"Είναι σαν να συνδέονται με ηλεκτρικά καλώδια": Οι γονείς για την ομοφυλοφιλία των παιδιών τους
Ένας από τους κύριους δημοσιογράφους Την περασμένη εβδομάδα ήταν ο Kevin Hart: ένας Αμερικανός ηθοποιός ορίστηκε για το επόμενο Oscar. Τα κοινωνικά δίκτυα υπενθύμισαν αμέσως ομοφυλόφιλα tweets πριν από επτά χρόνια, μετά από τα οποία ο ίδιος ο Hart αρνήθηκε να διεξαγάγει την τελετή. Στις δημοσιευμένες αστέρες, ο ηθοποιός έκανε αμφιλεγόμενα αστεία και παραδέχτηκε ότι δεν θα επιτρέψει στο παιδί του να μεγαλώσει γκέι. "Αν ο γιος μου έρθει σπίτι και παίζει κούκλες με τις κόρες του, θα τους σπάσω και θα του πω να σταματήσει αυτό το geystvo", έγραψε το 2011. Αργότερα τα tweets αφαιρέθηκαν, αλλά το διαδίκτυο τους θυμόταν. "Αποφάσισα να αρνηθώ να συμμετάσχω φέτος στα Όσκαρ", γράφει ο Kevin, "δεν θέλω να αποτρέψω την προσοχή από ένα γεγονός που θα γιορτάσουν τέτοιες εκπληκτικές καλλιτέχνες και συγχαίρω ειλικρινά την κοινότητα των ΛΟΑΤ για άσχημα λόγια".
Η περίπτωση του Hart είναι ενδεικτική - ακόμη και οι πιο προοδευτικοί άνθρωποι συχνά φοβούνται να βγουν από το δικό τους παιδί. Η υιοθέτηση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την κουλτούρα και τη διάθεση στην κοινωνία: το 90% των Γιαπωνέζων γονέων, για παράδειγμα, είναι έτοιμοι να δεχτούν τον σεξουαλικό τους προσανατολισμό ή την ταυτότητα φύλου του παιδιού τους. Στην Ρωσία, ο αριθμός εκείνων που καταδικάζουν εθελοντικές σχέσεις ομοφυλοφιλίας για πρώτη φορά σε είκοσι χρόνια υπερέβη το 80%. Μιλήσαμε με τους γονείς για το πώς έμαθαν σχετικά με την ομοφυλοφιλία των παιδιών τους και τι άλλαξε την αναγνώριση.
Κείμενο: Ο Anton Danilov, συγγραφέας του τηλεγραφικού καναλιού "Promeminizm"
Λάρισα
45 ετών
Από νεαρή ηλικία άρχισα να παρατηρώ ότι ο γιος ήταν διαφορετικός από τους συνομηλίκους του: δεν ενδιαφερόταν για την παραδοσιακά "αγόρι" διασκέδαση, έπαιζε με τα κορίτσια. Και στο νηπιαγωγείο, και στο σχολείο ως επί το πλείστον περιβάλλεται από φίλους. Από καιρό σε καιρό ήμουν επισκέφθηκε από τη σκέψη: "Τι γίνεται αν ο γιος μου είναι γκέι;" Μόλις μοιραστώ τους φόβους μου με τη μητέρα μου, στην οποία ρώτησε: «Ακόμα και αν ναι, θα πάψει να είναι ο γιος σου; Θα τον αγαπάς λιγότερο;» "Φυσικά όχι," σκέφτηκα. Κάλεσα αυτή τη σκέψη από μένα, αλλά η έκτη αίσθηση δεν με άφησε κάτω: ο γιος μου είναι γκέι.
Το πρώτο πράγμα που ένιωσα μετά την αναγνώριση του γιου μου ήταν σοκ, απόρριψη. Σκέψεις άρχισαν να σμήθουν στο μυαλό μου: «Γιατί μου συνέβη αυτό, στην οικογένειά μου; Τι έκανα λάθος;» Για κάποιο λόγο κατηγορήθηκα τον εαυτό μου. Άρχισα να διαβάζω πολλά για αυτό το θέμα, αλλά η ανάγνωση δεν με καθησύχασε ιδιαίτερα. Καταλαβαίνω ότι το παιδί μου ήταν επίσης σκληρό, ανησυχούσε για το αν θα ήταν αποδεκτό όπως ήταν, αν οι συγγενείς του δεν θα γυρίσουν μακριά. Ο πατέρας του δεν ζούσε μαζί μας για πολύ καιρό, και η υπόλοιπη οικογένεια (γιαγιά, θεία) έλαβε αυτό το γεγονός ήρεμα.
Μέχρι αυτό το σημείο, ο γιος είχε κορίτσια και ήμουν ευτυχής γι 'αυτούς: μου φάνηκε ότι οι υποψίες μου δεν επιβεβαιώθηκαν. Μετά την έξοδο, συνέχισε τη σχέση με έναν από αυτούς και βοήθησα με κάθε τρόπο: μίλησα για μεγάλο χρονικό διάστημα με το γιο μου, τον έβαλα στη θάλασσα με την κοπέλα και έκανα σπίτι για αυτούς εκεί. Αλλά όλα μάταια: με ένα κορίτσι, τελικά παρέμεινε με φιλικούς όρους και από τότε έχει χρονολογεί μόνο με τους άνδρες.
Φυσικά, ήμουν θυμωμένος. Αλλά δεν είχα ποτέ τη σκέψη να εξαλείψω εντελώς τον γιο μου από τη ζωή, ξεχνώντας γι 'αυτόν. Τώρα καταλαβαίνω ότι η έξοδος δεν πρέπει να ληφθεί ως ατυχία ή παγκόσμια θλίψη. Η ομοφυλοφιλία δεν είναι ελάττωμα, είναι απλώς ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα. Με έναν άνδρα, όλα είναι καλά! Ναι, παρά την αποδοχή, μερικές φορές αναρωτιέμαι: "Τι θα συμβεί αν όλα ήταν διαφορετικά;" Εξάλλου, είναι σαφές ότι κάθε γονέας κάνει σχέδια: εδώ το παιδί θα μεγαλώσει, θα τελειώσει τις σπουδές του, θα παντρευτεί, θα οδηγήσει παιδιά. Και όταν μάθετε για τον σεξουαλικό του προσανατολισμό, συνειδητοποιείτε ότι στη χώρα μας τα σχέδια αυτά καταρρέουν. Αλλά τα σχέδιά μας είναι μόνο τα σχέδιά μας, η ζωή πολύ συχνά κάνει τις δικές της προσαρμογές. Και το παιδί θα παραμείνει παιδί και ο πραγματικός γονέας θα τον αγαπά πάντα. Ο γιος μου μεγάλωσε έναν ευγενικό, ευαίσθητο, μορφωμένο νεαρό. Έχει την προσωπική του ζωή, την οποία ζει όσο κρίνει κατάλληλο. Θέλω πραγματικά να ελπίζω ότι είναι ευτυχισμένος. Δεν είναι αυτό που κάθε μαμά θέλει;
Αντρέι
46 ετών
Είναι προφανές ότι τα αγόρια δεν ενδιαφέρονται για την κόρη μου, ακόμη και πριν ομολογήσει ότι ήταν λεσβία. Ήρθα σε αυτό το συμπέρασμα όταν ήταν 12-13 ετών και στη συνέχεια ισχυρίστηκε μόνο στην υπόθεση της. Και ομαλά, καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι, στις δεκαέξι, η κόρη με ζήτησε να παίζω στη Ζωντανή Βιβλιοθήκη ως πατέρας μιας λεσβίας. Δεν έπρεπε να κάνει καμία αναγνώριση και να το πει δυνατά: πάντα επικοινωνούσαμε πολύ ανοιχτά και καταλάβαινε ότι ήξερα ήδη όλα. Δεν είχαμε σιωπήσει αυτό το θέμα, αλλά δεν κάναμε ούτε επεξηγηματικές συνομιλίες. Μετά την εξάντληση της κόρης μου στη ζωή μας δεν έχει αλλάξει απολύτως τίποτα: πάντα υπήρξα κανονική στάση απέναντι στους εκπροσώπους και τους εκπροσώπους της LGBT κοινότητας.
Όταν η κόρη αποφάσισε τα πάντα για τον εαυτό της, δεν κρύβει τον προσανατολισμό της από κανέναν άλλο. Η μητέρα της αντέδρασε ήρεμα στην αναγνώριση και οι γιαγιάδες και οι παππούδες δεν καταλαβαίνουν πλήρως τι διακυβεύεται, επομένως, "δεν καπνίζουμε". Δεν μπορώ να πω ότι ανησυχώ γι 'αυτήν - δεν δίνει αιτίες για αυτό. Είναι τώρα είκοσι ετών, είναι ενήλικας. Κάνει τις ίδιες τις αποφάσεις και αναλαμβάνει την ευθύνη. Όταν έχει προβλήματα που δεν μπορεί να λύσει ή δεν ξέρει πώς, παίρνω μέρος - αλλά μόνο για να τους διδάξω πώς να τα λύσουν στο μέλλον. Με την πρώτη κοπέλα Polina, εγώ, δυστυχώς, δεν γνώρισα ποτέ.
Μάσα
46 ετών
Στα απομακρυσμένα δέκα έξι χρόνια έγραψα ταχυδρομικά το λογοτεχνικό περιοδικό "Νεολαία". Δημοσίευσαν υπέροχους συγγραφείς και συγγραφείς, των οποίων τα ποιήματα και η πεζογραφία δεν βρέθηκαν στα ράφια των σοβιετικών βιβλιοπωλών. Κάποτε, όταν έβγαλα ένα άλλο περιοδικό από το γραμματοκιβώτιό μου, διάβασα την ενδιαφέρουσα ιστορία της Valeria Narbikova με τον εξίσου ενδιαφέροντα τίτλο "Σχετικά με το Ecolo". Ο κύριος χαρακτήρας ονομαζόταν Petrarch, σε συντομογραφία - Peter. Έπεσα στην αγάπη με αυτή την ιστορία και ως εκ τούτου αποφάσισα ότι βρήκα το ωραιότερο όνομα για την κόρη μου.
Πολλά χρόνια αργότερα, παντρεύτηκα και έμεινα έγκυος, περπατούσα με μια στρογγυλεμένη κοιλιά και την κάλεσα την Πέτα. Στο ερώτημα "Τι γίνεται αν υπάρχει κορίτσι;" Απάντησα ότι υπήρχε ένα κορίτσι εκεί, αλλά για κάποιο λόγο όλοι αποφάσισαν ότι αστειεύομαι τόσο πολύ και χαμογελούσα γλυκά. Αλλά δεν αστειευόμουν - έτσι η Πέτα ήρθε στον κόσμο. Φυσικά, η Πέτα μου ήταν ακριβώς όπως η Πέτα, για την οποία διάβασα: ήταν κοπέλα που έμοιαζε σαν αγόρι. Λάζαλα στο φράχτη, έπαιξε ποδόσφαιρο και ρομπότ και δεν φορούσε φορέματα - αλλά είχε μακριά ξανθά μαλλιά και πλήθος οπαδών. Στο νηπιαγωγείο κάποιων «επιδότων» υπήρχαν τρία πράγματα με τα οποία φιλούσε κρυφά. Ήμουν σίγουρος ότι έχω το πιο όμορφο κορίτσι στον κόσμο - και επειδή είναι λίγο διαφορετικό από όλα, έγινε ακόμα πιο όμορφο.
Το χειμώνα του 2009, μετακομίσαμε στην Αγία Πετρούπολη. Η Πέτα πήγε στο γυμναστήριο, το αγόρι Βάνια ερωτεύτηκε μαζί του εκεί, που όλη την άνοιξη βρισκόταν στην μπροστινή πόρτα της περιμένοντας να φύγει και θα έβαζε ένα άλλο σημείωμα στο χέρι της. Και τότε η Πέτα έγινε θλιβερή - και τόσο πολύ αποφάσισε να διαλύσει τους οπαδούς της, αλλά η ίδια ανακοίνωσε ότι «τα αγόρια είναι ανόητα, είναι φυσιολογικά» και ότι θέλει «να είναι φίλοι μόνο με τη Λένα και τη Νστάγια». Στη συνέχεια, η Πέτα είπε ότι ήθελε να κάνει ένα σύντομο κούρεμα. Εγώ, φυσικά, την επέτρεψα και περίμενα κάποιο είδος συνηθισμένου αυτοκινήτου, αλλά άφησε το σαλόνι με το ξυρισμένο νυχτερίδα της. Και έτσι πήγε σε αυτήν! Θαύμαζα το "κορίτσι-αγόρι μου" και, κατά τη γνώμη μου, της είπα ακόμη και ότι έμοιαζε με ένα όμορφο αγόρι. Δεν ήξερα στην επιθυμία της να μοιάζει με όλα τα κορίτσια τίποτα ασυνήθιστο. Και τότε η Πέτα άρχισε να κλαίει πολλά. Μου είπε ότι ήταν ερωτευμένη και με ποιον δεν το είπε. Δεν την απέλαβα από αυτήν, σε ποιον, και την περίμενα να θέλει να μοιραστεί. Την άνοιξη, κάλεσε στο τηλέφωνο ότι αγαπά τη Λένα και ότι αυτό είναι τρομερό, επειδή η Λένα αγαπά τη Νστάγια και η Νστάγια την άφησε. Θυμάμαι ότι εκείνη τη στιγμή περπατούσα στο δρόμο και είχα μια μικρή εκκεντρότητα στην καρδιά μου - σαν να συνδέονταν ηλεκτρικά καλώδια με τα χέρια μου. Άκουσα τα δάκρυα της στο σωλήνα, περπατούσε κατά μήκος ενός γνωστού δρόμου, τα πόδια της εξασθενούσαν και όλα γύρω ήταν ήδη διαφορετικά. Η όλη ζωή είναι διαφορετική, η κοπέλα μου είναι διαφορετική, τώρα φωνάζει στο τηλέφωνο και λέει ότι δεν είναι όπως όλοι οι άλλοι, και κανείς δεν την αγαπά.
Θυμάμαι ότι πήγα σε ένα μικρό πάρκο στο Ligovsky και φώναξα λίγο. Τότε κάλεσε τον αγαπημένο της και είπε για την καταστροφή μιας ζωής. Και το πήρε τόσο ήρεμα, σαν να ήταν ευτυχής που τελικά τα πάντα έπεσαν σε ισχύ. Τότε κάλεσα την Πέτα, λέγοντας ότι όλα θα συνέβαιναν, ότι ήταν όμορφη και όμορφη, ενδιαφέρουσα και υπέροχη. Ότι σίγουρα θα υπάρχει κάποιος που θα την αγαπήσει, μόλις δεν έχει έρθει η ώρα. Και θα είμαι πάντα εκεί, θα την αγαπώ και θα τη στηρίξω σε όλα τα θέματα και τις επιχειρήσεις, γιατί είμαι η μητέρα της. Δεν με νοιάζει αν της αρέσουν τα αγόρια ή τα κορίτσια. Το κύριο πράγμα είναι ότι είναι ευχαριστημένος με αυτό το άτομο. Και αν είναι χαρούμενη, θα είμαι και εγώ χαρούμενος.
Με τη Λένα, η Πέτα κατέληξε να έχει μια τριετή αγάπη «μονόπλευρη»: η Πέτα την αγάπησε και η Λένα ήταν φίλοι μαζί της. Τότε είχε άλλα κορίτσια που έρχονται ακόμα να επισκεφθούν. Είμαι πολύ ζεστός και καλός μαζί τους. Είναι ακόμα πολύ κοντά μου, αν και ο καθένας έχει τη δική του προσωπική ζωή. Μερικές φορές αισθάνομαι φοβισμένος ότι η Πέττια δεν θα μπορέσει να βρει σύντροφο για τον εαυτό του για πάντα. Το "Forever" είναι μια ηλίθια λέξη: Ξέρω ότι δεν υπάρχει για πάντα, αλλά μερικές φορές πραγματικά θέλω να πιστεύω ότι συμβαίνει. Δεν κατηγορεί κατηγορηματικά τα παιδιά, ακόμα και μέσω τεχνητής γονιμοποίησης - γι 'αυτήν είναι σωματικά αφόρητη. Και φοβούμαι ότι θα πεθάνω και θα παραμείνει μόνος.
Μαργαρίτα Αλεκεσεβνά
77 ετών
Είχαμε μια συνηθισμένη σοβιετική οικογένεια: ο σύζυγος εργάστηκε ως ανώτερος εργοδηγός στο φυτό Severonikel, εργάστηκα ως δάσκαλος νηπιαγωγείου και στη συνέχεια πήρα δουλειά ως επικεφαλής των ταμειακών επιχειρήσεων στην κρατική τράπεζα. Είχαμε δύο γιους, οι οποίοι γεννήθηκαν έξι χρόνια. Μου φαίνεται δύσκολο να μιλήσω για την παιδική τους ηλικία, επειδή ήταν το ίδιο με τα άλλα παιδιά στη Σοβιετική Ένωση: εργαζόμασταν όλο το χρόνο και το καλοκαίρι πήγαμε συχνά στο Σότσι και σε συγγενείς στο Chernigov. Παρατήρησα ότι ο μικρότερος γιος μου Φίλιππος προσπάθησε συχνά στα φορέματά μου, χρησιμοποίησε κραγιόν, αλλά δεν έδωσε μεγάλη σημασία σε αυτό. Δούλεψε σε μια δραματική ομάδα και πίστευα ότι αυτοί οι μετασχηματισμοί ήταν μέρος του χόμπι του για το θέατρο. Και κανείς από τους συγγενείς δεν σκέφτηκε τίποτα κακό.
Στο σχολείο, ο γιος σπούδασε καλά και ήταν πολύ ανεξάρτητος, δεν έλεγξα την απόδοσή του. Τις περισσότερες φορές αφιέρωσε το πάθος του για το θέατρο. Μόλις χτυπήσαμε στην πόρτα. Υπήρχε η μητέρα ενός από τους μαθητές αυτής της ομάδας, που μας διαβεβαίωσε ότι η κόρη της ήταν έγκυος από το γιο μας. Ήταν δεκαεπτά, ήταν δεκατεσσάρων. Ο Φίλιππος, φυσικά, αρνήθηκε τα πάντα και τον πιστεύαμε. Αλλά σε μια μικρή πόλη δεν θα μπορούσε να κρύψει μια ραφή σε μια τσάντα, έτσι αυτή η ιστορία πολύ γρήγορα πήρε τη δημοσιότητα. Οι άνθρωποι στο δρόμο μας έδειξαν, φωνάζοντας κάτι άσεμνο μετά. Θυμάμαι αυτή την ιστορία για πάντα.
Μετά το σχολείο, ο γιος ήθελε να εισέλθει στο θεατρικό ινστιτούτο στη Μόσχα, αλλά δεν μπήκε στο στρατό. Αυτό ήταν το 1986. Έχοντας ήδη επιστρέψει από το στρατό, άρχισε να ζει ξεχωριστά: ο πατέρας μου και εγώ τον παρουσίασαμε με ένα μικρό διαμέρισμα. Είχε ένα φίλο, το όνομα του οποίου ήταν ο Άρθουρ, συχνά πήγαν κάπου μαζί, ήρθε καν να μας επισκεφτεί μερικές φορές. Ήξερα ότι ο Άρθουρ έμεινε συχνά εν τη νύχτα μαζί με το γιο μου. Μόλις μας τηλεφώνησε στο τηλέφωνο στο σπίτι του και είπε: "Ο γιος σου είναι μπλε και δεν είμαστε φίλοι". Άκουσα και όλο το σώμα κυριολεκτικά πάγωσε. Αργότερα ανακάλυψα ότι είχαν μια κακή πάλη και αποφάσισε να εκδικηθεί τον γιο μου με αυτόν τον τρόπο, επειδή δεν γνωρίζαμε τις κλίσεις του. Για να πω ότι έχω βιώσει τρόμο είναι να μην πούμε τίποτα. Φώναξα πολύ και φοβόμουν ότι άλλοι άνθρωποι θα το αναγνωρίζουν. Και ο γιος μου φώναξε επίσης - ήταν αδιέξοδο, και δεν ήξερα τι πρέπει να κάνουμε σε μια τέτοια κατάσταση. Είναι περίεργο, αλλά ο σύζυγός μου αντέδρασε σε αυτό απλούστερα ή απλά δεν το έδειξε. Στη συνέχεια, στην επικοινωνία απλά άρχισε να αποφεύγεται αυτό το θέμα. Μια μέρα, ο γιος μου μου έδωσε μια ταινία της ταινίας "Οι γιοι μας". Παρακολουθώντας τον, τρομοκρατήθηκα: ο κύριος χαρακτήρας μολύνεται από τον ιό HIV και πεθαίνει από το AIDS. Άρχισα να φοβάμαι ότι ο γιος μου ήταν επίσης άρρωστος, αλλά στη συνέχεια μου εξήγησε ότι αυτή η ταινία αφορούσε την αποδοχή, όχι την ασθένεια.
Τώρα ο γιος μου κι εγώ επικοινωνούμε καλά, αλλά δεν αγγίζουμε το θέμα της προσωπικής του ζωής. Μου φαίνεται ότι αυτή η σχέση με μια δεκαεξάχρονη κοπέλα έσπασε τη ζωή του γι 'αυτόν: ίσως, εάν δεν ήταν εκεί, θα ήταν ακριβώς όπως όλοι οι άλλοι. Δεν μπορώ να πω ότι τελικά αποδέχτηκα τον προσανατολισμό του γιου μου, μάλλον το έβαλα ακριβώς μαζί της. Είναι ακόμα το παιδί μου, και τον αγαπώ πάρα πολύ.
Αλέξανδρος
63 ετών
Η Μάσα είναι το δεύτερο παιδί μου, η μόνη μου κόρη. Όταν γεννήθηκε, ήμουν πολύ χαρούμενος. Δεν την αρνηθήκαμε τίποτα, αλλά δεν χαλάσαμε. Ο χαρακτήρας της άρχισε να εκδηλώνεται στην παιδική ηλικία: η Μάσα είναι ανεξάρτητη και πολύ ισχυρή, πιθανότατα, στη μητέρα της. Ποτέ δεν διαμαρτύρεται για τίποτα, και αν την ασκήσετε πίεση, πηγαίνει αμέσως στο "κέλυφος" της. Το 2010, η μητέρα της πέθανε και εμείς, συμπεριλαμβανομένων των τριών τεριέ Yorkshire, αφέθηκαν μόνοι τους.
Όταν βρισκόταν στο σχολείο, δεν έβλεπα τίποτα. Στο ινστιτούτο, είχα κάποιες υποψίες - αν και θα ήταν πιο σωστό να μην τους αποκαλούν υποψίες, αλλά μόνο σκέψεις. Στο σχολείο, η Μάσα και οι φίλοι της ήλθαν συχνά να μας επισκεφτούν, αλλά ποτέ δεν με ενδιέφερε η προσωπική της ζωή. Γιατί πρέπει να ανέβω με τις ερωτήσεις "Έχετε ένα αγόρι;" ή "Ποιος είναι το αγόρι σας;" Αν κάποιος θέλει, θα πει. Όταν μεγάλωσα, δεν είπα τίποτα για την προσωπική μου ζωή: δεν μου αρέσει όταν έρχονται στην ψυχή μου.
Ήμουν πάντα ήρεμος προς την ομοφυλοφιλία. Έχω μερικούς γκέι φίλους, είναι σπουδαίοι τύποι. Δεν έχω ενοχλήσει ποτέ, αλλά δεν μου αρέσει να μιλάω γι 'αυτό, ειδικά λαμβάνοντας υπόψη το ομοφοβικό μας περιβάλλον. Εδώ είμαι - ετεροφυλόφιλος, έχω τη δική μου ζωή, τις αρχές μου. Γιατί πρέπει να ανέβω στους άλλους, γνωρίζοντας ότι είναι διαφορετικοί; Δεν πρόκειται για ασθένεια, δεν χειροτερεύουν. Τα ναρκωτικά είναι χειρότερα - αυτό συνέβη πάντα στη ζωή της κόρης μου.
Δεν υπήρξε ποτέ "θραύσματα" στο σπίτι μας, δεν της είπα ότι είναι απαραίτητο να παντρευτείς ή ότι πρέπει να γεννήσει. Έμαθα για τον προσανατολισμό της Μασά μόνο πριν από δύο ή τρία χρόνια. Η κόρη αποφοίτησε από το πανεπιστήμιο και άρχισε να εργάζεται. Είπε: "Μπαμπά, απλά δεν φοβάσαι, μένω με ένα κορίτσι, είμαι λεσβία." "Εντάξει, λοιπόν τι; Δεν σταματήσατε να είμαι η κόρη μου", απάντησα. Δεν έγινε σοκ για μένα, η ζωή σε αυτή την αναγνώριση δεν τελείωσε. Θυμάμαι όταν κοίταξα στον καθρέφτη και είπα ότι έκανα τα πάντα σωστά.
Δεν είπα σε κανέναν από τους συγγενείς μου την αναγνώριση της κόρης μου και δεν πρόκειται να το κάνω. Οι άνθρωποι με ρωτούν μερικές φορές όταν η Μασά θα παντρευτεί, αλλά σε αυτή την περίπτωση σας συμβουλεύω να τη ρωτήσετε - και η συζήτηση τελειώνει εκεί. Δεν με νοιάζει τι πιστεύουν οι άλλοι άνθρωποι. Πιστεύω ότι ο σεξουαλικός προσανατολισμός είναι ο λιγότερο σοκαριστικός. Η Μάσα μιλάει ανοιχτά για τον προσανατολισμό της, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι ακτιβιστής, δεν ανεβαίνει στα οδοφράγματα. Το υποστήριξα πάντα και θα συνεχίσω να το υποστηρίζω περαιτέρω.
Νίνα
61 ετών
Όταν ο γιος μου ήταν μικρός, δεν ήταν ήδη όπως όλα τα άλλα αγόρια της εποχής του. Ήταν πιο τρυφερή και τρυφερή. Ήταν πολύ οικεία, αγαπούσε να παίζει με κούκλες. Είδα ότι δεν ήταν έτσι, αλλά δεν σκέφτηκε κανείς για την ομοφυλοφιλία. Όταν ο γιος μου μεταφέρθηκε στο στρατό, εγώ, γνωρίζοντας για τη φασαρία, άρχισα να φοβάμαι ότι θα μπορούσαν να τον αντιμετωπίσουν εκεί ως ομοφυλόφιλος άντρας. Από όπου προέκυψε αυτή η σκέψη και αυτός ο φόβος, ακόμα δεν καταλαβαίνω - τελικά, υπήρχαν μόνο οι εικασίες και οι εμπειρίες μου, τις οποίες με κάθε τρόπο απομακρύνθηκα από τον εαυτό μου.
Μετά το στρατό, ο γιος πήγε βαθιά στις σπουδές του φύλου, αλλά ποτέ δεν αποκάλυψε το μυστικό του για μένα. Ακούω λίγο, αποφασίζοντας ότι όλα μου φάνηκαν ότι ήμουν πολύ ανήσυχος γι 'αυτόν. Και ο γιος άρχισε να μου δίνει διάφορα επιστημονικά άρθρα για τις σπουδές των φύλων. Μερικές φορές τα υλικά για την ομοφυλοφιλία εμφανίστηκαν - αλλά τότε δεν τα αντιλαμβάνομαι ως κάτι ξεχωριστό. Διάβασα τα πάντα που έδωσε ο γιος μου. Ρώτησε αν κατάλαβα τα πάντα, αν είχα οποιαδήποτε ερωτήματα. Εγώ, φυσικά, ήταν ακατανόητη, αλλά δεν πήγα πραγματικά σε αυτό ούτε. Νόμιζα ότι απλά με διαφώτισε, αλλά δεν το χρειάστηκα πραγματικά.
Η μικρότερη αδερφή μου ήρθε συχνά σε εμάς. Όταν ο γιος δεν ήταν στο σπίτι, αγαπούσε να κάνει μια περιήγηση στο δωμάτιό του. Δεν μου άρεσε επειδή είχε ερωτήσεις. Δεν τα έχω - παρόλο που είδα σημαίες ουράνιου τόξου και διαφορετικές αφίσες στο δωμάτιο του γιου μου. Πίστευα πραγματικά το γιο μου να αμφιβάλει για τον ίδιο ή για την κατοχή του.
Κατόπιν άρχισα να συνειδητοποιώ ότι εξοικειώθηκα πολύ γρήγορα σχετικά με την ομοφυλοφιλία του γιου μου. Προσπάθησε να μου πει, αλλά δεν άκουσα - γιατί δεν ήθελα να ακούσω. Όταν μιλήσαμε καρδιάς, προσπάθησε προσεκτικά να με οδηγήσει σε ομολογία. "Μαμά, ίσως θα σταματήσετε να με αγαπάτε και γενικά θα με ρίξετε έξω από το σπίτι όταν μάθετε κάτι για μένα ότι δεν μπορείτε να μιλάτε ακόμη ..." Ήμουν πληγωμένος για να το ακούσω, αμήχανα και δεν κατάλαβα: το αγόρι μου δεν πίνει, δεν καπνίζει , δεν ανεβαίνει στα υπόγεια και τις σοφίτες, ασχολείται με την επιστήμη - τι έκανε αυτό, που δεν μπορεί να μου το πει; Δεν ήθελα να μιλήσω γι 'αυτό με την αδερφή μου και πάντα άλλαξα άλλα θέματα αμέσως. Ήταν δύσκολο για μένα να παραδεχτώ ότι οι υποψίες μου δεν ήταν μάταιες.
Οι ερωτήσεις μου στο γιο μου συχνά συγχέονται. Μερικές φορές χτύπησα τον στόχο και μερικές φορές προσπάθησε αρκετές φορές να διατυπώσει για μένα αυτό που ήθελα να ρωτήσω. Τελικά, έμαθα για την ομοφυλοφυλία του και τώρα είμαι πολύ ευγνώμων γι 'αυτόν για την υπομονή του, την επιθυμία να μου μεταφέρει πληροφορίες, να ανοίξει την κουρτίνα σε έναν άλλο κόσμο. Ο κόσμος των ανθρώπων που αναγκάζονται να παραμείνουν σιωπηλοί, να κρατούν πίσω και να κρύβονται. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
Οι συντάκτες του Wonderzine ευχαριστούν την ομάδα "Coming Out" και προσωπικά συντάσσοντας το τηλεγράφημα "Καθαρίζονται τα χέρια" στην Sasha Kazantsev για βοήθεια στην οργάνωση της συνέντευξης.
Φωτογραφίες: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com