Και πάλι déce: Από πού προέρχεται η ντροπή και πώς να το αντιμετωπίσετε

Ήταν ποτέ έτσι όπως: είδε έναν φίλο στο δρόμο, κουράστηκε ευτυχώς - και αποδείχθηκε ότι ήταν άλλο πρόσωπο; Ή μήπως έχετε ακούσει για πρώτη φορά τη λέξη "pleonasm" σε μια συζήτηση με τους φίλους σας και φοβήσατε ότι θα ήταν σαφές ότι δεν καταλαβαίνετε τι μιλούσατε; Η αμηχανία και η αμηχανία, η αμηχανία και το ξεθώριασμα, το άγχος και η επιθυμία να κρυφτούν, η επιδίωξη της επιτυχίας και το συνεχές αίσθημα δυσαρέσκειας, καθώς και πολύ πιο σοβαρά πράγματα - κρίσεις πανικού, κατάθλιψη, εξάρτηση - μπορούν όλες να είναι διαφορετικές εκδηλώσεις ντροπής. Κάθε μέρα τον συναντάμε, αν και εμείς οι ίδιοι ίσως δεν το γνωρίζουμε.

Η ντροπή είναι αρνητική αντίδραση στον εαυτό μας, σε ποιοι είμαστε. Σαν ντροπή, αισθανόμαστε διαφορετικά από το "απαραίτητο" ανάξιο της αγάπης και του σεβασμού των σημαντικών ανθρώπων για εμάς. Αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που μπορεί να αντιμετωπίσει κάποιος. Η ντροπή είναι πανταχού παρούσα - αλλά γιατί τότε το παρατηρούμε τόσο σπάνια στους εαυτούς μας; Κατανοούμε τη φύση αυτού του αίσθηματος και πώς να το αντιμετωπίσουμε.

Τι είναι ντροπή

Όταν σκεφτόμαστε την ντροπή, συμβαίνουν συγκεκριμένα γεγονότα σε πολλούς που παρατηρούμε τη ντροπή μας και μπορούμε να αναφέρουμε και τη στιγμή της εμφάνισης και της λογικής της. Αυτή είναι η εποικοδομητική ντροπή - είναι συνδεδεμένη με μια συγκεκριμένη περίπτωση. Μπορεί να φαίνεται ότι η ντροπή αρχίζει και τελειώνει με το συμβάν που σχετίζεται με αυτό, αλλά δεν είναι. Η ντροπή δεν είναι διακριτική: δεν μπορείτε να την αισθανθείτε και να ξεχάσετε μία φορά. Η ντροπή, η οποία εμφανίστηκε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, βασίζεται στις συνήθεις ιδέες μας για τον εαυτό μας, στην αίσθηση ότι κάτι συμβαίνει με εμάς. Αυτός, ως η κορυφή του παγόβουνου, είναι ένα σημάδι βαθύτερων διαδικασιών που επηρεάζουν το ίδιο το κέντρο του εαυτού μας. Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό το υποβρύχιο τμήμα ενός παγόβουνου μια βαθιά, τοξική ή εσκεμμένη ντροπή. «Δεν μπορώ ούτε να τραγουδήσω ούτε να ζωγραφίσω», «Αν δεν σκέφτομαι καλά, σίγουρα θα πω κάτι ανόητο» - μας φαίνεται ότι το γνωρίζουμε μόνο για μας, κάτι που είναι προφανές. Αλλά δεν είναι. Κάποτε, είτε στην παιδική ηλικία, είτε στην εφηβεία είτε στην ενηλικίωση, πιστέψαμε κάποιον που είπε κάτι παρόμοιο για εμάς και το αφήσαμε στο παρελθόν και ξεχάσαμε την κατάσταση όταν μας δόθηκε αυτή η "γνώση" για τον εαυτό μας.

Βιώνοντας ντροπή πονάει: αισθανόμαστε κενό, βαρύτητα, μοναξιά. Το κρύβουμε το ένα από το άλλο και από τον εαυτό μας, γιατί φοβόμαστε ότι αν δείξουμε τα συναισθήματά μας, θα είναι ακόμα χειρότερο. Σαν ντροπή, είμαστε πολύ μοναχικοί. Μόνο όταν προσπαθείτε να κρύψετε τον αληθινό σας εαυτό από τους άλλους. Μόνο όταν πετύχουμε και άλλοι δεν τον παρατηρούν (δηλαδή, μην παρατηρήσετε τους εαυτούς μας!). Μόνο σε συνεχή ένταση: φοβόμαστε ότι τώρα όλοι θα δουν τι πραγματικά είμαστε. Προσπαθούμε να φανεί επιτυχής, καλοπροαίρετος ή απρόσεκτος όταν μιλάμε με άλλους ανθρώπους και ξεχνάμε ή δεν έχουμε χρόνο να ακούσουμε τα συναισθήματά μας. Η βαθύτατη ντροπή γίνεται πιο εύκολα αντιληπτή μέσω ενεργειών και συμπεριφορών και μόνο στη συνέχεια να την βρείτε σε αισθήσεις.

Γιατί ντρέπομαστε

Για πρώτη φορά βιώνουμε ντροπή στην παιδική ηλικία. Ντροπή - η αίσθηση ότι δεν είμαι "η ίδια" με την "αναγκαία" - έρχεται με τα λόγια άλλων ανθρώπων. Κατά κανόνα, ακούμε τις πρώτες ενοχλητικές φράσεις από τους γονείς: "Γιατί συλλέγεις όλες τις λακκούβες; Όλα τα παιδιά, όπως τα παιδιά, πάνε ήσυχα, είσαι βρώμικα!", "Σταματήστε να κλαψουρίζεις, δεν μπορείς να σταθείς ακίνητος;" "Και μην σε ντρέπεσαι "Ένα τόσο μεγάλο αγόρι, και να κλαίει!". Αλλά ντροπή μπορεί να εμφανιστεί στη ζωή μας πριν από τη φράση "ντροπή σε σας!". Οι εκφράσεις των προσώπων των γονέων (φιλικές ή θορυβώδεις), ο τόνος με τον οποίο μας πλησιάζουν (ήρεμοι ή ερεθισμένοι), ο τρόπος με τον οποίο κρατούνται στα χέρια μας (θερμά ή αποσπασματικά και με ένταση) - όλες αυτές οι λεπτές σχέσεις, στάσεις, χειρονομίες συμβάλλουν στη διαμόρφωση η γνώση του εαυτού μας γίνεται το θεμέλιο της αίσθησης μας "Ι". Μέσα από τη στάση των ενηλίκων - η υποστήριξη και η αποδοχή ή, αντίθετα, η ψύχρανση και η απόρριψη - το παιδί παίρνει μια αίσθηση αυτοπεποίθησης ή, αντίθετα, μια αίσθηση άσκοπης και εγκατάλειψης (αυτή η βαθιά ντροπή).

Τα παιδιά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα: η κατάσταση της απαγόρευσης φαίνεται να είναι ουδέτερη για τους περισσότερους από εμάς ενήλικες, αλλά για ένα παιδί τα πάντα είναι διαφορετικά. Αν κατά τους πρώτους μήνες της ζωής, οι γονείς συμμετέχουν με ενθουσιασμό σε οποιαδήποτε δραστηριότητα του μωρού (έφτασε για μια κουδουνίστρα - "Πόσο μεγάλη!", Προσπαθεί να καθίσει - "Τι σπουδαίο πρόσωπο είσαι!"), Τότε έχουν ένα καινούργιο έργο: παιδί Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει: όταν ένα παιδί είναι ηλικίας 10 μηνών, σχεδόν όλη η προσοχή των ενηλίκων (90%) στοχεύει στην ενθάρρυνση και υποστήριξη της δραστηριότητάς του. Όταν είναι 13 μηνών, ένας ενήλικας δίνει ένα μήνυμα ακινητοποίησης ή απαγόρευσης κάθε εννέα λεπτά.

Τι συμβαίνει κατά τη στιγμή της απαγόρευσης στο επίπεδο της φυσιολογίας; Πέδηση και σταμάτημα όπου το παιδί αισθάνθηκε ενθουσιασμένος, αναμένεται κάτι ευχάριστο, ξαφνικά διακόπτει τη θετική επίδραση - όλα αυτά συνοδεύονται από μια σοκ σαν βιοχημική αντίδραση. Αυτή η αναγκαστική αναδιάρθρωση (σπασμένος κύκλος ευχαρίστησης, ταχεία καταστολή της διέγερσης, απότομη επιβράδυνση του καρδιακού ρυθμού) είναι ένα μεγάλο στρες για το σώμα ενός παιδιού. Το παιδί εισέρχεται σε κατάσταση που δεν είναι ακόμη σε θέση να ρυθμίσει αυτόματα, κάτι που είναι χαρακτηριστικό για καταστάσεις αδυναμίας και απελπισίας. Και η κύρια συνιστώσα αυτής της κατάστασης είναι ντροπή: η αντίδραση σε ένα αναγκαστικό σταμάτημα, η ανάγκη συγκράτησης.

Εάν ένα άτομο έχει μια αίσθηση ντροπής, αυτό σημαίνει ότι κάποιος τον προκάλεσε. Και αντίστροφα: αν κάποιος άλλος αντιμετωπίζει ντροπή ενώ εσείς - εμπλέκεστε σε αυτό

Οι γονείς δεν είναι σε θέση να σώσουν το παιδί από τις πρώτες απογοητεύσεις: η ανακάλυψη των ορίων και των περιορισμών του κόσμου είναι μία από τις πλευρές του μεγαλώματος. Αλλά είναι σημαντικό οι γονείς να βρουν έναν τρόπο να στηρίξουν τον μικρό άνθρωπο σε αυτή τη δύσκολη διαδικασία. Τι συμβαίνει με τον δεσμό μεταξύ γονέα και παιδιού σε κατάσταση απαγόρευσης; Η μητέρα μου ήταν κοντά, ζεστή και στοργική, αλλά κάτι συνέβη - και τώρα φαίνεται κρύο και θυμωμένος. "Τι συνέβη; έκανα κάτι λάθος; Υποθέτω ότι είμαι κακός, γιατί η μητέρα μου το κάνει αυτό σε μένα", το παιδί αποφασίζει.

Η ντροπή έρχεται σε μια κατάσταση όπου, μαζί με το "όχι", το παιδί ακούει επίσης "είστε κακοί" ή "σας απορρίπτω". Εάν, απαγορεύοντας τις φράσεις, την αγάπη και τη φροντίδα που προέρχονται από τον γονικό ήχο, γίνεται ένα πολύτιμο μάθημα - έτσι το παιδί μαθαίνει να ρυθμίζει τον εαυτό του σε καταστάσεις όπου κάτι δεν είναι διαθέσιμο σε αυτόν. Μαθαίνει ότι μπορεί κανείς να αισθανθεί ταυτόχρονα την οικειότητα με ένα άλλο άτομο και να βιώνει την απογοήτευση να μη μπορεί να πάρει κάτι. Μέσα από αυτές τις πρώτες συναντήσεις με τα όρια του κόσμου, το παιδί έρχεται στην ικανότητα να παρατηρεί, να διατηρεί και να σέβεται τα όρια.

Η ντροπή δεν είναι μόνο εμπειρία παιδιού, αλλά ισχύει και για τις τρέχουσες σχέσεις. Αν κάποιος έχει μια αίσθηση ντροπής, αυτό σημαίνει ότι κάτι (και μάλιστα κάποιος) τον προκάλεσε αμέσως. Και το αντίστροφο, αν άλλο άτομο, σε επαφή μαζί σας, νιώθει ντροπή - εμπλέκεστε σε αυτό: κάνετε κάτι που πραγματεύεται αυτήν την εμπειρία σ 'αυτόν. Παραδόξως, παρόλο που βιώνουμε ντροπή ως μοναξιά ή ως ελάττωμά μας που είναι η αιτία αυτής της μοναξιάς, δεν το βιώνουμε ποτέ "μόνοι μας με τον εαυτό μας". Κοιτάξτε προσεκτικά: ακόμη και όταν δεν υπάρχει κανένας γύρω, μια φιγούρα αναδύεται πάντα στις μνήμες μας - κάποιος που συμπεριφερόταν περιφρονητικά, υποτιμημένος, δεν μας προσέχει, δεν ήξερε πώς να αντιδράσει, ήταν απρόσεκτος μαζί μας και ούτω καθεξής. Υπάρχει πάντα κάποιος άλλος που μοιράζεται μαζί μας την ευθύνη για την εμφάνιση μιας αίσθησης ντροπής - και αυτή είναι η πιο σημαντική παρατήρηση για όσους αναζητούν τρόπους να υποστηρίξουν τους εαυτούς τους ή τους άλλους σε αυτήν την κατάσταση.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ντροπή

Για να παρατηρήσετε και να αναγνωρίσετε την ντροπή είναι το πρώτο βήμα προς την απελευθέρωση από αυτήν. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε αυτή την εμπειρία, να τη δούμε άμεσα στη στιγμή και, όπως ήταν, από το εξωτερικό. Το κύριο εμπόδιο για αυτό είναι, κατά κανόνα, αυτό το συναίσθημα. Θυμηθείτε οποιαδήποτε δύσκολη κατάσταση: αντιμέτωπη με αυτό, προσπαθούμε να κρύψουμε τη σύγχυση μας. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι επίσης ντροπή να νιώθετε ντροπή. Σε μια κατάσταση ντροπής, αισθανόμαστε ευάλωτοι: η ευαισθησία μας, το γεγονός ότι εξαρτάται από το πώς αντιμετωπίζουν οι άλλοι άνθρωποι, γίνεται αντιληπτό. Οι σημερινές δημοκρατικές ατομικιστικές αξίες ("πρέπει να διαχειριστώ τον εαυτό μου", "ένα άτομο πρέπει να είναι ισχυρό") καθιστούν αμηχανία ότι είμαστε εξαρτημένοι από άλλους ανθρώπους. Επιπλέον, δεν έχουμε σχεδόν κανένα "λεξικό" ντροπής: δεν υπάρχουν κατάλληλες λέξεις για να εκφράσουμε αυτό που νιώθουμε και οι εμπειρίες μας γίνονται ασαφείς και ακατανόητες. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι δεν είμαστε συνηθισμένοι να βρίσκουμε ονόματα γι 'αυτούς, καθώς και το γεγονός ότι η ντροπή εμφανίζεται για πρώτη φορά σε μικρή ηλικία, στην προελληνική περίοδο ανάπτυξης - όταν δεν υπάρχουν ακόμη λόγια για εμάς.

Υπάρχει ένας ακόμη λόγος. Εάν νιώθετε ντροπή, ντρέπεστε, τότε το ζήστε, αισθανθείτε βαθιά - πονάει. Σαν ντροπή, αισθανόμαστε ότι δεν φτάνουμε σε κάποιο «πρότυπο»: «δεν αξίζουμε» η αγάπη και ο σεβασμός των ανθρώπων που είναι σημαντικοί για μας, είναι «ανάξιοι» της κοινωνίας εκείνων που μας ενδιαφέρουν και αγαπητοί μας. Αναζητούμε ασυνείδητα κάθε τρόπο για να αποφύγουμε τη ντροπή. Στρέφουμε την προσοχή σε κάτι άλλο, θυμώνουμε τον εαυτό μας ή κάποιον άλλο, παρακολουθούμε τηλεοπτικές εκπομπές όλο το Σαββατοκύριακο, πίνουμε αλκοόλ ή καπνίζουμε ένα τσιγάρο μετά το άλλο, φανατικά φροντίζουμε τον εαυτό μας ή εργαζόμαστε σκληρά - υπάρχουν πολλά κενά και τρόποι να απομακρυνθούμε από τη δική μας ντροπή .

Πώς μπορείτε να παρατηρήσετε ντροπή; Πρώτα απ 'όλα, ρωτήστε τον εαυτό σας άμεσα: το νιώθω τώρα; Προσπαθήστε να κάνετε μια παύση, να αναπνεύσετε, να ακούσετε τις σωματικές σας αισθήσεις. Δώστε προσοχή σε οποιαδήποτε ένταση μυών, παρόμοια με την επιθυμία να κρύψετε, να εξαφανιστούν. Μερικές φορές, για παράδειγμα, μπορείτε να παρατηρήσετε πώς, με ντροπή, στρογγυλεύουμε την πλάτη και τους ώμους μας, τραβώντας τα κεφάλια μας, τεντώστε το στομάχι μας, σαν να προσπαθείτε να ομαδοποιήσετε, να συρρικνώσετε, να συστέλλετε. Ένα άλλο χαρακτηριστικό σημάδι της ντροπής είναι το βλέμμα: όταν ντρέπεμε, είναι πολύ δύσκολο για εμάς (συχνά απλά αδύνατο) να μαζέψουμε τα μάτια μας, να δούμε άλλους, ειδικά εκείνους που με την παρουσία τους προκαλούν αυτό το συναίσθημα μέσα μας. Επιπλέον, η ντροπή μπορεί να παρατηρηθεί από την αναπνοή: αρχίζουμε να αναπνέουμε διαλείπουσα και επιφανειακά, για μεγάλο χρονικό διάστημα κρατάμε εισπνέουμε ή εκπνέουμε. Και μερικές φορές φαίνεται ότι δεν αναπνέουμε καθόλου.

Αν νιώθετε ντροπή ντροπή, τότε ζείτε πλήρως - πονάει. Σε ντροπή, αισθανόμαστε ότι δεν φτάνουμε σε κάποιο "πρότυπο"

Ποια είναι τα συναισθήματα και τα συναισθήματα σε αυτή την κατάσταση; Συχνές συνιστώσες της ντροπής είναι η σύγχυση, η σύγχυση, ο φόβος. Αντιλαμβανόμαστε τους εαυτούς μας ως μικρούς ενήλικες, όπως ηλίθιοι μεταξύ των έξυπνων, ως βαρετοί μεταξύ αστείων - αισθανόμαστε μια καρδινάλια και μοιραία διαφορά από τους άλλους, την αδυναμία να γίνουμε δεκτοί, να είμαστε "μαζί με όλους". Οργή, δυσαρέσκεια, επιθετικότητα - μια δημοφιλής μάσκα ντροπής. Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος για τον οποίο η συνείδηση ​​καταφεύγει, προκειμένου να αποφευχθεί μια σύγκρουση με την ντροπή, να μεταβιβάσει την ενέργεια σε κάτι αφηρημένο.

Μεταξύ των τυπικών σκέψεων οδηγούν, φυσικά, όλες οι μορφές δυσαρέσκειας με τον εαυτό σας: «Πώς δεν θα μπορούσα να είχα σκεφτεί πια;», «Πάντοτε να κάνω ηλίθια πράγματα!», «Θα ξεκινήσω μια νέα ζωή από το αύριο!», «Είναι ασυγχώρητο να μεταφέρω ένα τέτοιο ναυάγιο! Συχνά με αυτές τις σκέψεις στο κιτ πηγαίνει η επιταγή "πρέπει να": "Πρέπει να φροντίσω τον εαυτό μου", "Πρέπει να διευθετήσω αυτό το ερώτημα", "Πρέπει να τελειώσω τη δουλειά", "Πρέπει να είμαι φιλότερος" και ούτω καθεξής. Τέτοιες σκέψεις καταγράφουν το πιο δύσκολο. Μάθετε τη "γλώσσα της ντροπής". Η εύρεση ντροπής σε μια κατάσταση από το παρελθόν είναι πάντα ευκολότερη (και ασφαλέστερη) από την τρέχουσα. Θυμηθείτε διαφορετικές καταστάσεις και, αν βρείτε σε αυτά ίχνη αμηχανίας ή ντροπής, δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα συναισθήματά σας. Μπορεί να είσαι αυτοδύναμος, απογοητευμένος και μαρασμένος, ή ίσως να βιάζεστε σε μάχη, να επιτεθείτε διανοητικά στον επαίσχυντο σε απάντηση, να τοποθετήσετε μια μάσκα υπεροχής ή απροσεξίας. Μελετήστε τις αντιδράσεις σας σε επαίσχυντες καταστάσεις - ίσως σε κάποιο σημείο σε μια τέτοια κατάσταση, παρατηρείτε ξαφνικά μια χαρακτηριστική σκέψη ή χειρονομία και θυμηθείτε: "Ω, φαίνεται ότι αυτό μου συμβαίνει όταν ντρέπομαι".

Η εκπαίδευση της ευαισθησίας και της ευαισθησίας στην ντροπή αλλάζει ριζικά την ίδια την εμπειρία. Παύει να είναι αδύνατο και αόριστο, "αποσπάται" από το ιστορικό της ζωής μας και αποκτά συγκεκριμένες μορφές και περιγραφές. Δεν είναι απλώς "Αισθάνομαι κάπως παράξενο", αλλά "αισθάνομαι ότι μου τσακίζει, είναι δύσκολο για μένα να κοιτάξω τον συνομιλητή μου, μόλις αναπνέω και αισθάνομαι άθλια, είμαι αναστατωμένος, αλλά δεν μπορώ να λυπούμαι για τον εαυτό μου, ότι εγώ ο ίδιος είμαι ένοχος ότι είμαι έτσι. Φαίνεται ότι είμαι τρομερά ντροπή τώρα. Ένα άλλο μικρό βήμα - και μπορείτε να δείτε τι είδους πόνος αυτή η εμπειρία μας φέρνει. Ένα άλλο μικρό βήμα - και μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε γι 'αυτό.

Ένα από τα πιο σίγουρα αντίδοτα για ντροπή είναι να μοιράζεστε τα συναισθήματα με ένα άλλο, ουσιαστικό πρόσωπο.

Η ντροπή είναι η εμπειρία της εσωτερικής απομόνωσης, της μοναξιάς, της ακατανόητης και της μη αποδοχής. Ένα από τα ασφαλέστερα αντίδοτα σε αυτό είναι να μοιραστείτε τα συναισθήματα με ένα άλλο, σημαντικό πρόσωπο για σας. Συχνά η ντροπή προκύπτει όταν επικοινωνούμε με ανθρώπους που είναι δύσκολο να εμπιστευθούμε. Σε μια τέτοια κατάσταση, η προκαταρκτική συνομιλία μπορεί να βοηθήσει. Διαβάστε για τη ντροπή μαζί, συζητήστε αυτό το θέμα με αφηρημένα παραδείγματα ή ανακλήσεις καταστάσεων που συνέβησαν πριν. Αυτό το θέμα θα είναι πιο εύκολο να επιστρέψετε αν η ντροπή προκύψει άμεσα μεταξύ σας.

Μια τέτοια συζήτηση μπορεί να αποσαφηνίσει την κατάσταση και να αποκαταστήσει την εμπιστοσύνη στη σχέση, αλλά είναι σημαντικό να προσεγγίσουμε προσεκτικά προσεκτικά, για να βρούμε τη βέλτιστη μορφή, ώστε να μην κατηγορούμε ή ντροπήμε το άλλο πρόσωπο σε απάντηση. Όταν αντιμετωπίζουμε μια αίσθηση ντροπής, χρειαζόμαστε την υποστήριξη εκείνων που βρίσκονται κοντά. Αισθανόμαστε ότι απομακρυνόμαστε από ανθρώπους που είναι σημαντικοί για εμάς και αισθανόμαστε την ανάγκη επανασύνδεσης με αυτούς ώστε να μας δεχτούν όπως είμαστε. Αυτή η ανάγκη είναι μια καλή ευκαιρία να συζητήσουμε με ειλικρίνεια και ήπια την ντροπή σας με εκείνους που πιστεύουμε ότι εμπλέκονται σε αυτήν. Μια τέτοια συζήτηση μπορεί να είναι η αρχή μιας μεγάλης και ουσιαστικής συζήτησης, είναι μια ευκαιρία να μοιραστούν τις επιθυμίες και τις προσδοκίες ο ένας από τον άλλον. Σε μια τέτοια συζήτηση, αρχίζουμε να αισθανόμαστε και πάλι τη σημασία της για ένα άλλο άτομο. Αυτό σημαίνει να ξεφορτωθείτε τη ντροπή.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ: Wikimedia Commons (1, 2, 3)