Εάν έχετε ενθουσιαστεί: Πώς να ζητήσετε συγνώμη σωστά

Στη ζέστη της διαμάχης, λέμε μερικές φορές ή κάνουμε κάτι προσβλητικό για τους αγαπημένους μας ή τους φίλους μας. Τι να κάνετε αν τα κακά και άδικα λόγια έχουν ήδη ξεσπάσει από τη γλώσσα, ή έχετε χτυπήσει την πόρτα και πήγε στη νύχτα, και τώρα συνειδητοποιείτε ότι το κάνατε μάταια; Οι λέξεις "συγχωρήστε με" δεν είναι πάντα αρκετές. Πώς να ζητήσετε συγγνώμη από έναν αγαπημένο σας πρόσωπο και να έρθετε σε επαφή;

Μην διασκορπίζετε σε απατηλή συγνώμη

Καταρχάς, υποτιμά τις λέξεις "συγχωρήστε" και "με συγχωρείτε". Ειδικά δεν πρέπει να το κάνετε αυτό εάν είστε ακόμα θυμωμένος με τον αντίπαλό σας και αισθάνεστε ότι δεν έχετε "διευκρινίσει" τη σχέση. Η συγνώμη σας θα ακούγεται ασήμαντη και με μεγάλη πιθανότητα θα επιστρέψετε στις κατηγορίες. Την επόμενη φορά, ένας στενός δεν θα έχει εμπιστοσύνη στο "Συγνώμη, έκανα λάθος", επειδή θα ξέρουν ότι αυτές οι λέξεις μπορεί ξαφνικά να μετατραπούν σε μια δεύτερη επίθεση. Ένα τέτοιο αίσθημα ανασφάλειας κτυπά την εμπιστοσύνη, οπότε καταστήστε τον κανόνα να ζητάτε συγχώρεση μόνο όταν είστε πραγματικά έτοιμοι να το βάλετε. Και βεβαιωθείτε ότι έχετε αποκλείσει τις κατασκευές όπως: "Συμφωνώ, έκανα λάθος, αλλά εσείς ..."

Δώστε άλλη μια φορά

Αν ο σύντροφός σας (γονέας, φίλος, παιδί) λέει ότι χρειάζεται χρόνο για να ανακάμψει, να του δώσει ένα άτομο - όσο χρειάζεται. Σε μια σύγκρουση, εκείνος που χτυπήθηκε, αισθάνεται απαλλαγμένος από δικαιώματα, καταθλιπτικός και στερημένος της εξουσίας. Για να «απομακρύνετε» τον επιτιθέμενο, να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο να «δείτε τον εαυτό σας» σημαίνει να επιστρέψετε τον έλεγχο της κατάστασης. Επομένως, να είστε υπομονετικοί και μην επιμένετε στην άμεση επανάληψη της επικοινωνίας.

Αφήστε τον άνθρωπο να κάνει μια βόλτα, να διαβάσει ένα βιβλίο στον καναπέ ή να κλειδώσει στον επόμενο χώρο και να μην βγει. Αν είστε βασανισμένοι από τα συναισθήματα ενοχής, μπορείτε να ανεβείτε μία φορά και να ρωτήσετε αν είναι έτοιμος να δεχθεί τη συγνώμη σας. Εάν δεν είστε ακόμα, είστε υπομονετικοί και περιμένετε για περισσότερα. Ο καθένας παίρνει διαφορετικό χρόνο για να φύγει.

Μην δαγκώνετε τον εαυτό σας

Η αποδοχή ενός κακού και η κατανάλωσή του είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Οι εσωτερικές μαρτυρίες θα οδηγήσουν μάλλον στο γεγονός ότι είστε και πάλι θυμωμένος με τον σύντροφό σας και η σύγκρουση θα έρθει σε ένα νέο επίπεδο. Μερικές φορές φαίνεται πως η "ανεκτικότητα" είναι μια επαρκής τιμωρία, οπότε δεν υπάρχει λόγος να ζητήσετε συγγνώμη. Φυσικά, αυτό δεν συμβαίνει: η δεύτερη πλευρά χρειάζεται συγκεκριμένες ενέργειες - ίσως μια ειλικρινή συζήτηση ή ακόμα και αποζημίωση, και όχι το μαρτύριο σας. Καλύτερα να πείτε στο άλλο άτομο ότι λυπάσαι και είσαι πολύ αναστατωμένος για το τι συνέβη.

Μερικές φορές ένα τέτοιο σενάριο ξεδιπλώνεται: ο επιτιθέμενος, ο οποίος μόλις φώναξε, είναι τόσο αναστατωμένος λόγω της ακράτειας του, ότι ήδη ένας σύντροφός του πρέπει να τον παρηγορήσει: "Λοιπόν, εσύ, θα σε συγχωρήσω, τίποτα τρομερό". Αυτός ο χειρισμός, αναμφισβήτητα ευχάριστος για τον επιτιθέμενο, αλλά καταστροφικός για τις σχέσεις. Συμφωνώ, όλα αυτά για να λάβουν παρηγοριά και αποζημίωση το κόμμα που υπέστη.

Ακούστε την απάντηση - και ακούστε το.

Συνήθως σε οποιαδήποτε σύγκρουση υπάρχει μια πιο ενεργή και πιο παθητική πλευρά. Όταν φωνάζετε ή κατηγορείτε και ο δεύτερος συμμετέχων στη διαμάχη ακούει σιωπηλά, φωνάζει ή φεύγει από το δωμάτιο, τότε είστε η ενεργός πλευρά και αυτός ή αυτή είναι παθητικός. Ετοιμαστείτε για το γεγονός ότι μετά την απολογία, οι ρόλοι σας θα αλλάξουν. Είναι πιθανό ότι μετά τη λέξη "συγγνώμη" θα επιστρέψετε στις κατηγορίες. Εάν είστε αποφασισμένοι να σταματήσετε τη διαμάχη και να μεταφράσετε τη συζήτηση σε εποικοδομητικό κανάλι, μην απαντήσετε αμέσως. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή στα συναισθήματα του συνομιλητή και την αντίδρασή του στο ρεύμα προσβολής. Αυτό είναι κάτι που αξίζει να ακούσουμε και αξίζει να εξετάσουμε για το μέλλον.

Αναγνωρίστε τα συναισθήματα

Αυτή είναι μια από τις πιο αποτελεσματικές και πιο δύσκολες τεχνικές, και εδώ το προηγούμενο σημείο είναι χρήσιμο σε εσάς, στο οποίο προσπαθήσατε να καταλάβετε τα συναισθήματα της δεύτερης πλευράς. Να παραδεχτείτε δεν είναι να συμφωνήσετε με τη θέση ενός εταίρου και να εγκαταλείψετε τη δική σας. Μπορεί ακόμα να διαφωνείτε, αλλά συγχρόνως παραδέχεστε ότι για αυτήν ή αυτά τα αισθήματα και οι αντιδράσεις στα γεγονότα είναι πραγματικά: «Όταν αγωνιζόμασταν και φύγαμε για να δούμε φίλους αργά, αισθανθήκατε εγκαταλελειμμένοι και περιττοί. Παρατηρήστε ότι εδώ δεν υπόσχετε πλέον να μην πάτε στους φίλους σας και δεν λέτε ακόμη ότι η αντίδρασή σας ήταν λάθος. Αναγνωρίζετε μόνο την πραγματικότητα του δεύτερου ατόμου: αισθάνθηκε εγκαταλελειμμένος και ήταν δύσκολο γι 'αυτόν.

"Συγχωρήστε μου, πιθανότατα αισθανθήκατε κακό και φοβισμένοι όταν ήσασταν σε τέτοια βιασύνη για να έρθετε σε μένα και αντί για" γεια "άρχισα να φωνάζω ότι καθυστέρησες όλη την ώρα και ήμουν κουρασμένος να σε περιμένω για πάντα. Και πάλι, δεν λέτε ότι είστε έτοιμοι να δεχτείτε περαιτέρω καθυστερήσεις, αλλά αναγνωρίζετε ότι η λήψη ενός τέτοιου χαιρετισμού ήταν πολύ προσβλητική και θα μπορούσε να σας φοβίσει ακόμη.

Κάνετε κάτι καλό για ένα άτομο

Εάν το άλλο μέρος θίγεται σοβαρά και αισθάνεστε ότι οι απολογίες και οι συνομιλίες δεν είναι αρκετές, προσφέρετε κάποιο είδος ενεργού αποζημίωσης. Το καλύτερο από όλα στην ύπαιθρο: "Αισθάνομαι πολύ ένοχος (ένοχος), θέλω να κάνω κάτι για σένα, επιτρέψτε μου (...);" Η καλύτερη επιλογή είναι να πάτε κάπου μαζί, να προετοιμάσετε το αγαπημένο σας πιάτο, να περάσετε το βράδυ με τον τρόπο που θέλει ο προσβεβλημένος. Ή να ζητήσετε από ένα άτομο τι θα μπορούσε να κάνει γι 'αυτόν.

Αποζημίωση με τη μορφή δώρων, ίσως και των πιο αδύναμων. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με τα δώρα από μόνα τους, αλλά η συμβολή του χρήματος και των πραγμάτων συνεπάγεται ελάχιστη συναισθηματική και ενεργητική συμμετοχή. Όταν η συναισθηματική σχέση μεταξύ των ανθρώπων έχει υποστεί, είναι απαραίτητο να "επιδιορθωθεί", και για το σκοπό αυτό κοινές δραστηριότητες και φροντίδα ταιριάζουν καλύτερα.

Αναπτύξτε μια εποικοδομητική λύση

Δεν υπάρχουν λάμψεις από θυμό από το μπλε - είναι σημαντικό να καταλάβουμε ποιος ήταν ο πραγματικός λόγος τους. Εάν έχετε ολοκληρώσει τουλάχιστον μερικά προηγούμενα στοιχεία, θα είναι πολύ πιο εύκολο να το παρακολουθήσετε. Τώρα, μετά από τις συγγνώμες που έγιναν, είναι σημαντικό να ασχοληθούμε με την άλλη πλευρά τακτική που θα αποτρέψει την επανάληψη των βίαιων διαμαρτυριών. Είναι απαραίτητο οι συνθήκες και η συμπεριφορά του δεύτερου να μην ασκούν πίεση στα "κόκκινα κουμπιά" σας, είτε καθυστερούν ("Εγώ και ο χρόνος μου παραμελούνται"), είτε ένα βουνό διάσπαρτων παπουτσιών στον διάδρομο («Κανείς εδώ δεν με εκτιμά και σέβεται το έργο μου! ) ή την εξαφάνιση ενός αγαπημένου από τη σύνδεση ("Ήμουν τόσο ανήσυχος, αλλά απλά δεν χρεώσατε το τηλέφωνο").

Φωτογραφίες: Zazzle, Bold Faced Προϊόντα