Haight sex: Γιατί κοιμόμαστε με αυτούς που μισούμε

Ακόμη και αν δεν έχετε συναντήσει ποτέ τη φράση "μίσος σεξ" (δηλαδή, το σεξ που χτίζεται με το να μοιράζονται εταίρους ο ένας στον άλλο), μάλλον ξέρετε τι είναι - τουλάχιστον επειδή αυτή η ιστορία αναπαράγεται από τη λαϊκή κουλτούρα. Ένα ζευγάρι ήρωες ανταλλάσσει barbs, και στη συνέχεια ξαφνικά φιλί και να ασκούν στο παθιασμένο σεξ - μια τέτοια σκηνή μπορεί να δει τακτικά σε ταινίες ή τηλεοπτικές εκπομπές.

Ένα κλασικό παράδειγμα είναι το επεισόδιο στην τέταρτη σεζόν του Gossip Girl, όπου ο Μπλερ και ο Τσακ μιλούν άμεσα μεταξύ τους: «Σε μισώ» - «Δεν έχω μπει ποτέ άλλο» και τότε το πάθος τους περιβάλλει. Υπάρχουν και άλλες επιλογές - για παράδειγμα, όπως η Buffy και η Spike στο Buffy, όπου οι χαρακτήρες αρχίζουν να κάνουν σεξ μέσα στη μάχη. Αυτή η σκηνή, ωστόσο, μπορεί να θεωρηθεί ως σύμβολο της αυτοκαταστροφής - με κάθε δράση των ηρώων, το κτίριο όπου είναι κυριολεκτικά ρωγμές στις ραφές.

Υπάρχουν καταστάσεις που είναι πιο κοντά στη ζωή - ας πούμε, την ιστορία του Charlotte και του Harry από το Sex και την πόλη. Η Charlotte επιλέγει τον Χάρι ειδικά ως δικηγόρο διαζυγίου, γιατί δεν την προσελκύει καθόλου και είναι πιο βολικό για την επιχείρησή της. Αφού αναγνωρίσει τον Χάρι, η Σαρλόττα συμφωνεί να κάνει σεξ - και αποδεικνύεται ότι είναι τόσο καλό που αποφασίζει να επανεξετάσει τη στάση της απέναντι σε έναν συνεργάτη που δεν της αρέσει προς τα έξω. Αλλά αυτές είναι επιλογές από τη σειρά - στη ζωή, ως συνήθως, όλα είναι πιο περίπλοκα.

Μιλώντας για θυμό στο σεξ, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τη γραμμή μεταξύ του σεξ "για το συναίσθημα" και τον εξαναγκασμό. Το να κάνεις σεξ με έναν σύντροφο που δεν προσελκύει εξωτερικά, αλλά για κάποιο λόγο φαίνεται σεξουαλικό και συναινετικό στο σεξ, το οποίο δεν θέλεις, μετά από πολλή πειστικότητα είναι μια πολύ διαφορετική κατάσταση: στη δεύτερη περίπτωση αξίζει να μιλάς για βία. Ωστόσο, για τους περισσότερους από εμάς, το εθελοντικό σεξ με έναν συνεργάτη που δεν μας αρέσει φαίνεται επίσης αδιανόητο. Εν μέρει πρόκειται για μια πολιτισμική συμπεριφορά: συνηθίζουμε να συσχετίζουμε το σεξ με την αγάπη ή τουλάχιστον την συμπάθεια και το ενδιαφέρον του άλλου - έτσι όλες οι άλλες επιλογές φαίνονται απίθανες. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. «Το σεξ και η αγάπη είναι δύο διαφορετικές εμπειρίες και διαδικασίες», λέει η Jessica O'Reilly, σεξολόγος. «Στην κουλτούρα μας, το φύλο και η αγάπη είναι αδιάσπαστα και το ένα θεωρείται αδύνατο χωρίς το άλλο, αλλά πολύ συχνά αυτό δεν συμβαίνει».

Η κατάσταση όταν δύο άτομα θέλουν να κάνουν σεξ επειδή θεωρούν ο ένας τον άλλον ελκυστικό, αν και καταλαβαίνουν ότι δεν θα μπορούσαν ποτέ να είναι σε μια σχέση, είναι σύνηθες - αντίθετα από το αντίθετο. Ωστόσο, ένας εταίρος μπορεί να μην είναι ελκυστικός στην εμφάνιση ή όχι όπως εκείνοι που επιλέγουμε συνήθως - αλλά κανονίζουμε σύμφωνα με άλλες παραμέτρους. "Εμφάνιση, νομίζω, κατ 'αρχήν, δεν μπορεί να είναι η μόνη βάση για τις σεξουαλικές σχέσεις. Πιο σημαντικό είναι η ομοιότητα των ιδιοσυγκρασιών," - είπε ο ψυχολόγος, αφηγηματική πρακτική Mary Preobrazhenskaya. Σύμφωνα με την κλινική και Jungian ψυχολόγο Maria Dolgopolova, το σεξ με έναν συνεργάτη που ταιριάζει απόλυτα με τις αισθητικές μας προτιμήσεις μπορεί να περιορίσει και να προκαλέσει αυτοπεποίθηση ή να θυμηθεί μια τραυματική εμπειρία. "Το σεξ με" ατελείς "συνεργάτες, αντίθετα, από καιρό σε καιρό μπορεί να αποδειχθεί πιο επιτυχημένο λόγω της ικανότητάς μας να χαλαρώνουμε, να διασκεδάζουμε, να ξεχνάμε τις απαιτήσεις τους για τους εαυτούς τους και για τους άλλους», λέει.

Η Μαρία Ντογκόπολοβα πιστεύει ότι το εθελοντικό σεξ με έναν συνεργάτη που δεν μας αρέσει μπορεί να είναι επιτυχής για άλλους λόγους. Η πραγματικότητα μπορεί να είναι πλουσιότερη από τις ιδέες μας γι 'αυτό - μερικές φορές δεν γνωρίζουμε τις δυνατότητές μας και τις προτιμήσεις μας, οι οποίες δεν εκδηλώθηκαν πριν: "Για παράδειγμα, συμφωνώντας να επικοινωνήσουμε και μετά σε σεξουαλική επαφή με ένα άτομο που δεν φαίνεται να μας αρέσει, μπορούμε να ανακαλύψουμε ότι αρχίζουμε να είμαστε συναισθηματικά συνδεδεμένοι με αυτόν, αρχίσαμε να παρατηρούμε τα κρυφά του πλεονεκτήματα, τώρα θέλουμε φυσική επαφή μαζί του. "

Η σύγκρουση προκύπτει όταν οι πεποιθήσεις και οι πράξεις ενός ατόμου αποκλίνουν - για παράδειγμα, εάν συνεχίζει να βλέπει και να κάνει σεξ με έναν σύντροφο, θεωρώντας τον ως "ανάξιο" και μη σεβασμό για την επιλογή του.

Ταυτόχρονα, πρέπει να αναλυθεί η επιθυμία για σεξουαλική επαφή με ανθρώπους που είναι δυσάρεστοι για εμάς: όπως συμβαίνει με τη σεξουαλική εξάρτηση, είναι σημαντικό να καταλάβουμε αν αυτές οι ενέργειες δεν παρεμβαίνουν στις άλλες ανάγκες και αν φέρνουν μαζί τους μια ισχυρή επιθυμία και συναισθήματα δυσφορία. Υπάρχει μια γραμμή ανάμεσα στην έλξη σε ένα άτομο που δεν θα προσέξουμε σε άλλες συνθήκες και σχέσεις που είναι δυνητικά επικίνδυνες για εμάς και μπορούν να μας βλάψουν - αν και δεν είναι πάντα ορατές με την πρώτη ματιά. «Υπάρχουν περιπτώσεις που μας προσελκύονται πράγματα που μας έπληξαν στο παρελθόν», δήλωσε ο Jesse Kahn, κλινικός κοινωνικός λειτουργός με άδεια. »Για παράδειγμα, ο πατέρας σου είχε πολλά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά και αυτό σας επηρέασε ως παιδί. και στην ενηλικίωση. "

Η Μαρία Ντογκόποβοβα πιστεύει ότι η κατάσταση του σεξ με έναν συνεργάτη που δεν μας προσελκύει με κάτι μπορεί να είναι δυνητικά ανθυγιεινός εάν υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση. Για παράδειγμα, στην περίπτωση που συναντάμε ένα άτομο που δεν μας άρεσε στην αρχή, αλλά συμφωνούμε να επικοινωνούμε και το σεξ και να εμπλακούμε σταδιακά, εξαρτάται πολύ από τις δικές μας ενέργειες και αποφάσεις. «Η απουσία μιας εσωτερικής σύγκρουσης είτε θα αποφασίσει ότι ο εταίρος εξακολουθεί να μην ανταποκρίνεται στις επιθυμίες που δήλωσε ο εαυτός μας και να ελαχιστοποιήσει την αλληλεπίδραση μαζί του ή να αποφασίσει να οικοδομήσει σχέσεις μαζί του και να θεραπεύσει με σεβασμό - να αισθανθεί αυτό που τον αγαπάτε, εκτιμάτε, ειλικρινά δεν θεωρείτε τον εαυτό σας χαμένο, ο οποίος, λόγω του φόβου, συμπεριφέρεται σαν να μην αξίζει περισσότερο », σημειώνει. Σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, μια εσωτερική σύγκρουση προκύπτει όταν οι πεποιθήσεις και οι πράξεις ενός ατόμου αποκλίνουν - για παράδειγμα, εάν συνεχίζει να βλέπει και να κάνει σεξ με έναν σύντροφο, θεωρώντας τον ως "ανάξιο" και μη σεβασμό για την επιλογή του.

Υπάρχουν και άλλες περιπτώσεις - για παράδειγμα, η Γιούλια, μια κοπέλα που είχε ανήλικα σεξ, πιστεύει ότι είναι επίσης συνδεδεμένη στη ζωή της με αυτοτραυματισμό. αυτό προκάλεσε και έντονα συναισθήματα που την κάλυψαν όταν είχε σεξουαλική επαφή με έναν άνθρωπο που θα ήθελε να σβήσει από τη ζωή. "Όταν αγαπάς, κατά τη διάρκεια του σεξ (και μετά) συναντάς την ευαισθησία, το πάθος, την εκτίμηση και όλα όσα συμβαδίζουν - και αυτό είναι, χωρίς αμφιβολία, σπουδαίο", λέει η Γιούλια. "Αυτός ο πόνος από το γεγονός ότι βυθίζεστε στον πυθμένα και τον ενθουσιασμό του τι συμβαίνει - το σεξ, το οποίο ακόμα και χωρίς αυτό θα ήταν καλό, γεμίζει τόσο πολύ με συναισθήματα που βρίσκονται στο στήθος στενά".

Το σεξ δεν μπορεί να αντικαταστήσει μια ειλικρινή συζήτηση με έναν σύντροφο ή να αντικαταστήσει τη συνήθη συγγνώμη. Παρόλο που μπορεί να αισθάνεστε καλύτερα, η παρακολούθηση του τι συνέβη δεν θα λειτουργήσει.

Ισχυρά συναισθήματα - που προσελκύουν πολλούς σε sex sex. "Για κάποιο λόγο, αισθάνομαι αρνητικά συναισθήματα πληρέστερα και πιο έντονα από τα θετικά," λέει η Γιούλια, "επομένως το σεξ σε μια κακή κατάσταση είναι σαν ένα καθαρό συμπύκνωμα πάθους, μια ειλικρινή ώθηση · έχετε την αίσθηση ότι είστε πραγματικά ζωντανός». Αυτό μπορεί να αποδοθεί σε ένα άλλο σεξ "σε συγκίνηση", κοντά στο μίσος-σεξ, αλλά δεν είναι: για παράδειγμα, μετά από μια διαμάχη, ως τρόπος για να κάνουμε ειρήνη ή πριν από το χωρισμό, όταν οι εταίροι δεν έχουν πια τα ίδια συναισθήματα, δίνουν την άλλη ευχαρίστηση. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν παγίδες.

Εάν είναι κατανοητό για το σεξ πριν από το χωρισμό ή μετά από αυτό (δεν πρέπει να το κάνετε, αν δεν είστε σίγουροι ότι θα διαλυθείτε ή εάν μόνο ένας από τους συνεργάτες ήταν ο ιδρυτής - διαφορετικά κάποιος θα μπορούσε να λυπηθεί για το σεξ ή το χωρισμό), τότε είναι πιο δύσκολο με το συμβιβαστικό σεξ . Πρώτον, υπάρχει πάντοτε ο κίνδυνος, λόγω του θυμού, ότι οι εταίροι θα είναι απρόσεκτοι ο ένας στον άλλο και το σκληρό φύλο θα μετατραπεί γρήγορα σε βία. Δεύτερον, αν και ορισμένα ζευγάρια το χρησιμοποιούν ως έναν γρήγορο και εύκολο τρόπο επίλυσης μιας σύγκρουσης, τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά. Οποιοσδήποτε καλός τρόπος διαβίωσης μπορεί να είναι το σεξ και ανεξάρτητα από το πώς οι ορμόνες δρουν θετικά σε εμάς, το σεξ μόνο δεν μπορεί να λύσει προβλήματα σε μια σχέση - εκτός αν συμβάλει στη γρήγορη απομάκρυνση από τη σύγκρουση. Το σεξ δεν μπορεί να αντικαταστήσει μια ειλικρινή συζήτηση με έναν σύντροφο ή να αντικαταστήσει τη συνήθη συγγνώμη. Παρόλο που είναι πιθανό να αισθάνεστε καλύτερα, είναι αδύνατο να εντοπίσετε τι πήγε στραβά και τι πρέπει να γίνει για να μην επαναληφθεί η σύγκρουση στο μέλλον.

Στο τέλος, το κύριο πράγμα που πρέπει να καταλάβετε για το σεξ, έμπειρο με αρνητικά συναισθήματα - πίσω από αυτό μπορεί να κρύψει μια ποικιλία καταστάσεων, αντιδράσεων και επιθυμιών. Όποια και αν είναι το φύλο, πρέπει να ελέγξετε με τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας - και να φροντίσετε τον εαυτό σας και την άνεσή σας. «Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι μερικές φορές, συμφωνώντας να κάνεις σεξ με ένα ανεπιθύμητο άτομο, στη διαδικασία μπορεί κανείς να βρει μόνο ότι είναι πραγματικά δυσάρεστο και τότε το καλύτερο που μένει να κάνουμε είναι να σεβόμαστε την πραγματική ετοιμότητα του σώματός σου και τις προτιμήσεις της ψυχής σου», καταλήγει η Maria Dolgopolova .

Φωτογραφίες:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)