Γιατί είναι πιο δύσκολο να κάνετε φίλους στην ενηλικίωση;

Ξέρεις την αίσθηση οικουμενική μοναξιά, η οποία παρακολουθεί ακόμα και τα πιο διασκεδαστικά πάρτι και μακρές συνομιλίες με φίλους; Εάν ναι, τότε πιθανότατα δεν θα έχετε πραγματικούς φίλους, στους οποίους μπορείτε να είστε αυτό που είστε, δεν φοβάστε να φαίνετε αδύναμος ή μέτριος. Το πρόβλημα είναι ότι με την ηλικία καθίσταται δυσκολότερο να γίνουν φίλοι - τουλάχιστον αυτό θεωρείται ότι είναι. Η Laura Yang ανακάλυψε από τους ειδικούς ποιος είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί ενήλικες αισθάνονται μοναξιά και πώς να είναι φίλοι σε οποιαδήποτε ηλικία.

Μπορούμε να διακρίνουμε τόσο τα εξωτερικά όσο και τα εσωτερικά μπλοκ που εμποδίζουν τις φιλικές σχέσεις. Στο εξωτερικό, μπορείτε να συμπεριλάβετε την έλλειψη ελεύθερου χρόνου. Στην ηλικία των 30 και 40 ετών, οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν σοβαρές υποχρεώσεις, όπως η ανάγκη ανύψωσης των παιδιών και φροντίδας των ηλικιωμένων γονέων. Με άλλα λόγια, στην ενήλικη ζωή, απλά δεν υπάρχει αρκετός χρόνος για να αναζητήσουμε νέους φίλους και να οικοδομήσουμε σχέσεις μαζί τους. Ένας άλλος σημαντικός εξωτερικός παράγοντας είναι ο τόπος διαμονής. Σε αντίθεση με τους φοιτητές του κολλεγίου ή του πανεπιστημίου, οι άνθρωποι ηλικίας 30-40 ετών ζουν συνήθως με τις οικογένειές τους ή μόνοι τους. Οι κοινότητες (κοιτώνες, για παράδειγμα) συμβάλλουν στην ανάπτυξη φιλικών σχέσεων και κοινωνικής δραστηριότητας γενικότερα. Αλλά η επιλογή της διαμονής για τους ενήλικες είναι μικρή, οπότε πρέπει να ψάξουν φίλους έξω από το σπίτι.

Τα εσωτερικά μπλοκ είναι γενικά πιο περίπλοκα και υπαγορεύονται από πολλές απόψεις από τα πολιτιστικά πρότυπα, αλλά είναι τόσο ισχυρά όσο και τα εξωτερικά. Για παράδειγμα, πολλοί από εμάς πιστεύουμε ότι για να είμαστε επιτυχείς, πρέπει να αποκτήσουμε όλους τους απαραίτητους φίλους μέχρι την ηλικία των 30 ή 40 ετών. Εάν αισθανόμαστε μοναξιά στη μέση της ζωής, αυτό θεωρείται συχνά ως προσωπική αποτυχία. Αυτή η επιβλαβής πίστη προκαλεί ντροπή που μας εμποδίζει να κάνουμε φίλους. Ελπίζουμε ότι τέτοιου είδους πολιτισμικά πρότυπα θα αρχίσουν να αλλάζουν, ειδικά δεδομένου ότι μια αυξανόμενη ποσότητα έρευνας δείχνει ότι η μέση της ζωής είναι η μεγαλύτερη περίοδος για τους περισσότερους από εμάς. Δεν πρέπει να είναι έτσι, επειδή η οικειότητα είναι εξίσου εφικτή σε οποιαδήποτε ηλικία και τα εξωτερικά και εσωτερικά μπλοκ μπορούν να ξεπεραστούν εντελώς.

Στην παιδική ηλικία και τη νεολαία, η φιλία φάνηκε να είναι κάτι αυτόματο: μιλήσαμε σε εσοχή, βρισκόμασταν στην ίδια ομάδα στο στρατόπεδο, έπαιζα στους ίδιους δρόμους και κατοικούσαμε στους ίδιους πανεπιστημιακούς κοιτώνες. Αλλά δεν είναι. Η φιλία έγινε για λόγους συνέπειας: παίξαμε στην αυλή με την ίδια εταιρεία, κοιμηθήκαμε σε κοιτώνες στο στρατόπεδο και ήταν φθηνότερο να ζούμε σε έναν ξενώνα παρά να ενοικιάζουμε ένα διαμέρισμα. Ο συνολικός χρόνος μαζί ήταν αυτό που ήταν αυτόματη, όχι φιλία.

Έτσι, αν είναι πιο δύσκολο να γίνετε φίλοι ως ενήλικες, είναι επειδή πρέπει να δώσουμε προτεραιότητα για να δούμε συγκεκριμένους ανθρώπους. Ναι, μπορούμε να υποθέσουμε ότι γίνουμε επιλεκτικοί, έχουμε περισσότερο άγχος ή ότι πρέπει να επικοινωνήσουμε με ανθρώπους με τους οποίους υπάρχει κάποια σύμπτωση στις απόψεις μας για τη ζωή. Αλλά στην πραγματικότητα, παρά όλες αυτές τις περιστάσεις και περιορισμούς, μπορούμε να κάνουμε φίλους - αν ξοδεύουμε χρόνο μαζί. Μια μεγάλη έρευνα λέει ότι έχουμε λάθος όταν θεωρούμε ότι μόνο ένα άτομο με παρόμοια ενδιαφέροντα μπορεί να γίνει φίλος. Μπορεί να είναι αυτός που ξοδεύει τακτικά μαζί μας χρόνο. Είμαστε συνδεδεμένοι ακριβώς με αυτόν με τον οποίο συναντάμε συχνά και περιοδικά - γι 'αυτό και είμαστε μερικές φορές φίλοι με συναδέλφους τους οποίους δεν θα είχαμε φίλους σε άλλες περιστάσεις.

Η αγκαλιά είναι μια από τις απαιτήσεις μιας υγιούς σχέσης, την οποία δεν μπορεί να κάνει κανείς κάθε ενήλικας, γιατί για να έχει κάποιον λόγο να βλέπει τον εαυτό του συχνά, πρέπει να έχει ήδη κάποιο είδος οικειότητας. Υπάρχουν δύο τρόποι: να ξεκινήσετε και να δημιουργήσετε συνθήκες για συνεχή επικοινωνία ή να συμμετάσχετε σε κάποια οργάνωση, όπου έχει ήδη παρασχεθεί μια σταθερότητα, για παράδειγμα, στην εκκλησία, σε κάποιο κλαμπ συμφερόντων, στη συνεργασία, κλπ. Όταν συμμετέχουμε σε τέτοιους οργανισμούς, έχουμε θα υπάρχει ήδη ένα τακτικό χρονοδιάγραμμα συναντήσεων και μια ευκαιρία βελτίωσης των σχέσεων, οι οποίες στη συνέχεια θα μπορέσουν να λειτουργήσουν εκτός αυτής της επιχείρησης. Αλλά αν δεν σας αρέσει μια ποικιλία συναντήσεων, θα πρέπει να αναλάβετε πρωτοβουλία και να αναζητήσετε συναντήσεις μόνοι σας. Επιπλέον, είναι σταθερή, διότι η φιλία δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς τακτική επικοινωνία. Μπορούμε να θέλουμε να περάσουμε χρόνο μαζί, αλλά αν δεν επικοινωνείτε συχνά, η φιλία δεν θα εμφανιστεί. Το κλειδί για την οικοδόμηση φιλίας είναι η εξεύρεση χρόνου για ένα άτομο.

Σύμφωνα με τον Αριστοτέλη, για να γίνει ένας αληθινός φίλος, πρέπει να γνωρίζετε ένα άτομο για λίγο. Σύμφωνα με αυτή τη λογική, οι φίλοι με τους οποίους κάνατε φίλους σε νεαρή ηλικία και που σε γνώριζαν ενώ μεγάλες και αναπτυγμένες είναι οι μόνοι άνθρωποι που σε γνωρίζουν καλά. Στη νεολαία και την πρώιμη ωριμότητα, οι φίλοι δεν είναι τόσο σημαντικοί, γιατί τότε κάποιος δίνει περισσότερη προσοχή στον σύντροφο, την οικογένειά του και την εργασία του. Αλλά αργότερα, όταν γίνεται ευκολότερη με την εργασία, και τα παιδιά δεν θέλουν την παρουσία μας στη ζωή τους, οι φίλοι γίνονται απαραίτητοι.

Όταν οι φίλοι αρχίζουν να πεθαίνουν ή να απομακρύνονται, ίσως να αισθανόμαστε ότι δεν μπορούμε ποτέ να κάνουμε φίλους σαν στο σχολείο ή απλά να χάσουμε όλες τις απαραίτητες κοινωνικές δεξιότητες. Η φιλία απαιτεί συναισθηματική προσπάθεια, μερικές φορές και φυσική. Με την ηλικία, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να καταβληθούν αυτές οι προσπάθειες - αλλά γι 'αυτό είναι εξίσου σημαντικό. Πρέπει να θυμόμαστε ότι νέοι φίλοι μπορούν να εμφανιστούν ανεξάρτητα από την ηλικία μας. Οι άνθρωποι με φίλους είναι πιο ευτυχισμένοι, πιο υγιείς και ακόμη και ζουν περισσότερο.

Νομίζω ότι η υπόθεση είναι ως επί το πλείστον ότι πολλοί ενήλικες δεν δίνουν την ευκαιρία να κάνουν νέους φίλους. Η ζωή ενός ενήλικου προσώπου βασίζεται συχνά στο σενάριο «σπίτι-εργασία-σπίτι». Εάν κάνουν κάτι μακριά από το σπίτι, τότε είναι ένα είδος πράγμα μαζί με τους συνεργάτες τους, την οικογένεια ή τους παλιούς φίλους. Τα παιδιά έχουν διαφορετικό τρόπο: οι περισσότεροι συμμετέχουν σε διάφορες δραστηριότητες, όπως το αθλητικό τμήμα, η χορωδία, η ομάδα θεάτρου, όπου υπάρχει η ευκαιρία να συναντηθούν νέοι άνθρωποι. Εάν ένα παιδί δεν έχει εξωσχολικές δραστηριότητες, υπάρχουν ακόμη περισσότερες πιθανότητες για νέες γνωριμίες, μόνο και μόνο επειδή οι άνθρωποι στα μαθήματα, τα σχολεία και τα πανεπιστήμια δεν είναι πάντα τα ίδια. Έτσι, όταν ένας πελάτης που ενδιαφέρεται για αυτό το θέμα έρχεται σε με ως προπονητής, τον ρωτώ πώς ξοδεύει τον ελεύθερο χρόνο του. Εάν όχι, όπου υπάρχει η ευκαιρία να συναντηθούμε, προσπαθώ να πιέσω απαλά να αρχίσω μια συνάντηση με μια ομάδα ανθρώπων μία ή δύο φορές την εβδομάδα.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, μια τέτοια απλή τακτική είναι αρκετή, αλλά όχι μόνο στην περίπτωση αυτή. Στο τέλος, πολλοί άνθρωποι προσπαθούν ενεργά να κάνουν φίλους και δεν φεύγουν. Νομίζω ότι με την ηλικία μαθαίνουμε να κρύβουμε τα πραγματικά συναισθήματα, τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας. Όταν ήμουν παιδί, είπα στους φίλους μου τα μυστικά μου, θα μπορούσα να φωνάξω μαζί τους αν ένιωθα θλίψη ή μελαγχολία. Δεν φοβόμουν να καλέσω κάποιον τον καλύτερο φίλο μου και να αφήσω τον άνθρωπο να ξέρει ότι σημαίνει πολλά για μένα. Αλλά με την ηλικία, έμαθα να χτίζω εμπόδια. Συνειδητοποίησα ότι οι άνθρωποι μπορούν να με απορρίψουν, ότι τα μυστικά αποκαλύπτουν μερικές φορές. Και μια εκλεπτυσμένη εκδοχή του να καμαρώνει δεν είναι τόσο τρομακτική, επειδή υπάρχει μικρός κίνδυνος να απορριφθεί ή σε μια δύσκολη κατάσταση. Και είναι πιο εύκολο να πάτε στα πάρτι και να διασκεδάσετε με το φιλτραρισμένο "μου" - αληθινό, τότε πρέπει να πάτε σπίτι και να αισθανθείτε μοναξιά εκεί γιατί κανείς δεν ξέρει το πραγματικό μου.

Μην με πάρτε λάθος: όλοι πρέπει να χτίζουν τοίχους γύρω τους από καιρό σε καιρό. Ίσως να μην θέλετε να πείτε στους φίλους σας τα βαθύτερα μυστικά, μην κλαίτε απαραιτήτως μπροστά από το αφεντικό που επικρίνει σκληρά τη δουλειά σας. Μέρος της ωριμότητας είναι η δυνατότητα να χτιστούν αυτοί οι τοίχοι. Αλλά ακόμα και οι ισχυρότερες κλειδαριές είχαν πύλες - διαφορετικά οι άνθρωποι θα τους λιμοκτονούσαν. Οι φανταστικοί τοίχοι γύρω από τον εαυτό τους θα πρέπει επίσης να έχουν πύλες που θα ανοίξουν στους ανθρώπους που επιλέξαμε. Αυτός ακριβώς είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί ενήλικες ξεχνούν: συχνά είτε κλείνουμε τον εαυτό μας από όλους είτε αποκαλύπτουμε τον εαυτό μας σε όλους, ακόμα και σε ανθρώπους που δεν είναι αξιόπιστοι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι ενήλικες δυσκολεύονται να κάνουν φίλους.

Το κύριο πράγμα που θα συμβούλευα σε όσους θέλουν να κάνουν φίλους είναι να γίνουν φίλοι για τουλάχιστον ένα άτομο. Δείξτε του ότι είστε το πρόσωπο στο οποίο μπορείτε να αποκαλύψετε τον εαυτό σας ατρόμητα, ότι πραγματικά ενδιαφέρεστε για την προσωπικότητά του και ότι δεν θα τον απορρίψετε ούτε τον προδώσετε. Αφήστε το σταδιακά να ξεδιπλωθεί μπροστά σας, μην το πιέσετε και να αρχίσετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας συμμετρικά. Εάν το κάνετε (ανεξάρτητα από την ηλικία σας), νομίζετε ότι θα συνειδητοποιήσετε ότι η δημιουργία φίλων δεν είναι τόσο δύσκολη.

φωτογραφίες: 1, 2, 3, 4, 5 μέσω Shutterstock