"Δεν είναι αρκετά καλό": Τα κορίτσια για το αν θα αλλάξουν για χάρη των εταίρων

Προσπαθούμε συχνά να προσελκύουμε τους αγαπημένους μας με τα ενδιαφέροντά μας.και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό - οι άνθρωποι γενικά επηρεάζουν ο ένας τον άλλον. Αλλά εάν ένας από τους συμμετέχοντες στη σχέση αλλάζει όλη την ώρα κατόπιν αιτήματος του άλλου, αυτό μπορεί να είναι ένα κακό σύμπτωμα. Μιλήσαμε με αρκετά κορίτσια που άλλαξαν τον εαυτό τους ή τη ζωή τους για χάρη συνεργατών και σχέσεων και ανακάλυψαν πως τελείωσε γι 'αυτούς.

Συνέντευξη: Ιρίνα Κουζμιτσίβοβα

Αναστασία

Είχα έναν πολύ ανόητο νεαρό άνδρα - αλλά όταν ξεκινήσαμε να χρονολογείται, φάνηκε ελεύθερος, δημιουργικός, πανέμορφος και κοσμικός για μένα. Είχα πάντα την αίσθηση ότι δεν ήμουν αρκετά καλός γι 'αυτόν. Προσπάθησα να μοιραστώ τις απόψεις του, ήμουν έτοιμος να εργαστώ σε σχέσεις, να υποστηρίξω τον ήρωα μου σε οποιαδήποτε δυσκολία. Πληρώστε και τους δυο μας σε μια καφετέρια; Εντάξει. Να πάω σπίτι το βράδυ με τρένο; Δεν υπάρχει πρόβλημα. Κλείστε τα μάτια σας δύο ώρες αργά χωρίς προειδοποίηση; Είναι εντάξει.

Περίπου έξι μήνες αργότερα, άρχισα να προσβάλλω, να αναστατώσω, να κάνω σκάνδαλα εξαιτίας όλων αυτών των εκδηλώσεων αδιαφορίας και ανευθυνότητας. Σε αυτό, με τον τονισμό της ηθοποιό Taganka, απάντησε: "Δεν είναι εγώ που σας αναστάτωσα - είστε εσείς οι ίδιοι που είστε αναστατωμένοι". Μου εξήγησε τακτικά ότι ήμουν θυμωμένος, επιθετικός και θα μπορούσε να ήταν "σαν τη Μαριάννα, που ασχολείται με τη γιόγκα, δεν τρώει κρέας και αντιδρά πολύ ήρεμα με ερεθιστικούς παράγοντες". Ο Μάριου αναφέρθηκε συχνά ως παράδειγμα. Αρχικά ήμουν ζηλότυπος, αλλά στη συνέχεια άλλα παραδείγματα προστέθηκαν - άνδρες και γυναίκες. Τότε σκέφτηκα: τι γίνεται αν η αλήθεια; Τι θα συμβεί αν σταματήσω να τρώω κρέας, μπορώ να μειώσω τη σκληρότητα σε αυτόν τον κόσμο και να μάθω να αποφύγω την επιθετικότητα; Και σταμάτησε.

Με ενθάρρυνε και χαρούσε. Ένιωσα φως, δεν ένιωθα δυσφορία. Έτσι διήρκεσε περίπου ενάμιση χρόνο. Κλείνω τα μάτια μου με τις φίλες του, με τις οποίες δεν ασχολήθηκε με το χορό, ή μιλούσε για υψηλά θέματα. Και τότε αποδείχθηκε ότι δεν ήταν ιδεολογικός, αλλά απλώς ψεύτης: τα επεξεργάστηκε στο παγωτό με τα χρήματά του και έτρωγε το κοτόπουλο τα βράδια. Μια μέρα, τον είδα να μαγειρεύει τα κομματάκια κοτόπουλου του. Γύρισα τα μάτια μου: "Πώς είναι αυτό; ένα κοτόπουλο;" Απάντησε: «Ξέρεις τι είναι φτιαγμένο, δεν υπάρχει ούτε κρέας». Συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα πλέον και δεν ήθελα να τον πιστέψω, ακόμα και ψέματα στον εαυτό του. Μετά από αυτό το περιστατικό συνέχισε να εξαπατά σε άλλα πράγματα. Διαχωρίσαμε και χαίρομαι που αυτή η σχέση δεν έχει μετατραπεί σε κάτι σοβαρό. Έχω την εμπειρία - και τη χορτοφαγία, καθώς και την επικοινωνία με ανθρώπους που πρέπει να αποφεύγονται. Συμπέρασμα: πρέπει να αλλάξετε μόνο για εσάς.

Ο άνθρωπος είναι μια ορθολογική οντότητα που αναπτύσσεται, αναπτύσσεται, προσαρμόζεται στις νέες συνθήκες, μαθαίνει, αλλάζει. Αλλά να ζητήσετε και ακόμη περισσότερο να αναγκάσετε τον άλλο να αλλάξει είναι λανθασμένη. Διορθώστε να αναζητήσετε συμβιβασμό. Η συμβατότητα στα εγχώρια θέματα διαδραματίζει πολύ μεγάλο ρόλο στις σχέσεις. Αν υπάρχουν πολλές ασυμβίβαστες διαφορές, είναι καλύτερο να ανακαλύψετε το συντομότερο δυνατόν και, αν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε, να διασκορπιστείτε.

Yana

Θυσίασα τον εαυτό μου σε μια σχέση εξαιτίας του φόβου ότι θα ήμουν δυσαρεστημένος μαζί μου. Δεν κατάλαβα πώς αυτό το συναίσθημα εγκαταστάθηκε σε μένα: ο χώρος μου δεν ήταν αρκετός, σταμάτησα να μιλάω για αυτό που ήθελα και να συναντηθώ με αυτά που μου έλειπε. Επειδή ο συνεργάτης μου απόλυτα όλα προκάλεσε ζήλια ή δυσαρέσκεια. Δεν θα πω ότι ήμουν κάποτε πεπεισμένος, αδύναμος, συμπαγής - και σε αυτές τις σχέσεις ήμουν και σαν δεξαμενή. Αλλά τότε συνέβη κάτι άλλο: ήταν σαν να έκλεισα γιατί ήταν τρομερό που δεν θα με δεχούσαν έτσι.

Υπήρξε μια περίοδος που δεν δούλευα και δεν μπορούσα να σηκωθώ πριν την αυγή. Κάθε φορά που το ξυπνητήρι χτύπησε στις έξι το πρωί, ήμουν τόσο πρόθυμος να ακούσω: "Νάρκη, αγάπη, ετοιμάζω πρωινό για τον εαυτό μου και χτύπησα τα ρούχα". Αλλά όχι. Σηκώθηκα. Και μαγείρεψε αυτό το καταραμένο πρωινό. Και σιδερώνονται τα ρούχα. Και φοβόμουν να πειραματιστώ τουλάχιστον μία φορά - τι θα συνέβαινε αν δεν το έκανα. Τότε πήγα να δουλέψω. Η εργάσιμη μου μέρα άρχισε στις δέκα, στις οκτώ. Δούσαμε στη γύρω περιοχή, την έκανα να δουλέψω και ήρθα στο δωμάτιό μου δύο ώρες νωρίτερα. Και πάλι ήθελα να ακούσω: "Ω χαρά μαζί του, θα το τελειώσω εγώ", αλλά όχι. Είναι δύσκολο να πούμε γιατί συνέχισα να το κάνω αυτό - πιθανότατα, επειδή, σύμφωνα με την ίδια, ήμουν σε θέση να φροντίσω. Όπως και αν αυτά τα πρωινά και τα κουτάβια στις έξι το πρωί κέρδισα ασυλία για τον εαυτό μου, η οποία, όπως σε ένα παιχνίδι υπολογιστή, σίγουρα θα περνούσα τα επόμενα επίπεδα αλληλεπίδρασης με αυτό.

Εγώ, με τη σειρά μου, ζήτησα από τον σύντροφό μου να σταματήσει το κάπνισμα και να σταματήσει να πίνει τεράστιες δόσεις αλκοόλ σε πάρτι Αλλά το πιο σημαντικό, ζήτησα να μιλήσω μαζί μου και να μην μπω στον εαυτό μου και να μην σκέφτομαι ότι θα καταλάβαινα οποιαδήποτε δυσαρέσκεια χωρίς λόγια. Μιλήστε για να λύσετε τα προβλήματα μαζί, να εργαστείτε σε λάθη και να γίνετε ο καλύτερος. Της ζήτησα να πάει μαζί σε ψυχολόγο.

Έξι μήνες αργότερα, η ιστορία μας τελείωσε. Τώρα αναρωτιέμαι: πώς με πήρε; Νόμιζα ότι οι σχέσεις είναι ατελείωτες πεταλούδες και πυροτεχνήματα. Πριν από δύο χρόνια, προσέγγισα τις σχέσεις ως παπούτσια: είτε είναι άνετο και δεν κουνιέται από το πρώτο βήμα, είτε αποστέλλεται στα σκουπίδια. Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτό είναι το ατελείωτο έργο των δύο εταίρων και πάνω απ 'όλα η προθυμία να προχωρήσουμε σε διάλογο και να μην πιστεύουμε ότι έχει σημειωθεί πρόοδος μέχρι που οι άνθρωποι έχουν μάθει να διαβάζουν τις σκέψεις του άλλου. Και θυμάμαι επίσης τη μυστήρια φράση του ψυχολόγου μου: «Έχουμε μια σχέση για να βελτιώσουμε την ποιότητα ζωής». Επομένως, να μην εκφοβείτε περισσότερο τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.

Νατάσα

Είμαι από τη φύση μου ένα κοκκινωπό κορίτσι - όχι κοκαλιάρικο, μάλλον normostenik. Δεν ήταν όλα τα κατάλληλα για την εμφάνισή μου, υπήρχαν συμπλέγματα - αλλά από την ηλικία των είκοσι είχα ενσταλάξει με σιγουριά ότι αν δεν μπορούσα να οικοδομήσω την προσωπική μου ζωή, ο λόγος ήταν σε δύο επιπλέον εκατοστά στη μέση. Την ίδια περίπου εποχή, συναντήθηκε ένας άνθρωπος που υπαινίχθηκε ότι του άρεσε λεπτούς ανθρώπους και πρόσθεσε ότι θα χαρούμε να χάσω βάρος. "Μπίνγκο!" - Νόμιζα. Μιλήσαμε μόνο μερικές εβδομάδες, αλλά μου φαίνονταν τέλειες και με χαρά πήγα στην ιδέα της απώλειας βάρους για να ερωτευτεί. Με ενθουσιασμό, η αλλαγή ήταν εύκολη. Για ένα μήνα έχασα βάρος από 53 έως 45 κιλά.

Αρχικά έδειξε ενεργό ενδιαφέρον. Αλλά άρχισε να με βλάπτει που έκανε τα συγχαρητήρια για τη φιγούρα μου, χωρίς να παρατηρεί ότι κυριολεκτικά λούζω μπροστά στα μάτια μου. Όσο περισσότερο ήθελα να επιστήσω την προσοχή μου στον εαυτό μου και προσπάθησα να επιτύχω παραδειγματικές παραμέτρους, το ψυγείο που με έτρωγε. Όταν η απώλεια βάρους έγινε το δικό μου τέλος, το ενδιαφέρον του εξαφανίστηκε, όπως το έκανε. Προφανώς, ένιωθε ότι δίπλα του δεν ήταν ένα ενδιαφέρον και αγαπητό κορίτσι, αλλά μια ανασφαλής δημιουργία, η οποία επίσης πάσχει από διατροφική διαταραχή. Ποιος θα το ήθελε; Σταμάτησε να μιλάει και έξι μήνες αργότερα συνάντησε το κορίτσι που παντρεύτηκε. Με την ευκαιρία, είναι έξυπνη, αλλά όχι πολύ λεπτή.

Η αγάπη δεν λειτούργησε. Αλλά άρχισα ανορεξία. Οι συνάδελφοι ψιθύριζαν πίσω από την πλάτη μου ότι παίρνω φάρμακα ή ρώτησα ποια χάπια διατροφής πίνω. Η μαμά ανησύχησε, αλλά δεν κατάλαβε τι να κάνει. Οι φίλοι απλώς προσπάθησαν να ταΐσουν. Και τότε συνειδητοποίησα ότι από τον υπολογισμό των πρωτεϊνών, των λιπών και των υδατανθράκων και τη διατροφή ορισμένων τσιγάρων με καφέ, χάνω την αίσθηση της πραγματικότητας. Οι συνέπειες έχουν χτυπήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα και με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή. Νομίζω ότι εάν υπάρχει η επιθυμία να φροντίσετε την υγεία σας, τον εσωτερικό κόσμο ή την εμφάνισή σας, η αλλαγή θα είναι σίγουρα. Εάν ο κινητήρας της αλλαγής είναι η επιθυμία να ευχαριστήσει κάποιον, τίποτα δεν θα προκύψει από αυτό, αλλά το σώμα και η ψυχή μπορούν να τραυματιστούν σοβαρά.

Nastya

Είχα σκέψεις για να προχωρήσω ακόμα και πριν από αυτή την ιστορία. Θεώρησα το Λονδίνο, το Παρίσι, ακόμα και την Αυστραλία, αλλά όχι τη Μόσχα Γεννήθηκα στο Λένινγκραντ και τον εαυτό μου στο κόκκαλο - ένα μολύβι ουρανό, μια μελαγχολική διάθεση και ύφος. Αλλά στη δεξαμενή, γνώρισα έναν Μοσχοβίτη που ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι στην Αγία Πετρούπολη. Μόλις είδα την φωτογραφία του, ένιωσα ότι φαινόταν να είμαστε εξοικειωμένοι εδώ και χίλια χρόνια. Ήμουν τόσο εντυπωσιασμένος που έγραψα πρώτα - αλλά η επικοινωνία δεν λειτούργησε. Ένα μήνα αργότερα, ένα μήνυμα ήρθε από αυτόν. Απάντησα και από τότε δεν έχουμε χωρίσει: κλήσεις, μηνύματα φωνής και βίντεο.

Στη συνέχεια ήρθε σε μένα για το Σαββατοκύριακο. Όλα πήγαν καλά. Υποσχεθήκαμε να μιλήσουμε για όλα όσα είναι δυσαρεστημένα και να είμαστε εξαιρετικά ειλικρινείς. Μήνας οδήγησε ο ένας τον άλλον για το Σαββατοκύριακο, αλλά αυτό δεν ήταν αρκετό. Επιπλέον, εισήλθε στο σχολείο, το οποίο ονειρευόταν όλη του τη ζωή. Κατανοήσαμε ότι δεν θα μπορούσαμε να δούμε ο ένας τον άλλον στο προηγούμενο καθεστώς και πρότεινε να κινηθώ. Μέχρι τότε, το έργο του διευθυντή σαλόνι ομορφιάς μου βαρεθεί λίγο, και συμφώνησα. Και είμαι σπάνιος δειλός - νομίζω, συμφωνώ, γιατί ήμουν σίγουρος ότι οι γονείς μου δεν θα με αφήσουν να πάω οπουδήποτε. Αλλά αφήνουν να πάει με μια απαίτηση: μόλις κάτι πάει στραβά, έρχομαι πίσω. Στη δουλειά, η διοίκηση αποφάσισε να κλείσει το έργο μου, μου προσφέρθηκε να διευθύνω ένα καινούργιο, αλλά πήρα την ευκαιρία και αρνήθηκα.

Δείτε με σαμπάνια και δάκρυα. Θυμάμαι ακόμα αυτό ως τη χειρότερη μέρα της ζωής μου. Ακόμα και ο πατέρας μου φώναξε - καλά, εγώ ο ίδιος, βέβαια, σχεδόν στην ίδια τη Μόσχα. Ένας εταίρος με συναντήθηκε και με πήρε στην υπηρέτρια μου. Άρχισε να ζει μαζί. Αλλά δεν καταφέραμε να λύσουμε την εξίσωση από τις καθημερινές στιγμές, το ψυχολογικό τραύμα μου από την κίνηση και τις σπουδές του (αυτό είναι ένα δημιουργικό πεδίο, οπότε ο τύπος μόλις έφυγε από τη ζωή). Είμαστε χωρισμένοι μεταξύ τους. Ονειρευόμουν την Πετρούπολη, φώναξα το πρωί κάτω από μια κουβέρτα, και σπούδασε και εργάστηκε σε μια εξοργιστική λειτουργία. Μερικές φορές δεν έφτασα ούτε στο σπίτι, αν και τον περίμεναν με ένα ζεστό δείπνο. Χτύπησα τον καθαρισμό και το μαγείρεμα, επειδή δεν υπήρχε δουλειά και μου φάνηκε ότι ήταν καθήκον μου να φτιάξω μια φωλιά. Το περίεργο, τον εξοργίστηκε. Δεν κατάλαβε γιατί καθόμουν στο σπίτι και δεν περπατούσα γύρω από τη Μόσχα. Και ήταν δύσκολο για μένα να φανταστώ μια πιο ξένη πόλη.

Ήμασταν ακόμη πιο απομακρυσμένοι όταν βρήκα μια δουλειά. Έχοντας ζήσει μαζί για ένα μήνα, χωρίσαμε για ένα λεπτό περίπου: τον έδιωσα δείπνο, ακολούθησε μια άλλη διαμάχη - και αυτό είναι όλο. Συντηρήσαμε σε διαφορετικές άκρες του κρεβατιού, σχεδόν κρέμεται από τις άκρες, απλά όχι μαζί. Ήταν τρομερό. Φώναξα για δύο ημέρες. Για μια εβδομάδα βρήκα άλλο τόπο για να ζήσω, ήξερα μόνο ένα πράγμα: να επιστρέψω στην Πετρούπολη για να παραδεχτώ την ήττα μου. Παρά τις προσδοκίες της οικογένειας, έμεινα. Ήταν ζήτημα τιμής να επιβιώσουμε από το δοκιμαστικό μισθό εισερχόμενοι σε ένα εντελώς γυμνό δωμάτιο. Με πήρε με τα πράγματα σε ένα νέο μέρος και άρχισε να γράφει μηνύματα εκείνη τη μέρα.

Έχουν περάσει δύο χρόνια και όλη αυτή τη φορά επικοινωνούμε. Τώρα ξέρω ότι οι σχέσεις είναι τεράστια δουλειά και σοφία. Είναι απαραίτητο να μην περιμένουμε τις «αρσενικές ενέργειες» από τον κινηματογράφο, αλλά να δεχθούμε το πρόσωπο όπως είναι. Είναι θαυμάσιο αν θα εκτελέσει πράξεις όχι επειδή περιμένετε και έτσι είναι απαραίτητο, αλλά επειδή θέλει και αισθάνεται αυτός ο τρόπος ο ίδιος. Το λάθος μας ήταν ότι σκεφτήκαμε την εικόνα ενός άλλου ατόμου και δεν μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε το πραγματικό. Μόνο τώρα μαθαίνουμε και μαθαίνουμε να αποδεχόμαστε ο ένας τον άλλον.

Μάσα

Ο συνεργάτης μου άρχισε να «σπάει» ακόμη και πριν από την έναρξη της σχέσης - και τόσο ικανοποιητικά ότι από το πρώτο λεπτό το θεωρούσα φυσιολογικό, σαν να ήταν ο μόνος τρόπος. Όλα τα αιτήματα ακουγόταν σαν μια δήλωση γεγονότων: "Πρέπει να πάτε στο γυμναστήριο", "Πρέπει να δουλέψετε και να κερδίσετε χρήματα ενώ είστε νέος, ας ξεκουραστούμε αργότερα", "Ξοδεύετε πολλά, δεν έχουμε χρήματα γι 'αυτό". Παρόλο που κέρδισα περισσότερο από αυτόν, περάσαμε πέντε με δέκα χιλιάδες ρούβλια το μήνα για τον εαυτό μου - σε ένα καφενείο, ένα ταξί (και πάντα να κρύβω αυτό το γεγονός, έτσι ώστε να μην τρέχω σε σύγκρουση) και, Θεέ μου, να απαγορεύετε τα ρούχα. Και όταν έβγαλε πάνω από ενάμισι εκατομμύριο σε πίστωση, χωρίς να με συμβουλευτεί, ήμουν επίσης ένοχος για την έλλειψη χρημάτων για κινηματογράφο και καφέ. Εκείνη την εποχή, έμεινα χωρίς δουλειά και, κατά τη γνώμη του, αυτό το γεγονός, και όχι το δάνειο, προκάλεσε τα χρέη μας.

Όλες οι αλλαγές έγιναν με αγώνα. Οποιαδήποτε συζήτηση για το τι δεν καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον, βράστηκε σε ένα πράγμα - δεν προσπαθώ να αλλάξω. Πολλές φορές του είπα ότι δεν ήμουν ευτυχής. Οι διαφορές διήρκεσαν μέχρι τρεις ή τέσσερις το πρωί, πάντα τις καθημερινές, πριν από την εργασία. Πάντα ένιωσα ένοχος και κλάμα. Ακούστηκε κάθε φορά, αλλά υποστήριζε τη συμπεριφορά του και πολλές φορές δεν άλλαζε τίποτα. Αλλά μερικές φορές είδα ότι και αυτός προσπαθούσε - αυτό με έκανε να παραπλανήσω, ότι κάτι άλλο θα μπορούσε να διορθωθεί.

Σε αυτή τη σχέση, ήμουν πηλός. Οι συγγενείς και φίλοι μου σταμάτησαν να με αναγνωρίζουν, ακόμη και οι συγγενείς του με ρώτησαν τι είχα ξεχάσει μαζί του. Όλοι οι φίλοι μας πίστευαν ότι με τυραννεύει - αλλά τον αγάπησα. Η σχέση έληξε λόγω της δυσπιστίας, παρά το γεγονός ότι ήμασταν μαζί για πέντε και μισό χρόνια. Αφού έλεγξε αδικαιολόγητα το τηλέφωνό μου και δεν βρήκα τίποτα, πήρα τα πράγματα μου και, φωνάζοντας "Με εξαπατήσατε, βγήκατε έξω", βγήκε το χειμώνα το βράδυ και πήρε κάπως ένα ταξί. Έτσι χωρίστηκε.

Το γεγονός ότι έσπασε σοβαρά υπονόμευσε την αυτοεκτίμησή μου και τελικά οδήγησε σε προβλήματα επικοινωνίας με άλλους άνδρες. Δεν μπορώ να εμπιστευθώ, φοβισμένος πανικά από την εξάρτηση από άλλο πρόσωπο, θεωρώ τον εαυτό μου ανάξιο αγάπης ή επαίνους. Αλλά χρειάζομαι βοήθεια και αυτή την αγάπη, φροντίδα, αν και ποτέ δεν το παραδέχομαι δυνατά. Πρόσφατα άρχισα να μελετάω με έναν ψυχολόγο και έναν προπονητή και συνειδητοποίησα ότι άξιζε να αλλάξω για χάρη μου. Είναι να αλλάξει, να μην σπάσει, το δεύτερο δε θα σας κάνει πιο ισχυρό. Η ανάπτυξη, η εμπειρία θα βοηθήσει. Αλλά όχι προσωπική κακοποίηση.

Dasha

Ο συνεργάτης μου με ενέπνευσε να σταματήσω το αλκοόλ. Είναι αστείο γιατί συναντηθήκαμε στο μπαρ: γιόρτασα τα γενέθλια της φίλης μου και έπινε τσάι στο μπαρ. Είμαστε μαζί για δυόμισι χρόνια, από τα οποία δεν πίνω αλκοόλ για ένα χρόνο. Ο σύντροφός μου δεν πίνει όλη του τη ζωή: προσπάθησε στη νεολαία του και ανακάλυψε ότι δεν του άρεσε ούτε η γεύση ούτε το κράτος μετά. Επιπλέον, έχει συμμετάσχει ενεργά στον αθλητισμό από την παιδική ηλικία, παρακολουθώντας τη διατροφή και τη γενική υγεία. Μου είπε ότι δεν κατάλαβε πώς οι άνθρωποι θα μπορούσαν να χαλάσουν την υγεία τους με το αλκοόλ, γιατί δεν υπάρχει τίποτα αστείο γι 'αυτό. Εγώ, με τη σειρά του, έπιναν κυρίως στην επιχείρηση - με φίλους, σε πάρτι, εταιρικά πάρτι. Ο γνώστης δεν υπήρξε ποτέ. Ο σύντροφος δεν υπέβαλε τελεσίγραφο, διότι το αλκοόλ δεν παρενέβη στη σχέση μας. Αλλά μετά από περίπου ένα χρόνο ήθελα περισσότερη συνειδητοποίηση στη ζωή μου και αποφάσισα να κάνω μια πρόκληση - να παραιτηθώ από οποιοδήποτε αλκοόλ και να δω τι θα συνέβαινε. Ο σύντροφος ήταν χαρούμενος και έκπληκτος που μάθαινε για την απόφασή μου: ποτέ δεν το ζήτησε και, ακόμη περισσότερο, δεν είπε ότι ήταν προϋπόθεση για μας να είμαστε μαζί.

Αποδείχθηκε σκληρότερη από όσο πίστευα. Ήταν δύσκολο να εξηγήσω στους συναδέλφους μου και ακόμη και τους στενούς φίλους γιατί δεν πίνω πια, αν δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι γι 'αυτό. Όταν απάντησα, δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι να πίνουν - κατά κανόνα, προσπάθησαν να με πείσουν επειγόντως. Η διεισδυτικότητα των άλλων και η εμπειρία του συντρόφου μου πρόσθεσαν αποφασιστικότητα και συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα να ολοκληρώσω την πρόκληση. Χαίρομαι που έκανα αυτή την απόφαση. Δεν μπορώ να πω ότι βελτίωσα αμέσως την υγεία μου ή άρχισα να αισθάνομαι καλύτερα, αλλά χαίρομαι που πιστεύω ότι ένας αρνητικός παράγοντας που επηρεάζει την υγεία μου έχει γίνει λιγότερο. Ίσως θα νιώθω καλύτερα με την ηλικία.

Η άρνηση του αλκοόλ δεν επηρέασε τις σχέσεις μας και σίγουρα δεν τους έκανε να χειροτερεύσουν - η πρωτοβουλία ήρθε από μένα και ο τρόπος ζωής ενός αγαπημένου ανθρώπου έγινε έμπνευση. Κατά τη γνώμη μου, όταν ο σύντροφός σας μπορεί να εμπνεύσει κάτι δροσερό (παίζοντας αθλήματα, ισορροπημένα γεύματα, ταξίδια) είναι ένα σημάδι αρμονικών σχέσεων. Και αν δεν έχετε τίποτα να μάθετε ο ένας από τον άλλο - κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι ένα πολύ καλό μήνυμα. Τονίζω ότι μιλάμε για μάθηση, και δεν αναγκάζουμε τον άλλο να κάνει κάτι ή να εγκαταλείψει κάτι. Αποδεχτείτε ο ένας τον άλλον για το ποιοι είστε, μια απαραίτητη προϋπόθεση για μια σχέση, αλλά ακόμα πιο δροσερό όταν μοιράζεστε κάτι μεταξύ τους.

Φωτογραφίες: aliexpress, jollychic, loefflerrandall