Επιστροφή στον εαυτό σας: Πώς να ζήσετε θλίψη, μην το αποφεύγετε

Η απώλεια διαβίωσης είναι εξίσου σημαντικήόσο και το θέμα ταμπού. Η αντίδραση πένθους ενεργοποιείται όταν βιώνουμε οποιαδήποτε σημαντική απώλεια, όπως το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, το τέλος μιας σχέσης ή την απώλεια ταυτότητας. Έτσι, η θλίψη συνοδεύει την μετανάστευση, την αλλαγή εργασίας, αλλά και οποιαδήποτε αλλαγή του καθεστώτος - όπως την εμφάνιση μιας χρόνιας ασθένειας. Ακόμη και αν δεν είναι θανατηφόρο, ένα άτομο ακόμα χάνει το αναμενόμενο μέλλον, το οποίο προκαλεί βαριά συναισθήματα.

Η κοινωνία μας αποφεύγει όλα όσα σχετίζονται με το θάνατο και την απώλεια - και το θέμα της θλίψης εξαιτίας αυτού φαίνεται επίσης να είναι κλειστό. Πρακτικά όλα όσα συνηθίζουμε στο πλαίσιο της απώλειας είναι ένας αντιπαραγωγικός τρόπος αντιμετώπισης του τι συνέβη. Εκείνοι που αντιμετωπίζουν το χωρισμό συνιστούν να ρίξουν γρήγορα όλα τα πράγματα και τις γενικές φωτογραφίες και να αρχίσουν να ψάχνουν για έναν νέο συνεργάτη. Όσοι είναι τραυματίες, άρρωστοι ή έχουν χάσει τη δουλειά τους λέγεται να "χαίρονται σε αυτό που είναι". Και για το θάνατο ή μια θανατηφόρα ασθένεια γενικά μιλούν με δυσκολία, προτιμώντας να μην αναφέρουμε τι μπορεί να προκαλέσει μια απότομη αντίδραση.

Πιστεύεται ότι το πένθος μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, το διαζύγιο ή ο διαχωρισμός μετά από μια μακρά σχέση διαρκεί τουλάχιστον ενάμιση χρόνο και συχνά αρκετά χρόνια - αν και η σοβαρότητα των εμπειριών, βέβαια, εξασθενήθηκε με την πάροδο του χρόνου. Το σύντροφο είναι μια μακρά διαδικασία, αλλά είναι σημαντικό να το ζήσεις για να ξαναβρεθείτε - ο ίδιος

Κείμενο: Yana Shagova

Στάδια θλίψης

Όλοι γνωρίζουν πολύ καλά το σχέδιο θλίψης της Elizabeth Kubler-Ross, σύμφωνα με το οποίο υπάρχουν από πέντε έως δώδεκα στάδια - όπως στην εικόνα αυτή. Τις περισσότερες φορές μπορείτε να ακούσετε για πέντε: άρνηση, οργή, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Το μοντέλο Kubler-Ross είναι καλό για ειδικούς στο να βοηθήσουν τα επαγγέλματα που αντιμετωπίζουν τη θλίψη κάποιου άλλου: γιατροί, ψυχολόγοι, κοινωνικοί λειτουργοί, εργαζόμενοι στο νοσοκομείο και ούτω καθεξής. Ωστόσο, η ανάλυση της κατάστασής σας με αυτόν τον τρόπο δεν είναι εύκολη. Για παράδειγμα, στην άρνηση, οι άνθρωποι βρίσκονται συχνά πολύ περισσότερο από ό, τι τους φαίνεται - για αρκετές εβδομάδες ή και μήνες. Αυτό το στάδιο, μαζί με το σοκ που προηγείται, συχνά μπερδεύεται με την κατάθλιψη, το τελευταίο στάδιο που προηγείται της εξόδου από τη θλίψη - εξαιτίας αυτού, ένα άτομο μπορεί εσφαλμένα να υποθέσει ότι σύντομα θα γίνει καλύτερος.

Επιπροσθέτως, τα στάδια συχνά δεν προχωρούν στην ακολουθία που περιγράφηκε παραπάνω. Η διαδικασία πένθους συνοδεύεται από μια ποικιλία έντονων συναισθημάτων: ενοχή και ντροπή, θυμό και φόβο. Μπορούν να αντικαταστήσουν ο ένας τον άλλον όπως θέλουν - και οι λόγοι που δεν σχετίζονται άμεσα με την απώλεια μπορούν να αποτελέσουν έναυσμα για αυτούς. Για παράδειγμα, ένας άνθρωπος που θυμίζει θυμό μετά το θάνατο ενός γονέα μπορεί να είναι θυμωμένος σε έναν σύντροφο, σε παιδιά, σε γνωστούς του οποίου οι γονείς είναι ζωντανοί, ή ακόμα και μόνο σε συναδέλφους και επιβάτες του μετρό. Ο θυμός συνοδεύει την απώλεια επειδή κάτι καλό απομακρύνεται από εμάς: μια σχέση, ένας αγαπημένος, υγεία ή ευκαιρία. Ο κόσμος αποδεικνύεται άδικο για εμάς και είμαστε θυμωμένοι σε αυτό και στους μεμονωμένους ανθρώπους.

Συχνά, οι άνθρωποι, που δεν συνειδητοποιούν ότι περνούν από τη "κανονική" διαδικασία πένθους, διαμαρτύρονται με φίλους, συμμετέχουν με τους εταίρους ή αφήνουν εργασία

Τα κρασιά και η ντροπή είναι χαρακτηριστικά για κάθε τραυματική εμπειρία. Αλλά όταν αντιμετωπίζουμε μια απώλεια, μπορούν να εξαπλωθούν σε οποιουσδήποτε άλλους τομείς: για παράδειγμα, μπορούμε να είμαστε δυσαρεστημένοι με το έργο ή την εμφάνισή μας, να αποφασίσουμε ότι δεν δίνουμε αρκετή προσοχή στους συγγενείς μας κ.ο.κ. Το Griefing δεν σημαίνει πάντα ότι ένα άτομο θα αισθανθεί κατάθλιψη - μπορεί να αντιμετωπίσει εκρήξεις μεγάλου άγχους, ακόμα και πανικού. Αυτό μπορεί να συμβεί, ακόμη και αν όλα τα κακά φαίνεται να έχουν συμβεί - για παράδειγμα, έχει ήδη χωρίσει με έναν συνεργάτη, ή ένας στενός έχει ήδη πεθάνει. Το άγχος μπορεί να συνδεθεί με την αιτία της απώλειας («δεν ξέρω καθόλου πώς να οργανώσω μια κηδεία, όλα πάνε στραβά») και, με την πρώτη ματιά, δεν σχετίζεται καθόλου με αυτό («Θα αποτύχω το έργο και θα με πυροβολήσουν»). Μόνο στα τελικά στάδια του πένθους έρχεται ένα αίσθημα κατάθλιψης και κατάθλιψης. Αυτή τη στιγμή, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται ότι εκτός από την απώλειά του έχει και άλλους ρεαλιστικούς λόγους για τους οποίους βρίσκεται σε παρακμή: δεν έλαβε χώρα στο επάγγελμα, στις σχέσεις, η ζωή «δεν κατάφερε». Η θλίψη σαν να ζωγραφίζει τα πάντα σε ζοφερές αποχρώσεις.

Όλα αυτά είναι σημαντικά που πρέπει να γνωρίζετε για να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά σας. Συχνά, οι άνθρωποι, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι περνούν από την «κανονική» διαδικασία πένθους (όσο η θλίψη μπορεί να ονομαστεί "κανονική"), παίρνουν αποφάσεις κάτω από την επιρροή των ισχυρών συναισθημάτων που τους συντρίβουν. Συναντήστε με φίλους, μερίστε με συνεργάτες, αφήστε τη δουλειά ή καταριέψτε την ομάδα όταν αυτό θα μπορούσε να αποφευχθεί. Κατανόητας τι συμβαίνει στον ψυχισμό μας, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε προσεκτικότερα τους εαυτούς μας και τους αγαπημένους μας.

Εργασίες πένθους

Υπάρχει ένα άλλο, πιο βολικό για προσωπική χρήση μοντέλο που προτείνει ο ψυχολόγος William Vorden και περιγράφεται στη μετάφραση της Varvara Sidorova. Δεν βασίζεται στη σκηνή, αλλά στα καθήκοντα της θλίψης που πρέπει να περάσει ο άνθρωπος που αντιμετωπίζει την απώλεια για να επιστρέψει στην κανονική ζωή.

Υπάρχουν συνολικά τέσσερα καθήκοντα. Το πρώτο από αυτά μπορεί να συγκριθεί με το στάδιο άρνησης στο μοντέλο Kubler-Ross - αυτή είναι μια αναγνώριση του γεγονότος της απώλειας και της μη αναστρέψιμης της κατάστασης. Σε μια προσπάθεια αποφυγής του πόνου, η ψυχή μας προσπαθεί να αντικαταστήσει την πραγματικότητα με μια ψευδαίσθηση, λέγοντάς μας ότι τίποτα δεν φαίνεται να έχει αλλάξει. Είναι σε αυτή την κατάσταση που οι συνάδελφοι διασκέδασης διαβεβαιώνουν όλοι ότι θα παραμείνουν φίλοι, θα πάνε μαζί σε διακοπές και θα πάνε σε πάρτι φίλων. Ένα άτομο που έχει διαγνωστεί με διαβήτη συνεχίζει να τρώει fast food και γλυκά, χωρίς να σκεφτεί τις συνέπειες.

Οι άνθρωποι των οποίων η ψυχή είναι δύσκολο να αντεπεξέλθουν σε αυτό το καθήκον, δεν πηγαίνουν στην κηδεία των αγαπημένων. Μπορούν να το εξορθολογίσουν με διαφορετικό τρόπο: "Δεν μπορώ να αφαιρέσω χρόνο από την εργασία" ή "θέλω να την θυμηθώ ζωντανή (τη ζωή του)". Αλλά η έννοια της κηδείας, εκτός από τη μοιραία θλίψη με άλλους, είναι ακριβώς για να αναγνωρίσουμε τον ιδρώτα και την αναγέννησή του. Η παράδοση, που φοβίζει πολλούς ανθρώπους, να φιλήσει τον αποθανόντα στο μέτωπο ή το χτύπημα του χεριού βοηθάει στο ίδιο: οι σωματικές αισθήσεις μας βοηθούν να καταλάβουμε τελικά το θάνατο ενός αγαπημένου - το νεκρό σώμα αισθάνεται πολύ διαφορετικό από το ζωντανό στην αφή.

Είναι δυνατόν να αρνηθούμε όχι μόνο την ίδια την απώλεια, αλλά και τη σημασία της (τελικά, αν κάτι δεν είναι σημαντικό, είναι σαν να μην είναι). Για παράδειγμα, δεν πήραμε καλά με έναν αποθανόντα συγγενή και μπορούμε να πούμε ότι δεν ανησυχούμε για το θάνατό του, επειδή η σχέση ήταν κακή. Ή να υποτιμήσουν τις ανησυχίες για το διαζύγιο, λέγοντας ότι έχουν ήδη «πέσει» και «καεί» και τώρα θέλουμε απλώς να χαρούμε ότι τελικά είναι ελεύθεροι. Πράγματι, όταν μια δύσκολη σχέση τελειώνει για εμάς, ή ένα άτομο που οδυνηρά πεθαίνει και έχει αρρωστήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, η χαρά και η ανακούφιση μπορούν να συνοδεύουν την απώλεια - αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά θα θρηνήσουμε, αν και η σχέση μπορεί να είναι κακή. Χάνοντας μια σχέση ή ένα άτομο, χάνουμε ένα μέλλον στο οποίο θα ήταν αυτό το άτομο, αναγκάστηκε να ξανακτίσει όλη τη ζωή του, και επίσης να αναγνωρίσει ότι η βελτίωση είναι αδύνατη.

Στη διαδικασία αυτής της πρώτης αποστολής μπορούμε, για παράδειγμα, να δούμε άτομα αόριστα όμοια με έναν αποθανόντα σε ένα πλήθος ή να σκεφτούμε: «Θα πρέπει να το πούμε γι 'αυτό σε αυτόν» και μόνο τότε θα συνειδητοποιήσουμε ότι δεν υπάρχει κανένας που να το πει. Συμβαίνει ότι οι χωρισμένοι σύζυγοι σχεδιάζονται για να γράψουν ένα μήνυμα στον πρώην σύντροφο, προκειμένου να μοιραστούν κάποια εντύπωση, όπως έκαναν κατά τη διάρκεια του γάμου. Μια τέτοια κατάσταση, την πρώτη φορά μετά την απώλεια, είναι φυσιολογική: δημιουργεί ένα "ρυθμιστικό" για την ψυχή, βοηθώντας σταδιακά να συνειδητοποιήσει το γεγονός της απώλειας. Όμως, αν βυθιστεί για χρόνια, ο άνθρωπος κολλάει στο αιώνιο πένθος. Από τη μία πλευρά, αποφεύγει τον πόνο της απώλειας, επειδή δεν έχει σημασία πόσο έρχεται σε αυτό. Αλλά από την άλλη - χάνει επίσης την ευκαιρία να επιστρέψει σε μια πλήρη ζωή, να οικοδομήσει νέες σχέσεις και να πάρει νέες εντυπώσεις.

Μια από τις συχνές εκδηλώσεις μιας τέτοιας "μαρμελάδας" είναι μια προσπάθεια να σώσει το δωμάτιο και όλα τα πράγματα του αποθανόντος στην προηγούμενη μορφή τους, σαν να μπορούσε να επιστρέψει ανά πάσα στιγμή. ή, για παράδειγμα, η γοητεία του πνευματισμού και η επιθυμία επικοινωνίας με την ψυχή του αποθανόντος, όπως και με έναν ζωντανό άνθρωπο. Η προσπάθεια διατήρησης του status quo μετά το διαχωρισμό είναι ένα φαινόμενο της ίδιας τάξης: οι άνθρωποι αρνούνται ότι το περιεχόμενο της σχέσης τους έχει αλλάξει - και δεν μπορεί να παραμείνει το ίδιο.

Είναι απαραίτητο να επιφυλάξουμε ότι όλα αυτά ισχύουν για τους θρησκευόμενους. Ακόμα κι αν κάποιος πιστεύει στη μετά θάνατον ζωή, όπου θα συναντηθεί με τους αγαπημένους του, πρέπει να αναγνωρίσει ότι αυτή η συνάντηση θα λάβει χώρα μόνο μετά τη διανομή της ζωής. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι επίσης απαραίτητη η αναδιάρθρωση της σκέψης και η αποδοχή του γεγονότος της απώλειας.

Βυθισμένος στον πόνο, ένας άνθρωπος φοβάται ότι δεν θα τον αφήσει ποτέ. Στην πραγματικότητα, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο - ο ζωντανός πόνος κάνει την έξοδο από το κράτος εφικτή.

Ο δεύτερος στόχος της θλίψης είναι να αναγνωρίσει τον πόνο και να τον ξαναζήσει και η άρνηση της απώλειας μας «προστατεύει» από αυτό. Πράγματι, αυτό το στάδιο φαίνεται μερικές φορές αβάσταχτο: οι πελάτες των ψυχολόγων που θρηνούν συχνά αναρωτιούνται πόσο θα διαρκέσουν οι εμπειρίες και αν τελειώνουν καθόλου. Βυθισμένος στον πόνο, ένας άνθρωπος φοβάται ότι δεν θα τον αφήσει ποτέ. Στην πραγματικότητα, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο - ο ζωντανός πόνος κάνει την έξοδο από το κράτος εφικτή. Προσπαθώντας να δραπετεύσει, αντίθετα, αναγκάζει την ψυχή να κολλήσει σε αυτό το στάδιο - μερικές φορές για χρόνια.

Δυστυχώς, αυτή η μέθοδος αποφυγής από σκληρές εμπειρίες όχι μόνο ασκείται, αλλά και ενθαρρύνεται. Πιστεύεται ότι εάν ένα άτομο βιώνει "πάρα πολύ" μετά από ένα διαζύγιο ή ακόμα και μετά το θάνατο ενός αγαπημένου, μαζί του "κάτι δεν είναι εντάξει". Στην πραγματικότητα, είναι δυσάρεστο για τους άλλους να είναι κοντά σε ένα άτομο που έχει υποστεί οξεία θλίψη, διότι πονάει τις δικές του αναμνήσεις για την απώλεια - ίσως όχι έμπειρη. Είναι από αυτή την αίσθηση ότι οι άνθρωποι μπορούν να δώσουν "ανεκτίμητη" συμβουλή: μια γυναίκα που έχει αποβολή πρέπει να μείνει έγκυος πάλι το συντομότερο δυνατόν, ένα ζευγάρι μόλις διαζευγμένος - να αρχίσει να πηγαίνει σε ημερομηνίες με άλλους ανθρώπους μετά από δύο εβδομάδες, επειδή πρέπει να "προχωρήσουμε".

Η παράδοση του πένθους, που σχεδόν εξαφανίστηκε σήμερα, απλά έδωσε σε ένα άτομο την ευκαιρία να «εκδηλώσει» νόμιμα τον πόνο και να το παρουσιάσει στον κόσμο γύρω του. Βλέποντας έναν άνδρα με μαύρο χρώμα ή με έναν επίδεσμο πένθους στο μανίκι του, όλοι καταλάβαιναν ότι είχαν να κάνουν με ένα θλιβερό άτομο. Αυτό απομάκρυνε την ανάγκη ενός ατόμου να εξηγεί κάθε φορά γιατί ήταν καταθλιπτικός (αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο), γιατί θα αρνηθεί προσκλήσεις ή δεν θέλει να περάσει χρόνο σε μια θορυβώδη εταιρεία. Η μνήμη, μια από τις λίγες παραδόσεις που σώζονται μέχρι σήμερα, επιτρέπει να μοιράζονται τη θλίψη με τους αγαπημένους τους, να μοιράζονται ζεστές μνήμες των νεκρών και να αισθάνονται την υποστήριξη άλλων ανθρώπων που βιώνουν το ίδιο πράγμα. Επιπλέον, «μετράνε το χρόνο» (τρεις μέρες, εννέα ημέρες, σαράντα ημέρες από τη στιγμή του θανάτου) και έτσι δεν επιτρέπουν στην ψυχή να κολλήσει στην ψευδαίσθηση ότι ο χρόνος έχει σταματήσει και ο νεκρός είναι ακόμα κοντά.

Η προσπάθεια να «γλιστρήσει» αυτό το στάδιο οδηγεί σε τραυματισμό. Φαίνεται ότι το άτομο πολύ γρήγορα ανέκαμψε από την απώλεια και άρχισε να ζει. Στην πραγματικότητα, ο ανυπόφορος πόνος παρέμεινε στο εσωτερικό και ο άνθρωπος «θα πέσει» σε αυτό ξανά και ξανά, θαυμάζοντας το γιατί η κλοπή της τσάντας ή η ανεπιτυχής παρουσίαση προκαλεί μια τέτοια θύελλα έντονων συναισθημάτων.

Ο τρίτος στόχος της θλίψης, σύμφωνα με την έννοια του Worden, είναι η ανοικοδόμηση της δομής και του περιβάλλοντος. Η απώλεια αλλαγών ζει: εάν χάνουμε ένα άτομο λόγω θανάτου ή διαχωρισμού, μπορεί να χάσουμε μέρος της ταυτότητάς μας («δεν είμαι πλέον παντρεμένος»), καθώς και τις λειτουργίες που αυτός ο άνθρωπος έκανε στη ζωή μας. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σχέσεις μειώνονται σε λειτουργίες, αλλά η εξαφάνιση ακόμη και των πιο καθημερινών πραγμάτων ("ο σύζυγος ανέλαβε πάντα την επιδιόρθωση του αυτοκινήτου"), για να μην αναφέρουμε τις συναισθηματικές στιγμές, καταρχάς, μας υπενθυμίζει την απώλεια ξανά και ξανά, και δεύτερον μειώνει αναπόφευκτα την ποιότητα ζωής.

Αυτό το καθήκον είναι σημαντικό και όταν χάνουμε μέρος των ευκαιριών που οφείλονται σε ασθένεια ή τραυματισμό: "Δεν μπορώ πλέον να αθλούμε (ή επαγγελματικά) να αγωνιστώ για αθλήματα", "Δεν μπορώ πλέον να γεννήσω", "Δεν θα ταξιδεύω πια". Αφού συνειδητοποιήσουμε την πραγματικότητα αυτής της απώλειας και επιβιώσουμε από τον πόνο που μας στερήθηκε το επιθυμητό μέλλον μας, είναι καιρός να σκεφτούμε τι, λοιπόν, να γεμίσει το κενό που έχει διαμορφωθεί.

Είναι δυνατόν να πάμε σε αυτό το στάδιο όταν ο πόνος της απώλειας δεν είναι πια τόσο δυνατός και υπάρχει μια ευκαιρία να προβληματιστούμε για τα ζωτικά. Οι συνάδελφοι που χωρίζουν σκέφτονται με ποιον θα ήθελαν να επικοινωνήσουν και να περάσουν το χρόνο τους τώρα, να πάνε στον κινηματογράφο, στο καφέ ή να πάνε διακοπές - και αν θέλουν να το κάνουν μόνοι τους. Τα παιδιά ενηλίκων που έχουν χάσει τους ηλικιωμένους γονείς τους σκέφτονται να στραφούν προς συμβουλές και υποστήριξη. Οι χήρες και οι χήροι σκέφτονται πώς να κανονίσουν τη ζωή χωρίς νεκρό σύζυγο.

Δυστυχώς, μερικές φορές το τρίτο καθήκον είναι μπροστά από τους άλλους ή συμβαίνει μαζί τους - όταν ο άνθρωπος που μας άφησε κάποιες ζωτικές λειτουργίες, για παράδειγμα, κέρδισε ένα σημαντικό μέρος του οικογενειακού προϋπολογισμού. Και πάλι, θεωρείται ότι αυτός είναι ένας ευνοϊκός παράγοντας ("Αλλά έχει παιδιά, έχει κάποιον για να ζήσει", "Τώρα πρέπει να ψάξετε για δουλειά, αλλά θα αποστασιοποιηθείς"). Στην πραγματικότητα, αυτό περιπλέκει πολύ τη θλίψη: αντί να ζήσει πιο ομαλά την άρνηση, και στη συνέχεια ο πόνος της απώλειας, ένα άτομο αναγκάζεται να λύσει ενεργά τα προβλήματα στον έξω κόσμο - αν και δεν διαθέτει τους εσωτερικούς πόρους για να το πράξει.

Πιστεύεται ότι εάν ένα άτομο είναι "πάρα πολύ" ανησυχούν, τότε μαζί του "κάτι είναι λάθος". Στην πραγματικότητα, είναι δυσάρεστο για τους άλλους να είναι κοντά σε κάποιον που έχει υποστεί οξεία θλίψη.

Το τέταρτο καθήκον είναι να αλλάξουμε τη στάση απέναντι στο άτομο που χάσαμε ή προς την προηγούμενη ζωή και ευκαιρίες που έδωσε. Παρά την φαινομενική ευκολία, μερικές φορές αυτό το στάδιο διαρκεί πολύ - εξαρτάται από το πόσο ένα άτομο έχει καταφέρει να αντιμετωπίσει τα προηγούμενα τρία. Σε αυτό το στάδιο, αποδεχόμαστε το γεγονός της απώλειας και μπορούμε να αναπτύξουμε μια νέα στάση απέναντι σε ποιο ή τι χάσαμε. Πιστεύεται ότι η θλίψη και ο πόνος αντικαθίστανται από τη θλίψη και οι φωτεινές μνήμες παραμένουν. Ένας αθλητής που έχει χάσει την καριέρα του μετά από έναν σοβαρό τραυματισμό είναι ακόμα λυπημένος, αλλά τώρα μπορεί να θυμάται τη χαρά μετά τη νίκη των αγώνων, είναι υπερήφανη για το γεγονός ότι η ζωή του ήταν τόσο πλούσια και ενδιαφέρουσα. Όσοι έχουν χάσει έναν στενό συγγενή τον θυμούνται όχι με οξεία μελαγχολία, αλλά με θλίψη και ευγνωμοσύνη για τις πεπειραμένες στιγμές. Όταν σκεφτόμαστε έναν πρώην εταίρο ή εταίρο, θυμόμαστε από κοινού εμπειρίες, διακοπές, κοινά αστεία. Είμαστε ευγνώμονες για το γεγονός ότι αυτή η σχέση ήταν στη ζωή μας, αλλά χωρίς απόλυτη λύπη ότι τελείωσαν.

Παγιδευμένος στη θλίψη

Σε οποιοδήποτε στάδιο σοβαρής απώλειας, είναι επιθυμητό να προσελκύσει την υποστήριξη ενός ψυχοθεραπευτή. Σε θλίψη, είναι πολύ σημαντικό να βρούμε υποστήριξη στον έξω κόσμο, να το μοιραζόμαστε με ένα άλλο, σταθερότερο πρόσωπο, γιατί εμείς οι ίδιοι αυτή τη στιγμή δεν μπορούμε να είμαστε σταθεροί. Αλλά ειδικά η θεραπεία είναι απαραίτητη για εκείνους τους ανθρώπους που βρίσκουν οι ίδιοι τα σημάδια του ημιτελούς ή "παγωμένου" πένθους.

Η θλίψη που δεν έχει ζήσει πλήρως μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους - για παράδειγμα, ένα άτομο δεν θρηνεί σε αυτό που φαίνεται να είναι μια σημαντική απώλεια. "Είχα διαγνωσθεί άσθμα, και έπρεπε να παραιτηθώ από το μπάσκετ, αλλά δεν θυμάμαι ότι με ανησυχούσε κάπως. Ήμουν αποσπασμένος από κάτι". "Η μαμά πέθανε όταν ήμουν στην ανώτερη βαθμίδα, οπότε δεν είχα χρόνο για δάκρυα - προετοιμαζόμουν για εξετάσεις". "Δεν θυμάμαι το διαζύγιο. Όλα ήταν φυσιολογικά: πήγαν στο γραφείο μητρώου και διαζευγμένοι." Ένα ανησυχητικό σημάδι και, αντίθετα, μια πολύ συναισθηματική στάση απέναντι στην απώλεια, ακόμα και μετά από πολλά χρόνια. Για παράδειγμα, έχουν περάσει δέκα ή δεκαπέντε χρόνια, αλλά ένα άτομο εξακολουθεί να καταπνίγεται από δάκρυα όταν μιλά για έναν αποθανόντα φίλο ή συγγενή. Ή το ζευγάρι διαζευγμένος πριν από μερικά χρόνια, αλλά η οργή κατά του πρώην εταίρου που διέκοψε τη σχέση παραμένει η ίδια.

Με θλίψη, είναι πολύ σημαντικό να βρούμε υποστήριξη στον έξω κόσμο, να το μοιραζόμαστε με ένα άλλο, σταθερότερο πρόσωπο, γιατί εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να είμαστε σταθεροί αυτήν τη στιγμή.

Προτρέψτε να διαταραχθεί η διαδικασία του πένθους, ίσως το σώμα μας. Εκείνοι των οποίων τα αγαπημένα άτομα έχασαν τη ζωή τους από ασθένεια ή τραυματισμό μπορεί να εμφανίσουν ξαφνικά παρόμοια συμπτώματα, αν και δεν έχουν την ίδια κατάσταση. Για παράδειγμα, η όψιμη μητέρα υπέφερε από εμφύσημα, και η κόρη της αναπτύσσει σύνδρομο υπεραερισμού που προκαλείται από ψυχολογικά αίτια. Ή, μετά το θάνατο ενός ατόμου κοντά στον καρκίνο, η oncophobia ξεκινάει από ένα άτομο: αδιάλειπτα «ανακαλύπτει» τα συμπτώματα μιας ή άλλης μορφής καρκίνου, υποβάλλονται σε εξετάσεις, βρίσκεται σε συνεχή φόβο. Η παρατεταμένη κατάθλιψη, η αυτοκαταστροφική συμπεριφορά, η απότομη αλλαγή στον τρόπο ζωής αμέσως μετά από μια απώλεια (για παράδειγμα μια ξαφνική κίνηση, μια απότομη αλλαγή στην εργασία κ.λπ.) μπορεί επίσης να σηματοδοτήσει ότι η «παγωμένη» θλίψη εξακολουθεί να επηρεάζει τη ζωή.

Η ενασχόληση με την απροσδόκητη θλίψη από μόνη της είναι δύσκολη. Μπορείτε να προσπαθήσετε να γράψετε στο άτομο που χάσατε ως αποτέλεσμα του διαχωρισμού ή του θανάτου, μια επιστολή που λέει για τα συναισθήματά σας - αλλά μην την στείλετε. Μπορείτε να δοκιμάσετε άλλες πρακτικές: κρατώντας ένα ημερολόγιο, γράφοντας αναμνήσεις, - η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχει εγγύηση ότι θα βοηθήσουν τον εαυτό τους. Περιστασιακά, μπορεί ακόμη και να επιδεινώσουν την κατάσταση, βυθίζοντας ένα άτομο σε πολύ βαριές αναμνήσεις. Σε κάθε περίπτωση, είναι σημαντικό να ζήσετε τη θλίψη για να προχωρήσετε παρά την απώλεια - και δεν πρέπει να φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια γι 'αυτό.

Εικόνες: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)