"Μου φάνηκε ότι δεν θα συναντώ κανέναν καλύτερο": Τα κορίτσια για την πρώτη αγάπη

Στο μανιφέστο της ποιητικής συλλογής του 1912 "Το χαστούκι μπροστά στη λαϊκή γεύση" Βλαντιμίρ Μαϊάκοφσκι και Ντέιβιντ Μπίρλιουκ δηλώνουν: "Όποιος δεν ξεχνά την πρώτη του αγάπη, δεν θα αναγνωρίσει την τελευταία." Αλλά αν αφήσετε το ρομαντισμό, αυτό το συναίσθημα (μερικές φορές ευχάριστο, μερικές φορές ακριβώς το αντίθετο), ίσως, δεν πρέπει να ξεχαστεί τουλάχιστον για να γνωρίσετε τον εαυτό σας καλύτερα. Ρωτήσαμε διαφορετικά κορίτσια να θυμούνται την πρώτη τους αγάπη και να πούμε πώς επηρέασε τις σχέσεις τους με άλλους ανθρώπους.

Υπενθυμίζοντας την πρώτη αγάπη τώρα, όταν έχουν περάσει οκτώ χρόνια και μπορείτε να αξιολογήσετε με ασφάλεια την κατάσταση, είμαι ευγνώμων που συνέβη. Αν και τότε δεν το σκέφτηκα. Στη δέκατη τάξη, είχαμε μια μικρή εταιρεία: δύο παιδιά και έναν φίλο. Ξοδέψαμε πολύ χρόνο μαζί και στις διακοπές του Ιανουαρίου αποφασίσαμε να επισκεφθούμε έναν πρώην συμμαθητή σε μια άλλη πόλη. Παρά το γεγονός ότι ήμουν τρομερά παγωμένος στα πάνινα παπούτσια και χωρίς καπέλο, το ταξίδι ήταν εξαιρετικό. Περπατήσαμε κατά μήκος του αναχώματος, γελάσαμε, και όταν τα χέρια μου πάγωσαν, τα ζύγισε - ήταν πολύ ωραία.

Κατά την επιστροφή περπατήσαμε προς το σπίτι μου, ήταν ήδη σκοτεινό. Αποφάσισε να κάνει μια εντύπωση και να διαβάσει το ποίημα του Blok "Night, Street, Lantern ..." - αλλά μόνο το πρώτο μέρος ήξερε και συνέχισα με το δεύτερο quatrain. Χαμογέλασε και είπε ότι συμπληρώνουμε ο ένας τον άλλον τέλεια. Λίγες μέρες αργότερα, πρότεινε να γίνω φίλη του και υπερήφανα πήρα το χέρι του σωστά στο σχολείο μαζί με όλους. Είμαι εξαιρετικός μαθητής και δεν είναι καν καλός - όλοι εκπλήσσονταν ότι ήμασταν μαζί. Οι δάσκαλοι συμβουλεύονταν να ζυγίζουν τα υπέρ και τα κατά, αλλά δεν άκουσα κανέναν. Το καλοκαίρι πήγαμε στην παραλία, διαβάσαμε τα βιβλία μαζί, προετοιμασμένοι για την ενδέκατη τάξη, σκεφτήκαμε πού να πάμε - όλα ήταν εκπληκτικά.

Μετά από επτά μήνες, είπε ότι οι απόψεις μας ήταν πολύ διαφορετικές, ότι τον έδινα προς τη λάθος κατεύθυνση - ήταν απίστευτα οδυνηρό, μου φάνηκε ότι η ζωή μου είχε καταρρεύσει. Στη μύτη Την πρώτη του Σεπτεμβρίου, γελάω στο σπίτι στο μαξιλάρι, έπινε συνεχώς ένα ηρεμιστικό. Το εγγενές Tomsk μετατράπηκε σε μια σταθερή υπενθύμιση γι 'αυτόν, οπότε είχα ένα στόχο - να προχωρήσω όσο το δυνατόν περισσότερο. Τον Ιούλιο πήγα στο τμήμα προϋπολογισμού του πανεπιστημίου στο Ιβάνοβο. Φώναξα για χαρά: μια νέα πόλη, ένα εκατομμύριο ευκαιρίες.

Αποφοίτησα από το magistracy με ένα κόκκινο δίπλωμα, όπως είχε προγραμματιστεί. Επέστρεψε στο σπίτι και με πήγαν στη δουλειά, κάτι που δεν μπορούσα να ονειρευτώ όταν έφυγα. Χάρη στο έργο γνώρισα μια νέα αγάπη. Αν δεν είχα εκείνες τις πρώτες σχέσεις, δεν θα μπορούσα να φύγω για άλλη πόλη, δεν θα έχω εξαιρετική μόρφωση και δεν θα βρω δουλειά - και δεν θα είχα συναντήσει καν τον σημερινό μου σύντροφο. Στη συνέχεια, στην ενδέκατη τάξη, σκέφτηκα ότι αυτή η αγάπη ήταν δυσαρεστημένη, αλλά γύρισε προς μένα ως ένα ευτυχές εισιτήριο σε μια νέα ζωή.

Η πρώτη μου σοβαρή συντριβή μετά τον Νικολάι Drozdov, που έπεσε στην ψυχή μου σε ηλικία πέντε ετών, συνέβη στο γυμνάσιο - ήταν φίλος μου στο καλοκαιρινό στρατόπεδο και προετοιμασία για ολυμπιάδα. Ήταν απίστευτα έξυπνος, σπούδασε σε άλλο σχολείο, αγάπησε το μπάσκετ, μου έγραψε υπέροχες σημειώσεις και χαμογέλασε μυστηριωδώς, μέχρι που συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν αρκετό να είσαι φίλοι της ή της.

Οι σχέσεις διήρκεσαν ενάμισι χρόνο. Οι πρώτοι μήνες ήταν δροσεροί, έπειτα νευρικοί και ενοχλητικοί: αφενός, ήταν δροσερό ότι έχουμε ένα "απαγορευμένο" μυθιστόρημα, το οποίο δεν λέμε στους γονείς και τους φίλους, από την άλλη, ήταν πολύ ενοχλητικό να εφεύρουμε συνεχώς κάτι, κρύψτε, μην κρατάτε τα χέρια στο δρόμο και ούτω καθεξής. Και οι δύο δεν είχαμε εμπειρία από ρομαντικές σχέσεις, ειδικά ομοφυλόφιλους, αλλά υπήρχαν πολλές μη ρεαλιστικές προσδοκίες και η ιδέα ότι ο σύντροφος πρέπει να γνωρίζει τον εαυτό του τι χρειάζεστε. Ως αποτέλεσμα, αρχίσαμε να κουράζουμε ο ένας τον άλλο, όλο και πιο συχνά ορκίζομε, τοποθετούσαμε αθόρυβα μποϊκοτάζ ο ένας στον άλλο και ρίξαμε αντικείμενα κατά τη διάρκεια διαμάχης - ευχαριστώ τον Θεό, ποτέ δεν ήρθε σε μάχη.

Μετά από λίγο καιρό πήγα να σπουδάσω στη Μόσχα, και συνεχίσαμε να ορκίζομαι στα μηνύματα "VKontakte", με αλληλογραφία, και χωρίσαμε. Παρόλο που συνέβη μάλλον με δική μου πρωτοβουλία, μετά από το διάλειμμα ήταν ακόμη καταθλιπτικό: η κοπέλα ονομάστηκε Barbara, έτσι για αρκετές εβδομάδες ήπιαν κρασί και άκουσα το τραγούδι "Bi-2" για το πόσο "λυπηρό και συνήθως τα πάντα αποδείχτηκαν". Αν και και οι δυο μας έκαναν πολλά λάθη στη σχέση μας, ήταν μια σημαντική εμπειρία: καταρχάς, καταλάβα τελικά ότι μου αρέσουν τα κορίτσια και άρχισα να τοποθετώ τον εαυτό μου ως αμφιφυλόφιλο και, δεύτερον, κατάλαβα πώς η σαφής επικοινωνία και συζήτηση θεμελιωδών θεμάτων είναι σημαντική στις σχέσεις στην ακτή.

Η πρώτη μου αγάπη συνέβη στην ένατη τάξη - σπούδασε σε παράλληλο ρεύμα. Μόλις βρισκόταν στην έξοδο, κάθισε δίπλα στον καναπέ, τον κοίταξα και αμέσως ερωτεύτηκε. Στις αρχές του δέκατου, ξαφνικά άρχισε να με νοιάζει. Ήταν απίστευτη ευτυχία, αν και οι φίλοι μου δεν κατάλαβαν πώς θα μπορούσα ποτέ να ερωτευθώ μαζί του και τον θεωρούσαν ηλίθιο. Με αντιμετώπιζε παράξενα, θα μπορούσε να πει: "Δεν πρέπει να λέτε τίποτα, τώρα τα αγόρια μιλούν", αλλά δεν έδωσα προσοχή σε αυτό.

Μετά από λίγο καιρό ανακάλυψα ότι μόλις είχε πει με κάποιον ότι θα με διαζύγε για σεξ - αν και δεν είχαμε τίποτα, δεν θα μπορούσα καν να σκεφτώ τις σεξουαλικές σχέσεις, ήμουν κοριτσάκι. Συνεχίσαμε να συγκλίνουμε και στη συνέχεια διασκορπίσαμε - μέχρι την αρχή της ενδέκατης τάξης, αυτό συνέβη πέντε φορές. Την πρώτη φορά που με έριξε μπροστά σε μια νυκτερινή σχολική ντίσκο και πένθιζα όλες τις διακοπές - και μόλις έγινε αντιληπτό όταν συνειδητοποίησε ότι δεν θα επιτύχει το στόχο του. Αλλά μετά από λίγο καιρό αρχίσαμε να χρονολογούμε ξανά, ήμουν ακόμα ερωτευμένος μαζί του.

Μόλις καταρρίψαμε γιατί είπε στην φίλη μου ότι ήμουν κάτι επιπόλαιος γι 'αυτόν και είχε ήδη μαντέψει. Το καλοκαίρι πριν την ενδέκατη τάξη, εξαφανίστηκε, δεν επικοινωνήσαμε καθόλου. Τότε ξαφνικά είπε: "Είμαι με έναν φίλο, έλα." Κάλεσα έναν φίλο, μου είπε ότι θα πήγαινα σε αυτόν και, αν μη τι άλλο, θα έλεγα στους γονείς μου ότι πέρασα τη νύχτα μαζί της. Απάντησε ότι, αν το έκανα, θα με δέσμευση στους γονείς μου. Τραβήστηκα τρομερά τότε, αλλά κοιτώντας πίσω, νομίζω ότι με έσωσε από ένα λάθος.

Όλα τελείωσαν με το γεγονός ότι για άλλη μια φορά διαλύσαμε και συνειδητοποίησα ότι δεν είμαι πλέον έτοιμος να το αντέξω. Φώναξα πικρά γιατί ήμουν ακόμα ερωτευμένος μαζί του - ηρεμήθηκα μόνο όταν τελείωσα το σχολείο και δεν τον ξαναδεί. Λίγες χρόνια μετά την αποφοίτησή του, έμαθα ότι τέθηκε στη φυλακή. Σύμφωνα με την επίσημη έκδοση, χτύπησε έναν αστυνομικό, αλλά ίσως υπήρχε και κάτι άλλο: άκουσα ότι ασχολήθηκε με την εξαπάτηση των αυτοκινήτων.

Ήμουν είκοσι τέσσερα χρονών, μόλις παραδέχτηκα ότι ήμουν αμφιφυλόφιλος. Εκείνη τη στιγμή χρονολογούσα έναν άνδρα ο οποίος αργότερα παντρεύτηκε. Είχε έναν συμμαθητή - μια ψηλή, ανδρόγυνη εμφάνιση, έναν ταλαντούχο βιολονίστα σε μοντέρνα ακριβά ρούχα και ανδρικά παπούτσια. Για αρκετά χρόνια μιλήσαμε σε στενή εταιρεία αμοιβαίων φίλων.

Ονειρευόμουν μια λεσβιακή σχέση - και τα βρήκα με αυτό το κορίτσι. Η αγάπη μου γι 'αυτήν ήταν ένα μίγμα αγάπης, σεξουαλικής έλξης και συμπόνιας - ονειρευόταν να οικοδομήσει μια οικογένεια με έναν σύντροφο. Είπε επίσης ότι με αγάπησε, αλλά στην πραγματικότητα προσπάθησε να καταστείλει την προσωπικότητά μου όλη την ώρα. Για μένα, η αγάπη είναι η ελευθερία: να δώσει ευκαιρίες, να δώσει στον εταίρο τα μέσα για να ακολουθήσει την επιλεγμένη πορεία και χώρο για ανάπτυξη. Για εκείνη, η αγάπη σήμαινε να διαλύσει τελείως σε έναν σύντροφο. Η σχέση μας οικοδομήθηκε όχι μόνο από το φύλο, τη δημιουργικότητα και την υποστήριξη (έχει μια ομοφοβική οικογένεια), αλλά και τη βία. Μου βοήθησε στη δημιουργική δουλειά - αλλά ταυτόχρονα πρότεινε ότι δεν θα μπορούσα να την αντιμετωπίσω χωρίς αυτήν. Μετά από ένα χρόνο ζωής μαζί, φοβόμουν για τον εαυτό μου και εμείς διαλύσαμε. Ήταν δύσκολο, μου έστειλε μια κατάρα σε κοινωνικά δίκτυα για μεγάλο χρονικό διάστημα - αλλά στο τέλος κατέστη σαφές ότι δεν υπήρχε καμία κατανόηση μεταξύ μας.

Παρ 'όλα αυτά, αυτή η σχέση με βοήθησε να διερευνήσω τον προσανατολισμό μου, χάρη σ' αυτούς βυθίστηκα στη θεωρία των πολυαμωριών, του queer, των LGBT και του φεμινισμού. Τώρα μιλώ για τον εαυτό μου "αμφιφυλόφιλος" και "πολυαμερκά": Είμαι παντρεμένος και συνεχίζω να είμαι ανοικτός σε άλλους ανθρώπους. Τώρα είναι δύσκολο για μένα να φανταστώ τον εαυτό μου χωρίς αυτή την ιστορία: άρχισα να δίνω μεγαλύτερη ελευθερία σε εκείνους που μου αρέσει και να μην ζητώ τίποτα σε αντάλλαγμα.

Ήταν η 31η Δεκεμβρίου. Την ημέρα αυτή, σύμφωνα με την ήδη καθιερωμένη παράδοση, συναντηθήκαμε με τον φίλο της παιδικής ηλικίας στο κέντρο του γηγενή μας Yaroslavl για να ανταλλάξουμε δώρα. Στο δρόμο ήρθαν να μας συναντήσουν συμπαθητικοί νέοι. Η γνωριμία συνεχίστηκε στο καφενείο - αυτός, ο φίλος και ο φίλος μου και είπαμε ο ένας στον άλλον για τον εαυτό μας. έτσι μάθαμε ότι ήρθαν για δυο μέρες στο Γιαροσλάβλ από τη Μόσχα. Αντάβαμε αριθμούς και είπαμε αντίο. Μετά από λίγο, η συζήτηση συνεχίστηκε: μία φορά το μήνα στο VKontakte, είπαμε ο ένας τον άλλον νέα, μερικές φορές μπορούσαμε να συζητήσουμε κάτι για μερικές ημέρες. Μου άρεσε να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον και να δούμε τον κόσμο με τον ίδιο τρόπο. Ένιωσα ενδιαφέρον και από την πλευρά του, αποφάσισα να αποδεχτώ την πρόσκλησή του και να έρθω σε αυτόν για να συναντηθώ στη Μόσχα.

Αγόρασα εισιτήρια, τον προειδοποίησα - αλλά δεν συναντήσαμε ποτέ. Εξαφανίστηκε: οι σελίδες στα κοινωνικά δίκτυα είναι αποκλεισμένες, ο αριθμός δεν είναι διαθέσιμος. Αποφάσισα ότι θα μπορούσαμε να τερματίσουμε αυτήν την ιστορία, αλλά το σύμπαν είχε άλλη επιλογή: στο Arbat συναντήσαμε αστεία παιδιά, ανταλλάξαμε τηλεφωνικούς αριθμούς και κάναμε ένα ραντεβού. Αποδείχθηκε ότι ένας από αυτούς στη λίστα φίλων "VKontakte" έχει το εξαφανισμένο "ήρωα του μυθιστορήματός μου". Αποδείχθηκε ότι ο εικονικός φίλος μου ήταν μπροστά και άφησε τη Μόσχα για αόριστο χρόνο. Δεν υπήρχαν συντεταγμένες, ούτε νέοι αριθμοί τηλεφώνου, καμία άλλη πληροφορία που είχαν τα παιδιά γι 'αυτόν, αλλά ήμουν βέβαιος ότι ήταν μοίρα και έπρεπε να το βρω. Λόγω της εμμονής και των επιτυχημένων περιστάσεων, βρήκα τη διεύθυνση της κατοικίας του και έστειλα επιστολή με αλληλογραφία. Δύο εβδομάδες αργότερα, μου έγραψε "VKontakte", μίλησε για τη μαύρη μπάντα, ευχαρίστησε για την επιστολή και πρότεινε να συνεχίσει να επικοινωνεί.

Αποφοίτησα από το τέταρτο έτος του Κολλεγίου Πολιτισμού του Yaroslavl και προετοιμαζόμουν να πάω στο πανεπιστήμιο. Επέλεξα τη Μόσχα: πίστευα στην αμοιβαιότητα και δεν είχα καμία αμφιβολία ότι η κίνησή μου θα μας έκανε ευτυχείς. Αλλά δεν ήταν έτοιμος για αυτό, και τα όνειρά του παρέμειναν όνειρα. Εντούτοις, μπήκα στο Ινστιτούτο Πολιτισμού της Μόσχας και στο τέλος του δεύτερου έτους συνάντησα τον μελλοντικό μου σύζυγο - και πάλι στο δρόμο. Οι ψευδαισθήσεις για το παρελθόν έχουν εξαφανιστεί, είμαστε τώρα παντρεμένοι και έχουμε μια θαυμάσια κόρη. Εξακολουθούμε να επικοινωνούμε με αυτόν τον νεαρό σαν φίλους, να συγχαρούμε ο ένας τον άλλο για τις διακοπές, να μοιραζόμαστε νέα.

Ήμουν δεκαεπτά, ήταν είκοσι. Μόλις μπήκα στο πρώτο έτος του πανεπιστημίου, θεωρώ τον εαυτό μου πολύ δροσερό και ενήλικα. Ποτέ δεν σκέφτηκα ότι αυτό θα μπορούσε να συμβεί σε μένα, αλλά όταν τον είδα, ένιωσα αμέσως συμπάθεια: ήμασταν στην γενική εταιρεία, με παρατήρησε επίσης. Συναντήσαμε, μιλούσαμε, ήπιαμε - και άρχισε να φιλτράρεται μπροστά σε φίλους. Μετά από αυτό το πάρτι, μιλήσαμε πολύ online, αρκετές φορές πήγαμε σε ημερομηνίες. Ήταν χειμώνας, είναι κρύο να περπατάς και οι φτωχοί μαθητές δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά να πάνε σε ένα καφενείο. Αλλά κάθε Σαββατοκύριακο είχαμε τη διασκέδαση στο γύρο με φίλους. Περίμενα από αυτόν τον αγαπημένο "μας ανακοινώνουν ένα ζευγάρι", αλλά αυτό δεν συνέβη. Από όλες τις πλευρές ακούστηκε "πόσο τυχερός βρίσκεστε ο ένας στον άλλο", μόνο που δεν είμαστε ζευγάρι και με ενοχλούσε. Ήθελα να περάσω περισσότερο χρόνο μαζί, αγαπώ σαν στις ταινίες. Και εδώ έγινε η αποκάλυψη.

Εορτάσαμε το Νέο Έτος με μια εταιρεία αμοιβαίων φίλων στο σπίτι μου. Έφτασε μετά το χρονομετρητήριο. Γρήγορα μουρμούρισε κάτι, χτύπησε λουλούδια και δώρο και μπήκε μέσα στο δωμάτιο. Αποφάσισα να εκφράσω όλα όσα είχα τόσο επιμελώς κρυμμένα και άρχισα την ανάκριση με πάθος: όπου ήμουν, γιατί καθυστέρησα, γιατί δεν ήμασταν μαζί. Εκπληκτικός από την πίεση αυτή, απάντησε: «Λοιπόν, τότε θα το κάνουμε». Για να γιορτάσω, ξέχασα όλες τις προσβολές και τον έσυρα για να διασκεδάσω. Μισή ώρα αργότερα, είπε ότι επέστρεψε στο σπίτι για να συγχαρεί τους συγγενείς του, αλλά, όπως και ο Carlson, υπόσχεται να επιστρέψει. Τέσσερις ώρες αργότερα, ο αμοιβαίος μας φίλος με πλησίασε και είπε ότι ο νέος μου νεαρός άνδρας πήγε στον πρώην του. Περαιτέρω - όπως σε μια ομίχλη.

Μετά από μια τέτοια προδοσία, έφυγα από το έτος: κάθε μέρα πήγα στις σελίδες του στα κοινωνικά δίκτυα, τον αγάπησα και τον μισούσα την ίδια στιγμή. Οι σχέσεις ξεκίνησαν από τη δύναμη και επίσης σταμάτησε. Ήταν μια κόλαση του χρόνου: έπιζα πολύ, ήρθε σε επαφή με την καλύτερη εταιρεία, συναντήθηκα με τον στενό φίλο του, προσπάθησα να αποστασιοποιηθεί από το περιστασιακό σεξ - δεν βοήθησε. Μου φάνηκε ότι δεν θα συναντώ κανέναν καλύτερο.

Τότε συναντήθηκα με έναν συμπαθητικό άντρα και το μόνο από μόνο του επιλύθηκε, αν και όχι γρήγορα. Άρχισα να σκέφτομαι λιγότερο για το τι ήταν. Και, φυσικά, ξαφνικά τον γνώρισα στο πάρτι γενεθλίων ενός φίλου. Δύο ώρες μετά την αμήχανη συνάντηση, με πλησίασε και ζήτησε συγγνώμη, λέγοντας ότι συνειδητοποίησε όλα όσα είχα γίνει απίστευτα δροσερό και θα ήθελε να δοκιμάσει τα πάντα ξανά. Ήθελα να ακούσω αυτά τα λόγια! Αλλά συνειδητοποίησα ότι μπροστά μου είναι ένας ολισθηρός τύπος που δεν νοιάζει τι να πει. Του αρνήθηκα. Μόνο εκείνη τη στιγμή με αφήσει πραγματικά να φύγω. Το πιο επικίνδυνο πράγμα σε αυτή την ιστορία είναι η ιδεοποίηση του ατόμου με τον οποίο ήθελα να είμαι. Στις φαντασιώσεις του "καλύτερου ανθρώπου στον κόσμο" έχασε, πέρασα ένα χρόνο και δεν επιθυμούν να το επαναλάβει κανείς.

Η πρώτη μου αγάπη συνέβη στις αρχές της δέκατης τάξης και έζησε στο πρώτο έτος του πανεπιστημίου. Ήμουν νέος και ήθελα να κάνω φίλους με όλους. Ένας άντρας σε μια γκρι μπλούζα με κουκούλα καθόταν πίσω μου στην τάξη. Αποφάσισα να μιλήσω πρώτα και προσφέρθηκα να ξεφύγω για ένα διάλειμμα στη μπουτίκ, μετά από την οποία άρχισα να μιλάω πολύ, έγραψα εκατό μηνύματα κειμένου την ημέρα, μιλούσαμε για τα πάντα. Έπεσα στην αγάπη και μου φάνηκε κι αυτός. Στην εσοχή, συχνά "τυχαία" τέμνουμε. Μόλις τον είδα να μιλάει με τη φίλη του, για κάποιο λόγο έγινα ζηλότυπος και πέρασε γρήγορα, αν και τον άκουσα να με καλέσει. Μετά τα μαθήματα ήμουν σε μια τρομερή διάθεση και πήγα σπίτι το συντομότερο δυνατό. Κάλεσε, έκλεισα. Και έγραψε ένα πολύ ωραίο μήνυμα, στο οποίο με κάλεσε να συναντηθώ μαζί του.

Μας αγαπούσε ο ένας τον άλλον, αλλά ήταν τόσο άπειροι που δεν μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε μικροσκοπικές διαμάχες - ή ίσως να υπήρχαν μόνο άλλες προτεραιότητες. Ήμουν ακόμα ζηλότυπος για τον καλύτερο φίλο του, δεν κατάλαβε γιατί πάω σπίτι μετά από μαθήματα με φίλους, όχι μαζί του και γιατί δεν θέλω να με συναντήσει μετά από επιπλέον μαθήματα. Μετά από μερικούς μήνες διαρκούς διαμάχης, διαχωρίσαμε. Στη συνέχεια πήγαμε στο πανεπιστήμιο: τα αδικήματα του σχολείου άρχισαν να περνούν και αρχίσαμε να συναντάμε και πάλι. Στα τέλη Δεκεμβρίου, μου είπε ότι θα συναντήσει τη νέα χρονιά με έναν φίλο. Είναι κρίμα ήταν φοβερό. Και ξαφνικά σε μία ώρα το πρωί το τηλεφώνημα: "Κοιτάξτε το παράθυρο!" Κάτω από το παράθυρο στάθηκε με ένα κουτί σοκολάτας και καίγοντας σπινθήρες. Έχω ντυθεί και βγήκε έξω. Είπε: «Θέλω να συναντήσω μαζί σας μαγευτικές διακοπές». Είχαμε διασκέδαση περπατώντας σε χιονισμένη Μόσχα.

Περάσαμε ώρες οδήγησης του μετρό και ακούγοντας μουσική, τα δωμάτιά μας ήταν διακοσμημένα με κοινές φωτογραφίες, ήρθε σε με ένα κιβώτιο γλυκών πριν από τη λειτουργία μου, μου έδωσε λουλούδια. Ήταν σαν ένα παραμύθι. Παρ 'όλα αυτά, οι χαρακτήρες μας ήταν ασυμβίβαστοι. Μου άρεσε να πάω σε θορυβώδη γεγονότα, αλλά ήθελε να περάσει χρόνο στο σπίτι με έναν φίλο. Λόγω των μικρών αυτών πράξεων, διαμαρτυρήθηκαν συνεχώς. Κουρασμένοι από αυτό, διαχωρίσαμε.

Τώρα θυμάμαι αυτή τη φορά με ένα χαμόγελο, αλλά τότε ήταν πολύ οδυνηρό: να αγαπάς, αλλά να καταλάβω ότι ο συμβιβασμός είναι αδύνατος. Το πιο δύσκολο ήταν να βρούμε υποστήριξη. Μόλις διάβασα σε έναν ξένο ιστότοπο για το "Breakup Recovery: επιβιώνοντας στο τέλος μιας σχέσης" - ο καλύτερος βοηθός για αυτοαναλύσεις που δεν γνώρισα ποτέ. Ένα συνηθισμένο κορίτσι περιγράφει όλα τα στάδια που πέρασε μετά από ένα σκληρό χωρισμό. Διάβασα αρκετές φορές και είχα την αίσθηση ότι ανησυχεί μαζί μου, βοηθά και καταλαβαίνει, όπως και κανένα άλλο.

Η πρώτη αγάπη μου συνέβη στην ηλικία των δεκαεννέα. Πρώτα απ 'όλα, οι εκλεκτοί μου κατέκτησαν με την εμφάνισή του (τι να κάνω, ήμουν οπτικός): τατουάζ, ρούχα μόδας και σχεδόν το πρώτο σκούτερ στη Μόσχα, στο οποίο βγάλαμε τη νύχτα από πάρτι σε πάρτι. Τότε δεν μπορούσα να πιστέψω ότι ένας τέτοιος τύπος θα έδινε προσοχή σε μένα - ένα μικρό άπειρο κορίτσι με μια δέσμη συγκροτημάτων. Αποδείχθηκε ότι κάτω από την εξωτερική βιαιότητα βρίσκεται ένας ευγενικός και ευαίσθητος χαρακτήρας. Ήμουν περιτριγυρισμένος από φροντίδα και προσοχή, αλλά δεν είχα εμπειρία και δεν το κατάφερα αρκετά - και μετά από πέντε χρόνια εξαιρετικών σχέσεων επέλεξα την ελευθερία. Διαχωρίσαμε με πρωτοβουλία μου και για έναν εντελώς τυχαίο λόγο: ήθελε μια οικογένεια και παιδιά και είχα πολύ διαφορετικά σχέδια για τη ζωή - σπουδές στο εξωτερικό, μια ενδιαφέρουσα δουλειά. Δεν υπήρχε καμία βεβαιότητα ότι ο πρώτος άνθρωπος μου πρέπει να είναι ο μόνος.

Παρά το γεγονός ότι ο διαχωρισμός ήταν πολύ οδυνηρός, δέκα χρόνια αργότερα κατορθώσαμε να διατηρήσουμε καλές φιλικές σχέσεις. Έχουμε ακόμα πολλούς αμοιβαίους φίλους, μας αρέσει ο ένας τον άλλον στο instagram. Αν και επικοινωνούμε μόνο ουσιαστικά και σπάνια, παρέμεινε κοντά και αγαπητός σε μένα. Χαίρομαι που διατηρώ μόνο ευχάριστες και τρυφερές μνήμες πρώτης αγάπης. Και θα τον είμαι πάντα ευγνώμων.

Πρώτη ερωτεύτηκα όταν ήμουν έντεκα. Ήταν φίλος του αδελφού μου, ήρθε να μας επισκεφτεί - ήταν μια αίσθηση με την πρώτη ματιά. Επειδή ήταν φίλος του αδελφού του και ήμουν αρκετά μικρός (έχουμε διαφορά τριών ετών, αλλά σε αυτή την εποχή αυτό σήμαινε πολλά), δεν πίστευα καν ότι ήταν δυνατόν - αλλά δεν έλειψα ακόμα την ευκαιρία να μιλήσω μαζί του, είναι επίσης εγώ ενδιαφέρθηκε.

Χρόνια πέρασαν. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Εξαφανίστηκε κάπου, αλλά είμαι πολύ μέτριος και δεν μπορώ να επιμείνω αν τελειώσει η συνομιλία. Μιλήσαμε κάθε έξι μήνες - είπαμε ποιος πήγε σε ποια συναυλία.

Χρόνια πέρασαν - και στη συνέχεια επανεμφανίστηκε στη ζωή μου: άρχισε να βοηθά τη μητέρα μου με ένα έργο εργασίας. Κάτι έσπασε σε μένα εκείνη τη στιγμή, σταμάτησα να αντιδρώ σ 'αυτό - και εδώ, όπως συμβαίνει συνήθως, ο τύπος έγινε πιο ενεργός. Ξεκινήσαμε να χρονολογούμε και ήταν ευτυχία. Δεν είμαι βέβαιος ότι πολλοί έχουν βιώσει κάτι τέτοιο - τα δώδεκα χρόνια του προλόγου είχαν μεγάλη επιρροή. Αλλά αυτή η ευτυχία δεν κράτησε πολύ - μέχρι το πρώτο σκάνδαλο, που μου έδωσε λόγω ζήλια. Αποδείχθηκε ότι ήταν διαφορετικός άνθρωπος - ζηλότυπος και περίεργος. Όλα έληξαν άσχημα: η υγεία μου επιδεινώθηκε πολύ, βγήκα από την κατάθλιψη μόνο το περασμένο έτος, αν και δεν είμαστε μαζί για τέσσερα χρόνια. Το ηθικό είναι αυτό: δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι, κατά πάσα πιθανότητα όλα θα τελειώνουν σε μια τεράστια απογοήτευση και ψυχολογικό τραύμα.

Ήμουν είκοσι ετών, σπούδασα στο Βίτεμσκ, μια μικρή πόλη στη Λευκορωσία. Μου άρεσε να πάω σε πάρτι σε μια τοπική λέσχη. Δεν υπήρχαν σχεδόν απαγορεύσεις σε αυτό το μέρος, θα μπορούσατε να είστε οποιοσδήποτε. Μου άρεσε ιδιαίτερα το γεγονός ότι ήταν δυνατόν να καπνίσει σε εσωτερικούς χώρους, αν και σε ειδικά διαμορφωμένο χώρο - εκεί ήταν εκεί που γνώρισα την Τάνια. Τον πλησίασα, σαν να ήταν υπνωτισμένος, - ούτε θυμάμαι τι είπα. Προφανώς, κάτι ηλίθιο: η Τάνια μου χαστούσε στο πρόσωπο. Τότε όλα είναι σε μια ομίχλη. Κάποια στιγμή της είπα ότι θα είμαστε είτε μαζί, είτε θα έσπαψα την καρδιά της - και ότι θα τη βρω, οπουδήποτε και αν ήταν. Καθόταν για πολύ καιρό στο αγκαλιά μου και ψιθύρισα στο αυτί της και στα ποιήματα άλλων ανθρώπων. Και τότε η νύχτα τελείωσε. Το ήξερα μόνο το όνομά της και ότι ήταν από το Μινσκ.

Όταν ήρθα σπίτι, ζωγράφισα πρώτα το πορτρέτο της, και έπειτα άρχισα να υποφέρω. Στη συνέχεια σπούδαζα στο πρώτο έτος του τμήματος σχεδιασμού και ήθελα να σπουδάσω ρούχα, αλλά οι σπουδές μου έγιναν αφόρητοι. Η επιθυμία να βρεθεί η Τάνια έγινε μανία: δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα άλλο. Τελικά, έχοντας περάσει την πρώτη συνεδρίαση και αποδεικνύοντας στον εαυτό μου ότι «μπορώ», έφυγα από το πανεπιστήμιο και πήγα στο Μίνσκ με στάση. Άρχισα αμέσως να ψάχνω για την Τάνια: έκανα την γνωριμία ενός τεράστιου αριθμού ανθρώπων, μπήκαμε στις πιο περίεργες εταιρείες, επισκεφθήκαμε μέρη όπου θα μπορούσα να συναντήσω κάποιον που θα γνώριζε γι 'αυτήν. Και όλοι έδειξαν αυτό το πορτρέτο. Τρεις μήνες αργότερα ήμουν τυχερός και συνάντησα έναν άνδρα που μου έδωσε μια σύνδεση με το προφίλ του VC. Είναι πολύ παράξενο να το θυμηθώ τώρα, αλλά δεν είχα ιδέα ότι θα μπορούσα να επιβάλω. Έγραψα μόνο: "Σας είπα ότι θα σας βρω." Και, παράξενα, απάντησε.

Αρχίσαμε να συναντάμε - έζησα μια θάλασσα από συναισθήματα. Τότε συνειδητοποιήσαμε ότι δεν θέλαμε να χωρίσουμε και άρχισε να ζει μαζί. Την ίδια περίοδο, είπα στους συγγενείς μου για τη σχέση με την κοπέλα. Τότε έγινε πιο δύσκολη. Για μένα ήταν η πρώτη εμπειρία της ζωής μαζί με ένα κορίτσι, ήταν επίσης μεγαλύτερης ηλικίας από μένα. Η Τάνια ήταν επιτυχημένη και όμορφη - και ήμουν νέος, έφυγα από το πανεπιστήμιο, δεν μπορούσα να κάνω τίποτα και ήταν εντελώς απροετοίμαστος για τη ζωή. Ξεκινήσαμε να διαμαρτύρονται: Προβάλλαμε δυσαρέσκεια με τον εαυτό μου για την Τάνια και τη σχέση μας. Στην αρχή ήταν διαμάχες πάνω από μικροσκοπικά, τότε σοβαρά σκάνδαλα. Εκείνη την εποχή, άρχισα να αντιστοιχίζω με μια άλλη κοπέλα από τη Μόσχα και βρήκα μια έξοδο σε αυτήν. Μόλις αποφάσισα να φύγω. Δεν ξέρω τι σκέφτηκα τότε. Αγκάλιασα και φίλησα την αγαπημένη με την ύπνο γυναίκα, είπα ότι θα γυρίσω τη Δευτέρα και έφυγα για άλλη χώρα.

Ένα μήνα αργότερα, επέστρεψα στη γενέτειρά μου σπασμένα και με την αίσθηση ότι είχα χάσει, ίσως το πιο πολύτιμο πράγμα που είχα τότε. Τα πράγματα μου ήταν ήδη στη μάνα μου. Μετά από λίγο καιρό τολμούσα να γράψω στην Τάνια. Πέρασα πολύ καιρό να διαλέξω σχέσεις, έκανα δικαιολογίες και ήταν σε θέση να με συγχωρήσει. Συγκεντρώσαμε για άλλους έξι μήνες, αλλά δεν ήταν πλέον η περίπτωση. Δεν ξέρω τι αισθάνθηκε, αφού δεν είχαμε τη συνήθεια να συζητάμε για τις σχέσεις τότε. Όλα φαίνονταν να πετούν στην άβυσσο και μόλις έφυγα. Αντίθετα, ζήτησε να φύγει από την Τάνια. Τίποτα δεν παρέμεινε "εμάς", και για μένα έχει γίνει και παραμένει ένα τεράστιο τραύμα. Ποτέ δεν γνώρισα τέτοια καθαρότητα και απλότητα στην επικοινωνία. Αργότερα, προσπάθησα να έρθω σε επαφή μαζί της, αλλά μάταια. Θεωρώ ακόμα αυτό το ένα από τα μεγαλύτερα λάθη στη ζωή.

Αυτή η εμπειρία έχει γίνει πολύ τραυματική για μένα και με επηρέασε σε μεγάλο βαθμό. Έψαχνα απεγνωσμένα από όλες τις απόψεις για τα ίδια συναισθήματα και, χωρίς να τα βρω, καταστράφηκε. Με την πάροδο του χρόνου, οι απόψεις μου άλλαξαν (κάτι που είμαι πολύ χαρούμενος). Μου έγινε ευκολότερο να κοιτάξω την επικοινωνία με τους ανθρώπους, σταμάτησα να περιμένω κάτι απίστευτο, και αυτή η απλοποιημένη αλληλεπίδραση με τους συνεργάτες. Αλλά η "πρώτη αγάπη" θα παραμείνει "πρώτη αγάπη".

Φωτογραφίες: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com