"Λατρεύω όλους από μακριά": Ενήλικες για γονικό διαζύγιο

ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΧΡΟΝΟ ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟΣ ΓΑΜΟΥ - και περίπου 600.000 διαζύγια. Οι στάσεις απέναντι στον γάμο μεταβάλλονται σταδιακά, πολλά ζευγάρια δεν προσπαθούν πλέον να διατηρήσουν σχέσεις που έχουν εξαντληθεί, ανεξάρτητα από το πόσο καιρό είναι μαζί και αν υπάρχουν κοινά παιδιά. Είναι αλήθεια ότι η τελευταία, μια τέτοια απόφαση επηρεάζει όχι λιγότερο από τους ίδιους τους εταίρους. Μιλήσαμε με εκείνους των οποίων οι γονείς διαζευγμένοι, ρωτώντας αν θα μπορούσαν εύκολα να επιβιώσουν από το διαχωρισμό των αγαπημένων τους, πώς οικοδομήθηκε η σχέση τους με τη μητέρα και τον πατέρα τους και πώς επηρέασε τη ζωή τους.

Οι γονείς διαζευγμένοι όταν ήμουν έξι. Θυμάμαι ξεκάθαρα την ημέρα που ο μπαμπάς με πληροφόρησε για αυτό, αλλά δεν θυμάμαι τι λόγια είχε πάρει, πώς εξήγησε γιατί. Αυτή η είδηση ​​ήταν το τέλος του κόσμου - ήταν η πολύ αξιόπιστη σύγκρουση που έπληξε. Στη συνέχεια, για πολλά ακόμη χρόνια, έκανα την ίδια επιθυμία: ο πατέρας και η μητέρα ήταν και πάλι μαζί.

Μετά το διαζύγιο, η μητέρα μου και εγώ μετακόμισε με τους γονείς της, και ήταν ακόμη και διασκέδαση - αλήθεια, μόνο εγώ, όχι η μητέρα μου. Ήταν κρύος και απρόθυμα με άφησε να πάω σε συναντήσεις με τον μπαμπά μου, αλλά δεν γύρισε εναντίον μου και δεν απαγόρευσε να τον δω. Αυτός (όπως το κατάλαβα τώρα) εξομάλυνε την ενοχή με δώρα και διασκέδαση, ήταν διασκεδαστικό μαζί του και δεν ένιωθα καμία δυσαρέσκεια για μια καταστραμμένη οικογένεια. Τον αγάπησα ανιδιοτελώς τον και τον υπερασπίστηκα από τις καταγγελίες της γιαγιάς συχνά. Εκείνη την εποχή είχα ένα πλήρες παππούδες που άρχισαν να ανταγωνίζονται στην αγάπη με μένα, ζηλιάρης, αγώνα για προσοχή, ένα σαββατοκύριακο - έτσι κατά μία έννοια, το διαζύγιο πολλαπλασιάστηκε την αγάπη γύρω μου από δύο. Αλλά διδάσκει επίσης διπλωματία: ήταν δύσκολο να μην λυγίσει κανείς μεταξύ συγγενών, να δώσει στον καθένα χρόνο, να μην προσβάλει κανέναν και να αποδείξει σε όλους ότι ήταν, παρά τα πάντα, το πιο αγαπημένο.

Σύντομα η μητέρα μου συναντήθηκε με τον δεύτερο σύζυγό της, μετακομίσαμε σε μια άλλη πόλη, ταξίδευαμε πολύ, ζούσαμε σε ευημερία και αρμονία. Ο παππούς μου μου έδωσε πολλά: έδειξε τον κόσμο, έστησε μια αγάπη της ανάγνωσης, έθεσε τις απαραίτητες ιδιότητες, παρακίνησε και βοήθησε. Ως εκ τούτου, το διαζύγιο της μητέρας μου από αυτόν, έβλεπα, ίσως ακόμα πιο δύσκολο από το διαζύγιο από τον μπαμπά. Έχω ήδη σπουδάσει στο ινστιτούτο και αντιλήφθηκα αυτή την ιστορία με τρόπο ενήλικα, με ένα πλήθος σύνθετων συναισθημάτων. Ίσως αυτό το διαζύγιο με βοήθησε να καταλάβω πολλά για την οικογένεια, για τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, για τον εαυτό μου.

Κάθε φορά ήταν τρομακτικό και οδυνηρό, αλλά όλα πάνε πάντα στο καλύτερο. Η απάντηση είναι ο απλός "χρόνος θεραπεύει". Η απελπισία και η απάθεια αντικαταστάθηκαν από τη συγκέντρωση της θέλησης και από ένα τράνταγμα, ένα νέο στάδιο στη ζωή, την ανεξαρτησία και τον ατρόμητο. Και χαίρομαι που κανείς από τους γονείς δεν μπορούσε να ανεχθεί ο ένας τον άλλον "για χάρη" - αυτό θα ήταν χειρότερο. Τώρα επικοινωνώ απόλυτα με τους γονείς μου, τον σύζυγο της δεύτερης μου μητέρας και όλες τις επόμενες συζύγους του πατέρα μου - μια τόσο περίπλοκη μεγάλη οικογένεια. Έχω δύο μικρές αδελφές από τον τρίτο γάμο του πατέρα μου, που ακόμα δεν καταλαβαίνουν πώς είναι δυνατόν και εγώ να είμαι κόρη του πατέρα. Ο μπαμπάς και η μαμά εξακολουθούν να επικοινωνούν αποκλειστικά με hamstrings και επίσημους χαιρετισμούς διακοπών.

Απλά θυμηθείτε την εποχή που οι γονείς μου διαζευγμένοι, δεν θα δουλέψουν, αλλά τα συναισθήματα ήμουν περίπου δύο χρόνια. Φυσικά, δεν θυμάμαι τίποτα. Σε όλη μου την παιδική ηλικία ήμουν περιτριγυρισμένη από μια μεγάλη οικογένεια, σωστά θεωρώ τον εαυτό μου «γιο του συντάγματος». Ήδη σε συνειδητή εποχή, συνειδητοποίησα ότι δεν έχω μπαμπά και το πήρα ήρεμα: κάποιος δεν έχει θεία ή θείος και δεν έχω πατέρα - συμβαίνει. Ενώ βρισκόμουν στο νηπιαγωγείο και στο δημοτικό σχολείο, τον είδαμε κάθε έξι μήνες σε πάρκα διασκέδασης και κέντρα τυχερών παιχνιδιών, αλλά όλη αυτή τη φορά τον αντιλήφθηκα ως φίλο της οικογένειας. Την τελευταία φορά που συναντηθήκαμε όταν ήμουν δέκα χρονών ή έτσι, γιατί σταμάτησα να γνωρίζω μετά από αυτή τη συνάντηση, δεν ξέρω, οι γονείς μου τελικά σταμάτησαν να μιλάνε.

Έκτοτε, εδώ και πολλά χρόνια δεν έχω πλήρη επίγνωση του τι συμβαίνει στη ζωή του πατέρα μου, ποτέ δεν έχω επικοινωνήσει με συγγενείς από την πλευρά του πατέρα μου. Ονειρευόμουν ότι ο πατέρας μου και εγώ συναντάμε τυχαία και ζητά με μεγάλη λεπτομέρεια για τη ζωή μου. Στην πραγματικότητα, όλα έμοιαζαν λίγο διαφορετικά. Πριν από λίγο καιρό, ξαφνικά ένας μακρινός συγγενής με βρήκε στα κοινωνικά δίκτυα και ρώτησε αν ήθελα να μιλήσω στον πατέρα μου. Δεν ήθελα να.

Τι πιστεύω για όλα αυτά; Καμία περίπτωση δεν θα με έκανε να σταματήσω να επικοινωνώ με το παιδί μου. Αλλά είναι λυπηρό για μένα εδώ όχι για τον εαυτό μου, αλλά για τη μητέρα μου: η οικογένεια βοήθησε, αλλά έπρεπε να λάβει πολλά από τα ζητήματα της ανάπτυξης μου, συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών, εξ ολοκλήρου για τον εαυτό μου. Δεν αισθάνομαι τραυματίες σε αυτή την ιστορία. Επιπλέον, πολύ συχνά ασχολούμαι με αυτό το θέμα: Ελπίζω ότι τουλάχιστον ο "Παπά Τζόουνς" δεν θα με αφήσει.

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν δεκατριών ετών. Επέστρεψα από ένα στρατόπεδο στη Γερμανία και η μητέρα μου με πήγε στο διαμέρισμα της γιαγιάς μου - για μερικές μέρες δεν κατάλαβα καλά τι συνέβαινε. Η πόλη ήταν μικρή, δεν χρειάστηκε να αλλάξω το σχολείο και την τάξη. Αλλά άρχισα να ζουν μαζί με τον μπαμπά μου, άρχισα να μαγειρεύω, να καθαρίζω το διαμέρισμα. Ο μπαμπάς ήταν επίσης μοναχικός, πήγαμε μαζί με καραόκε μαζί του: τραγούδησε "Cruiser Aurora" και εγώ - "Ρέικιαβικ".

Ο καλύτερος φίλος μου θεώρησε ότι τώρα μένω πολύ μακριά (περίπου δεκαπέντε λεπτά με τα πόδια) και σιγά-σιγά σταμάτησα να επικοινωνώ μαζί μου. Τα βράδια φώναξα, πίστευα η μητέρα μου. Έχασα το ενδιαφέρον για τους γονείς μου. Λίγες χρόνια αργότερα, όταν έφυγα από τη χώρα για ένα χρόνο, ήμουν πολύ χαρούμενος και δεν έλειψα κανέναν. Κατάφερα να δημιουργήσω μια πραγματικά ζεστή σχέση με τη μητέρα μου όταν πήγα να σπουδάσω στη Μόσχα και πήρα εγώ.

Τώρα επικοινωνώ με τη μαμά και τον μπαμπά μου, είναι μεταξύ τους - μόνο περιστασιακά, όταν είναι πραγματικά απαραίτητο. Εκτός από μένα, εξακολουθούν να έχουν ένα κοινό παιδί - τον αδερφό μου - και μια άλλη κόρη από ένα νέο γάμο. Μου φαίνεται ότι οι γονείς μας ήταν νέοι και ηλίθιοι και άρχισαν να αντιμετωπίζουν υπεύθυνα τα συναισθήματα των παιδιών μόνο με την έλευση του τρίτου παιδιού μετά από σαράντα. Πριν από αυτό, έκαναν διαρκώς επίλυση των προβλημάτων τους σε βάρος μου με τον αδελφό μου. Το πιο δυσάρεστο πράγμα ήταν να επικοινωνούμε μέσα από εμάς, μεταφέροντας τη στάση ο ένας στον άλλο σε εμάς (μπορείτε να το περιγράψετε με τη φράση "Πείτε στον μπαμπά σας ..."). Φυσικά, μας αγάπησαν, κέρδισαν χρήματα για όλες τις δραστηριότητές μας και τα ταξίδια μας, αλλά ταυτόχρονα πάντα κατάλαβαν σχέσεις. Τώρα χαίρομαι πολύ που τα νέα παιδιά τους στο σπίτι είναι τελείως διαφορετικά. Τα μικρά κορίτσια μεγαλώνουν με την κατανόηση ότι ο αδελφός μου και εγώ έχουμε άλλον πατέρα και μητέρα. Ο αδελφός μου ζει με έναν, στη συνέχεια με έναν άλλο γονέα. Λατρεύω όλους από μακριά.

Οι γονείς διαζευγμένοι όταν ήμουν δεκαοκτώ ετών. Θυμάμαι, ήμουν σε μια μέρα, η μητέρα μου με τηλεφώνησε, δεν φώναξε, αλλά η φωνή της ήταν περίεργη - μου ζήτησε να γυρίσω σπίτι το συντομότερο δυνατόν. Δεν έκανα ερωτήσεις, κατάλαβα αμέσως: η μητέρα μου τελικά ανακάλυψε ότι ο πατέρας της είχε άλλη γυναίκα. Το γεγονός είναι ότι για περισσότερο από ένα χρόνο γνωρίζω τη διπλή ζωή του μπαμπά. Φαινόταν αδύνατο να μην παρατηρήσετε: ο πατέρας μου έπινε βαριά, πήγε σε περίεργα επαγγελματικά ταξίδια και, όταν βρισκόταν στο σπίτι, κλειδούσε σε ένα δωμάτιο και μιλούσε με κάποιον ήσυχα στο τηλέφωνο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά η μητέρα μου δεν μαντέψει τίποτα. Προστατεύει την ψυχή: οι άνθρωποι πεισματικά δεν παρατηρούν την δυσάρεστη αλήθεια, αν και για άλλους είναι προφανές. Μέχρι τη στιγμή που τα πάντα αποκαλύφθηκαν, η κατάσταση στην οικογένεια ήταν καταθλιπτική για αρκετά χρόνια. Η μαμά πήγε να δουλέψει με το κεφάλι της, ο πατέρας της ήταν πιο πιθανό να απουσιάζει, υπέφερα από την αδυναμία να αποκαλύψω το μυστικό μου στη μαμά μου, ο αδελφός μου γνώρισε μια δύσκολη μεταβατική εποχή και δεν έχω καμία υποστήριξη. Δεν είχαμε μια οικογένεια για πολύ καιρό.

Εκείνο το βράδυ, οι τέσσερις από εμάς συγκεντρώθηκαν στο σπίτι και μίλησαν για πρώτη φορά σε τρία χρόνια. Αποδείχθηκε ότι η ερωμένη του μπαμπά έμεινε έγκυος και αναγκάστηκε να επιλύσει τελικά την κατάσταση - όχι υπέρ μας. Εξακολουθώ να θεωρώ ότι αυτή η συζήτηση είναι η πιο δύσκολη στη ζωή μου. Οι γονείς διαζευγμένοι γρήγορα και από τότε για δέκα χρόνια δεν έχουν μιλήσει ποτέ. Ο μπαμπάς έφυγε για μια νέα οικογένεια και ο αδερφός μου και εγώ μείναμε στο σπίτι με τη μαμά μου, η οποία για πολύ καιρό έζησε σκληρά μέσω προδοσίας. Εγώ, ως ενήλικη κόρη, έγινα σαν τη μητέρα της μητέρας μου: παρηγορούσε, ενθάρρυνε, μισούσε και περιφρονούσε τον πατέρα της μαζί της.

Για πολύ καιρό αρνήθηκε ότι η γονική κατάσταση με επηρέασε καθ 'οιονδήποτε τρόπο, επειδή κατά τη στιγμή του διαζυγίου ήμουν ενήλικας. Ωστόσο, μου χρειάστηκαν πολλά χρόνια για να συνειδητοποιήσω τις συνέπειες αυτού του τραυματισμού. "Bugs" άρχισαν να εμφανίζονται στις προσπάθειές μου να οικοδομήσω σχέσεις με τους άνδρες: παράδοξα, επέλεξα αποκλειστικά απροσπέλαστα, συχνά παντρεμένα. Πέρασα πολύ καιρό με έναν ψυχοθεραπευτή πριν μπορέσω τελικά να σπάσω αυτό το σενάριο. Παρ 'όλα αυτά, δεν μπορώ ακόμα να συγχωρώ τον πατέρα μου για το γεγονός ότι δεν μας άφησε, αλλά το γεγονός ότι δεν βρήκε τη δύναμη να σταματήσει η οικογένεια της αβεβαιότητας και της υποτιμήσεως, στην οποία ζούσαμε όλοι πολύ νωρίτερα. Σπάνια επικοινωνώ με τον μπαμπά μου, δεν έχουμε στενές σχέσεις. Επίσης, δεν έχω διασταυρώσει τη γυναίκα και τα παιδιά του από το νέο γάμο. Μαμά όλα πήγαν καλά - παντρεύτηκε και πάλι.

Οι γονείς μου χώρισαν πριν από είκοσι οκτώ χρόνια, όταν ήμουν περίπου πέντε, και ο αδελφός μου ήταν δυόμισι χρόνια νεότερος. Αλλά μάθαμε για το διαζύγιό τους πολύ αργότερα, καθώς αποφάσισαν να κρατήσουν την οικογένεια ορατή για τα παιδιά τους. Όταν συζητούμε αυτό το χάος με τη μητέρα, όλοι καταλαβαίνουμε ότι αυτό είναι εντελώς ανόητο, αφού τα παιδιά είναι τα πρώτα που υποφέρουν από τη δημιουργημένη εμφάνιση του "όλα είναι καλά, είμαστε οικογένεια". Και οι δύο γονείς ξεκινούν τη δική τους, άλλη προσωπική ζωή. Τα παιδιά βλέπουν με κάποιο τρόπο όλα τα είδη θείων και θείες που είναι σαν τους φίλους ενός πατέρα ή μιας μητέρας. Αλλά στα έξι, επτά, οκτώ χρόνια, καταλάβαμε ότι αν ένας θείος παραμείνει στο σπίτι ενώ ο μπαμπάς είναι μακριά σε ένα επαγγελματικό ταξίδι, είναι παράξενο. Αν μόλις αφήσει η μαμά για ένα επαγγελματικό ταξίδι, ο μπαμπάς σέρνει τα παιδιά σε κάποια θεία και τους ζητάει να κάνουν μια βόλτα - αυτό είναι επίσης περίεργο. Τα παιδιά προσποιούνται ότι αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο θα έπρεπε να είναι, αλλά αμφιβολίες εισέρχονται μέσα. Η μαμά και ο μπαμπάς ζουν σε διαφορετικές αίθουσες, εξηγώντας ότι ο μπαμπάς ακρωτηριάζει και η μαμά χρειάζεται αρκετό ύπνο, καθώς εργάζεται πολύ σκληρά.

Για να διατηρηθεί η ορατότητα της οικογένειας με τους γονείς δεν ήταν πολύ επιτυχημένη: έτρεχαν μπροστά στα μάτια μας. Ο αδελφός τραυματίστηκε για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μισούσα ήσυχα τον πατέρα μου. Αλλά μια μέρα (ήμουν ήδη οκτώ) η μαμά μας μίλησε ακόμα και μας εξήγησε ότι μαζί με τον μπαμπά δεν μπορούν πλέον να ζήσουν μαζί. Μπήκαμε για μεγάλο χρονικό διάστημα, καθώς και οι δύο εκείνη τη στιγμή σκέφτηκαν ότι έκαναν το καλύτερο: η μητέρα κράτησε την οικογένεια και ήμουν σιωπηλός, φοβούμενος ότι θα αισθάνεται άσχημα.

Όταν η απόδοση τελείωσε, έγινε ευκολότερη - οι διαμάχες σταμάτησαν. Αλλά οι συμμαθητές ανακάλυψαν γι 'αυτό - υπήρξαν διαφορετικές καταστάσεις. Συνέβη ότι οι καλόγητοι φώναζαν μετά από αυτούς: "Πατέρα!" Θα μπορούσα να το αντέξω μόνοι μου, αλλά αν ο αδερφός μου και εγώ ήμασταν μαζί, γινόταν σκοτεινό στα μάτια μου, και αγωνίστηκα, δεν έχει σημασία αν τα αγόρια το ονόμαζαν ή τα κορίτσια. Ο αδελφός μου ανησυχούσε περισσότερο για αυτή την κατάσταση, ο τραυματισμός δεν έφυγε, και ήμουν τρομερά κακός γι 'αυτόν.

Ξέρω ότι υπήρχαν συμφωνίες ώστε ο πατέρας μου να μπορούσε να επικοινωνήσει μαζί μας, η μητέρα μου ποτέ δεν έβαλε μια μίξη στους τροχούς, αλλά εμφανίστηκε μόνο μία φορά. Στις αρχές της άνοιξης ήρθε να συγχαρώ τον αδελφό μου για τα γενέθλιά του και τη μητέρα του στις 8 Μαρτίου, αλλά απλώς ξέχασε για μένα. Η μαμά μου έδωσε τις καραμέλες που της έδωσε, αλλά ήμασταν πολύ καλά ότι δεν προορίζονταν για μένα.

Οι σχέσεις μεταξύ των γονέων έπαψαν τελείως, επίσης δεν επικοινωνούμε με τους συγγενείς στη γραμμή του πατέρα: μετά το διαζύγιο, αυτοί οι παππούδες απλά μας έπληξαν από τη ζωή. Πού είναι αυτός, τι είναι μαζί του τώρα, κανείς δεν ξέρει - μόνο μερικές φήμες σπεύδουν περιοδικά. Ξέρω ότι έχουμε μια αδελφή και το όνομά της είναι Ksyusha. Μόλις είδα τον πατέρα μου στο δρόμο: Ήμουν περίπου δεκαπέντε, οδηγούσα στη γιαγιά μου, είδα έναν άντρα με καροτσάκι και συνειδητοποίησα ότι ήταν πατέρας - αλλά κοίταξε μακριά και προσποιήθηκε ότι δεν το προσέχει, κι εγώ περνούσα. Ένα τρέμουλο έτρεξε μέσα στο σώμα μου, μου ρίχνω σε πυρετό - πώς θα μπορούσατε να γυρίσετε μακριά από μένα; Εκείνη την εποχή, είχαμε ήδη ένα άτομο που έγινε πραγματικός πατέρας μας: περάσαμε τη διαδικασία υιοθεσίας, αλλά ο βιολογικός πατέρας δεν εμφανίστηκε στην ακροαματική διαδικασία, αν και προσκλήθηκε επίσημα.

Ο αδερφός μου και εγώ κρατήσαμε ο ένας τον άλλον όλη την παιδική ηλικία και βιώσαμε τα πάντα μαζί - και τώρα απλά δεν χύνουμε νερό. Φυσικά, το παιχνίδι των γονέων αντανακλάται στο μέλλον μας, την ανάπτυξη, το στυλ επικοινωνίας, τη συμπεριφορά με το αντίθετο φύλο και πώς οικοδομούμε τις δικές μας οικογένειες. Ο αδελφός έκανε την τέλεια οικογένεια. Δεν ενδιαφέρεται για τα παιδιά και είμαι βέβαιος ότι δεν θα τους επιτρέψει να βυθιστούν στην παιδική μας ηλικία. Η οικογενειακή μου ζωή ήταν διαφορετική, αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία. Αλλά το κύριο πράγμα: μιλάμε ειλικρινά και εμπιστευτικά με τα παιδιά, ώστε να μην αποδειχθεί ότι κάθε μέλος της οικογένειας προσπαθεί να κάνει αυτό που θεωρεί καλύτερο, κρύβοντας και κρύβοντας κάτι ο ένας από τον άλλο - και τελικά όλοι υποφέρουν.

Οι γονείς μου διαζευγμένοι το 1994, ήμουν 4 χρονών. Δεν τα θυμάμαι μαζί. Όταν μεγάλωσα, ζήτησα από τους γονείς μου να διαχωρίσουν - και άκουσα πολλές διαφορετικές ιστορίες. Θυμάμαι τις ιστορίες της μητέρας μου για το πόσο δύσκολο ήταν γι 'αυτήν: ήταν πάντα απασχολημένος μαζί μου, ο πατέρας της ήταν συνεχώς στη δουλειά, τότε άρχισε να πίνει. Γενικά, ήταν πολύ δύσκολο γι 'αυτήν και σε κάποιο σημείο υπέβαλαν διαζύγιο με τη φράση "δεν συμφωνούσαν με τους χαρακτήρες".

Κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, οι γονείς συμφώνησαν ότι θα μείνω με τον πατέρα μου και τη γιαγιά μου και η μητέρα μου θα με δει το Σαββατοκύριακο. Αυτή η κατάσταση ορίστηκε από τον πατέρα της: έπρεπε να επικοινωνήσει με το παιδί. Δεν θυμάμαι πώς συνέβη η ίδια η διαδικασία - έζησα κατ 'οίκον όλη την ώρα, με τον πατέρα μου και τη γιαγιά μου, και για το Σαββατοκύριακο ήρθα στη μητέρα μου, δεν ζούσε πάντα πολύ μακριά. Φυσικά, στην παιδική μου ηλικία πραγματικά ήθελα να έχω τη μητέρα μου όχι μόνο τα σαββατοκύριακα.

Τώρα επικοινωνώ με τους δύο γονείς. Έτσι συνέβη ότι έζησα με τον πατέρα μου μέχρι που ήμουν δεκαεπτά χρονών - μέχρι τη βαθμολόγηση. Όταν ήμουν δεκαπέντε, η γιαγιά μου πέθανε και αρχίσαμε να ζούμε μαζί μαζί του. Είχαμε μια "χαρούμενη" ζωή: μια κατσαρόλα μαρούλι, μια κατσαρόλα σούπα για μια εβδομάδα - κανείς από εμάς δεν αγαπά ιδιαίτερα και δεν ξέρει να μαγειρεύει. Η μαμά είναι οικονομική - φυσικά, έχω ένα παράδειγμα μπροστά στα μάτια μου, αλλά δεν μπορώ να πω ότι τη θυμίζω. Όταν δεν το βλέπετε κάθε μέρα, είναι πιο δύσκολο για σας: πρέπει να μάθετε τα πάντα μόνοι σας. Όταν ήμουν δεκαεπτά και πήγα στο κολλέγιο, μετακόμισα στη μητέρα μου και στον πατριό μου (παντρεύτηκε για δεύτερη φορά). Όταν ήμουν στην τέταρτη χρονιά μου, χώρισε και μετακόμισα στο διαμέρισμά της. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όταν είχα είκοσι τρία, άρχισα να ζουν ξεχωριστά.

Οι γονείς μιλούσαν πάντα, χωρίς κάποιες άσχημες διαμάχες και συγκρούσεις. Ήταν σκεπτικοί μεταξύ τους, αλλά ήρεμοι. Αλλά η πατρική μου γιαγιά απωλέσθη κατηγορηματικά τη μητέρα μου και με κάθε δυνατό τρόπο με έβαλε εναντίον της.

Μέχρι ένα συγκεκριμένο σημείο, νόμιζα ότι το παιδί μου δεν θα μεγαλωνόταν ποτέ σε μια ελλιπή οικογένεια και θα γεννούσα μόνο αν ήμουν 100% σίγουρος ότι ο πατέρας του παιδιού δεν θα με άφησε. Τότε μεγάλωσα και συνειδητοποίησα ότι δεν θα ήταν έτσι: δεν μπορείς να ενισχυθείς αυτοπεποίθηση σε ένα άτομο. Τώρα αγαπά, και έπειτα κάτι συμβαίνει, χάνει την αγάπη του και θέλει να φύγει - και τι, θα τον κρατήσετε; Τώρα νομίζω ότι θα γεννήσω ένα παιδί μόνο αν είμαι βέβαιος ότι μπορώ να προσφέρω στον εαυτό μου εκατό τοις εκατό. Θα είναι ειλικρινής: δεν βλέπω κανένα λόγο να υπολογίζω σε κάποιον άλλο εκτός από τον εαυτό μου.

Κοιτάζω τις οικογένειες που ζουν μαζί για χάρη των παιδιών - είναι σπάνια ευτυχείς, πιο συχνά είναι μια συνήθεια, ένα κοινό διαμέρισμα, που δεν μπορούν να χωρίσουν. Φαίνεται ότι η διάσπαση και διατήρηση των ανθρώπινων σχέσεων δεν είναι η χειρότερη επιλογή. Μπορείτε να είστε γονιός και δεν είναι απαραίτητο να ζείτε μαζί. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι είναι καλύτερο να ξεκινήσετε τα παιδιά πραγματικά συνειδητά, να αγαπάτε αυτό το άτομο - επειδή μόνο η αγάπη μπορεί να κερδίσει τη ζωή. Μου φαίνεται ότι η μαμά και ο μπαμπάς είχαν την ίδια ιστορία: δεν αγάπησαν πολύ πολύ μεταξύ τους, έτσι η ζωή έγινε εμπόδιο. Λοιπόν, ο πατέρας μου είχε πολλή δουλειά τότε: έγραψε τη διατριβή του υποψηφίου και αυτό ήταν ίσως πιο σημαντικό γι 'αυτόν.

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν έξι, τώρα είμαι είκοσι πέντε. Το διαζύγιο, φυσικά, με επηρέασε αρνητικά. Η μητέρα μου φάνηκε να προσπαθεί να είναι και η μαμά και ο μπαμπάς την ίδια στιγμή. Υιοθέτησα το μοντέλο συμπεριφοράς της - μια υπερ-ισχυρή γυναίκα που δεν ξέρει πώς και δεν επιτρέπει τον εαυτό της να είναι αδύναμος, γεγονός που εμποδίζει σε μεγάλο βαθμό τις σχέσεις με τους άνδρες. Επιπλέον, έζησα σε συνεχή φόβο για τις δικές μου σχέσεις και έψαξα άνδρες στο πρωτότυπο του πάπα, καθώς δεν ήταν αρκετός κατά τη διάρκεια της παιδικής του ηλικίας και της εφηβείας. Αποδεικνύεται μια τέτοια εσωτερική αντίφαση: από τη μία πλευρά, είσαι μικρό κορίτσι που θέλει να το φροντίσει, από την άλλη πλευρά, δεν μπορείς να το αντέξεις. Και, φυσικά, υπήρχε ένα αίσθημα ενοχής, επειδή θεωρούσα τον εαυτό μου ένοχο διαζυγίου.

Οι γονείς μετά από διαζύγιο δεν μίλησαν ποτέ. Από καιρό ζούσα ξεχωριστά από τη μητέρα μου, η επικοινωνία μας είναι ουδέτερη και διπλωματική. Ο μπαμπάς είδε σπάνια και στις συναντήσεις συμπεριφερόταν σαν ένας παλιός φίλος και όχι σαν πατέρας. Διαζύγιο σαν να χτύπησε μια τρύπα μέσα μου, και δεν υπερβεί. Η σταθερή τύψη και η μοναξιά - αυτό οδηγεί σε μια ελλιπή οικογένεια.

Πριν από τέσσερα χρόνια ο πατέρας μου είχε μια κόρη σε μια νέα οικογένεια - έχουμε μια διαφορά είκοσι ένα με αυτήν. Την αντιμετωπίζει ακριβώς όπως μου λείπει: υπεύθυνη, θαρραλέα - και ταυτόχρονα απολαμβάνει. Μερικές φορές αναρωτιέστε: γιατί χειροτερεύω; Γιατί οι γονείς διαζευγμένοι και τα παιδιά υποφέρουν; Και γιατί ακόμα και μετά από είκοσι χρόνια ο πόνος δεν ξεφεύγει από αυτό;

Φωτογραφίες:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)