Σχέσεις του Σωζαβισίμου: Πώς να σταματήσετε την προσκόλληση σε έναν σύντροφο

Ιδέες για το τι είναι "codependency"ή "συν-εξαρτήσεις" διαφέρουν: ορισμένοι θεωρούν ότι είναι δυνατόν να περιγραφούν οι σχέσεις με ένα άτομο με κάποιο είδος εθισμού, όπως το αλκοόλ, άλλοι - ότι πρόκειται για σχέσεις όπου τα διαπροσωπικά σύνορα υποφέρουν ή παραβιάζονται. Αποφασίσαμε να καταλάβουμε τι σημαίνουν σήμερα αυτοί οι όροι και τι πρέπει να κάνετε αν βρεθείτε σε αυτές τις καταστάσεις.

Η νευρωτική προσωπικότητα της εποχής μας

Εξακολουθεί να μην υπάρχει κανένας ορισμός της κωδικοποίησης. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν αυτόν τον όρο για να περιγράψουν τη συμπεριφορά ενός ατόμου του οποίου ο σύντροφος έχει εθισμό σε οινόπνευμα, ναρκωτικά ή τυχερά παιχνίδια - στην περίπτωση αυτή εννοούν δυσλειτουργικές σχέσεις στις οποίες ένα άτομο διατηρεί την οδυνηρή κατάσταση ενός άλλου. Ωστόσο, αυτή η έννοια συχνά ορίζεται πολύ ευρύτερη - ως παθολογική κατάσταση συναισθηματικής, κοινωνικής, οικονομικής ή και φυσικής εξάρτησης από ένα άτομο. Δύο ενήλικες μπορούν να είναι συντηρούμενοι - συνήθως εταίροι, φίλοι ή γονείς με ανυψωμένα παιδιά. Ο κώδικας δεν ισχύει για παιδιά μικρών παιδιών - τελικά, οι νεότεροι εξαρτώνται από τους ηλικιωμένους από προεπιλογή. Παρ 'όλα αυτά, οι δυσλειτουργικές σχέσεις με τους γονείς μπορούν να προκαλέσουν ένα μελλοντικό πρόβλημα.

Στο τέλος της δεκαετίας του '30, η Γερμανική ψυχαναλυτής Karen Horney περιέγραψε μία από τις πρώτες εξάρσεις του κώδικα (ο ίδιος ο όρος, αν και δεν ήταν ακόμα): διερεύνησε τους ανθρώπους που προσκολλώνται σε άλλους για να αντιμετωπίσουν το βασικό άγχος. «Οι άνθρωποι αυτού του τύπου», γράφει ο Horney στο βιβλίο «Η νευρωτική προσωπικότητα της εποχής μας», είναι ιδιαίτερα ευάλωτοι να πέσουν σε μια οδυνηρή εξάρτηση από τις σχέσεις αγάπης ».

Την ίδια εποχή, η ομάδα αυτοβοήθειας των Αλκοολικών χρησιμοποιήθηκε ευρέως στις Ηνωμένες Πολιτείες. Οι διοργανωτές επέστησαν την προσοχή στο γεγονός ότι ο αλκοολισμός είναι μια μορφή «οικογενειακής δυσλειτουργίας» (οι οικογένειες που δεν μπορούν να προχωρήσουν στο επόμενο στάδιο της ανάπτυξης, για παράδειγμα, αφήστε εφήβους ή να προσαρμοστούν στις εξωτερικές αλλαγές, ονομάζονται δυσλειτουργικές). Έτσι, διαμορφώθηκε η ιδέα ότι οι γονείς και οι σύζυγοι των χημικά εξαρτώμενων ασθενών μερικές φορές συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο ώστε να συμβάλλουν μόνο στην επιδείνωση των προβλημάτων των αγαπημένων τους. Το 1986, εμφανίστηκε η πρώτη ομάδα, «Ανώνυμος εξαρτημένος», τα μέλη της οποίας αναγνώρισαν ότι ήταν «αβοήθητοι μπροστά σε άλλους» και τείνουν να «χρησιμοποιούν άλλους ανθρώπους ως μόνη πηγή προσωπικής ακεραιότητας, αξίας και ευημερίας».

Ένα σκοντάφτει - και οι δύο πέφτουν

"Αλλά είμαστε όλοι περισσότερο ή λιγότερο εξαρτημένοι από τους αγαπημένους μας;" - μπορείτε να ρωτήσετε. Σίγουρα, όμως, στην περίπτωση της συνεκτικότητας, όλα είναι πιο περίπλοκα. Σε μια σχέση χωρίς τέτοιο πρόβλημα, οι ενήλικες, μιλώντας εικαστικά, περνούν από τη ζωή χέρι-χέρι - και αν κάποιος ξαφνικά σκοντάψει, ο άλλος θα τον υποστηρίξει. Σε μια συν-εξαρτώμενη σχέση, οι άνθρωποι, αντίθετα, σαν να μετατόπισαν το κέντρο βάρους στον εταίρο. Αλλά, πρώτον, δεν θα φτάσετε σε αυτή τη θέση και, δεύτερον, όταν κάποιος σκοντάψει, και οι δύο πέφτουν.

Οι συσχετισμένες σχέσεις υποδηλώνουν ότι οι άνθρωποι είναι τόσο συνδεδεμένοι σε διαφορετικές σφαίρες της ζωής που δεν μπορούν να ενεργήσουν αυτόνομα. Εάν η σχέση τους επιδεινωθεί ή καταρρεύσει, άλλες περιοχές της ζωής υποφέρουν άμεσα, από την επαγγελματική πραγμάτωση έως τη σωματική υγεία ή την υλική ευημερία. Για συν-εθισμένους, ένας συνεργάτης (ή ένας στενός φίλος ή ένας συγγενής) είναι ένα "κοίτασμα τροφοδοσίας" από το οποίο αναπληρώνονται οι βασικές ανάγκες, από την υλική ευημερία μέχρι την αίσθηση ασφάλειας και το οποίο έχει σχεδιαστεί για να θεραπεύει τις συναισθηματικές τους πληγές.

Η αλληλεξάρτηση είναι πάνω από όλα μια ακραία συναισθηματική και ψυχική βύθιση στη ζωή ενός άλλου, ένα μείγμα ρόλων, λειτουργιών και συναισθημάτων. Οι κοινωνικά εξαρτώμενοι άνθρωποι πολύ εύκολα «μολύνονται» με τη διάθεση ενός αγαπημένου και αμέσως παίρνουν όλες τις εκδηλώσεις των συναισθημάτων του στο λογαριασμό του. Το τραίνο της σκέψης αποδεικνύεται ως εξής: ένας σύντροφος που μόλις επέστρεψε από την εργασία ενοχλείται όχι επειδή είναι πεινασμένος, κουρασμένος ή έχει μια κακή μέρα, αλλά επειδή δεν είναι ευτυχής να με δει. Αυτός (α) είναι λυπημένος γιατί είπα (α) κάτι δεν είναι σωστό. Ο θυμός, η δυσαρέσκεια, η θλίψη, η απάθεια σε αυτούς τους ανθρώπους γίνονται αμέσως συνηθισμένοι - σαν να μην χωρίζονται τα συναισθηματικά τους συστήματα με ένα στενό άτομο, αλλά είναι δύο επικοινωνιακά αγγεία και τα συναισθήματα «ξεχειλίζουν» ελεύθερα από το ένα άτομο στο άλλο.

Για τους συνυπάρχοντας ανθρώπους, ένας σύντροφος είναι ένα «κοίτασμα» από το οποίο αναπληρώνονται οι βασικές ανάγκες, από την υλική ευημερία ως την αίσθηση ασφάλειας.

Σε μια σχέση χωρίς συν-εξάρτηση, ένα άτομο ελέγχει πρωτίστως τη ζωή, την υγεία και τη συναισθηματική του κατάσταση. Κατανοεί ότι μπορεί να επηρεάσει τα συναισθήματα και τις ζωές των αγαπημένων (οποιαδήποτε σχέση εμπιστοσύνης συνεπάγεται μια σχέση), αλλά δεν έχει ιδέα πώς να τα διαχειριστεί. Σε μια συν-εξαρτώμενη σχέση, ένα άτομο συχνά και συχνά προσπαθεί να ελέγξει το νου, τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά του δεύτερου ατόμου. Φυσικά, αυτός ο έλεγχος είναι μόνο μια ψευδαίσθηση, αλλά οι προσπάθειες μπορούν να καλύψουν σχεδόν ολόκληρη τη ζωή.

Κάποιος πείθει έναν σύζυγο να εγκαταλείψει το κάπνισμα, το κάπνισμα ή τη λήψη ναρκωτικών, υπόσχεται να πάει μαζί με έναν ψυχολόγο - αλλά μόνο για να λύσει το πρόβλημα ενός συνεργάτη. Κάποιος θέλει μια καλύτερη θέση και καλύτερος μισθός γι 'αυτόν και αυτήν και συζητά με τους φίλους πώς να "παρακινήσει" ένα άλλο άτομο να επιτύχει. Μπορείτε να θελήσετε έναν φίλο να εγγραφεί για έναν γιατρό, να αρχίσετε να τρώτε σωστά και να χάσετε βάρος, γιατί αυτό υποτίθεται ότι είναι καλύτερο για την υγεία και την προσωπική του ζωή.

Η διάκριση μεταξύ της συνηθισμένης επιθυμίας να βοηθηθεί ένας αγαπημένος και της αλληλεγγύης έγκειται στην κανονικότητα και την επιμονή. Αν η "βοήθεια" γίνει ξεχωριστή εργασία - αρχίζουμε να κάνουμε σχέδια, πώς να πείσουμε μια κοπέλα να χάσει βάρος και να ζητήσει από ένα αφεντικό να αυξήσει τον άντρα της, να προσπαθήσει να τα γράψει για κατάρτιση ή στο γυμναστήριο, να περάσει ώρες ψάχνοντας και στη συνέχεια να ρίξει τυχαία τη λογοτεχνία συν-εξάρτηση. Αυτή τη στιγμή προσπαθούμε να ελέγξουμε τη ζωή κάποιου άλλου.

Οι άνθρωποι που είναι εθισμένοι στον εθισμό με κωδικό φοβούνται τόσο την απειλή του διαχωρισμού που προτιμούν να ενεργούν και να σκέφτονται για ένα άλλο άτομο, αντί να εξετάζουν αμερόληπτα τη συμπεριφορά του.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό της αλληλεξάρτησης είναι η εμπλοκή του ρόλου. Ένα εξαρτώμενο πρόσωπο προσπαθεί να είναι ένας στενός ψυχοθεραπευτής, γιατρός, διατροφολόγος, προσωπικός διευθυντής - αντί να είναι απλώς συνεργάτης ή φίλος, μοιράζοντας ζωή και εντυπώσεις από αυτό. Είναι δυνατό να πάτε με ένα άτομο κοντά στο γιατρό, να τον βοηθήσει να επιλέξει έναν ψυχοθεραπευτή ή να δημιουργήσει ένα βιογραφικό σημείωμα και είναι πιθανό και με κωδικό όνομα. Όμως, σε αντίθεση με τη συνήθη βοήθεια, με την αλληλεξάρτηση, ένα άτομο θέλει να αντικαταστήσει τις επιθυμίες του άλλου με το δικό του, προσπαθεί να τον αναγκάσει να πάει όπου δεν είναι πρόθυμος να φτάσει.

Σε αυτό το σημείο, ένας άνθρωπος που σκέφτεται ως άτομο με κωδικό συνήθως αντικρούει (πολύ λογικά στο σύστημα συντονισμού του): "Αν όμως δεν τον πιέσετε, δεν θα κάνει τίποτα! Δεν θα σταματήσει να πίνει, θα βρεθεί καναπέ και δεν λειτουργούν, συνεχίζουν να βλάπτουν και να μαραίνονται. " Αυτό, δυστυχώς, είναι αλήθεια: ένας ενήλικας μπορεί να επιλέξει να μην νοιάζεται για την υγεία του, να μην κερδίζει χρήματα ή να ζει με χημικό εθισμό. Και τότε ο σύντροφός του ή ο φίλος του πιθανότατα θα αντιμετωπίσει το ερώτημα πόσο άνετη και αποδεκτή είναι μια στενή σχέση με εκείνον που θέτει τη ζωή του σε κίνδυνο αρνούμενος τη θεραπεία ή σχεδόν ποτέ δεν είναι νηφάλιος ή με κάποιον που δεν εργάζεται και που πρέπει να περιέχουν. Οι άνθρωποι που είναι εθισμένοι στον εθισμό στον κώδικα φοβούνται τόσο την απειλή διάσπασης που προτιμούν να ενεργούν και να σκεφτούν για έναν άλλο, αντί να κρατούν ανοιχτό το μυαλό τους στη συμπεριφορά τους και να αποφασίζουν εάν θέλουν να είναι κοντά σε ένα τέτοιο άτομο.

Η ιδέα της βελτίωσης της ζωής κάποιου άλλου αντί της δικής του είναι κεντρική στο κοινωνικά εξαρτώμενο. Αν ψάχνετε για την προέλευση αυτής της επιθυμίας, πιθανότατα θα διαπιστώσετε ότι θα ήθελαν μια καλή ζωή για τους εαυτούς τους: στην ευημερία, την ειρήνη του μυαλού, με ένα άτομο που ενδιαφέρεται για κάτι διαφορετικό από μπύρα και παιχνίδια υπολογιστή, που δεν κινδυνεύει να πεθάνει κάθε εβδομάδα από υπερβολική δόση . Αλλά έχουν μια ιδέα ότι είναι αδύνατο να επιτευχθεί αυτό άμεσα, ανεξάρτητα, και προσπαθούν να επιτύχουν μια καλή ζωή, όπως ήταν, μέσω ενός άλλου προσώπου, πιο συχνά κάποιος που δεν ταιριάζει σε αυτό. Για παράδειγμα, αντί να δημιουργήσουν οι ίδιοι τις δικές τους επαγγελματικές σταδιοδρομίες, «παρακινούν» έναν εταίρο για να ζητήσουν προώθηση.

Ψευδαίσθηση ελέγχου

Εάν στην περιγραφή της συμπεριφοράς που εξαρτάται από τον κώδικα έχετε αναγνωρίσει εν μέρει ή πλήρως τον εαυτό σας, αυτό δεν σημαίνει ότι είστε κακός άνθρωπος. Πιθανότατα, στην παιδική σας ηλικία περιβαλλόταντε από ενήλικες που δεν οικοδόμησαν υγιή όρια στην επικοινωνία μεταξύ τους και μαζί σας, δεν ήταν σε θέση να φέρουν την ευθύνη για την ευημερία και την ανατροφή σας, αλλά αντίθετα σας μετατόπισαν. Έτσι μάθατε την εξαρτώμενη από τον κώδικα συμπεριφορά.

Πώς μπορεί να συμβεί αυτό; Για παράδειγμα, μια μητέρα και μια γιαγιά στέλνουν ένα μικρό αγόρι για να ηρεμήσουν έναν μεθυσμένο, νευρικό πατέρα, επειδή «αγαπά τον εγγονό του και δεν τον αγγίζει και κανένας άλλος δεν μπορεί να τον χειριστεί». Έτσι δημιουργείται μια παραμορφωμένη εικόνα του κόσμου στο παιδί, στην οποία ένας έξιχρονος μπορεί να θεωρηθεί υπεύθυνος για το τι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν δύο ενήλικες γυναίκες και ταυτόχρονα όπου είναι δυνατόν να ηρεμήσει με αγάπη ή ίσως ακόμη και να θεραπεύσει. Ή μια οικογένεια όπου μια μητέρα, ανίκανη να ελέγχει τις δαπάνες της, ζητάει την κόρη της δέκα χρόνων στο εμπορικό κέντρο: «Προσέξτε ότι δεν αγοράζω πάρα πολύ». Η οικονομική ευθύνη σαν να περνά κάτω από τον έλεγχο της κοπέλας. Στην πραγματικότητα, φυσικά, δεν είναι έτσι: μια μητέρα μπορεί ανά πάσα στιγμή να πει: «Είμαι ο μεγαλύτερος εδώ και αποφασίζω» και στη συνέχεια κατηγορεί την κόρη της ότι «δεν θα μπορούσε να την κρατήσει από άσκοπες αγορές».

Άριστα "εκπαιδεύουν" συν-εξαρτώμενα μέλη της οικογένειας, όπου οι γονείς κάνουν παιδιά δικηγόρους σε ενήλικες θέματα. Για παράδειγμα, τους λένε για τη σεξουαλική τους ζωή, μοιχεία, άμβλωση, σχέσεις, ζητούν συμβουλές για ζωτικές αποφάσεις: να πάρουν διαζύγιο ή όχι, να αλλάξουν δουλειά. Ή κάνουν το παιδί μεσολαβητή σε συγκρούσεις ενηλίκων: «Πήγαινε και πες στον πατέρα σου ότι αν συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο μαζί μου ...» Σε τέτοιες οικογένειες, οι ενήλικες συχνά αποδίδουν στα παιδιά την ευθύνη για τη διάθεσή τους ή τη σωματική τους κατάσταση: «Ήμουν τόσο ανήσυχος για τα δύο σας ότι τώρα έχω μια ημικρανία. Εδώ θα με πάει στο νοσοκομείο, θα είσαι ένοχος ". "Η μαμά και εγώ ανησυχούμε για τη συμπεριφορά σας και ως εκ τούτου μας διαμαρτυρήθηκαν. Η οικογένειά μας διαλύεται εξαιτίας σας!"

Μια παραμορφωμένη εικόνα του κόσμου ενσταλάσσεται στο παιδί, όπου ένας έξι ετών μπορεί να είναι υπεύθυνος για το τι δεν μπορούν να χειριστούν οι ενήλικες

Έτσι, το παιδί συνηθίζει στην ιδέα ότι ελέγχει την κατάσταση στην οποία δεν έχει πραγματικά την εξουσία: τελικά, η μητέρα θα διαζευχθεί όταν θέλει αυτός ή ο σύζυγός της. οι γονείς θα κάνουν ειρήνη όταν το θεωρούν κατάλληλο. Εργαστείτε με τη συμβουλή ενός πεντάχρονου κοριτσιού, κανένας δεν αλλάζει. Αυτή η ψευδαίσθηση προκαλεί μεγάλη ανησυχία, επειδή μια τέτοια ευθύνη είναι πραγματικά αφόρητη για ένα παιδί: δεν ξέρει πώς και δεν πρέπει να λύσει τα προβλήματα των ενηλίκων. Και ταυτόχρονα είναι μια μεγάλη απάτη, γιατί στην πραγματικότητα κάθε άτομο ελέγχει μόνο τη συμπεριφορά του.

Τι πρέπει να κάνει ένας συντηρούμενος; Η Janey και η Barry Winehold και οι γυναίκες που αγαπούν πολύ από τον Robin Norwood είναι εξαιρετικά βιβλία αυτοβοήθειας για το πρόβλημα της αλληλεξάρτησης. Μαζί με άλλα προγράμματα δώδεκα βημάτων υπάρχουν δωρεάν ομάδες αυτοβοήθειας "Ανώνυμος συν-εξαρτώμενος". στη Ρωσία, δραστηριοποιούνται στη Μόσχα, την Αγία Πετρούπολη και σε πολλές άλλες μεγάλες πόλεις. Μην ξεχάσετε την προσωπική θεραπεία. Οι κοινωνικά εξαρτώμενοι άνθρωποι συχνά προσπαθούν να στείλουν έναν συνεργάτη σε έναν ψυχολόγο ή να πάνε μαζί του σε έναν οικογενειακό ειδικό. Αλλά ίσως μακροπρόθεσμη ατομική εργασία θα είναι για ένα άτομο που θέλει να μάθει πώς να κάνει ο ίδιος το κέντρο της ζωής του, και όχι άλλοι, την καλύτερη λύση.

Φωτογραφίες:Αδελφοί Nenov - stock.adobe.com (1, 2)