Όλοι είναι ελεύθεροι: Τι είναι "αναρχία σχέσεων"

Σήμερα, όλο και περισσότεροι άνθρωποι οικοδομούν σχέσεις ανεξάρτητα από το σχέδιο "ερωτεύτηκε, παντρεύτηκε" ή "έζησε ευτυχώς και ευτυχώς και πέθανε την ίδια μέρα". Ο "παραδοσιακός γάμος", όπως εξακολουθεί να εκπροσωπείται, δεν είναι καθόλου παραδοσιακός και οι σύγχρονοι νομικοί κανόνες δεν ανταποκρίνονται πάντοτε στις ανάγκες των εταίρων. Έτσι, υπάρχουν νέα μοντέλα και προσεγγίσεις. Μιλάμε για έναν από αυτούς - την αναρχία των σχέσεων.

Κείμενο: Την Ιρίνα Κουζμυχεβά

Απεριόριστη πηγή

Ο όρος και η φιλοσοφία της «σχέσης αναρχίας» επινοήθηκε από τον Σουηδό Andy Nordgren - queer, asexual και αρωματικό, πρώην εκτελεστικό παραγωγό sci-fi online παιχνιδιών Eve Online. Το 2006, ο Andy έγραψε ένα μανιφέστο των αναρχικών σχέσεων στα σουηδικά και αργότερα το μεταφράστηκε στα αγγλικά. Δεδομένου ότι η ιδέα δεν έχει ακόμη δεκαπέντε χρόνια, το μανιφέστο παραμένει η κύρια πηγή πληροφοριών για το θέμα - και η φιλοσοφία της αναρχίας των σχέσεων διαμορφώνει ενεργά την κοινότητα αυτή τη στιγμή.

«Η αναρχία των σχέσεων θέτει υπό αμφισβήτηση την ιδέα ότι η αγάπη είναι ένας περιορισμένος πόρος που γίνεται μόνο« πραγματικός »όταν πρόκειται για ζευγάρι. Μπορείτε να αγαπάτε περισσότερα από ένα άτομα και οι σχέσεις μαζί του και η αγάπη γι 'αυτόν δεν μειώνουν την αγάπη για τους άλλους. Μην χτίζετε ιεραρχίες και μην συγκρίνετε τις σχέσεις και τους ανθρώπους μεταξύ τους - εκτιμήστε το καθένα ξεχωριστά και τη σχέση μεταξύ σας », γράφει η Nordgren.

Η κύρια ουσία του μανιφέστου - η σχέση με κάθε άτομο είναι μοναδική και χτίζεται σύμφωνα με τους δικούς του κανόνες. Η φύση των σχέσεων δεν είναι σημαντική: μπορούν να είναι εταίροι, σεξουαλικές, ρομαντικές, φιλικές ή φιλικές, οι άνθρωποι μπορούν να δεσμεύονται από κοινά ενδιαφέροντα, κοινές δραστηριότητες, αλληλογραφία στο Διαδίκτυο ή οτιδήποτε άλλο. Οι συμμετέχοντες σε αναρχικές σχέσεις αποφασίζουν από μόνοι τους τι θέλουν να κάνουν μεταξύ τους - και προτιμούν να μην κρεμάσουν ετικέτες.

Η φύση των σχέσεων δεν είναι σημαντική: μπορούν να είναι συνεργασίες, σεξουαλικές, ρομαντικές, φιλικές ή φιλικές

Οι αναρχικοί είναι εξίσου σημαντικοί σε κάθε σχέση και σε κάθε άτομο με τον οποίο είναι χτισμένοι. "Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι, αρχίζοντας τις σχέσεις, τις ορίζουν ως" ρομαντικές "και συμπεριφέρονται αναλόγως.Η αναρχία προέρχεται από το αντίθετο: καταλαβαίνετε τι συμβαίνει μεταξύ σας, τι θέλετε, αν δεν ταιριάζει στις συνήθεις κατηγορίες, τότε προσπαθώντας να το σπρώξετε κάπου και να κάνετε ό, τι χρειάζεστε, μια τέτοια προσέγγιση δίνει μεγάλη ελευθερία », εξηγεί ο συγγραφέας του τηλεοπτικού καναλιού Αλεξάντραμ, Σχέσεις γύρω μας.

Η Daria Andreeyeva, φεμινίστρια, polyamorca και συγγραφέας του τηλεγραφικού καναλιού "Λίγο για τη μη-μονογαμία", πιστεύει ότι η αναρχία συμβάλλει στην αποδόμηση των εννοιών με τις οποίες συνηθίζουμε να δηλώνουμε τις σχέσεις και σκεφτόμαστε προσεκτικά τι είναι πίσω από αυτούς για κάθε έναν από τους συμμετέχοντες. "Ως εκ τούτου, οι αναρχικοί μπορούν να βιώσουν κάθε είδους συναίσθημα και να συμμετάσχουν σε οποιαδήποτε κοινή δραστηριότητα", εξηγεί ο Andreeva.

Χωρίς κανόνες και ιεραρχίες

Με μια ευρεία έννοια, η αναρχία, ως ιδεολογία, απορρίπτει τους γενικά αποδεκτούς κανόνες - έτσι ώστε ούτε στην αναρχία να υπάρχουν σχέσεις. Πολλοί από εκείνους που τηρούν την εν λόγω νομοθεσία, λένε ότι η έλλειψη κανόνων αφορά κυρίως τους κανόνες που επιβάλλονται "από τα πάνω": τους νόμους, τις παραδόσεις της κοινωνίας και ούτω καθεξής.

«Η αναρχία των σχέσεων βασίζεται σε τρεις αρχές: καμία εξουσία, καμία ετικέτα, κανένας κανόνας», λέει ο Sobi Bugammer, ψυχολόγος πρακτικής εξάσκησης, πολυενεργογράφος, συγγραφέας του τηλεγραφικού καναλιού «Εντάξει, τι γράφει η Sobi;». Αντί για τους κανόνες εδώ - την τήρηση των ορίων των αλλοδαπών και στην κορυφή της γωνίας - την αυτονομία κάθε ατόμου και την κατανόηση ότι όλες οι σχέσεις είναι ίσες και μεταξύ τους δεν υπάρχει κανένας υπό όρους "κύριος". Η επικοινωνία είναι χτισμένη στη διασταύρωση των συνόρων και στις ανάγκες κάθε συμμετέχοντος ή συμμετεχόντων. Η άρνηση των ετικετών, σύμφωνα με το Sobi, οφείλεται σε διάφορους λόγους. Το πρώτο είναι ότι επιβάλλουν περιορισμούς στις ανάγκες. Για παράδειγμα, έχετε θεωρήσει πάντα ένα άτομο φίλο, αλλά ξαφνικά ερωτεύτηκε αυτόν ή αυτήν. Αυτή τη στιγμή ξεκινά το μαρτύριο: "Τι θα συμβεί αν καταστρέψω τα πάντα στις φιλικές μας σχέσεις;" Έτσι, η προσοχή στις ετικέτες αποτρέπει την απόλαυση των συναισθημάτων και τη δράση σύμφωνα με τις επιθυμίες, λέει ο Sobi.

Η Daria Andreeva συμφωνεί με την αρνητική επίδραση των στερεοτύπων: «Όταν σκεφτόμαστε αν η αγάπη μπορεί να είναι μέρος αναρχικών σχέσεων, απλά ζευγαρώνουμε με όρους και προσπαθούμε να καταλάβουμε ποια ετικέτα πρέπει να κολλήσει. Αυτό είναι χρήσιμο όταν χρειάζεται να περιγράψετε την εμπειρία σε κοινώς κατανοητές λέξεις, αλλά δεν βοηθάει στην προσέγγιση ουσία του φαινομένου. "

Η κύρια διαφορά μεταξύ πολυαμωρίας και αναρχίας είναι ότι στις σχέσεις του πρώτου τύπου υπάρχει συχνά μια ιεραρχία και στο δεύτερο δεν μπορεί κατ 'αρχήν

Ο δεύτερος λόγος είναι ότι πίσω από τις ετικέτες μπορεί να υπάρχει χώρος για κατάχρηση εξουσίας και χειραγώγησης, που επίσης δεν έχει θέση σε μια αναρχική συμμαχία. Για παράδειγμα, ένας συνεργάτης πιστεύει ότι είστε υποχρεωμένος να αναφέρετε όλα όσα συμβαίνουν σε εσάς: "Είστε κορίτσι μου, αυτό σημαίνει ότι πρέπει!" Σε αναρχικές σχέσεις, τέτοιες κατασκευές είναι αδύνατες - απλά και μόνο επειδή κανείς δεν οφείλει τίποτα σε κανέναν. Τέλος, ο τρίτος λόγος είναι ότι συνηθίζουμε να ονομάζουμε σχέσεις από πιο σημαντικές έως λιγότερο σημαντικές με τη βοήθεια ετικετών, αλλά στην αναρχική φιλοσοφία, όλες οι σχέσεις είναι ίσες, ανεξάρτητα από την εγγύτητα και τη διάρκεια.

Η Αλεξάνδρα είναι βέβαιη ότι η αναρχία των σχέσεων δεν αφορά τους κανόνες και τις απαγορεύσεις, αλλά την ελευθερία και την ειλικρίνεια: «Είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου και τους άλλους για το τι θέλω και τι χρειάζομαι» Θα ήταν μια εξαπάτηση να πούμε ότι μόνο οι συμπράξεις είναι σημαντικές για μένα, , οι εραστές και οι άλλοι άνθρωποι είναι δευτερεύουσες. "

Με την πρώτη ματιά, φαίνεται ότι οποιαδήποτε σχέση που εμπλέκει περισσότερους από δύο συνεργάτες μπορεί να ονομαστεί polyamorous - αλλά αυτές διασταυρώνονται, αλλά όχι ισοδύναμες κατηγορίες. Η κύρια διαφορά μεταξύ πολυαμωρίας και αναρχίας είναι ότι στις σχέσεις του πρώτου τύπου υπάρχει συχνά μια ιεραρχία και στο δεύτερο δεν μπορεί κατ 'αρχήν να είναι. Στην πολυαμωρία, οι ετικέτες μπορούν επίσης να χρησιμοποιηθούν για να δηλώσουν διαφορετικές σχέσεις - σεξουαλική σχέση / σεξουαλική σχέση, φίλη / φίλη, συνάδελφος. Τέλος, οι πολυμορφικές σχέσεις βασίζονται συχνά στους κανόνες: "Μερικοί πελάτες έρχονται μερικές φορές σε μένα, τους οποίους οι αγαπημένοι τους έβαλαν στους κανόνες χωρίς τη συγκατάθεσή τους. Φυσικά, ο άνθρωπος αποφασίζει αν θα παραμείνει σε τέτοιες σχέσεις ή όχι, αλλά υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους δεν είναι εύκολο να σπάσει τη σχέση, λέει ο Sobi.

Μονομαμία και γάμος

Η μονογαμία ως η σεξουαλική και ρομαντική αποκλειστικότητα δύο εταίρων μπορεί να είναι παρούσα στην αναρχία των σχέσεων, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο. Κάποιος είναι αρκετά ένας εταίρος ή εταίρος, άλλοι δεν θέλουν να περιορίζονται οι ίδιοι, άλλοι μπορεί να είναι αρωματικοί ή ασεξουαλικοί.

Για πολλούς, οι ιδέες της αναρχίας και της μονογαμίας φαίνονται ασυμβίβαστες, καθώς η μονογαμία μπορεί να συνεπάγεται αυστηρούς περιορισμούς. Η Sobi εξηγεί γιατί επέλεξε την αναρχία της μονογαμίας: "Ήμουν σε μια τυπική μονογαμική σχέση, και ήμουν πολύ κοντά σε αυτούς, έσπρωξα τον εαυτό μου και τις ανάγκες μου σε ανάγκες ενός άλλου ατόμου, δεν ήμουν εγώ, αλλά ένα είδος" σωστής κοπέλας ". Όταν άρχισα να ασκώ αναρχικές σχέσεις, άρχισα να ακούω τον εαυτό μου, έγινα πιο συνειδητός, άρχισα να επιτρέψω στον εαυτό μου περισσότερο. Αυτό δεν αφορά μόνο την επιθυμία να δούμε έναν όμορφο άνθρωπο που δεν είναι ο σύντροφός μου, αλλά και συναισθήματα - όταν ζείτε σε ένα μονονηματικό κόσμο, Φυσικά, θα μπορούσα να συνειδητοποιήσω όλα αυτά τα πράγματα σε μια μονογαμική σχέση, αλλά στον πολιτισμό μας η προπαγάνδα της τοξικής μονογαμίας είναι ισχυρή και ήταν δύσκολο για μένα να δω κάτι άλλο ".

Η Daria Andreeva πιστεύει ότι η αναρχία δεν σχετίζεται άμεσα με μονογαμία ή μη-μονογαμία. "Αυτό είναι ένα θεμελιωδώς διαφορετικό χαρακτηριστικό, ή μάλλον μια άλλη οπτική", λέει, προσθέτοντας ότι το ανώνυμο της αναρχίας των σχέσεων είναι ιεραρχία. Σε αυτή την περίπτωση, ο άνθρωπος, συνειδητά ή όχι, κατανέμει όλες τις σχέσεις του κατά προτεραιότητα: νούμερο ένα, νούμερο δύο, και ούτω καθεξής. Ο blogger δίνει ένα παράδειγμα ιεραρχίας στη φιλία: «Στην παιδική μου ηλικία ήταν συνηθισμένο να έχω έναν καλύτερο φίλο ή φίλη, ήταν πολύ σημαντικό. Η απάντηση όπως« όλοι οι φίλοι είναι σημαντικοί για μένα »θα μπορούσε εύκολα να προσβληθεί και να προσπαθήσει να αλλάξει την άποψη για το ποιος είναι ο" ισοδυναμεί με προδοσία. " Οι σχέσεις με ένα μάτι προς την ανεξαρτησία υποδηλώνουν ότι οι συμμετέχοντες τους δεν σκέφτονται τις προτεραιότητες, αλλά αντιμετωπίζουν μεμονωμένα κάθε κατάσταση.

Ανώνυμο της σχέσης αναρχίας - ιεραρχίας. Στην περίπτωση αυτή, ο άνθρωπος, συνειδητά ή όχι, κατανέμει όλες τις σχέσεις του κατά προτεραιότητα

Είναι δυνατό ο γάμος στις αναρχικές σχέσεις; Ναι, αν μιλάμε για έναν σύγχρονο γάμο εταίρο και όχι για έναν παραδοσιακό πατριαρχικό γάμο - αν και, φυσικά, δεν το σκέφτονται όλοι. Η Daria Andreeva είναι πεπεισμένη ότι είναι σημαντικό να θεωρήσουμε το γάμο ως ένα σύνολο συμφωνιών και πρακτικών (για παράδειγμα, οι σύντροφοι ζουν μαζί ή έχουν κοινό προϋπολογισμό) και όχι ως σούπερ στόχος: «Ζω με τον σύζυγό μου, δημιουργούμε ένα κοινό παιδί μαζί, αλλά ταυτόχρονα τηρούμε την αναρχία των σχέσεων και προσπαθήστε να αποφύγετε τις ιεραρχίες. "

Συγγραφέας "Εντάξει, τι γράφει ο Sobi;" ότι η αναρχία των σχέσεων είναι ασυμβίβαστη με τη βία, την ιεραρχία, την εξουσία: «Αν δεν είναι παντρεμένοι, δεν βλέπω κανένα πρόβλημα. Στην καρδιά του, η αναρχία αρνείται πατριαρχικούς θεσμούς διότι είναι εξαντλημένοι με δύναμη και ο γάμος είναι ένας από αυτούς τους θεσμούς. από την άποψη της σύγχρονης πραγματικότητας (ο Οικογενειακός Κώδικας, για παράδειγμα) είναι δυνατόν να συνάψουμε συγγενικές σχέσεις ». Το μόνο που μπερδεύει το Sobie είναι η μονογαμική φύση του γάμου, την οποία οι περισσότερες χώρες επιτρέπουν να συναντήσουν μόνο με ένα άτομο. «Είμαι επίσης βέβαιος ότι η εξωτερική πίεση αυξάνεται αν ασκείτε« μη τυποποιημένες σχέσεις »: όσο είναι δυνατόν, επειδή πρόκειται για γάμο», προσθέτει ο Bugammer.

Ζήλια και συμφωνία

Οποιοσδήποτε σε οποιαδήποτε σχέση μπορεί να αντιμετωπίσει ζήλια και η αναρχική προσέγγιση δεν αποτελεί εξαίρεση. Ο Sobie πιστεύει ότι το κύριο πράγμα είναι να καταλάβουμε γιατί προκύπτει: "Αν κάποιος φοβάται, δεν είναι σίγουρος για τον εαυτό του ή για μια σχέση, ανησυχεί για το ότι θα αντικατασταθεί ή θα ξεχαστεί, τότε μπορεί να εμφανιστεί ζήλια, που λύνεται από ψυχοθεραπεία και συνομιλίες με εκείνους στους οποίους απευθύνεται αυτό το συναίσθημα. " Η Αλεξάνδρα παραδέχεται ότι σε τέτοιες καταστάσεις είναι λυπημένη και άρρωστη, αλλά δεν αισθάνεται πάντοτε ότι έχει το δικαίωμα να διαμαρτύρεται: «Σε μια αναρχική σχέση μου αρέσει να αναγνωρίζω τη σημασία ορισμένων σχέσεων για μένα.» Στη συνέχεια, η ζήλεια αποδεικνύεται ως σήμα ότι το κάτι είναι λάθος και ο λόγος για τον οποίο αισθάνομαι κακός.Αν το δεύτερο άτομο μοιράζεται αυτή τη φιλοσοφία και η σχέση μας είναι επίσης σημαντική γι 'αυτόν, είναι συνήθως πιθανό να καταλάβουμε τι συνέβη και να αλλάξει η κατάσταση ».

"Οι σχέσεις είναι μια δυναμική διαδικασία, δεν χτυπάνε το χάλκινο άπαξ και για πάντα", λέει ο Andreeva. Ως εκ τούτου, μιλάμε για το τι είναι η σχέση σας, τι σημαίνουν για εσάς, τι θέλετε από αυτούς και τι περιμένετε από τον σύντροφό σας ή τον σύντροφό σας είναι απαραίτητη για οποιαδήποτε σεβαστή σχέση, είτε αναρχική είτε όχι. Και θα πρέπει να συμβαίνουν όχι μόνο "στην ακτή" ή "σύμφωνα με τα αποτελέσματα", αλλά συνεχώς. "Υπάρχει ακόμη και μια ειδική λέξη γι 'αυτό -" επεξεργασία "", εξηγεί.

Ο Sobie διευκρινίζει: «Δεν μιλάμε για συνθήκες, αλλά για τα σύνορα» Οι αναρχικοί συζητούν για το τι θέλει και δεν θέλει ο καθένας - βοηθά απλά να δει τα σύνορα Δεν προχωράμε από μια συμφωνία αλλά δημιουργούμε νέα σε καθημερινή βάση. αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον "από προεπιλογή", και αυτό δεν αφορά την αναρχία των σχέσεων. " Η Αλεξάνδρα πιστεύει ότι όσο πιο νωρίς αρχίζετε να συζητάτε για τις σχέσεις, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να αντιμετωπίσετε δυσάρεστες εκπλήξεις. Αυτό ισχύει για οποιοδήποτε μοντέλο, αλλά σε μια τόσο ελεύθερη προσέγγιση όπως η αναρχία, αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό. Αν ένας ή όλοι οι εταίροι δεν θέλουν να κάνουν ό, τι είχαν πριν, θα πρέπει να βρείτε μια νέα βέλτιστη επιλογή.

Στην αναρχία, είναι σημαντικό να διαπραγματευόμαστε διαρκώς τα όρια. Εάν ένας ή όλοι οι εταίροι δεν θέλουν να κάνουν ό, τι είχαν πριν, θα πρέπει να βρείτε μια νέα καλύτερη επιλογή.

Μετά από ένα ιεραρχικό μοντέλο, μπορεί να είναι δύσκολο για πολλούς να στραφούν σε μια αναρχική προσέγγιση. "Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εξομαλύνουμε και να ορίσουμε τα πάντα, είναι σημαντικό για τους ανθρώπους να ονομάζουν ένα αντικείμενο, ένα φαινόμενο ή ένα συμβάν, να κατανοήσουν τους κανόνες του παιχνιδιού." Όταν οι κανόνες είναι θολές και μετατρέπονται σε δυναμικά όρια, μπορεί να είναι δύσκολο ", προειδοποιεί ο Bummager.

Το βασικό πρόβλημα που αντιμετωπίζει ο Αλέξανδρος και ο Σόμπι είναι ότι οι αναρχικές σχέσεις απαιτούν πολλή σκέψη, συζήτηση και εργασία από όλους τους συμμετέχοντες: Όλοι δεν συμφωνούν να μιλάνε για σχέσεις ("Είμαστε απλώς φίλοι, τι υπάρχει για να συζητήσουμε;"). Αλλά ακόμη και αν ένα άτομο είναι έτοιμο για συζήτηση, μπορεί να προκύψουν δυσκολίες: η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο πρέπει να οργανωθούν τέτοιες σχέσεις μπορεί να είναι πολύ ενεργειακής έντασης, και όσο περισσότεροι συνεργάτες και συνεργάτες, τόσο μεγαλύτερη προσπάθεια απαιτείται για να προσφέρει άνεση σε όλους.

Ο Sobie σημειώνει ότι οι άνθρωποι συχνά μπερδεύονται από την έλλειψη ετικετών. "Πριν, θα μπορούσα να πω:" Γνωρίζουμε, επομένως το κάνουμε αυτό. "Τώρα καταλαβαίνω ότι μπορεί να είναι διαφορετικό, είναι σημαντικό για μένα να κατανοήσω τα συναισθήματα και τις ανάγκες - δικούς μου και άλλους ανθρώπους. Αρχίζω μια σχέση, μερικές φορές αποφασίζουν να φτάσω στο βάθος, όταν διευκρινίζω, ρωτώ πάλι, θέτω ερωτήσεις και θέλω να τους καταλάβω καλύτερα ». Η μεγαλύτερη δυσκολία, λέει ο Sobi, προέκυψε όταν αντιμετώπισε μια κατάσταση που δεν είχε συζητήσει εκ των προτέρων: "Τι θα κάνουμε αν υπάρχουν πολλοί από τους εραστές μας σε ένα μέρος;"

Φωτογραφίες: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)