Χάσμα γενιάς: Παιδιά με μεγάλες ηλικιακές διαφορές με τους γονείς

Σήμερα, η ιδέα ότι πρέπει να έχετε ένα μωρό το νωρίτερο δυνατόφαίνεται να είναι κάτι του παρελθόντος. Οι άνθρωποι έχουν όλο και περισσότερο παιδιά σε μια πιο ώριμη ηλικία, όταν τελικά είναι έτοιμοι γι 'αυτό, και αυτό δεν μοιάζει πλέον με περιέργεια. Ίσως το μόνο ερώτημα που τίθεται σε αυτή την κατάσταση: τι να κάνει με το κενό της γενεάς; Μιλήσαμε με διαφορετικούς ανθρώπους, των οποίων οι γονείς είναι σαράντα πενήντα ετών, για το αν υπάρχει διαφορετική ηλικία και πώς αναπτύσσεται η σχέση τους.

Όταν γεννήθηκα, η μητέρα μου ήταν σαράντα επτά και ο πατέρας μου ήταν πενήντα τρία. Έχω ένα τρίτο παιδί στην οικογένειά μου, ο αδελφός μου είναι δεκαοκτώ ετών μεγαλύτερος από εμένα και η αδελφή μου είναι δεκατέσσερα (παρεμπιπτόντως, έχει και τρία παιδιά και η διαφορά μεταξύ της μεγαλύτερης και μικρότερης κόρης της είναι ακόμη λίγο μεγαλύτερη από τον αδερφό μου και εγώ γελάμε έσπασε το αρχείο της μαμάς). Ως παιδί, είχα ένα πολύ περίεργο αίσθημα ηλικίας, όχι μόνο λόγω των γονιών μου, αλλά μόνο λόγω του αδελφού και της αδελφής μου: γύρισα πολύ στην εταιρεία τους, θεωρούσα τους φίλους τους φίλους μου, με κάλεσε σε γενέθλια (και τότε ήμουν περίπου έξι - επτά) και ούτω καθεξής. Αλλά δεν φαίνεται να σπάσουν.

Ο μπαμπάς πέθανε όταν ήμουν τέταρτος, έτσι ουσιαστικά η μητέρα μου με έγειρε. Ο μπαμπάς, όμως, ήταν πολύ απασχολημένος μαζί μου και κατάφερα να ενσταλάξω πολλά πράγματα, συμπεριλαμβανομένης της αγάπης της μουσικής, η οποία εξακολουθεί να καθορίζει τη ζωή μου. Η μητέρα μου και εγώ ήμασταν πάντα πολύ κοντά - δεν είχα κανένα πρόβλημα με την ηλικία της και η εμφάνιση ενός μικρού παιδιού φάνηκε να της δίνει κάποια νέα κίνητρα ή κάτι τέτοιο. Είναι γενικά πολύ ανοιχτή σε όλα τα νέα: με πήγε σε ένα ταξίδι, ενθάρρυνε τα χόμπι μου και ούτω καθεξής. Δεν με έφερε πολύ, μίλησε πολύ μαζί μου ως ισότιμο για μερικά ενδιαφέροντα και περίπλοκα πράγματα όπως η λογοτεχνία, η θρησκεία ή η πολιτική (η μητέρα των αντιφρονούντων και πάντα με γοητεύει) και ποτέ δεν με πίεσε σε τίποτα Ξέρω, ίσως αυτή είναι η σοφία που έρχεται με την ηλικία. Πιθανώς, το γεγονός ότι καταλήξαμε με την "μέσω μιας γενιάς" απλοποίησε τη σχέση μας έντονα: "Είχα μια σύγκρουση μεταξύ πατέρων και παιδιών" μάλλον με τον αδερφό μου ήδη από την εφηβεία και με τη μητέρα μου στα παγκόσμια πράγματα, οι απόψεις μας συνέπιπταν.

Η κύρια δυσκολία σε μια τέτοια διαφορά στην ηλικία είναι ότι αλλάζετε πολύ γρήγορα τους ρόλους και έχετε ένα ηλικιωμένο άτομο που χρειάζεται προσοχή. Και αντίθετα, ας πούμε, από παιδιά τα οποία, κατά κανόνα, αρχίζετε συνειδητά, αυτό είναι ένα δεδομένο που δεν επιλέγετε. Και αυτό είναι ψυχολογικά δύσκολο. Σε μια κανονική κατάσταση, αυτό συμβαίνει όταν είστε κάτω από πενήντα, και πριν από αυτό έχετε είκοσι έως είκοσι πέντε ετών όταν μπορείτε να ζήσετε ανεξάρτητα. Και μετά από είκοσι πέντε χρόνια η ζωή σας καθορίζεται πολύ από αυτόν τον παράγοντα, όταν για παράδειγμα να πάτε στη δουλειά σε μια άλλη χώρα δεν είναι καθόλου επιλογή.

Η μητέρα μου έχει μια διαφορά είκοσι επτά ετών με τον μπαμπά μου - σαράντα πέντε. Είμαι τώρα είκοσι έξι, έχω έναν μεγαλύτερο αδερφό, είναι τριάντα δύο. Έχω μια καλή σχέση με τους γονείς μου, αλλά νομίζω ότι αυτό δεν εξαρτάται από την ηλικία. Ποια ανατροφή μου έδωσαν, ποιος πολιτιστικός κώδικας ήταν εξαρτώμενος από τη διαφορά στην ηλικία. Είναι δύσκολο να εκτιμηθεί σε ξηρούς αριθμούς πόσο σημαντική είναι αυτή η διαφορά. Για παράδειγμα, όταν ήμουν νέος, ο πατέρας μου είχε μαύρα μαλλιά - τα έβλεπα μόνο σε φωτογραφίες, όλη μου τη ζωή ήταν γκρίζα. Πολύ πιο προφανές, αυτή η διαφορά γίνεται, αν καταλάβετε ότι είμαι άνθρωπος του εικοστού πρώτου αιώνα, δουλεύω ψηφιακά από την παιδική ηλικία στο Διαδίκτυο και ο μπαμπάς μου είναι μεταπολεμικό παιδί, η παιδική του ηλικία δαπανήθηκε στα στρατώνες στο εργοστάσιο ZIL και με φίλους έπαιξε στη λίμνη χωνί από μια βόμβα. Στην παιδική του ηλικία, το σχολείο πήγε στο γυμναστήριο και στο καπέλο του και αυτό ήταν μερικές φορές σχεδόν το μόνο αξιοπρεπές ρούχα. Ο μπαμπάς παρέμεινε μετριοπαθής για τη ζωή, ασκητής και πάντα εργάστηκε πολύ σκληρά, από την παιδική ηλικία μου έδωσε την αίσθηση ότι τίποτα στη ζωή δεν δίνεται από δώρο.

Για πολλά χρόνια, ο πατέρας μου ασχολήθηκε με την επιστήμη, τη μηχανική, όχι για χάρη χρημάτων, αλλά για να αλλάξει τον κόσμο και να κάνει κάτι σημαντικό. Ήταν επίσης σημαντικό για μένα να κάνω το αγαπημένο και χρήσιμο έργο μου, και ο μπαμπάς είχε δίκιο, τα υπόλοιπα προστέθηκαν. Είναι δύσκολο να κρίνω τον δικό μου χαρακτήρα, αλλά οι άνθρωποι που είναι σημαντικοί για μένα λένε ότι έχω πολύ μεγιστοποίηση και ασυμβίβαστο, μια αυξημένη αίσθηση δικαιοσύνης. Ο μπαμπάς μου είναι ο ίδιος, μόνο αυτό είναι ακόμα πιο έντονο. Μπορεί να είναι διαφορετικό αν μεγαλώσεις σε μια χώρα που καταστράφηκε από τον πόλεμο και παίζεις με μανίκια, βλέπεις τις συνέπειες της φρίκης του ναζισμού και τότε είσαι δεκατέσσερις - και ο Γκάγκαριν πετάει στο διάστημα και ενενήντα και ένα χρόνια - και είσαι ήδη ενήλικας, στέκεσαι στο Λευκό Οίκο, και οι δεξαμενές οδηγούν κατά μήκος των δρόμων και ο παλιός κόσμος καταρρέει. Μέχρι τη στιγμή που γεννήθηκα, ο πατέρας μου έζησε μια σπουδαία ζωή, τα γεγονότα τον έκαναν έτσι και μου έδωσε αυτές τις ιδιότητες. Και αυτή είναι η πιο ζωντανή ιστορία, η πιο ανθρώπινη.

Η σύγκρουση των γενεών του συνέβη πιθανότατα όχι μαζί μου, αλλά με τη μητέρα μου και, μου φαίνεται, συνόδευσε όλη τη ζωή τους. Οι γονείς της δεν ήταν πολύ φιλικοί σχετικά με τον μελλοντικό γαμπρό της ίδιας ηλικίας, οπότε η σχέση τους δεν ήταν ποτέ ξεθωριασμένη. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, όταν έχετε έναν τέτοιο ενήλικα πατέρα, μου φαίνεται ότι τελικά αρχίζετε να ψάχνετε για παρόμοιες πατρογονικές ιδιότητες στους μελλοντικούς άντρες. Οι πιο φωτεινές σχέσεις που είχα με έναν άνθρωπο πολύ παλαιότερο από μένα, γιατί υποσυνείδητα εκείνη τη στιγμή μου φαινόταν ότι θα μπορούσε να με προστατεύσει από τα πάντα και να με σώσει από τα πάντα.

Και τέλος, από το αστείο (ή αντίστροφα). Όταν ήμουν μικρός, μου φάνηκε ότι ο πατέρας μου θα πεθάνει σίγουρα σύντομα, και φοβόμουν τρομερά γι 'αυτό, γιατί πενήντα είναι ΠΟΛΥ! Τώρα, όταν είναι πάνω από εβδομήντα, φυσικά, καταλαβαίνω ότι ήταν λίγο. Ελπίζω ότι θα έχει χρόνο να δει τα εγγόνια.

Ο πατέρας μου και εγώ έχουμε διαφορά στην ηλικία ακριβώς σαράντα ετών και δέκα ημερών και με τη μητέρα μου τριάντα δύο χρόνια. Τώρα είμαι είκοσι τρία, ο μπαμπάς μου, αντίστοιχα, εξήντα τρία, και η μητέρα μου πενήντα έξι. Είμαι ένας στην οικογένεια και θεωρούμαι παιδί αργά - τουλάχιστον, πάντα το σκέφτηκα όταν συγκρίνω τον εαυτό μου με τις οικογένειες των φίλων μου που γεννήθηκαν σε είκοσι έως είκοσι πέντε.

Άφησα τη γενέτειρά μου, που σημαίνει από τους γονείς μου δεκαεπτά. Στο σχολείο, φάνηκε ότι δεν με καταλάμβαναν καθόλου και πήρα όλες τις συμβουλές μάλλον σκεπτικώς. Στην παιδική ηλικία, πάντα ήθελα να έχω νέους γονείς, όπως τους φίλους μου, επειδή μου φάνηκε ότι κατανοούν καλύτερα καλύτερα. Είχαν πάντα τη δυνατότητα να περπατούν αργά (και δεν ήμουν), σχεδόν ποτέ δεν τιμωρήθηκαν, τους επιτράπηκε να φορούν όλα τα πιο μοντέρνα πράγματα (τζιν στα ισχία τους, για παράδειγμα), και μου είπαν ότι έτσι θα έπιανα τα νεφρά μου. Οι νέοι γονείς των φίλων μου κατάλαβαν τα αστεία μας και σε γενικές γραμμές φαινόταν δροσερό και μοντέρνο, σε αντίθεση με το δικό μου. Πάντα πίστευα ότι ήμουν αυστηρά εκπαιδευμένος και αυτός ήταν ένας από τους λόγους για τους οποίους εισήλθα σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη.

Τώρα καταλαβαίνω ότι σχεδόν τα πάντα που με βοήθησαν οι γονείς μου ήταν πολύ λογικό και έγκαιρο, ότι με καταλαβαίνουν τέλεια, αν και όχι σε όλα. Είναι αρκετά σύγχρονο και μερικές φορές με καταλαβαίνω ακόμα καλύτερα σε μερικά νέα κομμάτια, αλλά εξακολουθούν να πιστεύουν ότι "όλα πρέπει να γίνουν εγκαίρως" - ο "μπαμπάς μου" σημαίνει ότι είναι ήδη καιρός να παντρευτούν και να έχουν παιδιά. Οι γονείς πιστεύουν ότι το magistracy είναι ένα «πέρασμα στην υψηλή κοινωνία» και χωρίς αυτό σήμερα δεν είναι πουθενά: δεν θα πάρουν κανονική δουλειά ούτε σοβαροί άνθρωποι δεν θα επικοινωνήσουν.

Τώρα είμαι ευγνώμων στους γονείς μου για τον τρόπο που με έστησαν. Νομίζω ότι μια μεγάλη διαφορά στην ηλικία είναι μάλλον ένα πλεονέκτημα, επειδή οι γονείς μου ήταν ήδη συνειδητοί, όταν εμφανίστηκα, είχαν μια ισορροπημένη προσέγγιση στο θέμα της εκπαίδευσης, μου δίδαξαν πολλά πράγματα και μπορούσαν να απαντήσουν σε όλες τις ερωτήσεις που τους έθεσα. Κατάφεραν να περάσουν πολλά, να αποφοιτήσουν από πολλά πανεπιστήμια, να ταξιδέψουν, να βρουν μια αγαπημένη δουλειά και να έχουν μια μεγάλη εμπειρία επικοινωνίας με διαφορετικούς ανθρώπους. Αν και οι ίδιοι πιστεύουν ότι έχασαν κάτι και χρειάστηκε να ξεκινήσουν μια οικογένεια πριν, νομίζω ότι έκαναν τα πάντα σωστά.

Τη στιγμή της γέννησής μου, ο πατέρας μου ήταν σαράντα πέντε ετών και η μητέρα μου είκοσι οκτώ. Τώρα ο πατέρας έχει φύγει (εγώ είμαι τριάντα τέσσερα), η σχέση δεν ήταν εύκολη. Και δεν πρόκειται για τη διαφορά των γενεών, αλλά για τις συνήθειες ζωής. Αν ένα άτομο δεν ξεκινήσει μια οικογένεια για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε γίνεται συνηθισμένο σε αδράνεια ζωής. Η μόνιμη διαμονή με τους αγαπημένους μπορεί να είναι του, χρειάζεται τακτικές δόσεις μοναξιάς. Ο μπαμπάς πάντοτε περπατούσε πολύ γρήγορα και ως παιδί δυσκολευόμουν να συμβαδίζω με αυτόν: ήταν συνηθισμένος να μένει παντού παντού. Τότε θυμάται ότι είμαι κοντά και επιβραδύνω λίγο. Τώρα καταλαβαίνω ότι ήταν πολύ ενοχλημένος από το χάος που έκανα όταν ήμουν παιδί, αν και προσπάθησε να μην δείξει το μυαλό του.

Η παιδική μου ηλικία επηρεάστηκε από το γεγονός ότι ανήκε στην μεταπολεμική γενιά. Οι συμμαθητές του στην σχολική ηλικία είναι πανκ, πατέρας, παιδιά του πολέμου. Οι μισές από τις ιστορίες του για την παιδική ηλικία είναι τρομακτικές ιστορίες για το πώς βρήκαν ένα γερμανικό ορυχείο στην πέμπτη τάξη και το έβαλαν σε πυρκαγιά και αυτό εξερράγη και αρκετοί φίλοι του πέθαναν. Καθώς οδηγούσαν για να πάρουν τσιγάρα στην οροφή του εμπορικού τρένου και σκότωσαν κάποιον όταν το τρένο εισήλθε στη σήραγγα. Είχε μια μάλλον αξιοσημείωτη οδοντοφυΐα στο μέτωπό του - το ίχνος από τα ορειχάλκινα αρθρώματα, που πέταξε σε τον σε μια μάχη με αγόρια από μια γειτονική αυλή σε ηλικία δεκατεσσάρων. Και μου φάνηκε πάντα ότι βρισκόμαι σε συνθήκες θερμοκηπίου. Προσπάθησε να μου μεταφέρει την ιδέα ότι έπρεπε να είναι σκληρός τύπος, αλλά δεν κατάφερε - μου μίλησε ως ενήλικας και ήμουν ακόμα παιδί.

Επιπλέον, βαριέται γρήγορα με την εκπαιδευτική διαδικασία. Ως αποτέλεσμα, όλη μου η παιδική ηλικία, ένιωσα κάποια έλλειψη προσοχής από την πλευρά του. Τότε, όταν μεγάλωσα, έζησα ξεχωριστά και ήρθα σε αυτόν μία φορά κάθε δύο εβδομάδες, η αμοιβαία κατανόησή μας αυξήθηκε σε μεγάλο βαθμό. Έζησε εβδομήντα έξι χρόνια (που είναι αρκετά) και εργάστηκε ενεργά μέχρι εβδομήντα τέσσερα. Πέθανε κυριολεκτικά σε δύο χρόνια: η δουλειά τελείωσε και η οικογένεια δεν είχε αρκετό χώρο στη ζωή του για να δώσει δύναμη στη ζωή.

Με τους γονείς μας, έχουμε διαφορά τριάντα οκτώ ετών. Υπάρχουν τρεις στην οικογένεια: η αδελφή μου είναι σαράντα δύο, ο αδελφός μου είναι τριάντα επτά, είμαι είκοσι εννέα. Έχουμε μια φιλική σχέση με τους γονείς μας. Από την παιδική ηλικία, είναι συνηθισμένοι να με εμπιστεύονται, έχουν αποδεχθεί την ανεξαρτησία μου και υποστηρίζουν σθεναρά τις πρωτοβουλίες μου, για παράδειγμα, μετακομίζοντας σε άλλη πόλη και άλλη χώρα. Μπορώ να τους τηλεφωνήσω από την Αγία Πετρούπολη και να τους πω ότι θα πάω στην Ευρώπη για ένα μήνα με τρία παιδιά που δεν ξέρουν και θα είναι φυσιολογικά γι 'αυτό, επειδή εμπιστεύονται και την επιλογή μου. Δεν γνωρίζουν πολλές λεπτομέρειες της ζωής μου, αλλά μερικές φορές τους λέω όλα τα μικρά πράγματα - βασικά, φυσικά, αυτό αφορά τις επαγγελματικές δραστηριότητες.

Με την αυτοπραγμάτωση, τα όνειρα, την προσωπική ζωή πιο δύσκολη. Σπάνια αγγίζουμε αυτά τα θέματα και ήδη αισθάνονται διαφορές. Άρχισα να σπουδάζω μουσική σε ηλικία τριάντα ετών. Η μαμά παρακολούθησε ακόμη και τα κλιπ μας, και της άρεσε, αλλά ο μπαμπάς πάντα ρωτάει αν θα φέρει τουλάχιστον κάποιο εισόδημα. Αστείο πάντα ότι παίζω μείον, αλλά ελπίζω για παγκόσμιες εκδρομές. Δεν κατάλαβαν την απροθυμία μου να ξεκινήσω μια οικογένεια για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά στο τελευταίο μου ταξίδι στην πατρίδα μου, καταφέραμε να μιλήσουμε τόσο καρδιάς ώστε να αποδεχτούν και τα "χαρακτηριστικά" μου.

Η διαφορά ηλικίας, φυσικά, επηρέασε την παιδική μου ηλικία. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο αδελφός μου και η αδελφή μου ήταν παιδιά, οι γονείς μου ήταν τελείως διαφορετικοί. Και έπειτα ένα παιδί αργά, έπαιξαν αρκετούς προσεγμένους και σχολαστικούς γονείς (έφεραν δύο τέλεια), η οικογένεια έχει μια ατμόσφαιρα ευτυχίας, και εδώ χαλάρωσαν μαζί μου και τελικά αφιερώθηκαν ο ένας στον άλλον και την αυτοπεποίθηση. Ήμουν γενικά γεννημένος από την μεγαλύτερη αδελφή μου. Δεδομένου ότι από πολλές απόψεις είχα την παιδική ηλικία του "σωστού" παιδιού - δεν ζήτησα ιδιαίτερα τίποτα, αποφοίτησα με τιμητικές διακρίσεις, θα μπορούσα να μου επιτρέψετε μέγιστη ελευθερία.

Μου φαίνεται ότι λόγω της διαφοράς ηλικίας μαζί μου, οι γονείς μου έχουν γίνει πιο ευέλικτοι. Είμαι τατουάζ, έχω τρυπήματα και μερικές φορές μοιάζω με έναν τυπικό έφηβο. Αλλά οδηγώ έναν άτυπο τρόπο ζωής για ένα άτομο σαν κι εμένα - διδάσκω ενήλικες που είναι πολύ μεγαλύτεροι από εμένα. Σχεδόν από την πρώιμη παιδική ηλικία, με αντιλαμβάνονται ως άτομο, και αν βλέπουν το ίδιο άτομο στο δρόμο, δεν θα προκαταλάβουν να τον κρίνουν. Αυτό παρά το γεγονός ότι ήταν πολύ συντηρητικοί άνθρωποι - και οι δύο πρώην στρατιωτικοί.

Μου φαίνεται επίσης ότι είχα μικρή επιρροή στη στάση τους απέναντι στη ζωή και στους εαυτούς τους: επέμενα όλη μου την παιδική ηλικία ότι ήρθε η ώρα να δεσμευτούν με τη ζωή "για χάρη" και να αφιερώσουν περισσότερο χρόνο στους εαυτούς τους. Για τρία χρόνια στη σειρά, εκπληρώνουν το όνειρο ενός ιδεώδους γηρασίου - ταξιδεύουν μαζί τουλάχιστον μία φορά κάθε έξι μήνες. Πιθανόν, θα το είχαν κάνει χωρίς εμένα, αλλά είναι καλό που κατάφεραν να το κάνουν νωρίτερα.

Φωτογραφίες: Νικολάι Σορόκιν - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, φαντασία - stock.adobe.com