Η χειρότερη διάλυση μου: Οι γυναίκες για σκληρά χωρίσματα

Μιλάμε πολύ για τις σχέσεις - πώς ζουν τα ζευγάρια μαζί, ποια εμπόδια ξεπερνούν για να παντρευτούν και πώς λύουν τα δύσκολα ζητήματα. Αλλά τίποτα λιγότερο από επιτυχημένες ιστορίες είναι σημαντικές και αποτυχίες: μιλήσαμε με αρκετές ηρωίδες για το ποια ήταν τα πιο δύσκολα μέρη τους, πώς κατάφεραν να επιβιώσουν και τι μπορούσαν να μάθουν από αυτή την εμπειρία για τον εαυτό τους.

Για να είμαι ειλικρινής, αυτός ο διαχωρισμός δεν ήταν ο πιο δύσκολος - αλλά ήταν ο πιο δραματικός, όπως στις ταινίες. Το 2012, ταξίδεψα γύρω από την Κολομβία και σε ένα μικροσκοπικό νησί όπου δεν υπάρχει ούτε ένα αυτοκίνητο, ερωτεύτηκα έναν τοπικό. Περίπου μισό χρόνο κάναμε, κάναμε σχέδια για το μέλλον και πάλι έφτασα στην Κολομβία. Πρέπει να ειπωθεί ότι οι Κολομβιανοί από τις μεγάλες πόλεις είναι ύποπτοι για τον "κόστενο" - ανθρώπους από την ακτή. Αλλά είμαι ενάντια στα στερεότυπα, έτσι αποφάσισα ότι πρέπει να προσπαθήσω.

Περίπου μια εβδομάδα και ένα μισό στο δεύτερο ταξίδι, κατάφερα να πάρω μια προσφορά και ένα όμορφο δαχτυλίδι και να επισκεφθώ το νησί όπου ζει ένα άτομο - ο κάτοχος του φάρου. Στη συνέχεια, έπεσα σε μια βάρκα στην Καρταχένα και έμεινε στο νησί για να δουλέψει. Κάλεσα - και ο πρώτος παίρνει το τηλέφωνό του και μου λέει ότι, πρώτα απ 'όλα, δεν είναι η πρώτη. Δεύτερον, ένα άλλο κορίτσι είναι σήμερα έγκυος από αυτόν. Τρίτον, ενώ ήμουν πάει, ήταν με την αγγλόφωνη Rose και με κάποιον άλλο. Μην το πιστεύετε, αλλά πήρα το όνομα του νησιού, το όνομά του - και βρήκα το blog μιας αγγλικής γυναίκας Rose, με αναμφισβήτητες φωτογραφίες και ιστορίες. Τότε συνειδητοποίησα ότι ήρθε η ώρα να τελειώσω αυτή τη σχέση.

Και ξαφνικά καλεί και λέει ότι τη νύχτα ο πρώην αναρριχήθηκε στο σπίτι, γδαρμένο το πρόσωπό του, διάσπασε τα πράγματα μου από τη βαλίτσα - και έσχισε το διαβατήριο και το έριξε στη θάλασσα. Ζήτησα να μεταφέρω επειγόντως όλα τα υπάρχοντά μου - και όταν τα έφερε, επέστρεψε το δαχτυλίδι, χτύπησε την πόρτα πίσω του και άρχισε να καλέσει το ρωσικό προξενείο στην Μπογκοτά να πετάξει πίσω χωρίς διαβατήριο. Τελικά, τα πάντα εξελίχθηκαν, μου επέτρεψαν να χρησιμοποιήσω ένα άλλο έγγραφο για την εγχώρια πτήση της Καρθαγένης - Μπογκοτά, εξέδωσαν πιστοποιητικό στο προξενείο, κατάφερα ακόμα να επισκεφθώ ρωσικούς φίλους στη Μπογκοτά, και μάλιστα με άφησαν έξω από το αεροπλάνο στη Βαρκελώνη, αφού είμαι κάτοικος της Ισπανίας - Ανησυχούσα, γιατί στο πιστοποιητικό του Προξενείου γράφεται ότι δίνει το δικαίωμα να επιστρέψει στη Ρωσία.

Είναι πάντα δύσκολο για μένα να εγκαταλείψω τα χωρίσματα, υπάρχουν σκέψεις για την επιστροφή όλων - αλλά με αυτό ήταν πιο εύκολο, η απόσταση σίγουρα κατέστησε σαφές ότι δεν θα λειτουργούσε για να επιστρέψει. Φυσικά, υπήρχε η κατανόηση ότι δεν την χρειαζόμουν. Και η εξαθλίωση και η μέθη με βοηθούν να αντιμετωπίσω με ένα κομμάτι στο λαιμό μου και τα δάκρυλά μου: όπως και πολλοί άλλοι, πρώτα υπήρχαν πολλές τυχαίες συνδέσεις μετά από αυτό το διάλειμμα, τότε ήμουν σύμφωνος να έχω ένα dating site. Έχω εγγραφεί και μετά από μια εβδομάδα διαγράψαμε το προφίλ, επειδή γνώρισα ένα άτομο με το οποίο σκοπεύω να γηράσκω. Διαγράφηκε επίσης το προφίλ μετά από μια εβδομάδα. Είμαστε μαζί για περισσότερα από τέσσερα χρόνια, έχουμε έναν γιο, και όλες οι προηγούμενες σχέσεις και ο χωρισμός μου φαίνονται να είναι κάποιο είδος ανοησίας.

Συναντηθήκαμε στα ισπανικά μαθήματα μεταξύ των διδασκόντων. Μιλήσαμε πολύ online, χαιρετήσαμε το πανεπιστήμιο, αλλά δεν ανοιχτή την προσοχή ο ένας στον άλλο. Πάντα αισθάνθηκα την «ανεπάρκεια» μου - νόμιζα ότι δεν ήμουν αρκετά ερεθισμένος, όχι αρκετά όμορφος, είχα προβλήματα με την επικοινωνία, δούλευα στην άσκοπη σχολή της δημοσιογραφίας. Έχει ένα από τα καλύτερα γυμνάσια στη Μόσχα, μια έξυπνη οικογένεια, είναι ένας υψηλός αθλητής. Ήμουν είκοσι δύο, ήταν δεκαεννέα.

Μέχρι το τέλος της σχολικής χρονιάς, ο πατέρας μου πέθανε ξαφνικά - για μένα ήταν ένα τραύμα και ένα σημείο καμπής. Αλλά η σχέση μας ξεκίνησε με αυτό: προσέφερε υποστήριξη. Αγαπούσαμε ο ένας τον άλλο, αλλά λόγω της θλίψης μου και της απειρίας του ως ζευγαριού, δεν ήμασταν για πολύ - διήρκεσε τρεις μήνες και ήταν πολύ οδυνηρό. Συχνά μου έκανε «αστείες» παρατηρήσεις, για παράδειγμα, για την εμφάνισή μου («Κοίτα πώς κοιμήθηκα το κορίτσι πριν ντυθείς, έχει γούστο, φορέσει τον ίδιο τρόπο») και την εκπαίδευση («Δεν το ξέρεις αυτό; εξακολουθεί να εργάζεται και να εργάζεται "). Σπανίως είδαμε ο ένας τον άλλον, επειδή ήταν απασχολημένος μελετώντας και δουλεύοντας, αν και προσπάθησα να τον δω τουλάχιστον για μερικά λεπτά την ημέρα - μελετήσαμε στο ίδιο κτίριο. Όταν ρωτήθηκε γιατί σε δύο εβδομάδες βρήκε χρόνο για να συναντηθεί με την πρώην φίλη, αλλά όχι για μένα, αντέδρασε πολύ απότομα.

Κατά τη διάρκεια της συνεδρίασης, μιλήσαμε λίγο - εξαντλούσα τον εαυτό μου, σκέπτοντάς τον κάθε δευτερόλεπτο. Ένας φίλος είδε την αποτυχία μου καθώς βρισκόμουν στο δάπεδο με δάκρυα. Και έπειτα πήρα και έγραψα ένα SMS. Ναι, καταλήξαμε με SMS - δεν μπορούσα να βρω τη δύναμη να συναντηθώ. Η δυσαρέσκεια με το σώμα του μέσα σε έξι μήνες είχε ως αποτέλεσμα την ανορεξία. Δεν είχαμε σεξ, αλλά για δύο χρόνια μετά από αυτή τη σχέση δεν θα μπορούσα να ξεφορτωθώ μπροστά από έναν άνδρα λόγω περιορισμών. Η ταπεινωτική αίσθηση ότι δεν καταλαβαίνω τίποτα στον πολιτισμό και την τέχνη έχει οδηγήσει στο γεγονός ότι έχω αποκτήσει νέες γνώσεις για μέρες - φυσικά, χωρίς να δέχομαι ευχαρίστηση. Αν τον είδα στο ινστιτούτο, ο νους μου ήταν άρρωστος, ήμουν ένα ζευγάρι λαχανικών και απλά δεν άκουσα τους ανθρώπους γύρω μου.

Έχουν περάσει τρία χρόνια. Δεν υπάρχει μια μέρα που δεν θα το σκέφτηκα - αλλά για πολύ καιρό χωρίς τρυφερότητα και την επιθυμία να διορθώσω κάτι. Μπορείτε να γράψετε ένα ολόκληρο βιβλίο για να εργαστείτε με το δικό σας σώμα και να το καταφέρετε - αυτό είναι ένα μονότονο και μακρύ δρόμο. Τώρα είμαι αυτοδίδακτος μόνο στην ευχαρίστηση και σε άνετους τόμους. Κάθε μέρα αποκαλύπτονται νέες αποκαλύψεις: για παράδειγμα, μόλις πριν από δύο εβδομάδες, αισθάνθηκα ελευθέρως σε μια μεγάλη εταιρεία. Ξαφνικά καταλαβαίνω ότι είμαι ένα όμορφο, μελετητό, ενδιαφέρον κορίτσι, ότι οι ώμοι μου μπορούν να ανοίξουν σε τριάντα (είπε ότι είμαι ντουλάπα), ότι μπορώ να φορέσω ξεχωριστά μαγιό και ότι δεν ντρέπομαι να μην ξέρω κάτι.

Είναι αντίγραφο του πατέρα μου, οπότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η αγάπη μου γι 'αυτόν ήταν τόσο δυνατή και εντατική εκατό φορές, επειδή έχασα πρόσφατα τον πατέρα μου. Μου φαίνεται ότι καταλάβαινε ότι ήμουν ένα όμορφο, έξυπνο κορίτσι και με αστεία και σχόλια θέλησα να με κρατήσω, για να μην νιώθω στον εαυτό μου τη δύναμη να φύγω. Νομίζω ότι ο τραυματισμός μου επικαλύπτεται με την απειρία και τον φόβο του. Έχω μια νέα αγάπη, ενήλικα, σοβαρή, χωρίς παράλειψη και με πλήρη κατανόηση και αποδοχή ο ένας στον άλλο. Το να πω ότι θα το εμπορευόσω γι 'αυτόν είναι να ψέμα. Αλλά, ειλικρινά, δεν είμαι σίγουρος ότι αν τον γνώρισα κατά λάθος στο δρόμο μετά από χρόνια, δεν θα κάλυπταν τους αγκώνες μου και θα μου άρεσε κάτω από την αναπνοή μου και η καρδιά μου δεν θα χτυπούσε τόσο πολύ που οι περαστικοί θα το ακούσουν.

Έζησα το πιο δύσκολο χωρισμό το 2012, αν και τελικά καταρρίψαμε μόνο τον Μάρτιο του τρέχοντος έτους - για την τρίτη, ίσως για πέμπτη φορά, έχω ήδη εγκαταλείψει την καταμέτρηση. Συνολικά, με όλα τα διαλείμματα, η σχέση διήρκεσε περίπου επτά χρόνια. Συναντήσαμε στο chatroulette, κατόπιν, μετά από μια σύντομη περίοδο ανθοδέσμης, συγκεντρώσαμε, ζούσαμε μαζί για μερικά χρόνια και χωρίσαμε τους δρόμους. Ήταν σαν μια αποκάλυψη για μένα: η μητέρα μου έχει καρκίνο, το φίλο με αλλάζει τακτικά (βρήκα αργότερα), πηγαίνει στην ερωμένη της (φτάνουν πρόστιμα, έρχεται στο φως ένα ψεύτικο ταξίδι), είναι τρομακτικά ζηλότυπη για όλους τους άνδρες και μερικές φορές ακόμη και με άλλους ανθρώπους.

Μετά το διαχωρισμό, προσπαθήσαμε να ζήσουμε μαζί μερικές φορές και τον Οκτώβριο του περασμένου έτους μισθώσαμε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα - πριν από αυτό ζούσαμε με τους γονείς μας. Ζούσαμε για περίπου έξι μήνες και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου κατάλαβα ότι δεν τον αγαπώ πλέον και ότι δεν μπορώ πραγματικά να ξεχάσω την προδοσία, ώστε να μπορώ να ανοίξω και να εμπιστευθώ ξανά το άτομο. Η ασήμαντη ζήλια από την πλευρά του οδήγησε συνεχώς σε σκάνδαλα, συγκέντρωσα τα πράγματα αρκετές φορές και ήθελα να φύγω, αλλά ποτέ δεν μπορούσα. Ήταν σαν το σύνδρομο της Στοκχόλμης: είπε ότι δεν είχα δικαίωμα να επικοινωνήσω με άλλους ανθρώπους, φώναξε και έθεσε τη φωνή του, ήμουν σιωπηλός, έκλαψα, κούνησα και τον δικαιολόγησα στο κεφάλι μου. Κάποια στιγμή μετά το επόμενο σκάνδαλο, ήρθε σε μένα και είπε απαλά: "Αφήστε σήμερα να φύγουμε για πάντα." Συμφώνησα, συσσώρευσα τα πράγματα μου, ονομάσαμε ταξί και άφησα το ίδιο βράδυ. Φώναξε, αναστέναξε με ανακούφιση και συνειδητοποίησε ότι ήταν ελεύθερη.

Τώρα δεν είναι τόσο σημαντικό για μένα που είπε την τελευταία φράση, δεν προσπαθώ πλέον να καταλάβω τι, πώς και γιατί. Φυσικά, επανειλημμένα έψαχνα για λόγους - στον εαυτό μου, την παιδική ηλικία, τον κόσμο, άλλους άντρες που γνώρισα ποτέ, φίλους και ξανά στον εαυτό μου. Μετά την πρώτη αποχώρηση, φαινόταν να είμαι σε ένα συναισθηματικό κενό: η απόρριψη του χάσματος οδήγησε στο γεγονός ότι δεν αισθάνομαι πλέον τίποτα. Η έμπνευση, η δίψα για τη ζωή και η επιθυμία να σηκωθείτε το πρωί γενικά εξαφανίστηκαν. Έγραψα λίστες των ελλείψεων και των πλεονεκτημάτων του (το πρώτο ήταν πάντα περισσότερο), έγραψε πώς αισθάνομαι καλά χωρίς αυτόν και άσχημα μαζί του, διάβαζα άρθρα για ψυχολογική βία, έσκαψα στον εαυτό μου.

Πολύ τυχαία αλλά θεμελιώδη πράγματα βοήθησαν να βγούμε: συνεχής επαφή με το νερό, καθαριότητα και προσωπική υγιεινή, το βιβλίο "Ο τρόπος του καλλιτέχνη" και ένα άρθρο σχετικά με το γυναικείο club Run & Girl. Ήμουν αφηρημένος, ξέχασα να πλύνω και να φάω - και όταν ξεχάσετε τις βασικές ανάγκες, δεν παρατηρείτε πόσο ομαλά γίνεται χειρότερη και χειρότερη. Άρχισα να τρέχω συστηματικά, εγώ έχω εγγραφεί για τον μισό μαραθώνιο στο Παρίσι και όλα περνούσαν σταδιακά.

Μετά από όλα αυτά, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να συγχωρώ συνειδητή προδοσία και συνειδητή προδοσία. Συνειδητοποίησα ότι θα πρέπει να είμαι καλά και άνετα και ότι δεν πρέπει ποτέ να σιωπάτε ή να σταθείτε σε αδράνεια όταν αισθάνεστε άσχημα. Από τότε, άρχισα να ακούω ευαισθητοποιητικά τις επιθυμίες μου, τις προκαταλήψεις και τους φόβους μου και σταμάτησα να φοβάμαι να μοιραστώ τις εμπειρίες μου με τον σύντροφό μου.

Αυτές ήταν οι πρώτες "κανονικές" σχέσεις μου με κάθε έννοια. Είδαμε ο ένας τον άλλον σχεδόν κάθε μέρα, μιλούσαν και γέλαζαν πολλά - γενικά, η απόλυτη εμπιστοσύνη και η χάρη βασιλεύονταν για έξι μήνες, μέχρι που η πρώην πρωθυπουργός έχασε το ενδιαφέρον μου για μένα. Σταματήσαμε να μιλάμε ο ένας τον άλλον όλη μέρα, άρχισε να βλέπεις λιγότερο συχνά, όλο και περισσότερο παραπονιόταν για την ξαφνικά χαλασμένη διάθεση του και έπρεπε να καταβάλω όλο και περισσότερες προσπάθειες για να κρατήσω κάπως τη συζήτηση. Φαίνεται επίσης, αλλά αποδείχτηκε τόσο άσχημα ότι ήθελα είτε να τον χτυπήσω είτε να κλάψω. Απλώς σταμάτησε να με αγαπάει. Παρ 'όλα αυτά, δεν πρότεινα να φύγω, αλλά πήρα μια θέση αναμονής και περίμεναν κάποιο είδος θαύματος.

Κυριολεκτικά, ένα μήνα αργότερα, σε κάποιο κομματικό πάρτι, συναντήσαμε ένα κορίτσι που αμέσως ερωτεύτηκε ο πρώην ηθοποιός μου. Άφησα το κόμμα νωρίτερα, χωρίς καν υποθέτω ότι μια βραδιά θα ήταν αρκετή για να παραβιάσει όλες τις μονογαμικές συμβάσεις. Μετά από αυτό, συνέβη κάτι παράξενο: άρχισε να καλεί συνεχώς τους φίλους του σπίτι για δυνατά κόμματα, άρχισε να πίνει περισσότερο και ποτέ δεν μου τηλεφώνησε μαζί του - αλλά την κάλεσε. Ήμουν χειρότερη: τα όνειρα και οι σκέψεις αυτοκτονικής φύσης, τα σταθερά δάκρυα, η κατάθλιψη.

Συνειδητοποίησα ότι χωρίς τη βοήθεια ενός γιατρού δεν θα μπορούσα να το κάνω. Τον ρώτησα να κάνει ένα σύντομο διάλειμμα για να μπορώ να θεραπευθώ από έναν ψυχίατρο (μου δόθηκε στάγδην για περίπου μια εβδομάδα, λόγω της οποίας μπορούσα να κοιμηθώ και να βρεθώ στον καναπέ). "Είναι καλό αν αισθάνεσαι τόσο κακός", είπε, προσποιούμενος ότι δεν είχε καμία σχέση με αυτό. Όλη αυτή τη φορά, η σχέση του με το νέο κορίτσι πήγε προς τα πάνω, παρέμεινε μαζί του για τη νύχτα. Μου είπε μόνο μία φορά - έκανα σκάνδαλο και ορκίστηκε ότι δεν αισθάνθηκε τίποτα γι 'αυτήν. Πίστευα μόνο λόγω εσωτερικής λανθασμένης συμπεριφοράς: μου φάνηκε ότι δεν μπορούσε να με ανταλλάξει για ένα "τέτοιο" κορίτσι. Πολύ ανόητο και ενοχλητικό.

Στο τέλος, με εξαπάτησε με ειλικρίνεια, λέγοντας ότι θα συναντηθεί με φίλους, αν και ήταν μαζί της. Την επόμενη μέρα προσφέρθηκε να φύγει. Ήμουν πολύ θυμωμένος, αλλά υποσχέθηκα ότι θα προσπαθούσα να ανακάμψει μέσα σε λίγες εβδομάδες. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, είπε ότι δεν πρέπει να περιμένω ότι θα είμαστε μαζί πάλι (σαν να ήθελα ή το ζήτησα), επειδή άρχισαν να χρονολογούνται. Ήξερα πολύ καλά ότι όλα συνέβησαν, γιατί ήταν να με νικήσει και πάλι;

Αλλά ανέκτησα αρκετά γρήγορα - ευχαριστώ τον Θεό, είχα φίλους που με υποστήριξαν σε αυτή την κατάσταση. Είναι πολύ σημαντικό, να βυθιστείτε με ευκολία στις σχέσεις, να διατηρήσετε την οικειότητα με άλλους ανθρώπους. Σταμάτησα τελείως να επικοινωνώ μαζί του - τελικά προσβάλλετο το νέο του κορίτσι και τον έστειλε στη μαύρη λίστα σε όλα τα κοινωνικά δίκτυα. Μετά από μερικούς μήνες, αποφάσισα να αλλάξω την οργή μου στο έλεος και να την απεμπλοκή. Σχεδόν αμέσως, άρχισε να ζητά να επιστρέψει. Μετά από πολύ πειθούς και δραματικό διάλογο, συμφώνησα. Αργότερα, συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν τα υπόλοιπα συναισθήματα, αλλά η επιθυμία να εκδικηθεί τον αντίπαλο. Με την επιμονή μου, της είπε ότι ήμασταν ξανά μαζί.

Συναντήσαμε για άλλους έξι μήνες και ήταν πολύ κακό. Σταμάτησα εντελώς να τον εμπιστεύομαι και συνεχώς υποψιαζόμουν ότι εξακολουθεί να αισθάνεται κάτι σε σχέση με αυτό το κορίτσι. Αυτή η επιστροφή δεν μου έφερε τίποτα παρά ένα ξαφνικό μίσος, μια πλήρη έλλειψη σεξουαλικής έλξης στον σύντροφο και την ένταση. Διαχωρίσαμε με πρωτοβουλία μου, αλλά συμφώνησε σχεδόν αμέσως. Αυτή τη φορά δεν αισθάνθηκα τίποτα παρά ανακούφιση, ευτυχία και ελευθερία - ήταν καταπληκτικό.

Αυτή η σχέση έχει γίνει ένα μεγάλο τραύμα για μένα, που με καταναλώνει ακόμα με έναν νέο τύπο. Δεν έχω εμπιστοσύνη, περιμένω συνεχώς την προδοσία και σε γενικές γραμμές αισθάνομαι ότι δεν είμαι άξιος αγάπης, γιατί μόλις μπόρεσα να ανταλλάξω άλλο άτομο. Πρέπει να αγωνίζομαι συνεχώς με την επιθυμία να διατηρήσω μια απόσταση. Αλλά υπάρχουν και καλά νέα - έπρεπε να αντιμετωπίσω το εσωτερικό πρόσωπο με πρόσωπο και αυτό ήταν πραγματικά αηδιαστικό. Ψάχνα το χειρότερο στον αντίπαλό μου, κατηγορώντας το για την κατάρρευση της σχέσης μου. Μετά από όλα, αισθάνθηκα απίστευτα ενοχλητικό - ήθελα ακόμη και να ζητήσω συγγνώμη σε αυτήν για την προσβολή που έμεινε σε μια φόρμα θυμού, έτσι τώρα κρατάω τα μιζωγίνιά μου υπό έλεγχο.

Η πιο δύσκολη αποχώρησή μου διήρκεσε περίπου πέντε χρόνια. Στη συνέχεια συγκινούσαμε, στη συνέχεια διασκορπίσαμε, άρχισε να συναντάμε άλλους ανθρώπους, έκαναν σκάνδαλα, φώναζαν, μετανοούσαν και συγκλόνισαν ξανά. Αυτές οι σχέσεις ήταν δύσκολες επειδή κατοικούσαμε σύμφωνα με τους κλασικούς της ψυχολογίας - περπατήσαμε κατά μήκος των άκρων του τριγώνου Karpman, όπως αποδείχθηκε. Τέλος, καταρρίψαμε όταν συνειδητοποίησα ότι αποδείχθηκε ότι ήταν ένας συνηθισμένος μαλάκας, ο οποίος περιστρέφεται μαζί μου (ή μάλλον προσπαθεί να γυρίσει) με δύο ακόμα πιο αδύναμα κορίτσια.

Ο αρχισυντάκτης του διαχωρισμού ήταν εγώ. Τα βρώμικα κόλπα είναι βρώμικα κόλπα, αλλά σε αυτή την κατάσταση είμαι πολύ χαρούμενος με τον εαυτό μου. Πήρα στο τηλέφωνο του και μόνο μετά από άμεση απόδειξη της ενοχής του, την οποία δεν θα βρήκα αλλού, θα μπορούσα να αρνηθώ από αυτή τη σχέση. Ο Θεός ξέρει πόσο περισσότερο θα μπορούσε να συνεχιστεί και πόσα νεύρα, χρόνο και χρήματα θα μπορούσα να περάσω πάνω του.

Ανακάλυψα από την κατάσταση χάρη κυρίως στα ίδια τα κορίτσια. Αφού έμαθα ότι βρισκόμουν σε ένα πολύγωνο αγάπης για μερικά χρόνια, αποφάσισα να ενημερώσω όλους όσους φάνηκαν άγνωστοι. δυστυχώς, δεν είμαι ακόμα βέβαιος ότι υπάρχουν μόνο τέσσερις χαρακτήρες στο πολύγωνο μας. Παίξαμε το παιχνίδι "Συνέχεια της φράσης" μερικές φορές, και αποδείχθηκε ότι έχτισε τις σχέσεις με όλους μας σύμφωνα με το ίδιο σχήμα, χρησιμοποιώντας τις ίδιες εκφράσεις. Μετά από αυτό, όλες οι απεγνωσμένες προσπάθειές του να φτάσει στο κατώτατο σημείο ενός από εμάς τέθηκαν αμέσως σε μια συνομιλία και σταμάτησαν σταθερά. Την εποχή εκείνη, μετατράπηκε σε μια ομάδα ανώνυμων εξαρτημένων, όπου όλοι ήταν επιμελητές ο ένας στον άλλον. Και λίγο αργότερα, όλοι είχαμε νέες σχέσεις. Αυτή τη φορά με τρεις διαφορετικούς άνδρες.

Είμαστε ακόμα φίλοι με κορίτσια, είναι υπέροχοι, ενδιαφέρουσες και πολύ ταλαντούχοι. Η Ζένγια και η Κατσία τραγούδησαν αμέσως με την κυριολεκτική έννοια της λέξης και σχημάτισαν μια μουσική ομάδα. Αποδεικνύεται ότι εκτός από την ανεκτίμητη εμπειρία και ένα ζευγάρι γκρίζα μαλλιά από αυτή την κατάσταση, έκανα δύο εξαιρετικούς φίλους. Ελπίζω ότι αυτό είναι για τη ζωή.

Ζήσαμε μαζί με έναν σύντροφο εδώ και αρκετά χρόνια - και έπειτα ερωτεύτηκα πάρα πολύ έναν άλλο άνθρωπο και συνειδητοποίησα ότι θα ήταν άδικο να συνεχίσουμε να ζούμε μαζί. Δεν του εξήγησα πραγματικά τους λόγους, και δεν κατάλαβε τι ήταν το θέμα. Απομακρύνθηκα από αυτόν, αλλά μετά από λίγο η σχέση μας βελτιώθηκε, άρχισαν να επισκέπτονται ο ένας τον άλλον και να δρουν ξανά σαν ζευγάρι. Ταυτόχρονα, η νέα αγάπη δεν μου έδινε ειρήνη και με έκανε να νιώθω νευρικός: έχασα βάρος, φώναξα από τη μοναξιά, έκοψα τα μακριά μαλλιά μου σε μια υπερβολική κούρεμα, έκανα ένα νέο τατουάζ, προσπάθησα να χειραγωγώ με κάποιο τρόπο τον εραστή μου και δεν ήμουν πολύ ήρεμος. Δεν θα μπορούσα να βγάλω ένα νέο άτομο από το κεφάλι μου, αν και μετά από ένα σύντομο μυθιστόρημα, η σχέση μας σαφώς δεν συνέβαινε. Ταυτόχρονα, δεν κατάλαβα πλήρως εάν ήμουν έτοιμος να εγκαταλείψω τη μακρά σχέση που είχα ήδη και που δεν μπορούσε να σπάσει.

Με τον πρώτο συνεργάτη, όλα τελείωσαν ξαφνικά και σε μια μέρα: Ανακάλυψα ότι άρχισε να χρονολογεί άλλο κορίτσι, τον οποίο τους παρουσίαζα. Οι σχέσεις με το πρόσωπο με το οποίο ήμουν ανθυγιεινός στην αγάπη, δεν έχουν βελτιωθεί. Πήγε να ζήσει σε άλλη χώρα, παρόλο που περιστασιακά υπενθύμισε τον εαυτό του - μιλήσαμε, τότε όχι. Ήταν επίσης αδύνατο να οικοδομήσουμε νέες σχέσεις: για αρκετά χρόνια ήμουν εμμονή με αυτόν τον άνθρωπο και άλλοι άνθρωποι μου φαινόταν ότι δεν είναι αρκετά καλός και άξιος.

Δεν θέλω να κατηγορήσω, αλλά ελπίζω ότι αυτή η ιστορία δεν θα μου συμβεί ξανά. Εξετάζω τα θέματα της ειλικρίνειας σε μια σχέση και τι μπορώ να αντέξω κατά την επικοινωνία με τους εταίρους. Ακόμα, ενώ ήμουν μόνος, έφερα τον κανόνα να μην ξεκινήσω μια σχέση με εκείνους που έχουν ήδη κάποιον, ανεξάρτητα από το τι λένε οι άνθρωποι για αυτή τη σχέση.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

Φωτογραφίες: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com