Δύο ταινίες: Οι γυναίκες στην πρώτη αντίδραση στην εγκυμοσύνη

Η εγκυμοσύνη προκαλεί εντελώς πολικές συγκινήσεις στις γυναίκες. Κάποιος σχεδιάζει να έχει παιδί για χρόνια, άλλοι ξαφνικά δεν εργάζονται αντισυλληπτικά - και αυτό τους βάζει μπροστά σε μια δύσκολη επιλογή, ακόμα άλλοι δεν παρατηρούν τα συμπτώματα μέχρι τη στιγμή που δεν υπάρχει επιστροφή. Μιλήσαμε με διαφορετικές γυναίκες για το πώς ένιωσαν όταν είδαν για πρώτη φορά δύο ρίγες και πώς τους δόθηκε η απόφαση να γίνουν μητέρες ή όχι.

Όταν αποφάσισα να έχω ένα παιδί, σπούδασα στο κρατικό πανεπιστήμιο της Μόσχας και έζησα σε έναν κοιτώνα. Σε γενικές γραμμές, ονειρευόμουν την υιοθεσία, αλλά ήταν προφανές ότι κανείς δεν θα μου έδινε ένα παιδί. Ως εκ τούτου, υπολόγισα ότι εάν βρισκόμουν στο τρίτο έτος, θα μπορέσω να ζήσω μαζί με το παιδί σε έναν κοιτώνα για δύο χρόνια και μετά θα είναι δυνατόν να δώσω σε ένα νηπιαγωγείο και ως εκ τούτου να εργαστώ και να μπορέσω να νοικιάσω σπίτι. Έτσι όλα σχεδιάστηκαν.

Μετά από μια καθυστέρηση, η δοκιμή έδειξε αμέσως δύο λωρίδες - και ήξερα ότι ήθελα να φύγω από το παιδί. Μόνο ήταν τρομακτικό λόγω της αναξιοπιστίας του πατέρα και της έλλειψης χρημάτων - όλα αυτά έγιναν αισθητά μετά τη γέννηση. Μετά από λίγο καιρό, είχα μια μη προγραμματισμένη εγκυμοσύνη και έκανα έκτρωση. Τώρα νομίζω ότι ήμουν πολύ τυχερός, επειδή έζησα σε έναν κοιτώνα όταν το παιδί ήταν μικρό. Ήταν εύκολο για ένα μικρό χρηματικό ποσό να βρεθεί μια νταντά μεταξύ άλλων φοιτητών - μία που σίγουρα δεν μπορούσα να κάνω.

Συνάντησα τον μελλοντικό μου σύζυγο τον Σεπτέμβριο του 2013, στο τέλος του προηγούμενου μου μυθιστορήματος, το οποίο διήρκεσε πέντε χρόνια. Μια εβδομάδα μετά την πρώτη συνάντηση, συνειδητοποιήσαμε ότι θα είμαστε μαζί, έσπαψα με τον φίλο μου, πήγα με τη φίλη μου για να ξεκουραστώ και άρχισα να μαζεύω στην Αγία Πετρούπολη - σε έναν άνθρωπο τον οποίο σχεδόν δεν ήξερα. Αλλά την ίδια στιγμή κατάλαβα ότι αυτός ήταν ο άνθρωπος που θα γινόταν ο πατέρας των παιδιών μου. Ποτέ δεν είχα τέτοια εμπιστοσύνη.

Τον Νοέμβριο μετακόμισα, στο τέλος Δεκεμβρίου έμεινα έγκυος. Έχουν περάσει τρεις μήνες από τη γνωριμία μας. Οι υποψίες ότι ήμουν έγκυος εμφανίστηκαν λίγο πριν από το νέο έτος. Δεν ξέρω πώς να το περιγράψω, αλλά υπήρχε μια αίσθηση ξένης μέσα μου. Ωστόσο, προσπάθησα να πείσω τον εαυτό μου ότι αυτή είναι απλώς μια αγχωτική αντίδραση στη μετακίνηση, τον εγκλιματισμό, την προσαρμογή - οτιδήποτε άλλο παρά η εγκυμοσύνη.

Στις 30 Δεκεμβρίου, έκανα την πρώτη δοκιμή - ήταν αρνητική. Χαλαρώθηκα, αποφάσισα να πίνω σαμπάνια, αλλά δεν μπορούσα να κατακτήσω τη συνήθη δόση μου. Μέχρι μία ώρα το πρωί έπεφνα, όλα μου με ενοχλούσαν, αλλά το έγραψα για κόπωση. Μετά από αυτό, πήγαμε για διακοπές για ένα μικρό ταξίδι, όπου συνέχισα να πίνω σαμπάνια και να κάνω δοκιμές. Ένας από αυτούς έδειξε μια αδύναμη δεύτερη ταινία, αλλά για κάποιο λόγο μου φαινόταν ότι αυτό δεν σήμαινε τίποτα ούτε το στήθος, το οποίο αυξήθηκε σε μέγεθος κατά μιάμιση φορά και τραυματίστηκε όπως στην εφηβεία κατά τη διάρκεια μιας ταχείας ανάπτυξης.

Μόλις επέστρεψα στην Πετρούπολη, πήγα στο γιατρό. Δεδομένου ότι δεν είχα δικό μου γιατρό σε ένα νέο μέρος, πήγα σε κάποιο είδος της σε απευθείας σύνδεση κλινική, όπου υπήρχαν τρομερά πολλοί άνθρωποι με δυστυχισμένα πρόσωπα. Όλα αυτά, μαζί με τις τοπικές καιρικές συνθήκες, έκαναν μια καταθλιπτική εντύπωση · ό, τι λείπει ήταν η ανησυχητική μουσική. Ο γιατρός μου είπε ότι ήμουν έγκυος και ρώτησα αν αυτά ήταν καλά νέα. Απάντησα ότι, γενικά, ναι, αλλά πολύ απροσδόκητα.

Ήρθα σπίτι και είπα στον άντρα - ήταν όμως τόσο ευτυχισμένος όσο ποτέ, όπως και οι συγγενείς του. Αλλά δεν μπορούσα να πάρω την εγκυμοσύνη μου, γιατί ήθελα να ζήσω τουλάχιστον ένα χρόνο μαζί και την γηγενή γάτα μας. Ωστόσο, η διακοπή της εγκυμοσύνης δεν θεωρήθηκε από εμάς καταρχήν: δεν υπήρχε ανάγκη να αρνηθεί κανείς την ικανότητα να φέρει και να γεννήσει ένα παιδί.

Με την πάροδο του χρόνου, μου άρεσε να είμαι έγκυος. Οι τελευταίοι μήνες έχουν πέσει το καλοκαίρι - ήταν ζεστό, πολύ νόστιμο φαγητό, παντρευτήκαμε, περισσότερο ή λιγότερο διακανονισμένοι τη ζωή μας, περίμενε τη γέννηση της κόρης μας. Γεννήθηκε δυο μέρες πριν από την πρώτη επέτειο της γνωριμίας μας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εμείς και ο πατέρας της μάθαμε πολλά νέα και χρήσιμα πράγματα για τον άλλον, και κατέστη σαφές ότι δεν θα μπορούσε να είναι διαφορετική. Αυτό το κορίτσι είναι η ενσάρκωση της αγάπης μας, ένα καταπληκτικό πλάσμα που μας βοήθησε να μάθουμε πόσο δροσερό είναι πραγματικά να είμαστε τρεις από εμάς.

Την πρώτη φορά που έμαθα ότι ήμουν έγκυος, την περασμένη χρονιά στο ινστιτούτο, ερωτευθήκαμε αμέσως και αμετάκλητα με τον μελλοντικό μου σύζυγο. Ωστόσο, εκείνη την εποχή γνωρίσαμε για πολύ μικρό χρονικό διάστημα, δεν σκέφτηκα σοβαρά για κανέναν γάμο ή ζωντανός τότε και βρισκόμουν σε κατάσταση σοβαρής σοκ. Ήταν ακριβώς ο τρόπος που συμπεριφέρθηκε ο Μάξιμ, ο οποίος αργότερα έγινε ο πατέρας της κόρης μου Ζωή, και με έπεισε ότι με αυτόν τον άνθρωπο δεν φοβόμουν τίποτα.

Αποφάσισα να παραδώσω τα πάντα όσο το δυνατόν πιο δραματικά, τρεις φορές ζήτησα να αλλάξω τον τόπο συνάντησης, κινούμενος μαζί του από τον "Σιματσέφ", όπου ήταν "υπερβολικά γεμάτος", στο NOOR, όπου ήταν "πολύ θορυβώδες" χωρίς να εξηγεί τίποτα και να κάνει τρομερά μάτια όπως ο Βέρα Κολ. Όταν, όταν μου άρεσε σε κάποιο άγνωστο ήσυχο εστιατόριο, όπως μου φάνηκε, μου έκαναν σύγχυση με αυτά τα νέα, ο ίδιος, για την απογοήτευσή μου, δεν άρχισε να ουρλιάζει για το εστιατόριο, γυρίζοντας τα πιάτα με πιάτα, αλλά αυτοπεποίθηση και ακόμη και σθεναρά: εννοώ τι θα κάνουμε; Τι εννοείς; " Αισθάνθηκα λίγο ντροπή και πολύ ήρεμος.

Ωστόσο, η πρώτη εγκυμοσύνη, αν και μου παρουσίασε τον πρώτο σύζυγό της, δεν τελείωσε με τη γέννηση του πρώτου παιδιού: αντιμετώπισα κάτι που για κάποιο λόγο λέγεται πολύ σπάνια ανοιχτά, με τη λεγόμενη παγωμένη εγκυμοσύνη. Ο γυναικολόγος μου στο υπερηχογράφημα μπορούσε να δει το ωχρό σώμα, αλλά δεν είδε, σύμφωνα με τα λόγια της, την εγκυμοσύνη. Και αφού επέστησε την προσοχή στο σταθερό επίπεδο της hCG στο αίμα - αν και σύμφωνα με τον κανόνα θα πρέπει να αυξηθεί προοδευτικά. Δεδομένου ότι αυτό θα μπορούσε να σημαίνει μια έκτοπη κύηση, ήμουν επειγόντως απεσταλμένος για διαγνωστική λαπαροσκόπηση, η οποία αποκάλυψε ότι η εγκυμοσύνη ήταν πραγματικά, αλλά για κάποιο λόγο δεν αναπτύχθηκε. Αποδεικνύεται ότι αυτό συμβαίνει, επιπλέον, συμβαίνει αρκετά συχνά, και μερικές φορές δεν το παρατηρούμε, θεωρώντας την καθυστέρηση ως ανεξήγητη αποτυχία του σώματος.

Όλη αυτή τη φορά, ο Μαξίμ βρισκόταν δίπλα μου, και όταν, με μεγάλη απροσδόκητη έκπληξη για μένα, μου έκανε μια προσφορά, συμφώνησα εύλογα, ότι περάσαμε τη σπουδαιότερη δοκιμασία της δύναμης των σχέσεων. Σύντομα, είδα και πάλι δύο ρίγες στη δοκιμασία και αυτή τη φορά βίωσα μια αίσθηση όχι μόνο της χαράς αλλά της σχεδόν επιλογής, ενός ειδικού σκοπού. Αυτό ήταν το μικρό μου Clark Kent. Για όλους, ήταν ένας συνηθισμένος δημοσιογράφος, αλλά ήξερε ότι ήταν ένας πραγματικός σούπερμαν! Ήμουν επίσης δημοσιογράφος, τότε δούλευα με λάμψη και ήξερα ότι ένα άλλο άτομο αναπτύχθηκε και αναπτύχθηκε ήδη μέσα μου. Κατά κάποιο τρόπο, ήμουν και σούπερμαν.

Όταν έμεινα έγκυος, ήμουν είκοσι επτά και δεν είχε προγραμματιστεί. Έμαθα γι 'αυτό μόνο στην έβδομη εβδομάδα, όταν έγινε αδύνατο να αγνοηθεί η καθυστέρηση και η ύποπτη συνεχής επιθυμία ύπνου. Ήταν το καλοκαίρι, δούλευα από το σπίτι, έκανα μια δοκιμή και συνέχισα να διαβάζω κάτι στο Διαδίκτυο, ενώ τα αποτελέσματα εμφανίστηκαν. Όταν τους είδα, έγινα αναστατωμένος και ακόμη και πανικοβλημένος, γιατί μόλις πριν από μία ώρα ήμουν σχετικά ήρεμος που εργάζομαι και δεν προέκυψαν σημαντικές αλλαγές στη ζωή μου.

Υπήρξε μια γυναίκα διαβούλευση στο σπίτι μας. Κάλεσα εκεί και ζήτησα να με πάρουν έξω από τη στροφή - μου επέτρεψαν να έρθουν σε μια ώρα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τόσες πολλές σκέψεις έλαμψαν μέσα από το κεφάλι μου, είναι τρομακτικό να θυμόμαστε. Αλλά η επιλογή να τερματιστεί η εγκυμοσύνη δεν έγινε καθόλου. Ο μελλοντικός μπαμπάς, παρεμπιπτόντως, απελευθερώθηκε εκείνη την ημέρα νωρίς και με βρήκε στην πόρτα. Φυσικά, συνειδητοποίησε αμέσως ότι κάτι μου πάει στραβά. Σχεδίασα να του πω μετά την επιβεβαίωση του αποτελέσματος της δοκιμής στο υπερηχογράφημα, αλλά, φυσικά, δεν μπορούσα να αντισταθώ. Έτσι πήγαμε μαζί στο γιατρό.

Εγώ σχεδόν δεν θυμάμαι τα συναισθήματα, εκτός από τη σύγχυση. Κι εκείνη τη στιγμή, κάπως ξέχναμε αμέσως να αποφύγουμε το γάμο. Στη συνέχεια, για κάποιο λόγο άρχισαν να το βγάζουν και συνειδητοποίησαν ότι ο γάμος δεν είναι αυτό που θέλουμε τώρα. Ως αποτέλεσμα, επένδυσαν χρήματα στη διαχείριση της εγκυμοσύνης σε μια ακριβή κλινική - πράγμα που, πραγματικά, λυπάμαι. Ναι, σε τέτοια μέρη, οι έγκυες γυναίκες δεν είναι αγενείς, αλλά ο γιατρός που με παρακολούθησε, ακόμα και εννέα μήνες αργότερα, δεν μπορούσε να θυμηθεί το όνομά μου.

Νομίζω ότι το σύνολο των φόβων για όλες τις εγκύους είναι στάνταρ - ειδικά φοβάσαι ότι θα υπάρξει κάτι με το παιδί. Οι πρώτοι μήνες, οι γιατροί τους τρομάζουν με την απειλή αποβολής και τους αναγκάζουν να τρώνε μαγνήσιο, τότε ψάχνουν για συγγενείς ασθένειες και στη συνέχεια με επιτυχία τρομάζεις τον εαυτό σου. Ο τοκετός είναι επίσης ένα τρομερό πράγμα. Δεν διάβασα τυχόν άγριες ιστορίες στο διαδίκτυο μέχρι τον ένατο μήνα και έπειτα έπεσε. Οι γυναίκες έγραψαν για τον φοβερό πόνο, το μίσος και την ταπείνωση εκ μέρους των γιατρών, καθώς και για τους κινδύνους που κατά τη διάρκεια του τοκετού ένα παιδί μπορεί να παραμορφωθεί ή να θανατωθεί τυχαία. Είναι καλό ότι αυτοί οι φόβοι δεν ήταν δικαιολογημένοι. Η διαδικασία του τοκετού δεν είναι η πιο ευχάριστη, αλλά τελικά περιμένω ένα άρρωστο επίδομα, και όλα αυτά εξομαλύνονται.

Αμέσως μετά τον τοκετό, δύο νέοι φόβοι κυλούν. Το πρώτο είναι ότι είναι τρομερό να μην αντιμετωπίσουμε τη μητρότητα και να nakosyachit κάπου μη αναστρέψιμα. Το δεύτερο είναι τρομακτικό, ότι τώρα θα ανησυχείς όλη σου τη ζωή για ένα παιδί. Με ένα συγκρότημα μιας κακής μητέρας, με κάποιον τρόπο, μπορεί κανείς να το αντιμετωπίσει, αλλά ο φόβος για το παιδί δεν περάσει - είναι ανεξέλεγκτος και παράλογος.

Με τη γέννηση ενός παιδιού, όλα έχουν αλλάξει στη ζωή μου. Δεν πιστεύω ότι αυτοί που λένε ότι τίποτα δεν αλλάζει - δεν είναι απλά λογικό. Υπήρχαν δύο από σας, και τώρα υπάρχουν τρεις, και αυτό το τρίτο χρειάζεται ένα ολόκληρο βουνό από τα πάντα και μεγάλη προσοχή. Αυτό μπορεί να θεωρηθεί ως συντριπτική καθήκοντα ή κάτι χαρούμενο. Δεν κατάφερα πάντα να χαίρομαι, υπήρχαν και δύσκολες στιγμές, αλλά τώρα δεν μπορώ να φανταστώ τι θα ήταν η ζωή μας χωρίς κόρη. Αν οι δυο μας εγκαταλείψουν κάπου ή μένουν χωρίς αυτήν για το Σαββατοκύριακο, μετά από μια ώρα αρχίζουμε να μιλάμε για αυτό και να δούμε τις φωτογραφίες και τα βίντεο στο τηλέφωνο.

Έμεινα έγκυος από τον σύζυγό μου, αλλά σε μια απολύτως ατυχή ώρα για μένα. Για να το διαπιστώσω με ακρίβεια μόνο σε ένα μήνα: πριν οι δοκιμές δεν έδειξαν τη δεύτερη ταινία για κάποιο λόγο που δεν καταλαβαίνω, αλλά υπήρξε ένα πλήρες σύνολο συμπτωμάτων, εξαιτίας των οποίων έγινε ύποπτη για την εγκυμοσύνη στην αρχή της δεύτερης εβδομάδας της καθυστέρησης. Όταν έμαθα αυτό με βεβαιότητα, σχεδόν έπεσα από φόβο.

Η απόφαση να τερματιστεί η εγκυμοσύνη ήταν αρκετά εύκολη. Ήξερα ακριβώς τι να κάνει αλλιώς θα σημαίνει τώρα το τέλος των σπουδών μου και την ήσυχη ζωή της μητέρας και του συζύγου μου. Είμαστε και οι δύο νέοι φοιτητές, και εξακολουθεί να μην τους αρέσουν τα παιδιά - για εμάς σε αυτήν την κατάσταση, η έκτρωση ήταν η μόνη κατάλληλη επιλογή, αν και μερικές φορές έγινε λυπημένος για μένα.

Όλοι οι συγγενείς που γνώριζαν για την απόφαση να κάνουν έκτρωση, αντέδρασαν σε αυτήν την κατανόηση. Είχα την ελευθερία να αποφασίσω πώς να προχωρήσω και οι γιατροί δεν επέβαλαν τίποτα. Η διαδικασία ήταν επώδυνη, αλλά ανεκτή, και γρήγορα αντιμετώπισα αυτή την κατάσταση τόσο ηθικά όσο και σωματικά. Για να γεννήσει ένα παιδί, δεν σχεδιάζω για άλλα πέντε χρόνια για σίγουρο, θέλω να ξαναγυρίσω στα πόδια μου.

Στα δεκαοκτώ, αποφάσισα να εγκαταλείψω την οικογένεια όπου βασίλευε ψυχολογική και σωματική βία. Μετακόμισα στον φίλο μου, ο οποίος ήταν έξι χρόνια μεγαλύτερος από μένα. Είπε ότι δεδομένου ότι έχει ένα διαμέρισμα και μια δουλειά, τότε όλα θα είναι δροσερά. Παντρεύτηκα και δύο μήνες αργότερα έμεινα έγκυος. Έμαθα τα συμπτώματα αμέσως: το στομάχι μου έπληξε άγρια, άρχισαν οι περίοδοι της εμμήνου ρύσεως, αλλά έσβησαν αμέσως και η δοκιμή έδειξε αμέσως δύο ρίγες. Σκέφτηκα για πολύ καιρό αν θα γεννούσα, γιατί το κεφάλι μου στριφοκόταν συνεχώς, η αιμοσφαιρίνη μου μειώθηκε και εκτός από τον άντρα μου και εγώ συχνά καταραμένος. Με φοβήθηκε ότι δεν είχα ούτε εκπαίδευση, ούτε διαμέρισμα ούτε εργασία. Εξαρτάτο από τον σύζυγό μου και θα μπορούσε να κάνει τίποτα μαζί μου. Τελικά, αποφάσισα να αφήσω το παιδί. Η μαμά συμβουλεύτηκε επίσης να γεννήσει.

Πιο κοντά στο τρίτο τρίμηνο, αλλάξει ριζικά το μυαλό της, εξετάζοντας τη σχέση μας με τον σύζυγό της. Μέχρι αυτή τη φορά, εξέφρασα επίσης τη λύπη μου για το γεγονός ότι δεν τερμάτισα την εγκυμοσύνη, αλλά ήταν ήδη πολύ αργά. Όλοι οι φόβοι μου ήταν δικαιολογημένοι: ο σύζυγός μου και εγώ αρκετά γρήγορα τερμάτισε εντελώς, και στη συνέχεια πέθανε σε μια πάλη.

Έπρεπε να επιστρέψω στους γονείς μου, οι οποίοι ήταν ειλικρινά ανεπαρκείς προς εμένα και το παιδί. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, η ζωή άρχισε να αλλάζει προς το καλύτερο: πήγα να σπουδάσω και να δουλέψω, επιτέλους υπήρχαν χρήματα. Ήταν επίσης καταθλιπτική ότι οι γονείς με εκτίμησαν και ότι το παιδί ήταν συχνά άρρωστο. Ευτυχώς, με την πάροδο του χρόνου κατάφερε να απομακρυνθεί από την οικογένεια, να βρει έναν νέο σύζυγο, διαμέρισμα και δουλειά.

Την πρώτη φορά που έμεινα έγκυος όταν ήμουν δεκαοκτώ ετών: ένα προφυλακτικό έσπασε, ήταν νύχτα, δεν υπήρχαν 24ωρα φαρμακεία στην πόλη, οπότε ήταν σχεδόν αδύνατο να αγοράσετε επείγουσα αντισύλληψη. Ο νεαρός άνδρας και εγώ αποφασίσαμε ότι τίποτα τρομερό δεν θα συνέβαινε μία φορά. Και εδώ κατά τη διάρκεια της συνεδρίασης μια εγκυμοσύνη συνέβη σαν ένα μπουλόνι από το μπλε. Έμαθα για μια περίοδο πέντε εβδομάδων: καθυστέρηση, δελεαστική τοξικότητα, ήμουν κυριολεκτικά ναυτία από όλα. Ήμουν τρομαγμένη, η σύνοδος που είχε αρχίσει δεν έμεινε καθόλου κολλημένη με την εγκυμοσύνη, εμφανίστηκε ένας κολλητικός φόβος και μίσος για το σώμα μου.

Όταν είπα στον τύπο, μου απάντησε ότι μόνο εγώ έπρεπε να αποφασίσω. Και η ίδια η μητέρα μου μαντέψει στο πράσινο μυαλό μου και είπε ότι ήταν έτοιμη να πάει μαζί μου στο νοσοκομείο αν αποφάσισα να κάνω μια έκτρωση. Το παιδί δεν μπήκε στα σχέδιά μου: δεν υπήρχε δική μου κατοικία ούτε δουλειά και γενικά δεν είδα τον εαυτό μου ως μητέρα. Λοιπόν, εκείνοι που αγαπούσαν ήταν εξ ολοκλήρου στο πλευρό μου.

Εκείνη τη φορά φοβόμουν περισσότερο ότι δεν θα έχω το χρόνο να πάρω την άμβλωση εγκαίρως. Στην προγεννητική κλινική, έβγαλαν με αναλύσεις: οι πρώτες έχασαν, έπρεπε να ξανακάνουν. Δεν μπορούσα να φάω και να κοιμηθώ κανονικά λόγω τοξικότητας. Συνέχισα να ονειρεύομαι ότι δεν είχα χρόνο για μια έκτρωση και έπρεπε να γεννήσω και το παιδί δεν είχε τίποτα να τρώει και τίποτα να φορέσει. Ο γιατρός στην πρώτη υποδοχή προσπάθησε να με φοβίσει λέγοντας ότι μετά τη διαδικασία δεν μπορούσα να μείνω έγκυος ξανά. Αλλά η γυναίκα που πραγματοποίησε τη διαδικασία ήταν πολύ γλυκιά και ευγενική και πραγματικά με υποστήριξε. Υποβλήθηκα σε χειρουργική έκτρωση για έντεκα εβδομάδες χωρίς αναισθησία λόγω καθυστέρησης στις εξετάσεις. Παρ 'όλα αυτά, ανέκτησα πολύ γρήγορα: ήδη δεκαπέντε λεπτά μετά την επέμβαση είχα φάει κανονικά για πρώτη φορά και την επόμενη μέρα έκανα ψώνια με τις φίλες μου.

Η δεύτερη εγκυμοσύνη συνέβη όταν πήρα από το στόμα αντισυλληπτικά, τα οποία ο γιατρός με πήρε μετά την πρώτη άμβλωση. Είδα για το δεύτερο έτος, αισθάνθηκε μεγάλη, πήρε αυστηρά στις 21:00 στο ξυπνητήρι - γενικά, τίποτα δεν προκάλεσε την εγκυμοσύνη. Το μηνιαίο έφθασε πάντα στο χρόνο και ξαφνικά σε μια συνηθισμένη εξέταση από έναν γυναικολόγο, έμαθα ότι ήμουν έγκυος για περισσότερο από δώδεκα εβδομάδες. Υπήρχε μια αίσθηση ότι έβαλαν ένα κουβά στο κεφάλι μου και χτύπησαν με ένα ραβδί. Ακόμη λιποθύμησα για μερικά λεπτά και ο γιατρός, βλέποντας την αντίδρασή μου, προσφέρθηκε να αναζητήσει ιατρικές και κοινωνικές ενδείξεις για άμβλωση.

Είπα στον φίλο μου, και προσφέρθηκε να τον παντρευτεί και να έχει ένα μωρό. Η έγκυος για δεύτερη φορά δεν ήταν τόσο τρομακτική όσο ήταν στα δεκαοκτώ, αν και ήταν πάντα δύο χρόνια. Αλλά ο μελλοντικός σύζυγος εργαζόταν ήδη και είχαμε στέγαση. Έχοντας εξετάσει όλα τα υπέρ και τα κατά, αποφάσισα να αφήσω την εγκυμοσύνη. Αργότερα, χωρίς να νιώσω αρκετό ύπνο το βράδυ με το παιδί και συνεχώς σε μια αξιοθρήνητη οικονομική κατάσταση, αποφάσισα αποφασιστικά ότι δεν θα γεννηθώ ξανά.

Μετά τη γέννησή μου μου δόθηκε μια σπείρα, αλλά, θυμάμαι τη θλιβερή μου εμπειρία με τα από του στόματος αντισυλληπτικά, έκανα δοκιμές κάθε μήνα μόνο σε περίπτωση - υπήρξε πραγματική παράνοια. Και στη συνέχεια έγινε μια δοκιμή με τη δεύτερη αδύναμη ταινία - δεν έφτασε ως μεγάλη έκπληξη. Ήμουν μόνο θυμωμένος με το σώμα μου: όλοι οι άνθρωποι είναι σαν τους ανθρώπους και είμαι κάπως ανέκδοτο. Ο όρος για υπερηχογράφημα ορίστηκε σε τρεις με τέσσερις εβδομάδες και δεν υπήρχαν συμπτώματα.

Μετά από διαβούλευση με τον σύζυγό μου, αποφάσισα να κάνω μια έκτρωση: δεν θα τραβούσαμε δύο παιδιά με χρήματα και συμφωνούσα απόλυτα μαζί του. Μόλις άρχισα να τρώω κανονικά και πάλι την απειλή της τοξικότητας. Η μαμά με στήριξε και πάλι, άφησα το παιδί της, ενώ έκανε όλες τις εξετάσεις. Αυτή τη φορά φοβόμουν ότι δεν θα έχω χρόνο να κάνω μια έκτρωση κενού και θα έπρεπε να πάω για χειρουργική. Ήμουν πολύ ανήσυχος για το πώς να φροντίζω το παιδί μετά τη διαδικασία - θέλει να το χειριστεί, αλλά δεν μπορώ να σηκώσω ένα βαρύ. Κατά τη διαβούλευση των γυναικών, ο γιατρός άρχισε να ασκεί πίεση σε μένα, λέγοντας κάτι στο πνεύμα: «Όπου υπάρχει ένα, υπάρχουν δύο. Τι λυπάσαι;» Γενικά, έκανα έκτρωση κενού, μετά την οποία αμέσως ήλθα σπίτι μου, όπου έπρεπε να βγάλω ένα βαρύ παιδί στην αγκαλιά μου. Εξαιτίας αυτού, ανακτούσα λίγο περισσότερο.

Ποτέ δεν εξέφρασα τη λύπη μου για το γεγονός ότι διέκοψα δύο εγκυμοσύνες: δεν υπήρξε κατάθλιψη μετά τις αμβλώσεις, αλλά υπήρξε μετά τον τοκετό. Τώρα συνδυάζω μερικές μεθόδους αντισύλληψης ταυτόχρονα - μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη είναι πολύ δύσκολο να αντέξει ψυχολογικά.

Φωτογραφίες: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,