Πώς τελείωσα τη βία σε μια σχέση

Μιλώντας για τέτοιου είδους σχέσεις, είναι δύσκολο να μην γλιστρήσετε σε κατηγορίες. και μην χτυπάτε το παθώ. Δεν είμαι σίγουρος ότι θα πετύχω. Είναι επίσης δύσκολο να μιλήσουμε γι 'αυτό επειδή αυτή η ιστορία αφορά τον αγαπημένο μου. Ωστόσο, είμαι πεπεισμένος ότι η εμπειρία μου πρέπει να καταγραφεί. Αν μόνο λόγω μιας δωδεκάδας άρθρων που έχω διαβάσει σχετικά με το θέμα, μόνο μία ήταν αφιερωμένη στην περιγραφή του θύματος. Πριν από έξι μήνες, σε μια μυστική ψυχολογική ομάδα, έθεσα την ερώτηση: "Πώς μπορώ να ξεφύγω από τον κακοποιό;" - και δεν θα μπορούσε να πάρει οποιαδήποτε κατανοητή απάντηση, εκτός από: "Εκτελέστε χωρίς να κοιτάξετε πίσω και να σταματήσετε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση." Στην πράξη, αυτό δεν είναι τόσο εύκολο να εφαρμοστεί, ειδικά όταν ένα άτομο κατάφερε να γίνει η οικογένειά σας και έχετε κοινά παιδιά μαζί του.

  .

.  

Μέχρι την αρχή του τρέχοντος έτους, η λέξη "abuzer" δεν ήταν στο λεξιλόγιό μου, δεν ήξερα τίποτα για τις συνεργαζόμενες σχέσεις και δεν καταλαβαίνω τις περιπλοκές των ναρκισσιστικών διαταραχών. Το γεγονός ότι δίπλα μου είναι κακοποιός αναφοράς και νταρνσίς διεστραμμένο σε συνδυασμό (Ο εξελισσόμενος ναρκισσισμός είναι μια ακραία μορφή ναρκισσισμού: ένα άτομο στερείται εντελώς της ευκαιρίας να δει τα αίτια των προβλημάτων και των αποτυχιών στις πράξεις του και μεταφέρει την ενοχή στις συνθήκες και τους άλλους ανθρώπους. άλλοι, και γίνεται ο επιτιθέμενος σε μια σχέση - σωματική ή συναισθηματική - Σημείωση ed.), Υποθέτω μόνο έξι μήνες πριν από την τελική απόσπαση. Πάνω απ 'όλα, η διαδικασία της επίγνωσης μοιάζει με μια ιστορία ντετέκτιβ, όταν μια ολοκληρωμένη εικόνα αποτελείται από μια σειρά διαφορετικών γεγονότων.

Είμαι ασθενής και επομένως αυτό που συμβαίνει εδώ και πολύ καιρό δεν θεωρήθηκε παρά μια κατάχρηση: μια τιμωρία για τις «αμαρτίες» του παρελθόντος, μια δοκιμασία δύναμης, ταπεινότητας, υπηρεσίας μεγάλης αγάπης κ.ο.κ. Δεν θέλω να μπω στις λεπτομέρειες της σχέσης μας - θα πω μόνο την εξέλιξη των γεγονότων Οι σεναριογράφοι της ταινίας "Ο βασιλιάς μου" περιέγραψαν το επίπεδο 80 narcissus με τον Vincent Cassel με ύποπτη ακρίβεια. Είναι κρίμα που βγήκε μόνο το 2016 - θα μπορούσα να γυρίσω ξανά πριν.

Στην αρχή του μυθιστορήματός μας, μόνο ένας τεμπέλης καλοσύνη δεν συγκρίνει τους εκλεκτούς μου με την Blue Beard. Αλλά κανείς πιστεύει ότι είναι καλοί φίλοι; Ακόμη και όταν ένας γαλαξίας νεαρών άγνωστων κοριτσιών άρχισε να χαράζει συμπονετικά γράμματα για μένα, τους γέλασα από τριάντα δύο ετών. Η σχέση μας εκείνη την εποχή ήταν κονιοποιημένη με ένα τέτοιο στρώμα σαρκασμού που υποψιάζομαι ότι ακόμη και ο πιο έντονος ψυχοθεραπευτής δεν θα τον είχε δει απελπισία και δυσαρέσκεια.

Το ασυνείδητο, εν τω μεταξύ, μου έστειλε απελπισμένα τα ανησυχητικά σήματα με τη μορφή εφιάλτων και το σώμα μου υπονοούσε το πρόβλημα των ψυχοσωματικών διαταραχών. Έμεινα πεισματικά να μην παρατηρήσω άσχημα όνειρα, συχνές πονοκεφάλους και παράξενες αισθήσεις στην κάτω κοιλιακή χώρα και γενική κατάθλιψη που αποδίδω στην κατάθλιψη μετά τον τοκετό και επαγγελματική έλλειψη συνειδητοποίησης. Το μόνο πράγμα που ήταν ενοχλητικό ήταν το "μαυρισμένο" πρόσωπο: τα χαρακτηριστικά ακονίστηκαν και η αιώνια ένταση εμφανίστηκε στην εμφάνιση. Ένας σύντροφος, με τον οποίο δεν είχαμε δει τρία χρόνια και συναντήσαμε το χρόνο πριν από τον περασμένο Δεκέμβριο, ρώτησε: «Τι σου συνέβη; Μοιάζεις με μια χαμένη μάχη.

Σκονηθήκαμε σε ένα άρθρο σχετικά με τη διεστραμμένη επιθετικότητα σε μια ροή Facebook. Η ορολογία είναι μάλλον περίεργη και η γενική διάθεση είναι πολύ επιθετική, αλλά η περιγραφόμενη κατάσταση επαναλάμβανε το μοντέλο επικοινωνίας μας σε τρομακτικές λεπτομέρειες. Στη συνέχεια, για πρώτη φορά σκέφτηκα ότι όλα όσα συμβαίνουν σε μένα ταιριάζουν σε ένα συγκεκριμένο μοτίβο. Υπήρχαν διπλά πρότυπα εδώ: δεν μου επιτράπηκε ένα δέκατο μέρος από ό, τι συνέβη ο σύντροφός μου, μόνο και μόνο επειδή είμαι μητέρα και παιδί - η ευθύνη μου εξ ολοκλήρου, ο χρόνος μου και ο προσωπικός μου χώρος. Για παράδειγμα, όταν ρωτήθηκε να καθίσει με ένα παιδί για να μπορέσω να δουλέψω, η απάντηση ήταν πιο συχνά: «Δεν θέλω να." Για τρία χρόνια δεν μπορούσα να κάνω σχέδια για το Σαββατοκύριακο, γιατί σε κάθε στιγμή θα μπορούσα να ακούσω: «άλλαξα γνώμη». Από τα σχέδια για το Σαββατοκύριακο, υπάρχουν σχέδια για τη ζωή, τα οποία, γενικά, σύντομα εξαφανίστηκα.

Έγινε σύζυγος της οποίας το μόνο καθήκον δεν ήταν να ενοχλήσω τον άντρα μου και να αποτρέψω τις εκρήξεις του θυμού. Το τέχνασμα είναι ότι είναι αδύνατο: αν έχετε βάλει τα πράγματα στο σπίτι, σίγουρα θα ακούσετε ότι είστε κακή μητέρα και αν είστε πολύ παθιασμένοι με το παιδί, θα σας υποδείξουν ότι έχετε χάσει τις ευκαιρίες σταδιοδρομίας σας. Η έμφαση δίνεται πάντοτε στο γεγονός ότι δεν έκανα κάτι, οι προσπάθειες αγνοήθηκαν. Σε κάποιο σημείο, άρχισα να προσθέτω διανοητικά το πρόθεμα "ανεπαρκής" σε όλες τις πράξεις μου και σχεδόν πίστευα ότι ήμουν παράλογος σε όλα τα μέτωπα. Ένιωσα κάποιες ελπίδες για αυτοσεβασμό μόνο όταν κατάφερα να είμαι χρήσιμη για τον σύζυγό μου. Με τις δικές μου επιθυμίες και φιλοδοξίες, απλώς δεν είχα πόρους και η μητρότητα σε αυτό το υπόβαθρο μετατράπηκε σε βασανιστήρια γενικά. Την ίδια στιγμή δεν παρατηρήθηκαν συναισθήματα ενοχής από τον σύντροφό μου.

Αρχικά ήμουν ενθουσιασμένος: κατάφερα να φέρω τον άνθρωπο μου στο καθαρό νερό και να συνειδητοποιήσω ότι η επιρροή του σε μένα δεν είναι αποτέλεσμα οποιωνδήποτε ειδικών υπνωτικών ικανοτήτων, αλλά ένα εντελώς σαφές σύνολο επαναλαμβανόμενων ενεργειών. Όλες οι επακόλουθες διαμάχες, παραπλανήσεις και χειρισμούς από εκείνη την εποχή φαινόταν προγραμματισμένες. Τους έσκαψα σε δύο λογαριασμούς, οι οποίοι στη συνέχεια γελάσαμε μαζί. Επιπλέον, αυτό το διεστραμμένο μοτίβο ήταν πολύ ισχυρότερο από τον ίδιο τον άνθρωπο. Αυτά ήταν ασυνείδητα σχέδια τα οποία, με ένα ορισμένο ποσό πεντάνιου, εφαρμόζονταν σε κάθε γυναίκα του Bluebeard. Στη συνέχεια, για πρώτη φορά πραγματικά βαρέθηκα - πραγματικά δεν ήθελα να είμαι η ηρωίδα μιας επαναλαμβανόμενης γραφής. Και δυστυχώς - επειδή έχω σταματήσει να καταλαβαίνω εάν υπάρχει τουλάχιστον κάποια αγάπη πίσω από αυτές τις ενέργειες. Συνειδητοποίησα ότι δεν αισθάνομαι πλέον στον εαυτό μου τη δύναμη να συνεχίζω τις σχέσεις με τέτοιους όρους.

Γύρισαμε σε ψυχοθεραπευτή. Πρέπει να αποτίσω φόρο τιμής στον κακοποιό μου: θέλησε επίσης να αλλάξει την κατάσταση (για την επιθυμία αλλαγής, ήμουν έτοιμος να το συγχωρήσω πολύ) και συμφώνησε σε μια εξωτερική άποψη. Κατά την πρώτη σύνοδο ακούστηκαν οι λέξεις "παθητική επιθετικότητα" - εξήγησαν την επιθυμία μου να μεταμφιεστούν προβλήματα με ειρωνεία, όταν στην πραγματικότητα ήθελα περισσότερο να βλάψω τον παραβάτη με κάποιο τρόπο. Πρέπει να πω ότι η ειρωνεία άρχισε σταδιακά να με αρνείται και μαζί μου όλο και πιο συχνά υπήρξαν νευρικές καταστροφές που είχαν συμβεί μία φορά σε δέκα χρόνια.

Ήμουν μόνος για τη δεύτερη συνεδρία μετά την επόμενη τέτοια κατανομή. Για μερικούς μήνες, ο ψυχοθεραπευτής βοήθησε να κάνουν δύο ακόμα ανακαλύψεις, τα οποία ήταν τα τελευταία μέρη του παζλ αστυνομίας μου. Πρώτον: το πρόσωπο δίπλα μου δεν έχει ενσυναίσθηση. Όλες οι καταστάσεις στις οποίες δεν μπορούσα να βρω μια εξήγηση ξαφνικά κατέστησαν σαφείς. Η σκέψη για την έλλειψη ενσυναίσθησης υπονόμευσε την ήδη ανισόρροπη εικόνα μου για τον κόσμο: τι γίνεται με το γεγονός ότι καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον από το μισό βλέμμα; Και γιατί αντιλαμβανόμαστε εξίσου ταινίες; Και γιατί διαβάζουμε τόσο καλά τα ανθρώπινα συναισθήματα; Αργότερα αποδείχθηκε ότι τα διεστραμμένα νάρκισσους δεν αισθάνονται συναισθήματα με την γενικά αποδεκτή έννοια, αλλά τα μιμούνται τέλεια.

Μετά από αυτή την ανακάλυψη, οι "ενδείξεις" άρχισαν να μου χύνουν από όλες τις πλευρές. Στις αρχές της άνοιξης, για κάποιο λόγο, αναθεώρησα δύο φορές την ταινία "The Apocalypto" του Mel Gibson. Υπάρχει μία στιγμή ανύψωσης του πνεύματος: ο κύριος χαρακτήρας σταματάει να τρέχει από την κυνηγητό, όταν τελικά νιώθει την επικράτειά του και φωνάζει στους διώκτες του: «Είμαι το πόδι του τζάγκουαρ, αυτό είναι το δάσος μου και δεν φοβάμαι». Παρακολούθησα αυτή τη σκηνή έως ότου έμαθα αυτά τα λόγια στη γλώσσα των Ινδών και, ρίχνοντας δάκρυα, τα έβαλα στο userpick μου. Τότε δεν κατάλαβα ιδιαίτερα τι ακριβώς δεν θα φοβόμουν και πού αρχίζει το δάσος μου.

Ο ψυχοθεραπευτής με βοήθησε πάλι. Τον παραπονέμησα ότι τελευταία δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτα, ότι η δημιουργική μου ροή έχει αποξηρανθεί πολύ. Είπε κάτι σαν αυτό: "Υπάρχει αγάπη, και υπάρχει φόβος - τόσο περισσότερος φόβος, τόσο λιγότερη αγάπη." Η δημιουργικότητα γεννιέται από την αγάπη και ζείτε με φόβο τα τελευταία τρία χρόνια. Αυτό που έκανα εδώ και πολύ καιρό ως μια υπαρξιακή επιθυμία αποδείχτηκε φόβος. Είναι ακόμα δύσκολο για μένα να εξηγήσω τη φύση του: κανείς δεν με απειλούσε με φυσική καταστροφή, αλλά ένιωσα ότι αν συνεχιστεί αυτή η σχέση, θα τελειώσω.

Για πρώτη φορά μέσα σε τρία χρόνια ένιωθα λυπημένος για τον εαυτό μου. Δεν ήθελα πια να κρατώ το πρόσωπό μου - και επέτρεψα στον εαυτό μου να βιώσω οποιοδήποτε συναίσθημα και να το ζήσω μέχρι τέλους. Για παράδειγμα, έμαθα να είμαι πραγματικά θυμωμένος. Και στις πιο ακατάλληλες καταστάσεις, θα ήθελα να ομολογήσω τα συναισθήματα - και ομολόγησα, ελπίζοντας με αυτόν τον τρόπο να φτιάξω με κάποιο τρόπο την εξερχόμενη αγάπη. Αν ήμουν πληγωμένος, μίλησα για αυτό και φώναξα, καταλήγοντας τελικά να είμαι ειρωνικός για την κατάσταση που με ενοχλούσε. Σταμάτησα να κάνω ψέματα, αλλά δεν είχα ακόμα τη δύναμη και το θάρρος να ολοκληρώσω όλα.

Ο θεραπευτής μου έφερε μια μεταφορά από τα ρωσικά παραμύθια που περιγράφει με ακρίβεια την κατάστασή μου εκείνη την εποχή: ένας πολεμιστής, χαραγμένος σε κομμάτια, έφερε πρώτα νεκρό νερό για να αναπτυχθεί μαζί και μόνο τότε ζωντανός. Το καλύτερο από όλα, μεγαλώνω μαζί στο Μπαλί - από μια βόλτα με μοτοσικλέτα κατά μήκος των πεδίων ρύζι του Ubud, αισθάνομαι σχεδόν φυσικά ότι τα συναισθηματικά τραύματα μου επουλώνονται. Τον Μάιο πήγα εκεί με το παιδί μου για να γιορτάσω την τριετή επέτειό του. Το Μπαλί έγινε το νεκρό νερό μου: Συλλέξαμε τον εαυτό μου κομμάτια, ώστε να μπορώ τελικά να σέρνεται από το πεδίο της μάχης. Μια εβδομάδα μετά την άφιξή μου στο σπίτι, συσκευάστηκα και μετακόμισα.

Τους πρώτους τρεις μήνες μετά την αναχώρησή μου, μου φάνηκε ότι αστειεύομαι. Ποτέ στη ζωή μου δεν πάω μακριά από ένα πρόσωπο που συνέχισα να αγαπώ ή να φοβάμαι. Και παρόλο που υπήρχε μια ευφορία από το γεγονός ότι όλα τελικά τελείωσαν, οι αισθήσεις ήταν περίεργες. Αισθάνθηκα πραγματικά σαν ένας πολεμιστής που κέρδισε κάποια ανόητη μάχη και δεν κατάλαβα τι θα κάνει στη συνέχεια. Ο φόβος σταδιακά εξαφανίστηκε. Ταυτόχρονα, το παιδί μου άρχισε επίσης να αλλάζει: το αγόρι που φώναζε από τις ριπές του ανέμου τώρα μάχεται απελπισμένα για φτυάρια και αυτοκίνητα.

Δεν είμαι σε μια βιασύνη για να ξεχάσω όλα όσα συνέβησαν με μένα. Αποφάσισα να είμαι λυπημένος μέχρι να λυπηθώ, να κλάψω όσο ήθελα, να ομολογήσω την αγάπη μου μέχρι να τελειώσει. Τώρα η θλίψη, περισσότερο σαν το πένθος, έχει έρθει στη θέση όλων των ισχυρών συναισθημάτων. Δεν θέλω να αποστασιοποιηθώ από αυτό το συναίσθημα, δεν θέλω να φτιάξω εραστές, δεν θέλω να μένω ή να χορέψω στην εξάντληση - ξέρω ότι πρέπει να κάνω λάθος.

Συνεχίζουμε να επικοινωνούμε, μόνο και μόνο επειδή έχουμε κοινό παιδί. Η αλληλογραφία μας είναι και πάλι γεμάτη από ειρωνεία, και η όλη κατάσταση ονομάζεται με αγάπη το "abyuzerskoy merry-go-round", με το οποίο "έξυπνα πήδηξε μακριά". Πρόσφατα, ο ίδιος ο κακοποιός μου έστειλε ένα σύνδεσμο σε ένα άρθρο σχετικά με τα διαστρεβλωμένα νάρκισσους με ένα σχόλιο: "Τζάκποτ!" Αυτή είναι η τελευταία και πιο ακριβής που έχω διαβάσει για το θέμα και ελπίζω να κλείσω με αυτό το υλικό για τον εαυτό μου.

Παρακολουθώντας πώς ο δικός σας συνειδητά επιλέγει να είναι κακός, ανατριχιαστικός. Βλέποντας πώς λειτουργεί ο μηχανισμός αυτοκαταστροφής και τραβώντας σε αυτό είναι ανατριχιαστικό. Για να ξέρεις ότι δεν μπορείς να επηρεάσεις αυτό είναι το χειρότερο πράγμα. Βλέποντας έναν άνδρα που ξεκίνησε τον ίδιο μηχανισμό ξανά με άλλα κορίτσια είναι απλά λυπημένος. Δεν ξέρω τι θα πρέπει να χρειαστεί να σπάσετε αυτό το μοτίβο. Και αμείλικα συμπαθώ με την μπλε γενειάδα μου.

Πιστεύω ότι η ψυχή μας επιδιώκει να ξεπεράσει τους τραυματισμούς και μας βάζει σε τέτοιες συνθήκες που έχουμε ξεπεράσει αυτόν τον τραυματισμό. Σε όλες σχεδόν τις προηγούμενες σχέσεις, ήμουν θύμα και έκανα πολλές σοβαρές αποφάσεις από φόβο (φόβος να είμαι μόνος, φόβος να κάνω λάθος επιλογή, φόβο να χάσω ευκαιρίες), αλλά καμία προηγούμενη εμπειρία δεν μου έκανε τόσο ξεκάθαρο ότι ο δρόμος του φόβου είναι ψεύδος .

Μετά από αυτό το κενό, όλα τα έργα μου που δεν έχουν νόημα να συνεχιστούν έχουν υποχωρήσει, οι επιφανειακές σχέσεις με τους ανθρώπους που δεν ενδιαφέρονται πέφτουν, οι αξίες που έχουν ενσταλαχθεί σε μένα στην παιδική μου ηλικία και με τις οποίες δεν έχω διαφωνήσει εσωτερικά με το να καταρρέουν. Δεν θέλω να φοβάμαι πια και δεν θέλω να ψέψω. Επειδή είμαι ο Πάουλος της Jaguar, αυτό είναι το δάσος μου, και δεν φοβάμαι.