Ενάντια στα στερεότυπα: Παντρεύτηκα στην Τουρκία

Πριν από τρία χρόνια, μετακόμισα στην Κωνσταντινούπολη και έγραψα για αυτή την περιπέτεια Τώρα είμαι ακόμα στην Κωνσταντινούπολη και εξακολουθώ να είμαι ευτυχισμένος: συνεχίζω να κάνω μάρκετινγκ, να ταξιδεύω πολύ και να παντρευτώ. Ναι, είμαι παντρεμένος με έναν Τούρκο - ήρθε η ώρα να "αφαιρέσετε τα καλύμματα" από αυτό το θέμα.

Εξαίρεση και κανόνες

Όταν είπα στον σύζυγό μου ότι έγραφα αυτό το κείμενο, εκπλήσσει: «Τι μπορείτε να πείτε; Δεν είμαι τυπικός Τούρκος και δεν έχουμε σημαντικό γάμο». Μοιάζει με την αλήθεια. Ο σύζυγός μου είναι μουσικός, DJ και παραγωγός. Είναι κοινωνικός ανθρωπολόγος με δίπλωμα από το Πανεπιστήμιο της Άγκυρας. Ταξίδευε πολύ σε όλο τον κόσμο και μιλάει εξαιρετικά αγγλικά. Τέλος, φαίνεται ακόμα και αρκετά άτυπο: ξανθός με λευκό δέρμα και εξαιρετική κόκκινη γενειάδα.

Ίσως γι 'αυτό δεν βλέπουμε ποτέ την ένωσή μας μέσα από το πρίσμα των εθνικοτήτων. Δεν έχουμε διαφορές στην εκπαίδευση, στην κατανόηση της σεξουαλικότητας και του φραγμού γλωσσών. Γνωρίσαμε με εντελώς «παλιομοδίτικο» τρόπο: πήγα να πίνω καφέ, αποδείχτηκε ότι ήταν ιδιοκτήτης ενός καφέ, αρχίσαμε να μιλάμε - και δύο μέρες αργότερα πήγαμε σε μια «επίσημη» ημερομηνία. Από τότε, στην πραγματικότητα, δεν έφυγε. Προσφέρθηκε να παντρευτεί σε περίπου δύο εβδομάδες και ήταν τόσο φυσικό και εύκολο που συμφωνούσα. Για μισό χρόνο περίμενε το τέλος της άδειας παραμονής μου στην τουριστική κατοικία, στη συνέχεια για δύο μήνες συγκεντρώσαμε έγγραφα και ως εκ τούτου καταχωρήσαμε ήσυχα στις 8 Μαρτίου. Βασικά φορούσα ένα παντελόνι, ο σύζυγός μου ήταν μαύρος και οι φιλοξενούμενοι ήταν η οικογένειά του και δύο φίλοι μου. Έχουμε συνάψει έναν γάμο αποκλειστικά για τον εαυτό μας και τα κράτη μας - έτσι ώστε να μην παρεμβαίνουν πολιτικοί κατακλυσμοί.

Συνάντησα την οικογένεια του Έβρεν την ημέρα της εγγραφής. Ήταν τρομακτικό, αλλά από το πρώτο δευτερόλεπτο περικυκλώθηκα με τέτοια ειλικρινή αγάπη και αποδοχή που έσκαψα σε δάκρυα από μια υπερβολή των συναισθημάτων μετά τον γάμο. Ο σύζυγός μου έχει μια ήρεμη, αγάπη οικογένεια, οι γονείς του δεν έχουν προσπαθήσει ποτέ να σχολιάσουν τη ζωή ή τα σχέδιά μας για το μέλλον. Αν και όταν έρχονται για να επισκεφτούν, βλέπω ότι είμαστε σαν από έναν άλλο πλανήτη: δεν έχουμε τέσσερις καναπέδες στο σαλόνι, όπως σε ένα τυπικό τουρκικό σπίτι, δεν υπάρχουν δώδεκα πανομοιότυπες πλάκες για τους επισκέπτες στην κουζίνα, αλλά το άλμπουμ του Araki βρίσκεται στο βιβλιοθήκη Γυμνό κορίτσι πόδια στο κάλυμμα.

Η μη παρέμβαση της οικογένειας και ο τρόπος ζωής μας που δεν είναι πολύ τουρκικός βοηθούν. Ζούμε στην πολύ ευρωπαϊκή περιοχή της Κωνσταντινούπολης και η ατμόσφαιρα εδώ είναι διαφορετική - αυτό μας επιτρέπει να ζήσουμε σχετικά εκτός των στάσεων που καθορίζουν τις σχέσεις μεταξύ των δύο φύλων και της οικογένειας στην Τουρκία.

Οι οδηγοί των μικρών λεωφορείων και των ρωσικών συζύγων

Αν είμαστε μια εξαίρεση, τότε πρέπει να υπάρχουν κανόνες. Αλλά για να συνοψίσω την εμπειρία ξένων γυναικών που ζουν με τους Τούρκους είναι εξαιρετικά δύσκολη: γνωρίζω πολλές αντιτιθέμενες ιστορίες. Σε μια γνωριμία, η πεθερά της ψυχής δεν ξέρει - και ο άλλος κανόνισε ένα μποϊκοτάζ, που διαρκεί περισσότερο από τρία χρόνια. Ένας φίλος παραπονιέται ότι ο σύζυγός της έχει ανικανότητα από τριάντα χρόνια και η σεξουαλική ζωή είναι μηδέν - το άλλο είναι ακριβώς το αντίθετο. Κάποιος δεν μπορεί να μάθει τη γλώσσα και να κάνει φίλους και κάποιος προσαρμόζεται άμεσα. Σε γενικές γραμμές, πόσοι άνθρωποι - τόσες πολλές καταστάσεις, και ο καθένας από αυτούς δύσκολα μπορεί να ονομαστεί εκατό τοις εκατό ενδεικτικό.

Παρ 'όλα αυτά, τα στερεότυπα σχετικά με τις ρωσικές γυναίκες και τους Τούρκους άνδρες ανθίζουν. Ένα από τα πιο συχνά είναι ότι τα κορίτσια πηγαίνουν στην Αττάλεια και εκεί φέρονται να παντρεύονται εμψυχωτές και οδηγούς μικρών λεωφορείων. Μυθιστορήματα με εμψυχωτές και άλλους εργαζόμενους στις υπηρεσίες είναι μια κοινή ιστορία: υπάρχουν πολλά μυθιστορήματα διακοπών για μια εβδομάδα, υπάρχουν εκατοντάδες ιστορίες για το πώς αυτές οι σχέσεις διαρκούν εδώ και χρόνια - κάθε χρόνο κατά τη διάρκεια των διακοπών. Αλλά δεν γνωρίζω μια μεικτή οικογένεια που σχηματίστηκε με αυτόν τον τρόπο - πιθανώς θα είναι, αλλά όχι η πλειοψηφία τους. Το ρομαντισμό κάτω από τα αστέρια συνήθως τελειώνει γρήγορα, ειδικά όταν ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα δεν μπορούν να μιλούν την ίδια γλώσσα.

Η πλειοψηφία των μικτών γάμων είναι αρκετά προπαγανιστικές ιστορίες: μελετούν μαζί, δουλεύουν μαζί, συναντώνται μεταξύ τους σε ένα ταξίδι και ούτω καθεξής. Για να μην είναι αβάσιμη, διεξήγαγα μια μικρή έρευνα σε τοπικές ομάδες στο Facebook: "Ρώσοι στην Κωνσταντινούπολη", "Ρώσοι στην Αττάλεια" και "Τουρκία. Από το δείγμα ογδόντα ανθρώπων προέκυψαν τα ακόλουθα αποτελέσματα: το 25% των αντιστοίχων συζύγων είναι μηχανικοί, το 20% είναι διανοούμενοι (δάσκαλοι, μεταφραστές, δικηγόροι), το 15% είναι ιδιοκτήτες μικρών και μεσαίων επιχειρήσεων (όχι κατασκευών ή τουρισμού). Και μόνο μετά από αυτό, με ποσοστό 10%, οι υπάλληλοι του τουριστικού τομέα. Περίπου ο ίδιος δείκτης για τους εργαζόμενους (όχι στον τομέα του τουρισμού και των κατασκευών). Και περίπου 7% από εκπροσώπους δημιουργικών επαγγελμάτων και δημόσιων υπαλλήλων. Φυσικά, αυτό είναι ένα περιορισμένο δείγμα, αλλά δείχνει επίσης ότι οι Τούρκοι σύζυγοι έχουν αρκετά διαφορετικά επαγγέλματα.

Η χώρα χωρίζεται σε δύο στρατόπεδα. Ο πρώτος βλέπει την οικογένεια "παραδοσιακά": μια γυναίκα καλύπτεται με ένα μαντήλι, οδηγεί μια απομονωμένη ζωή και εξαρτάται από τον άνθρωπο. Η δεύτερη - οι φιλελεύθεροι σε θέματα οικογένειας και γάμου, αναγνωρίζουν την ισότητα εταίρων

Μια άλλη κοινή άποψη είναι ότι μόνο μια γυναίκα "χωρίς ηθικές αρχές" μπορεί να παντρευτεί έναν Τούρκο, των οποίων οι πιθανότητες να βρεθεί ζευγάρι στη Ρωσία είναι υποθετικά μικρό. Μια φίλη μου παραδέχτηκε ότι όταν ήρθε στη Ρωσία, απλώς δεν είπε στους άνδρες ότι έζησε στην Τουρκία: «Έχουν ένα τέτοιο πρόσωπο, σαν να τους προσβάλω προσωπικά και μαζί μου» όλα είναι καθαρά ». Αυτή είναι μια γνωστή κίνηση: υποβαθμίστε την εμφάνισή σας, τη νοημοσύνη και τις ηθικές σας ιδιότητες. Έχω ήδη γράψει για το γεγονός ότι οι Τούρκοι είναι συνήθως απολύτως συνηθισμένοι άνδρες - η ίδια ιστορία είναι με γυναίκες από τη Ρωσία.

Πολλοί πιστεύουν ότι η ρωσική σύζυγος είναι το απόλυτο όνειρο κάθε Τούρκου. Παρά όλες τις ιστορίες για τη μαγική δύναμη των Σλάβων πάνω στους ντόπιους, υποστηριζόμενη από την ιστορία του σουλτάνου Σουλεϊμάν και Ροτσολάνα, αυτός είναι ένας μύθος. Από τους Τούρκους φίλους μου, δύο είναι παντρεμένοι με τους Φινλανδούς, ένας με έναν Κροάτη, ένα τρίτο με έναν Γάλλο και έναν με έναν Νιγηριανό. Και αυτό δεν μετράει εκείνους που είναι παντρεμένοι ή σε σχέση (εκπληκτικό πράγμα!) Με Τούρκικες γυναίκες. Αυτό επιβεβαιώνει μόνο τα στατιστικά στοιχεία: ανάμεσα στις τουρκικές νύφες το 2017, μόνο το 3,7% είναι γυναίκες ξένες και οι ρωσικές γυναίκες μόνο στην πέμπτη θέση - 1,147 εγγραφές ανά έτος. Τόσο για το "Θα δώσω τα πάντα για μια ρωσική σύζυγο!"

Ένα άλλο στερεότυπο είναι ότι οι Τούρκοι είναι "μηχανές φύλου" και "ζωικό πάθος". Φοβάμαι να απογοητεύσω, αλλά είναι τα ίδια με τα υπόλοιπα: έχουν διαφορετική λίμπιντο, διαφορετική σεξουαλικότητα και διαφορετική προσέγγιση στο σεξ. Ναι, υπάρχουν εκείνοι που συχνά θέλουν σεξ, αλλά υπάρχουν πολλοί που έχουν προβλήματα στη σεξουαλική σφαίρα: οι Τούρκοι είναι φοβεροί εργάτριες και είναι επιρρεπείς στην κατάθλιψη, οι οποίες δεν μπορούν παρά να επηρεάσουν όλες τις σφαίρες της ζωής.

Αντιθέσεις και εργασιοθεραπεία

Οι Τούρκοι είναι πολύ διαφορετικοί. Έλληνες, Αρμένιοι, Άραβες, Γεωργιανοί, Κούρδοι, Βαλκανικοί Σλάβοι, ακόμα και οι Γάλλοι, οι Γερμανοί και οι Βρετανοί - όλα μπερδεύονται εδώ. Ανάλογα με τις ρίζες των Τούρκων μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική εμφάνιση, νοοτροπία και στάσεις. Επιπλέον, η χώρα χωρίζεται από πολιτικές απόψεις. Μέρη - υποστηρικτές του παραδοσιακού τρόπου ζωής, θρησκευτικοί και συντηρητικοί (εκπροσωπούνται από το κυβερνών κόμμα του ΑΚΡ και τον Πρόεδρο Ρετζέπ Ταγίπ Ερντογάν). Το άλλο μισό είναι οι λεγόμενοι Κεμαλίστες, υποστηρικτές των ιδεών του Ατατούρκ, πατέρα της σύγχρονης Λαοκρατικής Δημοκρατίας της Τουρκίας. Αντιπροσωπεύουν μια κοσμική κατάσταση, για χειραφέτηση, για ένταξη στην παγκόσμια κοινότητα. Η πρώτη, αντίστοιχα, βλέπει την οικογένεια "παραδοσιακά": η γυναίκα είναι καλυμμένη με ένα μαντήλι, οδηγεί μια μοναχική ζωή και εξαρτάται από τον άνθρωπο. Η δεύτερη - οι φιλελεύθεροι σε θέματα οικογένειας και γάμου, αναγνωρίζουν την ισότητα εταίρων. Ζουν δίπλα-δίπλα και είναι σαν δύο παράλληλες Τουρκία. Είναι απαραίτητο να κοιτάξουμε προσεκτικά το φόντο του επιλεγμένου, έτσι ώστε να μην πάρουμε "λάθος διεύθυνση".

Οι Τούρκοι είναι τρομακτικοί εργάτες. Η εξαήμερη εργάσιμη εβδομάδα είναι ο κανόνας: πρόκειται για την πλειοψηφία των ιδιωτικών εταιρειών και για ένα μέρος των κρατικών θεσμών. Η εργάσιμη ημέρα αρχίζει στις οκτώ ή εννέα το πρωί και δεν διαρκεί οκτώ ώρες, αλλά μέχρι να σταματήσει. Το Σάββατο, η συντομευμένη ημέρα είναι μέχρι τρεις έως τέσσερις ώρες. Και οι Τούρκοι, οι οποίοι υπάγονται στη σύμβαση με τη Ρωσία σε κατασκευαστικές εταιρείες, συχνά έχουν μόνο μία ημέρα μακριά σε δύο εβδομάδες. Είναι κοινό για εκείνους που κατέχουν ένα ξενοδοχείο, ένα κατάστημα ή οποιοδήποτε γραφείο γραφείου για να περάσουν μέρες (και νύχτες) εκεί και παρόλο που η ένταση της δουλειάς τους θέτει συχνά ερωτήσεις, το γεγονός παραμένει ότι δεν έχουν ελεύθερο χρόνο.

Αυτό δεν φαίνεται να αποτελεί πρόβλημα, αρκεί η μοναξιά και η ατελείωτη αναμονή να γίνουν η συνήθης κατάσταση. Στη ζωή μου υπήρχε ένας όμορφος άνθρωπος και για σχεδόν ένα χρόνο περίμεναν την ολοκλήρωση της σύμβασής του στην Αλγερία, όπου σχεδίασε ένα μεγάλο εργοστάσιο. Η σύμβαση ήταν παρατεταμένη κάθε φορά, συμφώνησε κάθε φορά, με την παρακίνηση με καλά χρήματα, μου είπε αυτό, έρχεται για τρεις ημέρες μεταξύ των σταδίων της κατασκευής, φώναξα και περίμενα. Μετά την τρίτη φορά, βρυχηθώντας όλη την ημέρα, αποφάσισα ότι ήταν αδύνατο.

Ο Τούρκος άνθρωπος δεν είναι αναγκαστικά μια αιώνια διακοπή και η «ηλιόλουστη Τουρκία» δεν μπορεί να κάνει έναν σύντροφο πιο ανθεκτικό στο στρες και να αγαπάει τη ζωή

Ταυτόχρονα, οι ίδιοι οι Τούρκοι είναι επιρρεπείς σε μελαγχολία και κατάθλιψη. Ο φίλος μου, ο οποίος έχει ζήσει εδώ και πέντε χρόνια, μίλησε για την «τουρκική κατάθλιψη» ως αξίωμα. Επέστρεψα, αλλά πέρασε ένα χρόνο και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είχε δίκιο. Αυτό επιβεβαιώνεται από ξηρές στατιστικές: για παράδειγμα, από το 2005 έως το 2010, η χρήση αντικαταθλιπτικών αυξήθηκε κατά 65%.

Εν μέρει, μπορείτε να κατηγορήσετε την οικογενειακή ζωή. Από τη μία πλευρά, κάθε Τούρκος άνθρωπος είναι πρώην Τούρκικο παιδί, χαϊδεμένος και αγαπημένος. Από την άλλη πλευρά, αισθάνεται μεγάλη ευθύνη για τη δική του οικογένεια και τα παιδιά του. Ο συνδυασμός της πρακτικής θανάτου: "Πρέπει, ο καθένας μπορεί μόνο να βασιστεί σε με" πρέπει να πάρει μαζί με "Νομίζω ότι δεν ζουν τη ζωή μου" και "Ζω μόνο για τους άλλους". Νομίζω ότι πολλοί άνδρες και γυναίκες αντιμετωπίζουν αυτό το είδος εσωτερικής σύγκρουσης και η εθνικότητα δεν είναι καθοριστική εδώ. Αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε: ένας Τούρκος άνθρωπος δεν είναι απαραιτήτως μια αιώνια γιορτή και η «ηλιόλουστη Τουρκία» δεν μπορεί να κάνει έναν σύντροφο πιο ανθεκτικό στο στρες και ζωηρό.

Οι Τούρκοι είναι πολύ ιδιοτροπικοί στην καθημερινή ζωή. Αυτό δεν σημαίνει ότι επικοινωνούν με τις γυναίκες με το πνεύμα του "φέρνουν-εξυπηρετούν". Αλλά, για παράδειγμα, εδώ είναι μια πραγματική λατρεία καθαρότητας. Όπως έγραψε ο φίλος μου στο Facebook, "να γίνεις τούρκικη γυναίκα είναι όταν συνειδητοποιήσεις ότι δεν πλένεις μόνο τα παράθυρα, αλλά τα πλένεις τρεις φορές και με απεσταγμένο νερό". Εδώ όλα γίνονται με αυτόν τον τρόπο. Ο σύζυγός μου καθαρίζει ο ίδιος το σπίτι και κάθε μέρα - με την απρόσεκτη στάση μου, προφανώς, δεν με εμπιστεύεται.

Πικτοί Τούρκοι και από άποψη τροφής. Εάν κάποιος πιστεύει ότι ο Τούρκος μπορεί να τροφοδοτηθεί με βόρτα και ζυμαρικά και θα πέσει σε έκσταση - δυστυχώς, όχι. Οι περισσότεροι δεν θα τρώνε φαγητό μαγειρεμένο από αλλοδαπό, ειδικά αν δεν είναι τούρκικο φαγητό, αλλά κάτι από ξένη κουζίνα. Υπάρχουν μύθοι για τη ρωσο-ουκρανική κουζίνα γενικά, ότι προσθέτουμε χοιρινό λίπος παντού (ακόμα και σε σοκολάτες!). Υπάρχουν δύο επιλογές: είτε να διατεθούν και να παραγγείλουν μόνο τα τρόφιμα (δεν υπάρχουν προβλήματα με την παράδοση), ούτε την κύρια τουρκική κουζίνα.

Όσο για το αλκοόλ, εκτός από τους παραδοσιακά θρησκευόμενους, οι Τούρκοι δεν είναι αντιμέτωποι με τον εαυτό τους να πίνουν. Είναι αλήθεια ότι και εδώ είμαστε συντηρητικοί και πιστεύουμε ότι η ανθρωπότητα δεν έχει εφεύρει τίποτα καλύτερο από το καραβίδες - το κονιάκ από ανίσιο. Ως εκ τούτου, τουλάχιστον η μυρωδιά του γλυκάνισου θα πρέπει να συνηθίσει.

Σχέσεις και παιδιά

Οι Τούρκοι πιστεύουν στη ρομαντική αγάπη. Ναι, αυτό μπορεί να ακούγεται αφελές, αλλά τα ξεχωρίζει, για παράδειγμα, από τους περισσότερους Ευρωπαίους. Οι φίλοι μου που ζουν στην Ευρώπη, με μία φωνή λένε: η σχέση και ο περισσότερος γάμος εδώ - αυτή είναι πρωτίστως μια κοινωνική εταιρική σχέση. Και μόνο στο δεύτερο, ακόμα και στο πέμπτο - ρομαντισμό, πάθος και όλο το συνοδευτικό περιβάλλον. Στην Τουρκία, η ιδέα της αγάπης στην κλασική της κατανόηση είναι στον αέρα, ονειρεύονται, τιμούνται και η αγάπη θεωρείται απαραίτητο και απαραίτητο κομμάτι της ζωής. Καλό ή κακό - κρίνετε μόνοι σας. Από τη μία πλευρά, φαίνεται να είναι πιο ευχάριστο να παντρευτείς από την αγάπη απ 'ό, τι απλώς συμφωνείς ότι είναι πιο βολικό να ζήσεις αυτόν τον τρόπο. Από την άλλη πλευρά, η αγάπη έρχεται και πηγαίνει, αλλά η σύμβαση γάμου παραμένει.

Στην περίπτωση αυτή, οι Τούρκοι αγαπούν τα παιδιά. Θα ήθελα να πω ότι η οικογένεια ως σύνολο είναι ιερή σε αυτούς, αλλά, δυστυχώς, όχι πάντα. Αλλά τα παιδιά - σίγουρα. Η φίλη μου, Λίζα Μπίργκερ, έγραψε λεπτομερώς το εξής: «Σε αντίθεση με τους Ρώσους« υποδειγματικούς πατέρες », σίγουρα αγγίζει και αιχμαλωτίζει. Και αν καταλαβαίνετε σαφώς ότι δεν σκέφτεστε μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή χωρίς παιδιά, τότε ο Τούρκος πατέρας είναι την καλύτερη επιλογή. " Προσοχή, ειλικρινή χαρά, χρήματα επιτέλους - ο τούρκος μπαμπάς δεν θα το σπάσει. Ναι, και η τουρκική εργασιομανία - αυτό είναι επίσης εν μέρει συνέπεια αυτής της υπευθυνότητας. Αλλά τα παιδιά μπορούν επίσης εύκολα να γίνουν ένα εργαλείο χειραγώγησης στις σχέσεις, εάν η οικογενειακή ζωή δεν λειτουργεί. Οι φοβερές ιστορίες σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο οι Τούρκοι πατέρες απομακρύνουν ή κλέβουν τα παιδιά πρέπει να χωριστούν σε εκατό (οι νόμοι λειτουργούν καλά στην Τουρκία και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι από την πλευρά της μητέρας), αλλά το γεγονός ότι τα παιδιά συνηθίζουν να εκβιάζουν εκβιασμούς είναι μια κοινή προσέγγιση.

Για έναν Τούρκο, η ζωή στον εικονικό χώρο είναι συχνά πιο έντονη και πιο ενδιαφέρουσα από τις εκδηλώσεις εκτός σύνδεσης. Μερικές φορές φαίνεται ότι οι πραγματικές σχέσεις - συναντήσεις, συνομιλίες, ζωή, ακόμα και σεξ - είναι πολύ λιγότερο ενδιαφέρον για αυτούς από την αλληλογραφία στους άμεσους αγγελιαφόρους. Ποιος έβαλε κάποιον σαν κάποιον, ο οποίος πρόσθεσε σε φίλους, είναι πολύ πιο σημαντικός από τις πραγματικές ενέργειες ή γεγονότα. Για παράδειγμα, ακόμη και ο ήρεμος σύζυγός μου μου έδωσε μια tirade όταν ανακάλυψε ότι από τα τριακόσια αρερώματα της φωτογραφίας γάμου μας, το ένα έβαλε ο πρώην φίλος μου. Δεν κατάλαβα ότι ήταν τόσο εξοργισμένος, αλλά η ιστορία είναι αρκετά χαρακτηριστική - πιθανότατα, επειδή η τουρκική κοινωνία είναι ακόμα αρκετά συμπιεσμένη. Ένας άνθρωπος οφείλει κάτι σε όλους - έναν εργοδότη, γονείς, γείτονες, μελλοντικές γενιές - και τρέχει στον εικονικό κόσμο, δημιουργώντας μια νέα προσωπικότητα. Παρεμπιπτόντως, οι Τούρκοι επιθυμούν να εξοικειωθούν με το Διαδίκτυο και μπορούν να βρίσκονται σε εικονικές σχέσεις εδώ και χρόνια - στην περίπτωση των αλλοδαπών, αυτό είναι γενικά ένα win-win (δυστυχώς, αυτό είναι συχνά παράλληλο με μια πραγματική οικογένεια). Ναι, μερικές φορές τέτοιου είδους συνδικάτα τελειώνουν στο γάμο, αλλά δεν αξίζει να τρέφονται επιπλέον αυταπάτες.

Πού να τρέξει και τι να κάνει

Θα ήθελα να σας πω για το πρώτο μου μυθιστόρημα με έναν Τούρκο. Τότε δεν σκέφτηκα να μετακομίσω, δεν ήξερα τίποτα για τη σύγχρονη Τουρκία και επομένως, απροσδόκητα για τον εαυτό μου, "έπεσε στην αγάπη". Ήταν απίστευτα γλυκιά, αξιοπρεπής, φροντίδα και γενναιότητα και έβαλε κυριολεκτικά την Κωνσταντινούπολη στα πόδια μου. Είχα ήδη ονειρευτεί μια ευτυχισμένη ζωή, όταν έτρεξα απροσδόκητα στην οικογένειά του, όσο το δυνατόν πιο παραδοσιακή. Τρία αδέλφια, έξι αδελφές - όλες οι γυναίκες καλύπτουν το κεφάλι τους, και καθένα, παρά το γεγονός ότι είναι κάτω από είκοσι πέντε, έχει τουλάχιστον δύο παιδιά. Και εδώ συνειδητοποίησα ότι ποτέ δεν θα μπορούσα σε καμία περίπτωση να μπορέσω να γίνω μέρος αυτού του κόσμου και να ζήσω μια τέτοια ζωή. Όχι επειδή είναι κακό, αλλά επειδή δεν είναι δικό μου. Και για τον ίδιο λόγο, ο επιλεγμένος μου δεν θα με καταλάβει ποτέ ποτέ, τους φίλους μου και τον τρόπο ζωής μου. Προσπαθήσαμε ακόμα να είμαστε μαζί, τότε διαλύσαμε - ήταν τρομερά οδυνηρό, αλλά χαίρομαι που όλα αποφασίστηκαν με αυτόν τον τρόπο.

Σε μια σχέση με οποιονδήποτε ξένο άνθρωπο πρέπει να αναγκάσετε τον εαυτό σας να κοιτάξει την κατάσταση με ψυχραιμία. Απευθυνθείτε σε άμεσες ερωτήσεις: σχετικά με τη θρησκευτική και πολιτική στάση, τη στάση απέναντι στην οικογενειακή ζωή, την πηγή εισοδήματος, την εκπαίδευση και το επάγγελμα. Εάν δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε πλήρως στην ίδια γλώσσα, είναι δύσκολο για σας να συζητήσετε την ταινία ή τα γεγονότα της ημέρας και ο κοινωνικός κύκλος της είναι αινιγματικός - είναι καλύτερο να κάνετε ένα διάλειμμα και να σκεφτείτε σκληρά τις προοπτικές.

Εάν όλα σας ταιριάζουν και είστε έτοιμοι να μετακομίσετε, αναρωτηθείτε τι θα κάνετε στην Τουρκία (ή σε οποιαδήποτε άλλη χώρα), ανεξάρτητα από τον σύζυγό σας ή τον φίλο σας. Μπορείτε να βρείτε μια δουλειά, να συμμετέχετε σε χόμπι, να εκπληρώσετε σχέδια και όνειρα που δεν σχετίζονται με τις σχέσεις και την οικογένεια; Έχετε τουλάχιστον ένα ελάχιστο ενδιαφέρον για μια νέα χώρα; Έχετε τον ενθουσιασμό και την ενέργεια για να αντιμετωπίσετε τις δυσκολίες, να κάνετε νέες γνωριμίες και να ξεκινήσετε τη ζωή από το μηδέν; Η άποψή μου είναι ότι κανένας άνθρωπος δεν αξίζει να κινηθεί και να αλλάξει ολόκληρη τη ζωή του μόνο για χάρη του. Σχέσεις και οικογένεια - αυτό είναι ένα σημαντικό, αλλά μακριά από το μόνο μέρος της ζωής.

Εάν δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε πλήρως στην ίδια γλώσσα, είναι δύσκολο για σας να συζητήσετε την ταινία ή τα γεγονότα της ημέρας και ο κοινωνικός κύκλος της είναι αινιγματικός - είναι καλύτερο να κάνετε ένα διάλειμμα και να σκεφτείτε σκληρά τις προοπτικές.

Τέλος, αν έχετε αποφασίσει τα πάντα και έχετε ήδη μετακομίσει, θυμηθείτε: σε μια ξένη χώρα βρίσκεστε πάντα σε ευάλωτη θέση. Το ξένο γραφειοκρατικό σύστημα δεν έχει πολλά να κάνει με εσάς (με μια κακή έννοια), το εγχώριο δεν το κάνει. Η εύρεση εργασίας σε μια νέα χώρα είναι δύσκολη, επειδή είστε ξένος, στο σπίτι - επειδή έχετε μετακομίσει. Τέλος, δεν υπάρχουν συγγενείς και οικογένειες που να βοηθούν. Σε αυτή την κατάσταση, φυσικά, είναι πολύ δελεαστικό να γίνεις «αδύναμη γυναίκα» και να αναθέτεσαι όλη σου τη φροντίδα σε έναν ξένο σύζυγο. Αλλά, κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να επιλέξετε στο εξωτερικό. Είναι ακριβώς τέτοιες ιστορίες που μπορούν να καταλήξουν σε ακραίες περιπτώσεις με εγχώρια τυραννία και abjuz, και στη συνήθη περίπτωση - ακριβώς με την πλήξη, την απάθεια και την έλλειψη συνειδητοποίησης. Ακολουθήστε τους απλούς κανόνες: σε βασικό επίπεδο, εξετάστε τη νομοθεσία περί μετανάστευσης της χώρας (για να γνωρίζετε ακριβώς τι είστε εδώ νόμιμα), κρατάτε πάντοτε τα έγγραφά σας μαζί σας ή ξέρετε πού βρίσκονται (σε ​​ασφαλές μέρος με τον σύζυγό σας στη δουλειά, αλλά δεν τα έχετε δει για ένα χρόνο - κακή επιλογή), να παρακολουθείτε και να ελέγχετε τις διαδικασίες μετανάστευσης και να μην βασίζεστε στον σύζυγό σας (επέκταση ή αντικατάσταση άδειας διαμονής, θεώρησης κ.λπ.) και τέλος να βρείτε τη δική σας πηγή χρημάτων - εάν δεν εργάζεστε, ας είναι μια τρελή φωλιά ή ένας λογαριασμός στην τράπεζα μια χώρα. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.

Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.

Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Τα γραφειοκρατικά προβλήματα, ο ξένος πολιτισμός, η έλλειψη κοινής γλώσσας, ο συνηθισμένος κύκλος επικοινωνίας και κατοχής, εκθέτουν και επιδεινώνουν τα υπάρχοντα προβλήματα. Από την άλλη πλευρά, αν οι σχέσεις χτιστούν με αμοιβαίο σεβασμό και ομοιοπαθητική, η πίεση μπορεί, αντίθετα, να συγκεντρώσει, να βοηθήσει όλους να ανοίξουν. Και, φυσικά, κανείς δεν έχει ακυρώσει τον πολιτισμικό εμπλουτισμό.

Όταν έγραψα αυτό το κείμενο, ζήτησα από γυναίκες από τη Ρωσία από τοπικές ομάδες Facebook να μοιραστούν ιστορίες. Αναμένασα όλη την παλέτα - από τον ενθουσιασμό για να "μην πάει, κορίτσια, παντρευτείτε". Και ήμουν πολύ έκπληκτος που μου έστειλαν περισσότερες από δώδεκα ευτυχισμένες ιστορίες. Από διαφορετικές πόλεις, από θρησκευτικές και μη θρησκευτικές οικογένειες, με διαφορετικές "περιπέτειες" στο δρόμο προς το γάμο και από γυναίκες διαφορετικών ηλικιών. Και τώρα καταλαβαίνω με βεβαιότητα ότι ο Τολστόι είχε δίκιο όταν είπε ότι ευτυχείς οικογένειες είναι εξίσου ευτυχείς. Για τις διαεθνικές οικογένειες, αυτό συμβαίνει ακριβώς.