Καμία παράβαση: Πόσο σημαντικό είναι να χωρίσετε φίλους

Κείμενο: Ζλάτα Νικοελέφ

"Αλλά πώς καταφέρνεις να επικοινωνείς με τον πρώην σύζυγό σου;" - Συχνά ακούω αυτή την ερώτηση από φίλους και φίλους. Διαχωρίσαμε, ο Θεός να σας ευλογεί, πριν από τρία χρόνια και επικοινωνούμε πραγματικά: δεν διαμαρτυρήσαμε, δεν διαγράψαμε τους αριθμούς μεταξύ τους ή από τους φίλους στα κοινωνικά δίκτυα, ήμασταν πολύ ενδιαφέρον για το πώς αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλο, συγχαρητήρια για τις διακοπές, δεν σκέφτονται πώς να μας «χωρίζουν» και ποιον να αποκλείσουν από τον κατάλογο των προσκεκλημένων, επειδή είμαστε αρκετά φυσιολογικοί (ναι, εκεί, εξαιρετικοί), παίρνουμε μαζί στην ίδια αίθουσα.

Ποτέ δεν κατάλαβα τι να απαντήσω σε αυτό, "Αλλά πώς ...", επειδή συνέβη έτσι, και είναι δύσκολο να φανταστούμε πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικό. Πώς αλλιώς; Και γιατί όλοι οι άνθρωποι διασχίζουν τις πρώην από τη ζωή τους απλά επειδή είναι απαραίτητο; Είναι απαραίτητο;

Αν θυμάσαι όλες τις σχέσεις αγάπης μου, το ρομαντισμό, ξεκινώντας με, για παράδειγμα, 15 ετών, καταλαβαίνω ότι έχω καλές σχέσεις με όλους αυτούς τους τύπους σε ποικίλους βαθμούς. Υπάρχει μόνο μία εξαίρεση - και ακόμη και τότε δεν είχα πολύ καλά την ιστορία και θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη, αλλά ο νεαρός άνδρας είναι αντίθετος.

Όχι ότι όλα ήταν χαριτωμένα με έναν μονόκερο σε ένα ουράνιο τόξο ή είμαι ένας μη ευαίσθητος τρακτέρ: υπέφερα πολύ. Έζησα τη συνείδηση, ρίχνοντας τον άνθρωπο που ποτέ δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί μου. Κάλεσα τους στενούς μου φίλους, με ζήτησε να "έρθω με ένα ποτό" και έκλεισα μαζί τους στο διαμέρισμα για δύο ημέρες, όταν ο σύζυγός μου συγκέντρωσε πράγματα. Φώναξα περισσότερο από μία φορά. Και ακόμη και όταν άφησε τα μυθιστορήματα της μορφής "μόλις έρθει σε μένα", υπέφερε για μερικές εβδομάδες.

Και στη συνέχεια η δυσαρέσκεια και η θλίψη πέρασαν - και αρχίσαμε να επικοινωνούμε.

Θα πρέπει να κάνει αμέσως κράτηση: Ήμουν πολύ τυχερός. Κατά κάποιον τρόπο, δεν έχω κακές ιστορίες στις αποσκευές μου: ποτέ δεν έχω προσβληθεί και δεν κτυπήθηκα, δεν τυραννίστηκα, δεν άλλαξα για χρόνια ή μήνες, δεν ζήτησα να επιστρέψω τα δώρα που παρουσιάστηκαν στην περίοδο της ανθοδέσμης. Πιθανώς, αν συνέβαινε κάτι από αυτόν τον κατάλογο, θα τραγούζα αρκετά διαφορετικά και σίγουρα δεν θα προσπαθούσα να διατηρήσω καλές σχέσεις.

Αλλά εδώ είναι το πράγμα: ακόμη και εκείνοι των φίλων μου, των οποίων οι νέοι άνθρωποι δεν είχαν δει σε ξέφρενη κτηνοτροφία, συχνά έρχονται μαζί τους, τεράστιες διαμάχες, διαγράφοντας τηλεφωνικούς αριθμούς και λογαριασμούς στα κοινωνικά δίκτυα, λέγοντας σε όλους ότι "ο Βαζά είναι μια σκληρή κατσίκα". "Όταν χωρίζετε, πάντα σκέφτεστε ότι μια μέρα θα συνειδητοποιήσει ότι έχει χάσει και σίγουρα θα κυλήσει σε ένα κεκλιμένο, να βυθίσει και να πιει. - λέει μια από τις φίλες μου (όμως, με ειρωνεία). Κάποιοι υποστηρίζουν με το πνεύμα της «πέθανε με αυτόν τον τρόπο» και δεν επιτρέπουν να γίνετε φίλοι με τους πρώτους, ακόμα κι αν θέλετε πραγματικά. "Προσπαθήσατε;" - Είναι η σειρά μου να θέτω ερωτήσεις.

Όταν χωρίζετε, πάντα σκέφτεστε ότι μια μέρα θα καταλάβει τι έχει χάσει και σίγουρα θα κυλήσει το κεκλιμένο

Φέτος, πέρασα αρκετούς μήνες σε μια κατάσταση μη αμοιβαίας αγάπης με έναν φίλο, που ξεχάστηκε πολύ από τους πορνεϊκούς πόρους. Έχει καταφέρει να ξαφνικά, αλλά με όλα τα κέικ, συμπεριλαμβανομένου του γεγονότος ότι όλες οι συνομιλίες μου περιορίζονταν στο αντικείμενο της ΗΒ, και επίσης ότι ήταν απολύτως απελπιστική. Αφιερωμένο στο "μυστικό" μισό της Μόσχας, βέβαια, προσπάθησε να με ενθουσιάσει με κολακευτικές ερμηνείες των ιστοριών μου ("καθυστέρησα για μια ώρα, επίσης τον αγαπάς!"), Και άκουσα, αλλά στην πραγματικότητα τέτοια πράγματα όπως "υπάρχουν πιθανότητες"; συνήθως κατανοητό αμέσως. Όταν η καμπύλη των αισθημάτων και των συναισθημάτων μου κατέρρευσε από την κορυφή, άρχισα να είμαι αγενής, προσβεβλημένος και όλη αυτή η τζαζ. Και κάποτε κάθισε και σκέφτηκε: εντάξει, και πόσο ακόμα θέλω να υποφέρω; Και τι είναι ο άνθρωπος ένοχος; Και θέλω να φτιάξω πόκερ στη φιλία μας, εξαιτίας αυτού; Δεν θέλω τίποτα, δεν θέλω τίποτα, απάντησα στον εαυτό μου. Και ενεργοποίησα το κουμπί "σωτηρία": Σταμάτησα να γράφω και να καλέσω, να αποφεύγω τις πιθανές συναντήσεις, να χτυπήσω το κεφάλι με δουλειά, να απαντήσω "δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό" σε ερωτήσεις για - καλά, προσπάθησα να μην σκεφτώ.

Τα γεγονότα καύσης συνέβαλαν: ένα μήνα αργότερα απελευθερώθηκε. Μόνο τότε θα μπορούσα να ανανεώσω τη φιλία μου. Έτσι, για πρώτη φορά στη ζωή μου, έμαθα να χωρίσω "με φιλικό τρόπο" με αυτό που (ποτέ) δεν είχα ποτέ.

Το να συμμετέχεις με καλό τρόπο είναι μια σημαντική δεξιότητα. Ο Θεός ξέρει τι, αλλά αν όχι όλοι πετύχουν, θα πάρω θάρρος και θα παρουσιάσω μερικές διατριβές που με βοηθούν.

Πρώτα απ 'όλα: κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μας αγαπά. Όλοι οι άνθρωποι αξίζουν να αγαπούν, και ακόμη περισσότερο, όλοι αγαπάμε, χθες, σήμερα, αύριο ή πάντα, αλλά ένα συγκεκριμένο άτομο δεν είναι υποχρεωμένο να αγαπάει ένα άλλο συγκεκριμένο πρόσωπο, είτε αγαπά είτε όχι. Και αν δεν αγαπά, δεν είναι υπεύθυνος γι 'αυτό.

Ένα συγκεκριμένο άτομο δεν είναι υποχρεωμένο να αγαπάει ένα συγκεκριμένο πρόσωπο, είτε αγαπά είτε όχι

Δεύτερον: κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μας αγαπάει για πάντα. Συμβαίνει ότι χθες αγάπησα και πριν από δύο χρόνια μου άρεσε, και στη συνέχεια - και έπεσα από την αγάπη. Κατά κανόνα, αυτό το "για τη ζωή" είναι ενσωματωμένο στο μοντέλο της ιδανικής αγάπης, αλλά ας είμαστε ειλικρινείς: αυτό το πιο ρομαντικό μοντέλο σχηματίστηκε πριν από μερικούς αιώνες σε μπαλάντες και τραγούδια και η μέση στατιστική ζωή ενός ευγενούς ιππότη λιγότερο από τον 21ο αιώνα. Δεν είναι τόσο δύσκολο να αγαπάς την κυρία σου «όλη σου τη ζωή» όταν η ζωή είναι εγγυημένη για να τελειώσει σε περίπου 30 χρόνια στο πεδίο της μάχης ή από ένα κοινό κρύο το χειμώνα. Είναι πολύ πιο δύσκολο για εμάς και τους ανθρώπους μας από αυτή την άποψη. Έτσι αν σταματήσετε να αγαπάτε - μην κατηγορείτε το πρόσωπο, αυτό συμβαίνει. Έπεσε από αγάπη - μην κατηγορήσετε ούτε τον εαυτό σας. Όχι, δεν είμαι αντίθετος στις παραδοσιακές οικογενειακές σχέσεις, πιστεύω στην ευκαιρία να γεράσω μαζί με τα εγγόνια μου και γνωρίζω παραδείγματα τέτοιων ιστοριών, αλλά αυτό είναι το πώς πηγαίνει. Και αν δεν λειτουργεί πλέον, είναι καλύτερα να αναλύσουμε τα λάθη, να εξαγάγουμε συμπεράσματα και να διαλύσουμε.

Εάν ο μερκαντιλισμός είναι παράδοξο για εσάς κατά τον ένα ή τον άλλο τρόπο, θεωρήστε να μην ρίχνετε πλάκες προς το παρόν, για να διατηρήσετε μια καλή μνήμη το ένα στο άλλο στο μέλλον, αυτό είναι επίσης βολικό. Πρώτον, οι πρώτοι μπορούν να είναι μεγάλοι φίλοι: δεν χρειάζεστε τίποτα ο ένας από τον άλλο, γνωρίζετε ο ένας τον άλλον καλά, μπορείτε να επικοινωνήσετε χωρίς δισταγμό. Δεύτερον, μπορείτε να συνεχίσετε να χρησιμοποιείτε τις μοναδικές ιδιότητες του πρώτου. Λάβετε συμβουλές για διακοπές στη Χιλή, όπου πέρασε τρία χρόνια πρακτικής άσκησης, διευκρινίστε την επαφή κάποιου με τον οποίο είναι εξοικειωμένος - όλα αυτά βοηθούν πολύ και δεν είναι αηδιαστικά εάν ζητάτε συχνά βοήθεια και συμβουλές και μην καθίσετε στο λαιμό. Τρίτον, δεν χρειάζεται να μοιράζεστε φίλους. Και φίλοι - σχισμένοι μεταξύ σας.

Υπάρχει μια άλλη σημαντική δουλειά που εργάζεται πιο προσωπικά μαζί μου, αλλά ίσως όχι για όλους: "Αλλά τους αγάπησα!" (Μου άρεσε, είμαστε μαζί, αντικαταστήστε το σωστό). Έχει επίσης καλές ιδιότητες που μου άρεσαν, ίσως - τουλάχιστον όχι για πολύ - ήταν δροσερό μαζί, και γενικά, έχω καλή γεύση, και το πρόσωπο που ήταν το ίδιο χθες δεν μπορούσε να είναι, αμέσως να μετατραπεί σε μια πλήρη φρικάρει έξω Δεν θα μπορούσα να ερωτευθώ με μια πλήρη φρικιά. Αυτή η διατριβή έχει μια ριψοκίνδυνη στιγμή: πολλοί αντιλαμβάνονται το εξωτερικό μέρος της, λένε, «ντρέπομαι να ομολογήσω ότι κάτι πήγε στραβά» και, αγαπώντας τις προσβολές και την οργή μέσα, οι άνθρωποι δείχνουν εξωτερικά ένα πλήρες ειδύλλιο και «διαχωρίσαμε φιλικά». Δεν είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό, λόγω του ότι το στομάχι μπορεί να αρρωστήσει. Είναι καλύτερο να μεταφέρω αυτή τη σκέψη σε ένα άλλο άκρο: ήταν στη ζωή μου, για χρόνια ή μερικούς μήνες, αν και μόνο για ένα βράδυ - αλλά είναι μέρος της ζωής μου. Και η ζωή σας και το δικό σας παρελθόν πρέπει να αγαπούνται και να γίνονται σεβαστά.

Αγαπώ μόνο τη δική μου.

εικονογραφήσεις: Masha Shishova