Πρέπει οι φίλοι να δώσουν συμβουλές
ΟΛΕΣ ΟΙ ΕΧΟΥΜΕ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΤΗΝ ΜΑΖΑ ΤΩΝ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ ΣΕ ΘΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟμε την οποία δεν φαίνεται να υπάρχει χρόνος ή ανάγκη να πάει κανείς σε ψυχολόγο. Αλλά οι πειστικές απαντήσεις δεν γεννιούνται όταν μιλάτε στον εαυτό σας, στους φίλους σας ή στους γονείς σας. Ως εκ τούτου, ζητήσαμε από μια επαγγελματική ψυχοθεραπευτή Olga Miloradova να απαντά σε πιεστικές ερωτήσεις μία φορά την εβδομάδα. Με την ευκαιρία, αν τα έχετε, στείλτε στο [email protected].
Πρέπει οι φίλοι να δώσουν συμβουλές;
Έχετε σκεφτεί ποτέ τι είδους φίλος είστε; Μπορείτε να εκφράσετε συλλυπητήρια εάν ο φίλος σας υπέστη ζημιά ή το αποφύγει, μη γνωρίζοντας τι να πει; Ή ίσως εσείς, αντίθετα, είστε ευχάριστα παρηγορημένοι, αλλά μόλις οι επιχειρήσεις του φίλου σας ανέβαιναν, τρελαίνετε με ζήλια, μιλώντας "πού θα ήταν χωρίς εμένα τώρα" για τον εαυτό του; Προσπαθείτε να μοιραστείτε την εμπειρία σας με κάθε ευκαιρία, δίνοντας πολλές συμβουλές ή είναι ένας φίλος για σας ένα πρότυπο και αν είναι "σπασμένο", τότε δεν θα μπορείτε να βοηθήσετε ακόμα περισσότερο;
Olga Miloradova ψυχοθεραπευτής
Είμαστε όλοι διαφορετικοί και αν κάποιος από εμάς σε μια δύσκολη κατάσταση χρειάζεται έναν φιλικό ώμο και την ευκαιρία να κλαίει, ο άλλος προτιμά τη στωική μοναξιά και ο τρίτος είναι χαρούμενος χαρούμενος και άρνηση του προβλήματος. Ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε γι 'αυτό και οποιαδήποτε επιλογή νομίζετε ότι είναι η καλύτερη, δεν έχετε κανένα δικαίωμα να αποφασίσετε τίποτα γι' αυτό. Το κύριο καθήκον σας ως φίλος είναι να είστε σε θέση να είστε κοντά. Παρά την απλότητα της διατύπωσης, δεν είναι τόσο εύκολο.
Η στενότητα σημαίνει ότι δεν καταδικάζετε, ακόμα κι αν η επιλογή του φίλου σας φαίνεται παράλογη, παράλογη και ίσως ακόμη και επικίνδυνη. Μιλώντας για συγκεκριμένα παραδείγματα: το πιο συνηθισμένο λάθος όταν μιλάμε σε κάποιον που χρησιμοποιεί τα ναρκωτικά ή το αλκοόλ είναι να του πει πόσο χαμηλός έπεσε και ακόμα λιγότερο να δώσει απλές συμβουλές για το τι θα έπρεπε να συνδέσει αμέσως. Έχει το ίδιο νόημα να συμβουλεύει έναν φίλο που βρίσκεται σε κατάσταση βίας, "να πάρει και να φύγει". Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε σε μια τέτοια περίπτωση είναι για πάντα να αποθαρρύνετε το άτομο από το να θέλει να σας δούμε και ειλικρινά να συζητήσουμε κάτι.
Οποιαδήποτε περίοδος προβλημάτων του φίλου σας είναι μια σπάνια ευκαιρία όταν πρέπει να μιλήσετε περισσότερο για τον εαυτό σας παρά για αυτόν. Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να ενημερώσετε το άτομο ότι είστε εκεί παρά τα πάντα. Και ακόμα κι αν δεν θέλει να σας δει τώρα, έχει πάντα αυτή την ευκαιρία. Καλύτερα να πούμε: "ανησυχώ και ανησυχώ" ή "δεν με νοιάζει" - αντί: "Καταλαβαίνετε ακόμη και τι κάνετε;" και "είστε εκτός σκέψης". Δεν είναι μυστικό για κανέναν ότι είναι πολύ σημαντικό να ακούμε και ιδιαίτερα σε προβληματικές καταστάσεις. Ακόμα κι αν αυτές είναι σκέψεις σε ένα κύκλο για δέκατη φορά, ακόμα και αν υπάρχει πολύ θυμός, επιθετικότητα ή θλίψη ενός ατόμου σε κρίση: στο κατώφλι της λήψης αποφάσεων είναι πολύ σημαντικό να ζήσουμε μέσα από όλα αυτά τα συναισθήματα για να τα βάλουμε σε τάξη.
Ποτέ μην δίνετε συμβουλές πολιτικής, ακόμη και αν σας ζητηθεί
Ωστόσο, υπάρχουν πολλά "αλλά". Ένας από αυτούς - δεν πρέπει να ξεχάσετε τον εαυτό σας. Δεν είναι καθένας από εμάς σε θέση να αντέξει τον πόνο κάποιου για μεγάλο χρονικό διάστημα ή να αναλάβει αρνητικά συναισθήματα. Μπορεί να συμβεί ότι ο φίλος σας μιλάει απότομα για κάποιον που δεν είναι επίσης αδιάφορος για εσάς. Έχετε κάθε δικαίωμα να καθορίσετε τα όρια του τι επιτρέπεται. Όπως και ναι, πριν από αυτό το ορόσημο, είμαι έτοιμος να σας ακούσω, αλλά από δω και πέρα δεν είναι δίκαιο. Προσπαθήστε να είστε ανοιχτοί, διότι, αφενός, αν παραμείνετε σιωπηλοί και αναλάβετε περισσότερο από ότι είστε σε θέση να υπομείνετε, αυτό τελικά θα σας βλάψει και αν ξαφνικά κλείσετε κάποια στιγμή ή / και εξαφανιστεί, τότε όλα τα οι καλές αρχές θα εκτροχιαστούν.
Ποτέ μην δίνετε συμβουλές πολιτικής, ακόμη και αν σας ζητηθεί. Πρώτα απ 'όλα, αυτό που είναι καλό για σας δεν είναι απαραιτήτως καλό για τον φίλο σας. Δεύτερον, κατά τη στιγμή της λήψης αποφάσεων, όλοι ανησυχούν, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Φυσικά, θέλω πραγματικά να εξαπατήσω και να αλλάξω την ευθύνη για τη λήψη απόφασης μαζί με το άγχος σε κάποιον άλλο. Εκτός αυτού, εάν αργότερα αυτή η απόφαση δεν είναι η πιο επιτυχημένη, μπορείτε πάντα να πείτε ότι είναι λάθος σας ότι, τη στιγμή της αδυναμίας, έδωσαν ανόητες συμβουλές στον φίλο σας. Θέλετε να κατηγορήσετε ότι σπάσατε τη ζωή ενός φίλου, παρόλο που ήθελε μόνο καλύτερα; Είναι η ζωή του, πρέπει να το διαχειριστεί και αυτός πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τις αλλαγές. Ακόμη και αυτές οι φαινομενικά ουδέτερες δηλώσεις όπως "θα επέλεγα αυτό για τον εαυτό μου" μπορούν αργότερα να ερμηνευθούν ως "αν ήμουν εσείς, θα το έκανα αυτό" και να γίνω αντιληπτός ως άμεσος οδηγός δράσης.
Μια εξαίρεση σε αυτόν τον κανόνα μπορεί να είναι μια κατάσταση όπου ο φίλος σας είναι σε πολύ κακή κατάσταση και υποψιάζεστε (ή το ανέφερε) ότι μπορεί να αυτοκτονήσει. Σε κατάσταση κατάθλιψης, οι άνθρωποι σπάνια διατηρούν τη σαφήνεια της συνείδησης και ακόμα κι αν εσείς προσωπικά νομίζετε ότι όλοι έχουν το δικαίωμα να επιλέξουν εάν θα ζήσουν ή όχι, ας εκμεταλλευτούμε τουλάχιστον αυτό το δικαίωμα, έχοντας ένα σαφέστερο μυαλό. Δεν είναι επίσης η καλύτερη στιγμή να αποδείξετε ότι ξέρετε πώς να κρατήσετε μυστικά εάν ένας φίλος σας ζήτησε να μην ενημερώσετε κανέναν για τα σχέδια αυτοκτονίας σας. Προσπαθήστε να προσελκύσετε έναν ειδικό και να πείσετε τον φίλο σας να καλέσετε μια εξειδικευμένη υπηρεσία. Για παράδειγμα, μέσω τηλεφώνου +7 (499) 791-20-50 - αυτή είναι η ανοικτή τηλεφωνική γραμμή του κέντρου κρίσης-αυτοκτονίας. Και το πιο σημαντικό - προσπαθήστε να μην αφήσετε έναν φίλο μόνο, μέχρι να λάβει την απαραίτητη βοήθεια.