Πώς να μεγαλώνουν παιδιά χωρίς να παραβιάζουν τα όριά τους

Κείμενο: Olga Miloradova

Πριν μιλήσουμε για το τι πρέπει να είναι την εκπαίδευση και την τιμωρία, είναι απαραίτητο να δηλώνεται η αφετηρία τους. Ένα παιδί δεν είναι ένα αντικείμενο, ούτε ένα άλλο θέμα στην εικόνα μιας ιδανικής οικογένειας για την οποία παίρνετε όλες τις αποφάσεις. Επιπλέον, αυτό δεν είναι ένα έργο στο οποίο μπορείτε να συνειδητοποιήσετε κάτι που δεν καταφέρατε να κάνετε μόνοι σας. Ένα παιδί είναι ένα θέμα με τις δικές του σκέψεις, επιθυμίες και γούστα. Με τα σχέδιά σας, τα οποία μπορεί να σας φαίνονται παράλογες, αφελείς και παράλογες. Αν δεν το δεχτείτε, μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να σέβεστε το παιδί σας, μαζί με όλα όσα σκέφτεται, αισθάνεται και αυτό στο οποίο πιστεύει, δεν θα μπορείτε να προχωρήσετε.

Πρόσφατα, μιλούσαμε τόσο πολύ για τη δημοκρατική εκπαίδευση, για το πόσο σοφότεροι έχουμε γίνει, πόσες βιβλίες για τη γονική μέριμνα έχουν διαβάσει, πώς αγαπάμε και αγαπάμε την ελευθερία των παιδιών. Αλλά μόλις έρθει το σημείο ανατροπής, ένας επαναστατικός ηγέτης ξυπνά σε πολλούς από εμάς. Για να μην αναφέρουμε ότι πολλοί από εμάς ανατράφηκαν από αυταρχικούς γονείς και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για εμάς να απελευθερώσουμε από την εμπειρία που αποκτήθηκε από αυτούς.

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνουμε αν θέλουμε να είμαστε υπεύθυνοι και σοφοί γονείς; Φυσικά, πολλά εξαρτώνται από την ηλικία του παιδιού. Είναι σαφές ότι ένας γονέας παίρνει πολλές αποφάσεις για ένα παιδί προσχολικής ηλικίας ούτως ή άλλως, πολλές από αυτές οφείλονται στις προσωπικές του ιδέες και προτεραιότητες, και αυτό είναι αναπόφευκτο. Ελέγουμε τι είδους φαγητό τρώει το παιδί, ποια ρούχα φοράει, τι είδους κινούμενα σχέδια βλέπει - αλλά ακόμα και εδώ υπάρχει περιθώριο ελιγμών. Πέστε, αν ένα παιδί θέλει να φάει ατέλειωτα μόνο καραμέλα (που ο γονέας, φυσικά, δεν μπορεί να του επιτρέψει), αντί να "δεν επιτρέπεται, αυτό είναι όλο", που προκαλεί δάκρυα και υστερία σε ένα παιδί, μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε μαζί του - φυσικά, λαμβάνοντας υπόψη την ηλικία. Για παράδειγμα, είναι άχρηστο να μιλάμε για το υπερβολικό βάρος, το διαβήτη και τα παρόμοια με ένα παιδί τεσσάρων ετών, αλλά είναι αρκετά πιθανό να προσελκύσετε παραδείγματα: θα είστε μεγάλοι και υγιείς, όπως η μαμά και ο μπαμπάς (ή όπως ο Σούπερμαν) εάν τρώτε υγιεινά τρόφιμα περαιτέρω.

Είναι σημαντικό ότι ένας άτακτος, που δεν θα έρθει σε επαφή με έναν έφηβο δεν μπορεί να συμβεί "ξαφνικά", "ξαφνικά". Αυξάνεται από το ίδιο το μωρό, το οποίο λήφθηκε χωρίς καραμέλα για να το εξηγήσει. Ή, ας πούμε, από μια κοπέλα που, χωρίς εξήγηση, δεν αγόραζε ροζ πράγματα απλά επειδή οι γονείς της δεν ήθελαν πριγκίπισσες. Και όλα αυτά αντί να συμβαδίζουν με την αναπόφευκτη και βιώνει την "ροζ" περίοδο, επιτρέποντας στο παιδί να κάνει το δικό του, αν και, κατά τη γνώμη του γονέα, και γελοίο, επιλογή.

Επίσης, δεν πρέπει να ξεχνάμε μια τέτοια φαινομενικά πανανθρώπινη ιδέα: η κύρια ανατροφή δεν γίνεται μέσω της μεταγλώττισης των εντολών, αλλά μέσω απομίμησης. Εάν λέτε ότι δεν είναι καλό να εξαπατήσετε και στη συνέχεια να τηλεφωνήσετε ότι η μητέρα δεν είναι στο σπίτι, αν και είναι στο σπίτι ή βρίσκεται στον καναπέ με τσιγάρο που μιλάει για τους κινδύνους του καπνίσματος και τα οφέλη του αθλητισμού - ένα παράδειγμα θα είναι πιο αποκαλυπτικό από τα λόγια. Σε γενικές γραμμές, ανατροφή των παιδιών, πρέπει επίσης να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας. Λέγοντας: "Σε ποιον είστε μαζί μας;" - Προσπαθήστε να σκεφτείτε τι, κατά πάσα πιθανότητα, πήγε σε εσάς και σκεφτείτε τι θα μπορούσατε να αλλάξετε στον εαυτό σας.

Μην απορρίπτετε τα βάσανα του παιδιού. Εάν είπε τουλάχιστον κάτι, αυτό είναι ήδη η υψηλότερη μορφή εμπιστοσύνης - πάρτε το σοβαρά

Μην αποφύγετε να μιλάτε για θέματα που βρίσκετε δύσκολα ή ευαίσθητα. Δεν αφορά μόνο το φύλο, αλλά και, για παράδειγμα, τον θάνατο, την ασθένεια, το διαζύγιο, τις σχέσεις. Μην πείτε στα παιδιά ψέματα - ακόμη και αν το παιδί είναι ακόμα μικρό, δώστε πληροφορίες σε προσιτό επίπεδο: για παράδειγμα, μην πείτε ότι ο πατέρας πέταξε στο διάστημα και σύντομα θα επιστρέψει αν ο πατέρας πέθανε. Φαίνεται ότι τώρα είναι η λάθος στιγμή; Αλλά τι θα συμβεί αν το παιδί βρει την αλήθεια από έναν ξένο ή συνειδητοποιήσει ότι οι συγγενείς του δεν του έχουν πει ολόκληρη την αλήθεια εδώ και πολλά χρόνια; Προσπαθήστε να δοκιμάσετε την κατάσταση στον εαυτό σας: θα θεωρούσατε μια τέτοια προδοσία, σωστά; Συχνά, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του παιδιού σας - και του μικρού, και ιδιαίτερα του ενήλικα. Θα θέλατε να θεωρηθείτε πιο ηλίθιοι από άλλους; Θα θέλατε μια μαμά που πάσχει από καρκίνο να σας πει ότι όλα είναι ωραία και δεν θα έχετε χρόνο είτε να αποδέχεστε τη σκέψη αυτού είτε να πείτε αντίο; Φυσικά, στην πραγματική ζωή, οι καταστάσεις μικρότερης κλίμακας είναι πολύ πιο συνηθισμένες, αλλά από αυτές προκύπτει ότι η εμπιστοσύνη ή η δυσπιστία του παιδιού τελικά αναπτύσσεται. Θα είστε μια εξουσία γι 'αυτόν όταν γίνεται έφηβος;

Οι έφηβοι αμφισβητούνται όλοι. Τα ιδανικά τους αλλάζουν. Θα πρέπει να κάνουν πολλές ανεξάρτητες αποφάσεις, και πολλά θα αλλάξουν τη ζωή τους μια για πάντα. Οι έφηβοι αντιδρούν πολύ με την επιθετικότητα απλώς και μόνο επειδή είναι ο ευκολότερος τρόπος για να ανταποκριθούν: επιθετικότητα στον εαυτό τους, επιθετικότητα σε σας, σε άλλες πηγές ερεθισμού, μια προσπάθεια να ξεφύγουμε από την απόφαση. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να αρχίσουν να εμπιστεύονται έναν έφηβο, διότι ακόμα κι αν κατορθώσατε να δημιουργήσετε άριστες και εμπιστευτικές σχέσεις, τώρα όλα είναι διαφορετικά. Συχνά οι γονείς θέλουν να καθιερώσουν παγκόσμιο έλεγχο, να διαβάσουν όλα όσα δημοσιεύει ένα παιδί στα κοινωνικά δίκτυα, σε ηλεκτρονικά ημερολόγια κ.ο.κ. Αλλά δεν θα μπορέσετε να ελέγξετε τα πάντα (Σίγουρα ότι ο έφηβός σας θα γνωρίζει πολύ περισσότερα σχετικά με το σκοτεινό σας δίκτυο, την καταστρατήγηση των συστημάτων ασφαλείας και ούτω καθεξής;). Και αν ναι, πρώτα απ 'όλα, δεν θα γνωρίζετε όλη την αλήθεια. Δεύτερον, έχοντας μάθει την «μισή αλήθεια», αργά ή γρήγορα θα πέσετε και θα αποκαλύψετε ότι τον παρακολουθείτε και, τρίτον, με αυτόν τον τρόπο θα χάσετε την εμπιστοσύνη σας για πάντα και το παιδί δεν θα έρχεται πλέον σε σας υπονοώντας το πρόβλημα.

Μην απορρίπτετε τα βάσανα του παιδιού. Εάν ήρθε σε εσάς και είπε τουλάχιστον κάτι, αυτό είναι ήδη η υψηλότερη μορφή εμπιστοσύνης - πάρτε αυτό πολύ σοβαρά. Δώστε προσοχή εάν το παιδί είναι λυπηρό, εάν γελοιοποιείται στο σχολείο, αν συμβαίνει κάτι παράξενο σε αυτόν - είναι πολύ σημαντικό να είστε σε θέση να μιλάτε με το παιδί ανοιχτά και ειλικρινά, με ήρεμο και φιλικό τρόπο λέγοντας τι είναι σημαντικό για αυτόν να γνωρίζει σε αυτή την εποχή. Οι απαγορεύσεις και μια προσπάθεια να προστατευθεί ένας έφηβος από πληροφορίες θα οδηγήσει ακριβώς στο αντίθετο αποτέλεσμα - το παιδί ακόμα ξέρει τι θέλει - είναι πιθανό ότι σε μια τραυματική ή παραμορφωμένη μορφή.

Εάν δεν καταλαβαίνετε κάτι ή δεν καταλαβαίνετε κάτι, ζητήστε βοήθεια από ειδικούς. Μην πείτε «το παιδί μου ποτέ ...» - στη ζωή κάθε γονέα έρχεται μια στιγμή που δεν ξέρει τα πάντα για το παιδί του και αυτό είναι φυσιολογικό. Αν γνωρίζετε τα πάντα για τον έφηβο σας - αυτό είναι μόνο ένας λόγος για να σκεφτείτε: του δίνετε ακόμη και κάποια ελευθερία; Ίσως ένα τέτοιο παιδί να επιβιώσει με ασφάλεια στην εφηβεία, αλλά θα πρέπει να ζήσει μόνος του - πρέπει επίσης να μάθει πώς να διαχειριστεί τον προσωπικό του χρόνο, να καταλάβει τι θέλει και είναι πολύ πιο δύσκολο αν υπάρχει ένα παράλογο βάρος από τις επιθυμίες, τα σχέδια και τις ελπίδες σας στους ώμους του .

Αντί να τιμωρήσετε το παιδί για ψέμα, προσπαθήστε να του δώσετε την ευκαιρία να διορθώσετε τι έχει κάνει.

Έχουν πει πολλά για την εμπιστοσύνη, την ειλικρίνεια, το δικό του παράδειγμα - δηλαδή την ανατροφή - αλλά όχι για την τιμωρία. Φυσικά, δεν πρόκειται για φυσική τιμωρία: είναι σημαντικό να κατανοήσουμε και να δεχτούμε το γεγονός ότι το παιδί σας είναι ένα πρωτότυπο και αυτοπεποίθηση και η βία εναντίον του είναι απαράδεκτη. Ταυτόχρονα, ένα ορισμένο σύστημα τιμωριών που είναι σαφές και διαφανές για όλους πρέπει να είναι - το παιδί πρέπει να αισθάνεται τα όρια του τι επιτρέπεται. Δεν είναι εύκολο να καθορίσετε μόνοι σας το μέτρο δίκαιης τιμωρίας και εάν αυτό σας οδηγήσει σε αδιέξοδο, οι ψυχολόγοι μπορούν να σας βοηθήσουν.

Για παράδειγμα, το παιδί σας είπε ένα ψέμα. Μην βιαστείτε να τον στερήσετε από τον υπολογιστή, το περπάτημα ή τα τσέπη σας. Αρχικά, προσπαθήστε να μάθετε τι τον ώθησε να προσπαθήσει να σας εξαπατήσει. Πιθανότατα, φοβόταν κυρίως την τιμωρία και, έχοντας κάνει κάποιο λάθος, αποφάσισε να καλύψει τα ίχνη του. Είναι σημαντικό να διευκρινιστεί ότι τυχόν σφάλματα μπορούν πάντα να συζητούνται και να διορθώνονται, αλλά είναι πολύ χειρότερο να εξαπατηθούν και να τα κρύψουν. Αντί να τιμωρήσετε ένα παιδί για ψέμα, προσπαθήστε να του δώσετε την ευκαιρία να διορθώσετε τι έχει κάνει. Ξεχάστηκε να κλείσει την πόρτα και η γάτα έφυγε; Μπορεί να πάει και να δημοσιεύσει ανακοινώσεις για την αγνοούμενη γάτα. Έχει σπάσει ή σπάσει κάτι; Μπορεί να βοηθήσει έναν γονέα να καθορίσει μια κατανομή - και ούτω καθεξής.

Φυσικά, υπάρχουν πολύ πιο περίπλοκες καταστάσεις που προκαλούν φόβο και παρεξήγηση, πώς να μιλάμε γι 'αυτούς, πώς να προστατεύουμε έναν έφηβο - συνήθως είναι το οινόπνευμα ή τα ναρκωτικά. Η πρώτη αντίδραση πολλών γονέων είναι η άμεση τιμωρία και η αυστηρότερη απαγόρευση, αλλά αυτά τα μέτρα δεν θα βοηθήσουν στην αντιμετώπιση της κατάστασης. Φυσικά, οι γονείς πρέπει να μιλάνε με αυτά τα δύσκολα θέματα με το παιδί (και μια συζήτηση δεν μπορεί να περιοριστεί εδώ), αλλά δεν πρέπει να ξεχνάτε ότι ο ίδιος ο έφηβος πρέπει να αποφασίσει. Επιπλέον, η γνώμη των φίλων σε αυτή την κατάσταση μπορεί να έχει περισσότερη βαρύτητα από τη δική σας - γιατί τι πιστεύετε, κατά την άποψη ενός εφήβου, γενικά για το πώς να είναι δροσερό; Έτσι, το κύριο πράγμα που μπορεί να βοηθήσει ένας γονέας είναι να εξηγήσει ήρεμα ποια δυνητικά προβλήματα μπορεί να προκύψουν, όχι εκφοβιστικά ή απειλητικά, να προσπαθήσουν να αυξήσουν την ευαισθητοποίηση του παιδιού για τέτοια θέματα.

Ο έφηβος πρέπει να καταλάβει ότι υπάρχουν όρια και εάν έχει υπονομεύσει την εμπιστοσύνη σας, τότε θα πρέπει να το κερδίσετε ξανά. Όλα αυτά δεν είναι απαραίτητα για την ευαισθητοποίηση ενός νευρικού τελειομανήτος - άριστου φοιτητή, όχι για χάρη των αξιολογήσεων και όχι για χάρη του εγωισμού σας. Αναπαράγετε ένα άτομο που σέβεται τα σύνορα, το χώρο και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων - και πρέπει να το κάνετε μόνοι σας.