Ένα άλλο έτος: Πώς να καταλάβετε ότι ήρθε η ώρα να αλλάξετε - και πού να ξεκινήσετε

2018 Μόνο ξεκίνησε, και δεν καταφέραμε όλοι μας να απομακρυνθούμε από τη σειρά των διακοπών. Κάποιος χαίρεται και δημοσιεύει σθεναρές θέσεις με το πνεύμα του «Αυτό που καταφέραμε στην επόμενη χρονιά και αυτό που προσπαθώ στο νέο», και για κάποιον οι υπόλοιπες χριστουγεννιάτικες μπάλες και γιρλάντες προκαλούν μόνο αγωνία και την αίσθηση ότι χάνεται ο χρόνος. Τι γίνεται αν ο τελευταίος χρόνος φαίνεται βαρετός και θορυβώδης και βασανισμένος από την αίσθηση ότι το νέο θα είναι το ίδιο; Και τι να κάνει για να αποφευχθεί αυτό;

Η συνεχής δυσαρέσκεια με τη ζωή, το συναίσθημα ότι υπάρχει μόνο περιφρόνηση και αδράνεια γύρω από αυτές είναι ανώμαλες καταστάσεις, αν και πολλοί πιστεύουν ότι αυτή είναι η «πραγματική» ζωή. Σε πολλές οικογένειες, τα παιδιά μεταδίδονται ακριβώς αυτή η εικόνα της ενηλικίωσης: να κάνουν αυτά που δεν τους αρέσουν, για χρήματα, να υπομείνουν τις μη ικανοποιητικές σχέσεις, να κολακεύουν τους προϊσταμένους τους, να συμμετέχουν στις intrigues και να υπομένουν θλιβερή καθημερινή ζωή από το πρωί μέχρι το βράδυ.

Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Η ανθρώπινη ζωή δεν πρέπει να έχει νόημα. Εάν το νέο έτος σας έκανε να σκεφτείτε πώς θέλετε να αλλάξετε τη σειρά των πραγμάτων - θαυμάσια. Προσπαθήστε να φανταστείτε ότι η ζωή σας μπορεί να είναι διαφορετική - ακόμα κι αν μέχρι τώρα είναι δύσκολο να πιστέψετε σε αυτήν. Αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα γενικά: δεν πιστεύουμε σε κάτι που δεν έχει συμβεί στη ζωή μας πριν. Έτσι, πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να φανταστούν μια ευτυχισμένη σχέση χωρίς σκάνδαλα και προδοσίες ή ενδιαφέρουσες και ταυτόχρονα καλά καταβαλλόμενες εργασίες ή πιστεύουν ότι η ζωή μπορεί να είναι συναρπαστική και ευχάριστη - απλώς και μόνο επειδή δεν έχουν βιώσει ή δει στο άμεσο περιβάλλον. . Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι όλα αυτά τα πράγματα είναι ανέφικτα.

Σε κάθε περίπτωση, υποστηρίζει ένα παράδειγμα: κάποιος το έχει κάνει ήδη ενώπιον σας και πέτυχε, παρά τις δυσκολίες. Σε οποιαδήποτε περιοχή θέλετε να βελτιώσετε τη ζωή σας και ό, τι προσπαθείτε, αναζητήστε ανθρώπους που έχουν πετύχει. Δεν είναι απαραίτητο να αντιγράψετε την πορεία τους (αυτό δεν θα λειτουργήσει), αλλά είναι χρήσιμο να αναζητήσετε εναλλακτικά πρότυπα, ειδικά εάν έχετε ήδη σκεφτεί ότι δεν ήταν στην οικογένειά σας. Είναι υπέροχο αν μπορείτε να βρείτε νέους γνωστούς, αλλά θα κάνουν προσωπικότητες και χαρακτήρες κινηματογραφικών ή τηλεοπτικών σειρών - είναι σημαντικό να υπάρχουν υποστηρικτικές ιστορίες για το πώς συνέβησαν τα πράγματα στο οπλοστάσιο.

Μιλώντας για αλλαγή, είναι αδύνατο να μην αγγίξετε το θέμα της κατάθλιψης - πρέπει πρώτα να το εξαλείψετε ή να το θεραπεύσετε, αν και αυτό το βήμα δεν αποκλείει άλλες συστάσεις. Πώς να καταλάβετε τι να ζητήσετε βοήθεια; Οι ψυχολόγοι συνήθως απαντούν ότι εάν η κατάσταση της κατάθλιψης διαρκεί για ένα μήνα ή περισσότερο, αυτός είναι ένας σημαντικός λόγος για να προσεγγίσετε έναν ειδικό. Αν εξακολουθείτε να υπάρχει αμφιβολία, υπάρχουν πολλά καταθλιπτικά ερωτηματολόγια στο Διαδίκτυο - δεν συνιστούμε αυτοδιάγνωση και αυτοθεραπεία, αλλά μπορούν να δώσουν προσοχή στο πρόβλημα.

Ένα από τα πιο απλά και πιο αξιόπιστα είναι το ερωτηματολόγιο του Beck: εάν βαθμολογείτε ένα υψηλό σκορ, θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό και να πιείτε μια πορεία φαρμάκων, εάν είναι απαραίτητο. Υπάρχουν επιπλέον ερωτήσεις που μπορεί να σας βοηθήσουν. Πόσο καιρό διαρκεί το αίσθημα της θλίψης και της αδράνειας; Πότε ξεκίνησε; Τι άλλο συνέβη στη ζωή σας αυτή τη στιγμή; Υπήρξαν σοβαρές απώλειες - θάνατοι, χωρίσματα, εγκατάλειψη της αγαπημένης επιχείρησής σας, σταματήσατε να επικοινωνείτε με φίλους; Η καταστροφή είναι μία από τις φυσικές αντιδράσεις της απώλειας, αλλά αν πάει σε κατάθλιψη, απαιτεί ιατρική βοήθεια.

Υπάρχουν άνθρωποι που απαντούν ότι αισθάνονται ήδη εδώ και πολλά χρόνια, από τη νεολαία και την εφηβεία. Συνήθως συμβαίνει όταν η παιδική ηλικία ενός ατόμου δεν ήταν ευτυχισμένη, αλλά τραυματική ή έληξε πολύ νωρίς (οι γονείς πέθαναν ή αρρώστησαν, έπρεπε να φροντίσουν τα μικρότερα παιδιά, ένας άνδρας έφυγε από το σπίτι και τα παρόμοια). Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει επίσης να επικοινωνήσετε με τους ειδικούς: ψυχίατρο και ψυχολόγο. Οι προετοιμασίες δεν θα λύσουν όλα τα προβλήματα, αλλά θα βοηθήσουν στην επίτευξη μιας κατάστασης όταν θα είναι δυνατή η αντιμετώπισή τους - και ένας ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής θα βοηθήσει να καθορίσει ποια κατεύθυνση θα ακολουθήσει.

Στη συνέχεια, μπορείτε να προχωρήσετε στην ανάλυση των προβλημάτων. Κάποιοι γνωρίζουν ήδη τον λόγο για τη λαχτάρα, άλλοι πρέπει να το αναζητήσουν. Στη δεύτερη περίπτωση, μπορείτε να σκεφτείτε αν υπάρχουν άνθρωποι γύρω σας για τους οποίους ζηλεύετε. Ο φθόνος, αν και αποδοκιμαστικός, είναι ένα πολύ χρήσιμο συναίσθημα: όπως μια πυξίδα, δείχνει τι είναι επιθυμητό. Τι έχουν άλλοι που θα θέλατε να έχετε: πλούτο, καλές σχέσεις με ανθρώπους, μεγάλη αγάπη και γάμο; Ή ίσως ζηλεύετε την εντύπωση ότι ένα άτομο ζει μια γεμάτη ζωή ζωή που του αρέσει; Υπάρχουν πολλοί συνηθισμένοι λόγοι που κάνουν τη ζωή ζοφερή - μιλάμε για αυτούς και πώς να την αλλάξετε.

Τι γίνεται αν

Η αίσθηση ότι δεν έχετε αξία, δεν είστε σημαντικοί, ότι όλοι έχετε απομείνει ή δεν είστε ενδιαφέροντες για κανέναν, πολύ οδυνηρό και οικείο σε πολλούς ανθρώπους. Παραδοσιακά, στην κουλτούρα των γυναικών συνηθίζεται να τη συνδέουν με την εμφάνιση ή την ικανότητα να είναι γοητευτική και κοινωνική, για τους άνδρες - οικονομική φερεγγυότητα και φερεγγυότητα σταδιοδρομίας και μερικές φορές δημοτικότητα. Στην πραγματικότητα, τα χαρακτηριστικά της εμφάνισης, του χαρακτήρα ή της αξίας των κερδών είναι σπάνια η πραγματική αιτία - η συνείδησή μας απλά επιλέγει την απλούστερη και πιο βολική εξήγηση για ένα βαρύ συναίσθημα.

Οι ρίζες αυτής της κατάστασης συχνότατα βρίσκονται στην παιδική ηλικία. Η έρευνα και η εργασία για την αλλαγή είναι καλύτερα με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, αλλά υπάρχει ένας κατάλογος θεμάτων που μπορείτε να σκεφτείτε για τον εαυτό σας. Μήπως οι γονείς σας σας εκτιμούσαν στην παιδική ηλικία ακριβώς έτσι, και όχι για κάποια αξία; Ενδιαφέρεστε για τα επιτεύγματά σας, τις ικανότητές σας και μόνο εσείς ως άτομο, ένα μικρό άτομο; Εάν όχι, τότε ποιος έστειλε το μήνυμα ότι δεν χρειάζεστε και δεν είναι κατάλληλη για τίποτα; Ποιος γονέας απουσίαζε, δεν έλαβε μέρος στη ζωή σας - ή το έκανε πολύ λίγο; Υπήρξε μια ομότιμη ομάδα στην οποία έγινε αποδεκτή ως δική σας; Αν σε ορισμένες περιόδους (ή καθόλου) δεν ήταν εκεί, τότε γιατί;

Μπορείτε να θυμηθείτε και να γράψετε συγκεκριμένες καταστάσεις: η μαμά δεν έρχεται στις σχολικές διακοπές. ο μπαμπάς δεν συγχαίρει για τα γενέθλιά του. οι συμμαθητές γελούσαν στα ρούχα σας και δεν υπήρχε κανένας που να διαμαρτύρεται. οι γονείς ήταν τόσο απασχολημένοι με το διαζύγιο που δεν συμπέραναν με το θάνατο της αγαπημένης σας γάτας. Μήπως η αίσθηση που αισθανθήκατε τότε φαίνεται σαν να αισθάνεστε τώρα όταν αισθάνεστε μη ενδιαφέροντα, μη ελκυστικά; Είναι η εμπειρία των παιδιών πολύ παρόμοια με τον τρόπο που οι άνθρωποι σας αντιμετωπίζουν τώρα; Ή μήπως «πέφτετε» σε μια τραυματική κατάσταση όταν αντιδράτε σε κάποιο είδος σκανδάλων - για παράδειγμα, καταστάσεις όπου ένας στενός δεν καλεί ή μιλάει με αδιάφορο ή κουρασμένο τόνο, για παρεξηγήσεις και διαμάχες, για ένα μόνο βράδυ και ούτω καθεξής;

Υπάρχουν άνθρωποι στο περιβάλλον σας που ενδιαφέρονται για σας, να εγκρίνετε αυτό που κάνετε ή απλώς εκείνους στους οποίους δεν είστε αδιάφοροι; Η υποστήριξη του περιβάλλοντος είναι πολύ σημαντική - όλοι το χρειάζονται. Αυτό μπορεί να είναι ένας συνεργάτης, φίλοι, συναδέλφους, εταιρεία γνωστών. Αντίθετα, αξίζει να είστε ευαίσθητοι στο κρίσιμο περιβάλλον, στους ανθρώπους που αγαπούν να συκοφαντούν, να υποτιμούν και να υποβαθμίζουν. Αξίζει να εξετάσετε ποιο ποσοστό του πρώτου και του δεύτερου ανθρώπου σας περιβάλλει. Όλοι αξίζουν να θεωρούν τον εαυτό τους μοναδικό και ενδιαφέρον - και αν δεν είστε μεταξύ εκείνων που συμμερίζονται αυτή την άποψη, θα πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια και να δημιουργήσετε έναν νέο κοινωνικό κύκλο.

Η έλλειψη στενών σχέσεων και η αδυναμία οικοδόμησης ενός ζευγαριού είναι ένας απόλυτα κατανοητός λόγος θλίψης. Είναι πιο εύκολο και πιο γρήγορο να επιλυθεί αυτό το ζήτημα και πάλι στο γραφείο ενός ψυχολόγου. η υποστήριξή του θα είναι περιττή και στην αρχή της σχέσης, αν δεν είχατε ζευγάρι για μεγάλο χρονικό διάστημα ή, για παράδειγμα, εάν η προηγούμενη σχέση ήταν δυστυχισμένη, τραυματική και τώρα ανησυχείτε πολύ για το πώς θα αποδειχτούν τα πράγματα.

Τι αξίζει να σκεφτείτε αν η σχέση δεν αναπτύσσεται ξανά και ξανά ή δεν μπορείτε να συναντήσετε κανέναν, αλλά θα θέλατε; Πρώτον, είναι η ζωή σας τώρα ένας χώρος για ένα νέο άτομο; Υπάρχει πειρασμός να απαντήσουμε αμέσως "ναι" - αλλά η απάντηση είναι συχνά πιο περίπλοκη. Ο τόπος για τον οποίο ένας εταίρος θα μπορούσε να διεκδικήσει, συχνά παίρνει τη γονική οικογένεια. Εάν περνάτε όλα τα Σαββατοκύριακα και τις διακοπές σας με τη μητέρα σας, μιλήστε με την καθημερινή σας (για να μην αναφέρουμε την κατάσταση όταν οι ενήλικες συνεχίζουν να ζουν με τους γονείς τους), ακόμη και τεχνικά δεν υπάρχει πολύς χρόνος και χώρος στη ζωή σας για ρομαντική χρονολόγηση. Μια άλλη κατάσταση είναι όταν η γονική γνώμη, το όραμα της ζωής σας και οι κανόνες της γονικής οικογένειας έρχονται πρώτοι. Αυτό δείχνει την απουσία ψυχολογικού χώρου: ένας σύντροφος θα διεκδικήσει ένα συγκεκριμένο μέρος στη ζωή σας - αλλά εάν είναι ήδη καταληφθεί από μια μαμά, μπαμπά ή μια φυλή, τότε πού θα χωρέσει;

Η τρέχουσα κατάσταση μπορεί να υποδηλώνει ότι έχετε πληγεί σοβαρά από προηγούμενες σχέσεις και δεν έχετε ακόμη απομακρυνθεί από το κενό. Αυτή η διαδικασία συχνά δεν παίρνει ούτε ένα χρόνο, αλλά αρκετά χρόνια. Ένα ελεύθερο και μοναχικό άτομο έχει και πάλι την επιθυμία για αγάπη και φροντίδα, αλλά η εικόνα ενός πρώην συνεργάτη μπορεί να παρεμβαίνει και να κάνει ένα νέο ζευγάρι απρόσιτο. Αυτό είναι πολύ πιθανό να συμβεί αν συνεχίσετε να αντιστοιχίζετε με τον πρώην συνεργάτη σας, να βλέπετε εσείς ως φίλους, να επισκέπτεστε τακτικά τις σελίδες του στα κοινωνικά δίκτυα, να σκέπτεστε τον / την πολλές φορές την ημέρα σε διαφορετικές καταστάσεις. Αυτή η κατάσταση των πραγμάτων ονομάζεται συναισθηματικά ατελή διάλειμμα. Προκειμένου να το ξεπεράσουμε, χρειαζόμαστε πολλή εσωτερική εργασία: αφήνοντας σταδιακά ένα άτομο, παραδέχεστε ότι δεν είστε πλέον μαζί και τα μονοπάτια σας αποκλίνουν. Δεν μπορείτε πλέον να επηρεάζετε τις αποφάσεις του, να ζητάτε τίποτα ή να περιμένετε κάτι από αυτόν, αλλά είστε ελεύθεροι να οικοδομήσετε τη δική σας, εντελώς ξεχωριστή ζωή.

Στην κουλτούρα μας υπάρχει ένας άλλος μύθος που εμποδίζει πολλούς ανθρώπους. Λέει ότι οι σχέσεις υποτίθεται ότι είναι πολύτιμες από μόνοι τους, ανεξάρτητα από την ποιότητά τους, και αν θέλετε να τις βελτιώσετε ή να τους σταματήσετε όταν δεν είναι ικανοποιημένοι, είναι σημάδια κακού χαρακτήρα και εγωισμού. Εκείνοι που το κάνουν υποτίθεται ότι μένουν μόνοι και πονηρά.

Στην πραγματικότητα, αν αναρωτιέστε συνεχώς αν τα πάντα είναι ωραία με τη σχέση σας, σκεφτείτε τακτικά για ένα διάλειμμα ή ένα όνειρο που ο συνεργάτης σας αλλάζει σε μερικούς σημαντικούς τομείς - πιθανότατα κάτι συμβαίνει με τη σχέση. Το κόκκινο φως θα πρέπει σίγουρα να πυροδοτηθεί εάν ο σύντροφός σας χτυπήσει εσάς ή τα παιδιά σας, απειλεί, προσβάλλει προφορικά, παρεμβαίνει στην επικοινωνία με οποιονδήποτε άλλο, περιορίζει την πρόσβαση σε γενική χρηματοδότηση, ιατρική περίθαλψη ή διευκολύνσεις επικοινωνίας. Όλα αυτά είναι ενδείξεις επικίνδυνων βίαιων σχέσεων.

Ανησυχείτε για την τύχη του ζευγαριού σας και σε εκείνες τις περιπτώσεις όπου ο εταίρος δεν ενδιαφέρεται για τις υποθέσεις σας, δεν υποστηρίζει ή επικρίνει τις δεσμεύσεις σας, έχετε χάσει το σεξ, δεν ξοδεύετε χρόνο μαζί και δεν μπορείτε να επιλέξετε τάξεις που σας ενδιαφέρουν και οι δύο. Φαίνεται επίσης ότι οι άνθρωποι έχουν μια καλή εποχή μαζί, αλλά καταλαβαίνουν ότι οι μακροπρόθεσμοι στόχοι και τα σχέδια τους αποκλίνουν: θέλουν να ζουν σε διαφορετικές πόλεις ή χώρες, να έχουν έναν θεμελιωδώς διαφορετικό τρόπο ζωής, έχουν διαφορετικές απόψεις για τη γέννηση των παιδιών, το σεξ και την πίστη, του ζεύγους βάζει στην πρώτη θέση τη μητρική οικογένεια, και η δεύτερη - το δικό τους ζευγάρι. Όλα αυτά απαιτούν μια δίκαιη συζήτηση (συχνά όχι μία) και, ενδεχομένως, μια επίσκεψη σε οικογενειακό ψυχολόγο. Είναι προτιμότερο να μην αφήνεται η κατάσταση σε ανασταλείσα κατάσταση: η ζωή είναι πεπερασμένη και να την ξοδεύεις σε μη ικανοποιητικές σχέσεις, χωρίς να αλλάζεις με κανένα τρόπο την κατάσταση, είναι απλώς προσβλητική.

Η άγρια ​​εργασία είναι ένας σοβαρός λόγος για λαχτάρα. Είναι δύσκολο να περάσετε σαράντα περισσότερες ώρες την εβδομάδα, κάνοντας πράγματα που δεν εκτιμάτε και στα οποία δεν βλέπετε το σημείο και εξακολουθείτε να αισθάνεστε καλά. Υπάρχει επίσης μια πιο ήπια εναλλακτική λύση - όταν γενικά προτιμάτε μια κατοχή, αλλά δεν σας αρέσει καθόλου η ομάδα ή η διοίκηση: δεν εκτιμούν τα αποτελέσματα της δουλειάς σας, δεν δίνουν θετικά σχόλια, αλλά επικρίνουν μόνο, σας εμποδίζουν να κάνετε ανεξάρτητες αποφάσεις και να εκφράσετε τον εαυτό σας.

Τι να κάνετε, αποφασίζετε. Αλλά γενικά, η ιδέα της εργασίας μόνο για χάρη των χρημάτων συνήθως αποτυγχάνει ή η ζωή παραμορφώνεται πολύ άσχημα. Είναι αδύνατο να επενδύσετε καθημερινά προσπάθειες σε κάτι που δεν σας αρέσει ή ακόμα και περιφρονούντε. Αν αυτό συμβεί σε σας, ίσως ήρθε η ώρα να σκεφτείτε μια αλλαγή τόπου ή και ενός επαγγέλματος - αυτό δεν είναι εύκολο και μακρύ, αλλά το αποτέλεσμα αντανακλά τις δυσκολίες. Φυσικά, δεν πρέπει να ρίχνετε τα πάντα απότομα, αφήνοντας τον εαυτό σας χωρίς έσοδα και συνδέσεις. Αλλά για να κάνετε ένα σχέδιο, ίσως ακόμη και για αρκετά χρόνια, το οποίο τελικά θα σας οδηγήσει στην επιθυμητή ειδικότητα, είναι μια καλή επιλογή.

Είναι πιο δύσκολο όταν κάποιος λέει: «Είμαι κουρασμένος από την τρέχουσα δουλειά μου, αλλά δεν ξέρω τι θέλω να κάνω». Παραδόξως, πολλοί άνθρωποι μπορούν να κάνουν ήσυχα κάτι που είναι αηδιαστικό ή μη ενδιαφέρον για αυτούς, και όταν πρόκειται για μια αγαπημένη επιχείρηση, γίνονται υπερευαισθησία σε οποιαδήποτε κριτική και πιθανή αποτυχία. Προτιμούν να μην τον πάρουν ούτε καν να το ξεχάσουν ή να ξεχάσουν ό, τι κάποτε τους απολάμβαναν - και έτσι βρίσκονταν σε άγαμη δουλειά, περιτριγυρισμένοι από ανθρώπους που είναι μακριά στο πνεύμα. Με αυτό το ερώτημα, οι άνθρωποι έρχονται συχνά στον ψυχολόγο: πρέπει να σκάψουν τις δικές τους επιθυμίες για μεγάλο χρονικό διάστημα εξαιτίας του βάρους των προσδοκιών, των απογοητεύσεων και των αισθήσεων της αφερεγγυότητας των άλλων ανθρώπων.

Ας υποθέσουμε (και πραγματικά ελπίζουμε) ότι δεν έχετε κλινική κατάθλιψη. Αλλά οι απολαύσεις της ζωής που δεν αισθάνεστε, σαν να η κίνηση αυτή (που θυμάστε!) Διαδόθηκε στον αέρα πριν από πέντε έως δέκα χρόνια, έμεινε με τα χρόνια. Αυτό είναι ένα συχνό πρόβλημα για ανθρώπους είκοσι πέντε ή τριάντα πέντε ετών: όλα φαίνεται να είναι εκεί και όλα είναι ωραία, μόνο "κάπως, τίποτα δεν ευχαριστεί".

Η μετάβαση από την απρόσεκτη νεότητα στην ενεργό ενηλικίωση, η οποία συμβαίνει στην κοινωνία μας σε εικοσιπέντε έως τριάντα χρόνια, συνδέεται με αναπόφευκτες απογοητεύσεις. Κάποιος πρέπει να δουλέψει πολύ, συχνά θυσιάζοντας χρόνο με φίλους, αγαπημένο ή μερικές ενδιαφέρουσες αλλά απλήρωτες τάξεις, τις οποίες το φοιτητικό σώμα είχε πολύ χρόνο και ενέργεια. Ακόμη και αν η δουλειά είναι αγαπημένη, έχει περισσότερη ρουτίνα από ό, τι φάνηκε, και στην αρχή τα χρήματα πληρώνονται πολύ λιγότερο από ό, τι θα θέλαμε. Πολλοί πρέπει να προσαρμοστούν στις αρχές, να αφαιρέσουν το δαχτυλίδι από τη μύτη, να αλλάξουν το ύφος των ρούχων στο γραφείο ή απλώς να προσπαθήσουν να μοιάζουν με ένα σοβαρό άτομο, ακόμα κι αν έχετε ελάφι με μωβ καπέλα που χορεύουν στην καρδιά σας, όπως στο μίμ. Η υποθήκη, η γέννηση ενός παιδιού, μια προώθηση και ένα βουνό ευθύνης, που πέφτει μαζί του, καθιστούν απαραίτητη την αναβολή πολλών επιθυμητών σχεδίων.

Σταδιακά συνηθίζετε σε αυτή τη ρουτίνα. Παγκόσμια περιοδεία; Πετάξτε τα πάντα και πηγαίνετε στην Ινδία για τρεις μήνες; Ανοίξτε ένα σχολείο χορού ή ένα μικρό φούρνο; Τι είσαι, ω! Αυτές ήταν οι φαντασιώσεις των παιδιών. Είμαι διευθυντής υποκαταστήματος, είναι δύσκολο να φύγω για μία μέρα την εβδομάδα. Εδώ είναι η αλίευση. Στη νεολαία μας, είμαστε τολμηροί, επειδή υπάρχουν ακόμα λίγοι κώνοι και δεν έχουμε μετρημένη αίσθηση πραγματικότητας. Μεγαλώνοντας, αποκτούμε πολύτιμες δεξιότητες και ικανότητες - ακόμα και κριτική, συχνά σκεπτικισμό και προσοχή, που συνορεύουν με τη δειλία. Συνηθίζουμε να κλαδεύουμε τα φτερά μας. Και αν τελικά οι νέοι πρέπει να μάθουν να ταιριάζουν με τους ισχυρισμούς τους με πραγματικές ευκαιρίες, τότε οι ενήλικες έχουν συχνά το αντίθετο καθήκον - να μάθουν εκ νέου να ονειρεύονται και να εξαγάγουν τις επιθυμίες τους κάτω από τα ερείπια αμφιβολιών και ρουτίνας.

Αν η ζωή έχει ήδη γίνει σχετικά σταθερή, κερδίζετε αρκετά, ίσως είναι καιρός να θυμάστε σιγά σιγά τι φωτίζονται τα μάτια σας. Χορός, ιππασία, ταξίδι; Ευκαιρία να ζήσετε σε πολλές χώρες; Ανοίξτε τη δική σας επιχείρηση; Αξίζει να ξεκινήσετε με μικρά πράγματα - εκείνα για τα οποία δεν θα χρειαστεί να αφήσετε αμέσως τα πάντα και να σπάσετε τον παλιό τρόπο ζωής. Σταδιακά, θα γευτείτε και θα γίνετε πιο τολμηροί, δεν θα καταστρέψετε όλα όσα έχουν συσσωρευτεί, αλλά θα δημιουργήσετε νέα πράγματα σε αυτή τη βάση. Και η αίσθηση της περιπέτειας θα επανέλθει στη ζωή.

Φωτογραφίες:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre