Πώς πάλεψα την κατάθλιψη: από την άρνηση στη θεραπεία

"Αλίκη, φροντίστε να γράψετε γι 'αυτό! Αυτό είναι ένα μυστήριο της βίας από την ενδοοικογενειακή βία: λίγοι άνθρωποι τολμούν να το συζητήσουν δυνατά ", μου είπε ένας εξοικειωμένος συντάκτης όταν απάντησα ειλικρινά γιατί το ραντάρ εξαφανίστηκε από το ραντάρ για έξι μήνες και αυτό που μου συνέβη όλη αυτή τη φορά. πολλοί μπορεί να αποφασίσουν ότι υπερβάλλω.Αλλά το γεγονός παραμένει: για λιγότερο από ένα χρόνο άρρωστηκα από την κατάθλιψη με ένα περιπέτεια με ξαφνικές φώτιες και νέα στάδια απελπισίας .. Γράφω αυτό το κείμενο από τον πρώτο άνθρωπο και δεν κρύβω το όνομα επειδή το ρωσικό Internet είναι γεμάτο echennymi συζητήσεις κατάθλιψη για τους χαρακτήρες στο τρίτο πρόσωπο. «Συμβαίνει σε κάποιον, αλλά όχι μαζί μου.» Αυτό δημιουργεί μια ψευδή εικόνα ανώνυμο ασθένειες που πλήττουν αν μόνο ανθρωπάκια και ηττημένους, απρόσωπο πλήθος, χωρίς ονόματα, τα επώνυμα και τα επαγγέλματα.

Δεν συνειδητοποίησα ότι ήμουν άρρωστος, μέχρι ένα Νοέμβριο το πρωί έστειλα τον αριθμό της ψυχολογικής γραμμής βοήθειας για το φόβο ότι θα έκανα κάτι με τον εαυτό μου ενώ ο σύζυγός μου και ο σκύλος κοιμόντουσαν στην επόμενη αίθουσα. Μετά από μερικούς μήνες διαταραχών ύπνου και μνήμης, έλεγξα διανοητικά το σπίτι και κυριολεκτικά

Ψάχνα για ένα μέρος για να κρεμάσω τον εαυτό μου. Τα κύρια σημάδια της κατάθλιψης - απροσεξία, ευερεθιστότητα, συνεχής κόπωση, δυσαρέσκεια για τον εαυτό μου και για άλλους - δεν είχαν αντιληφθεί χωριστά και μέσα σε λίγους μήνες έγινε μέρος της προσωπικότητάς μου. Ήταν απλώς αδύνατο να συνεχίσουμε να ζούμε σε αυτή την κατάσταση, καθώς και να πιστεύουμε ότι αυτό το κράτος θα μπορούσε να εξαφανιστεί κάπου.

Σε οποιαδήποτε δυσάρεστη συνομιλία, πρέπει πάντα να ξεκινάτε πρώτα, από κάπου μακριά. Ως έφηβος, εγώ, όπως πολλά παιδιά, έλεγξα τα όρια της αντοχής μου. Το σώμα μου ήταν αθλητικό και δυναμικό και συνεπώς παράγει απίστευτα αποτελέσματα. Για παράδειγμα, για δύο χρόνια έζησα μια διπλή ζωή, το απόγευμα προετοιμασία για την είσοδο στο πανεπιστήμιο, και τη νύχτα διαβάζοντας Gary και Eliade. Μετά από τρεις μέρες χωρίς ύπνο στη σειρά, θα μπορούσα να περάσω τις εξετάσεις και να προβάλλω δημόσια. Για να κάνω γρήγορα ένα δύσκολο και ασυνήθιστο έργο, μου αρκούσε να πιω ένα φλιτζάνι καφέ και έμαθα την ομιλούμενη ξένη γλώσσα από το αυτί για 4 μήνες.

Πολλοί νέοι ζουν με μια κινούμενη ψυχή και τελικά συνηθίζουν την κατάστασή τους: Είχα τυπική κυκλοθυμία, όπως λένε οι γιατροί - ένα πρόβλημα που πλήττει από 1 έως 5 τοις εκατό των ανθρώπων, ενώ η πλειοψηφία τους εξακολουθεί να μην λαμβάνει καμία επαγγελματική βοήθεια κατά τη διάρκεια της ζωής τους. Οι έντονες περιόδους δραστηριότητας ακολούθησαν μεγάλες περιόδους παρακμής ή τεμπέλης ηρεμίας: μία συχνά εμφανίστηκε σε ηλιόλουστες καιρικές συνθήκες, η άλλη - σε συννεφιασμένους καιρούς. Σταδιακά οι περιόδους έγιναν δυνατές και συντομότερες, μετά από ένα δραματικό συμβάν στη ζωή μου υπήρξαν λάμψεις θυμού και μεγάλες περιόδους αδικαιολόγητα κακής διάθεσης, η κοινωνικότητα εναλλάσσεται με απομόνωση και για ένα άτομο που ζει χωρίς προσωπικό χώρο (πρώτα με γονείς και στη συνέχεια με τον σύζυγό της), αυτό με τα χρόνια έχει γίνει ένα τεράστιο πρόβλημα.

Οι αιτίες της κατάθλιψης ή των παρατεταμένων ασθενειών είναι συχνά προβλήματα στην προσωπική σας ζωή και στην εργασία, ασθένεια και θάνατος των αγαπημένων σας, ζωή σε ένα άβολο περιβάλλον ή έλλειψη εκπλήρωσης, κατάχρηση οινοπνεύματος και ναρκωτικών. Υπάρχουν όμως και δωδεκάδες επιπλέον παράγοντες που, πάνω από τον τύπο της προσωπικότητας, μπορούν να ενεργοποιήσουν τον μηχανισμό της κατάθλιψης χωρίς εξωτερικούς παράγοντες ενεργοποίησης. Χαμηλή αυτοεκτίμηση, μακρόχρονες αντιφάσεις με συγγενείς, ορμονικές διαταραχές, καθημερινή αγωγή - με προδιάθεση για δραστικές αλλαγές στη διάθεση, οποιοσδήποτε από αυτούς τους παράγοντες μπορεί να γίνει ισχυρό άγκυρο για κατάθλιψη.

Αποδείχθηκε ότι στην περίπτωσή μου δεν συνέβη τίποτα να κάνει τη ζωή μου μια κόλαση. Την εποχή της ισχυρότερης νευρικής μου κατάρρευσης το περασμένο καλοκαίρι, ήμουν παντρεμένος με έναν αγαπημένο μου, έζησα στο κέντρο της αγαπημένης μου πόλης, περιτριγυρισμένος από τους αγαπημένους μου φίλους

και μια οικογένεια κατανόησης. Είχα μια ευχάριστη εργασία ελεύθερου χρόνου και πολλούς γνωστούς. Μου άρεσε πολύ: να διαβάζω, να παρακολουθώ ταινίες, να πηγαίνω σε μουσεία, να σπουδάσω, να επικοινωνώ. Και σε κάποιο σημείο δεν κοιμήθηκα για λίγες μέρες, δεν έτρωγα, και κατάλαβα ότι μισώ όλα αυτά από το βάθος της καρδιάς μου. Ζούμε λάθος, προσποιούμαι ότι είμαι κάποιος άλλος, καταλαμβάνω την θέση κάποιου άλλου. Και κανείς δεν θα είναι χειρότερος αν εξαφανιστώ. Μια μικρή ψευδαίσθηση, λίγο από το μυθιστόρημα "Ναυτία" και την ταινία "Διακοπείσα ζωή" - καταρχάς, η κατάθλιψη υποδύθηκε ότι ήταν μια άλλη υπαρκτική κρίση και ένα στάδιο που απλά έπρεπε να περάσει.

Η νευρική κατάρρευση διήρκεσε λίγες μόνο μέρες, όταν κυριολεκτικά περπατούσα στον τοίχο, ήμουν σιωπηλός ή απαντούσα αμφίβολα στις ερωτήσεις, τις χαμένες κλήσεις και φώναζε αρκετές φορές την ημέρα. Τα γενέθλιά μου έρχονταν με ετήσιες ερωτήσεις για το τι πέτυχα, τι συνέβη, γιατί είμαι εκεί που είμαι τώρα, αν ζουν όπως πρέπει και πώς το περιμένουν από μένα. Αυτές οι ερωτήσεις, αν διαβάσετε τα ψυχολογικά φόρουμ, υποφέρουν πολλούς ενήλικες πριν από τις διακοπές. Όλες οι χαμένες ευκαιρίες βρίσκονται σε μια σειρά, όπως εκθέματα στο μουσείο, έτσι ώστε να είναι πιο βολικό να εξετάσει. Οι απαντήσεις μου δεν με παρηγορούσαν. Ξέρω ότι πολλοί αναζητούν χαρά σε μια διασκεδαστική οργή, περιπέτειες, στο βάθος ενός μπουκαλιού ή στο τέλος ενός κοπάδι, αλλά όλες αυτές οι μέθοδοι δεν έχουν δουλέψει ποτέ για μένα. Μια τέτοια γνωστή εικόνα του κόσμου, όπου ζει ειρήνη με τον εαυτό μου, κατέρρευσε - και άρχισα να μισώ τον εαυτό μου: για την τεμπελιά και την αδυναμία, για τις στενές προοπτικές και τα χαρακτηριστικά εμφάνισης, για κάθε αδέξια εισαγόμενη λέξη και χαμένη κλήση, για κάθε λάθος που έγινε.

Αν και η κατάσταση των γενεθλίων μου επιδεινώθηκε και εγώ ακόμη και έπρεπε να ακυρώσω ένα πάρτι για φίλους, ακόμα δεν συνειδητοποίησα την ασθένειά μου, νομίζοντας ότι ήταν μια μαύρη λωρίδα που διήρκεσε πάρα πολύ. Ήμουν πολύ εξοικειωμένος με την κυκλοφορία και δεν το θεωρούσε ασθένεια, αλλά ένα αναπόσπαστο κομμάτι του εαυτού μου. Ο Kurt Cobain φοβόταν ότι όταν θεραπεύει το στομάχι του, όλα τα τραγούδια θα έπεφταν από αυτόν και τα ποιήματα θα εξαφανίζονταν και θα παραμείνουν απλά ένας συνηθισμένος Αμερικανός, ο οποίος δεν είχε κανένα ενδιαφέρον για κανέναν. Σκέφτηκα επίσης κάτι παρόμοιο: εάν αφαιρέσετε τις μεταβολές της διάθεσής μου, την πλούσια καλοκαιρινή ευφορία και τη χειμερία νάρκης το χειμώνα, τις ζοφερές μέρες που δεν θέλετε να δείτε κάποιον και τις στιγμές απόγνωσης όταν θέλετε να συνθλίψετε τον προβληματισμό στον καθρέφτη, δεν είναι αρκετά εγώ. Ποιος θα κλέψει τον κώλο στον χορό, θα συνθέσει ποιήματα για οποιονδήποτε λόγο και θα μαγειρέψει φωτιά πικάντικη κάρι στις δύο το πρωί; Το ίδιο κορίτσι κάνει το ίδιο.

Στην αρχή, μοιράστηκα πολλές εμπειρίες με τον σύζυγό μου - έναν άνθρωπο που με καταλαβαίνει το καλύτερο και, ίσως, με εκείνους που περνούν από παρόμοια κράτη. Αυτός και όλοι οι ικανοί φίλοι επιβεβαίωσαν τα συναισθήματά μου: να αμφιβάλω ότι είναι σωστό, να φοβάσαι να κάνεις ένα λάθος είναι φυσιολογικό, να το κάνεις παρά τα πάντα - να είσαι σίγουρος ότι θα είσαι ανοιχτός και η αποδοχή είναι η μεγαλύτερη πολυτέλεια. Ό, τι μοιράστηκα μαζί τους, άκουσα απάντηση. Φοβόμαστε, αμφιβάλλουμε, δεν καταλαβαίνουμε τι κάνουμε, αλλά δεν μπορούμε παρά να το κάνουμε, έχουμε τεράστια ευθύνη για τους γονείς και τα παιδιά, πρέπει να προσπαθήσουμε και να εξαναγκάσουμε τον εαυτό μας αν είστε στο σωστό δρόμο.

Στα φόρουμ κατάθλιψης, οι περισσότερες γυναίκες είναι πραγματικά, αλλά υπάρχουν και άντρες. Είναι ακόμη πιο περίεργο να δούμε τους άνδρες στα φόρουμ γυναικείων χώρων, όπου προσπαθούν να καταλάβουν τι πρέπει να κάνουν με τις συζύγους τους που πάντα κλαίνε, πώς να τους βοηθήσουν, τι έκαναν λάθος.

Οι περισσότεροι λένε ακριβώς τι ένιωσα - καταγράψτε τα συμπτώματα του τραγικού, αλλά από αυτή την όχι λιγότερο έντονη ταλαιπωρία: είναι αδύνατο να σηκωθείτε από το κρεβάτι το πρωί, τα τρόφιμα με τη δύναμη, τον διαλείποντα και τον ανήσυχο ύπνο, συνεχώς αίσθημα εγκατάλειψης, με μια λέξη, ελαφρές οπτικές και ακουστικές ψευδαισθήσεις, ενοχές, δουλειές άσχημα, ντροπαλός μακριά από κάθε μικρό πράγμα - είτε πρόκειται για πουλί που πετάει είτε για κάποιον που μιλάει στο δρόμο.

Πολλά από τα φόρουμ διαμαρτύρονται για πολλά χρόνια κατάθλιψης: εργασία μέσω της δύναμης, ζωή για την οικογένεια σε βάρος των ίδιων, άγριες δραστηριότητες, ζωή με πίστωση, εγχώρια φτώχεια, έλλειψη φίλων. Αμφισβητούνται στα σχόλια από εκατοντάδες συμπαθούντες και μοιράζονται σπιτικές δοσολογίες των ηρεμιστικών και των περιοχών όπου οποιαδήποτε δισκία μπορούν να αγοραστούν χωρίς ιατρική συνταγή. Μερικές φορές οι άνθρωποι έρχονται στα σχόλια με τις έτοιμες διαγνώσεις ή τις ετυμηγορίες: «Φωτάστηκες εκεί στις μεγάλες πόλεις, πλημμύρες μια σόμπα στο χωριό - και η κατάθλιψή σου θα αφαιρεθεί σαν χέρι» »« Πήγα σε νευρολόγο - μου πρότεινε ένα νέο διαβατήριο », είπε, και για έναν σύζυγο και για παιδιά.Αν ζείτε για άλλους, γίνεται αμέσως καλύτερα, όλα είναι από τον εγωισμό. "

"Εγωισμός" είναι ίσως μια από τις πιο συνηθισμένες λέξεις όταν μιλάμε για κατάθλιψη. Πώς αλλιώς να καλέσετε ένα άτομο που συνεχώς, κατά τη διάρκεια αρκετών ετών, λέει ότι αισθάνεται άσχημα; Προσελκύει την προσοχή στον εαυτό σας; Φωνάζοντας "Λύκος!" όπου δεν συμβαίνει τίποτα; Οι κατηγορηματικές ομιλίες ήταν μια γνωστή χορωδία του «Εγώ είμαι ένοχος» με διάφορους τρόπους: «κανείς δεν σε ανάγκασε να γεννήσεις» - στην κατάθλιψη μετά τον τοκετό, «επέλεξα τον εαυτό μου, τώρα για να το ξεκαθαρίσω» - σε έναν ανεπιτυχή γάμο, "όπου τα μάτια σας κοίταξαν" γυρίστε το κεφάλι σας και κοιτάξτε γύρω από πόσα πραγματικά ατυχείς άνθρωποι είναι γύρω σας "- για κάθε καταγγελία που δεν σχετίζεται με μια συγκεκριμένη καταστροφή.

Τα πεινασμένα παιδιά στην Αφρική, οι σκλάβοι στα κινεζικά εργοστάσια, τα θύματα των πολέμων και οι σκουπίδια αναφέρονται τακτικά ως επιχειρήματα - και όσο υπάρχουν, αυτό σημαίνει ότι όλα δεν είναι τόσο κακά σήμερα. Οι πραγματικές και πιθανές αυτοκτονίες καταδικάζονται με την ευκινησία του πρώιμου Χριστιανισμού: "Δεν έχετε αρκετή ηθική δύναμη για να ασχοληθείτε με τον εαυτό σας, δεν χρειάζεται να είστε κουρέλι!" Οι αυτοκτονικές σκέψεις για πολλούς βρίσκονται στο χώρο της αμαρτίας και όχι της νόσου και ακόμη και μετά το θάνατο του αγαπημένου Robin Williams όλοι ήξαν πολύ δηλητήριο εναντίον ενός ταλαντούχου ανθρώπου που φαινόταν να έχει τα πάντα.

Η κατάθλιψη, ειδικά στους δημόσιους ανθρώπους, είναι πιο συχνά αόρατη μέχρι να είναι πολύ αργά και οι ομολογίες των ανθρώπων που υποφέρουν από αυτήν σχεδόν πάντα υπογράφονται με πλαστά ονόματα ή δημοσιεύονται ανώνυμα. Δεν υπάρχουν τόσες απαγορευμένες λέξεις και η "κατάθλιψη" είναι μία από αυτές. Δεν μπορούμε να πούμε ότι υποφέρουμε - σαν οι άλλοι να εγκαταλείψουν τις ευτυχισμένες οικογένειες και τα αγαπημένα τους από αυτό και να αρχίσουν να υποφέρουν. "Η κατάθλιψη - από τον ελεύθερο χρόνο, δανείστε τον εαυτό σας για 16 ώρες - και τα πόδια σας θα πέσουν, δεν είναι πλέον μέχρι την κατάθλιψη." Μπορείτε να αναστενάζετε όσα θέλετε πάνω από ένα ποτήρι κρασί με τους φίλους σας, αλλά είναι η "κατάθλιψη" που μιλάει δυνατά και σχεδόν πάντα γίνεται μια λέξη σταματήματος σε οποιαδήποτε μικρή ομιλία. Είπα αυτή τη λέξη αρκετές φορές σε σχεδόν ξένους, άρχισαν να χτυπούν τα μάτια και απλά δεν ήξεραν τι μου λένε.

Μόνο ο σύζυγός μου ήξερε για την κατάστασή μου. Ήμουν ντροπή και παράξενο να μιλήσω για τον εαυτό μου με την ιδιότητα αυτή σε κανέναν - κανείς δεν με είδε να κλαίω "ακριβώς έτσι" για όλα τα 28 χρόνια της ζωής μου. Ωστόσο, αρκετές φορές με δάκρυα χωρίς λόγο, οι συγγενείς μου με βρήκαν

φίλους και εδώ έπρεπε να πούμε όλα ειλικρινά. Είναι αηδιαστικό να ομολογήσεις ότι αισθάνεσαι άχρηστος και περιττός, αλλά έπρεπε να διαφωνήσεις για τις ξαφνικές αναχωρήσεις από τους φιλοξενούμενους, εξαφανίσεις χωρίς αποχαιρετισμό, αναπάντητα μηνύματα. Στη συνέχεια, σταμάτησα με μερικές εργασίες, κάτι που δεν μου συνέβη ποτέ. Τότε δεν άφησα το δωμάτιο για αρκετές ημέρες ελπίζοντας να κοιμηθώ ούτως ή άλλως. Ήταν ο τέταρτος μήνας της αϋπνίας μου, και τελικά συνειδητοποίησα ότι υπήρχε μια άλλη τέτοια εβδομάδα - και θα δημιουργούσα την δική μου λέσχη πάλης. Τα βασανιστήρια λόγω έλλειψης ύπνου δεν θεωρούνται μάταια ως ένα από τα ισχυρότερα.

Στις 8:30 ένα το πρωί έγραψα σε φίλο ψυχολόγου και ζήτησα επείγουσα ψυχιατρική επαφή. Στην τηλεφωνική γραμμή βοήθειας ψυχολογικής βοήθειας, μια ψυχρή φωνή, με πολύ ψυχρή, ισορροπημένη και χωρίς αιμομιξία προσπάθεια να με πείσει να προγραμματίσω ένα ραντεβού με δύο γιατρούς: έναν νευροπαθολόγο και έναν ψυχίατρο. Είναι αδύνατο να το πιστέψουμε, αλλά φοβόμουν να φύγω από το σπίτι και να μιλήσω στους ανθρώπους. Πέταξα σε έναν ιδρώτα μόλις βγήκα στο δρόμο, έπνιζα από τη μεταφορά και κρύβω τα μάτια μου από τους περαστικούς. Ο δρόμος προς το φαρμακείο ήταν μια δοκιμή, ο σύζυγος δεν μπορούσε να με κάνει να περπατήσω με το σκυλί για μια εβδομάδα, αν και αυτή είναι συνήθως η αγαπημένη μου δραστηριότητα. Στο Δημοτικό Ψυχοευρολογικό Ιατρείο, προγραμματίσαμε επίσκεψη μετά από 10 ημέρες. Εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσα ούτε να κάνω σχέδια για αύριο και έπρεπε να αρνηθώ από μια προγραμματισμένη επίσκεψη σε έναν κρατικό γιατρό. Άρχισα να ψάχνω μόνο για τους γιατρούς μέσα από γνωστούς.

Πρέπει να ειπωθεί ότι οι αυτοκτονικές σκέψεις είναι ένα επείγον κόκκινο κουμπί και ένα μήνυμα ότι ένας ψυχίατρος πρέπει να αντιμετωπιστεί άμεσα αύριο, χωρίς να περιμένει ότι «θα περάσει από μόνη της». Η επιλογή ενός γιατρού είναι ένα ξεχωριστό τέχνασμα και αξίζει να το πούμε λεπτομερέστερα. Δυστυχώς, η κατάσταση της ψυχιατρικής και της ψυχολογικής βοήθειας στη Ρωσία είναι λυπηρή και είναι τρομερό να έρχεσθε σε επαφή με έναν ειδικό - φαίνεται ότι θα αναγκαστείς στο νοσοκομείο και θα πιέσεις στο κρεβάτι για όλες τις σκέψεις σου. Ως εκ τούτου, οι σύγχρονοι ασθενείς αναζητούν συχνότερα τη συμβουλή ψυχολόγων και ψυχαναλυτών που δεν έχουν ιατρική εκπαίδευση και ως εκ τούτου δεν έχουν τα προσόντα και το δικαίωμα να θεραπεύουν αυτοκτονικούς ασθενείς. Οι συμβουλές και η εκπαίδευσή τους μπορεί να είναι πολύ χρήσιμες σε μια κανονική κατάσταση για προσωπική ανάπτυξη, ξεπερνώντας τις καταστάσεις κρίσης, αλλά όχι στην περίπτωση που θέλετε να σκοτώσετε τον εαυτό σας και σκεφτόμαστε έναν συγκεκριμένο τρόπο. Ένας ψυχίατρος είναι ένα άτομο με μακροχρόνια ιατρική εκπαίδευση που, εκτός από ένα ιατρικό ίδρυμα, μπορεί να έχει πρόσθετη εκπαίδευση και πρακτική άσκηση, να μπορεί να εργάζεται με φάρμακα και να συμμετέχει στην έρευνα και τα πειράματα.

Ο πρώτος ψυχίατρος με πήρε μακριά από το σπίτι, και ήταν ένα ξεχωριστό βασανισμό για να φτάσω σε αυτόν. Ταξιδεύοντας στο Δημοτικό Νευροψυχιατρικό Νοσοκομείο στις παρυφές της πόλης είναι μια δοκιμή για τον εαυτό του. Πώς δεν μπορώ να αντιμετωπίσω μόνη μου; Πόσο βαθιά έπεσα

στην ασθένειά σας; Στα παγκάκια υπήρχαν πολλά φοβισμένα και λυπημένα νεαρά κορίτσια, αρκετά ζευγάρια γονέων που έφεραν τα παιδιά τους κάτω από τα όπλα. Ήμουν χαλαρωμένος λίγο, ότι ενώ μπορώ να κινηθώ, χωρίς καμία βοήθεια. Ο πρώτος ψυχίατρος με επεξεργάστηκε με υπνοθεραπεία: Αποφάσισα ότι ήμουν πολύ ισχυρός για να καταφύγω σε φάρμακα και θα μπορούσα να κάνω τα πάντα με δική μου βούληση και με την εργασία με το υποσυνείδητο μυαλό. Μετά από 6 συνεδρίες, το όνειρο δεν επέστρεψε και η επιδείνωση ήταν καταστροφική: την τελευταία εβδομάδα έχασα 5 κιλά, ήπια σχεδόν μόνο νερό, δεν μπορούσα να διαβάσω και να θυμηθώ μια ενιαία μακρά φράση.

Στο πάρτι γενεθλίων ενός φίλου την παραμονή της Πρωτοχρονιάς, το άφησα να πάει, έπινε ρεκόρ αλκοόλ, χόρεψε όλα τα πόδια μου και πέταξε μακριά για τις διακοπές. Ένα αεροπορικό εισιτήριο με έσωσε στις πιο δύσκολες καταστάσεις. Διασωθεί και τώρα. Χωρίς χάπια στον ήλιο ανάμεσα στις παλάμες, αμέσως αισθάνθηκα καλύτερα, άρχισα να τρώω κανονικά και να κοιμηθώ σαν μαρμάτι. Αλλά τρεις μέρες πριν επιστρέψει στη Μόσχα, ξανά έγινε δύσκολο για μένα να κοιμηθώ και να αναπνεύσω. Δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα, εκτός από το ότι όλες οι επερχόμενες υποθέσεις θα αποτύχουν, θα ντροπιάσω τον εαυτό μου, δεν θα πετύχαινα και οι φίλοι και η οικογένειά μου θα επικοινωνούσαν μαζί μου απλά από συνήθεια. Στα μέσα Ιανουαρίου, έφτασα στην επόμενη φάση της δυσφορίας.

Με αξιοσημείωτη αλλοίωση, άλλαξα τον γιατρό και αποφάσισα να δοκιμάσω ξανά τη θεραπεία - χωρίς χάπια και υπνοθεραπεία. Προσεκτική, έξυπνη και πολύ αδιάφορη, ο γιατρός μου δεν ήταν πολύ μεγαλύτερος από μένα και υπέφερε από εγκεφαλική παράλυση. Για τα πρώτα λεπτά, προσπάθησα να κρύψω την έκπληξη με την οποία παρακολούθησα τη βόλτα του. Σε αντίθεση με τον πρώτο γιατρό, έθεσε πολλές προσωπικές ερωτήσεις, θυμήθηκε καλά τι έλεγα και προσπάθησε όσο το δυνατόν καλύτερα για να με βοηθήσει να προσκολληθώ σε όλα τα καλά πράγματα που ήταν μέσα μου και γύρω μου. Εν τω μεταξύ, μου είπε πώς μαθαίνει να περπατάει για δύο χρόνια χωρίς καμία ελπίδα ότι κατ 'αρχήν θα πήγαινε - μέρα με τη μέρα προσπάθησε μεθοδικά να σηκωθεί, αν και οι γιατροί πρόβλεψαν ότι θα ήταν αλυσοδεμένος στην καρέκλα. Τώρα κουνιέται στο γυμναστήριο και περνά από μόνη της. Αισθάνθηκα ντροπή για τα δύο ολόκληρα πόδια μου και για τα χτυπήματα του μπλουζ και της οργής κοντά σε αυτόν τον άνθρωπο. "Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο σας λέω την ιστορία μου. Ακόμη και υπήρχε μια διέξοδος από την κατάστασή μου, από τη δική σας, είναι πολύ ευκολότερη."

Όλοι οι ψυχοθεραπευτές προειδοποιούν ότι η διαδικασία επούλωσης είναι επώδυνη και μακρά εργασία. Σε αυτό το στάδιο, άκουσα κυριολεκτικά τα γρανάζια που κλώνονται στο κεφάλι μου, πόσο σκληρά είναι οποιαδήποτε ασυνήθιστη σκέψη ή άτυπη δράση μου. Κάναμε ασκήσεις για να αποκτήσουμε καλές συνήθειες, του είπα για τη μακρόχρονη σύγκρουση με τη δική μου εσωτερική φωνή, ότι φοβόμουν τα γηρατειά και τις ασθένειες των αγαπημένων μου. Έπρεπε να διδάξω τον εαυτό μου να μην επιστρέφω στο σπίτι με τον ίδιο τρόπο όπως συνήθως, να διαβάζω ασυνήθιστα βιβλία, να κάνω μη τυποποιημένες ενέργειες, να ξεπεράσω τη δική τους συστολή 10 φορές την ημέρα.

Τρώω περισσότερο, όσο περισσότερο συνειδητοποίησα ότι ήρθε η ώρα να μιλήσω ειλικρινά για το τι συνέβαινε. Ήταν οδυνηρό για μένα να ομολογήσω την ασθένειά μου στους γονείς μου. Αλλά όταν μοιράστηκα το άγχος μου, η μητέρα μου μίλησε για το πώς τα αντικαταθλιπτικά πήραν μια μακρά πορεία.

σε ηλικία τριών ετών, όταν καίγεται στο έργο της. Ήμουν 11 ή 12, η ​​μητέρα μου ποτέ δεν μίλησε γι 'αυτό. Αόριστα θυμήθηκα να βλέπω τη μητέρα μου που βρίσκεται σε ένα μέρος όλη την ημέρα με ένα περιπλανώμενο βλέμμα γεμάτο δάκρυα. Πώς ξύπνησε στη μέση της νύχτας και ήρθε να με επισκεφθεί, πώς εξερράγη και έκλαψε από το μπλε, αλλά ήμουν θυμωμένος, μου τηλεφώνησε και δεν κατάλαβε τι ήταν λάθος με την. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Θυμάμαι πώς ένα από τα πιο αστεία κόμματα στο σπίτι μου κατέληξε με τους φίλους μου να αρχίζουν να συζητούν τη μοναξιά και τα αντικαταθλιπτικά: Ανακάλυψα για μερικούς από τους πιο γλυκούς και τους πιο δραστήριους φίλους που είχαν κάθεται στα συνταγογραφούμενα χάπια για χρόνια. Μιλούσαν γι 'αυτό τόσο άνετα και τόσο δροσερά όσο για τις προφυλάξεις των νοικοκυριών: δύο το πρωί και ένα το βράδυ, ώστε να μην κηλιδώ κάτι σε αυτό το πνεύμα. Είδα να κλαίνε ή να ζυγίζω πιο συχνά από το συνηθισμένο, αλλά έβλεπα και τους παλιούς φίλους από άλλους - άγχους, άγχους, φοβισμένοι να ζήσουν τη ζωή στα μισά του δρόμου. Πιο πρόσφατα, μίλησα για ένα άρθρο που τα πιο σύγχρονα παιδιά, αντί για φαντάσματα, φοβούνται την αποτυχία - ήταν σαν όλα αυτά τα παιδιά να με περιβάλλουν με τη σάρκα παλαιών φίλων. Πολλοί έλαβαν μέρος μεταξύ τους για την κόπωση από την άγρια ​​εργασία, την έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητές τους, σε έναν συνεργάτη, στο μέλλον. Η κρίση ήταν στο χυμό και ακόμη και οι πιο ειρηνικές άρχισαν να ανησυχούν, σκέπτοντας τι έπεσαν οι μισθοί και τα σχέδιά τους για το έτος, πώς να ζήσουν περισσότερο και πώς να αλλάξουν τη ζωή τους προς το καλύτερο.

Όταν η αϋπνία μου πέρασε πάνω από μισό χρόνο, μια άλλη νευρική νύχτα, ρώτησα έναν φίλο που ήταν κάποτε καταθλιπτικός για τις επαφές ενός άλλου γιατρού. Για αρχή, χρειαζόμουν ένα καλό χάπι ύπνου για να κοιμηθώ μόλις μέσα στους έξι μήνες της επικίνδυνης ζωής μου. Ο τρίτος ψυχίατρος με συναντήθηκε σε δημόσιο χώρο όταν ήμουν στο κάτω μέρος ξανά. Είχα κουραστεί να υπολογίζω αυτούς τους χρόνους και έφτασα ήσυχα στη συνεδρίαση στις 9 π.μ., χωρίς να κοιμηθώ τη νύχτα. Η υπνοθεραπεία και μια συνομιλία πέντε ωρών έληξε σε ένα φοβερό όραμα και μια πολύ δυσάρεστη ανακάλυψη: ότι παρά το γεγονός ότι φαινόταν να επιτρέψω στον εαυτό μου να είμαι ο ίδιος, όλη μου η ζωή δεν μπορώ πραγματικά να αγαπώ τον εαυτό μου. Αποδεχτείτε τις αδυναμίες και αρχίστε να εργάζεστε στους επαγγελματίες, επενδύστε όλη τη δύναμή σας στο αγαπημένο σας και μην φοβάστε να αποτύχετε. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν αυτές τις φοβίες, αλλά αν σας εμποδίσουν να ξυπνήσετε και να ξεφύγετε από το κρεβάτι, σε κάθε περίπτωση δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς ειδικούς.

Μετά την πρώτη επίσκεψη, έζησα μια τεράστια έκρηξη δύναμης, την οποία ποτέ δεν ένιωθα καθόλου στη ζωή μου. Λοιπόν, αυτό είναι, ποτέ καθόλου. Υπάρχουν χυδαίες μεταφορές σχετικά με τα ανεπτυγμένα φτερά, αλλά θα ήθελα να πω ότι η δύναμή μου έχει τριπλασιαστεί σωματικά και ηθικά. Ήξερα το σύνδρομο της πρώτης επίσκεψης σε ψυχοθεραπευτή, αλλά δεν μπορούσα να φανταστώ ούτε μια τέτοια ανακούφιση. Το εξάμηνο κομμάτι στο στήθος μου εξαφανίστηκε, άρχισα να κοιμάμαι κανονικά και σταμάτησα να ανησυχώ, σε πέντε ημέρες έκανα πράγματα που δεν μπορούσα να κάνω για δύο μήνες. Αλλά μια άλλη οξεία στιγμή επικίνδυνης ανασφάλειας ήρθε, συνδέεται με την εργασία. Η αϋπνία και οι διαταραχές της όρεξης εμφανίστηκαν και πάλι στη ζωή μου και για πρώτη φορά αποφάσισα στα χάπια. Αυτά ήταν τα πιο απλά και γνωστά αντικαταθλιπτικά υπό την εποπτεία ενός ψυχιάτρου με 30 χρόνια εμπειρίας, που εργάζονται στην αποκατάσταση αυτοκτονιών και σε πακέτα σε μια βάρδια τραβά ανθρώπους από τον επόμενο κόσμο.

Για αρκετές μέρες δουλέψαμε προσεκτικά στην καθημερινή ρουτίνα για να αφαιρέσουμε το χάος από τη ζωή. Μια αποτυχημένη υπόθεση θα μπορούσε να μου συγχύσει και να χαλάσει τη διάθεσή μου για αρκετές ημέρες. Αποδείχθηκε ότι ο φόβος είχε μεγάλα μάτια και έκανα όλα τα δύσκολα και ακόμη και ανυπόφορα πράγματα σε σύντομο χρονικό διάστημα. Σφίγγοντας τα δόντια και τα δάκρυα στα μάτια μου, συνειδητοποίησα ξαφνικά πόσο λίγα ήξερα για τα πράγματα και τους ανθρώπους γύρω μου, πώς υπερβάλλα τη σημασία μου. Αφού ξανά έκανα μεθυσμένος για να ξεπεράσω την αμηχανία μου, η ψυχή με το πιο τρομερό τρόπο - για άλλη μια φορά χάνοντας τη φωνή μου και την επιθυμία να ζήσω για μερικές μέρες, ορκίστηκα να μην πίνω ποτέ, να διευκολύνω να ξεκινήσω μια συζήτηση ή να αισθάνομαι χωρίς θέση. Έτσι λοιπόν, έχω εγκαταλείψει το τακτικό αλκοόλ, έναν γνωστό καταθλιπτικό, τον οποίο εγώ, όπως πολλοί, έπιζα με ή χωρίς, για να αφαιρέσω τα εμπόδια στην επικοινωνία.

Με τον γιατρό μου, συζητήσαμε ειδικά την αναβλητικότητα και την εσωτερική τεμπελιά. Πότε πρέπει να είσαι τεμπέλης; Και όταν η τεμπελιά είναι ο φόβος; Και τι γίνεται αν κάποιος είναι παρών και ο άλλος; Στην περίπτωσή μου, αποδείχθηκε ότι το να είσαι τεμπέλης και να χαλαρώνεις είναι το αντίθετο. Και υπάρχει πολύ περισσότερος χρόνος σε ημέρες από ό, τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Για να είμαι ειλικρινής με τη συνηθισμένη μέρα μου, υπάρχει πολύς χώρος για εργασία και αγαπημένες δραστηριότητες, για βιβλία και περιπάτους, για κοινωνικοποίηση και μοναξιά, καθώς και για τα ξαφνικά πράγματα που αναβάλλω καθ 'όλη τη ζωή μου. Για εκατό χρόνια θέλησα να τραγουδήσω και να χορέψω και να μαθαίνω ισπανικά, αλλά το έβαλα με δικαιολογίες, ότι έχω πολύ δουλειά και δεν έχω χρόνο να περάσω χρόνο με τον σύζυγό μου και τους φίλους μου. Με τη συμβουλή του γιατρού, εγώ υπέγραψα αμέσως για όλες τις τάξεις που είχα αναβάλει εδώ και πολύ καιρό, και το πρόγραμμα άλλαξε, απελευθερώνοντας ξαφνικά χρόνο για κάτι που ανακουφίζει από το άγχος, εκπαιδεύει τον εγκέφαλο και ενισχύει το σώμα. Έχασα ανόητη σειρά και αργοπορία στο δίκτυο, υπήρχε χρόνος για αθλητισμό και συνάντηση με φίλους. Αφήνοντας κατά μέρος τα απλά και απαραίτητα πράγματα για τον εαυτό μου, όπως αποδείχθηκε, υπονόμευε την ευημερία μου όσο και τα κανονικά κοκτέιλ και τον καθιστό τρόπο ζωής.

Πριν από λίγες εβδομάδες, τελικά ανακτήθηκα, αν και από τις αρχές Μαρτίου βρισκόμουν σταθερά στην επιδιόρθωση και έκανα εύκολα αυτό που δεν μπορούσα να κάνω πριν. Κατά τη διάρκεια αυτού του καταδικασμένου έτους, έγραψα αρκετά κείμενα, έκανα διαλέξεις και άνοιξα δύο εκθέσεις, πήγα σε συνεντεύξεις, συνάντησα

με τους φίλους και ακόμη έκανε κάποια θορυβώδη μέρη. Συναντήθηκα εκατοντάδες νέους ανθρώπους, κανένας από τους οποίους, κατά πάσα πιθανότητα, δεν ήξερε τι συμβαίνει σε μένα και τι θα έπρεπε απλά να τους πω γεια και να δώσω το όνομά μου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο σύζυγός μου απλά μετατράπηκε από έναν καλύτερο φίλο στον σωματοφύλακα μου με την κυριολεκτική έννοια της λέξης και εκείνοι οι στενοί φίλοι τους οποίους έχω εμπιστοσύνη εμπιστεύτηκα να παίρνω μαζί μου όταν βρισκόμουν στην άκρη και έγινα σχεδόν μέλη της οικογένειας.

Τι ήταν αυτή η κατάσταση; Γιατί μου συνέβη; Και θα πάω ξανά σε αυτό; Ο γιατρός μου λέει ότι μπορείτε να απομακρυνθείτε από το κάτω μέρος και τώρα έχω ένα μάθημα για πάντα για να διακρίνω τα εποχιακά μπλουζ από μια πραγματική ασθένεια. «Τώρα θα ξέρετε τι είναι πραγματικά κακό», μου είπε τελικά και απαίτησε να παρακολουθεί συνεχώς το ύπνο και το καθεστώς τροφίμων και να μην αναβάλει την αύριο τι έπρεπε να γίνει πριν από χθες. Ήμουν πραγματικά τυχερός να βγούμε από αυτό το λάκκο με εκείνους που πίστευαν σε μένα. Και συνειδητοποίησα πόσο λίγο, με δόλο, ήσυχα μιλάμε για αυτή την καταπιεστική αίσθηση της απόγνωσης που μας στοιχειώνει όταν ζούμε χωρίς αγάπη για τον εαυτό μας, το περιβάλλον μας και την αιτία μας.

Πριν από μερικά χρόνια, σκέφτηκα επίσης ότι η κατάθλιψη ήταν «θλίψη από το μυαλό» και ότι αρκεί να πιστέψουμε στο καλό και να είμαστε καλοί έτσι ώστε αυτή η ασθένεια, όπως και πολλοί άλλοι, να σας αποφύγει. Ήταν εύκολο να φανταστώ ότι εμείς οι ίδιοι, με σπάνιες εξαιρέσεις, είμαστε υπεύθυνοι για τις ασθένειές μας. Αλλά η κατάθλιψη δεν μπορεί να θεραπευθεί μόνο με καλές σκέψεις και εισιτήριο σε μια ζεστή χώρα, ένα μπουκάλι κρασί από την Παρασκευή έως την Κυριακή, ή περιστασιακό σεξ. Όπως κάθε μακροχρόνια και αηδιαστική ασθένεια, κάθεται πολύ βαθιά και βγαίνει σε όλη την ασχήμια της, όταν πραγματικά αποφασίσατε να τερματίσετε την αιώνια ανησυχία μία για πάντα. Αν έρθει η ώρα να το αντιμετωπίσετε, δεν θα φανεί λίγο, το λέω μόνο αυτό. Και κανείς δεν εγγυάται ότι η κατάθλιψη δεν θα επιστρέψει ξανά σε άλλη στροφή και σε άλλη κατάσταση. Από την άλλη πλευρά, έχοντας κερδίσει μια φορά, γνωρίζετε ήδη σίγουρα ότι μπορείτε να το κάνετε κατ 'αρχήν. Ότι αυτό δεν είναι μέρος της προσωπικότητάς σας, χωρίς την οποία δεν μπορείτε να επιβιώσετε, αλλά μια στοργική ασθένεια, από την οποία είναι απαραίτητο να απαλλαγείτε από όλη σας τη δύναμη και με εξωτερική βοήθεια. Και αν υπάρχει ένας άνθρωπος δίπλα μου που λέει: "Ξέρω πώς αισθάνεστε, ήμουν άρρωστος από την κατάθλιψη και φαίνεται ότι είστε επίσης άρρωστος, ας σας δείξουμε στον γιατρό;" - Αξίζει να ακούσετε. Ίσως ξέρει τι μιλάει και επεκτείνει το χέρι του σε εσάς όταν δεν καταλαβαίνετε καν ότι το χρειάζεστε.