Αγάπη και φιλία: Γιατί οποιαδήποτε σχέση λειτουργεί

Φαίνεται ότι όλο και λιγότερο από εμάς βάζουμε έναν "πρίγκιπα σε άσπρο άλογο" ή αυτή η μαγεία συνάντηση που θα μετατρέψει τη ζωή για πάντα. Αλλά η απόρριψη της ιδέας της ζωής ως παραμύθι δεν σημαίνει ότι τα στερεότυπα για τις σχέσεις είναι τελικά ένα πράγμα του παρελθόντος. Πρώτα απ 'όλα, αυτό αφορά, βεβαίως, το ρομαντισμό: την πεποίθηση ότι όλοι περιμένουν το «ίδιο» μόνο άτομο με το οποίο οι σχέσεις θα είναι εύκολες και απλές, που θα μας πάρουν αμέσως και εντελώς και με τον οποίο θα ζήσουμε μαζί μέχρι τα τέλη των ημερών χωρίς μια ενιαία διαμάχη αποδεικνύεται αρκετά ανθεκτικό. Κάποιοι προχωρούν περαιτέρω και, καταρχήν, μοιράζονται την ιδέα της αγάπης και των σχέσεων, θεωρώντας ότι όπου υπάρχουν συναισθήματα, δεν υπάρχει χώρος για μια ορθολογική προσέγγιση, για ένα νηφάλιο κεφάλι και κυρίως για καθημερινή εργασία. Οι άνθρωποι μιλάνε όλο και περισσότερο γύρω από την ευαισθητοποίηση - αλλά, φαίνεται, φαίνεται παράξενο να εφαρμόσει αυτή την αρχή σε πολλές σχέσεις μέχρι στιγμής.

ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ ΣΑΒΙΝΑ

Η ιδέα ότι η αληθινή αγάπη δίνεται χωρίς δυσκολία αντικατοπτρίζεται επίσης στην ποπ κουλτούρα. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ένα romcom στο οποίο οι χαρακτήρες συζητούν ήρεμα και σκόπιμα αυτό που περιμένουν από τις σχέσεις, όταν σκοπεύουν να έχουν παιδιά και αν σχεδιάζουν καθόλου και ποιες είναι οι απόψεις τους για το μέλλον - όλα αυτά ακούγονται σαν η πιο άβολη ιστορία. Πέρα από το γεγονός ότι η ζωή μας ουσιαστικά δεν μοιάζει με ταινία (είναι απίθανο να βρεθείτε ποτέ σε καταστάσεις από το "Fiction Fiction"), είναι αδύνατον να αγνοήσουμε την επίδραση των ποπ πολιτισμικών κλισέ πάνω μας. Είναι εδώ ότι η ιδέα ότι η αληθινή αγάπη θα αναπτυχθεί από μόνη της (αλλιώς τι είδους πραγματική αγάπη είναι;) Αναπτύσσεται με πλήρη ισχύ. Οι σχέσεις κατέλαβαν τη ρουτίνα; Φυσικά, ήρθε η ώρα να αναζητήσουμε μια νέα αγάπη για τις διακοπές και να μην προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι συνέβη με τον σημερινό εταίρο και να καταλήξουμε σε συμπεράσματα για τις μελλοντικές σχέσεις. Κάνετε ένα λάθος και προσβάλλετε τον σύντροφό σας; Αρκεί να ζητήσετε συγνώμη με μια όμορφη χειρονομία και να ξεχάσετε όλα τα προβλήματα. Σκέψη πώς να βρεθεί "αυτός"; Το Romkoms θα σας πει ότι η αληθινή αγάπη θα πρέπει να είναι μόνο μία - και θα καταλάβετε ότι αυτό είναι ακριβώς το αίσθημα μόνο κοιτάζοντας το ένα στο άλλο. Τέλος, ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα εξακολουθούν να θεωρούνται σύμβολο της "πραγματικής" αγάπης, δηλαδή του πάθους που καταναλώνει (η Ιουλιέτα, η ανάκληση, δεν ήταν η πρώτη αγάπη του Ρώμη και η σχέση τους κράτησε μόνο μερικές μέρες).

"Η εναρμόνιση των σχέσεων απαιτεί πολλή δουλειά.Η διατήρησή τους για πολλά χρόνια δεν είναι για τους λιποθυμητές.Να μην κάνετε τίποτα, καθιστώντας τα πάντα έτοιμα, δεν θα λειτουργήσει», δήλωσε ο Deborah Kabaniss, καθηγητής κλινικής ψυχιατρικής στο Πανεπιστήμιο Columbia. μπορεί να είναι γεμάτη χαρά, να επιβεβαιώνει τη ζωή, να σας ικανοποιεί σεξουαλικά και να σας φέρνει διασκεδαστική - αλλά πρέπει να εργαστείτε σε αντάλλαγμα. αρμονική σχέση δεν είναι απαραίτητη; "

Είναι περίεργο να περιμένετε από τους φίλους να γνωρίζουν πώς θα πάει η επιχείρησή σας, αν ποτέ δεν τους μιλήσατε κατά τη διάρκεια του περασμένου έτους.

Οι μακροχρόνιες και ισχυρές σχέσεις σπάνια συνδέονται με σκληρή δουλειά - παρόλο που, όπως φαίνεται, η ίδια η ιδέα της "μακράς" και "βιώσιμης" εξ ορισμού σημαίνει ακριβώς αυτό. Όποιος έχει μακροχρόνια σχέση κατανοεί ότι η επίδραση της καινοτομίας μειώνεται με τον καιρό και το πάθος παραπέμπει σε πιο ήρεμα συναισθήματα - και η στήριξή τους γίνεται έργο των εταίρων. Για να καταλάβουμε ότι προκειμένου οι σχέσεις να "δουλέψουν", υπάρχει ελάχιστος αρχικός ενθουσιασμός, απλά να δούμε τις παγκόσμιες στατιστικές διαζυγίου. Σύμφωνα με τα στοιχεία του 2011, η Ρωσία έχει ένα από τα υψηλότερα επίπεδα ετήσιων διαζυγίων - 4,8 ανά 1000 άτομα (αν και, φυσικά, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι σε πολλές χώρες με πατριαρχική δομή υπάρχουν λιγότερα, διότι το διαζύγιο είναι κοινωνικά απαράδεκτο). Στην Ευρώπη, η κατάσταση είναι ελαφρώς καλύτερη, αλλά τα δεδομένα εξακολουθούν να αμφισβητούν την "αιώνια αγάπη" - για παράδειγμα, στη Μεγάλη Βρετανία, ο γάμος διαρκεί κατά μέσο όρο δώδεκα χρόνια και λίγο.

Απαιτείται πολλή δουλειά για την ανάπτυξη σχέσεων - ακόμα κι αν δεν το συνηθίζουμε να το αποκαλούμε. Ο πρώτος πόρος που πρέπει να σκεφτείτε είναι, φυσικά, ο χρόνος: τα ισχυρότερα συναισθήματα πρέπει επίσης να τρέφονται με συναντήσεις, συνομιλίες και προσοχή. Είναι δύσκολο να φανταστούμε τις σχέσεις που θα αναπτυχθούν μόνοι τους, χωρίς τακτική επικοινωνία. Και αυτό ισχύει όχι μόνο για το ρομαντισμό: θυμηθείτε πόσο συχνά η φιλία σβήνει με την πάροδο του χρόνου και με την ηλικία - συμβαίνει, οι φίλοι έχουν διαφορετικούς τρόπους ή όλο και λιγότερο συνηθισμένα θέματα για συνομιλία ή είναι πιο δύσκολο να βρεθεί χρόνος λόγω εργασίας, οικογένειας και πολλών άλλους λόγους. Φυσικά, δεν υπάρχει τίποτα κακό να βλέπουμε ο ένας τον άλλον μια φορά το χρόνο και να αισθανόμαστε ότι είστε ακόμα κοντά - δεν υπάρχει κανένας ενιαίος τύπος σχέσης και σχέσης, αρκεί ο τύπος επικοινωνίας να ταιριάζει σε όλους. Είναι όμως παράξενο να περιμένετε από τους φίλους να γνωρίζουν πώς θα πάει η επιχείρησή σας, αν ποτέ δεν τους μιλήσατε κατά τη διάρκεια του περασμένου έτους. Το ίδιο ισχύει και στις σχέσεις με τους εταίρους: η μορφή μπορεί να είναι οποιαδήποτε, αλλά είναι απίθανο να διαμορφωθεί από μόνη της, ενώ είστε απασχολημένοι με άλλα πράγματα.

Η Deborah Kabaniss δίνει και άλλες ειδικές συμβουλές για μακροχρόνιες σχέσεις. Για παράδειγμα, σε μια σχέση, πρέπει να φροντίζετε τα συναισθήματα του άλλου ατόμου (ακόμη και αν αυτή είναι η χαρά σας, εξακολουθείτε να χρειαζόμαστε μια συνειδητή προσπάθεια): προσπαθήστε να μην τον βλάψετε με μια απρόσεκτη φράση, να μην έρθετε μαζί του με απροσδιόριστα και ανελαστικά σχόλια, . Οποιαδήποτε σχέση συνεπάγεται ότι πρέπει να φροντίσετε κάποιο άλλο άτομο. Φυσικά, αυτό δεν αφορά το πατριαρχικό σκηνικό να διαλύσει τον εταίρο και τις ανάγκες του, ξεχνώντας τον εαυτό του και τα συμφέροντά του - αλλά μπορεί πάντα να έρθει μια στιγμή που ο εταίρος ή ο συνεργάτης χρειάζεται περισσότερη υποστήριξη από εσένα.

Σε οποιαδήποτε σχέση, θα πρέπει να εργαστείτε και στον εαυτό σας - για παράδειγμα, ειλικρινά παραδεχτείτε στον εαυτό σας αυτό που θέλετε και αναμένετε και τι είναι σημαντικό για εσάς, μάθετε να υπερασπίζεστε τα σύνορά σας και να τηρείτε τους άλλους, να συγκρούετε, να μην προσβάλλετε και να καταθλίβετε τον σύντροφό σας και ταυτόχρονα να αγωνίζεστε για τι είναι σημαντικό για καθέναν από εσάς, να λαμβάνετε υπόψη τα συμφέροντα των άλλων, να μην ξεχνάτε το δικό σας, να μην χάσετε τον εαυτό σας εξαιτίας της επιθυμίας να διαλύσετε σε κάποιο άλλο άτομο. Ίσως αυτό το σύνολο των δεξιοτήτων θα έρθει σε σας σαν από μόνο του, φυσικά. Ή ίσως θα χρειαστεί περισσότερο από μία ημέρα για να μπορέσετε να αποδεχθείτε ο ένας τον άλλον όπως είστε.

Σε οποιαδήποτε σχέση, πρέπει επίσης να εργαστείτε στον εαυτό σας - για παράδειγμα, να παραδεχτείτε ειλικρινά στον εαυτό σας τι θέλετε και να περιμένετε και τι είναι σημαντικό για εσάς, να μάθετε να υπερασπίζεστε τα σύνορά σας και να παρατηρείτε άλλους

Οποιαδήποτε σχέση, ανεξάρτητα από τη μορφή τους, είναι επίσης μια επιλογή. Κάθε μέρα κάνουμε εκατοντάδες αποφάσεων - από το μεγάλο έως το μικρότερο - και αυτό δεν μπορεί να μας επηρεάσει (υπάρχει ακόμη ένας ξεχωριστός όρος για αυτό το φαινόμενο - "κόπωση της απόφασης", δηλαδή "κόπωση της απόφασης"). Φαίνεται ότι αυτό δεν έχει καμία σχέση με τη σφαίρα των αισθήσεων, αλλά όλα δεν είναι τόσο απλά: δεν υπάρχουν λιγότερες επιλογές εδώ και οι εφαρμογές που χρονολογούνται ανοίγουν μόνο τον ορίζοντα, δείχνοντας πόσα περισσότερες επιλογές έχουμε. Αλλά οι ειδικοί πιστεύουν ότι μια μεγάλη επιλογή συχνά δεν απελευθερώνει, αλλά, αντίθετα, παραλύει: αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι έχουμε πάρα πολλές διαφορετικές επιλογές. Επιπλέον, οι ψυχολόγοι λένε ότι λόγω των ατελείωτων δυνατοτήτων, είμαστε σπάνια απόλυτα ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα: είναι εύκολο να φανταστούμε ότι θα μπορούσαμε να βρούμε μια επιλογή (εταίρος, συνεργάτης ή φίλοι) καλύτερα εάν κάναμε λίγο περισσότερη προσπάθεια και ψάχναμε λίγο περισσότερο.

Σε αυτό το παράδειγμα, η απόφαση να σταματήσουμε και να μην εξετάσουμε περαιτέρω, αλλά να αναπτύξουμε αυτό που έχουμε είναι επίσης μια μεγάλη και σοβαρή επιλογή και φαίνεται ότι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να σκεφτούμε είναι ότι αυτή η επιλογή θα έρθει «από μόνη της», ότι "τόσο προορίζονται."

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ:Συνειδητή Τέχνη, Ναι Bebe