Λίστα ελέγχου: 7 σημάδια που οι γονείς σπάζουν τα σύνορά σας

Κείμενο: Γιανά Φιλιμόνοβα

Σε παραβίαση των συνόρων στην επικοινωνία γονέων και ενηλίκων παιδιών Υπάρχει ένα κοινό χαρακτηριστικό - είναι μια σύγχυση των ρόλων. Σε μια δεδομένη κατάσταση, δεν μπορείτε να ενεργείτε ως ενήλικας που επικοινωνεί με έναν άλλο ενήλικα. Μπορείτε είτε να αποδεχθείτε τον ρόλο του παιδιού - ενώ οι γονείς είναι στη θέση του πρεσβύτερου, ανυψώνοντας και καθορίζοντας την κατεύθυνση - ή, αντίθετα, οι γονείς είναι στη θέση των παιδιών: ανήμποροι, ιδιότροποι, ανάρμοστοι και απαιτούντες την πλήρη φροντίδα σας. Εδώ είναι 7 σημεία ότι μια τέτοια παραβίαση των ορίων είναι παρούσα στη ζωή σας.

1

Δεν έχετε απαραβίαστο έδαφος.

Εάν ζείτε με τους γονείς σας, μπορείτε να πάτε στο δωμάτιό σας, να τοποθετήσετε τα πράγματα σε αυτό, να τακτοποιήσετε στο γραφείο σας ή ακόμα και να ελέγξετε τις τσέπες ή την τσάντα σας. Η ζωή σε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα δεν είναι πάντα εγγύηση του απαραβίαστου του προσωπικού χώρου: σε πολλές οικογένειες, τα παιδιά που μεγαλώνουν, έχουν απομακρυνθεί, αφήνουν το κλειδί στη μαμά, τον μπαμπά ή τη γιαγιά. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από ερωτηματικά της ευκολίας, την ανάγκη να φροντίσουμε τη γάτα, το νερό από τα λουλούδια, να πάρουμε μερικά πράγματα. Αλλά η ουσία παραμένει η ίδια: στην περίπτωση αυτή, ένα άτομο δεν έχει την επικράτειά του, υπάρχει μόνο ένα κοινό πράγμα με τους παλαιότερους συγγενείς.

Είναι επιθυμητό ένας ενήλικας να ζει χωριστά από τη γονική οικογένεια και να έχει τον δικό του χώρο, τον οποίο θα μοιραστεί αργότερα με έναν σύντροφο. Δυστυχώς, σε οικογένειες όπου υπάρχει απαγόρευση αυτόνομης ύπαρξης, αυτός ο διαχωρισμός είναι δύσκολος και δραματικός. Τα παιδιά που μεγαλώνουν φοβούνται από τους κινδύνους του εξωτερικού κόσμου, είναι ευσυνείδητα με τα «πρόσθετα έξοδα» της στέγασης, ρωτάνε δάκρυα γιατί εγκαταλείπουν τη μαμά και τον μπαμπά και ρωτούν αν μπορούν να ζήσουν με την οικογένειά τους τόσο άσχημα.

Το θέμα της επικράτειας είναι ένα από τα πιο επώδυνα και δύσκολα. Αυτός, όπως και κανένας άλλος, δεν καταδεικνύει την ευθυγράμμιση δυνάμεων στην οικογένεια: ποιος θεωρείται ενήλικος και έχει το δικαίωμα στο δικό του χώρο και των οποίων τα σύνορα μπορούν να παραβιαστούν ατρόμητα. Ίσως να μπορεί να επιλυθεί μόνο με την οικοδόμηση μιας θεμελιωδώς διαφορετικής συναισθηματικής απόστασης και την αλλαγή όλων των συμφωνιών. Συχνά αυτό απαιτεί τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, αφού είναι δύσκολο να αντισταθεί η πίεση του οικογενειακού συστήματος. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε το δικαίωμά σας να αποχωρήσετε. Κάθε ενήλικος έχει το δικαίωμα να είναι ανεξάρτητος, να ζει χωριστά, να λαμβάνει αποφάσεις για τον εαυτό του. Αυτά είναι φυσιολογικά σημάδια της ενηλικίωσης, όχι του εγωισμού και της προδοσίας.

2

Οι γονείς έχουν σχέδια για τη ζωή σας.

Και δεν διστάζουν να τους φωνάξουν. Αυτά μπορεί να είναι μελλοντικά σχέδια ή δυσαρέσκεια με τις επιλογές που έχετε ήδη κάνει. Θα ήταν καλύτερο να λάβετε οικονομική εκπαίδευση, όπως είπε ο πατέρας μου, επειδή κανείς δεν χρειάζεται τμήμα δημοσιογραφίας στον σύγχρονο κόσμο. Δεν είναι σαφές γιατί ενοικιάσετε ένα διαμέρισμα σε μια τέτοια θορυβώδη περιοχή, θα ήταν καλύτερα να επιλέξετε ένα ήσυχο και πιο κοντά στο σπίτι. Δεν είναι σαφές γιατί ήταν τόσο νωρίς για να παντρευτείς. Πρέπει να αποδεχθείτε την προσφορά εργασίας, επειδή είναι πολλά υποσχόμενη, πηγαίνετε σε επαγγελματικά ταξίδια, δείτε τον κόσμο, αγοράστε ένα διαμέρισμα.

Υπάρχουν μαλακές επιλογές. "Τότε έχετε ένα μωρό ... θα έχω πάντα εγγόνια, έτσι;" - φαίνεται να είναι μια καλή επιθυμία, ακόμα και χωρίς απαιτήσεις. Αλλά αυτές οι "επιθυμίες" από τους συγγενείς, σε οποιαδήποτε μορφή εκφράζονται, καθιστούν την πρόσβαση στις δικές τους επιθυμίες πιο δύσκολες. Ένα από τα καθήκοντα ενός ενήλικα ατόμου είναι να πραγματοποιήσει τις δικές του ανάγκες στη ζωή, οι οποίες μπορεί να διαφέρουν πολύ από τους γονείς.

Το θέμα δεν είναι ότι οι συγγενείς πρέπει να αναμορφωθούν, εξηγώντας σε αυτούς ότι είναι λάθος να εκφράσουν τις ιδέες τους για τη ζωή σας. Ίσως κάποιος να είναι σε θέση να μεταφέρει αυτή την ιδέα, αλλά είναι ευκολότερο για κάποιον να το γελάσει ή να πάει τη συζήτηση μακριά. Ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό: να καταλάβετε αν οι ιδέες των γονιών σας σχετικά με έναν σύζυγο, ένα διαμέρισμα ή μια ζοφερή σταδιοδρομία δεν ασκούν πίεση σε σας, αν παρεμβαίνουν στα δικά σας σχέδια. Και έχοντας καταλάβει, προσπαθήστε να διαχωρίσετε τον εαυτό σας από τις ιδέες του πατέρα και της μητέρας.

3

Δεν έχετε κανένα δικαίωμα να αρνηθείτε τη μαμά (μπαμπά, θεία, γιαγιά)

Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να πάρετε ένα κινητό τηλέφωνο όταν σας καλούν συγγενείς ή είκοσι λεπτά καθυστέρησης θα προκαλέσουν έναν φοβερό πανικό στο άλλο άκρο. Δεν μπορείτε να αρνηθείτε να πάτε σε ένα ταξίδι γενεθλίων, ακόμα κι αν η μητέρα σας αποφάσισε να την γιορτάσει την Τετάρτη το βράδυ στο εξοχικό σπίτι και έχετε μια συνάντηση την Πέμπτη το πρωί.

Υπάρχουν παράδοξες καταστάσεις στις οποίες, φαίνεται να είναι δυνατόν να αρνηθούν, αλλά το συναίσθημα της ενοχής είναι τόσο μεγάλο που είναι ευκολότερο να συμφωνήσουμε ακόμη και σε μια άβολη προσφορά. Ή η ενοχή σας ωθεί να κάνετε μια βιαστική υπόσχεση, η εκπλήρωση της οποίας θα κοστίσει αργότερα πολύ ανθρώπινο δυναμικό και πόρους, αντί να λέτε: "Δώστε μου χρόνο να σκεφτώ, παρακαλώ". Αυτό σημαίνει επίσης ότι δεν υπάρχει εσωτερικό δικαίωμα άρνησης γονέων.

Αναμφισβήτητα, αυτό μετατοπίζει τα όρια ενός ενήλικα, καθιστώντας τον, έτσι κι αλλιώς, όχι εντελώς ενήλικα, που δεν ανήκει στον εαυτό του - ειδικά αν η οικογένεια είναι μεγάλη, αλλά υπάρχουν πολλά αιτήματα. Η απόφαση εδώ είναι η ίδια με μια προσωπική επικράτεια: να πραγματοποιήσετε το δικαίωμά σας στην αυτονομία. Ο χρόνος, ο χώρος και οι ανεξάρτητες αποφάσεις είναι οι τρεις φάλαινες στις οποίες είναι χτισμένη.

4

Οι συμφωνίες σας με τους γονείς σας παραβιάζονται συνεχώς.

Συμφωνείτε ότι θα σταματήσετε στις εννέα το πρωί και θα πάρετε τους γονείς σας στη ντάκα, αλλά μέχρι τις εννέα το πρωί κανείς δεν συγκεντρώθηκε και το μεσημέρι και μόνο δύο το απόγευμα ξεκινήσατε τις πιο τρομερές κυκλοφοριακές συμφόρηση. Γιατί: "Λοιπόν, ξέρετε τον μπαμπά, πρέπει πάντα να τελειώσει κάτι την τελευταία στιγμή." Η μαμά ζήτησε κυριολεκτικά βοήθεια για μισή ώρα, αλλά αυτά τα μισά ωράρια τεντώθηκαν για τρία και όλα τα υπόλοιπα σχέδιά σου έτρεξαν στο δοχείο απορριμμάτων.

Πώς να καταλάβετε τι είναι για εσάς; Εάν έχετε κάποια κοινή επιχείρηση με τους γονείς σας, τότε μόνο σε περίπτωση που δεν προγραμματίζετε κάτι σημαντικό για αυτή την ημέρα: δεν είναι γνωστό πόσο κολλημένοι είστε. Παρεμπιπτόντως, η ευθυγράμμιση των δυνάμεων είναι μάλλον το αντίθετο: οι γονείς παίζουν το ρόλο ενός αυταρχικού παιδιού που παίρνει όλη την ώρα και, επιπλέον, χρειαστεί εσάς.

Η αδυναμία να προγραμματίσετε το χρόνο, αφού έχετε συμφωνήσει σε κάτι με ένα άτομο, τα χτυπάει από τη διαδρομή. Εάν η επιλογή απλώς να ορίσετε το χρονικό πλαίσιο δεν λειτουργεί ("Ο μπαμπάς, θα σταματήσω, αλλά έχω μόνο δύο ώρες και όχι ένα λεπτό περισσότερο"), υπάρχουν δύο τρόποι: είτε μετά από ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα, απλώς ετοιμαστείτε και αφήστε ή ξεκινήστε οποιαδήποτε κοινή επιχείρηση.

Με την ευκαιρία, το τελευταίο δεν σημαίνει να εγκαταλείψουμε τους γονείς στο έλεος της τύχης. Επισκευή στο σπίτι ή γενικό καθαρισμό, αφού είναι πολύ πιθανό να ανατεθεί η μισθωμένη ταξιαρχία. Ίσως αυτή η λύση να ταιριάζει σε όλα τα μέρη, δεν θα αφήσει τους γονείς χωρίς βοήθεια, και εσείς - χωρίς προσωπικό χρόνο. Διαφορετικά, παραμένει μόνο η αποδοχή της θέσης της εξαρτημένης και τολμηρής διαγραφής από το ημερολόγιο μία ή δύο ημέρες την εβδομάδα.

5

Η ερώτηση για βοήθεια είναι ανασφαλής.

Οι ενήλικες ζητούν επίσης βοήθεια. Συνήθως, η σχέση στην οποία μπορείτε να ζητήσετε κάποιο είδος ενεργού υποστήριξης, βασισμένο στην αρχή της ανταλλαγής, είναι φυσιολογικό. Παρόλα αυτά, η βοήθεια είναι μια εθελοντική υπόθεση και κανονικά είναι δυνατόν να αρνηθεί κάποιος, ακόμα κι αν σας έχει προσφερθεί πρόσφατα μια υπηρεσία. Για παράδειγμα, ένας φίλος ήρθε να ταΐσει τη γάτα ενώ ήσασταν σε διακοπές, αλλά φυσικά δεν μπορείτε να περπατήσετε με τα δύο μεγάλα σκυλιά όταν φύγει.

Ωστόσο, σε ορισμένες οικογένειες υπάρχει μια δήλωση ότι ένας ενήλικας δεν μπορεί να ζητήσει βοήθεια. Και αν το ρωτάει, αυτό σημαίνει ότι δεν είναι ακόμα ενήλικας. Συνήθως πρόκειται για οικογένειες στις οποίες απαγορεύεται ο διαχωρισμός. Έτσι, οι γονείς, όπως ήταν, λένε: δεν καλωσορίζουμε τον χωρισμό σας και εάν αποφασίσετε να το κάνετε, μην περιμένετε βοήθεια, θα αντιμετωπίσετε τα πάντα μόνοι σας. Σε τέτοιες οικογένειες, μετά από αίτημα μιας ανυψωμένης κόρης ή γιου για κάποια υπηρεσία, αυτή ή αυτή γίνεται αυτόματα απαραίτητη και συνήθως περισσότερο από αυτό που οι ίδιοι έχουν ζητήσει. Μια επίθεση στα σύνορα αρχίζει: "Και εδώ έρχονται ακόμα, κάνουν, καλέστε πίσω, συναντηθείτε στη μέση της νύχτας". Η άρνηση συνοδεύεται από προσβολές και αναμνήσεις: "Σας βοηθούμε, αλλά τι δεν θέλετε τίποτα για την οικογένεια;"

Συνήθως, μετά από αρκετά τέτοια επεισόδια, ο άνθρωπος ξέρει ήδη από πού θα σταματήσουν τα όρια της "ασφαλούς" οικογένειας και εκείνου για τον οποίο θα παραμείνει δεν πρέπει να ξέρει πόσο ξεκινάει. Δυστυχώς, είναι προτιμότερο να μην εισέλθετε στη δεύτερη ζώνη.

6

Εκτιμάτε συνεχώς

"Η άνοδος των μισθών είναι εξαιρετική, είστε καλά, αλλά οι διακοπές στην Τουρκία είναι μια ντροπή, δεν ήταν καν δυνατό να βρεθούν ταξίδια στο Μαυροβούνιο;", "Το παιδί είναι πολύ λεπτό, βλέπεις - αυτός είναι ένας καθαρός σκελετός!

Δεν είναι καν το γεγονός ότι σπάνια βαθμολογείτε θετικά, αλλά με την ίδια την επιθυμία να δώσετε σημάδια. Υποστήριξη, η επιθυμία να ακούσει και να δεχθεί, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα - αυτή η επικοινωνία των στενών ανθρώπων σε ισότιμη βάση. Και το δικαίωμα σε μια αξιολόγηση είναι εκείνο που είναι υψηλότερο ιεραρχικά. Ως εκ τούτου, μια απρόσμενη αξιολόγηση, ακόμα και αν σας δόθηκε ένα υψηλό σκορ, είναι πάντα μια προσπάθεια επικοινωνίας "από πάνω".

Σε μια τέτοια κατάσταση, θα ήταν βέλτιστο να αντιδράσουμε στην αξιολόγηση ως ένα απλό μήνυμα, να μην κάνουμε δικαιολογίες και να μην προσπαθούμε να πείσουμε. "Δεν σας αρέσει η Τουρκία; Λυπούμαστε, αλλά μας άρεσε να ξεκουραστείτε εκεί". Μερικές φορές βοηθά να μεταφράσουμε το θέμα της συνομιλίας στον συνομιλητή. Αυτό αλλάζει την ευθυγράμμιση των δυνάμεων και σας βγάζει αυτόματα από τη θέση του παιδιού: "Σας ευχαριστώ για τη μέριμνα, τη μαμά, το βάρος του Vasin σύμφωνα με την ηλικία του, πείτε μου, τρώτε καλά τον εαυτό σας;

Για μια θετική αξιολόγηση, μπορείτε να ευχαριστήσετε, υπογραμμίζοντας ότι είστε υπερήφανοι, πρώτα απ 'όλα, όχι για την αξιολόγηση, αλλά για δικές σας προσπάθειες: "Είμαι επίσης πολύ χαρούμενος που προωθώ, ευχαριστώ, έκανα πολλά για αυτό".

7

Πρέπει να λες για κάτι σημαντικό.

Ένα άτομο καταφεύγει σε ψέματα όταν αισθάνεται ότι οδηγείται σε μια γωνία ή όταν ξέρει ότι οι συνέπειες της ανακάλυψης της αλήθειας θα είναι αφόρητοι γι 'αυτόν. Για παράδειγμα, δάκρυα, ενοχλήσεις, εκφοβισμός από καρδιακή προσβολή, επιδείνωση των σχέσεων. Εάν δεν μπορείτε να παραδεχτείτε στους γονείς σας ότι καπνίζετε, έχετε χωρίσει με το φίλο σας, δεν πιστεύετε στο Θεό, εγκαταλείπετε το κολέγιο ή δεν σκοπεύετε να πάτε στο δικαστικό σώμα, τότε η αυτονομία δεν είναι αρκετή στη σχέση σας. Δεν είναι απαραίτητο να κάνετε αμέσως συγκλονιστικές ομολογίες: αν δεν είστε ακόμα έτοιμοι να μιλήσετε για την αλήθεια, υπάρχουν λόγοι για αυτό. Αλλά αξίζει να σκεφτούμε τον επαναπροσδιορισμό των σχέσεων.

Τι είναι σημαντικό να καταλάβουμε

Ένα πρόσωπο ηλικίας άνω των είκοσι είκοσι πέντε ετών που αναλαμβάνει το ρόλο ενός παιδιού στην επικοινωνία με τους γονείς θα "πέσει" σε αυτό με άλλα πρόσωπα έγκυρα και σημαντικά για αυτόν: καθηγητές στο ίδρυμα, ανώτεροι, σύζυγος ή σύζυγος. Όλα αυτά δεν συμβάλλουν στην επίτευξη επιτυχίας, οικοδομώντας υγιή όρια στην προσωπική επικοινωνία και είναι γεμάτα με διάφορες στρεβλώσεις σε όλους τους τομείς της ζωής. Ένα παιδί δεν μπορεί να ελέγξει πλήρως τον εαυτό του, δεν σχεδιάζει το χρόνο του, δεν μπορεί να απαιτήσει αξιοπρεπείς μισθούς και συμμόρφωση με συμφωνίες. Είναι σε εξαρτημένη θέση.

Και ένα άτομο που «υιοθέτησε» τους γονείς του επιβαρύνεται με υπερβολικό φορτίο. Αντί να οικοδομήσει τη δική του ζωή και να δώσει τη δύναμή του σε παιδιά, έργα, προσωπική ζωή, θα επιστρέψει όλους τους πόρους πίσω στη μητρική του οικογένεια.

Το καθήκον του χωρισμού είναι να προχωρήσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο στη σχέση με τους γονείς στη θέση του "ενηλίκου - ενηλίκου". Μερικές φορές αυτό συνεπάγεται αύξηση της απόστασης. Και πολύ συχνά - η ανάγκη να δεχτεί το γεγονός ότι κάτι στη ζωή σας, οι γονείς δεν δέχονται, δεν καταλαβαίνουν και δεν μπορούν να δώσουν. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να εγκαταλείψετε την ιδέα της επανεκπαίδευσης και της πείνας - τελικά, αυτό θα είναι και παραβίαση των συνόρων.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com