Γάμος επισκεπτών: Πώς λειτουργεί και ποιος το επιλέγει

Η σύγχρονη οικογένεια δεν έχει πλέον πρότυπο. Τα όρια του "κανόνα" είναι σταδιακά θολά, και η επιλογή δεν περιορίζεται πλέον στο παραδοσιακό μοντέλο. Και παρόλο που πολλοί άνθρωποι συνεχίζουν να βλέπουν ιερό νόημα με τις λέξεις "παραδοσιακός γάμος", δεν πιστεύουν όλοι ότι το μοντέλο τους ταιριάζει. Έχουμε ήδη μιλήσει για το πώς μπορούν να γίνουν διαφορετικές συνεργασίες και τώρα έχουμε αποφασίσει να μιλήσουμε λεπτομερώς για τον γάμο προσκεκλημένων.

Ποιος είναι κατάλληλος γάμος φιλοξενούμενων

Στο γάμο προσκεκλημένων, είναι σημαντικό οι σύντροφοι να μην έχουν κοινό σπίτι ή διαμέρισμα, να συναντώνται περιοδικά - επισκέπτονται ο ένας τον άλλον ή σε ουδέτερο έδαφος. Η συχνότητα των συναντήσεων και η ανάπτυξη των σχέσεων γενικά εξαρτάται από την απόσταση μεταξύ των εταίρων: μπορεί να ποικίλει από μερικά βήματα μεταξύ γειτονικών σπιτιών έως μεγάλων πτήσεων. Μερικές φορές ο γάμος φιλοξενούμενων μπορεί να είναι το αποτέλεσμα: της απόστασης μεταξύ των συνεργατών, των συχνών επαγγελματικών ταξιδιών ή της σκληρής δουλειάς. σε άλλες περιπτώσεις, η μορφή φιλοξενούμενων είναι μια ενημερωμένη επιλογή.

Η δημοτικότητα αυτού του μοντέλου οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι επιτρέπει στους εταίρους να διατηρούν σχέσεις και να ζουν σε διαφορετικές χώρες. Αλλά υπάρχουν ζευγάρια που επιλέγουν τη μορφή φιλοξενουμένων, που ζουν στην ίδια πόλη: τώρα η οικογένεια παύει να είναι μια «μονάδα επιβίωσης», δηλαδή η οικονομική ανάγκη να ζήσουν μαζί, σταδιακά εξαλείφεται. Για την οικοδόμηση στενών σχέσεων, πολλοί δεν χρειάζεται να ζουν μαζί - αλλά αξίζει να θυμηθούμε ότι ο γάμος των φιλοξενούμενων, παρά το φαινομενικά «άνοιγμα», παραμένει μονογαμωμένος.

Διάσημα ζευγάρια το επιλέγουν. Για παράδειγμα, η Helena Bonham Carter και ο Tim Burton έζησαν για πολλά χρόνια σε γειτονικά σπίτια, που συνδέονται με υπόγεια σήραγγα. Η σχέση της Monica Bellucci με τον Vincent Cassel χτίστηκε με τον ίδιο τρόπο: για κάποιο χρονικό διάστημα οι εταίροι ζούσαν σε διάφορες χώρες.

Η Helena Bonham Carter και ο Tim Burton έζησαν για πολλά χρόνια σε γειτονικά σπίτια, που συνδέονται με ένα υπόγειο τούνελ.

Η οικογενειακή ψυχολόγος Daria Grosheva εξηγεί ότι η σύγχρονη οικογένεια μεταμορφώνεται: πριν το ζευγάρι παντρευτεί πολύ νωρίς, η διαδικασία διαζυγίου ήταν πιο περίπλοκη και καταδικάστηκε από την κοινωνία: «Χωρίς άνδρα, μια γυναίκα αποδείχτηκε ανυπεράσπιστη, οπότε το ζήτημα του γάμου ήταν πολύ σοβαρό. και, σε γενικές γραμμές, δεν χρειάζονται ο ένας τον άλλον, δηλαδή να είναι μαζί σήμερα σημαίνει μόνο να απολαμβάνουμε το χρόνο που περάσαμε μαζί και να αγαπάμε ο ένας τον άλλον ».

Σε μια τέτοια κατάσταση, η διαβίωση είναι απαραίτητη μόνο εάν το επιθυμούν και οι δύο εταίροι. "Γνωρίζω παραδείγματα ζευγαριών που έχουν ζήσει επιτυχώς σε γάμο προσκεκλημένων εδώ και πολλά χρόνια, ενώ έχουν ξεχωριστό προϋπολογισμό. Ωστόσο, σχεδιάζουν μεγάλες αγορές και ένα κοινό μέλλον", λέει η Daria Grosheva. Κατά τη γνώμη της, αυτή η μορφή σχέσεων είναι κατάλληλη για ανθρώπους που εκτιμούν περισσότερο τον προσωπικό χώρο. Μπορεί επίσης να επιλεγεί από συνεργάτες που έχουν επαρκή εμπειρία διαφορετικών σχέσεων. Με πολλούς τρόπους, ο γάμος προσκεκλημένων γι 'αυτούς είναι ο καλύτερος τρόπος να διατηρηθεί η ισορροπία των συναντήσεων και των χωριών.

Διαφορετικοί χώροι

Η Nadezhda, που επέλεξε τη φόρμα γάμου, λέει ότι έζησε στη Μόσχα με τους γονείς της και τον σύντροφό της - στην Αγία Πετρούπολη με φίλους. Όταν η κοπέλα αποφάσισε να μετακομίσει στην Πετρούπολη, συνειδητοποίησε ότι αφού ζούσε με τους γονείς της, ήθελε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα και προσωπικό χώρο. Μετά από κάποια συζήτηση, το ζευγάρι αποφάσισε ότι μια ξεχωριστή ζωή θα ήταν η καλύτερη επιλογή και για τους δύο. Διαδραμάτισε ρόλο και τη διαφορά στα γραφικά και τον ρυθμό της ζωής. Η ελπίδα λειτουργεί σε ένα γραφείο και ο νεαρός της παίζει σε μια ομάδα. «Η μορφή του επισκέπτη για μένα είναι ατέλειωτα πλεονεκτήματα και η κύρια είναι η ευκαιρία να μην γλιστρήσει κανείς σε εγχώριες συγκρούσεις, να μην αμφισβητηθεί εξαιτίας των βρώμικων κάλτσων και εκείνων που κάνουν τα πιάτα, να μην ερεθίσουν τον σύντροφο με τις συνήθειες του.» Δυσκολίες προκύπτουν μόνο κατά τη διάρκεια των διαμαρτυριών: συχνά τα προβληματικά θέματα μπορούν να λυθούν με συνομιλία δέκα λεπτών και αγκαλιές, αλλά για κάποιο λόγο για το τηλέφωνο όλα φαίνονται πολύ πιο δραματικά ", λέει η κοπέλα.

Τώρα οι εταίροι ζουν σαράντα λεπτά μακριά, συναντιούνται τρεις φορές κατά τη διάρκεια της εργάσιμης εβδομάδας και περνούν μαζί τα σαββατοκύριακα Ταξιδεύουν μαζί και κάνουν γενικές αγορές, αν και έχουν ξεχωριστό προϋπολογισμό. Το ζευγάρι ήταν μαζί για περισσότερο από πέντε χρόνια, και ο γάμος φιλοξενουμένων τους ταιριάζει απόλυτα. "Νομίζω ότι αυτό το σενάριο είναι βέλτιστο μέχρι να εμφανιστεί ένα παιδί (παρεμπιπτόντως, δεν σχεδιάζουμε καθόλου) Είμαστε καλοί σε μια τέτοια σχέση, θα ζούμε ποτέ μαζί μαζί μας ίσως αν έχουμε ένα μεγάλο ένα σπίτι που έχει αρκετό χώρο για την προστασία της ιδιωτικής ζωής και προσωπικό που μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση καθημερινών προβλημάτων ", λέει η Nadezhda.

Απόσταση

Η Έλενα ζει στην Πετρούπολη και ο σύντροφός της είναι στην Κατάνια. Άρχισαν να επικοινωνούν για επιχειρηματικά ζητήματα, αλλά τελικά άρχισαν μια ρομαντική σχέση που διαρκεί περισσότερο από τρία χρόνια. Οι συνάδελφοι συναντιούνται περίπου μία φορά κάθε τρεις μήνες και μένουν μακριά ο ένας από τον άλλον για διάστημα που δεν υπερβαίνει τις τρεις εβδομάδες: είναι δύσκολο για αυτούς να χάσουν τη ζωή τους για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Όσο ζουν "με ανοιχτό skype" και υποστηρίζουν το γάμο προσκεκλημένων, αλλά έχουν μια ζωή μαζί στα σχέδιά τους, παραδέχεται η Έλενα.

Ο γάμος για ένα ζευγάρι είναι απαραίτητο μέτρο, αλλά με τα πλεονεκτήματά του. Ένας από τους κυριότερους είναι ο ιδιωτικός χώρος. «Σε γενικές γραμμές, δεν είμαστε κακοί στην καθημερινή ζωή, αλλά υπάρχουν πράγματα που είναι ενοχλητικά. Από την άλλη πλευρά, η χαρά της συνάντησης μας επιτρέπει να αντιλαμβανόμαστε πολλές δυσάρεστες στιγμές, ιδιαίτερα οικιακές, χωρίς νευρική ένταση». Στην Ευρώπη, συνεχίζει, ο προσωπικός χώρος και η ιδιωτική ζωή είναι μια σοβαρή αξία, έτσι ώστε σε στιγμές συνδιαμονής προβλήματα με προσωπικά όρια να μην προκύπτουν για ένα ζευγάρι. Είναι αλήθεια ότι πρέπει να περάσουν από το στάδιο της λείανσης σχεδόν κάθε φορά.

Οι συνεταίροι συναντώνται περίπου μία φορά κάθε τρεις μήνες και μένουν μακριά ο ένας από τον άλλο για όχι περισσότερο από τρεις εβδομάδες. ενώ ζουν "με ανοιχτό skype"

"Με τη μορφή ενός γάμου προσκεκλημένης, η προσωπική επικοινωνία είναι πάντα διακοπές. Ο ίδιος ο τρόπος ζωής αλλάζει για την ώρα των συναντήσεων μας: απολαμβάνουμε ο ένας τον άλλο, δίνουμε αμοιβαία σημεία προσοχής, δείπνο στα καλά εστιατόρια πιο συχνά από ξεχωριστά - υπάρχει αίσθηση εορτασμού ή διακοπών. Ένα ευχάριστο πλεονέκτημα των σχέσεων των επισκεπτών είναι η απουσία των περιβόητων «βρώμικων κάλτσων». Δεν έχουμε χρόνο να ενοχλούμε ο ένας τον άλλο: μου θυμίζει μια παρατεταμένη περίοδο ερωτευμένων, αλλά με μια ορισμένη σταθερότητα », λέει η Έλενα.

Την ίδια στιγμή, η κοπέλα λέει ότι αυτές οι σχέσεις μοιάζουν μερικές φορές καθαρά δηλωτικές γι 'αυτήν - τυπικά υπάρχουν, αλλά στο επίπεδο των καθημερινών αισθήσεων είναι αόρατες: "Ως αποτέλεσμα, έχετε όλες τις υποχρεώσεις μιας μόνιμης εταιρικής σχέσης, αλλά πολύ λίγα επιδόματα: δεν μπορούμε να δώσουμε πραγματική βοήθεια ο ένας στον άλλο, αλλά κανείς δεν μπορεί να κατηγορήσει - αυτές είναι οι περιστάσεις. " Με την έλευση του παιδιού, το συναίσθημα μόνο εντατικοποιήθηκε. «Με τη γέννηση ενός μωρού, η ισορροπία σε ένα ζεύγος αλλάζει πάντα: τα στερεότυπα φύλου και τα βιολογικά καθορισμένα πράγματα γίνονται αισθητά εδώ. Στην κατάσταση μας, όταν ένας σύζυγος βλέπει τη ζωή μας κυρίως μέσω του Skype, οι στιγμές αυτές επιδεινώνονται», λέει η Έλενα. στη ρωσική πραγματικότητα, όλα όσα συνδέονται με τα παιδιά είναι ιερά και η μητέρα παύει να είναι μια κοινωνική μονάδα: ο πολιτισμός απαιτεί να σταματήσετε τα συμφέροντά σας. Είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσετε χωρίς τη συνήθη βοήθεια ενός εταίρου. Υψηλός βαθμός αβεβαιότητας, και αυτό είναι δυσάρεστο, μα μαθαίνω να είμαι ανεξάρτητος και να ζήσω με ευέλικτα σχέδια, να μην προσαρμόσω την επαγγελματική μου ζωή σε μια σχέση ».

Ρυθμοί

Οι γάμοι συνεργάτες μπορούν να προωθήσουν όχι μόνο την απόσταση αλλά και τον τρόπο ζωής: για παράδειγμα, ο επιμελητής και κριτής τέχνης Λίζα Σαβίνα είχε συνεργάτη από τη Μόσχα και επέλεξε το μοντέλο του γάμου προσκεκλημένου μάλλον λόγω του δυναμικού ρυθμού ζωής και εργασίας. "Ζω ως καπετάνιος της θάλασσας - δεν μένω στην πόλη για περισσότερο από λίγες μέρες ... Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν είναι πολύ σημαντικό για μένα πού ακριβώς ζει ο άνθρωπος, είχαμε εξαιρετικές σχέσεις, οι οποίες όμως τώρα έχουν γίνει φιλικές: έρχονται στη Μόσχα , Μπορώ ακόμα να σταματήσει μαζί του, "- λέει η Λίζα. Πιστεύει ότι η παραδοσιακή οικογένεια είναι δυνατή όταν οι σύντροφοι συναντηθούν σε ηλικία είκοσι ετών: "κοιτάζουν προς μία κατεύθυνση" και σχηματίζονται μαζί ως "ενιαίο οργανισμό". Σε σαράντα, είναι ήδη δύσκολο να προσαρμοστεί σε άλλο άτομο: ο καθένας έχει τις δικές του συνήθειες.

"Πολλές γυναίκες πηγαίνουν τώρα σε γάμους προσκεκλημένους και ακόμη και αν ζουν με τον σύζυγό τους, είναι συνεχώς σε επαγγελματικά ταξίδια. Τώρα δεν φαντάζομαι τη ζωή με κάποιο άλλο άτομο, αν ο τρόπος ζωής μας δεν συμπίπτει: όταν κάποιος οδηγεί έναν καθιστικό τρόπο ζωής και πάντα η κίνηση είναι απίθανο να είναι άνετη.Εκτός από αυτό, ο προσωπικός χώρος είναι σημαντικός για μένα, μου αρέσει να είμαι μόνος, ειδικά το πρωί: η διαβίωση σε μια τέτοια περίπτωση είναι δυνατή μόνο σε ένα μεγάλο σπίτι, όπου μπορείτε να πάτε σε διαφορετικά δωμάτια », εξηγεί η Λίζα.

Θεωρεί το μοντέλο του γάμου ως προσωρινό και βλέπει το βασικό του πρόβλημα στη συναισθηματική εξάρτηση μεταξύ των εταίρων - καθώς οι σχέσεις αναπτύσσονται, συνήθως γίνονται ισχυρότερες. Αργότερα ή αργότερα, ένας από τους συνεργάτες ή και οι δύο θα αρχίσουν να επιδιώκουν την παγκόσμια ενοποίηση. Το ορμονικό υπόβαθρο της περιόδου αγάπης απαιτεί τη συνεχή παρουσία ενός αντικειμένου αγάπης, έτσι ο γάμος φιλοξενουμένων είναι μια πιο ρεαλιστική δομή », λέει η Λίζα.

Φωτογραφίες: Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, vvoe - stock.adobe.com, Lucocattani - stock.adobe.com