Σε ένα ποτάμι: Διαφορετικοί άνθρωποι για το πώς επέστρεψαν στους πρώην συνεργάτες τους

Περάστε μια ζωή με ένα άτομο ή τουλάχιστον μερικά χρόνια. - Αυτή είναι μια σοβαρή απόφαση, καθώς και μια προσπάθεια να μοιραστούμε μαζί της. Αλλά αντί να προχωρήσουμε μετά το χωρισμό, πολλοί αποφασίζουν να ξεκινήσουν μια σχέση με έναν πρώην εταίρο από το μηδέν. Μερικές φορές μετά από αυτό, οι σχέσεις πηγαίνουν σε ένα νέο επίπεδο, μερικές φορές και οι δύο, αντίθετα, καταλαβαίνουν ότι είναι καλύτερο να χωριστούν μεταξύ τους. Έμαθα από διαφορετικούς ανθρώπους γιατί κατέληξαν, και στη συνέχεια συνέχισε τις σχέσεις με τον ίδιο εταίρο και το σημαντικότερο - τι προήλθε από αυτό.

Ο λόγος για τον διαχωρισμό μας είναι κοινότατος: ο σύζυγος έχει άλλη γυναίκα και μου είπε ότι έφυγε. Παρά το γεγονός ότι ήταν σαν ένα μπουλόνι από το μπλε, συμπεριφέρομαι πολύ ατρόμητα, χωρίς σκάνδαλα και με το κεφάλι μου ψηλά. Οι λόγοι για να προκύψει αυτή η κατάσταση, από την πλευρά μου, ήταν επίσης - δεν εγκρίνω την προδοσία, αλλά μιλούσα μόνο για ορισμένες προϋποθέσεις. Δούλεψα, και τα βράδια και τα Σάββατα μελετούσα, δεν ήμουν πάντα στο σπίτι - σε αντίθεση με μια καριέρα, δεν έβαλα προσπάθεια στην οικογένειά μου.

Ο σύζυγος δεν μετακόμισε στην ερωμένη του, αλλά στους γονείς του για να καταλάβει τον εαυτό του. Εκείνη την εποχή, είχαμε ήδη παιδί, δεν παρενέβη στην επικοινωνία του με τον πατέρα του. Ταυτόχρονα, κατέστησε σαφές ότι ένα κοινό παιδί δεν είναι ένας λόγος για να σώσει μια οικογένεια αν δεν υπάρχουν συναισθήματα. Επιπλέον, μετά από μερικούς μήνες προσφέρθηκε στο διαζύγιο. Αλλά ο σύζυγος άρχισε να έρχεται πιο συχνά, για να μείνει περισσότερο και μετά από λίγο ήρθε με λουλούδια και συγγνώμη για να μείνει. Και έμεινε.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν μπορεί να είναι ομαλή αμέσως και για μια στιγμή αυτή η κατάσταση ήταν ένα υπόβαθρο στις σχέσεις μας: προσπάθησε πάρα πολύ σκληρά, τον υποπτεύομαι. Αλλά η σχέση πήγε σε ένα άλλο επίπεδο, σαν να ήταν ένα νέο ρομαντισμό. Συναντηθήκαμε στο Ινστιτούτο και, χωρίς να έχουμε χρόνο να μεγαλώσουμε, δεν εκτιμήσαμε πραγματικά αυτό που έχουμε - μετά το διάλειμμα ο καθένας συνειδητοποίησε πλήρως τι σημαίνει ο συνεργάτης του γι 'αυτόν.

Το χάσμα με τον σύζυγό μου ήταν μια τεράστια ώθηση για να φτάσω στο δυναμικό μου και να αυξήσω την αυτοεκτίμηση και να αρχίσω να εργάζομαι για τον εαυτό μου στο σύνολό του. Ήμουν τόσο έξω από τη ζώνη άνεσής μου ότι μια εσωτερική επανεκκίνηση συνέβη. Σταμάτησα να βλέπω τη σχέση μου με τον σύζυγό μου ως κάτι που είναι αυτονόητο. Έχει γίνει πολύ πιο αυτοπεποίθηση, αλλά και πιο χαλαρή. Με όλη την πολυπλοκότητα αυτού που έζησα (αρκεί να πω ότι έχασα δέκα κιλά βάρος μέσα σε λίγους μήνες), κατάφερα να βρω μια ισορροπία μεταξύ της επιθυμίας διαφύλαξης της οικογένειάς μου και της αυτοεκτίμησης.

Έχουν περάσει περισσότερα από δέκα χρόνια. Έχουμε δύο όμορφα παιδιά, πολλά κοινά συμφέροντα και ποτέ δεν εξέφρασα τη λύπη μου για την ποιοτική αλλαγή των σχέσεών μας. Δεν ξέρω πώς θα ήταν, δεν είναι το ίδιο το κούνημα. Θέλω να πιστεύω ότι θα μεταφέρουμε τα συναισθήματά μας ο ένας στον άλλον, με τη μορφή στην οποία βρίσκονται τώρα. Αλλά δεν θα κάνω πλέον τίποτα σε απόλυτο.

Συναντηθήκαμε ενάμισι χρόνο, ζούσαμε μαζί. Αλλά όλη μέρα κάτι μου φαινόταν λάθος - δεν μπορούσα να επιτύχω την εγγύτητα και την κατανόηση που πάντα ήθελα. Κάποτε, όταν θύελλες θερμάνθηκαν και υπήρχαν περισσότερες από ευχάριστες στιγμές, συσκευάστηκα και άφησα. Συνέχισε να φροντίζει για κάποιο χρονικό διάστημα, προσπάθησε να επιστρέψει τα πάντα, αλλά μου φάνηκε άσκοπο και ξεκίνησα μια διαφορετική σχέση.

Η επιστροφή ξεκίνησε και τα δύο. Μετά από ενάμιση χρόνο από τη στιγμή του χωρισμού, περάσαμε κατά λάθος (αν και αργότερα αποδείχθηκε ότι δεν ήταν τυχαία - ήξερε ότι θα ήμουν εκεί), ήμουν πολύ ευτυχής που τον ξαναδώ. Ένιωσα τρυφερότητα, συγγένεια, επιθυμία επικοινωνίας. Κάλεσα μετά από αυτό και όλα ξεκίνησαν και πάλι.

Έχουμε παντρευτεί, αλλά τα προβλήματα με την οικειότητα και την κατανόηση προέκυψαν ξανά. Και έγιναν πιο έντονα όταν έμεινα έγκυος. Ξεκινήσαμε να ακολουθούμε την οικογενειακή θεραπεία, η οποία άλλαξε την επικοινωνία προς το καλύτερο, αλλά δεν μας έκανε να «συμμορφωνόμαστε». Τώρα δεν ξέρω αν θα μείνουμε μαζί. Θυμάμαι τα χωριά μας και την ημέρα του γάμου, στην οποία δεν ήμουν ευτυχισμένη, και νομίζω: "Τι με συγκινήθηκε;" Για πολύ καιρό, βρισκόμαστε αντιμέτωποι με το ζήτημα του διαζυγίου, αλλά όλα περιπλέκονται από την παρουσία ενός παιδιού, τον οποίο και αγαπάμε ατέλειωτα.

Ήμασταν μαζί για πέντε χρόνια ενώ βρισκόμασταν στο πανεπιστήμιο και χωρίσαμε με δική μου πρωτοβουλία. Μου φάνηκε ότι τα συναισθήματα δεν είναι τα ίδια όπως είμαστε ακόμα πολύ νεαρά για να είμαστε "για πάντα". Αλλά το βασικό σημείο ήταν ότι δεν μου άρεσε αυτό που έκανε. Δεν είχε αγαπημένη δουλειά και επαγγελματικό στόχο - αν και όταν συναντηθήκαμε, ήταν: ήθελε να γίνει δημοσιογράφος, όπως και εγώ. Μου φάνηκε μια τέλεια ένωση. Και τότε πήγε μακρύτερα και μακρύτερα από αυτό, δούλεψε μόνο για τα χρήματα. Και είναι πολύ συντηρητικός στο σεξ, αλλά ήθελα να δοκιμάσω πολλά. Διαχωρίσαμε.

Αλλά η επικοινωνία δεν σταμάτησε. Στην αρχή με βοήθησε με την κίνηση. Υπήρξε μια περίοδος που κάναμε σεξ. Με κάλεσε σε έναν ισχυρό μεθυσμένο, τότε του είπα. Μου έδωσε λουλούδια, είχαμε δείπνο μαζί, γιόρτασα μαζί του τα γενέθλιά του. Ένα μήνα δεν επικοινωνήσαμε και το επόμενο σχεδόν έζησε μαζί. Έχει περάσει ένας χρόνος.

Τότε πήρα έναν άλλο άνθρωπο. Εγώ θεραπεύτηκα με νέες αισθήσεις, αλλά ο προηγούμενος μου συνεργάτης έμοιαζε συνεχώς αισθάνεται, ονομάζεται, ήρθε το βράδυ. Δεν ήμουν αντίθετος - αλλά έμαθε ότι έχω ένα άλλο και εξαφανίστηκα εδώ και πολύ καιρό. Έξι μήνες αργότερα, η σχέση με τον άλλον τελείωσε. Μερικές φορές πήρα μόνος μου, και κάλεσα την πρώην μου. Ήθελα να σπάσω αυτές τις σχέσεις, αλλά ταυτόχρονα εγώ ο ίδιος τους ανανεώνω συνεχώς. Κατάλαβα ότι ήταν μια αδυναμία, αλλά ήταν άνετα και καλά μαζί του. Δεν λειτούργησε για κάποιον να συναντηθεί, η προσωπική του ζωή δεν πήγε καλά χωρίς εμένα. Άλλο ένα χρόνο πέρασε.

Τώρα, στο τρίτο έτος αυτής της οδυνηρής σύνδεσης, σταματήσαμε να κοιμάται. Δεν θέλω να έχω σεξουαλική επαφή μαζί του, μου βοηθάει με τα χρήματα. Οι σχέσεις έχουν γίνει φιλικές. Όλα αυτά τα χρόνια, το ερώτημα "Ή ίσως θα είμαστε και πάλι μαζί;" συμβαίνει περιοδικά. Δεν μου αρέσει ακόμα το έργο και οι στόχοι του, θέλω να είμαι κοντά σε ένα ενθουσιώδες άτομο. Αλλά στο επίπεδο των αισθήσεων μαζί του άνετο, διασκεδαστικό και απλό. Δεν υπάρχουν προσδοκίες, πολλά ζητήματα εξαφανίζονται, επειδή "τίποτα δε δεσμεύει". Ούτε οι φίλοι ούτε οι γονείς γνωρίζουν ότι επικοινωνούμε μετά το χωρισμό. Ντρέπομαι να καταπατήσω επί τόπου. Η σχέση μας είναι το τελευταίο συναίσθημα της "αγάπης" που θυμόμαστε και οι δύο. Και δεν υπάρχει καμία βεβαιότητα ότι η προσωπική ζωή θα αναπτυχθεί κάπως αλλιώς. Αλλά για να ξανασυναντηθούν είναι εκατό βήματα πίσω στη ζωή όλων. Σκέφτομαι να αντιμετωπίσω αυτό το πρόβλημα στον θεραπευτή.

Πήγαμε τρεις φορές - το πολύ ένα μήνα. Δεν υπήρχαν ειδικοί λόγοι όπως η προδοσία ή η βία. Πιθανότατα, ήταν απλώς το αποτέλεσμα μιας ισχυρής διαμάχης, στιγμιαίων συναισθημάτων και όχι μιας πραγματικής επιθυμίας. Νομίζω ότι ήταν στην ψυχολογική μας ανωριμότητα και ανικανότητα να επιβιώσουμε σε δύσκολες στιγμές στη ζωή όλων. Οι αποτυχίες στην εργασία, με τους φίλους και τους γονείς δηλητηριάζουν τη ζωή ενός ατόμου, και δηλητηριάζει τη ζωή του πλησιέστερου. Φυσικά, ασυνείδητα: τελικά, εδώ ζήσατε μόνος, και έπειτα ένας άλλος χαρακτήρας εμφανίστηκε δίπλα του με το χαρακτήρα και τη γνώμη του. Για να το δεχτείτε εντελώς, μερικές φορές πρέπει να σπάσετε κάτι στον εαυτό σας.

Ως αποτέλεσμα, αρχίσαμε να αποδεχόμαστε ο ένας τον άλλον όπως είναι και να μην τους αλλάξουμε. Πρώτα πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας. Μπορείτε να ζητήσετε, να εξηγήσετε, αλλά να το κάνετε απαλά, χωρίς να απαιτείται τίποτα. Εάν ένας άνθρωπος ανταποκριθεί στο αίτημα - θαυμάσιο. Λοιπόν, αν όχι, τότε ο διαχωρισμός θα είναι το καλύτερο αποτέλεσμα και για τους δύο. Το κύριο πράγμα είναι να διατηρήσετε την ισορροπία: σκεφτείτε τον εταίρο και παραμείνετε στον εαυτό σας. Και αυτή η στάση πρέπει να είναι από τις δύο πλευρές, ο μόνος τρόπος που λειτουργεί.

Στην περίπτωσή μας, ο κανόνας "στον ίδιο ποταμό δύο φορές ..." λειτουργεί, αλλά γι 'αυτό χρειάζεστε μια αμοιβαία επιθυμία, την ικανότητα να κατανοήσετε, να αναλύσετε και να επικρίνετε τη συμπεριφορά σας. Βρείτε έναν άνθρωπο με τον οποίο θα είναι άνετα όλη την ώρα, είναι εξαιρετικά δύσκολο, και αυτό το εύρημα πρέπει να είναι αγαπητό. Αλλά κανένας δεν ανήκει σε κανέναν. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί στη ζωή, δηλαδή, μπορούμε να διαλύσουμε. Πρέπει να απολαύσουμε, αν σε μια σχέση τώρα όλα είναι καλά. Και αν υπάρχει κάποια πίεση, είναι καλύτερα να μένετε μόνοι μέσα στην ημέρα για να βαρεθείτε και να επιστρέψετε στην αγαπημένη σας, να σκύψετε και να ξεκουραστείτε.

Διαχωρίσαμε, επειδή κανείς από εμάς δεν ήταν έτοιμος για το επόμενο βήμα, που σημαίνει να γνωρίσουμε τους γονείς, έναν γάμο, ένα άλμπουμ φωτογραφιών για να θυμηθούμε και έναν οικογενειακό προγραμματισμό σε ένα σημειωματάριο. Πιο συγκεκριμένα, νόμιζα ότι ήμουν έτοιμος, αλλά δεν ήταν αλήθεια. Η αρχή του διαχωρισμού ήταν αυτή. Πρότεινα να συνεχιστεί η σχέση. Λοιπόν, είναι λίγο - τώρα είναι δύσκολο να θυμηθεί κανείς ποιος είχε κάποιο ρόλο. Εγώ εκείνη τη στιγμή ακόμα συναντήθηκε με μια άλλη κοπέλα. Αλλά στο τέλος συμφωνήσαμε ξανά, τέσσερα χρόνια αργότερα. Προφανώς, έχει έρθει η ώρα.

Απολύτως κανείς δεν πίστευε ότι όλα θα πήγαιναν στο επίπεδο των σοβαρών σχέσεων. Σκεφτήκαμε: "Εμείς είμαστε δροσεροί μαζί, ας είναι έτσι, δεν χρειάζεται να επιβαρύνεστε με κάποιες υποσχέσεις." Αλλά μετά από τρεις μήνες, συναντηθήκαμε και μετά από άλλο ένα και μισό την πρότεινα. Ήταν η πιο αυθόρμητη και απερίσκεπτη απόφαση στη ζωή μου, την οποία δεν λυπάμαι. Και αυτή, προς μεγάλη μου έκπληξη, συμφώνησε χωρίς δισταγμό. Τώρα έχουμε δύο παιδιά. Οι σχέσεις σίγουρα άλλαξαν προς το καλύτερο. Μόλις έγινε πιο ώριμη, πιο έμπειρη. Αυτό βοηθά στην αποφυγή αιχμηρών γωνιών στις διαφορές και βοηθάει να είστε πιο προσεκτικοί στον γείτονά σας.

Συναντήσαμε πριν από πέντε χρόνια. Είναι όμορφος, με καλή γεύση, μοιράζεται σημαντικές αξίες για μένα, ξέρει πώς να εφαρμόσει τον εαυτό του - δίπλα του αισθάνεστε σαν σε ένα instagram για την όμορφη ζωή κάποιου. Πάρε ερωτευμένο, περάστε πολύ καλά. Αλλά μετά από ένα μήνα και μισό, όλα άλλαξαν: θα μπορούσε να ξεχάσει να καλέσει πίσω, δεν έκανε σχέδια μαζί μου, πέρασε τα βράδια όπως ήταν βολικό γι 'αυτόν, μου έγραψε μόνο όταν δεν υπήρχαν άλλα πράγματα που έπρεπε να κάνουμε. Για μένα, αυτό πολύ γρήγορα προκάλεσε την απόρριψη και την εχθρότητα, και του είπα: "Fuck you". Και απάντησε: "Εντάξει".

Για δύο χρόνια, εμφανίστηκε περιστασιακά υπαινιγμός στο σεξ. Περιοδικά ήταν επιτυχία. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έχω ήδη συνηθίσει να τον αντιλαμβάνομαι ως μια επιπόλαιη επιλογή για διασκέδαση, όταν είναι πολύ καταθλιπτική και δεν υπάρχουν άλλοι άντρες. Για μια ακόμη φορά, συναντήσαμε μετά από μεγάλες κρίσεις της ζωής - έτσι ήταν. Άρχισαν να βλέπουν ο ένας τον άλλο τακτικά και να κάνουν σεξ. Η επικοινωνία αποσπάστηκε από εμπειρίες σε άλλα μέτωπα. Μόλις είπα: "Γιατί χρειαζόμαστε καθόλου σχέσεις; Τόσο πολλή ενέργεια δαπανάται για αυτό, και όλοι πάντοτε καταλήγουν με νευρικές ασθένειες, με εξαίρεση μερικές τυχεροί." Τα παιδιά μπορούν να γίνουν έτσι, γιατί πρέπει να ζήσουμε μαζί για αυτό; Στην πραγματικότητα, δεν το νομίζω, και τότε δεν σκέφτηκα, απλώς εξαντλήθηκα από άλλες ατυχείς σχέσεις. Αλλά ήταν εντυπωσιασμένος - χαλάρωσε. Προφανώς, ο φόβος πέρασε ότι θέλουν κάτι από αυτόν και ισχυρίζονται κάτι. Το μόνο που μένει είναι η ευχαρίστηση να επικοινωνείτε με μια μακρόχρονη γνωριμία, μια αγαπημένη - εκείνη την εποχή χρειαζόταν ακριβώς μια τέτοια στήριξη. Μετά από αυτό, αισθάνθηκα ότι ήταν στην πραγματικότητα ένας οικογενειακός άνθρωπος στην καρδιά του, ότι γι 'αυτόν όλα αυτά ήταν παράλογα συγκινητικά και πολύτιμα, οπότε φοβόταν απλά να αφήσει κανέναν κοντά σε αυτόν. Και αυτό το επιφανειακό "ποφίγκισμα" στην αρχή της γνωριμίας μας ήταν μια αμυντική αντίδραση ενός πολύ κλειστού προσώπου.

Ως αποτέλεσμα, είχαμε μια σχέση που κανείς δεν ονομάζεται σχέση. Έξι μήνες αργότερα, ομολόγησε την αγάπη του για μένα και τώρα είμαστε μαζί για τρία χρόνια. Θα ήταν μια όμορφη ιστορία, αλλά ήδη κατάλαβα ότι δεν υπάρχουν θαυματουργές μεταμορφώσεις στην πραγματικότητα. Σήμερα έχουμε όλα τα ίδια προβλήματα που είχαμε πριν από πέντε χρόνια. Κυρίως, μου λείπει η συμμετοχή του στη ζωή μου, συμπεριφέρεται εγωιστικά. Δεν ζούμε καν μαζί, επειδή είναι ικανοποιημένος με τα πάντα όπως είναι - είναι πιο βολικό και ελάχιστο ευθύνη. Το πρόβλημα είναι ότι δεν έχει ένα υγιές οικογενειακό μοτίβο. Ως εκ τούτου, γι 'αυτόν η έννοια της οικογενειακής φροντίδας είναι να δώσει χρήματα ή να φέρει φάρμακο τη νύχτα, εάν είναι απαραίτητο. Ελάχιστη συναισθηματικότητα και καμία κοινή ανάπτυξη. Βλέπω ότι προσπαθεί να με καταλάβει, υποφέρει, συζητώντας τα προβλήματά μας. Ναι, πάντα primchitsya, αν αισθάνομαι άσχημα, αλλά δεν είναι εκεί όταν μπορεί να είναι καλό. Ξέρω ότι με αγαπάει. Αλλά δεν είναι έτοιμος να αλλάξει τίποτα στον εαυτό του. Ως φίλος μου είπε: «Αν αμφιβάλεις, πάντα θα αμφιβάλεις. Ο μόνος τρόπος να ξεφύγεις από αυτό είναι να το χωρίσεις». Πιθανότατα, αυτό θα συμβεί.

Ξεκινήσαμε να χρονολογείται όταν ήμουν στο γυμνάσιο, μόλις αποφοίτησε από το πανεπιστήμιο. Παντρεύτηκα όταν βρισκόμουν στο δεύτερο έτος. Αργότερα και οι δύο συνειδητοποίησαν ότι παντρεύτηκαν απλώς και μόνο επειδή ήταν "απαραίτητο": τόσο οι γονείς όσο και οι εγκαταστάσεις για τον μόνο και μόνο έπαιξαν ρόλο στην παιδική τους ηλικία. Ίσως αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο όλα πήγαν πιο μακριά διαφορετικά από "έζησαν ευτυχώς πάντα μετά." Πριν από το γάμο, ενοικιάσαμε ένα διαμέρισμα, το οποίο κυριολεκτικά μετακομίσαμε στην πρώτη νύχτα του γάμου, η κάθε μία από τους γονείς της. Δεν είχαμε την εμπειρία να ζούμε μαζί. Όλα τα χτυπήματα που γεμίσαμε κατά τη διάρκεια της σχέσης γάμου. Τα εσωτερικά ζητήματα έχουν επιλυθεί, αλλά ήταν αδύνατο να αναγνωριστεί ότι ήταν απαραίτητο να ληφθεί υπόψη η γνώμη του εταίρου. Πιθανώς, έχοντας ξεφύγει από την επιμέλεια των γονέων, έπρεπε και οι δύο να πάρουμε μια γουλιά της ελευθερίας και να μην ξεκινήσουμε τη δική μας οικογένεια.

Ένιωσα ιδιαίτερα αυτές τις καινοτομίες στον εαυτό μου. Για παράδειγμα, ο σύζυγος σκέφτηκε ότι πρέπει να πάω στην εργασία, παράλληλα, να αποκτήσω τριτοβάθμια εκπαίδευση ή να το κάνω στις διακοπές. Ήθελα να τελειώσω τις σπουδές μου στο πανεπιστήμιο. Επίσης έγινε λιγότερο προσεκτικός από πριν από τον γάμο. Διαμαρτυρήσαμε συνεχώς. Τότε η σκέψη μου ήρθε στο μυαλό μου: "Γιατί κάποιος αποφασίζει για μένα, ακόμα κι αν αγαπώ κάποιον;" Κατά τη διάρκεια μιας από αυτές τις διαμάχες, πήγα στους γονείς μου, αποφασισμένοι να μην επιστρέψω. Αλλά η επιστροφή μου δεν ήταν εμπνευσμένη από τους γονείς μου, μου έλεγε ότι έπρεπε να είμαι πιο ευέλικτη και να ακούω τον σύζυγό μου. Ο σύζυγος ζήτησε να επιστρέψει, υποσχέθηκε να αλλάξει. Το πίστευα. Περίπου μια εβδομάδα ήταν προσεκτικός, φροντίδα, όπως στους πρώτους έξι μήνες μιας σχέσης. Στη συνέχεια, οι συγκρούσεις και η απροθυμία να τις συζητήσουν επέστρεψαν.

Μετά από μερικά χρόνια, συνειδητοποιήσαμε επιτέλους ότι η σχέση έρχονταν χωριστά στις ραφές. Αλλά αντί να σπάσουν, έκαναν ένα κλασικό λάθος - έφεραν ένα παιδί. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, είχαμε κλείσει πραγματικά και φαινόταν να ερωτεύεται και πάλι, αλλά ο λόγος για αυτό ήταν η ορμονική καταιγίδα μου, η οποία υποχώρησε μετά τη γέννηση του γιου μου. Ο σύζυγος αντιμετώπισε πολύ καλύτερα τον ρόλο του πατέρα από τον ρόλο του συζύγου, αλλά δεν τον αγάπησα πλέον και δεν έβλεπα το σημείο της σωτηρίας του γάμου για χάρη του παιδιού. Όταν ο γιος μου ήταν δύο χρονών, έμαθα την υποστήριξη των γονιών μου (η οποία ήταν μια ευχάριστη έκπληξη), είπε στον σύζυγό μου ότι επρόκειτο να υποβάλω αίτηση για διαζύγιο, εξήγησα τον λόγο. Απάντησε ότι με αγάπησε με το γιο του, ότι θα έκανε τα πάντα για εμάς και ζήτησε ένα χρόνο "δοκιμασίας".

Ειλικρινά, δεν ξέρω από πού προήλθε αυτή η περίοδος και γιατί συμφωνούσα. Πιθανώς να φοβάται το άγνωστο και το στίγμα της «ανύπαντρης μητέρας». Το αστείο είναι ότι από εκείνο το έτος ήταν αρκετό και πάλι μόνο για την πρώτη εβδομάδα. Αλλά ειλικρινά "επανακυκλοφόρησα" τον καθορισμένο χρόνο, μετά από τον οποίο, με καθαρή συνείδηση, κατέθεσα διαζύγιο και μετακόμισα με το γιο μου στους γονείς μου. Άλλα δύο χρόνια μετά, ο πρώην σύζυγός της προσπαθούσε να με πάρει πίσω. Αλλά έχω ήδη συνειδητοποιήσει ότι η ύπαρξη μιας ενιαίας μητέρας και σε ένα διαζύγιο δεν είναι καθόλου τρομακτικό, εφευρέθηκα όλους τους φόβους ο ίδιος. Τώρα εξακολουθώ να απολαμβάνω τη νέα ελευθερία. Ο πρώην σύζυγος έχει μια μόνιμη σχέση, αλλά περιγράφει περιοδικά την οικογενειακή επανένωση. Τρέφω και σκέφτομαι ότι ακόμα κι αν παραμένουμε οι τελευταίοι άνθρωποι στη Γη και το μέλλον της ανθρωπότητας θα εξαρτηθεί από εμάς, η εξέλιξη θα πρέπει να ξεκινήσει ξανά από τα βακτηρίδια. Ίσως το μόνο πράγμα που λυπάμαι είναι ένα χαμένο έτος.

Μας παρουσιάστηκαν σε φίλους για διακοπές στη Βουλγαρία πριν από επτά χρόνια. Όταν τελειώθηκαν οι διακοπές, αποφασίσαμε να συνεχίσουμε, αν και μελετήσαμε σε διάφορες πόλεις: Είμαι στη Μόσχα, είναι στην Αγία Πετρούπολη. Προσπαθήσαμε να διατηρήσουμε σχέσεις, να πάμε ο ένας στον άλλο, αλλά είχαμε αρκετό μόνο για τρεις μήνες, και εμείς καταρρίψαμε.

Συνάντησα άλλο κορίτσι, τον οποίο συνάντησα αργότερα. Πριν από τρία χρόνια διαλύσαμε και πήγα στους γονείς του Σαχαλίν για τις διακοπές του νέου έτους. Στο ίδιο μέρος γνώρισα έναν φίλο που μας εισήγαγε στη Βουλγαρία σε εκείνο το κορίτσι από την Αγία Πετρούπολη. Έμαθα από αυτόν ότι έσπασε με έναν συνεργάτη με τον οποίο ήταν σχεδόν τέσσερα χρονών. Τον ζήτησα να του δώσει τον αριθμό μου και να πω ότι αν βαρεθεί, επιτρέψτε μου να γράψω. Αρχίσαμε να μιλάμε ξανά, αλλά ακόμα ζούσαμε σε διαφορετικές πόλεις. Είδαμε τα Σαββατοκύριακα στη Μόσχα ή την Αγία Πετρούπολη, αλλά και οι δύο καταλάβαιναν ότι αυτό δεν ήταν επιλογή. Ήταν από καιρό ήθελε να αλλάξει την ειδικότητά της και να κινηθεί - και το έκανε, βρίσκοντας μια νέα δουλειά και ένα διαμέρισμα στη Μόσχα. Έξι μήνες αργότερα συναντηθήκαμε. Είμαστε μαζί για δυόμισι χρόνια, τώρα όλα είναι καλά. Ταξιδεύω συχνά σε επαγγελματικά ταξίδια, αλλά για εμάς δεν είναι πρόβλημα, γιατί τώρα ζούμε μαζί.

Συναντήσαμε όταν ήμουν είκοσι ένα, ήταν είκοσι οκτώ. Όλα ήταν πολύ ρομαντικά, γρήγορα είχαμε μια σχέση εμπιστοσύνης, ομολογήσαμε την αγάπη μας και όλα φαίνονταν ωραία. Αυτή τη στιγμή, άρχισα πραγματικά να εργάζομαι σκληρά, και τα κέρδη του νεαρού, αντίθετα, μειώθηκαν, μετακόμισε στους γονείς του. Εγώ, ένα παιδί με στερεότυπα, παρακολουθούσα μέτρια πλούσιους και επιτυχημένους συζύγους των φίλων μου και υπέφερα επειδή δεν έχω τίποτα να καυχηθώ. Ο νεαρός άνδρας αισθάνθηκε τη δυσαρέσκειά μου, άρχισα να ορκίζομαι για μικροσκοπικά. Στην καρδιά των συγκρούσεων βρισκόμαστε στην αβεβαιότητα για τη δική μας οικονομική φερεγγυότητα, τη δυσαναλογία των επιθυμιών μου και των δυνατοτήτων της. Λέγοντας δυνατά ότι χωρίζουμε δύο χρόνια μετά τη συνάντησή τους, τόλμησε. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Εκείνη τη στιγμή ένιωθα ότι έβγαζε αίμα μέσα μου: αμέσως συνειδητοποίησα ότι αυτός ήταν ο άνθρωπος τον οποίο δεν θα μοιραστώ με κανέναν. Περπάσαμε στο πάρκο και είπαμε, ίσως το πιο δύσκολο και απροσδόκητο σε αυτή την κατάσταση: ότι αγαπάμε ο ένας τον άλλον.

Μας χρειάστηκαν μερικές ακόμη εβδομάδες για να συνηθίσουμε σε αυτή τη σκέψη και να αναλύσουμε πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματά μας σωστά, ώστε να μην σπάσουμε ξανά το ξύλο. Οι συναντήσεις μας μοιάζουν με διαπραγματεύσεις στις οποίες προβλέπονται όλες οι μη τυποποιημένες καταστάσεις και κυρώσεις για παραβιάσεις. Ξεκινήσαμε θέτοντας έναν στόχο που δεν είχαμε πριν - να μεγαλώσουμε μαζί τόσο στο χώρο εργασίας όσο και στις σχέσεις, να στραφούμε στην υποστήριξη ενός άλλου, να θυμηθούμε και πάλι τον σεβασμό - αυτό είναι το ίδιο το θεμέλιο που αποτύχαμε. Ήταν σημαντικό να λέμε ο ένας στον άλλο τι περιμένουμε από έναν εταίρο. Χρειάζομαι φροντίδα, αίσθηση εμπιστοσύνης και την ικανότητα να τροφοδοτώ την οικογένειά μου, χρειάζεται έμπνευση και υποστήριξη από μένα.

Μετά την επιστροφή λίγο περισσότερο από ένα χρόνο έχει περάσει - μαθαίνουμε ακόμα πώς να κάνουμε όλα τα παραπάνω. Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα που συνειδητοποίησα για τον εαυτό μου: στερεότυπα - αγώνα. Είναι απαραίτητο να δεχτούμε ότι η ζωή στρέφεται τακτικά σ 'εμάς, τη μια πλευρά ή την άλλη. Και οι δύο καταλαβαίνουμε ότι τα κέρδη είναι μια επένδυση στην ανάπτυξη και στην ποιότητα ζωής μας. Το γεγονός ότι αυτές οι τιμές συμπίπτουν επιτρέπει σε μας να είμαστε ευτυχισμένοι δίπλα στον άλλο.

Φωτογραφίες: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon