«Βγάζω το χέρι μου όταν θέλουν να με πάρουν γι 'αυτό»: Διαφορετικοί άνθρωποι για το φόβο της οικειότητας

Με το φόβο της εγγύτητας, υπάρχουν ΠΟΛΛΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ. Κάποιος προέρχεται από την παιδική ηλικία, άλλοι αποφεύγουν τη συναισθηματική και σωματική επαφή - και αυτή είναι η αμυντική τους αντίδραση στην τραυματική εμπειρία προηγούμενων σχέσεων. Κάποιος αποφασίζει να επεξεργαστεί αρνητικές αντιλήψεις με τον θεραπευτή, άλλοι προσπαθούν να αντιμετωπίσουν το ίδιο το πρόβλημα, άλλοι προτιμούν, καταρχήν, να εγκαταλείψουν τη σχέση. Έμαθα από τις γυναίκες και τους άνδρες με το φόβο της οικειότητας τι έκαναν.

Αξίζει να πούμε ότι δεν μίλησα για το πρόβλημα με τον ψυχολόγο: είναι δύσκολο για μένα να εμπιστευτώ κάποιον και ο συλλογισμός μόνος με τον εαυτό μου αποδεικνύει την πιο ειλικρινή. Φυσικά, αυτό είναι και ο φόβος της οικειότητας. Ταυτόχρονα, αγωνίζομαι για συναισθηματική οικειότητα και δύσκολο να βιώσω την πιθανή μοναξιά. Αλλά από τη στιγμή που έχω αυτή την οικειότητα, κάτι μου χτυπά και αρχίζω να ενοχλείται, να είμαι ψυχικά και να αποξενωθώ συναισθηματικά. Στην επικοινωνία, είμαι υπερβολικά απαιτητικός και μη ευέλικτος σε σχέση με τις πόρτες, κρύβω τις λεπτομέρειες της προσωπικής μου ζωής και της ιστορίας μου (για παράδειγμα, αλλάζω ονόματα ή κάτι για να κρατήσω πίσω).

Διάβασα πολλά για το σχηματισμό προσκόλλησης και γνωρίζω ότι η διαταραχή της είναι μια αντίδραση στην έλλειψη σταθερών και ασφαλών σχέσεων με τους γονείς στην πρώιμη περίοδο της ανάπτυξης. Εξαιτίας αυτού, είναι δύσκολο για μένα να κρίνω τις υποκείμενες αιτίες του φόβου μου. Από ό, τι θυμάμαι όταν έγινα μεγαλύτερης ηλικίας, η μητέρα μάλλον υπερβολικά και με έμφαση με αγάπησε και παραβίασε τα σύνορα με προσοχή και αντιστάθηκα με όλη μου τη δύναμη.

Συνήθως προτιμώ να παραμένω απομακρυσμένοι, να συμμετέχω μόνο σε επιπόλαιες και βραχυπρόθεσμες σχέσεις. Αλλά τώρα στη ζωή μου υπάρχει ένα υπέροχο κορίτσι, γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον για περισσότερα από δέκα χρόνια, και έγινε στενός μου φίλος. Και οι δύο καταλαβαίνουμε ότι αγαπάμε ο ένας τον άλλον και μπορούμε να είμαστε ένα μεγάλο ζευγάρι, αλλά λόγω της ιδιαιτερότητάς μου, δεν παίρνω αυτό το βήμα: φοβάμαι να μπει σε μια διαδρομή απόρριψης συμπεριφοράς και να χάσει όχι μόνο ρομαντικές σχέσεις αλλά και μακρά φιλία. Πιθανότατα, θα έκανα μια γνωστή ανατροπή εδώ και πολύ καιρό, αλλά αντιμετωπίζει τα συναισθήματά μου πολύ προσεκτικά: δεν πιέζει, δεν επιβάλλει την ανάπτυξη σχέσεων, απλώς μιλάει και σέβεται τα σύνορά μου. Μου έδειξε ότι μπορώ να χαλαρώσω, ότι το άνοιγμα και η εμπιστοσύνη δεν με απειλούν με τίποτα και έρχονται πιο κοντά σε μένα από οποιονδήποτε άλλο.

Προσπαθώ να προχωρήσω στην αμοιβαία εμπιστοσύνη: άρχισα να μιλάω με ανθρώπους όχι μόνο για τα προβλήματά μου με την αγάπη, αλλά και για τα συναισθήματα, τους φόβους, το παρελθόν. Σε αυτές τις στιγμές αισθάνομαι μια ιδεοληπτική επιθυμία να ξεφύγουμε από το θέμα, να συγχέουμε τα γεγονότα, αλλά συνεχίζω να το πω όπως είναι και βαθμιαία αισθάνομαι ότι η ένταση υποχωρεί και η εμπάθεια και η εμπιστοσύνη στον συνομιλητή αυξάνεται.

Ο φόβος μου για την εγγύτητα συνδέεται με τον πατέρα μου. Όταν ήμουν έφηβος, δεν αναγνώρισε τις φίλες μου και τα αγόρια που με νοιάζαν. Συχνά προσποιήθηκε ότι δεν θυμάται τα ονόματά τους, έδωσε περιφρονητικά ψευδώνυμα. Κάπως του έφερα δώρο από σχολικό ταξίδι και ξέχασα ότι ήμουν εγώ, και παραπονέθηκε στη μαμά μου λένε ότι θα μου δώσουν τα ίδια σκουπίδια. Τότε με προειδοποίησε κατά του πρώιμου γάμου, είπε ότι θα γνωρίσει ο ένας τον άλλον μόνο αν αποφασίσαμε να παντρευτούμε σίγουρα. Στην πραγματικότητα, είναι ένας ευχάριστος, χαρούμενος άνθρωπος, όλα γλιστρούν μεταξύ των πραγμάτων, αλλά ένα κουτάλι πέφτει σταγόνα-σταγόνα.

Συνειδητοποίησα ότι έχω ένα φόβο οικειότητας μετά από μια ιστορία. Όλα ήταν ωραία: είδαμε τα ηλιοβασιλέματα, περπατούσαμε τη νύχτα της Πετρούπολης, μιλούσαμε πολύ. Αλλά σε κάποια στιγμή, η εμπειρία έγινε πάρα πολύ, άρχισα να σκέφτομαι ένα πιθανό μέλλον, να πιάσω τον εαυτό μου να σκέφτομαι ότι δεν μου ταιριάζει όλα. Και αποφάσισε να διακρίνει τι συμβαίνει. Προσέφερε στον σύντροφό της μόνο σεξ: δεν υπάρχει συγκίνηση, καμία αγάπη, κοινές εκστρατείες κάπου και φυσικά δεν δώρα. Ήταν συγκεχυμένη, αλλά συμφώνησε. Και ένιωσα άνετα. Είχαμε πληροφορίες σχετικά με την απουσία σεξουαλικά μεταδιδόμενων νοσημάτων, τη συμφωνία να μην κοιμόμαστε με κάποιον άλλο και πολλά φύλα. Πήγαμε σε μένα, είχαμε μαγευτικό σεξ, έπιζα τσάι, έφυγε για το άλλο άκρο της πόλης και πήγα στο κρεβάτι. Μερικές φορές, μετά την αναχώρησή του, έλεγα, αλλά ήταν ακόμα πιο ήρεμη. Μόλις αποφάσισα να προσπαθήσω να πλησιάσω. Την παραμονή των γενεθλίων του, ήρθα σε τον στη μέση της νύχτας σε ένα παλτό σε ένα γυμνό σώμα. Ρώτησε γιατί ήρθα και με ζήτησε να πάω για ύπνο. Το επόμενο πρωί συγκεντρώθηκα και έφυγα, δεν παρενέβη. Ποτέ δεν μίλησα ξανά.

Το να κάνεις σεξ είναι πολύ πιο εύκολο για μένα από το να φτάσεις στη συναισθηματική οικειότητα. Ίσως γι 'αυτό μου αρέσουν τα σεξ κόμματα. Όλοι είναι χαλαροί και υπό όρους κοντά, αλλά ταυτόχρονα κανείς δεν ανεβαίνει στην ψυχή. Δεν είμαι ιδιαίτερα ενεργός, αλλά προσπαθώ να ξεπεράσω τον φόβο. Πρώτον, έχω έναν φίλο με τον οποίο μπορούμε να μιλήσουμε γι 'αυτό. Μάθω να τον εμπιστεύομαι και να είμαι ειλικρινής. Η φιλία μας διαρκεί περισσότερο από τρία χρόνια, μιλάμε ήρεμα για το σεξ, αλλά συμπεριέλαβα μόνο μαζί μου τραγούδια από τη βιβλιοθήκη μου πρόσφατα - ήταν ένα βήμα. Ίσως το θέμα του σεξ για μένα ήταν μια αμυντική αντίδραση. Το ίδιο το φύλο δεν μου συμβαίνει τόσο συχνά όσο μιλάμε γι 'αυτό.

Η δεύτερη στιγμή είναι η φλούδα. Όταν πίνω, παίρνω θάρρος και προσφέρω να συναντήσω πολλούς ανθρώπους. Το πρόβλημα είναι ότι απαντούν την επόμενη μέρα, φοβάμαι, έβαλα το τηλέφωνο. Είναι αλήθεια ότι με κάποιο τρόπο έπιζα ξανά και έκανα ένα ραντεβού. Είχαμε μια όμορφη συνομιλία. Τώρα προτιμώ να είμαι μόνος. Είμαι χαρούμενος και φοβούμενος την οικειότητα - αυτό είναι σε κάποιο βαθμό μια επιλογή. Αλλά δεν αποκλείω ότι στο μέλλον μπορώ να οικοδομήσω έναν ισχυρό δεσμό με κάποιον.

Δεν είχα σχεδόν φίλους στο σχολείο. Ήμουν απωθημένος - δεν με χλευάζουν, αλλά προσπάθησαν να τα αγνοήσουν. Ίσως γι 'αυτό συχνά αντιμετωπίζω δυσκολίες στην επικοινωνία με τους ανθρώπους. Έχω ένα στενό κύκλο φίλων, είναι δύσκολο για μένα να αφήσω νέους γνωστούς να έρθουν σε με, και ξοδεύω πολλή ενέργεια σε προσωπικές συνομιλίες. Από την άλλη πλευρά, δεν αισθάνομαι δυσφορία όταν οδηγώ το κανάλι μου στο YouTube. Μπροστά από το φακό της κάμερας, αισθάνομαι ότι μιλάω με χιλιάδες συνδρομητές και λαμβάνω από αυτήν την απαραίτητη χρέωση κοινωνικών αλληλεπιδράσεων.

Η άλλη πλευρά της οικειότητας είναι μια σχέση με ένα άτομο που αγαπάς ή προσελκύεστε. Σε ομοφυλόφιλους, αυτό συχνά συνοδεύεται από την ανάγκη όχι μόνο να ξεπεραστούν τα εμπόδια στη διαδικασία της επικοινωνίας με το αντικείμενο της συμπάθειας. Πολλοί εκπρόσωποι της LGBT + αναγκάζονται να κρύψουν τη σχέση τους από τους άλλους. Έκανα μια εκδήλωση μπροστά από την οικογένεια και τους φίλους μου νωρίς, οπότε δεν υπήρχαν σχεδόν καθόλου προβλήματα με την αποδοχή.

Αρκετά βαρύτατα συναισθηματικά τραύματα μέσα μου έφυγαν από την πρώτη σοβαρή σχέση που κράτησε περισσότερο από τρία χρόνια. Είχαμε ένα δύσκολο χωρισμό, μετά από το οποίο δεν μπορούσα να αφήσω κανέναν μέσα για πολύ καιρό, φοβούμενος να περάσω από έναν συναισθηματικό μύλο κρέατος ξανά. Συνάντησα τον σημερινό σύζυγό μου την άνοιξη του 2015. Με βρήκε μέσα από ένα βίντεο που βγαίνει στο YouTube. Λίγους μήνες αργότερα, συνειδητοποίησα ξαφνικά τι συνέβη και τον άφησα απότομα από τον εαυτό μου, λέγοντας ότι όλα γίνονταν πολύ γρήγορα.

Στο τέλος, μετά από δύο μήνες "φιλίας" και κρύβοντας, συναντηθήκαμε και δύο χρόνια αργότερα παντρεύτηκα στη Νέα Υόρκη. Τώρα ζούμε ευτυχώς στις ΗΠΑ. Τίποτα από αυτά δεν θα συνέβαινε αν κάποια μέρα δεν συνειδητοποίησα ότι αν κάθομαι στο κέλυφος μου και φοβούμαι γεγονότα που μπορεί ή όχι να συμβούν, η ζωή θα σκουπίσει γρήγορα από κοντά σου και θα είσαι μόνη χωρίς αναμνήσεις, εμπειρία και ανθρώπους αγαπητοί σου .

Δεν συνειδητοποίησα ότι έχω φόβο για οικειότητα, αντίθετα, ήθελα πραγματικά μια σοβαρή σχέση και γρήγορα. Αλλά δεν συνέβαλαν καθόλου, για κάποιο λόγο δεν προχώρησα περισσότερο από μερικές ημερομηνίες και ανησυχούσα πολύ γι 'αυτό. Τώρα καταλαβαίνω ότι η έντονη επιθυμία για σύναψη σχέσης βασιζόταν στον φόβο της μοναξιάς. Εξαιτίας αυτού, ήθελα να συγχωνευθώ εντελώς με έναν άλλο άνθρωπο και αν δεν υπήρχε εμπόδιο στην οικειότητα, θα μπορούσα να προσελκύσω κάποιον που θα το έκανε με χαρά. Αλλά θα ήταν δύσκολο να είναι μια ιστορία για την ευτυχία και την αγάπη. Σε αυτή την περίπτωση, με τους φίλους, ανέκαθεν έχτισα μια βαθιά σχέση, δεν υπήρχε φόβος - επεκτάθηκε μόνο στους άνδρες.

Με το ερώτημα "για τις δυσκολίες στη σχέση," πήγα στην ψυχοθεραπεία. Μου εξήγησε ότι ο φόβος της μοναξιάς οφείλεται στην εγκατάσταση των γονιών μου - ευτυχία στη συγχώνευση με κάποιον άλλο, και σίγουρα θα είναι κακό - που μου μεταδίδουν. Ο φόβος της εγγύτητας προήλθε επίσης από την οικογένεια, είχαμε απαγόρευση έκφρασης συναισθημάτων, ειδικά αν είναι πολύπλοκες και ισχυρές. Δεν μπορούσα να ανοίξω και να εκφράσω τον εαυτό μου στον κύκλο των συγγενών μου - ως εκ τούτου, ήταν δύσκολο για μένα να δείξω στους νέους τη συμπάθεια μου, να μιλήσω για συναισθήματα. Και αυτό είναι ένα απαραίτητο στοιχείο της σχέσης. Ο φόβος της οικειότητας εκδηλώθηκε επίσης στην οικεία σφαίρα. Στην παιδική ηλικία, οι γονείς μου επέκριναν πολύ το σώμα μου. Αργότερα έγινε τρομακτικό να γδύνομαι μπροστά από έναν άνδρα - γι 'αυτό είτε αποφεύγω το σεξ είτε έπνιξα έναν εσωτερικό κριτικό με το αλκοόλ.

Η συνειδητοποίηση ότι όλα αυτά έχουν προέλθει από το παρελθόν μας επιτρέπει να τα αφήσουμε εκεί. Η οικογένειά μου μου έδωσε ό, τι είχε. Δεν μπορούσαν να με διδάξουν τι δεν ξέρουν πώς - και τους αντιμετωπίζω με κατανόηση και αγάπη. Τότε συνειδητοποίησα ότι μπορώ να μάθω νέα πρότυπα συμπεριφοράς. Αρχικά έμαθα να εκφράζω συναισθήματα και να μην φοβάμαι, έμαθα να δεχτώ άλλους ανθρώπους. Εξέτασα τον φόβο ότι θα μπορούσαν να με απορρίψουν: αποδείχτηκε ότι αυτό δεν ήταν το τέλος του κόσμου, αυτό δεν σημαίνει ότι είμαι κακός και άξιος. Αυτό σημαίνει μόνο ότι δεν ταιριάζουμε μαζί. Έμαθα να ανοίγω, ερωτεύτηκε τον εαυτό μου και ανέλαβε το σώμα μου. Ο φόβος της μοναξιάς είναι επίσης επεξεργασμένος, γιατί πρώτα πρέπει να μάθετε πώς να απολαύσετε τον εαυτό σας.

Τώρα δεν έχω σοβαρή σχέση. Αλλά η κατάσταση είναι ουσιαστικά διαφορετική από αυτή που ήταν πριν από τρία χρόνια. Εύκολα γνωρίζω ο ένας τον άλλον, μιλάω για τα συμφέροντα, τις συμπάθειές μου και τα βαθύτερα συναισθήματά μου και δεν αισθάνομαι ντροπαλός για τον εαυτό μου. Είμαι ήρεμος και μόλις συναντήσει το σωστό πρόσωπο, θα τον αφήσω εύκολα στη ζωή μου.

Όπως πολλοί τραυματισμοί, ο φόβος μου για οικειότητα προέρχεται από την παιδική ηλικία. Είχα πολύ αυστηρούς γονείς και οι απαιτήσεις τους ήταν συχνά απρόβλεπτες. Έτσι έμαθα να μην εμπιστεύομαι. Δεν μπορούσα να ψέμα, έτσι ήμουν μυστικός. Αυτό μεταφέρθηκε στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους. Δεν ήθελα να αποκαλύψω τον εαυτό μου: όσο λιγότερο ξέρουν για εσάς, τόσο λιγότερο ευάλωτοι είστε.

Όταν ήμουν δεκαέξι, ο πατέρας μου πέθανε ξαφνικά. Ο άνθρωπος που θεωρήθηκε πάντα ο ισχυρότερος από την ασθένεια πέθανε. Δεν φώναξα ποτέ, αλλά με έβαλε εκτός ισορροπίας. Συνειδητοποίησα ότι για να μην παρασυρθεί η επόμενη φορά, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι κανένα στενό πρόσωπο δεν θα γίνει - ή όλα ταυτόχρονα. Αυτό είναι για το τι συνέβη. Μέσα σε έξι μήνες, μετακόμισα στην πρωτεύουσα, μια νέα ζωή σάρωσε πάνω μου, εγκατέλειψα παλιούς κοινωνικούς δεσμούς. Όταν δεν έχω συνημμένα, άρχισα να νιώθω τη δύναμη.

Με τα κορίτσια μια μακροχρόνια σχέση δεν αναπτύχθηκε. Μετά από μια άλλη οπισθοδρόμηση, δημιούργησα ένα έργο που σάρωσε πάνω μου. Δεν ήθελα να χάσω χρόνο για οικειότητα, ήταν πιο ενδιαφέρον να εμπλακεί σε αυτο-ανάπτυξη. Ακόμα και σταμάτησα να δοκιμάζω, αντικατέστησα τις στενές σχέσεις με πολλές επιφανειακές συνδέσεις. "Τέλος πάντων, τα ζευγάρια διαφωνούν, οπότε γιατί χάνουμε χρόνο;" - Νόμιζα. Είδα πως μου άρεσαν μερικά κορίτσια και ήταν δύσκολο για μένα να μην ανταποδώσω. Ήθελα πραγματικά να τους ενημερώσω ότι το πρόβλημα δεν ήταν καθόλου σε αυτά, αλλά δεν είχα τα σωστά λόγια.

Αυτό συνέβη για πέντε χρόνια, αλλά όλο και πιο συχνά σκέφτηκα ότι μου έλειπε κάτι μεγάλο και σημαντικό. Με την πάροδο του χρόνου είχα έναν πολύ στενό φίλο. Φοβείται επίσης την οικειότητα και σε κάποιο βαθμό χάρη σε αυτό μπορέσαμε να γίνουμε φίλοι. Χρειάστηκε ένα και ενάμιση χρόνο για να οικοδομήσουμε αυτή τη φιλία. Ανακάλυψα ξανά τη συναισθηματική εγγύτητα, αλλά η ρομαντική παρέμεινε ακατανόητη και απρόσιτη. Στη συνέχεια γνώρισα ένα κορίτσι με το οποίο συχνά ήθελα να επικοινωνήσω και να δω ο ένας τον άλλον. Προσεγγίσαμε για πολύ καιρό, χρειάστηκαν περίπου έξι μήνες ημερήσιων κλήσεων για μια ώρα και μισή για να μας κάνουν ζευγάρι. Είναι αλήθεια ότι η ιστορία μας δεν κράτησε πολύ. Είχαμε διαφορετικές φωτογραφίες για το μέλλον, αλλά είμαι ακόμα ευτυχής που βρήκα τον πόρο να είναι μαζί με κάποιον.

Ο φόβος της οικειότητας σχεδόν κέρδισα: Έχω μια πολύ ζεστή συναισθηματική σχέση με έναν φίλο και είμαι περισσότερο ή λιγότερο ικανός για ρομαντική οικειότητα. Είμαι έτοιμος να αφιερώσω χρόνο και ενέργεια για αυτό, αλλά δεν ξέρω ακόμα πώς να λαμβάνω ενέργεια από αυτό. Πριν από μερικούς μήνες, άρχισα να χρονολογώ ένα πολυαμαρικό κορίτσι. Αισθάνομαι άνετα ότι η σχέση μας είναι ανοικτή από την πλευρά της. Ο φόβος της εγγύτητας εξακολουθεί να υπάρχει και η έλλειψη αποκλειστικότητας στη σχέση μας είναι ακριβώς η απόσταση που αισθάνομαι άνετη.

Στο σχολείο ήμουν θύμα εκφοβισμού. Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να αφήσω ούτε τους ανθρώπους που ήταν ωραίοι για μένα στον ιδιωτικό μου χώρο. Δεν μου φάνηκε ότι δεν άξιζα μια καλή στάση - αλλά για να αποφύγω τραυματισμούς, έχτισα έναν τοίχο γύρω μου. Ταυτόχρονα, ήθελα ακόμα να επικοινωνήσω, έτσι ώστε ως φίλος επέλεξα τους ανθρώπους στους οποίους με ενδιέφερε, και για μένα δεν ήταν πραγματικά. Αποδείχθηκε ότι δεν είμαι μόνος, αλλά αυτό δεν είναι καθόλου η «ενήλικη» αίσθηση φιλίας που υποστηρίζει και φέρνει χαρά και στα δύο μέρη. Και αυτό σίγουρα δεν αφορά την οικειότητα.

Ο φόβος μου για οικειότητα με τους άνδρες έχει διαφορετικό υπόβαθρο. Αύξηση των αγοριών, οι γονείς συχνά τους ενθαρρύνουν να εκφραστούν. Και τα κορίτσια διδάσκονται παθητικότητα: να είναι πιο σοφός, πιο μαλακός, πάνω από αυτό, μην πηγαίνετε σε αυτό, και γενικά είστε κορίτσι. Ακόμη και αν οι γονείς δεν το λένε άμεσα, συχνά τα κτίσματα αυτά κρέμονται από την κοινωνία. Επομένως, υπάρχει κοινωνικοποίηση γυναικών και ανδρών. Στην περίπτωσή μου, αυτό οδήγησε στο γεγονός ότι ακόμα δεν ξέρω ποιες είναι οι πραγματικές στενές σχέσεις - παρά το γεγονός ότι έχω παντρευτεί εδώ και δέκα χρόνια. Κάθε φορά που γνώρισα έναν άνθρωπο, προσπάθησα να μάθω περισσότερα γι 'αυτόν και να μιλήσω λιγότερο για τον εαυτό μου, γιατί τα αισθήματα είναι για τα κορίτσια και ως εκ τούτου δευτερεύοντα, μη ενδιαφέροντα και, γενικά, ελάτε, δείξτε μου τη συλλογή σας από κιθάρες.

Συνειδητοποίησα το βάθος του προβλήματος όταν αποδείχτηκε ότι ο άνθρωπος με τον οποίο ζουν για ένα τρίτο της ζωής μου δεν γνωρίζει ποια βιβλία και ταινίες μου αρέσει. Δεν ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για αυτό, και ήμουν αμηχανία να μιλήσω για τον εαυτό μου. Είναι τόσο δροσερό, τι εάν δεν μου αρέσει κάτι μέσα μου και με απορρίπτει; Φυσικά, δεν πρόκειται για βαθιές σχέσεις. Τώρα πρέπει να ασχοληθώ με αυτό, να ανακτήσω το δικαίωμά μου να ψηφίσω και την ευθύνη για την επιλογή. Από την άλλη πλευρά, χαίρομαι που μπορώ να αυξήσω τα παιδιά μου έτσι ώστε να αισθάνονται σημαντικά, ανεξάρτητα από το φύλο.

Για πρώτη φορά, εμφανίστηκε μια συνειδητή απροθυμία για την οικοδόμηση μιας σχέσης εμπιστοσύνης στην όγδοη τάξη μου, αφού ο καλύτερος φίλος μου ήθελε για μένα. Από τότε, οι πραγματικοί φίλοι ήταν πολύ λίγοι. Μία από αυτές είναι η πρώην σύζυγος μου, την οποία γνωρίζω εδώ και σχεδόν είκοσι χρόνια. Για πολύ καιρό, ήταν το πλησιέστερο πρόσωπο και ο καλύτερος φίλος μου. Προσπαθήσαμε να οικοδομήσουμε μια οικογένεια σε αυτό το ίδρυμα - αλλά ακόμη και με αυτό δεν άνοιξα εντελώς, ήμουν πάντα λίγο αποσπασμένο. Η γυναίκα μου με εμπιστεύτηκε εντελώς, αλλά δεν δικαιολόγησα αυτή την εμπιστοσύνη και άφησα την οικογένεια. Έτσι συνειδητοποίησα ότι αν εγώ ο ίδιος θα μπορούσε να προδώσει έναν άνθρωπο που με εμπιστεύτηκε εντελώς και τον οποίο έχω εμπιστευτεί περισσότερο, αυτό σημαίνει ότι δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε κανέναν.

Στη συνέχεια, αυτό επιβεβαιώθηκε από τις προσπάθειές μου να οικοδομήσουμε μια νέα σχέση. Φυσικά, μπορεί κανείς να πει ότι η υπόθεση περιπλέκει τη μυστικότητα μου, ότι εξαιτίας της δεν υπάρχει οικειότητα και οικειότητα. Αλλά είναι δύσκολο να εξηγήσω σε ένα άτομο ότι χρειάζομαι περισσότερο χρόνο και λόγους για να εμπιστευτώ παρά μόνο λόγια και μερικούς μήνες ορμονικής καταιγίδας. Κάθε φορά που έχω επιβεβαίωση ότι δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε. Και το θέμα δεν είναι ότι είμαι έτοιμος να αποτύχει και αυτό συμβαίνει. Όχι, υπήρξαν ειδικές καταστάσεις - επομένως το πρόβλημα επιδεινώνεται.

Ο φόβος μου για οικειότητα έχει απορροφήσει πολλά: εμπειρίες που δεν με καταλαβαίνουν, αφήνουν, θα βλάψουν. Αλλά το κύριο πράγμα είναι ο φόβος να πληγωθεί ξανά κάποιος, αποτυχημένος και δεν δικαιολογεί την εμπιστοσύνη. Απλά δεν με αφήνετε κοντά μου, ώστε να μην υπάρχει λόγος να πλησιάσετε. Νομίζω ότι έτσι δεν προστατεύω μόνο τον εαυτό μου, αλλά προστατεύω και τον σύντροφό μου. Δεν μοιράζομαι προσωπικές εμπειρίες, δεν μένω μέχρι το πρωί, δεν εισάγω μια γυναίκα στους φίλους μου - τέτοια προληπτικά μέτρα.

Εξαιτίας όλων αυτών, υπήρχε επίσης φόβος για φυσική επαφή. Φοβάμαι τον εθισμό - όχι από τη σεξουαλική επαφή, αλλά από ένα άτομο. Απλώς το σεξ χωρίς συναισθηματικό υπόβαθρο είναι η φυσιολογία και η ικανοποίηση των αναγκών, είναι απλή και τρομακτική. Όταν πρόκειται για κάτι μεγαλύτερο, έχω ενδείξεις πανικού: οι παλάμες είναι ιδρωμένες, ο παλμός και η αναπνοή αυξάνονται, εμφανίζονται ελαφρές αδυναμίες και ταχυκαρδία. Όσο ισχυρότερος είναι ο ενθουσιασμός, τόσο ισχυρότερη είναι η επίθεση. Ακόμα και να πάρεις κάποιον από το χέρι ή την αγκαλιά σου - την ενεργοποίηση αυτού του μηχανισμού.

Μπορεί επίσης να είναι ότι τείνω να συγχωνευθώ εντελώς με τον σύντροφό μου και δεν γνωρίζω πώς μπορεί να είναι διαφορετική. Είναι σαν τον αλκοολισμό: αν αρχίσω να πίνω, τότε θα φύγω για ένα ξεφλουδισμό. Συνεπώς, συνεχίζοντας τη μεταφορά, τώρα προτιμώ ακόμη και μια γυναίκα ρούμι να μην μυρίζει. Τώρα είμαι μόνος και η περαιτέρω μοναξιά δεν με τρομάζει. Η οικειότητα και η επακόλουθη πιθανότητα απώλειας - αυτό είναι τρομακτικό.

Οι φόβοι, τα συγκροτήματα και η αυτοπεποίθησή μου μου παρουσιάστηκαν από το πρόσωπο που αγαπούσα περισσότερο. Η αγάπη μας φάνηκε αιώνια σε μένα - όπως συμβαίνει σε νεαρή ηλικία. Κάναμε σχέδια, κάθε πρωί ξυπνούσαμε μαζί και πήγαινα στη δουλειά. Οι φίλοι μας αντιλαμβάνονται ως ένα. Έχει περάσει μισό έτος. Και έπειτα ο φίλος μου και εγώ πετούσαμε σε μακριές προγραμματισμένες διακοπές για μια εβδομάδα και ένα μισό. Μετά την επιστροφή του, είπε ότι έπρεπε να το χωρίσουμε, ερωτεύτηκε έναν άλλο.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Δεν είναι η πρώτη και όχι η πιο μακροχρόνια σχέση μου, αλλά για πρώτη φορά είχα τόσο ισχυρά και σοβαρά συναισθήματα. Έγινε πιο δύσκολο για μένα να εμπιστευτώ τους ανθρώπους. Εμπιστευθείτε τον εαυτό σας - τις καταστάσεις, τις σκέψεις, τις ιστορίες, το χρόνο, το σώμα σας στο τέλος. Βγάζω το χέρι μου όταν προσπαθούν να με πάρουν γι 'αυτό. Θα γυρίσει μακριά αν θέλουν να φιλήσουν. Αποφύγετε τη συνάντηση με φίλους, σαν να κρύβετε προσωπικά. Όλα χρειάζονται χρόνο. Δεν ξεπέρασα αυτόν τον φόβο, αλλά ίσως θα συμβεί ένα θαύμα αργότερα.

Φωτογραφίες: 100 παιχνίδια (1, 2, 3, 4)