αλλά και να εκτελούν τις λειτουργίες των συζύγων. Η παλαιότερη γενιά - οι γονείς του κάθε εταίρου - μπορεί επίσης να είναι στενοί σε ένα γιο ή κόρη, αλλά εξακολουθούν να ανήκουν στο άλλο, το γονικό υποσύστημα και δεν πρέπει να βρίσκονται τόσο κοντά όσο ένας σύζυγος ή σύντροφος. Εάν αυτό συμβεί τελικά, παραβιάζονται τα όρια των υποσυστημάτων και το ζευγάρι παύει να είναι ισχυρό.

Το ίδιο με το πρώτο: η φιλία μπορεί να διατηρηθεί, υπό τον όρο ότι ο τελευταίος συνεργάτης ή σύντροφος δεν παραβιάζει την ενότητά σας. Στην πράξη, αυτό είναι δύσκολο να εφαρμοστεί, δεδομένου ότι οι πρώην εταίροι έχουν πολλές κοινές μνήμες και συναισθήματα, και συχνά ακόμα και μετά το χωρισμό, εξακολουθούν να υφίστανται αισθήματα που δεν είναι πλήρως πεπειραμένα. Έτσι, αν και οι δύο αξίζουν τις σχέσεις, μπορεί να χρειαστεί να συμφωνήσετε για την ελαχιστοποίηση της επικοινωνίας με την πρώτη και την καθιστώντας όσο το δυνατόν πιο προσωπική και συναισθηματική. Για παράδειγμα, να συναντηθούν μόνο σε γενικά κόμματα, όπου θα είναι ο σημερινός εταίρος, αλλά όχι να πίνουν καφέ μόνο.

Μια άλλη περίπτωση όπου ίσως αισθάνεστε ότι ο αγαπημένος σας δεν έχει ολοκληρώσει μια συναισθηματική διακοπή με έναν παρελθόντα συνεργάτη είναι εάν μιλάει συνεχώς για αυτό το άτομο. Θυμάται τις προσβολές ή τις ευχάριστες στιγμές, στον τόπο ή όχι στον τόπο που εισάγει στη συζήτηση: «Αλλά η Άννα πάντα μου είπε σε τέτοιες περιπτώσεις ...» ή «ο Kostya δεν μπορούσε να το ανεχτεί». Σε τέτοιες καταστάσεις, είναι δύσκολο να μην ζηλεύεις: υπάρχει η αίσθηση ότι υπάρχει κάποιος τρίτος στη σχέση, ακόμα και αν στην πραγματικότητα δεν έχει επικοινωνήσει με το σύντροφό σου για πολύ καιρό.

Μπορείτε να παρατηρήσετε σε ποιες καταστάσεις ένα άτομο αναφέρει τακτικά μια παρελθούσα σύνδεση. Μερικοί προσπαθούν να ολοκληρώσουν τον συναισθηματικό τους διαχωρισμό με αυτόν τον τρόπο, ειδικά αν η σχέση ήταν μεγάλη και τελείωσε όχι πολύ καιρό πριν. Άλλοι, αναφερόμενοι στους πρώτους, χειραγωγούν τον σύντροφο: "τιμωρούν" για την απροσεξία ή προκαλούν ζήλια. Σε κάθε περίπτωση, εξηγήστε ότι τραυματίζεστε από τη συνεχή αναφορά του πρώην ή πρώην. Αν υποψιάζεστε ότι ο συνεργάτης προσπαθεί να σας χειραγωγήσει με αυτόν τον τρόπο, δοκιμάστε να του ζητήσετε απευθείας τι λείπει. Ο εταίρος αισθάνεται πολύτιμος και απαραίτητος μόνο όταν ζηλεύει; Θα θέλατε περισσότερο από την προσοχή σας και είναι αυτός ένας εύκολος και εγγυημένος τρόπος για να την προσελκύσετε; Είναι επίσης ζηλότυπος και έτσι ήθελε να κάνει ένα "αντίποινα" αντί να μιλήσει για την κατάσταση;

Αυτό και τα ακόλουθα σημεία υποδηλώνουν ότι το παρελθόν του συντρόφου σας έχει μείνει αληθινά πίσω, αλλά η σκέψη ότι αγαπούσε κάποιον πριν τον τραυματιστεί ακόμα. Συνεχίζετε να παρακολουθείτε τις σελίδες του πρώτου, να συγκρίνετε την εμφάνισή τους, τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά τους με τους δικούς τους και να σας βασανίζουν ότι φαίνεστε χειρότεροι στο υπόβαθρό τους.

Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί. Για παράδειγμα, η εσωτερική φωνή ψιθυρίζει ότι, μάλλον, επιλέξατε μόνο επειδή ο αιτητής "καλύτερα" αρνήθηκε. Και τότε η εμφάνιση στο περιβάλλον σας ή απλά η παρουσία στο παρελθόν ενός συνεργάτη ενός ατόμου που σας φαίνεται καλύτερο από σας είναι οδυνηρό - σαν να είστε υποχρεωμένοι να αποδείξετε ότι είστε άξιος αγάπης. Όπως και αν είναι απαραίτητο να ξεπεράσει κάποιον στον οποίο ο συνεργάτης σας έδωσε προσοχή μία φορά στο παρελθόν - σύμφωνα με κριτήρια που θεωρείτε σημαντικά ή ο συνεργάτης σας θαυμάζει από την επιτυχία στην καριέρα και τη δημοτικότητά του ως προς τον τύπο του σώματος ή το χρώμα των ματιών. .

Στην πραγματικότητα, αυτή η αποκαλούμενη νοητική παραμόρφωση είναι ένα λογικό σφάλμα στις κατασκευές, κάτι που δεν παρατηρούμε, επειδή οι λανθασμένες συμπεριφορές μας φαντάζουν ένα άθικτο αξίωμα. Σε αυτή την περίπτωση, αποδεικνύεται ότι είναι αδύνατο να διαψευσθεί αυτό το αίσθημα δευτεροβάθμιας απόκλισης - η πεποίθηση ότι επιλέξατε "σύμφωνα με την υπολειμματική αρχή". Επιπλέον, επιλέγονται αυτά τα επιχειρήματα. Η κρίση είναι λογική, αν και η υπόσχεσή της είναι εσφαλμένη: εάν ο σύντροφός σας επιλέξει εσάς και η σχέση αναπτύσσεται, τότε εσείς είστε οι καλύτεροι γι 'αυτόν σε αυτό το τμήμα της ζωής. Δεν χρειάζεται πλέον να αποδείξετε τίποτα και να υπερέχετε κάποιον. Αυτές οι παλιές σχέσεις για κάποιο λόγο δεν δούλεψαν, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είχαν μέλλον. Και η ένωσή σας αναπτύσσεται, συνεπώς, ταιριάζετε μεταξύ τους περισσότερο.

Συνήθως, η επιθυμία να ανταγωνιστεί πηγαίνει χέρι-χέρι με μια αίσθηση κατωτερότητας και δευτερευόντως: για να νιώσετε καλύτερα, πρέπει να κερδίσετε κάποιον. Και αν δεν υπάρχουν πραγματικοί ανταγωνιστές, μπορείτε να "τραβήξετε" στοιχεία από το παρελθόν κοντά στον σύντροφό σας. Είναι σημαντικό να εντοπίσουμε την προέλευση της επιθυμίας να ανταγωνιστεί κανείς απαραίτητα κάποιον. Ως παιδί, μεταδώσατε την ιδέα ότι η γονική αγάπη πρέπει να κερδηθεί - με άριστες ποιότητες, καλή συμπεριφορά, τακτοποιημένο φόρεμα; Νιώθετε ότι χωρίς αγώνα και προσπάθεια ανάξια αγάπης, που κανένας δεν θα σας το δώσει σε αυτό ακριβώς; Και αυτό "δεν μπορείτε να χαλαρώσετε", ακόμα κι αν έχετε ήδη επιλέξει;

Αυτές οι ιδέες είναι ασφαλέστερες να αποσυναρμολογηθούν στο γραφείο ενός ψυχολόγου. Συνήθως πίσω τους είναι το έλλειμμα της άνευ όρων αγάπης, η αίσθηση της κατωτερότητας και της αδυναμίας πριν από οποιαδήποτε απογοήτευση, που έφερε από την παιδική ηλικία, η οποία μεταφέρεται στην ενηλικίωση και στις σχέσεις με τους εταίρους. Και τότε αποδεικνύεται ότι δεν αισθάνεστε ασφαλείς σε καμία περίπτωση: ακόμα κι αν είστε επιλεγμένοι, αγαπημένοι και εκτιμημένοι, είστε συνεχώς τεταμένοι και πιστεύετε ότι αυτή η αγάπη είναι ασταθής.

Η αγάπη είναι μυθοποιημένη - τόσο στο μυαλό μας όσο και στον πολιτισμό. Για παράδειγμα, πολλοί συμφωνούν με την ιδέα της «μιας αγάπης για τη ζωή» - αυτό είναι ένα δημοφιλές οικόπεδο ταινιών, μυθιστορημάτων και τραγουδιών. Θεωρείται ότι ένα πρόσωπο συναντά μόνο μία φορά "το ίδιο" ή "το ίδιο", η σχέση τους μπορεί να σχηματιστεί ή όχι, αλλά αυτή η αγάπη θα παραμείνει η ισχυρότερη στη ζωή του. Η πίστη σε αυτόν τον μύθο κάνει κάποιον να υποφέρει: "Αλλά τι εάν δεν είμαι ο ίδιος;" Ξαφνικά, αυτός ήταν ο τελευταίος συνεργάτης του και είμαι μόνο ένας αναπληρωτής; "

Ο μύθος της μοναδικής αγάπης στη ζωή είναι πολύ ρομαντικός, αλλά παιδικό: η αγάπη εμφανίζεται μέσα του ως μια ξεχωριστή οντότητα που κρατάει ένα άτομο και που δεν μπορεί να ελέγξει, σαν να τράβηξε τα στοιχεία. Με κάποιο τέντωμα, αυτό μπορεί να συσχετιστεί με ένα αίσθημα ευφορίας στο πρώτο στάδιο του μυθιστορήματος. Αλλά οι σχέσεις δεν είναι μόνο ένα έντονο πάθος που διαρκεί από μερικές εβδομάδες έως μερικούς μήνες. Αναγνωρίζετε ο ένας τον άλλον (με τις αναπόφευκτες απογοητεύσεις), δημιουργείτε μια επαφή, δημιουργείτε ένα κοινό - από μια κοινή γλώσσα ("Μη μου τηλεφωνείτε Lenusik, το μισώ") σε μια γενική ζωή, οικονομικά και σχέδια ζωής.

Αυτή η διαδικασία δεν μπορεί να καλείται ανεξέλεγκτη, ακόμα κι αν έχετε έντονα συναισθήματα. Ως εκ τούτου, το χωρισμό σε οποιοδήποτε στάδιο μιας σχέσης είναι μια συνειδητή δράση: έτσι αναγνωρίζουν οι άνθρωποι ότι δεν ταιριάζουν πλέον μεταξύ τους. Ακόμα κι αν ο αρχισυντάκτης του διαχωρισμού ήταν μόνο ένας εταίρος, αυτό δείχνει ότι η σχέση δεν υπήρχε. Συνήθως, με την πάροδο του χρόνου, εκείνος που έχει απομείνει, αναγνωρίζει επίσης αυτό και βρίσκει μια θετική εμπειρία τόσο στις σχέσεις όσο και στο χωρισμό. Και τότε η επιλογή ενός νέου συνεργάτη και η σχέση μαζί του ή της δεν γίνονται μια χειρονομία απελπισίας, αλλά ένα συνειδητό βήμα για να δημιουργηθεί ένα νέο, πιο αρμονικό ζευγάρι.

Φωτογραφίες: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)