Ζωή με αλωπεκία: έχασα τα μαλλιά μου, αλλά κέρδισα την πίστη στον εαυτό μου

Θυμάμαι πολύ ξεκάθαρα πώς ξεκίνησαν όλα. Ήταν το 2007. Είχα μακριά μακρά σκοτεινή τρίχα που κρατούσα για αποφοίτηση. Και πήγα στο κομμωτήριο, το οποίο είχα στη συνέχεια, για να κάνω μια θεαματική κούρεμα. Και ξαφνικά με ρωτάει: "Πώς νιώθεις, ήσασταν νευρικός τον τελευταίο καιρό;" Αστεία απάντησε: haha, λένε, το τελευταίο έτος του γυμνασίου, βαθμούς, εξετάσεις - φυσικά, ήμουν νευρικός! "Γιατί ρωτάς;" - Έχει ενδιαφέρον. Και μου είπε: "Έχετε μόνο εδώ, πίσω από το λαιμό σας, χωρίς μαλλιά." Είμαι σαν, "Τι;!" Και αυτή: "Λοιπόν, εγώ, εδώ, αισθανθείτε, έχετε ένα τέτοιο σημείο εδώ." Μου έδειξε σε έναν καθρέφτη, και σκέφτηκα: "Εδώ είναι ένα τηγανίτα!"

Ο μεγαλύτερος φόβος μου ήταν να γίνω φαλακρός θεία. Όχι μόνο αυτό, ήδη ήμουν γεμάτος, θα γίνω τώρα και φαλακρός

Αυτή τη στιγμή εγώ, φυσικά, δεν μπορούσα να φανταστώ τι θα ήταν ένα στίγμα που θα ήταν σημαντικό για όλη μου τη ζωή. Πήγα στο μπακ, όλα ήταν δροσερά. Αλλά ήδη το 2007, το έτος όλα άρχισαν να αλλάζουν. Δεν ήξερα τότε ότι είχα προβλήματα με τον θυρεοειδή, αλλά συχνά αισθάνθηκα κακός, ήμουν κατάθλιψη. Άρχισα να πάρω λίπος, και συν άρχισε να πέφτει τα μαλλιά. Και γενικά ήμουν αρκετά χαμένος. Λοιπόν, πώς αλλιώς - είμαι 18 ετών, και είμαι κατάθλιψη, τα μαλλιά μου πέφτουν έξω και παίρνω παχύτερα.

Δύο χρόνια, πιθανότατα, πέρασε σε αυτόν τον τρόπο, και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το φαλακρό σημείο στο λαιμό έγινε μεγαλύτερο, ήταν ήδη επτά εκατοστά σε διάμετρο. Αλλά δεν έκανα τίποτα τότε, αποφάσισα να αγνοήσω ακριβώς το πρόβλημα. Σκέφτηκα: καλά, καλά, εντάξει, καλά, έχω ένα άτριχο τμήμα γύρω από το λαιμό μου. Αλλά είναι εκεί, όπου, εκτός από μένα, κανείς δεν βλέπει. Και εδώ ήταν το καλοκαίρι του 2009, εργαζόμουν για διακοπές στην εταιρεία κοινωνικής πρόνοιας, όταν η υγεία μου επιδεινώθηκε έντονα. Μια μέρα ένιωσα πολύ κακή στην εργασία, σαν να ήμουν πολύ μεθυσμένος. Μίλησα με τη νοσοκόμα, είπε: "Πρέπει να πάτε στο γιατρό και να μάθετε τι συμβαίνει μαζί σας".

Είχα ήδη καταφέρει να φτάσω πολύ καλά, στη συνέχεια, σε ένα χρόνο και μισό κέρδισα 40 κιλά, και δεν άλλαξα τη διατροφή. Και γενικά, ένιωσα τρομερά. Ο γιατρός είπε: «Έχετε προβλήματα με τον θυρεοειδή, δεν λειτουργεί αρκετά εντατικά». Και ο θυρεοειδής αδένας είναι υπεύθυνος για τις ορμόνες και το μεταβολισμό. Αυτό εξηγεί την αύξηση βάρους. Σε γενικές γραμμές, ο γιατρός μου είπε για τον θυρεοειδή αδένα και μου έδωσε χάπια. Τον ρώτησα μόνο στην περίπτωση και για τα μαλλιά. Και απάντησε: "Όχι, ξέρετε, αυτό δεν σχετίζεται με τον θυρεοειδή, είναι κάτι άλλο, θα σας παραπέμψω τώρα σε έναν ειδικό."

Δύο μήνες μου δόθηκε μια δεξίωση από έναν ειδικό και μου είπε ότι ναι, έχετε αλωπεκία. Ήμουν ήδη googling όλα αυτά, στη συνέχεια, στην πραγματικότητα, έτσι απλά περίμενα την επιβεβαίωση της διάγνωσης. Ο γιατρός είπε ότι ακριβώς τι φαλάκρα θα είναι - μερική ή πλήρης - είναι πλέον αδύνατο να προσδιοριστεί. Προσπάθησε να με ηρεμήσει, λέγοντας ότι οι περισσότεροι άνθρωποι με αλωπεκία επιστρέφουν τα μαλλιά τους. Αλλά, φυσικά, είχα τότε πανικό μέσα. Ήταν ο μεγαλύτερος φόβος μου αυτή τη στιγμή - να γίνω φαλακρός θεία. Όχι μόνο ότι ήμουν ήδη γεμάτος, θα γίνω και πάλι φαλακρός. Πάχος και φαλακρός.

Στη Σουηδία, υπάρχει μια οργάνωση για άτομα με αλωπεκία, και μετά από μια επίσκεψη στο γιατρό και την επιβεβαίωση της διάγνωσης, αποφάσισα να πάω σε μια εκδήλωση γι 'αυτούς. Πήγα εκεί εκείνη την εποχή με το φίλο μου. Αλλά στη συνέχεια ήμουν στο στάδιο της άρνησης, έτσι ώστε μόλις μπήκαμε, διαμαρτυρήθηκα μέσα: όχι, δεν είναι εγώ, δεν είναι για μένα! Δεν ήθελα να ταυτιστώ με αυτούς τους ανθρώπους και με την αλωπεκία ... Θυμάμαι ότι υπήρχε μία γυναίκα - ήταν περίπου 40-45 ετών - που έδειξε ένα μικρό ντοκιμαντέρ για το πώς έχασε όλα τα μαλλιά της.

Μιλήσαμε, και ένοιωσα άμεσα αυτό το bli-and-and-in - δεν θέλω να γίνω σαν της, ποτέ, για τίποτα. Λίγους μήνες αργότερα, το ντοκιμαντέρ της προβλήθηκε στην τηλεόραση. Και τότε καθόμουν στο σπίτι και φωνάζω απλώς λυπημένος. Επειδή ήδη είχα πρόθεση ότι αυτό θα ήταν έτσι, θα χάσω όλα τα μαλλιά μου. Ήταν ένα φοβερό συναίσθημα. Εκείνη την στιγμή είχα φαλακρές περιοχές όχι μόνο γύρω από το λαιμό μου, αλλά επίσης εμφανίστηκε κοντά στα αυτιά μου. Το 2011, συνέβη ότι καταρρίψαμε με τον φίλο μου, Thomas. Και μετά από αυτό, η αλωπεκία αυξήθηκε δραματικά - το άγχος, φυσικά, επηρεάζει πάντα τη γενική κατάσταση του σώματος. Διαχωρίσαμε το φθινόπωρο του 2011. Την άνοιξη του 2012, έγινα τελείως φαλακρός.

Η μέρα που ξυρίστηκε για πρώτη φορά είναι πολύ σημαντική στην ιστορία μου. Έχω χωρίσει την εταιρεία με τον Thomas, έφτασα στο νέο μου διαμέρισμα και κάθισα απλά στο σπίτι στο σκοτάδι, φωνάζοντας και τραβώντας τα μαλλιά μου έξω από τα τσατάκια. Δεν ένιωσα τίποτα - θα μπορούσα να τραβήξω τα μαλλιά μου, και έπεσε. Ήμουν απελπισμένος. Πρέπει να βρω κάτι για να σταματήσει όλα. Έχω googled αλωπεκία, ψάχνει τρόπους, τουλάχιστον κάποια λύση. Πήγα στο σπα, έκανα διαφορετικές διαδικασίες για την περιποίηση των μαλλιών ... Αλλά, φυσικά, ήταν όλα άχρηστα. Και θυμάμαι αυτή τη στιγμή: Καθίζω στο σπίτι, φωνάζω, και ξαφνικά καταλαβαίνω ότι, εντάξει, έφτασε η ώρα. Πρέπει να ξυρίσω. Χρειάζομαι μια περούκα.

Τη στιγμή εκείνη είχα κομμωτήριο αφρικανικής καταγωγής, Chantel, με βοήθησε με διαφορετικά pigtails και με άλλους τρόπους να κρύψω τα φαλακρά μπαλώματα. Ήταν πολύ καλός, με υποστήριζε όλη την ώρα, προσπάθησε να με ξεκουράσει. Και έτσι εγώ υπέγραψα για το Chantel. Ειδικά για μια τόσο σημαντική επιχείρηση, με έβαλε σε ένα ξεχωριστό δωμάτιο, όπου κανένας εκτός από μένα ήταν εκεί - ώστε να αισθάνομαι άνετα. Παραγγείλει μια περούκα εκ των προτέρων σε μένα - επέλεξε ένα που, κατά τη γνώμη της, θα μου ταιριάζει ιδανικά. Και έτσι με ξύπνησε και είπε: "Λοιπόν, αυτό είναι, έχετε τελειώσει." Και θυμάμαι πως ρώτησα: "Τι είναι αυτό;" Δεν υπήρχε καθρέφτης μπροστά μου. Και λέει: "Ναι, ναι, όλα, αγγίξτε τον εαυτό σας." Και θυμάμαι πώς αισθάνθηκα καλά, τίποτα δεν άλλαξε. Και ήταν μια τόσο ισχυρή συναισθηματική στιγμή κατά την οποία συνειδητοποίησα ότι ήμουν ένα και το αυτό πρόσωπο. Για κάποιο λόγο, πάντα πίστευα ότι θα ήταν μια αποκάλυψη που θα ήταν πριν και μετά, που θα ξυρίσω - και θα αλλάξει. Και δεν υπήρχε τίποτα τέτοιο.

Η κοινωνία λέει ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει μακριά μαλλιά, ότι τα μαλλιά είναι θηλυκά και αν δεν έχεις τρίχες τότε είσαι σαν άντρας

Ο Chantel μου έφερε έναν καθρέφτη, κοίταξα τον εαυτό μου, σκέφτηκα: "Ω fuck!" - φυσικά. Ήταν δύσκολο να αναγνωρίσεις τον εαυτό σου. Τότε Chantel έφερε την περούκα που μου διέταξε - και ήταν δροσερό, απλά wow! Ήταν η πιο cool περούκα ποτέ. Και σκέφτηκα: "Λοιπόν, καλά, ας προσπαθήσουμε!" Και αφού το δοκίμασα, για πρώτη φορά σε 7-8 χρόνια, ένιωσα ότι ναι, βλασφημίες, δεν φαντάζομαι τίποτα! Αλλά ταυτόχρονα υπήρχε και ο φόβος - ο φόβος ότι οι άνθρωποι θα καταλάβαιναν αμέσως ότι ήταν περούκα ή ότι θα με κοίταζαν με περίεργο τρόπο ... Υπήρχαν μικτά συναισθήματα. Και έτσι βγήκα από την Chanel, πήγα στο κατάστημα για να αγοράσω μια μπλούζα για τον εαυτό μου ή κάτι τέτοιο, και γνώρισα έναν φίλο στο κατάστημα. Δεν είναι ένας στενός φίλος, απλά ένας φίλος. Και με κοίταξε έτσι! "Πού πηγαίνετε, φαίνεστε τόσο καλά, τα μαλλιά σας είναι απλά wow!" Δεν της είπα τίποτα για την κατάστασή μου, μόλις είπα ευχαριστώ και χαμογέλασα.

Για πολύ καιρό, η περούκα με βοήθησε να ανακτήσω την εμπιστοσύνη μου. Διότι, φυσικά, όταν έβγαλα την περούκα, αισθανόμουν σαν ένας αγενής άνθρωπος. Άλλωστε, η κοινωνία μας λέει ότι μια γυναίκα πρέπει να έχει μακριά μαλλιά, ότι τα μαλλιά είναι θηλυκά και αν δεν έχετε μαλλιά, τότε είστε σαν άντρας. Ή έχετε καρκίνο. Ή εσείς buch. Αλλά δεν είμαι άνθρωπος, όχι λεσβία, και δεν πεθαίνω από καρκίνο. Αλλά δεν έχω τρίχα. Ήταν δύσκολο. Υπήρχε μια αίσθηση ότι τα παιδιά δεν με θέλουν. Ήταν μια σοβαρή ερώτηση - πώς μπορώ να συναντηθώ παιδιά τώρα; Εδώ πάω στο club, γνώρισα κάποιον - και τι γίνεται με την περούκα; Πρέπει να προειδοποιήσω με κάποιο τρόπο αυτόν τον τύπο; Πολλοί αντιδρούσαν μάλλον αρνητικά. Όταν γνώρισα έναν νεαρό άνδρα, του είπα ότι ήταν έτσι κι έτσι, είχα περούκα - η αντίδραση ήταν σαν να μην ήταν αυτό που περίμενε και ότι ήταν άβολα ... σαν να εξαπατήθηκε! Δεν υπήρχε καμία επιθυμία να καταλάβω τι αισθάνομαι.

Στην αρχή είχα αυτή την περούκα Chantel, την οποία φορούσα όλη την ώρα. Και φυσικά, θα ήθελα να αγοράσω άλλη περούκα. Αλλά φοβόμουν ότι οι άνθρωποι θα παρατηρήσουν ότι μια μέρα ήμουν με κοντά μαλλιά, άλλο ένα ήταν μακρύ, και θα ήταν ύποπτοι για κάτι. Ναι, η Rihanna και η Beyonce φορούν περούκες όλη την ώρα, αλλά εγώ δεν ένιωσα τον εαυτό μου Rihanna και Beyoncé. Έτσι φοβόμουν. Η αυτοπεποίθηση ήταν μηδέν μου. Δεν μπορούσα καν να πάω στο παντοπωλείο χωρίς περούκα. Σταμάτησα να κάνω αθλήματα, δεν πήγαινα στο γυμναστήριο για τουλάχιστον ένα χρόνο. Επειδή η εκπαίδευση σε μια περούκα είναι απλά φοβερή, σαν να φοράει ένα ακουστικό και τρέχει μέσα του. Έτσι, η περούκα με βοήθησε για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά ταυτόχρονα με εμπόδισε, περιορίζοντας την ελευθερία μου.

Κάποια στιγμή, αγόρασα ακόμα μια δεύτερη περούκα, με ένα τελείως διαφορετικό hairstyle. Και μου άρεσε πραγματικά, αισθάνθηκα υπερ-σαγηνευτική σε αυτόν. Το φόρεσα για μερικές εβδομάδες, και τότε ένιωσα ότι ήμουν κουρασμένος από τα πάντα, θέλω την παλιά μου περούκα πίσω, έτσι ώστε αυτές οι μακριές μπούκλες του Χόλιγουντ. Και στο σπίτι σκέφτηκα για πολύ, πολύ καιρό να επιστρέψω σε αυτό - οι άνθρωποι θα παρατηρήσουν σίγουρα ότι η καραντίνα μου έχει μεγαλώσει τα μαλλιά μου στο παλιό μήκος κατά τη διάρκεια της νύχτας. Αλλά τότε άρχισα να αισθάνομαι καλύτερα, η αυτοπεποίθησή μου επέστρεψε λίγο και σκέφτηκα: "Fuck it! Ας πάμε! Θα κάνω ό, τι μου αρέσει!" Έτσι έβαλα την πρώτη μου περούκα, στη δουλειά που κάποιος πραγματικά ρώτησε για τα μαλλιά της, και απλά απάντησα: "Λοιπόν, ναι, αυτό συμβαίνει. Έχω περούκα." Και αυτό είναι όλο. Και ήταν ένα σημείο καμπής.

Μετά από αυτό, άρχισα να αγοράζω διαφορετικές περούκες και τους φόρεσα ακριβώς όπως ήθελα. Σταδιακά, απαντώντας σε ερωτήσεις, άρχισα να λέω ότι ναι, ξέρετε, έχω αλωπεκία, πριν από μερικούς μήνες ξύπνησα, ήμουν φαλακρός, φορούσα περούκες και το λικνίζω. Ήταν το 2012. Το 2013, μετακόμισα στη Στοκχόλμη από την πατρίδα μου στο Μάλμο. Μετακόμισα επειδή έχω μια εξαιρετική δουλειά σε ένα από τα μεγαλύτερα γραφεία στη Σουηδία. Κόπωση από περούκες, από συνεχείς εμπειρίες μεγάλωσε μέσα μου - και ταυτόχρονα η αυτοπεποίθηση επέστρεψε αργά. Θυμάμαι σε κάποιο σημείο ότι αποφάσισα να πάω σε ένα γυμναστήριο, έβγαλα την περούκα μου και άρχισα να εκπαιδεύω φαλακρός. Και ήταν ένα αίσθημα πραγματικής ελευθερίας! Ακριβώς wow, απίστευτο! Φυσικά, μερικοί άνθρωποι κοίταζαν σε με, υπάρχουν πάντα τέτοιοι άνθρωποι. Αλλά εκείνη τη στιγμή ήμουν τόσο σίγουρος για τον εαυτό μου ότι δεν είχε καθόλου σημασία. Αισθανόμουν απλά καταπληκτικό.

Η πρόοδος συνεχίστηκε. Μόλις τελείωσα την εργάσιμη μέρα και επρόκειτο να προχωρήσει σε εκπαίδευση. Αλλαγή στην εργασία στην τουαλέτα. Και θυμάμαι ότι σκέφτηκα: "Τώρα αλλάζω τα ρούχα, βγάζω την περούκα μου, στη συνέχεια το τοποθετώ ξανά, πηγαίνω σε ένα γυμναστήριο και θα το βγάλω ξανά ... ένα είδος ηλίθιο". Και σκέφτηκα: ίσως απλά να το απομακρύνω τώρα, να πάω φαλακρός και αυτό είναι όλο; Και αποφάσισα. Εκείνοι από τους συναδέλφους μου που ήξεραν για την αλωπεκία μου, έσπευσαν να με αγκαλιάσουν με τις λέξεις: "Ουάου, Λίλιαν, τελικά!" Και όσοι δεν ήξεραν ότι ήταν συγκλονισμένοι, νόμιζαν ότι ξυριστώ. Τότε είπα τα πάντα για τα πάντα και ήταν πολύ περήφανος για τον εαυτό μου. Μετά από αυτό, μερικές φορές άρχισα να πάω φαλακρός. Ήρθα να δουλέψω σε μια περούκα και έπειτα μετά από μερικές ώρες το έβγαλα. Τώρα, το τελευταίο έτος και μισό ή δύο, δεν φοβάμαι καθόλου περούκες. Ακόμα και όταν πηγαίνω στη λέσχη για να χορέψω. Φέτος φορούσα μια περούκα μόνο μια φορά, για ένα πάρτι κοστουμιών.

Η αλλοπήτσι έβγαλε την εμπιστοσύνη μου. Και ήταν δύσκολο. Αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι λόγω της αλωπεκίας, άρχισα να δέχομαι τον εαυτό μου σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο. Ο τρόπος που είμαι: με τους παχιούς μηρούς μου, χωρίς τα μαλλιά, με μια περίεργη μύτη, με ένα όμορφο χαμόγελο και διεισδυτική ενέργεια ... Τώρα νιώθω ότι ξέρω ποιος είμαι. Είμαι εγώ. Και αν σας αρέσει - υπέροχο. Αν δεν σας αρέσει - καλά, ας πάμε στην κόλαση. Μπορείτε να πείτε ότι η αλωπεκία με έκανε να αγαπώ τον εαυτό μου. Και είναι δύσκολο, είναι πολύ δύσκολο, δεν μπορώ να πω ότι κάθε μέρα λατρεύω τον εαυτό μου και δεν βλέπω αρκετά. Αλλά προσπαθώ. Προσπαθώ να δουλέψω ενεργά με αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που αισθανόμαστε όλοι, απόλυτα τα πάντα, προς τον εαυτό μας. Ιδιαίτερα γυναίκες.

Η κοινωνία συνεχώς μας λέει ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί, ότι πρέπει να γίνουμε καλύτεροι, να δουλέψουμε περισσότερο, να τρέξουμε γρηγορότερα, να εκπαιδεύσουμε τους μηρούς μας, να εισάγουμε το στήθος. Και τώρα συνειδητοποίησα ότι όλα αυτά είναι μαλακίες, ότι είμαι αρκετά καλός. Αυτό το συναίσθημα, αυτή η αυτοπεποίθηση, είναι απολύτως μέσα μου - πρέπει απλώς να το βρω. Καταλάβετε ότι είμαι αρκετά καλός. Και μου φαίνεται ότι η αλωπεκία είναι το πρώτο βήμα προς την αληθινή αποδοχή.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ: Lilian / Instagram