Λίστα ελέγχου: 5 σημάδια που χειρίζεστε τους ανθρώπους

Κείμενο: Γιανά Φιλιμόνοβα

Η χειραγώγηση στην επικοινωνία είναι ένα λεπτό θέμα.γιατί όλοι μας τουλάχιστον περιστασιακά καταφεύγουμε σε αυτούς. Ωστόσο, η χειραγώγηση μπορεί να επιδεινώσει σοβαρά τη σχέση σας με τους άλλους. Λέμε πώς να καταλάβουμε ότι πρόκειται για την περίπτωσή σας και να αντιμετωπίσετε την κατάσταση.

1

Δεν μπορείτε να κρατήσετε μια ίση απόσταση.

Αλλάζετε τους κανόνες επικοινωνίας με ανθρώπους με τους οποίους επικοινωνείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα και έχετε έναν σαφώς καθορισμένο ρόλο: συναδέλφους, φίλους, στενούς φίλους, συνεργάτες. Όλα αυτά τα μοντέλα και οι σχέσεις υποδηλώνουν μια ορισμένη απόσταση, αλλά δεν μπορείτε να τη διατηρήσετε ακόμη. Συνήθως μοιάζει με αυτό: μπορείτε να πείτε ξαφνικά έναν συνεργάτη με τον οποίο έχετε συνεργαστεί για αρκετά χρόνια που θέλετε να κάνετε ένα διάλειμμα από μια σχέση και να ζήσετε λίγο διαφορετικά. Μετά από μια εβδομάδα, αισθάνεστε ότι έχετε χάσει και επιστρέψετε στον απογοητευμένο άνθρωπο - ο οποίος πιθανότατα χαίρεται για την επιστροφή σας, αλλά δεν κατάλαβε πλήρως τι συνέβη καθόλου και είναι αναμφισβήτητα τραυματισμένος.

Μια μαλακότερη επιλογή: εκπλήσσεστε από τους συναδέλφους σας με μια πολύ ειλικρινή συνομιλία, την οποία δεν περίμεναν καθόλου από εσάς και δεν είναι γενικά αποδεκτό στην ομάδα να μιλήσει για προσωπικό. Ή, αντιθέτως, είναι πολύ κρύο επικοινωνώντας με έναν φίλο ή φίλη - εξαφανίζετε για ένα μήνα επειδή αποφασίσατε ότι δεν έχετε αρκετό οξυγόνο και αυτή η επικοινωνία σας κουράστηκε. Εάν μια τέτοια απότομη αλλαγή της απόστασης είναι χαρακτηριστική για σας κατ 'αρχήν, αξίζει να σκεφτείτε.

Γιατί είναι αυτό το χειρισμό; Επειδή αυτοί με τους οποίους επικοινωνείτε πρέπει να προσαρμόζονται κάθε φορά στη νέα μορφή των σχέσεων: σήμερα είναι πιο κοντά, το αύριο είναι πολύ μεγαλύτερο και η αύριο είναι πολύ, πολύ κοντά. Και αν για σας αυτή η διαδικασία έχει κάποιους εσωτερικούς νόμους, τότε γι 'αυτούς είναι εντελώς απροσδόκητο και ως εκ τούτου οδυνηρό. Στην πραγματικότητα, τέτοιες παρορμήσεις ή μια απότομη επιθυμία να αποστασιοποιηθείς μπορεί να συμβεί σε καθέναν. Επιπλέον, μπορούν να έχουν έναν καλό λόγο: ένα άτομο έχει τραυματίσει με κάτι ή, αντίθετα, σας προσέλκυσε. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι και στις δύο περιπτώσεις είναι καλύτερο να μιλήσουμε για την κατάσταση και να μην τοποθετήσουμε το άλλο πρόσωπο πριν από τις ξαφνικές αλλαγές.

Τα προβλήματα με την απόσταση στις σχέσεις βρίσκονται σε ανθρώπους που αγωνίζονται να οικοδομήσουν μια σταθερή προσκόλληση. Στο περιβάλλον τους και στην οικογένεια γονέων, πολλοί έκαναν, και στην εικόνα τους για τον κόσμο, μια τέτοια συμπεριφορά είναι ο κανόνας. Το πρόβλημα είναι ότι είναι πολύ τραυματικό. Οι πιο σταθεροί άνθρωποι μετά από αρκετές συνεδρίες στενής συνάντησης-οι αποστάσεις δεν στέκονται και φεύγουν ή πολύ μακριά, και ένα άτομο με τραύμα της αγάπης παίρνει μια νέα πληγή. Αποδεικνύεται η αποκατάσταση και ένας φαύλος κύκλος.

Η αδυναμία να οικοδομηθούν σταθερές, ζεστές και ζυμωμένες σχέσεις είναι ένα σοβαρό πρόβλημα και με αυτό πολλοί άνθρωποι έρχονται στον ψυχοθεραπευτή. Το ζήτημα αυτό δεν επιλύεται σε ένα μήνα ή ακόμα και ένα χρόνο - αλλά το ψήφισμά του αλλάζει σημαντικά την ποιότητα ζωής προς το καλύτερο.

2

Εξακολουθείτε να δικαιολογείτε τα συναισθήματά σας

Φυσικά, οι ζωντανοί άνθρωποι χάνουν μερικές φορές την ψυχραιμία τους και μπορούν να αυξήσουν τη φωνή τους, να προσβληθούν ή να δράσουν απότομα. Όμως, όταν όλο και πιο συχνά ακούτε δικαιολογίες όπως «Ήμουν κουρασμένος, έτσι φώναξα», «Έχασα την ψυχραιμία μου, γι 'αυτό είπα άσχημα πράγματα», «Φώναξα έξω, γι' αυτό έριξα το τηλέφωνό σας στον τοίχο» και τα παρόμοια - Αλίμονο, δεν έχει σημασία ποια συναισθηματική κατάσταση ήσαστε. Ακόμα κι αν σας αγαπά και μπορεί να κάνει έκπτωση στα προβλήματά σας, τότε δεν θα μπορείτε να ξεχάσετε τις κραυγές, τα προσβλητικά λόγια που απευθύνονται σε σας ή τα σπασμένα πράγματα με όλη σας την επιθυμία.

Τι να κάνετε Αναζητήστε την αιτία των τόσο βίαιων συναισθημάτων και διαταραχών. Είναι πιθανό να έχετε λόγο να είστε θυμωμένοι και ανήσυχοι. Αυτό είναι απλώς μια βουτιά της επιθετικότητας σε φωνές, καυστικές παρατηρήσεις και ρίψεις πράγματα δεν βοηθά καθόλου, αλλά, αντίθετα, μόνο επιδεινώνει την κατάσταση. Πρέπει να αναζητήσετε την πραγματική αιτία των αρνητικών συναισθημάτων και να τα αντιμετωπίσετε.

3

Μπορείτε να μετακινήσετε τα όριά σας με την ελπίδα ότι θα σας αγαπούν γι 'αυτό.

Συμφωνείτε να συναντήσετε τη φίλη σας σε ένα άβολο μέρος σε έναν εντελώς άβολο χρόνο, γιατί την αγαπάτε και την εκτιμάτε - αλλά κρυφά ελπίζετε ότι θα είναι πολύ, πολύ απλά απίστευτα ευτυχής να σας δούμε. Ένας φίλος δεν λάμπει με ευτυχία καθόλου και όλο το βράδυ μιλά για προβλήματα γάμου - γιατί γενικά ήθελε να την δει γι 'αυτό. Ότι είστε ανήσυχοι και θέλετε κάποια αποζημίωση, δεν ήταν καθόλου γνωστό.

Δεν μιλάτε για το τι σας ενθουσιάζει, επειδή νομίζετε ότι το άλλο πρόσωπο δεν θα το ενδιαφέρει - και προσπαθείτε να κερδίσετε τη συμπάθειά του. Αλλά τότε θα αρχίσετε να θυμώνεστε, να σταματάτε ή να αντιδράτε απότομα. Εδώ είναι μια εγωκεντρική γιατί δεν θα ζητήσει τίποτα για εσάς! Όλα για τον εαυτό σας ναι για τον εαυτό σας. Για το δεύτερο πρόσωπο, η κατάσταση φαίνεται αποθαρρυντική: απλά ήσαστε ωραία και με ενδιαφέρον να υποστηρίζετε και ξαφνικά αρχίζετε να φωνάζετε ή να είστε σιωπηλοί, κοιτάζοντας τον τοίχο.

Πηγαίνετε σε αθλητικό αγώνα με τον σύζυγό σας, επειδή σας κάλεσε και σας φαίνεται ότι δεν είναι βολικό να αρνηθείτε: για μια φορά, προσέφερε ένα είδος κοινής αναψυχής! Το πρόβλημα είναι ότι το ποδόσφαιρο είναι εντελώς ασυνήθιστο για εσάς και το πάγωμα στο γήπεδο με ένα πλαστικό ποτήρι μπύρας στο χέρι σας είναι επώδυνο. Στο δρόμο πίσω ξαφνικά σπάστε: εσείς θυσίασατε το χρόνο σας, πέρασε τρεις τρομερά βαρετό ώρες ... Και σε αντάλλαγμα, τίποτα! Δεν υπάρχουν ιδιαίτερες ευχαριστίες, καμία αγάπη, και λέει μόνο για αυτόν τον αγώνα και όχι για εσάς! Μπορείτε να βλάψετε και να προσβάλλετε διαρροές σε δάκρυα και κραυγές. Αλλά ο σύζυγος δεν γνώριζε ότι κάνατε τη θυσία. Ίσως θα συμφωνούσε καν να πάει στον αγώνα χωρίς εσένα και την επόμενη μέρα να αγοράσει δύο εισιτήρια σε ένα ζεστό και φιλόξενο κινηματογράφο - αν ήξερε ότι αυτή η επιλογή ήταν προτιμότερη για σένα.

Αυτές οι «διανοητικές προσφορές» και οι θυσίες μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές. Θυπίζω την ανάγκη μου να είμαι μόνος ή μόνος μου, αλλά αυτός ο σύντροφός μου θα πρέπει να είναι ωραίος, ευγενικός και να μου δώσει συμπαράσταση και να μην μιλήσω για τη δουλειά μου. Υποστηρίζω σιωπηλά ότι αισθάνομαι άνετα με το ύφος της επικοινωνίας με άλλες γυναίκες ή άνδρες, που δεν ζηλεύω και αφήνω τον σύντροφο να αισθάνεται ένοχος και πολύ υποχρεωμένος σε μένα.

Το πρόβλημα με τους χειριστές είναι ότι για κάποιο λόγο φοβούνται να εκφράσουν άμεσα τις επιθυμίες, τις απαιτήσεις και τις προσδοκίες τους. Και διαπραγματεύονται "κλειστά". Αυτές οι συναλλαγές υπάρχουν μόνο στο κεφάλι τους: ο δεύτερος είναι αναγκασμένος είτε να μαντέψει για τις συνθήκες τους για έμμεσους λόγους, είτε να παραμείνει σε ευτυχισμένη άγνοια έως ότου λάβει την αξίωση ότι δεν έχει εκπληρώσει το ρόλο της.

4

Βοηθάτε, περιμένοντας την υπηρεσία απάντησης - αλλά μην μιλάτε γι 'αυτό

Όπως με όλους τους χειρισμούς, υπάρχουν αποχρώσεις. Εάν ο σύζυγος λέει στη σύζυγό του ότι δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει τίποτα και δεν πρέπει να περιμένει από αυτόν να επιστρέψει υπηρεσίες σε αυτόν - στην περίπτωση αυτή, είναι ο χειριστής. Σε μια στενή σχέση, είναι εντάξει να περιμένουμε βοήθεια, υποστήριξη και διαχωρισμό των καθηκόντων ο ένας από τον άλλο. Και γενικά, η αναμονή για κάτι για τις υπηρεσίες και τη βοήθειά τους είναι επίσης φυσιολογική.

Είναι κακό όταν αυτές οι προσδοκίες παραμένουν αναπάντητες και ένα βήμα προς αυτά παρουσιάζεται ως άσχετο, αν και στην πραγματικότητα δεν είναι. Δίνετε μια συμβουλή φίλων για το πώς να προετοιμάσετε ένα επιχειρηματικό σεμινάριο, ελπίζοντας ότι θα σας δώσει μια δωρεάν πρόσκληση και όταν δεν το λάβετε, είστε προσβεβλημένοι. Ένας φίλος δεν καταλαβαίνει γιατί ξαφνικά έγινε τόσο κρύος: απλά σας έστειλε μερικές ερωτήσεις στον αγγελιοφόρο και ζήτησε τη συμβουλή. Δεν ήξερε ότι εσύ διανεμήσατε διανοητικά μια αμοιβή για την υπηρεσία και τώρα σας χρωστάει.

Αυτό το στοιχείο είναι παρόμοιο με το προηγούμενο: κάνετε κάτι για ένα άτομο σαν να μην είναι τίποτα, υπονοώντας διαπραγματεύσεις ταυτόχρονα - αλλά δεν καλείτε την τιμή έξω δυνατά. Τέτοιες ενέργειες παύουν να είναι χειραγώγηση, αν ειλικρινά και ανοιχτά λέμε, για παράδειγμα: "Λοιπόν, επιτρέψτε μου να ενταχθούν στην ομάδα σας στο κοινωνικό δίκτυο και στη συνέχεια παρακαλώ διαφημίστε το συμβάν μου στη σελίδα σας". Τότε ένα άτομο μπορεί να συμφωνήσει, και ίσως όχι - αλλά σας εξέφρασε τις προσδοκίες σας και την τιμή της συναλλαγής. Είναι ανέντιμο να περιμένουμε ότι οι άλλοι θα καταλάβουν διαισθητικά τι ακριβώς θέλετε για τη βοήθειά σας και την καλοσύνη σας.

5

Είστε μια εξαίρεση από τους κανόνες.

Δεν καλύπτεστε από τη γενική συμφωνία. Δηλαδή, φυσικά, καταλαβαίνετε ότι θα ήταν καλό να τις παρατηρήσετε, αλλά συμβαίνει κάτι εξαιρετικό, το οποίο φυσικά δικαιολογεί τη δράση σας. Έχετε φορτωθεί περισσότερο από άλλους. Ή φοβερές κυκλοφοριακές εμπλοκές συνέβησαν επειδή είστε εσείς που ζείτε στην πιο πολυσύχναστη εθνική οδό αυτής της πόλης. Ήταν τρομερά αναστατωμένος, όχι στον εαυτό σου ή δεν κοιμήθηκες τρομερά και ξέχασες. Υποστηρίζετε ότι όλοι πρέπει να έρχονται εγκαίρως στη συνάντηση των αποφοίτων ("Είμαστε απασχολημένοι! Ας εκτιμήσουμε ο ένας τον άλλον!"), Ενώ εσείς ο ίδιος είστε μια ώρα αργά. Αλλά είστε ο διοργανωτής της συνάντησης! Κανένας δεν πρέπει να είναι θυμωμένος με εσάς: θα ήξεραν πόσο δύσκολο ήταν να συγκεντρώσει όλους.

Ίσως όλες αυτές οι δικαιολογίες είναι ειλικρινείς και εν μέρει δίκαιες. Το πρόβλημα είναι διαφορετικό: αν αυτό ισχύει, τότε οι συμφωνίες που επετεύχθησαν και οι κανόνες που δημιουργήθηκαν δεν είναι κατάλληλοι για εσάς. Επομένως, πρέπει να αναθεωρηθούν και να το κάνουν καλύτερα στην ύπαιθρο. Να ορίσετε ότι θέλετε να έχετε το δικαίωμα να καθυστερήσετε για μια ώρα, ώστε να μην ολοκληρώσετε το μέρος της συμφωνίας σας, επειδή τώρα είστε συγκλονισμένοι με δουλειά ή θέλετε να κοιμηθείτε λίγο περισσότερο το πρωί και η συνεδρίαση πρέπει να αναβληθεί. Αλλά ένα τέτοιο σενάριο, βεβαίως, φέρνει ένα πρόσθετο βάρος: άλλοι συμμετέχοντες μπορεί επίσης να θέλουν να επιδοθούν ή να αρνηθούν να αποδεχθούν τη δική σας - και αυτό θα πρέπει να ληφθεί υπόψη.

Πώς να σταματήσετε να χειρίζεστε;

Όλοι οι χειρισμοί έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: αυτή είναι μια προσπάθεια να αποκτήσετε αυτό που δεν θέλετε άμεσα, αλλά παρακάμπτοντας, όπως ήταν, μέσα από πολύπλοκα πολλαπλά περάσματα. Σε αντίθεση με τον λαϊκό μύθο, οι χειριστές δεν είναι κακοί και κυνικοί συστηματικοί, αλλά συχνά ανασφαλείς άνθρωποι που δεν έχουν την αίσθηση της δικής τους αξίας. Φαίνεται σε αυτούς ότι κανείς δεν θα τους δώσει ποτέ άμεσα αυτό που θα ήθελαν. Δεν έχουν καμία αίσθηση ότι μπορούν να αγαπούν μόνο με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορούν να υπερασπιστούν με ασφάλεια τα δικαιώματά τους και τα σύνορά τους και δεν θα παραμείνουν όλοι μόνοι μετά από αυτό.

Η έξοδος από αυτή την κατάσταση είναι ίδια με την είσοδο. Είναι απαραίτητο να ενισχυθεί η αίσθηση της αυτοεκτίμησης, η αίσθηση ότι εσείς, όπως κάθε άλλο πρόσωπο, αξίζεστε αγάπη άνευ όρων και είστε σε θέση να την λάβετε. Ότι έχετε το πλήρες δικαίωμα να εξασφαλίσετε ότι οι άλλοι σέβονται τα όριά σας, την άνετη επικοινωνία, τη δίκαιη αμοιβή για τις υπηρεσίες - και μπορείτε να διεκδικήσετε με ασφάλεια αυτά τα δικαιώματα.

Φωτογραφίες:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com