Αληθινή υιοθεσία: Οι μητέρες των υιοθετώντων παιδιών για το πώς να τους πουν γι 'αυτό

Τα νέα παιδιά στις οικογένειες σήμερα φαίνονται ευκολότερα περισσότερο από ποτέ. Κάποιος είναι πιστός στην "παράδοση", κάποιος καταφεύγει σε τεχνολογίες υποβοηθούμενης αναπαραγωγής και κάποιος αποφασίζει να υιοθετήσει ένα παιδί. Ωστόσο, το θέμα της υιοθέτησης εξακολουθεί να είναι στιγματισμένο και η εξομολόγηση της υιοθεσίας στο ίδιο το παιδί είναι ένα γεγονός που απαιτεί ετοιμότητα και ένα ορισμένο θάρρος. Μιλήσαμε με διαφορετικές γυναίκες που υιοθέτησαν παιδιά, σχετικά με τις εμπειρίες τους και πώς να μιλήσουν με το παιδί τους για το παρελθόν του.

Την πρώτη φορά που τέθηκε αυτό το ερώτημα όταν η Βόβα ήταν τριών ετών και γεννήθηκε η νεώτερη αδερφή της Γιόλκα. Πριν από αυτό, ήταν στο στομάχι μου για πολύ καιρό και η Βόβα ρώτησε μια φορά στο πρωινό: "Το χριστουγεννιάτικο δέντρο ήταν στο στομάχι σας, έτσι;" Λέω: "Ναι". "Και εγώ, λοιπόν, ήταν στο στομάχι του Sveni", ήταν η άλλη μητέρα του, στην οποία ειλικρινά απάντησα όχι: "Ήταν στο στομάχι μιας άλλης γυναίκας, αλλά δεν μπορούσε να είναι μητέρα, έτσι χρειάζονταν άλλοι Μαμά, και σε πήραμε. " Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η απάντηση ήταν σαφής και για κάποιο χρονικό διάστημα δεν το συζητήσαμε ως κάτι ασυνήθιστο.

Καθώς η Βόβα μεγάλωσε, είχε ερωτήσεις για το ποιος ήταν η μητέρα του, τι ξέρω γι 'αυτήν. Σε κάποιο σημείο ήθελε πολύ, νομίζω, να μάθει κάτι για τη μητέρα του, αλλά απλώς δεν ζούσε πλέον. Και ενώ ήταν μικρός, ρώτησε γιατί δεν μπορούσε να είναι η μητέρα του, και εξήγησα γιατί ήταν αυτή που δεν μπορούσε να τον φροντίσει. Αρχικά είπα ότι υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις και γενικά - δεν είναι όλες οι γυναίκες μητέρες. Μερικές φορές μια γυναίκα έχει παιδί στην κοιλιά της, αλλά αυτή είναι για παράδειγμα άρρωστη ή έχει λίγα χρόνια ή δεν έχει απολύτως χρήματα και κανείς δεν μπορεί να την βοηθήσει - αυτοί είναι όλοι οι λόγοι για τους οποίους μια γυναίκα μπορεί να αφήσει το παιδί της και μετά το παιδί χρειάζονται μια άλλη μαμά. Και όταν η Βόβα έγινε πιο ώριμη, εξήγησα ότι η μητέρα της ήταν πολύ άρρωστη και όταν έγινε αρκετά ενήλικος, είπε ότι είχε AIDS.

Όχι ότι σκέφτηκα ότι θα μπορούσαν να υπάρχουν μυστικά στην οικογένεια - φυσικά, μπορούν να είναι, και ακόμη και πρέπει να είναι. Αλλά με την υιοθέτηση ήταν αρχικά σαφές ότι θα πρέπει να μιλήσετε γι 'αυτό. Έγραψα πολλά για την υιοθεσία και ήταν απολύτως σαφές ότι κάθε κατάσταση όπου υπάρχουν άνθρωποι έξω από την οικογένεια που γνωρίζουν κάτι που κατά τη γνώμη σας δεν πρέπει να γνωρίζει το παιδί θα τελειώσει άσχημα. Στην περίπτωσή μας, τόσο οι γείτονες, όσο και όλοι οι συγγενείς και όλοι οι φίλοι ήξεραν, οπότε η ερώτηση - είτε να πει κανείς είτε όχι - δεν ήταν καθόλου. Αλλά στην αντίθετη περίπτωση, θα ήταν δύσκολο να με συγκινήσω να κρύψω από τη Βόβα ότι υιοθετήθηκε.

Είναι δυνατόν να αποκρύψετε το γεγονός της υιοθεσίας από ένα παιδί; Δεν μπορώ να αποφασίσω για άλλους ανθρώπους, όλα στη ζωή είναι δυνατά και δεν υπάρχουν έτοιμες συνταγές και απαντήσεις καθόλου. Μου φαίνεται, ωστόσο, ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν προβλέπουν κάποια πράγματα, ειδικότερα, ασθένειες, πράγμα που σημαίνει ότι ορισμένα πράγματα που, καθώς αναπτύσσεται η ιατρική γενετική, θα αποκαλυφθούν αρκετά συνηθισμένα. Για παράδειγμα, το παιδί σας μεγαλώνει, αρρωσταίνει, κάνει μια γενετική ανάλυση γι 'αυτόν και ξαφνικά - ω! - Αποδεικνύεται ότι δεν είστε συγγενείς.

Εμείς, παρεμπιπτόντως, είχαμε μια τέτοια ιστορία όταν έπρεπε να καταλάβουμε τι συνέβαινε με τον Vovka. Σε γενικές γραμμές, όλα ήταν καλά, αλλά ανησυχούσαμε ότι αυξανόταν πολύ αργά. Μέχρι αυτή τη φορά ήταν ήδη πολύ συνειδητός νεαρός άνδρας και χρειάστηκε οι γιατροί να εξηγήσουν το οικογενειακό ιατρικό ιστορικό του. Αυτό θα ήταν δυσάρεστο αν εκείνη την στιγμή έπρεπε να του ανακοινώσω - ξαφνικά - ότι δεν είμαι γενετικά συνδεδεμένος μαζί του. Και, παρεμπιπτόντως, θα ήταν ένας μεγάλος πειρασμός να μην ασχοληθούμε με αυτό το πρόβλημα και να πούμε: "Λοιπόν, βλέπω Βόβα, είμαι σύντομος και είσαι σύντομος". Δεν νομίζω καθόλου ότι υπάρχει κάποιος αληθινός τρόπος. Για την οικογένειά μας, αυτή ήταν η σωστή απόφαση, αλλά αν κάποιος αποδειχθεί διαφορετικά και ο καθένας είναι ευτυχισμένος, καλά, ωραία.

Μήπως μας επηρεάζει ο νόμος που απαγορεύει την υιοθεσία από τους Αμερικανούς; Ξέρετε, είμαι δημοσιογράφος που ασχολείται πολιτικά, φυσικά συζητάμε τα πάντα στο σπίτι και αυτό το αηδιαστικό νόμο επίσης. Αλλά για μας η ιστορία της λεγόμενης προπαγάνδας της ομοφυλοφιλίας έχει γίνει πολύ πιο χρήσιμη. Για την οικογένειά μας, ήταν μια ιστορία τριών βημάτων. Λίγο πριν από την έγκριση του νόμου που απαγορεύει την προπαγάνδα Milonov (Βιτάλι Μίλονοφ - Αναπληρωτής της Κρατικής Δούμας, τότε το κοινοβούλιο της Πετρούπολης - Ed.) μίλησε στο "Komsomolskaya Pravda" υπό την έννοια ότι οι Αμερικανοί θέλουν μόνο να υιοθετήσουν τα παιδιά μας και να τα αυξήσουν σε διεστραμμένες οικογένειες, όπως η Masha Hessen. Εδώ, ομολογώ, τα μαλλιά μου στάθηκαν στο τέλος και ήρθα σε επαφή με έναν δικηγόρο - με μια ερώτηση, λένε, αυτή είναι η παράνοια μου, ή μήπως μου φαίνεται σωστό ότι ήρθε η ώρα να ανησυχείς; Είπε ότι η απάντηση στην ερώτησή σας είναι στο αεροδρόμιο. Αυτός ο νόμος αποτελεί σήμα για τις αρχές κηδεμονίας, οι οποίες, στην πραγματικότητα, δεν χρειάζονται πρόσθετους νόμους για την αντιμετώπιση του παιδιού. Και κανείς δεν νοιάζεται ότι έχουν περάσει δώδεκα χρόνια από την υιοθεσία.

Τον Μάρτιο, τον Ιούνιο ψηφίστηκε ένας νόμος για την απαγόρευση της υιοθεσίας και μια εβδομάδα αργότερα υιοθετήθηκε - με εντελώς παράνομο τρόπο, ως τροποποίηση - απαγόρευση υιοθεσίας από τα ζευγάρια του ίδιου φύλου και επίσης από μεμονωμένους ανθρώπους από χώρες όπου ο γάμος ομοφυλοφίλων νομιμοποιήθηκε. Δεν υπάρχει νομική αίσθηση σε έναν τέτοιο νόμο - είναι σαφές ότι τα δικαστήρια δεν έδωσαν ποτέ ποτέ παιδιά ομοφυλόφιλων ζευγαριών και τότε, μέχρι τον Ιούνιο του 2013, σχεδόν όλες οι αλλοδαπές υιοθεσίες είχαν ήδη απαγορευτεί.

Αλλά για εμάς προσωπικά δεν είχε σημασία - ήταν σαφές ότι ένας τέτοιος νόμος έχει αναδρομική ισχύ, στη Ρωσία δεν υπάρχουν προβλήματα με την ακύρωση της υιοθεσίας και το κύριο πρόβλημα είναι ότι αυτή η απόφαση μπορεί να ληφθεί απουσία του λεγόμενου κατηγορουμένου. Δηλαδή, θα μπορούσαμε μια μέρα να ξυπνήσουμε και να ανακαλύψουμε ότι η υιοθέτηση έχει ακυρωθεί. Ήταν ένα πολύ πραγματικό σενάριο. Και η διαφορά μεταξύ παιδιών και ενηλίκων είναι ότι το πραγματικό σενάριο, ανεξάρτητα από το πόσο πιθανό είναι, είναι ήδη καταστροφή. Τα παιδιά δεν αποδέχονται κανένα κίνδυνο. Επομένως, πέντε ημέρες μετά την υιοθέτηση του νόμου, βάζαμε τη Βόβα σε αεροπλάνο και πέταξε για να σπουδάσει σε οικοτροφείο στην Αμερική και μέσα στους επόμενους έξι μήνες συναντηθήκαμε και εγκαταλείψαμε τη Ρωσία. Πήραν το Vovka από το ορφανοτροφείο, άρχισε να ζει στο σπίτι και το σπίτι μας ήταν ήδη εκεί. Ως εκ τούτου, επιστρέφοντας στην ερώτησή σας, ναι, αισθανόμασταν πολύ οδυνηρά αυτήν τη νομοθεσία με όλη την οικογένεια - τόσο πολύ ώστε να αποχωρήσουμε. Τι, πρέπει να πω, απροσπέλαστα ευτυχισμένη.

Έχω αναπτύξει μια στάση απέναντι στο μυστικό της υιοθεσίας, αφού έμαθα ότι ο ίδιος υιοθετήθηκα. Οι γονείς μου αίματος στερήθηκαν γονικού δικαιώματος όταν ήμουν τριών ετών. Όταν ήμουν πέντε χρονών, υιοθετήθηκα, και παρόλο που έχω αναμνήσεις δύο ετών, κατάφερα να κρατήσω το μυστικό της υιοθεσίας. Έμαθα την αλήθεια σε ηλικία είκοσι ενός και αποδείχτηκε ότι ήταν πολύ δύσκολο για έναν ενήλικα να αλλάξει την τρέχουσα εικόνα του εαυτού σου, είναι δύσκολο να δεχτείς ότι όλη αυτή η πραγματικότητα έχει άμεση σχέση με σένα. Αλλά, από την άλλη, σε κάτι που έγινε πολύ πιο εύκολο για μένα, ένιωσα πιο ευτυχισμένος και γενικά χαρούμενος που τα πάντα αποκαλύφθηκαν.

Το 2008, δημιούργησα στο LiveJournal μια "Κοινότητα Ενηλίκων Ενηλίκων Ενηλίκων" ως μια πλατφόρμα όπου τα ενήλικα υιοθετημένα παιδιά μπορούν να μιλάνε για τον εαυτό τους, τα συναισθήματα και τις ανάγκες τους. Μερικοί από αυτούς δήλωσαν ότι αισθάνονταν τη ζωή τους με ένα μυστικό ψεύτικο, εξωπραγματικό. Οι περισσότεροι έψαχναν για πληροφορίες σχετικά με την προέλευσή τους, για τους γονείς αίματος, μερικοί, έχοντας ανακαλύψει το όνομα και την ημερομηνία γέννησής τους πριν από την υιοθεσία, ζήτησαν την επιστροφή τους στα έγγραφά τους. Ως αποτέλεσμα, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι ήταν ιδανικό να υιοθετηθεί με τη συγκατάθεση του ίδιου του παιδιού, έτσι ώστε να μην έχει την αίσθηση ότι κάποιος είχε απορρίψει τη ζωή του και ότι τίποτα δεν εξαρτιόταν από αυτόν. Τώρα, σύμφωνα με τους ρωσικούς νόμους, τα υιοθετημένα παιδιά δεν μπορούν να έχουν πρόσβαση στα αρχεία με πληροφορίες σχετικά με την προέλευσή τους χωρίς τη συγκατάθεση των υιοθετώντων γονέων. Δηλαδή, ακόμη και ενήλικες με νομική ικανότητα δεν έχουν το δικαίωμα να γνωρίζουν το όνομά τους μετά τη γέννηση και τα ονόματα των προγόνων τους, όπως όλοι οι άλλοι. Προσπαθούμε να κάνουμε αλλαγές σε αυτόν τον νόμο.

Το 2005, εγώ ο ίδιος έγινα βοηθός μαμά. Και από τότε έχω εξετάσει την υιοθεσία και την επιμέλεια και από τις δύο πλευρές. Ο υιοθετημένος γιος μου είναι ήδη δεκαπέντε χρονών, δεν είχαμε μυστικά, προσπάθησα ποτέ να τον εξαπατήσω. Όταν ήταν ηλικίας τεσσάρων ετών, η ιστορία του ειπώθηκε σε ένα άλμπουμ με φωτογραφίες, ξεκινώντας από το νωρίτερο που θα μπορούσαμε να βρούμε, μέσα από την ιστορία της γνωριμίας μας και πέρα. Καθώς μεγαλώνετε και μεγαλώνετε, προστίθενται νέες ερωτήσεις και απαντήσεις. Από καιρό σε καιρό εξηγούσα τα χαρακτηριστικά της υιοθεσίας στον Στάπαν και ρώτησα αν το χρειάστηκε. Τώρα δεν ήθελε υιοθεσία (είναι υπό κηδεμονία), δεν βλέπει το σημείο, αγαπά και σέβεται το επώνυμό του. Νομίζω ότι εξακολουθούν να υπάρχουν πολλά ερωτήματα και η έλλειψη μυστικότητας είναι καλή, διότι μπορούμε πάντα να μιλάμε και, εάν υπάρχουν προβλήματα, να βρούμε μια λύση.

Η στιγμή της αποκάλυψης δεν ήταν, ίσως, με κάποια από τις υιοθετημένες μου κόρες. Ο μεγαλύτερος είναι σαφής ότι είμαι η δεύτερη μητέρα, υπάρχει μια ζωή στο παρελθόν. Καταρχάς, θα μπορούσε να πει με μια πρόκληση: "Και έχουμε σε ένα ορφανοτροφείο ..." Αρχικά οι λέξεις "έχουμε" έφυγαν, τότε οι λέξεις "ορφανοτροφείο", τότε έγινε "εδώ και πολύ καιρό στη Ρωσία" (ζούμε στην Ιταλία) και ότι μιλά για αυτό χωρίς ιδιαίτερο κυνήγι. Εν μέρει, αυτή καθεαυτή δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό, με αποθηκεύει εν μέρει, ξέρει ότι μπορεί να είναι δυσάρεστο για μένα. Κάπως περπατήσαμε κατά μήκος του δρόμου στη Βενετία, είδε ένα ιππικό μνημείο και αναφώνησε: "Ω!" Λέω: "Τι;" - "Όχι, τίποτα." Και έτσι υποφέραμε για μισή ώρα, απέρριψε και στη συνέχεια είπε: "Θα είναι δυσάρεστο για σας." Αποδείχθηκε ότι στην πόλη Ν υπήρχε ένα ιππικό μνημείο - προφανώς, της υπενθύμισε κάτι, αλλά αισθάνθηκε ότι θα μπορούσε να είναι δυσάρεστο για μένα.

Τα παιδιά επικοινωνούν μεταξύ τους για αυτά τα θέματα; Όχι, φυσικά. Αυτές είναι δύο διαφορετικές ιστορίες. Δεν ζούσαν ποτέ μαζί εκτός από την οικογένειά μας. Η ιστορία της εμφάνισής τους στην οικογένειά μου είναι αρκετά δύσκολη. Πέρασα πολύ και εργάστηκα σκληρά για τη διαδικασία υιοθέτησης του μεγαλύτερου, την παρακολούθησα για πολύ καιρό, πήγα σε αυτό για μεγάλο χρονικό διάστημα και όταν τερμάτισε αυτό το τεστ, όταν τελείωσε η διαδικασία της στέρησης των γονικών δικαιωμάτων, αποδείχθηκε ότι γεννήθηκε η νεαρότερη αδελφή της. Έμαθα αυτό κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού και ήταν εντελώς απροετοίμαστος γι 'αυτό.

Φυσικά, είχα αμφιβολίες! Ήμουν φοβισμένος τουλάχιστον. Κανείς δεν ήταν έτοιμος για το γεγονός ότι θα είχα δύο ακόμη παιδιά ταυτόχρονα. Και το σύστημα υιοθέτησής μας σχεδιάζεται με τέτοιο τρόπο ώστε να απαιτεί ότι κατά τη διάρκεια της υιοθεσίας θα απομακρύνετε όλα τα αδέλφια - τουλάχιστον θα υπάρχουν πέντε, τουλάχιστον δέκα. Δηλαδή, το να τα χωρίσεις σε διαφορετικά ορφανοτροφεία δεν είναι πρόβλημα, αλλά μόλις εμφανιστεί ο υιοθετημένος, πρέπει να συγκεντρώσει όλη την ομάδα. Και γνωρίζω πολλές περιπτώσεις όταν οι υιοθεσίες απλώς αρνήθηκαν, αφού έμαθαν ότι πρέπει να φροντίσουν περισσότερα παιδιά από ό, τι είχε προγραμματιστεί.

Σε γενικές γραμμές, αποφάσισα να συναντηθώ, σκέφτηκα ότι ένα μικρό κορίτσι θα μπορούσε εύκολα να εισέλθει στην οικογένεια, η οποία είναι πιθανώς σημαντική για την μεγαλύτερη κόρη μου Γκέρντα, ότι θα ήταν με την αδελφή της. Έτσι συνέβη ότι ήταν αγάπη με την πρώτη ματιά. Θυμάμαι μάλιστα πως η νοσοκόμα είπε λίγο επιτιμητικά, κάτι σαν: "Ω, τέλος, ήρθε!" - με πάρει για τη μητέρα της, που το σκέφτηκε καλύτερα. Τα πάντα στη ζωή μου συνέβησαν πολύ γρήγορα και ομολογώ ότι μερικές φορές πρέπει να καταβάλλω τις μεγαλύτερες προσπάθειες για να θυμηθώ ότι λαμβάνουν. Συμβαίνει να τους προετοιμάσω ένα δώρο γενεθλίων και να θυμηθώ στον εαυτό μου: "Έτσι, όταν γεννήθηκα η Arisha, φαίνεται, μετά το δείπνο;" Και, προσπαθώντας να θυμηθώ τις λεπτομέρειες αυτών των γενών, ξαφνικά συνειδητοποιώ: "Ω! ..." Γενικά, η μνήμη λειτουργεί μάλλον εκπληκτικά με αυτή την έννοια. Επομένως, είναι δύσκολο να αρχίσετε αυτή τη συζήτηση.

Ο νεότερος που δεν θέλει να ξέρει τίποτα, επιπλέον αντιδρά πολύ απότομα σε κάθε προσπάθεια μιας συνομιλίας, τον σταματάει αμέσως: «Όχι, γεννήθηκα στην κοιλιά σου». Είναι δύσκολο, τόσο πολύ ώστε να βλέπω ότι υπάρχει κάτι πολύ τραυματικό γι 'αυτήν σε αυτό το θέμα. Προσπαθούσα να αρχίσω κάπως μια συζήτηση, όπως εξηγείται στα έξυπνα βιβλία, ότι "όλα τα μωρά δεν γεννιούνται αμέσως στην κοιλιά της μαμάς, έτσι συμβαίνει ότι τα μαμάδες βρουν τα παιδιά αργότερα". Σε αυτό παραπονιέται πεισματικά: "Ναι, ξέρω, αλλά γεννήθηκα στην κοιλιά σου". Σημείο. Αυτό μοιάζει με το να μιλάμε για το πού προέρχονται τα παιδιά: να πάμε ενάντια, να χρεώσουμε το παιδί με πληροφορίες για τις οποίες δεν είναι έτοιμος - νομίζω ότι αυτό είναι λάθος. Σε αυτήν, το μικρότερο μου, αυτή η σχέση μαζί μου είναι σημαντική και το διατυπώνει με αυτόν τον τρόπο. Επιπλέον, κάθε συζήτηση για την παιδική της ηλικία ξεκινάει με τις λέξεις: "Αλλά ήμουν μικρός, ήμουν τριών ετών ..." - όλα ξεκινούν με τρία χρόνια, από τη στιγμή που εμφανίστηκα στη ζωή της.

Υπάρχουν επίσης φορές που μπορεί να ρωτήσει: "Έχω μια θηλή;" Συχνά απαντώ σε τέτοιες ερωτήσεις σε τόσο δύσκολες καταστάσεις: «Πιστεύετε ότι είχατε μια θηλή; Μάλλον όλα τα μικρά παιδιά έχουν θηλές» - αυτό βοηθά να μην εκτρέπεται η συζήτηση σε περιττό τραυματικό επίπεδο. Φυσικά, ήμουν πολύ θεωρητικά καταλαβαίνω, αλλά στην πράξη τα πάντα ήταν τελείως διαφορετικά. Και έχουμε μια πολύ ισχυρή σχέση με την νεότερη Arisha, και αυτές οι μνήμες είναι επώδυνες όχι μόνο γι 'αυτήν, αλλά και για μένα. Δεν ήμουν καθόλου έτοιμος γι 'αυτό.

Θεωρητικά, φυσικά, καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά τι να απαντήσω, για παράδειγμα, σε μια άμεση δήλωση: "Ω, μαμά, πόσο καλά ήμουν στην κοιλιά σου!" - εδώ είμαι εντελώς χαμένη. Να πούμε όχι αυτή τη στιγμή θα ήταν να αρνηθεί κανείς το μήνυμα τέτοιων δηλώσεων. Μετά από όλα, δεν είναι γεγονός, αλλά μια εκδήλωση αγάπης και αγάπης. Αυτή τη στιγμή, πείτε: "Ξέρεις, όλα είναι καλά, αλλά ..." - Δεν βρίσκω δύναμη στον εαυτό μου. Πηγαίνω με συνταγές που μας σημαίνουν πολύ περισσότερο, όπως: «Κανείς δεν θυμάται πώς ήταν στην κοιλιά, αλλά τώρα πόσο καλά είμαστε μαζί». Εγώ ήσυχα προετοιμάζω το χώμα. Αλλά δεν καταλαβαίνω πώς να το πλησιάσω, κάθε φορά που είναι πολύ δύσκολη η συζήτηση.

Προηγουμένως, κατηγορηματικά πίστευα ότι δεν μπορείτε να κρύψετε τίποτα. Και τώρα είμαι πολύ έμπειρος στον μηχανισμό αυτής της αμυντικής αντίδρασης. Είναι σαφές ότι κανένα ψέμα σε ένα στενό πρόσωπο δεν οδηγεί σε καλό. Ναι, μπορείτε να φροντίσετε για κάτι προς το παρόν, μπορείτε προσεκτικά να προσεγγίσετε αυτό το θέμα, αλλά δεν είναι αλήθεια ότι τέτοια θεμελιώδη πράγματα είναι αδύνατα. Είναι σαφές ότι αυτό το ψέμα γίνεται αισθητό, συνθλίβει και στις δύο πλευρές. Αλλά τώρα μπορώ να καταλάβω πόσο σπουδαίος είναι αυτός ο πειρασμός. Μετά από όλα, αυτή η ιστορία είναι πάντα τραγική για ένα παιδί - ένα υιοθετημένο άτομο στο παρελθόν έχει μεγάλη θλίψη. Και λειτουργεί όχι μόνο με την έννοια ότι είναι δικό μου, μόνο το παιδί μου. Όταν γίνεστε γονέας ενός τέτοιου παιδιού, θέλετε να επιστρέψετε στο παρελθόν και να το προστατέψετε αναδρομικά από αυτές τις αντιξοότητες - αυτό είναι το μητρικό ένστικτο. Νομίζω ότι ένα μέρος του συνδρόμου άρνησης βρίσκεται ακριβώς σε αυτό το επίπεδο: θέλετε ένα παιδί, το οποίο ήδη αντιλαμβάνεστε ως το δικό σας, να προστατεύετε από αυτή τη θλίψη.

Μέχρι τη στιγμή της υιοθέτησής μας, είχαμε ήδη δύο παιδιά και συζητήσαμε εδώ και καιρό για το ενδεχόμενο επέκτασης της οικογένειας με αυτόν τον τρόπο. Το κύριο κίνητρο ήταν ότι υπάρχουν παιδιά που χρειάζονται οικογένεια και υπάρχουν γονείς που έχουν την ευκαιρία να πάρουν το παιδί. Αν οι άνθρωποι που δουλεύουν καλά δεν υιοθετούν παιδιά, τότε ποιος θα τους υιοθετήσει; Αποφασίσαμε ότι θα μπορούσαμε να αποδεχθούμε το παιδί στην οικογένεια, να καταθέσουμε τα έγγραφα, να μεταβούμε στον χειριστή της βάσης δεδομένων των παιδιών που στερούνται γονικής μέριμνας και γράψαμε μια παραπομπή. Έτσι είδαμε πρώτα τον μικρότερο γιο μας. Είναι τώρα εννέα ετών. Είμαστε πολύ χαρούμενοι που το έχουμε και έχει γίνει μέρος της οικογένειας. Έχει μια πολύ καλή σχέση με τα μεγαλύτερα παιδιά, ακόμα πιο αρμονικά από τα παλαιότερα μεταξύ τους. Σε γενικές γραμμές, μου φαίνεται ότι μια οικογένεια τριών παιδιών είναι πολύ πιο ισορροπημένη από τις δύο.

Οι φόβοι συνοδεύουν κάθε μητρότητα: το αυξημένο άγχος είναι ο τρόπος που η φύση παρέχει στα παιδιά την φροντίδα και την προσοχή των γονέων. Το υιοθετημένο παιδί από αυτή την άποψη δεν είναι απλούστερο και πιο περίπλοκο από ό, τι οι γραμμές αίματος · απλώς η έναρξη ζωής των παιδιών μας συχνά περιπλέκεται περαιτέρω από τις συνέπειες μιας δύσκολης προγεννητικής περιόδου, κληρονομικών παραγόντων, εμπειρίας σε ένα ίδρυμα ή μιας δυσλειτουργικής οικογένειας. Πολλές από αυτές τις δυσκολίες είναι εντελώς ανυπέρβλητες, άλλες δεν είναι, αλλά σε κάθε περίπτωση θα πρέπει πιθανότατα να επενδύσετε πολύ μεγάλη δύναμη και προσοχή στο υιοθετημένο παιδί.

Ποτέ δεν έκρυψα από το παιδί την ιστορία της εμφάνισής του στην οικογένεια, από τη βρεφική ηλικία αναφέρθηκε ως δεδομένη μαζί του και δεν θυμάμαι μια ξεχωριστή στιγμή όταν το συνειδητοποίησε για πρώτη φορά. Κατά την πρώιμη παιδική ηλικία, ενθαρρύνουμε και διεγείρουμε τις ερωτήσεις και τη συζήτησή του σχετικά με το θέμα της υιοθεσίας, διαβάζουμε βιβλία και παρακολουθούμε ταινίες για τα παιδιά των αναδόχων. Δυστυχώς, λίγα είναι γνωστά για τους βιολογικούς γονείς του γιου του, οπότε δεν έχω τίποτα να απαντήσω για πολλές από τις ερωτήσεις του.

Πάντα προσπάθησα να συζητήσω το ζήτημα της υιοθεσίας με πιο ουδέτερο τρόπο, διότι για ένα παιδί, αντιπροσωπεύει ήδη ένα συναισθηματικό ναρκοπέδιο. Αυτό μερικές φορές δεν είναι τόσο εύκολο, αλλά η βίαιη αντίδραση των θετών γονέων μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι το παιδί κλείνει και χάνει την ευκαιρία να αερίσει τα συναισθήματά του. Μπορείτε να προετοιμαστείτε θεωρητικά γι 'αυτό, αλλά όταν ο γιος θρηνεί με θλίψη, "Λοιπόν, γιατί η μητέρα μου δεν με θέλει;" ή να κλαίει υστερικά, «δεν είμαι άξιος να ζήσω στην οικογένειά σας», είναι πάντα σαν μια ξαφνική καταιγίδα, στην οποία πρέπει να προετοιμαστεί κανείς ακόμη και με έναν ουρανό χωρίς σύννεφα. Τώρα το θέμα αυτό εμφανίζεται συχνά στις συνομιλίες μας και δεν τον καλώ πλέον σε τέτοιες συζητήσεις - στο κατώφλι της εφηβείας, μου φαίνεται σημαντικό να κατευθύνουμε όλες τις προσπάθειες για να ενισχύσουμε τη σύνδεσή μας.

Πήραμε τον Maxim από το σπίτι του παιδιού όταν δεν ήταν ένα χρονών. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Όλα τα συναισθήματά του, το σώμα του, η μικρή του εμπειρία, όλη του τη ζωή του λέει ότι έχει μπαμπά, έχει μια μαμά, έχει ασφάλεια.

Η συζήτηση για την υιοθεσία είναι δύσκολη για εμάς. Και εδώ υπάρχουν δύο επιλογές: είτε καταλαβαίνετε με τον εαυτό σας και προσφέρετε στο παιδί μια εικόνα του κόσμου όπου είναι φυσιολογικό να υιοθετεί, συνήθως και καλά, ή να μεταφέρετε σε όλο το εσωτερικό σας δράμα σε ένα πακέτο. Είναι αδύνατο να ψεύδεις και να περιστρέψεις, γιατί τα παιδιά καταλαβαίνουν καλύτερα τι σιωπάμε. Ήξερα ότι θα ήταν δύσκολο για μένα, όπως κάθε άνθρωπος στο δρόμο. Ως εκ τούτου, ξεκίνησα με ένα σκηνικό, το οποίο πιθανότατα ξεκίνησε την ποιητική μου καριέρα. Έφτασα με ένα τραγούδι στο οποίο αναζητήσαμε και βρήκαμε τον Max και, ενώ το έκανα, κάτσαλα λίγο. Τραγούδησε σε αυτόν, και ταυτόχρονα στον εαυτό της, η φωνή έγινε ισχυρότερη. Από τότε, πίστευα ότι είναι απαραίτητο να ξεκινήσει από την αρχή.

Όταν ο τύπος άρχισε να σκέφτεται περισσότερο, του έδειξε φωτογραφίες από το σπίτι του παιδιού: εδώ ερχόμαστε, σε πάμε σπίτι. Εδώ είναι δύο ακόμα παιδιά που αφαιρούνται. Έτσι νομιμοποίησα το σπίτι του παιδιού. Στη συνέχεια ο Max άρχισε να θέτει ερωτήσεις σχετικά με τον τοκετό και τις κοιλιές, αλλά εδώ ήμουν σταθερός και γαλήνιος. Είπε: κυρίως τα παιδιά γεννιούνται αμέσως στις μητέρες τους, αλλά γεννηθήκατε με περιπέτειες. Μια άλλη θεία σου κουράφηκε και γρήγορα σε βρήκαμε, σε αναγνώρισες και σε πήρα. Σε έξι χρονών, αν η ζωή σας είναι ήρεμη και ξέγνοιαστη, οι βιονικέλες και τα νίνια είναι πολύ πιο συναφή με τις λεπτομέρειες της αναπαραγωγής.

Για να μιλήσω για υιοθεσία, κατά τη γνώμη μου, είναι απαραίτητο, καθώς και για άλλα καλά, δύσκολα και χαρούμενα πράγματα. Συνήθως είναι σιωπηλοί για το γεγονός ότι είναι ενοχλητικό, βρώμικο, κακό, και δεν υπάρχει τίποτα ενοχλητικό στην υιοθεσία, αυτό είναι ένα εξαιρετικά σωστό θέμα. Ξέρω ότι υπάρχει ένα τέτοιο κίνητρο για σιωπή ως "προστασία του ίδιου του παιδιού", αλλά αυτό, κατά την άποψή μου, λέει ότι για εσάς το υιοθετημένο παιδί δεν είναι ίσο με το αίμα και όταν η αλήθεια βγει στον κόσμο, αυτό θα είναι ένα πρόβλημα. Hid - τόσο ντροπή; Είναι ντροπή ντροπή;

Τώρα υπάρχουν τρία παιδιά στην οικογένειά μας. Ο γιος του αίματος των είκοσι ενός, η μέση κόρη, που είναι υπό τη φροντίδα, είναι σχεδόν δεκαέξι, ο νεότερος (υιοθετηθείς) τον Ιούνιο θα είναι πέντε χρόνια. Τον Ιούνιο, έχουμε δύο ημέρες πελαργού - τις ημερομηνίες που τα παιδιά των οικογενειών έρχονται στην οικογένεια. Ο μέσος όρος είναι η πρώτη ημέρα πελαργού, ο νεότερος - ο τέταρτος.

Τώρα υπάρχει μια κοινή πίστη μεταξύ των υιοθετών γονέων και των ψυχολόγων ότι το μυστικό της υιοθεσίας είναι μια πολύ επικίνδυνη πρακτική. Είμαι βέβαιος και για αυτό. Το πρόβλημα είναι ότι είναι πολύ σπάνια δυνατόν να κρατηθεί αυτό το μυστικό και να μην τρέχει κανείς στους "καλοδιατηρητές". Τι πιστεύεις, τι είναι ένα αγαπημένο παιδί που δεν ξέρει άλλους γονείς, να ακούει σε νηπιαγωγείο από νταντά: "Μαμά, υποθέτω ότι είσαι πεινασμένος; εσύ είσαι μη ντόπιος". Ή από έναν θαυμάσιο γείτονα; Ή από τη μαμά στην παιδική χαρά; Επιλογές για τη θάλασσα. Και τότε το παιδί στρέφει τη λογική: «Αν δεν μου το έλεγαν, αυτό σημαίνει ότι είναι μυστικό Έτσι έκρυψαν από μένα Γιατί να κρύψω κάτι που είναι φυσιολογικό Έτσι κάτι δεν είναι φυσιολογικό μαζί μου ή είναι ντροπή ότι δεν είμαι εγγενής Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν λένε σε κανέναν; Έτσι ντρέπονται για μένα; Με τέτοιες αποσκευές και σύγχυση στο ντους, το παιδί είναι πολύ σκληρό. Και κατά καιρούς βαρύτερο από έναν έφηβο, ο οποίος έχει ήδη σχέσεις με τον έξω κόσμο είναι πιο έντονη και ευαίσθητη.

Ως εκ τούτου, είμαι βέβαιος ότι το παιδί πρέπει να γνωρίζει την υιοθεσία. Το ερώτημα εδώ είναι η κατάθεση και η ηλικία. Για παράδειγμα, δεν συζητήσαμε αυτό το θέμα με τη νεώτερη κόρη μας, επειδή είναι δύσκολο να φανταστούμε πώς να ξεκινήσετε αυτήν τη συζήτηση χωρίς μια κύρια ερώτηση από την πλευρά της. Βέλτιστα εδώ είναι μια συζήτηση για μια εγκύου κυρία συναντήθηκε στο δρόμο: "Γιατί η θεία μου έχει μια τέτοια κοιλιά; Και έχει ένα μωρό στην κοιλιά της; Και σας έκανα και στην κοιλιά σας;" - "Όχι, ήσουν στην κοιλιά μιας άλλης θείας" - και ούτω καθεξής. Από αυτό το σημείο μπορείτε ήδη να κάνετε ταξί. Αλλά η κόρη μας δεν ενδιαφέρεται ακόμα.

Οι επαγγελματίες πιστεύουν ότι η βέλτιστη ηλικία για αυτές τις πληροφορίες είναι έξι έως επτά χρόνια. Υποθέτω ότι ο καθένας είναι διαφορετικός. Και η περιέργεια των παιδιών είναι διαφορετική και η ευκαιρία εμφανίζεται σε διαφορετικούς χρόνους. Το πιο δυσάρεστο πράγμα που μπορεί να συμβεί στην κατάσταση μας είναι αν κάποιος έχει χρόνο να φωτίσει το παιδί νωρίτερα. Και καθόλου με τη μορφή που αξίζει να κάνουμε.

Η απόφαση να πάρει το κορίτσι ήρθε σε μας όχι αμέσως. Στη δουλειά, συνεργαζόμουν με τις οικογενειακές οικογένειες, επικοινωνούσα με πολλούς ειδικούς στον τομέα της παιδοψυχολογίας. Έχω μολυνθεί ", συνειδητοποίησα ότι έχω έναν πόρο γι 'αυτό, και μοιράστηκα αυτήν την ιδέα με τον σύζυγό μου. Είμαι πολύ περήφανος γι 'αυτόν και τον ευχαριστώ για την υποστήριξή του, για την κατανόησή του, για την επιθυμία του να βοηθήσει και να αναλάβει την ευθύνη. Φυσικά, η ανατροφή των παιδιών, και ιδιαίτερα των υιοθετώντων παιδιών, είναι ένα θέμα της ομάδας. Είμαστε πάντα και σε όλη τη συμμορία με την καλή έννοια της λέξης.

Η Tusya-Natusya ήταν στο σπίτι για επτά μήνες, ακριβώς την άλλη μέρα ήταν πέντε ετών. Δεν έζησε ποτέ σε μια οικογένεια, στο σπίτι - είναι ένα τυπικό παιδί "από το σύστημα". Η προσαρμογή συνεχίζεται και αποτελείται από τις μικρότερες λεπτομέρειες: από το πόσο τρομακτικό είναι να προχωρήσουμε στη γυμνή άμμο στην άμμο της θάλασσας, στην κατανόηση των κοινωνικών ρόλων των μητέρων, των πατέρων, των κόρων και των αδελφών που είναι τόσο φυσικά για τα κατσίκια. Όταν πήρα το παιδί, ήμουν πεπεισμένος ότι, ανεξάρτητα από το πόσο χρονικό διάστημα ήταν, θα του έλεγα μόνο την αλήθεια - σύμφωνα με την ηλικιακή εξέλιξη, φυσικά. Η απόκρυψη της προέλευσης του παιδιού είναι απολύτως χωρίς νόημα, καταστρέφει ολόκληρη την ιστορία της ζωής, την αυτοσυνειδησία.

Η Tusya θέτει πολλές ερωτήσεις σχετικά με το πόσο μικρή ήταν η εννιάχρονη Danya και τι ήταν. Από την αρχή της εξήγησα ότι ήθελα μια κόρη και την έψαχνα σε αυτήν την "ροζ ομάδα" (όπως αποκαλεί το ορφανοτροφείο της) ότι τα παιδιά στην οικογένεια εμφανίζονται διαφορετικά, αλλά τα αγαπούν πολύ και εξίσου. Σε αυτή την ηλικία, προφανώς, αυτές οι πληροφορίες είναι αρκετές γι 'αυτήν. Φυσικά, προσπαθεί να απεικονιστεί στο στομάχι μου, που είναι συνήθως για παιδιά που έχουν βρει οικογένεια. Είναι απαραίτητο να πάρετε κάτι που δεν δόθηκε σε μια συγκεκριμένη ηλικία.

Όλα είναι πολύ ατομικά, αλλά το χειρότερο, όπως μου φαίνεται, όταν ένα παιδί μαθαίνει την αλήθεια στην εφηβεία. Αυτός και τόσο σκληρά, πρέπει να καταλάβετε τον εαυτό σας. Και εδώ έρχεται η γνώση. Θα αισθανόμουν βαθιά προσβεβλημένοι, επειδή οι άνθρωποι που εμπιστευόμουν, αποδείχθηκε, με εξαπάτησαν όλη μου τη ζωή.

Η κόρη μου ήρθε σε μένα ως έφηβος, μαζί με τα δεκαπέντε χρόνια της ζωής της. Δεν έπρεπε λοιπόν να μου πείτε ότι δεν της γεννήθηκα. Αλλά έπρεπε να μιλήσουμε πολύ για το θέμα των γονέων αίματος, φυσικά. Όλα αυτά είναι επώδυνα θέματα και πρέπει να νομιμοποιηθούν, να εκφραστούν, προκειμένου να σταματήσουν να αρρωσταίνουν και ότι ένα άτομο δεν αισθάνεται ξεχωριστό από τον άλλο κόσμο. Με ποιον, εάν όχι με ένα στενό, να περάσει από αυτό το χωρισμό;

Η χωριστικότητα καθορίζεται όταν το θέμα ζει, όπως ήταν, "στη σκιά". Θυμόμαστε πολύ περισσότερο από ό, τι φαίνεται, και στην προελλαδική περίοδο, η μνήμη του σώματος σφραγίζει από μόνο του όλο το παρελθόν μας. Όσο νωρίτερα η αλήθεια για το πώς τα λένε όλα, τόσο το καλύτερο. Το παιδί δεν έχει ακόμα ένα σημείο εκκίνησης - τι είναι σωστό, τι δεν είναι. Το καλύτερο από όλα, αν η φωνή μιας ήρεμης μητέρας γίνει σημείο αναφοράς για αυτόν, λέγοντας ότι ναι, συμβαίνει να γεννηθήκατε στη μητέρα σας, αλλά δεν θα μπορούσε να σας φέρει επάνω, και έγινα η μητέρα σας, σας βρήκα και σας αγαπώ.

Ο μόνος σαφής κανόνας - η αλήθεια δεν πρέπει να σκοτώσει. Δηλαδή, δεν πρέπει να είναι σκληρή, αλλά αντέχει, κατά ηλικία. Πρώτα παραμύθια, απλές απαντήσεις σε όλα τα φυσικά ερωτήματα: «Πώς ήρθα στον κόσμο; Με έφερες και στο στομάχι σου;». Τα παραμύθια είναι απαραίτητα τόσο για το παιδί όσο και για τον γονέα να αφαιρέσει το ταμπού σε αυτό το θέμα. Μετά από όλα, εάν η φωνή της μαμάς δονείται όταν μιλάει για "αυτή τη γυναίκα", το λουλούδι του άγχους και της κακίας εντυπωσιάζεται πολύ πιο καθαρά από τα λόγια.

Όσο περισσότερα μυστικά, τόσο περισσότερο άγχος στην οικογένεια, τόσο μεγαλύτερη είναι η αίσθηση της διάστασης και των ψεμάτων. Αυτό δεν μπορεί να επηρεάσει τη ζωή της οικογένειας, του παιδιού, της εγγύτητάς του προς εσάς, του ανοίγματος, του θάρρους και της εμπιστοσύνης. Θυμάστε το παιδί, δώστε του την ευκαιρία να μην ντρέπεστε για τον εαυτό σας. Δεν υπάρχει τίποτα να ντρεπόμαστε: ούτε η υιοθεσία ούτε η μητέρα του αίματος δεν ακυρώνουν ο ένας τον άλλον το γεγονός της ύπαρξης. Η ιστορία της κόρης μου είναι πλουσιότερη από την ιστορία ενός παιδιού που μεγαλώνει σε μια οικογένεια από τη γέννηση και αυτή είναι η ιστορία της. Αξίζει να ειπωθεί.