Λίστα ελέγχου: 6 σημάδια ότι είστε εγωκεντρικός

Κείμενο: Γιανά Φιλιμόνοβα

Δεν είναι απαραίτητο κάποιος να εξηγήσει ποιος είναι ο εγωκεντρικός: συναντήσαμε όλοι τους ανθρώπους των οποίων η εικόνα του κόσμου είναι χτισμένη αποκλειστικά γύρω από τον εαυτό τους. Ο εγωκεντισμός είναι συνήθως αποτέλεσμα ενός τραυματισμού ανάπτυξης: ένα τέτοιο άτομο δεν έχει αναπτύξει ή δεν έχει αναπτύξει πλήρως την κατανόηση ότι άλλοι άνθρωποι είναι ξεχωριστά άτομα με τα συναισθήματά τους. Είναι δύσκολο για έναν εγωκεντρικό να δεχτεί κάποιον άλλο τρόπο, πιστεύει ειλικρινά ότι ξέρει καλύτερα πώς να ζήσει - και ταυτόχρονα πιστεύει ότι αν προσπαθήσει σκληρά, μπορεί να τις αλλάξει. Λέμε πώς να καταλάβουμε ότι είστε εγωκεντρικός και τι να κάνετε γι 'αυτό.

1

Τα κίνητρα των άλλων ανθρώπων είναι μυστηριώδη για εσάς.

Κατά συνέπεια, οι ενέργειες των άλλων είναι μια έκπληξη για σας - συχνά δυσάρεστες. Ένας καλός φίλος δεν κάλεσε για το γάμο - και αυτό προκαλεί μια προσβολή, και το σημαντικότερο, μια οδυνηρή έκπληξη: τι είναι ξαφνικά; Δεν έχουν ληφθεί υπόψη απολύτως κανένα επεισόδιο όταν, για παράδειγμα, αποκρίνατε απροκάλυπτα στο φίλο της ή όταν αναστένατε μια εικόνα ενός θεαματικά όμορφο φόρεμα και εσείς τυχαία έριξα: «Φυσικά, αυτό δεν είναι φυσικά με τα στοιχεία μας και όχι με το εισόδημά μας. Και το φόρεμα είναι όμορφο, ναι. " Και ένας φίλος με τον "ατελείωτο" σύντροφό της και μια "ατελής" φιγούρα παντρεύεται, και είσαι τρελός και δεν καταλαβαίνεις.

Δεδομένου ότι ο εγωκεντρικός δεν έχει τη συνήθεια να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων, η σχέση μεταξύ της συμπεριφοράς του και των ενεργειών των άλλων αποσυντίθεται. Έτσι, τα συμπεράσματα και οι κρίσεις σχετικά με τις ενέργειες των άλλων (και την αντίδραση σε αυτά) είναι πιο συχνά δομημένες ως εξής: αν μου το κάνουν αυτό, τότε θα τους κάνω ανάλογα - ενώ ο άνθρωπος δεν λαμβάνει υπόψη καθόλου, γεγονός που οδήγησε στην κατάσταση. Είναι σαφές ότι αυτό δεν επιλύει το πρόβλημα.

2

Αγαπάτε να υποστηρίξετε, και οι φίλοι σας, φαίνεται, όχι

Κανείς δεν θέλει να διαφωνεί με την εγωκεντρική. Πρώτον, υποστηρίζουν, μόνο για να αποδείξουν την περίπτωσή τους και να επικαλεστούν υπεροχή έναντι του συνομιλητή. Αλλά η πραγματική συζήτηση είναι, τελικά, μια ανταλλαγή απόψεων, απαραίτητη για να αποσαφηνιστεί η άποψη του συνομιλητή και να μάθουμε τι βασίζεται και πώς σχηματίστηκε.

Δεύτερον, ένας εγωκεντρικός μπορεί να οδηγήσει σε πολύ δύσκολες και εξαντλητικές συζητήσεις χωρίς να σώσει τα συναισθήματα του αντιπάλου. Και να μην παρατηρήσουμε ότι είναι πιθανόν δύσκολο για το δεύτερο πρόσωπο να μιλήσει σε συναισθηματικά καταχρηστικά θέματα: άμβλωση, μετανάστευση, πολιτικό καθεστώς, διακρίσεις, πόλεμος και ούτω καθεξής.

3

Ανησυχείτε συνεχώς ότι κάτι ήταν λάθος για εσάς

Παραδόξως, η άλλη πλευρά του εγωκεντισμού είναι οδυνηρή καχυποψία. Στην ιδανική περίπτωση, από την ηλικία των είκοσι έως είκοσι πέντε ετών, όταν η προσωπικότητα έχει ήδη σχηματιστεί και οι εφηβικές εμπειρίες παραμείνουν πίσω, οι άνθρωποι βρίσκουν ότι οι περισσότεροι συνήθως σκέφτονται για τον εαυτό τους και όχι για κάποιον άλλο. Αλλά επειδή ο εγωκεντρικός δεν έχει ακόμη χωρίσει με την ιδέα ότι όλοι είναι απασχολημένοι με το πρόσωπό του, βρίσκεται σε συνεχή ένταση.

Πράγματι, εάν υποθέσουμε ότι οι σκέψεις των ανθρώπων γύρω μας επικεντρώνονται σε εμάς, τότε γίνεται ανασφαλής για να ζήσουμε: πρέπει να προσέχετε κάθε λέξη, βήμα και έκφραση του προσώπου και μετά από πολύ καιρό να υπολογίζετε τις συνέπειες όσων ειπώθηκαν και έγιναν.

4

Περιοδικά, είσαι τόσο κακός που γίνεις αδίστακτος για τον εαυτό σου και τους άλλους

Οι εγωκεντρικοί άνθρωποι δεν είναι θυμωμένοι, αλλά μάλλον σοβαρά τραυματίες. Όταν ένα συμβάν αγγίζει τα οδυνηρά σημεία τους (και αυτό συμβαίνει αρκετά συχνά), γίνονται σκληρά, δηλητηριώδη και μπορούν να πουν πολλά δυσάρεστα λόγια. Οι ίδιοι πέφτουν κάτω από τη διανομή («είμαι τρομερός άνθρωπος και δεν ντρέπομαι καθόλου, πρέπει να παραδεχτώ τις αμαρτίες μου») και ο συνομιλητής και όχι πάντα αυτός που βλάπτει τα συναισθήματά τους μπορεί να φτάσει σε όποιον προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του .

Ένας εγωκεντρικός κατά τη στιγμή του έντονου πόνου παύει να διακρίνει τα όρια των επιτρεπτών και μπορεί να πάει στα απαγορευμένα θέματα, όπως η ασθένεια ή ο θάνατος κάποιος κοντά του, με τα γεγονότα που ο συνομιλητής ντρέπεται για τους αδύναμους και ευάλωτους χώρους. Στη συνέχεια αρχίζει συνήθως η περίοδος της μετάνοιας, αλλά αυτό που έχει ειπωθεί έχει ξεχαστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα και με δυσκολία.

Ένας άλλος τύπος συμπεριφοράς - ένα πρόσωπο σε μια τέτοια στιγμή μπορεί απλά να πάει στον εαυτό του, προσποιούμενος ότι τίποτα δεν συνέβη. Αλλά ταυτόχρονα, στα βάθη της ψυχής του, είχε ήδη ψυχικά διακόψει τις σχέσεις με τον δράστη και έκαψε όλες τις γέφυρες - κατ 'αρχήν, αυτό μπορεί να συμβεί στην πραγματικότητα.

5

Αγαπάτε να δώσετε συμβουλές σε άλλους και αναρωτιέστε γιατί δεν τους ακολουθούν.

Η Εγκοκεντρική πιστεύει ειλικρινά ότι ξέρει πώς να ζει άλλους ανθρώπους. Αντιλαμβάνεται την επιθετικότητα ως απόκριση στις προσπάθειές του να παρεμβαίνει στις υποθέσεις άλλων με δυσαρέσκεια, μερικές φορές ακόμη και με μανία. Καλά διαβασμένοι εγωκεντρικοί άνθρωποι μπορούν να "καταθέσουν" αυτό το αδίκημα όμορφα και να καλέσουν την αντίδραση του άλλου ατόμου ψυχολογική αντίσταση, απροθυμία να εγκαταλείψει τη ζώνη άνεσης για να κάνει τη ζωή καλύτερη.

Αν και, αυστηρά μιλώντας, αρχικά θα ήταν απαραίτητο να καταλάβουμε αν κάποιος ζήτησε βοήθεια και αν το χρειαζόταν κατ 'αρχήν. Αντίσταση σε ξαφνικές προσπάθειες να παρέμβει στη ζωή και να "διορθώσει" κάτι υπάρχει ένα πολύ υγιές πράγμα. Αλλά για να πείσει αυτό το εγωκεντρικό νόημα: η πίστη του στην ορθότητα της δικής του εικόνας του κόσμου θα είναι ακόμα ισχυρότερη.

6

Σε απάντηση σε αντιπάθεια, διαφωνία ή παραμέληση, βιάζεστε να αποδείξετε κάτι

Αντί να φύγετε ήσυχα όπου δεν είστε ευπρόσδεκτοι, το πρώτο πράγμα που κάνετε είναι να προσπαθήσετε να πείσετε κάποιον άλλο. Ο εγωκεντισμός προϋποθέτει χειραγώγηση, την ιδέα ότι ο καθένας μπορεί να αποκατασταθεί αν κάποιος προσπαθήσει καλά - και αυτό σημαίνει ότι η κακή στάση των άλλων γύρω μας μπορεί να ανταλλαγεί για καλό, με τη δέουσα προσπάθεια.

Αυτή είναι μια πολύ δελεαστική και επικίνδυνη ιδέα. Πιέζει να εισέλθει σε καταστροφικές και ανήσυχες σχέσεις, να επιλέξει όχι τον καλύτερο κοινωνικό κύκλο, την ομάδα εργασίας, τα αφεντικά και να παραμείνει σε αυτό το περιβάλλον μέχρι να εξαντληθούν. Όλος αυτός ο χρόνος, το άτομο έχει την ψευδαίσθηση ότι αν προσπαθήσει αρκετά, θα βρει τα σωστά επιχειρήματα, θα επιλέξει τη σωστή τακτική συμπεριφοράς, άλλοι θα διορθώσουν και θα αρχίσουν να τον αντιμετωπίζουν διαφορετικά. Όταν έρθει πλήρης εξάντληση, ένας εγωκεντρικός άνθρωπος θα κυλάει το χέρι του και θα αναγνωρίζει αυτά τα άτομα ως "απελπισμένα" - αλλά είναι ακόμα δύσκολο γι 'αυτόν να εγκαταλείψει την ιδέα ότι μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματα και τις ενέργειες των άλλων.

Τι να κάνετε

Ο εγωκεντισμός σε ορισμένες καταστάσεις μπορεί να εκδηλωθεί σε οποιοδήποτε πρόσωπο, αλλά όχι σε όλα, γίνεται χαρακτηριστικό χαρακτήρα. Παρεμπιπτόντως, αν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε τουλάχιστον τις μισές περιστάσεις που περιγράφονται, πιθανότατα είστε πολύ καλοί και είστε σε θέση να προβληματιστείτε.

Το μονοπάτι για να απαλλαγούμε από τον εγωκεντρισμό είναι σε καλές και σταθερές σχέσεις με τους άλλους. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι οι άνθρωποι με τα χαρακτηριστικά που περιγράφονται έχουν μια μακροπρόθεσμη σχέση με δυσκολία: θέλετε να ξεφύγετε από αυτά, να ξεφύγετε ή να ξανακάνετε το δεύτερο άτομο - και δεν είναι εύκολο για φίλους με εγωκεντρικό. Μπορείτε να ξεκινήσετε με τακτικά ταξίδια στον ψυχολόγο. Αν και η ψυχολογική μελέτη είναι εν μέρει ένας τεχνητός χώρος, η ικανότητα οικοδόμησης σχέσεων που έχουν εκπαιδευτεί εκεί δεν θα πάει πουθενά στον πραγματικό κόσμο.

Πιο κοντά σε ένα άτομο με ασφαλή ρυθμό, μαθαίνουμε σταδιακά να αποδεχθούμε τις διαφορές του. Ορισμένες αποκλίσεις μπορεί να φαίνονται αφόρητα δύσκολες, θα θελήσετε να εγκαταλείψετε και να αφήσετε ("Καλά, είναι δυνατόν να υπάρξει μια τέτοια πολιτική στάση; ) είπε (α) και πρέπει να επικοινωνήσω μαζί του (μαζί της) μετά από αυτό; "). Αλλά αν οι σχέσεις αναπτύξουν με επιτυχία, αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι μπορούν να δεχτούν τις ατέλειες του άλλου ενώ παραμένουν κοντά. Στη συνέχεια, από επαφές με άλλους, αρχίζουμε να έχουμε περισσότερη ευχαρίστηση και οι αντιφάσεις και οι συγκρούσεις δεν τραυματίζονται τόσο πολύ.

Φωτογραφίες:MoMA, Serghei Velusceac - stock.adobe.com, eyeQ - stock.adobe.com