"Είμαι μια άχρηστη μητέρα": Οι γυναίκες για τους πρώτους μήνες μετά τον τοκετό

Σχεδόν κάθε νεαρή μητέρα άκουσε ποτέ τη φράση "Μετά από τρεις μήνες θα είναι πιο εύκολο" - ακούγεται όταν παραπονιέστε για έλλειψη ύπνου, κόπωση, φόβους, έλλειψη ποικίλης διατροφής, αίσθημα deja vu. Για μερικές μητέρες, ο αριθμός αυτός γίνεται πραγματικός στόχος. Με την προϋπόθεση της ανωνυμίας, μιλήσαμε με τρεις γυναίκες για τις δυσκολίες που αντιμετώπισαν κατά την πρώτη φορά μετά τον τοκετό και πώς η ζωή τους διέφερε από τις όμορφες φωτογραφίες από το instagram.

Δεν έχω τίποτα να πιάσω - οι τρεις πρώτοι μήνες έχουν συγχωνευθεί μαζί μου σε ένα ρεύμα αντλιών, συμβουλών, προσπαθειών για την αντιμετώπιση της υγείας. Η Σοφία είναι το πρώτο μου παιδί και δεν ήξερα λίγα για τις δυσκολίες: έδωσαν πληροφορίες για τα μαθήματα, δεν άκουσα για ψυχολογική προετοιμασία. Πριν από τη γέννηση διάβασα ιστορίες για δυσκολίες και άγρυπνες νύχτες, αλλά γράφτηκαν με χιούμορ και ήταν εύκολα αντιληπτές. Επομένως, δεν περίμενα να είναι τόσο δύσκολο.

Ο πρώτος μήνας η κόρη μου κοιμόταν πολύ άσχημα. Δεν είχαμε θηλασμό: δεν πήρε πραγματικά το στήθος, και αποσυντέθηκα κάθε ώρα - μέρα και νύχτα. Απλά κοιμηθείτε, αλλά πρέπει να ξυπνήσω ξανά. Οι δυνάμεις δεν είχαν σημασία. Μου έγινε δύσκολο να κοιμηθώ: διάβασα ότι πρόκειται για στέρηση ύπνου. Τώρα κοιμάμαι λίγο περισσότερο: για παράδειγμα, χθες πήγαμε για ύπνο στις 10:30 μ.μ., και σηκώσαμε στις πέντε το πρωί, και τη νύχτα πήγα επάνω για να καθίσω, μισή ώρα το καθένα. Και αυτή είναι μια καλή νύχτα, ακόμα και κοιμήθηκα. Κάπως τον πρώτο μήνα έκανα μαγειρεμένα κολοκυθάκια και έκαψα επειδή απλώς ξέχασα για έλλειψη ύπνου. Στη συνέχεια έγραψε στο "Βοηθώντας κουρασμένες μητέρες" (Φιλανθρωπικό πρόγραμμα της Αγίας Πετρούπολης, των οποίων οι εθελοντές βοηθούν τις μητέρες με τα παιδιά)., ήρθαν σε μένα, πήραν την κόρη μου για μια βόλτα στο δρόμο και κοιμήθηκα για τρεις ώρες. Ήταν μια τέτοια ευτυχία!

Επιπλέον, δεν ήμουν έτοιμος για τα προβλήματα με την υγεία του παιδιού - είχα καλέσει το ασθενοφόρο δύο φορές ήδη, επειδή απλά δεν ήξερα τι να κάνω. Πήγαμε κάποτε στο νοσοκομείο - τώρα καταλαβαίνω ότι ήταν δυνατό να το καταλάβω στο σπίτι. Η δυσκολία είναι ότι κάθε φορά που πρέπει να αποφασίσετε γρήγορα, υπάρχουν πολλές από αυτές τις αποφάσεις και είναι όλες νέες. Έχετε τεράστια ευθύνη για τη ζωή και την υγεία ενός άλλου ατόμου.

Δεν έχω αντιμετωπίσει ποτέ τόσο μεγάλη πίεση και συμβουλές από γιαγιάδες, παππούδες και φίλες σε όλη μου τη ζωή (γεννώντας, μη γεννώντας - δεν έχει σημασία). Κάποιοι λένε - "decant", άλλοι - "δεν είναι απαραίτητο", "η πιπίλα σε καμία περίπτωση" - "δώστε την πιπίλα στο παιδί", "τοποθετήσατε θερμά" - "μην τυλίξετε". Ακούστε αυτές τις αντίθετες συμβουλές και αρχίστε να χάνετε υποστήριξη μέσα σας. Κανείς δεν βλέπει μια μητέρα ως αρχή: είσαι μικρό κορίτσι που δεν έχει ακόμη σχηματιστεί ως μητέρα και πρέπει να διδαχθείς.

Ήμουν πάντα αποκλειστικός άνθρωπος και εδώ άρχισα να παίρνω υστερικές επιθέσεις επιθετικότητας. Αυτό είναι δύσκολο να παραδεχτούμε, αλλά κατ 'αρχήν φώναζα στο παιδί. Τότε συνειδητοποίησε ότι ήταν λάθος και άρχισε να φωνάζει στους αγαπημένους. Η συμπεριφορά μου ήταν ανεπαρκής. Αυτή η επιθετικότητα ήταν από απελπισία, κόπωση, από αισθήματα ενοχής. Άρχισα να πίνω φυσικά ηρεμιστικά και έγινε λίγο καλύτερα.

Ακόμα και πριν από τα κοινωνικά δίκτυα, είχα στο μυαλό μου μια εικόνα μιας οικογένειας με παιδιά: χαϊδευμένα παιδιά, μητέρα - καλοσχηματισμένα, κομψά, με κούρεμα. Η τέλεια εικόνα. Τα πάντα έμοιαζαν διαφορετικά για μένα: δεν μπορώ ακόμα να βαφτώ τα μαλλιά μου, έχω μια αλογοουρά στο κεφάλι μου, μερικές φορές δεν γνωρίζω ούτε τι φορώ. Τότε αυτές οι "ιδανικές" μητέρες πάνε πάντα στον κόσμο, ταξιδεύουν. Είναι αλήθεια ότι ξεκινήσαμε, αλλά ήταν ένα ταξίδι στους παππούδες και όχι στην Ευρώπη.

Δεν έχουμε αυτοκίνητο, ένα ταξί με παιδικό κάθισμα δεν θα περιμένει. Πήγα στο μετρό με ένα καροτσάκι και μπορώ να πω ότι η πόλη (Petersburg, Ed.) δεν είναι κατάλληλα για αυτό. Είμαι τρομοκρατημένος που υπάρχουν σκάλες παντού και ράμπες, εάν υπάρχει, τότε με μια τέτοια κλίση που δεν υπάρχει αρκετή δύναμη για να σύρετε αυτό το φορείο εκεί - είναι καλό ότι οι συμπαθητικοί άνθρωποι βοηθούν. Φορά και εγώ, όχι τόσο όμορφη όσο στις φωτογραφίες: τα πάνινα παπούτσια και τα τζιν. Τώρα η κόρη μου έχει σταματήσει να κοιμάται για πολύ καιρό σε αναπηρικό καροτσάκι και πρέπει να την πάρω στην αγκαλιά μου. Και έτσι πάω - όλα ιδρωμένα, σε ένα χέρι κρατώ την κόρη μου, στην άλλη - ένα καροτσάκι. Έτσι δεν ξέρω πότε θα γίνω ως εικόνα από κοινωνικά δίκτυα.

Το γεγονός ότι δεν είναι όλοι μόνο η πρώτη φορά μετά τη γέννηση, πρέπει να μιλήσετε και να γράψετε. Γιατί όταν βλέπετε αυτές τις υπέροχες εικόνες, αισθάνεστε ανεπαρκείς. Είχα ήδη μια δύσκολη κατάσταση και η σκέψη ότι ήμουν μια άχρηστη μητέρα, ήμουν ακόμα πιο καταπιεσμένος. Όταν άρχισα να ρίχνω συνδέσεις σε ομάδες όπου είδα άλλες ιστορίες μητρότητας, συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν η μόνη - υπήρχαν εκατομμύρια από εμάς.

Διαβάστε πρόσφατα ένα άρθρο σχετικά με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Είπε ότι υπάρχουν ομάδες στο εξωτερικό όπου οι μητέρες μπορούν να λάβουν υποστήριξη. Όλοι προσποιούμαστε ότι όλα είναι ωραία, η μητρότητα είναι ιερή, ήξερε τι συνέβαινε και ούτω καθεξής. Αν και στην πραγματικότητα είναι αδύνατο να γνωρίζουμε εκ των προτέρων. Με αυτή τη στάση, συνάντησα επίσης - λένε, δεν είσαι ο πρώτος, δεν είσαι ο τελευταίος. Όλοι υποφέρουν, και είστε εξοργισμένοι με το λίπος. Ως εκ τούτου, είναι ακόμη τρομακτικό να παραδεχτείτε ότι έχετε μια τέτοια κατάσταση.

Μετά τη γέννηση, ήταν η σωματική άσκηση που με εμπόδισε. Μεταφέραμε στο νοσοκομείο μετά το νοσοκομείο μητρότητας (τα δίδυμα γεννήθηκαν πρόωρα - Approx. Ed.), τα παιδιά ήταν αδύναμα, έτσι έπρεπε να τροφοδοτούνται από ένα μπουκάλι. Την πρώτη φορά που αποχύθηκε περίπου σαράντα λεπτά, επειδή υπήρχε λίγο γάλα. Αγκαλιάζεστε, τότε τρεμίζετε τα δύο παιδιά, αλλάζετε ρούχα, δίνετε φάρμακο. Το διάστημα μεταξύ τροφοδοσίας είναι τρεις ώρες, σε σαράντα λεπτά είναι απαραίτητο να ξεκινήσει η απόχυση. Μια ώρα και ένα μισό για ύπνο. Θα φτάσετε στον θάλαμο, θα κοιμηθείτε λίγο και θα σηκωθείτε.

Αστεία: η νοσοκόμα επισκέπτη ήρθε και είπε ότι έπρεπε να κοιμηθεί και να φάει περισσότερο. Αλλά πώς να το κάνετε αυτό, εξηγήστε μου; Πώς να κοιμάστε εάν χρειάζεται να τρώτε κάθε τρεις ώρες; Σε κάποιο σημείο έγινα άρρωστος, άρχισε πανικός - δεν υπάρχει κανένα τέλος. Θυμάμαι, εξακολουθούσε να μου φάνηκε τότε: όλα, η προσωπική ζωή έχει τελειώσει, δεν υπάρχει τρόπος να συνταξιοδοτηθούν, δεν είναι ξεκάθαρο ότι με το σεξ - σε ποια στιγμή εμπλέκονται; Συνειδητοποίησα ότι ήμουν σε μια φοβερή κατάσταση και προσλάμβανα νοσοκόμα νύχτας. Και όταν κοιμήθηκα για δέκα ώρες, σταμάτησα να βλέπω τι συνέβαινε ως τραγωδία.

Ήμασταν διαχωρισμένοι από τα παιδιά μετά τη γέννησή τους: τόσο εγώ όσο και αυτοί στέλνονταν στην εντατική φροντίδα. Δεν έχει νόημα να κατηγορώ τον εαυτό μου για αυτό, συνέβη και συνέβη. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που καταλύουν τις προσωπικές σας αμφιβολίες. Ο φίλος μου έκανε επίσης καισαρική τομή και, κατά την άποψή της, η κόρη της με κάποιο τρόπο δεν έρχεται στον κόσμο. Λέω: "Τί λοιπόν θα την πετάξουμε, θα γεννήσεις ένα νέο παιδί που θα" έρθει "έτσι;

Γενικά, η κοινωνία μας είναι κύριος της καλλιέργειας συναισθημάτων ενοχής. Δεν έχει σημασία πόσο πολύ, πόσο επενδύσεις - λίγο, είσαι κακή μητέρα. Δεν ξέρω ποιος έθεσε αυτό το ψηλότερο μπαρ. Γιατί είναι στη συνείδησή μας ότι πρέπει να είμαστε τέλειες μητέρες; Αμέσως βάζω το καπέλο μου: "Έχουμε μια ελαφριά βιτρίνα εδώ, δεν χτίζουμε ήρωες από εμάς, κι έτσι όλα είναι καλά". Αλλά χρειάζεται προσπάθεια. Είναι τρομερό πόσοι άνθρωποι, ακόμα και συγγενείς, λένε: «Υποφέραμε, εμείς ήμασταν τα παιδιά μας στην εργασία και υποφέρετε». Προπαγάνδα βασανιστήρια.

Πρόσφατα διάβασα ένα άρθρο: ένα κορίτσι γράφει ότι ένα παιδί ουρνούσε γι 'αυτήν σε ένα αεροπλάνο - όλοι κάνουν ένα άγριο πρόσωπο, το αεροπλάνο είναι αργά. Και λέει: "Έτσι δεν έρχεστε, μην προσφέρετε βοήθεια;" Επειδή στην πραγματικότητα είναι πολύ δύσκολο. Το μόνο που χρειάζεται ένα άτομο είναι η βοήθεια, η υποστήριξη, η εμπειρία κάποιου. Όποιος σας ξεφορτώνει για μισή ώρα, θα σας δώσει την ευκαιρία τουλάχιστον στο ντους να σταθεί λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο. Έτσι, αν μιλάμε για συμβουλές, μου φαίνεται, δεν μπορείτε να είστε μόνοι. Είμαι πολύ συμπαθητικός με τις ανύπαντρες μητέρες. Έχω ακόμα περισσότερες ευκαιρίες από ό, τι ο μέσος πολίτης: δεν ήμουν πολύ περιορισμένος από τα μέσα, αν και δαπανώνται πολλά χρήματα για τα παιδιά.

Τα παιδιά είναι ένα μέρος της ζωής, μόλις τη στιγμή της εμφάνισής τους τείνουν να καταλαμβάνουν σχεδόν όλη τη ζωή τους, και πρέπει να οικοδομήσουμε με κάποιο τρόπο τεχνητά τα όρια. Οι γονείς συχνά ασκούν πίεση στα νεαρά ζευγάρια: "Έχετε παντρευτεί όταν έχετε παιδιά;" Και οι άνθρωποι ακόμα δεν καταλαβαίνουν τι είναι. Επισκεφθείτε αυτούς που έχουν παιδιά και ξυπνήστε την ημέρα εκεί.

Είμαι πολύ ενεργός άνθρωπος, παίζω αθλήματα, έτσι υπέφερα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Θυμάμαι πώς, μετά τη γέννηση, όταν ξύπνησα, κατέβανα στο στομάχι μου και κοίταξα έξω από το παράθυρο. Αυτός είναι ο Ιανουάριος, βρέθηκε την προηγούμενη μέρα, και στη συνέχεια ο ήλιος, ο παγετός χτύπησε. Σκέφτηκα: "Hurray, τώρα θα πάω σκι!" Και έπειτα μεταφράζω μια ματιά στο Kostya και καταλαβαίνω τα πάντα.

Τα προβλήματα άρχισαν ήδη στο νοσοκομείο: ήταν απαραίτητο να μάθουμε πώς να ταΐζουμε, να περιστρέψουμε, να κρατάμε, να βάζουμε μια πάνα - δεν μου διδάχτηκαν αυτά τα μαθήματα και σκέφτηκα ότι όλα θα δούλευαν από μόνα τους. Αλλά το χειρότερο ήταν με τη σίτιση. Οι θηλές μου τραβήχτηκαν και ο Kostya, από τη στιγμή που γεννήθηκε πρόωρα, είχε μικρό βάρος. Όλοι γύρω μου άρχισαν να μου φωνάζουν για τη σημασία του θηλασμού, ότι ήταν αδύνατο να δώσει το μείγμα. Τότε είχα τη σταθερή αίσθηση ότι το παιδί μου πεθαίνει και συνεισφέρω σε αυτό - ακόμα και λίγο, και θα τον φέρει στον τάφο. Μου φάνηκε ότι όλοι οι χειρισμοί του τον έβλαψαν. Ο άντρας μου ανησύχησε επίσης. Ήρθα σπίτι από την εργασία, ρώτησε: "Λοιπόν, βάλατε το βάρος;" - "Ναι, νομίζω ότι πρόσθεσα." Ζυγίστε Kostya - δεν προστέθηκε.

Πέρασα τρεις με τέσσερις ώρες με ένα παιδί στο στήθος μου. Τον πρώτο μήνα δεν κέρδισε βάρος και άρχισα να χρησιμοποιώ ανάμικτη σίτιση, αλλά στη συνέχεια μετέφερε το γιο μου εντελώς στο μητρικό γάλα. Κατάλαβα ότι εγώ ο ίδιος καλλιεργούσαμε τεχνητά μείγματα, ο σύζυγός μου, αλλά εκείνη την εποχή όλοι είπαν ότι ο θηλασμός είναι πολύ σημαντικός και σκέφτηκα ότι θα πολεμήσω στο τελευταίο. Εγώ ουσιαστικά δεν σηκώθηκα από το κρεβάτι: ο σύζυγός μου έφερε τσάι με γάλα ή συμπυκνωμένο γάλα, και μόλις το έπινα, έφερα την επόμενη κούπα.

Εφόσον η Kostya γεννήθηκε ένα μήνα μπροστά, δεν είχαμε χρόνο να τελειώσουμε τις επισκευές στο διαμέρισμα. Δεν είχα καθόλου κουζίνα, μια σόμπα πάρα πολύ - μόνο ένα βραστήρα. Έκανα ένα κουάκερ στο νερό και έπιζα τσάι. Αντί να κερδίσω βάρος, έχασα 10 κιλά μετά τον τοκετό. Ο Κώστα ήταν ανήσυχος, οπότε ακόμα δεν κοιμήθηκα. Όλο το σώμα μου ήταν μώλωπες, γιατί από την έλλειψη ύπνου "συγκέντρωσα" όλες τις γωνίες του διαμερίσματος. Επιπλέον, ο σύζυγος εργάστηκε συνεχώς, και ήμουν μόνος. Είχε ένα ακανόνιστο πρόγραμμα εργασίας - μπορούσε να φύγει στις εννέα το πρωί και ήρθε στις 6 το πρωί της επόμενης ημέρας. Αλλά ήταν μια τέτοια ευτυχία όταν ήρθε - θα μπορούσε να μεταφέρει μια μικρή ευθύνη.

Μου είπαν ότι μετά από τρεις μήνες θα ήταν ευκολότερο, και είχα ένα ειδικό κομμάτι χαρτί στο οποίο διέσχισα τις μέρες - διατηρήθηκε. Επίσκεψαν αυτοκτονικές σκέψεις: από καιρό σε καιρό φανταζόμουν ότι τώρα ήταν πιο εύκολο για μένα να πάω στο μπαλκόνι και να πετάξω κάτω. Πρέπει να σκεφτείτε το παιδί όλη την ώρα, ξεχνάτε τον εαυτό σας και κανείς δεν έχει ακυρώσει τη σωματική εξάντληση - επηρεάζει άμεσα την ψυχολογική κατάσταση. Παραδέχομαι ότι σε κάποιο βαθμό ήταν στα πρόθυρα. Τότε ένας συνάδελφος ενηλίκων με βοήθησε. Μιλήσαμε τηλεφωνικά και είπα: "Μου φαίνεται ότι δεν κάνω κάτι, σκοτώνω τον γιο μου. Πώς μπορώ να τον ταΐσω;" Είπε: "Kate, ηρεμήστε, ούτε ένα μωρό πέθανε από εξάντληση." Θυμάμαι πραγματικά αυτή τη φράση.

Αλλά το πιο σημαντικό - βοήθησαν οι γονείς. Κάθε μέρα τηλεφωνήσαμε στο Skype (ζουν σε άλλη χώρα). Σε μία από αυτές τις συζητήσεις, η σύζυγος του αδελφού μου ήταν παρούσα. Λέω τι συμβαίνει σε μένα και λέει: "Είστε εκτός σκέψης; τρώτε μόνο κουάκερ; Υπάρχει κάτι γλυκό;" - "Ναι, μόνο τα μπισκότα της Μαρίας. Η μήλο αποφλοιωμένη, οι μπανάνες είναι αδύνατες - είναι επικίνδυνη." Είπε: "Έτσι, ηρεμήστε - όλα είναι δυνατά για εσάς, έχω ένα υγιές παιδί. Δεν έχω κάτι τέτοιο στο Ισραήλ: τώρα πηγαίνετε στο κατάστημα, αγοράστε αυτό που θέλετε και τρώτε". Μετά από αυτή τη συζήτηση, πήγα και αγόρασα τον εαυτό μου ένα marshmallow. Εκείνο το βράδυ, φίλοι ήρθαν σε εμάς - απλώς έπιζα κρασί, έπεσαν σε δάκρυα. Έπειτα έκαινα όλη την ώρα.

Όταν άρχισα να τρώω, άρχισα να σκέφτομαι. Στη συνέχεια έβαζα το διαμέρισμα, έφτιαξα φωλιά. Στην πραγματικότητα έγινε ευκολότερη όχι μετά από τρεις, αλλά μετά από τέσσερις μήνες: ο Kostya συνέχισε να κοιμάται άσχημα, αλλά συνήθιζα να τον συνειδητοποιούμε - άρχισα να τον καταλαβαίνω, να κατανοώ τα συναισθήματα, να ρυθμίζω τον θηλασμό. Βάζω το παιδί στη σφεντόνα, άρχισα να ταξιδεύω μαζί του, να κάνω κάτι γύρω από το σπίτι. Από την ηλικία των τριών μηνών άρχισα να τρέχω με ένα καροτσάκι.

Όταν οι νεαρές μητέρες με καλέσουν τώρα και ρωτούν με σιγουριά: "Τι κάνατε σε μια τέτοια περίπτωση;" - Απαντώ αμέσως: "Χαλαρώστε, δεν είστε ο μόνος! Είναι εντάξει." Είχα επίσης την αίσθηση ότι όλες οι άλλες μητέρες είναι ευτυχείς και μόνος μου χάνω το μυαλό μου. Για μένα είναι ακόμα ένα μυστήριο αν όλοι περνούν τους πρώτους μήνες όπως αυτό. Πιθανότατα, συμβαίνει σε εκείνους που γεννάνε τους πρώτους και δεν έχουν μεγάλη υποστήριξη. Εάν υπάρχει μια μαμά, μπαμπά, νταντά, χρήματα, νομίζω ότι θα μπορούσατε να απαλλαγείτε από αυτά τα προβλήματα.

Τους πρώτους μήνες είναι σαν ένα όνειρο για μένα. Φυσικά, δεν είναι λόγος να μην έχεις παιδί. Απλώς πρέπει να προετοιμαστείτε εκ των προτέρων ότι στην αρχή δεν θα είναι εύκολο να διαπραγματευτείτε με τους συγγενείς σας έτσι ώστε να σας βοηθήσουν όσο το δυνατόν περισσότερο, επειδή δεν θα είστε σε θέση να αξιολογείτε σοβαρά ορισμένα πράγματα.

Φωτογραφίες: niradj - stock.adobe.com