Αντιμετώπιση του εθισμού στην αγάπη

Ο πολιτισμός μας είναι γεμάτος με τους μύθους της ρομαντικής αγάπης., συχνά αντιφατική: η αγάπη υποτίθεται ότι είναι τόσο τυφλή και σοφή, κατακτά τα πάντα και πεθαίνει μετά από τρία χρόνια. Μπορούμε να πούμε ότι προκαλεί εξάρτηση από την αγάπη - αλλά τα καλά νέα είναι ότι μπορείτε να βγείτε από αυτή την κατάσταση. Αναλύουμε τα πιο συνηθισμένα σενάρια και τρόπους από αυτά.

Η αγάπη με κάποιον απρόσιτο

Συμβαίνει ότι ένα άτομο έχει ερωτευτεί με ένα φάντασμα, ένα όνειρο για πολλά χρόνια. Μερικές φορές πρόκειται για πρώην συνεργάτη του οποίου η σχέση είναι μακρά, μερικές φορές μια μακρινή γνωριμία ή γνωριμία που περιστασιακά αναβοσβήνει στην εταιρεία και εξαφανίζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα από την πρόσβαση. Ή ένα παντρεμένο αφεντικό, μια φίλη, ένας συνάδελφος ή ακόμα και ένας γνωστός άνθρωπος: ένας ηθοποιός ή ηθοποιός, ένας πολιτικός, ένας τραγουδιστής ή τραγουδιστής, ή ακόμα και ένας χαρακτήρας σε μια σειρά - και αυτός είναι ένας φανταστικός χαρακτήρας. Αυτό που ενώνει αυτές τις καταστάσεις είναι ότι, κατ 'ουσίαν, ένας ερωτευμένος άνθρωπος γοητεύεται από ένα μυράγγι που εφευρέθηκε από αυτόν. Ξέρει ελάχιστα για το πραγματικό θέμα των προσδοκιών του, ή αυτός ο ήρωας δεν υπάρχει καθόλου ή, όπως στην περίπτωση πρώην συνεργάτη, το αντικείμενο της αγάπης θα μπορούσε να έχει αλλάξει πολύ για μεγάλο χρονικό διάστημα και τίποτα δεν είναι γνωστό για τη σημερινή του ζωή.

Τι να κάνετε

Αρχικά αναρωτηθείτε αν θέλετε να κάνετε οτιδήποτε. Στην αγάπη από μακριά για κάποια αρκετά άνετη κατάσταση, η οποία είναι ιδιαίτερα κοινή στους εφήβους και τους νέους. Ένα άλλο πράγμα, εάν, ερωτευμένος, αρχίζετε να υποφέρετε από την έλλειψη προσβασιμότητας ενός ατόμου: εδώ είναι η στιγμή να αναρωτηθείτε τι βρίσκετε στον εαυτό σας σε αυτή την απροσπέλαστη.

Για παράδειγμα, μπορείτε να φανταστείτε μια πραγματική σχέση με αυτό το άτομο; Φανταστείτε ότι το αφεντικό είναι διαζευγμένο ή δεν παντρεύτηκε ποτέ, ο ηθοποιός ή η ηθοποιός σας συναντήθηκε στη ζωή και ο όμορφος ήρωας του Sherlock ενσαρκώθηκε ως πραγματικό πρόσωπο και σας έδωσε ένα γάντι. Φανταστείτε βήμα προς βήμα πώς θα εξελιχθεί ο γνωστός σας και πώς θα πραγματοποιήσετε την πρώτη σας ημερομηνία. Ποιος είναι ο ήρωας ή ηρωίδα σας; Τι θα κάνεις για σας; Τι θα κάνει το σεξ σου; Θα ζείτε μαζί και τι θα είναι το ζευγάρι σας; Τι θα φάτε για πρωινό και ποιος θα μαγειρέψει αυτό το πρωινό;

Μερικές φορές αυτή η ψυχική άσκηση αφαιρεί από μόνο του τη θερμότητα των συναισθημάτων. Ακόμη και σε φανταστικές σχέσεις, ξαφνικά γίνεται φανερό ότι μια όμορφη γνωριμία σε απόσταση είναι δέκα χρόνια μεγαλύτερη και εξετάζει πολλά πράγματα διαφορετικά από αυτό και μπορεί να αποδειχθεί ότι είναι μια τρύπα. Και έχει επίσης μια κόρη και είναι αδύνατο να το «βλέπεις» σε ένα τέτοιο σενάριο. Θα την επισκεφθεί το Σαββατοκύριακο; Εάν ναι, θα πρέπει να τα μεταφέρετε ξεχωριστά. Εάν όχι, τι είδους τέρας είναι αυτός που δεν πηγαίνει στο δικό του παιδί;

Μερικές φορές συμβαίνει ότι η φαντασία αρνείται ήδη στα πρώτα ερωτήματα: υπάρχουν γλυκιά αναστεναγμοί, αλλά δεν υπάρχει επαφή ακόμα και στη φαντασία. Αυτός είναι ένας καλός λόγος για να σκεφτείτε πόσο στην πραγματική ζωή έχετε έρθει σε επαφή με τους στενούς ανθρώπους: με τη μητέρα σας, τον πατέρα σας, τον πρώτο συνεργάτη, τον καλύτερο φίλο ή φίλη σας. Οι σχέσεις αυτές τραυματίστηκαν ή αναξιόπιστες ή πιέζονταν τόσο πολύ ώστε τώρα είναι ασφαλέστερο να ερωτευτούν με ένα μίραγκο παρά να προσπαθήσουν ξανά να έρθουν σε στενή επαφή με ένα πρόσωπο σάρκας και αίματος; Δεν είναι απαραίτητο να φοβόμαστε αυτό: συμβαίνουν τραυματισμοί και η ψυχή μας αντιδρά με κάποιο τρόπο - προσπαθεί να τους αποφύγει στο μέλλον. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι θα ήταν καλή ιδέα να περάσετε από το στάδιο της ρομαντικής αγάπης για τα mirages. Μπορείτε να το κάνετε στο γραφείο ενός ψυχοθεραπευτή, σε ένα ασφαλές περιβάλλον.

Ένα άλλο χρήσιμο θέμα για τον αυτο-προβληματισμό: ποιες ιδιότητες νομίζετε ότι είναι υπέροχα στην αγαπημένη ή αγαπημένη σας και ποιες θα θέλατε να έχετε; Αν ερωτευόμαστε, προβάλλουμε από την πλευρά των ιδεών μας για το ιδανικό. Υπό αυτή την έννοια, η δυσκολία του αντικειμένου της αγάπης είναι μια μεταφορά για την απροσπέλαστα αυτών των επιθυμητών ιδιοτήτων για τον ίδιο τον άνθρωπο. Πώς βλέπετε το αντικείμενο της αγάπης; Δημιουργικό, όμορφο, εύχρηστο, έξυπνο, καλής φύσης, καλής φύσης; Και μπορείτε να αναπτύξετε μερικές από αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό σας, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να κοιτάτε τόσο απελπιστικά γι 'αυτούς σε άλλο άτομο;

Η αγάπη ως φάρμακο

Σε αγάπη για σένα - το εγγενές στοιχείο. Νύχτες χωρίς ύπνο, ονειρεύονται την ίδια ή αυτή, η καρδιά να βυθίζεται όταν μπαίνει σε ένα δωμάτιο. Το αίσθημα της ευφορίας που δίνει ζωή ουσιαστικότητα. Και τότε - ταχεία απογοήτευση, πικρία και ακόμη και κατάθλιψη. Με λίγα λόγια, τείνετε να ερωτευτείτε πολύ συχνά. Η διαδικασία είναι ανεξέλεγκτη: πέφτετε σε αυτήν αρκετά ξαφνικά και ξοδεύετε σε αυτή την ταραχώδη φάση από μερικούς μήνες έως ένα ή δύο χρόνια.

Τότε έρχεται απογοήτευση ή tiff - ανάλογα με το αν έχετε μια πραγματική σχέση ή απλά ένα κύμα βίαιων συναισθημάτων. Κατ 'αρχήν, αν η αγάπη "binge" διαρκεί για λίγο περισσότερο, μπορείτε να έχετε χρόνο να αρχίσετε να ζείτε με το θέμα του πάθους, ή ακόμα και να καταχωρήσετε μια σχέση. Το πρόβλημα είναι ότι δεν θα είναι μια σταθμισμένη απόφαση, αλλά μια αυθόρμητη πράξη σε κατάσταση ευφορίας, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες. Μερικές φορές οι "σειριακοί" ερωτευμένοι άνθρωποι έχουν παράλληλα πιο σταθερές σχέσεις - αλλά αυτό δεν τους σώζει από ισχυρά και ξαφνικά συναισθήματα για άλλους ανθρώπους.

Τι να κάνετε

Και πάλι, αν η κατάσταση δεν σας ενοχλεί, τότε μπορείτε να απολαύσετε τα έντονα συναισθήματα που έχουν πέσει στο κεφάλι σας. Ένα άλλο πράγμα, αν η αγάπη αυτή "binges" άρχισε να απειλούν την εργασία, τις μακροχρόνιες σχέσεις, ή απλά αντικατέστησε όλα τα άλλα συμφέροντα. Είναι δύσκολο να μην κάνουμε μια αναγωγή της αγάπης με ένα ναρκωτικό ή το αλκοόλ: μετά την ευφορία και τις ευχάριστες αισθήσεις, υπάρχει μια ονειροπόληση, και αν από καιρό γίνεται όλο και πιο δυναμική και πιο καταστροφική, θα ήταν καλό να κάνουμε κάτι. Όπως στην περίπτωση των ισχυρών ουσιών, αξίζει να αναρωτηθείτε τι κάθε φορά σας δίνει μια τέτοια αυθόρμητη αγάπη ή ίσως από αυτό που προστατεύει. Είναι πιθανό ότι ο γάμος ή οι μακροχρόνιες σχέσεις έχουν ήδη εξαντληθεί, αλλά το πάθος για άλλους ανθρώπους αποσπούν την προσοχή, σώζει από την αντιπαράθεση με αυτό το γεγονός. Ένας τακτικός συνεργάτης χρησιμεύει ως παρηγοριά μετά από έναν απείθαρχο θυελλώδη ρομαντισμό (ακόμα κι αν δεν το γνωρίζει) και το συναίσθημα της ενοχής τον κρατάει κοντά.

Ίσως, εκτός από αυτές τις τακτικές ερωτικές υποθέσεις, δεν υπάρχει πλέον μια κίνηση στη ζωή. Όλα τα ταξίδια, περιπέτειες, χαρούμενα μέρη με συνομιλίες μέχρι το πρωί και γενικά η αίσθηση ότι κάτι συναρπαστικό περιμένει βρίσκεται μπροστά. Βρείτε αυτό το δίσκο και πάλι δεν είναι εύκολο. Ολόκληρη η μαζική κουλτούρα υποστηρίζει την πεποίθηση ότι στη ζωή ενός ανθρώπου που πέρασε τις φοιτητικές του μέρες, περιπέτειες και ενδιαφέρουσες ανακαλύψεις δεν θα συμβούν πλέον: υπάρχει μια βαρετή ενήλικη ζωή και μια βαριή ώριμη εποχή μπροστά. Η αγάπη με ένα τέτοιο σύστημα συντεταγμένων είναι σχεδόν ο μόνος νόμιμος τρόπος να βιώσετε κάτι νέο και να πάρετε μια συγκίνηση. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι μια τέτοια προσέγγιση δεν σας επιτρέπει να δημιουργήσετε τη δική σας ενδιαφέρουσα ζωή, αναγκάζοντάς σας να αναζητήσετε συναρπαστικά και ενδιαφέροντα πράγματα έξω και στη συνέχεια να τα χάσετε ξανά και ξανά.

Αποδεικνύεται ότι "αγαπά / αντιπαθεί" στην περίπτωση αυτή είναι το δέκατο ερώτημα. Η βραχυπρόθεσμη ευφορία και η επακόλουθη απογοήτευση κρύβουν πολύ πιο σύνθετα και διαχρονικά ζητήματα. Ποια ήταν η ζωή μου και θέλετε να την δείτε; Γιατί ξυπνάω με αίσθημα χαρούμενης ανυπομονησίας μόνο όταν ερωτεύομαι και ονειρεύομαι να τον δω; Γιατί η δουλειά μου, οι σχέσεις και τα χόμπι μου δεν φέρνουν έντονα θετικά συναισθήματα και μπορεί αυτό να διορθωθεί;

Δεν υπάρχει δύναμη να χωρίσω

Βρίσκεστε σε μια δύσκολη σχέση: καταστροφική, εξαρτημένη, προφανώς καταστρέφοντάς σας. Είστε προσβεβλημένοι, ταπεινωμένοι, χτυπημένοι ή εκφοβισμένοι, η αυτοεκτίμησή σας καταρρέει. Είναι δυνατό και όχι τόσο τρομερό, αλλά και καθόλου επιλογή ζάχαρης, όταν η σχέση έχει πάψει πάρα πολύ να ικανοποιήσει και τους δύο συμμετέχοντες και προφανώς δεν έχει προοπτικές. Ένας από τους συνεργάτες θέλει παιδιά και ο άλλος συνειδητοποιεί ότι είναι παιδί. κάποιος θέλει να εγκαταλείψει τη χώρα, ο δεύτερος - να μείνει? το ζευγάρι δεν έχει κοινές δραστηριότητες και ενδιαφέρον για το ένα το άλλο, είναι αμηχανία να είναι μαζί στο κοινό και είναι σε συνεχή ερεθισμό ο ένας από τον άλλο, δεν έχουν πλέον σεξ.

Φαίνεται ότι η προσήλωση σε έναν σύντροφο και η επιθυμία διατήρησης του "κελύφους" του ζευγαριού και του πρώην τρόπου ζωής υπερισχύουν της επιθυμίας να τερματιστεί η σχέση. Και υποφέρετε, περπατήστε σε έναν κύκλο, κουραστείτε από σκάνδαλα ή ενοχλημένη σιωπή, αλλά παραμείνετε σε μια σχέση - με τη σκέψη ότι θα ήταν καλό να ξεφύγετε από αυτές.

Τι να κάνετε

Το πιο επικίνδυνο, βέβαια, είναι η κατάσταση σωματικής ή ψυχολογικής βίας. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι αυτό συμβαίνει στη σχέση σας, το συντομότερο δυνατόν να καταθέσετε την υποστήριξη κάποιου (εκτός της σχέσης!) Ποιος δεν θα σας κατηγορήσει και θα είναι φιλικός προς εσάς: μητέρα, φίλος ή φίλος, ψυχολόγος. Εάν αμφιβάλλετε αν αυτό που συμβαίνει είναι η βία ή όχι, φροντίστε να το μοιραστείτε, χωρίς να αναφέρετε τίποτα: συνήθως τέτοιες σκέψεις δεν προκύπτουν από το μηδέν. Πείτε αυτό το αγαπημένο για το τι συμβαίνει και μαζί κάντε ένα σχέδιο δράσης για να βγείτε από μια επικίνδυνη κατάσταση. Ακόμα κι αν θέλετε να ελπίζετε ότι μπορείτε ακόμα να το διορθώσετε, και ο βιαστής θα ξανασκεφτεί και θα σταματήσει τη συμπεριφορά του - δυστυχώς, αυτή είναι ουτοπία. Δεν υπάρχει καλό αποτέλεσμα για τη βία.

Εάν η βία δεν συμβεί, αλλά η σχέση βυθίζεται σε ένα γαϊδουράκι, οι δυνάμεις δεν αξίζουν τα γεγονότα. Ενώ η απόφαση γίνεται σε πνευματικό επίπεδο (κατάλογοι πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων, ατελείωτες ζυγίσεις υπέρ και κατά), αυτό σημαίνει ότι στο συναισθηματικό επίπεδο δεν έχει ακόμα ωριμάσει. Ίσως το ζευγάρι σας να μην εμποδίζεται με τη βοήθεια οικογενειακού ψυχολόγου (μπορεί να βοηθήσει και να διασκορπιστεί ειρηνικά). Ένα σημαντικό ερώτημα για να αναρωτηθείτε: είναι η ζωή που θέλετε για τον εαυτό σας με αυτόν τον σύντροφο; Εάν ναι, πώς συμφωνεί ο εταίρος με αυτό; Και αν όχι, γιατί όχι; Και τι, λοιπόν, σας κρατά από το χωρισμό;

Φωτογραφίες:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com