Οι οικογένειες του Ουράνιου Τόξου: Τα ζευγάρια των ΛΟΑΤ για το πώς μεγαλώνουν τα παιδιά

Μέχρι στιγμής στη Ρωσία, η οικογένεια εκπροσωπείται αποκλειστικά ετεροφυλόφιλος, η πραγματικότητα είναι πολύ πιο ποικίλη: ένα παιδί μπορεί να μεγαλώσει με έναν γονέα, με δύο μητέρες ή δύο μπαμπάδες - και σε άλλες, πολύ διαφορετικές παραλλαγές. Είναι αλήθεια ότι στις ρωσικές πραγματικότητες οι ομοφυλόφιλες οικογένειες αναγκάζονται να παραμείνουν σε μια παράνομη κατάσταση: πρέπει να ληφθεί ιδιαίτερη μέριμνα και τα ομοφυλόφιλα ζευγάρια να έχουν κατ 'αρχήν ελάχιστες πιθανότητες να γίνουν πατέρες (το δικαίωμα να έχει ένα παιδί χρησιμοποιώντας τεχνολογίες υποβοηθούμενης αναπαραγωγής μόνο για τις γυναίκες απαγορεύεται από τον νόμο για μεμονωμένους άνδρες, στην πράξη, μπορεί να οδηγήσει σε πρόσθετες δυσκολίες). Μιλήσαμε με γονείς ΛΟΑΤ, τόσο Ρώσους όσο και ξένους, και μάθαμε πώς μεγαλώνουν τα παιδιά.

Συνέντευξη: Elizaveta Lyubavina

Χοσέ

Υιός, 5 ετών, δίδυμες κόρες, 4 χρόνια

Πάντα ήθελα να έχω παιδιά και τελικά ο σύζυγός μου Tim ήρθε σε αυτό. Γύρισαμε σε μια αναπληρωματική μητέρα - έτσι εμφανίστηκε ο γιος του Avery. Ο Tim ήταν ο πατέρας του αγόρι γενετικά, και ήταν πολύ εμπνευσμένο από την εμπειρία της πατρότητας. Όταν το μωρό ήταν μόλις δύο μηνών, ο σύζυγός μου ήρθε επάνω μου και ρώτησε: "Ξέρετε τι σκέφτομαι;" - μετά από την οποία φυσικά προσφέρθηκε να έχει ένα άλλο παιδί. Συναντήθηκα με χαρά αυτή την ιδέα, αλλά όταν η αναπληρωμένη μητέρα ήταν ήδη έγκυος, ο Tim πέθανε.

Μετά το θάνατο του Tim, σκέφτηκα για την άμβλωση, αλλά άλλαξε την απόφαση. Πριν από πολλά χρόνια έχασα και τους δύο γονείς, η Avery είχε ήδη χάσει τον πατέρα της. Νόμιζα ότι αν μου συνέβη κάτι, ο γιος θα μείνει μόνος του. Ένα οικονομικό ερώτημα προέκυψε μπροστά μου, αλλά αποφάσισα ότι, αφού οι μάλλον φτωχοί γονείς μου είχαν κατορθώσει, θα είχα τη δυνατότητα. Παρόλο που σχεδιάσαμε ένα παιδί, οι γιατροί εξήγησαν ότι είναι ασφαλέστερο να μεταφέρονται δύο γονιμοποιημένα αυγά στην υποκατάστατη μήτρα, έτσι ώστε οι πιθανότητες επιτυχούς έκβασης να είναι υψηλότερες. Αν και τα δίδυμα ήταν απίθανο, είχα εκπληκτικά δίδυμα - γενετικά είναι οι κόρες μου.

Ήμουν τυχερός - δεν έπρεπε να περάσω από μια σκληρή και δραματική έξοδο, αλλά εξακολουθώ να ζουν στη Νέα Υόρκη, μια μοναδική πόλη στο άνοιγμα της. Δυστυχώς, στις ΗΠΑ υπάρχουν πολλά μέρη όπου τέτοια ανοχή θα ήταν αδύνατη. Εδώ, στην ίδια συνοικία, όπου ζουν, υπάρχουν οκτώ ή εννέα ακόμη ομοφυλόφιλοι πατέρες. Κρατώ instagram, όπου χρησιμοποιώ συνεχώς το hashtag # gaydad ή # gayfather για να αυξήσει την ορατότητα. Τα παιδιά μου μεγαλώνουν σε ένα περιβάλλον χωρίς αποκλεισμούς. Μόλις ένας γιος με ρώτησε τι σημαίνει να είσαι «γκέι» - ήθελε να μάθει αν μπορούσε να έχει μητέρα. Απάντησα ότι αυτό είναι αδύνατο, γιατί «ο γκέι είναι όταν δύο άντρες αγαπούν ο ένας τον άλλον».

Όταν σκέφτηκα για νέες σχέσεις, μου φάνηκε ότι κανείς δεν θα ήθελε να συναντηθεί μαζί μου, επειδή έχω τρία παιδιά. Αποδείχθηκε το αντίθετο: αποδεικνύεται ότι μια μητέρα είναι σε μια λιγότερο άνετη θέση από ένα γκέι με παιδιά. Πολλοί ομοφυλόφιλοι θέλουν πραγματικά παιδιά, αλλά οι τρόποι να γίνουν πατέρας - είτε υιοθεσίας είτε οι υπηρεσίες μιας αναπληρωματικής μητέρας - κοστίζουν πολλά χρήματα. Επομένως, είναι πιθανότερο να βρουν έναν σύντροφο που έχει ήδη παιδιά. Για μισό χρόνο συνάντησα έναν δροσερό άνδρα: ήρθε από την Αργεντινή, όπου οι ομοφυλόφιλοι δεν μπορούν να έχουν παιδιά. Έχει μια κόρη δεκαοκτώ ετών που γεννήθηκε σε έναν ετεροφυλόφιλο γάμο - ακολούθησε τους "κανόνες" για μεγάλο χρονικό διάστημα και δεν μπορούσε να είναι ο ίδιος, αλλά τελικά διαζευγμένος και μετακόμισε στη Νέα Υόρκη.

Dasha

Γιε, 2,5 χρόνια

Για να φέρει ένα παιδί, ήρθαμε σε ένα χρόνο σχέσεων. Σταματήσαμε στην τεχνητή σπερματέγχυση και άρχισε να σκεφτόμαστε ποιος δωρητής θα επιλέξει - ανώνυμος ή όχι. Αποφασίσαμε ότι το παιδί πρέπει να γνωρίζει καλύτερα τον πατέρα του - έτσι ο φίλος μας από την κοινότητα των LGBT έγινε ο πατέρας του Akim.

Δεν έχουμε συνάψει επίσημες συμβάσεις, δεσμευόμαστε μόνο με λεκτικές συμφωνίες, η αρχή των οποίων είναι απλή - πάντα αναζητούμε συμβιβασμό και ενεργούμε κατόπιν αιτήματος αμφοτέρων των μερών. Ο Βάρι και εγώ χαιρέτησα τη συμμετοχή του πατέρα στη ζωή του παιδιού, αν και δεν ήταν υποχρεωμένη σε τίποτα. Τώρα παίζει το ρόλο του «μπαμπά φιλοξενούμενου» και η Βαρια και εγώ ασχολούμαστε πρωτίστως με την ανατροφή. Μόλις ο αγόρι μίλησε, ο πατέρας του άρχισε να μας επισκέπτεται πολύ πιο συχνά: προφανώς, του άρεσε η λέξη "μπαμπάς". Δεν έχουμε αποφασίσει για τα ονόματα όλων των μελών της οικογένειας: για εμάς είναι πιο σημαντικό όχι πώς ο γιος μας μας καλεί, αλλά πώς αισθάνεται.

Η μητέρα μου είναι ερωτευμένη με τον εγγονό της, ακόμα κι αν δεν αποδέχεται πλήρως την οικογένειά μας. Η Mom Vari έρχεται περιστασιακά με δώρα, αλλά όχι περισσότερο. Για πολύ καιρό ο πατέρας του παιδιού δεν τόλμησε να πει στους γονείς του για τον γιο, καθώς και για τον προσανατολισμό. Έκανε μια ομολογία πολύ πρόσφατα, η μητέρα του ήταν ευχαριστημένη με τον εγγονό της και ήρεμα δεχτεί την έξοδο.

Κατέληξα στο συμπέρασμα ότι το άνοιγμα στην πρώτη επαφή με έναν ξένο είναι αδύνατο: καταρχάς, πρέπει να σιγουρευτεί ότι είμαι το ίδιο πρόσωπο και μετά μπορώ να μιλήσω για την οικογένειά μας. Δεν φωνάζουμε για τον προσανατολισμό σε κάθε γωνιά, αλλά απαντούμε ειλικρινά στις άμεσες ερωτήσεις. Για πολύ καιρό, η Βάρι και εγώ συνεργαστήκαμε, αλλά δεν διαφημίζαμε τη σχέση. Ήμασταν οι μόνες γυναίκες στην ομάδα. Φοβόμουν ότι οι συνάδελφοί μου θα ήταν ομοφοβικοί, αλλά όταν έμαθαν σχετικά με την εγκυμοσύνη και τις σχέσεις μου, το αποδέχτηκαν ήρεμα. Μέγιστη επιτρεπόμενη μερικά αδέξια ανέκδοτα: "Will Βάρυα είναι μαμά ή μπαμπάς;" ή "γράψτε το παιδί ως Akim Varyevich;".

Συχνά, οι άνθρωποι γύρω μας γνωρίζουν πολύ καλά ότι η Varya και εγώ είμαστε οικογένεια, αλλά δεν σχολιάζουν με κανέναν τρόπο. Είναι απίθανο ότι η σχέση μας είναι μυστικό για τους νηπιαγωγούς, αλλά δεν υπήρξε αντίδραση. Υπήρξε επίσης μια δυσάρεστη κατάσταση όταν ένας συνάδελφος του φίλου μου είπε ότι κατηγορηματικά δεν ήθελε να δει παιδιά από οικογένειες ομοφυλοφίλων στην τάξη του γιου της. Αλλά νομίζω ότι θα μπορούσε να αλλάξει γνώμη αν γνωριζόμασταν προσωπικά. Νομίζω ότι το κύριο πράγμα είναι να ενσταλάξουμε την εμπιστοσύνη στο παιδί: εάν είναι πεπεισμένος ότι όλα είναι εντάξει με την οικογένειά του, θα είναι σε θέση να ανταποκριθεί στον δράστη και δεν θα ανησυχεί για τα κουτσομπολιά.

Ira

Κόρη, 4.5 χρόνια

Το κορίτσι και ήθελα πραγματικά παιδιά. Αποφασίσαμε να βρούμε έναν πατέρα μεταξύ φίλων: θέλαμε το παιδί να τον γνωρίσει. Πρώτα απ 'όλα, επιδιώξαμε την ασφάλεια: στη χώρα μας, ο πατέρας, ακόμη και αν δεν ζει με το παιδί, μπορεί να χρησιμεύσει ως καλή άμυνα. Επιπλέον, χαιρετίζω τη συμμετοχή του στη ζωή της κόρης του, αν και, φυσικά, δεν επιμείναμε σε τίποτα.

Πρώτα απ 'όλα, έψαχνα για σταθερότητα, ήταν σημαντικό να με εντυπωσίασε κάποιος. Ο πατέρας ήταν πασάς, ένας νέος άντρας του φίλου μου - ήθελε ένα παιδί και ήταν έτοιμος να συμμετάσχει στη ζωή του. Η μόνη προϋπόθεση που το έθεσα στη συνέχεια: το παιδί θα καταγραφεί σε μένα ως «μόνη μητέρα», αλλά εάν είναι απαραίτητο, ο Πασάς θα είναι πάντα σε θέση να αποδείξει την πατρότητα. Δεν τον πειράζει. Είναι υπεύθυνος μπαμπάς που ποτέ δεν αρνήθηκε το αίτημά μου.

Μαζί με τα παιδιά, γιορτάζουμε τις διακοπές, πηγαίνουμε να επισκεφθούμε ο ένας τον άλλο, μεταφέρουμε την κόρη μας στη γιαγιά της, τη μητέρα του Πασά. Παρόλο που είχαμε προβλήματα με τη δομή της οικογένειας: κατ 'αρχήν ήθελα το παιδί να έχει έναν πατέρα και μία μητέρα - για μένα αυτό είναι ένα ζήτημα καθαρά ασφάλειας. Polina, τη στιγμή εκείνη η φίλη μου, αντίθετα, δεν φοβάται την κοινή γνώμη. Επέμεινε ότι η κόρη μου τηλεφώνησε τη μητέρα της και της. Αποφασίσαμε να βαπτίσουμε το κορίτσι έτσι ώστε η Πολίνα να πάρει το "επίσημο καθεστώς" της μητέρας της, αν και η μητέρα. Στο νηπιαγωγείο, με ρωτούν περιοδικά ποιος, εκτός από μένα, παίρνει το παιδί, και η θεά ή η θεία είναι μια πολύ εύλογη έκδοση.

Προσπαθώ να μην διαφημίσω τη ρομαντική ζωή - σε αντίθεση με την Πολίνα, αυτό δεν είναι κοντά μου. Είμαι ανοιχτός σε έναν κύκλο φίλων όπου είμαι αποδεκτός. Ταυτόχρονα, δεν κρύβω τίποτα από την κόρη μου: της είπα για ομοφυλόφιλους και λεσβίες, απλώς δεν μίλησα για τις ίδιες τις έννοιες, έτσι ώστε να μην τις χρησιμοποιήσει τυχαία με ξένους.

Μετά τη διακοπή με το σύντροφό της, το ζήτημα της ασφάλειας δεν είναι τόσο οξύτονο: η Polina εξακολουθεί να ασχολείται με την αύξηση της κόρης της, αλλά δεν ζούμε πλέον μαζί. Δεν αποκλείω τη δυνατότητα μετανάστευσης, σκέφτηκα για τη Γερμανία - δεν είναι εύκολο να φύγει, αλλά σε μια κρίσιμη κατάσταση αυτό μπορεί να είναι απαραίτητο.

Πασά

Κόρη, 4.5 χρόνια

Ήθελα να γίνω πατέρας, έτσι όταν τα κορίτσια στράφηκαν προς μένα, αμέσως συμφώνησα. Στην κοινότητα των LGBT δεν υπάρχουν τυχαία παιδιά: η εμφάνισή τους είναι πάντοτε συζητηθεί και προφέρεται. Φυσικά, όλες οι συμφωνίες μας είναι ανεπίσημες: προφορικά, καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι έχουμε ίσα δικαιώματα επικοινωνίας με το παιδί, αλλά η συμμετοχή μου παραμένει προαιρετική. Ήθελα πραγματικά να δω την κόρη μου - η Ήρα και η Πολίνα ανέλαβαν το μεγαλύτερο μέρος της ανατροφής της και εμείς και ο φίλος της συμμετέχουμε στη ζωή της ως «μπαμπάδες Σαββατοκύριακου». Επιπλέον, έχουμε δύο γιαγιάδες και παππούδες: η μητέρα μου και οι γονείς του νεαρού άνδρα ήταν πολύ χαρούμενοι που είχαν μια εγγονή, τώρα μας βοηθούν και επικοινωνούν με τις μητέρες, την Ιρίνα και την Πολίνα.

Φυσικά, η πρώτη ερώτηση που ρωτάτε τους φίλους σας των οποίων τα παιδιά έχουν ήδη μεγαλώσει είναι το σχολικό ερώτημα. Σύμφωνα με την εμπειρία τους, μπορώ να πω ότι δεν υπάρχει σχεδόν κανένα πρόβλημα - μόνο αν μερικά από τα παιδιά στην τάξη έχουν πολύ ανυπόφορους γονείς που θα αρχίσουν να κάνουν αναστάτωση. Αν το παιδί εξακολουθεί να αντιμετωπίζει συγκρούσεις, το κυριότερο είναι να μην αφήσουμε την κατάσταση να πάει μόνος του, να του εξηγήσει ότι είναι αγαπητός και οι οικογένειες είναι διαφορετικές. Παρά την κρατική ομοφοβία, το Διαδίκτυο είναι γεμάτο χρήσιμες πληροφορίες για το θέμα. Μπορείτε επίσης να υπολογίζετε στη βοήθεια ενός αρμόδιου ψυχοθεραπευτή - τουλάχιστον στις μεγάλες πόλεις.

Spencer

Δύο γιοι, 3 και 2 ετών

Πάντα ήθελα να έχω παιδιά, αλλά για πολύ καιρό σκέφτηκα ότι ήταν αδύνατο, επειδή είμαι γκέι. Οι υπηρεσίες υποκατάστατων μητέρων δεν είναι διαθέσιμες σε όλους: στην Αμερική, το κόστος τους ξεκινά από πενήντα δύο χιλιάδες δολάρια. Η διαδικασία υιοθέτησης μέσω του οργανισμού αποδείχθηκε επίσης πολύ ακριβή για εμάς. Όταν στη Γιούτα νομιμοποιήθηκε γάμος ομοφυλοφίλων (το 2014. - Σημείωση ed.), πήραμε ίσα δικαιώματα με τα ετερόπορτα και μπορούσαμε να παραλάβουμε τα παιδιά στο κρατικό πρόγραμμα και μετά από δύο χρόνια τα υιοθέτησαμε.

Το Salt Lake City είναι μια πολύ θρησκευτική κοινότητα: στη Γιούτα, οι Μορμόνοι ήταν πρωτοπόροι για τους οποίους η θρησκεία αποτελεί τη βάση της ταυτότητας. Η εξημέρωση ήταν δύσκολη για μένα: οι γονείς μου ήταν αναστατωμένοι και θυμωμένοι που "επέλεξα να είμαι γκέι". Παραδόξως, φυσικά: τουλάχιστον ένα άτομο θέλει να γίνει γκέι στο περιβάλλον όπου ζούμε, ειδικά στη Ρωσία; Χρειάστηκαν οι γονείς μου μερικά χρόνια να με δεχτούν. Είχαν μακρά και ενεργητική αντίθεση στη νομιμοποίηση των ομοφυλοφιλικών γάμων, αλλά στη συνέχεια συνηθίστηκαν στο γεγονός ότι μαζί με τον Dustin ήμασταν μαζί - πιθανώς επειδή τον γνωρίζαμε καλά. Αν και είναι απίθανο να αγωνιστούν ποτέ για τα δικαιώματα των ΛΟΑΔ, εξακολουθούμε να αισθανόμαστε την υποστήριξή τους και την αγάπη τους. Η ιστορία του Dustin είναι παρόμοια με τη δική μου, χρειάστηκε ο χρόνος των γονιών του.

Ο ομοφυλόφιλος πατέρας είναι ένα σπάνιο και ασυνήθιστο φαινόμενο για τη Γιούτα. Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό να είμαστε όσο το δυνατόν πιο «κανονικοί» και να δώσουμε στα αγόρια την ίδια παιδική ηλικία με τους άλλους. Ενώ τα παιδιά είναι μικρά, δεν χρειάζεται να αλληλεπιδρούν με τους κοινωνικούς θεσμούς, αλλά στο μέλλον περιμένουμε το σχολείο και πιθανότατα θα είναι δημόσιο. Δεν θέλουμε να κρύβουμε μόνο επειδή κάποιος μας θεωρεί "λάθος". Ελπίζουμε ότι όλα θα είναι εντάξει.

Πιθανόν, όταν τα παιδιά συνειδητοποιήσουν ότι η οικογένειά τους είναι διαφορετική, θα έχουμε μια δύσκολη συζήτηση. Θέλουμε τα αγόρια να μην περάσουν από μια κρίση ταυτότητας και γι 'αυτό πρέπει να γνωρίζουν ότι η οικογένειά τους ήταν έτσι από την αρχή. Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε ένα αναγνωρίσιμο γκέι ζευγάρι. Η φήμη μας έφερε ένα βίντεο όπου έκανα μια πρόταση στον Dustin: το καταγράψαμε για φίλους, αλλά προσφέρθηκαν να το βάλουν στο YouTube. Γρήγορα συνειδητοποιήσαμε ότι δεν μας άρεσε καθόλου η φήμη, αλλά αποφάσισε να την χρησιμοποιήσει για να αυξήσει την προβολή της κοινότητας LGBT και ξεκίνησε ένα instagram. Συνειδητοποίησα ότι ήμουν ομοφυλόφιλος, στην πρώιμη παιδική μου ηλικία - ήμουν οκτώ ετών - αλλά τότε δεν υπήρχαν κοινωνικά δίκτυα όπου θα μπορούσα να βρω παραδείγματα που θα ακολουθούσαν. Πολλοί έφηβοι στη Γιούτα αγωνίζονται τώρα για το δικαίωμα να είναι ομοφυλόφιλοι και θέλω να γνωρίζουν ότι δεν είναι μόνοι.

Nadine

Δύο γιοι, 11 ετών και 4,5 ετών, κόρη, 1 έτος

Το πρώτο παιδί μου εμφανίστηκε σε μια συνεργασία: πρώτα η φίλη μου γεννήθηκε, και ένα χρόνο αργότερα - εγώ. Και οι δύο επέλεξα τεχνητή γονιμοποίηση με ανώνυμους δότες: δεν θέλαμε τα παιδιά να έχουν μια σύνδεση με τον πατέρα. Ήμουν ήδη δύο ακόμη παιδιά όχι σε ένα ζευγάρι: έκανα και πάλι τεχνητή σπερματέγχυση και στράφηκα στον ίδιο δότη έτσι ώστε τα παιδιά να είναι αδελφοί και αδελφές.

Ως ζευγάρι, δημιουργήσαμε ένα οικογενειακό μοντέλο με δύο μητέρες: ήμασταν βέβαιοι ότι η σχέση μας πρέπει να είναι εντελώς ανοιχτή. Έτσι, υπήρξαμε όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τον έξω κόσμο, για παράδειγμα, σε μια κρατική κλινική. Είδαμε πώς η αμηχανία της έκφρασης στο πρόσωπο σταδιακά αποκηρύσσεται στο "Εντάξει, δεν θα ρωτήσω πάρα πολλές ερωτήσεις". Ήταν ακόμα βολικό για τους γιατρούς: ενώ μια μητέρα ακούει τον γιατρό, ένα άλλο ασχολείται με το παιδί.

Διαχωρίσαμε με την κοπέλα, μετά από το χάσμα, η καθεμία παρέμεινε με το βιολογικό της παιδί. Παρά τις δυσκολίες, καταφέραμε να διατηρήσουμε οικογενειακές σχέσεις - τα παιδιά δεν κατηγορούνται για τίποτα και είναι απαράδεκτο να τα χωρίσουμε εξαιτίας των διαφορών μας. Μια φορά, για να αποφύγουμε τις συγκρούσεις, ήμασταν σιωπηλά ήμασταν ο ένας στον άλλο για να πάρουμε ή να φέρουμε παιδιά. Μετά το διάλειμμα, η οικογενειακή μας πολιτική έχει αλλάξει και αποφασίσαμε να εγκαταλείψουμε την έννοια των δύο μητέρων - έτσι το παιδί δεν χρειάζεται να συνηθίζει συνεχώς με τις νέες "μητέρες", δηλαδή τους συνεργάτες μας. Τώρα βλέπουμε το πρώην κορίτσι πολύ λιγότερο συχνά, μετανάστευσε στη Γερμανία.

Πιστεύω ότι είναι απαραίτητο να μιλήσουμε γι 'αυτό με ένα παιδί σταδιακά και να επικεντρωθούμε στο σημερινό επίπεδο αντίληψης. Ενώ ο γιος δεν έθεσε άμεσες ερωτήσεις, αν συμβεί αυτό - θα απαντήσω. Μου φαίνεται ότι τα παιδιά βλέπουν τα πάντα, αλλά στηρίζουν τις εικασίες τους με ερωτήσεις. Ο ίδιος αντιλαμβανόταν σαφώς τη σχέση μου ως οικογενειακή ζωή, απλά δεν είχε εννοιολογική συσκευή για να την περιγράψει. Και είναι εύκολο να εξηγηθεί - ο νόμος για την «προπαγάνδα» δεν επιτρέπει να αγγίξει το θέμα των ΛΟΑΤ με παιδιά. Αλλά ανεξάρτητα από τη νομοθεσία μας, δεν είναι γραμμένο πουθενά ότι τα ομοφυλόφιλα παιδιά μπορούν να πειραματιστούν, πολύ λιγότερο κοροϊδεύουν. Έχουμε το δικαίωμα να σταματήσουμε την παρενόχληση ζητώντας τη βοήθεια των δασκάλων και της σχολικής διοίκησης. Δεν μπορούμε να επιτρέψουμε στο παιδί να κρύβει προβλήματα ή να φοβάται να πει σε άλλους για τη μητέρα.

Olya

Κόρες, 10 και 11 ετών

Τα παιδιά μου εμφανίστηκαν σε έναν ετεροφυλόφιλο γάμο, ήμουν σε αυτό για επτά χρόνια. Έχω υιοθετήσει το παλαιότερο και το νεότερο - υπό την κηδεμονία. Ο πατέρας συμμετέχει τώρα στις ζωές των κοριτσιών και έρχεται αρκετές φορές την εβδομάδα. Δεν μίλησα με τα παιδιά για τη σχέση μου: μου φαίνεται ότι είναι πολύ νωρίς για να θίξουμε αυτό το θέμα. Φυσικά, συζητήσαμε ότι δεν μένω πλέον με τον μπαμπά μου, αλλά δεν το εξήγησα από το γεγονός ότι άρχισα να χρονολογώ γυναίκες. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά συνήθως δεν καταλαβαίνουν τι μπορείτε να πείτε ανοιχτά και τι όχι. Για τα κορίτσια, η φίλη μου είναι ο φίλος της μητέρας μου.

Ο σύντροφός μου δεν εκπληρώνει το ρόλο του δεύτερου γονέα: είμαστε σε μια σχέση όχι πολύ καιρό πριν και δεν βιάζουμε να προχωρήσουμε. Ωστόσο, δεν έχω καμία προσδοκία: το μόνο που θέλω πραγματικά είναι μια καλή στάση απέναντι στα παιδιά μου. Είμαι έτοιμος να δεχτώ τα παιδιά του συνεργάτη μου ως δικά μου, αλλά δεν το περιμένω σε αντάλλαγμα.

Τα ζητήματα που σχετίζονται με τα παιδιά μπορούν να ρυθμίζονται από συμβολαιογραφικό πληρεξούσιο: δεν παρέχει ίσα δικαιώματα στον γονέα, αλλά σας επιτρέπει να ταξιδεύετε με το παιδί ή να τον πάτε στο γιατρό. Σε γενικές γραμμές, για τους ΛΟΑΤ, όλες οι οικογενειακές σχέσεις διατηρούνται με τίμια λέξη: αν ένας από τους συνεργάτες μετά το χωρισμό θέλει να σταματήσει να επικοινωνεί και να πάρει μαζί του το παιδί, ο δεύτερος δεν θα μπορέσει να τον επηρεάσει. Όλες οι ευθύνες όντως βαρύνουν τη μητέρα που καταγράφεται στα έγγραφα.

Τώρα οι οικογενειακές διακοπές συνδέονται με περιορισμούς για μένα, δεν μπορώ να καλέσω τη φίλη μου. Αυτό είναι πολύ επιθετικό για τους δυο μας, αλλά δεν θέλω να στερήσω τα παιδιά συγγενών, επειδή η κοινωνία δεν μας δέχεται. Με τον ίδιο τρόπο, δεν μπορώ να έρθω στους γονείς της κοπέλας: μόλις προσπαθήσει να πει για τη σχέση της, υποκρίνονται ότι δεν ακούνε.

Φυσικά, μπορώ πάντα να παρουσιάσω τον συνεργάτη μου σε άλλους ως δεύτερη ξαδέλφη ή φίλη: η στενή επικοινωνία και ακόμη και η συγκατοίκηση δύο γυναικών εξακολουθούν να προσελκύουν λιγότερη προσοχή από παρόμοιες ιστορίες στους άνδρες. Αλλά θα ήταν άδικο και για τους δυο μας. Τώρα προσπαθώ να μην διαφημίσω τη σχέση, ενώ μία από τις κόρες είναι υπό κηδεμονία, δεν θέλω να το ρισκάρει - η κηδεμονία ελέγχεται αυστηρά.

Μίλησα με τα παιδιά για την υιοθεσία, αλλά ζήτησα να μην το διαφημίσω στο σχολείο. Νομίζω ότι όταν θα προκύψει το ζήτημα της οικογένειας, θα κάνω το ίδιο. Ταυτόχρονα, θέλω να μιλήσω ανοιχτά μαζί τους, για παράδειγμα, για να εξηγήσω ποια κοινωνικά πρότυπα είναι: αλλάζουν, και αν τώρα η οικογένειά μας δεν ταιριάζει σε αυτά, αυτό δεν σημαίνει ότι θα είναι πάντα έτσι.

Βίκα

Κόρη, 7 ετών, περιμένοντας ένα άλλο παιδί

Δεν σχεδίαζα να γεννήσω μόνος μου, οπότε σταμάτησα με την υιοθεσία. Από την εμπειρία των φίλων συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν μεγάλη υπόθεση. Εγκρίθηκα τη Julia όταν ήταν έξι μηνών. Η Μαρίνα έγινε μέρος της οικογένειάς μας αργότερα, όταν η κόρη μας ήταν τριών ετών. Τώρα περιμένουμε ένα άλλο παιδί: σε δύο εβδομάδες θα έχουμε ένα γιο. Η Μαρίνα έγινε βιολογική μητέρα. Σταματήσαμε σε τεχνητή γονιμοποίηση με έναν ανώνυμο δότη. Επιλέξαμε ένα εμπορικό νοσοκομείο μητρότητας ώστε να μπορώ να παρακολουθήσω τη γέννηση.

Δεν αντιμετωπίσαμε ιδιαίτερες δυσκολίες εξαιτίας του προσανατολισμού μας, πιθανώς λόγω της προσοχής μας. Δεν επισκέπτονται την πολιτειακή πολυκλινική και μεταφέρουν το παιδί στους γιατρούς από την ΑΚΖ - δεν θα ζητήσουν πάρα πολλά ερωτήματα για την οικογένεια. Την ίδια στιγμή, η κόρη παρευρέθηκε στον κρατικό κήπο: από καιρό σε καιρό η Μαρίνα πήρε το κορίτσι, αλλά οι φροντιστές δεν ζήτησαν τίποτα - είναι ήδη ευτυχείς ότι το παιδί είχε πάρει καθόλου. Οι συνάδελφοι και οι μακρινοί συγγενείς δεν γνωρίζουν τίποτα για εμάς. Είμαι ο επίσημος εκπρόσωπος του παιδιού. Μερικές φορές η Μαρίνα συναντά τη Julia μετά το σχολείο, αλλά αυτό δεν προκαλεί έκπληξη: ο καθένας μπορεί να το κάνει αυτό - νταντά, γιαγιά, θεία ή φίλη. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Κάποτε, η Γιούλια συναντήθηκε με την οικογένειά της, όπου ένας από τους γονείς της έκανε μια μετάβαση από τρανς. Τα παιδιά δεν έχουν πρότυπα αντίληψης, όπως και στους ενήλικες. Μέχρι στιγμής, η Τζούλια δεν ρώτησε τι είδους σχέση έχουμε με την Μαρίνα, αλλά προφανώς αντιλαμβάνεται τη φίλη μου ως μέλος της οικογένειας.

Το πρόγραμμα Rainbow Families της ομάδας LGBT "Coming Out" μας βοηθάει πολύ: ανταλλάσσουμε εμπειρίες και υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον. Εργάζεται στην Αγία Πετρούπολη, αλλά προγράμματα για τις οικογένειες ΛΟΑΤ υπάρχουν σε άλλες πόλεις. Όλες οι οικογένειες, τόσο homo όσο και heterosexual, έχουν την ίδια δυσκολία. Καταρχάς, ασχολούμαστε με ζητήματα ανάπτυξης, εκπαίδευσης και υγείας. Το ζήτημα του προσανατολισμού εξασθενεί στο παρασκήνιο. Μου φαίνεται σημαντικό να αναπτύξω στο παιδί την ευελιξία της σκέψης, να διδάσκω να μην λαμβάνω τίποτα στην πίστη, να μην χωρίζω τον κόσμο σε ασπρόμαυρο.

Φωτογραφίες: Ινδία (1, 2, 3)