Πώς να μάθουν να αποδέχονται τους γονείς όπως είναι;

ΟΛΕΣ ΟΙ ΕΧΟΥΜΕ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΤΗΝ ΜΑΖΑ ΤΩΝ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ ΣΕ ΘΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟμε την οποία δεν φαίνεται να υπάρχει χρόνος ή ανάγκη να πάει κανείς σε ψυχολόγο. Αλλά οι πειστικές απαντήσεις δεν γεννιούνται όταν μιλάτε στον εαυτό σας, στους φίλους σας ή στους γονείς σας. Ξεκινήσαμε ένα νέο τακτικό τμήμα όπου η επαγγελματική ψυχοθεραπευτής Όλγα Μιλοράδοβα θα απαντήσει σε πιεστικές ερωτήσεις. Με την ευκαιρία, αν τα έχετε, στείλτε στο [email protected].

Πώς να μάθουν να αποδέχονται τους γονείς όπως είναι;

Οι καλές σχέσεις με τους γονείς, δυστυχώς, γίνονται ολοένα και περισσότερο εξαίρεση στον κανόνα. Ακόμη και εκείνοι που ήταν κοντά τους στην παιδική τους ηλικία γίνονται όλο και περισσότερο αποξενωμένοι από την ηλικία, τόσο σωματικά, όσο και από γεωγραφική και ψυχολογική διαίρεση, λόγω της πλήρους διαφωνίας στις απόψεις τους για τη ζωή. Ωστόσο, όλοι θέλουν να βιώσουν τρυφερότητα όταν σκέφτονται για το "γονικό σπίτι". Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τους γονείς και να μάθετε να τις αποδεχτείτε;

ΟΛΓΑ ΜΙΛΟΡΑΔΩΒΑ ψυχοθεραπευτής

Η αγάπη ενός μικρού παιδιού για τους γονείς είναι άνευ όρων, γιατί αρχικά είναι γι 'αυτόν όλος ο κόσμος: από τα λόγια τους μαθαίνουμε τι είναι δυνατό και τι δεν είναι, θεωρούμε τους προικισμένους με τις υψηλότερες γνώσεις και δεξιότητες. Αλλά τα παιδικά περάσματα και οι δικές του απόψεις για τη ζωή αρχίζουν να διαμορφώνονται - κάποιος μπορεί να ήταν τυχερός και οι γονείς του παρέμειναν εξίσου σοφοί και έγκυροι. Υπάρχουν εκείνοι που είναι λιγότερο τυχεροί, και κάθε επίσκεψη ή κλήση σε γονείς οδηγεί σε συνεχείς διαμάχες, και στη συνέχεια εγκαθίσταται στην ψυχή δυσάρεστο ίζημα. Και είναι αδύνατο να καταλάβετε πώς είναι - τόσο σοφός και προοδευτικός σε μια στιγμή - όσοι σας καλλιέργησαν στο Pink Floyd και τους Beatles και κάλεσα να διαμαρτυρηθείτε ενάντια στη διαφθορά στο ινστιτούτο, ξαφνικά άρχισε να δείχνει δυσαρέσκεια με τον τρόπο ζωής σας - ότι θα ήταν χρόνος να εγκατασταθεί και να ζήσει όπως όλοι οι άλλοι, και ακόμη και (oh, horror!) βίδα στη συνομιλία ότι ο Πούτιν είναι, εν γένει, καλά κάνει. Ξεκινάτε να αγωνίζεστε, να συνεχίζετε αμέτρητες διαμάχες μαζί τους, να ορκίζεστε, να φωνάζετε, να αναλαμβάνετε μόνοι σας και στη συνέχεια να συνειδητοποιείτε ότι γίνεται όλο και πιο δύσκολο να διατηρηθεί κάποιο είδος επικοινωνίας και μερικές φορές προσπαθείτε να διατηρήσετε τις επαφές στο ελάχιστο. Για να το ξεπεράσουμε, συχνά υπάρχουν σκέψεις που ακόμα και όταν ήταν νέοι δεν ήταν τόσο τέλειες, δεν μας έκαναν πάντα τον τρόπο που θα θέλαμε: κάποιος να φροντίζει συνεχώς και δεν μας επέτρεψε να κάνουμε ένα επιπλέον βήμα, κάποιος, αντίθετα, έπεσε σε ανικανότητα, και σε μια πολύ τρυφερή εποχή έπρεπε να αναλάβετε τα προβλήματα για τον εαυτό σας.

Μην ξεκινήσετε μια συζήτηση σχετικά με τα γούνινα παλτά της μαμάς, εάν είστε vegan

Τι γίνεται αν οι γονείς σας φανούν όλο και πιο ξένοι; Πρώτον, να απαλλαγείτε από την ψευδαίσθηση ότι μπορείτε να τους εκπαιδεύσετε. Σίγουρα ό, τι θα μπορούσατε να κάνετε, αναμφισβήτητα, ενώ μεγάλωνε, μοιράσατε τις απόψεις και τις ιδέες σας και αν πολλά χρόνια αργότερα δεν κατορθώσατε να τα εισαγάγετε στα ιδανικά σας, τότε είναι προφανές ότι τώρα η ρητή προπαγάνδα δεν είναι θα βοηθήσει. Επιπλέον, η τηλεόραση ξοδεύει μαζί τους πολύ περισσότερο χρόνο από εσάς. Επομένως, μόλις δεν μπορείτε να τους επηρεάσετε, θα πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας. Προσπαθήστε να αναλύσετε τον τρόπο με τον οποίο προχωρά η επικοινωνία σας, είστε εσείς ο ίδιος ένας σταθερός αρχάριος των ολισθηρών θεμάτων που οδηγούν σε συντριβή; Δεν πρέπει να ξεκινήσετε μια συνομιλία για τα γούνινα παλτά της μαμάς, αν είστε vegan και εάν η μαμά επιτρέπει στον εαυτό της να καυχηθεί μια καινοτομία, μην πετάξετε και μην τρέξετε, χτυπώντας την πόρτα - δοκιμάστε να δεχτείτε το γεγονός ότι η μαμά σας είναι από άλλη εποχή και πιστεύει ότι το καλύτερο Οι φίλοι των γυναικών είναι παλτά και διαμάντια. Ταπεινώστε τον εαυτό σας. Στη συνέχεια, κάνε ένα αστείο γι 'αυτό με φίλους σε ορισμένες περιπτώσεις, και δίπλα στη μητέρα αλλάξει το θέμα της συνομιλίας.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να ρωτάτε πιο συχνά τους γονείς για τις υποθέσεις, τα συναισθήματα, τα προβλήματα και τους φόβους τους. Άλλωστε, πιθανότατα δεν είναι νέοι πια, ίσως υποφέρουν από τη φρίκη της μοναξιάς, ίσως τους φαίνεται ότι έχουν γίνει περιττές και σας εμποδίζουν, ίσως προσπαθούν να ανακτήσουν τη χαμένη σημασία τους και να δώσουν συμβουλές για το πώς να ζήσουν καλύτερα, καθόλου με το στόχο σας. ταπεινώστε και αισθανθείτε ότι είναι εδώ, ζωντανός και χρειάζεστε. Ταυτόχρονα, καταλάβετε πότε και πού να πείτε το χρόνο λήξης. Σαφώς περιγράψτε τα όρια. Εάν μισείτε μια ντάκα, προσφέρετε να συναντήσετε στο ουδέτερο έδαφος, εάν ο γονέας αποφάσισε ξαφνικά να αναλάβει την ανατροφή του επιλεγμένου σας ή του παιδιού σας, δεν είναι καθόλου ο τρόπος με τον οποίο θέλετε, πείτε αμέσως όχι.

Για να δεχτείτε τους γονείς, πρέπει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας και την ευθύνη για τη ζωή σας.

Διακοπή κάτι που δεν σας αρέσει, αλλά για πολύ καιρό αυτό που συμβαίνει είναι σχεδόν αδύνατο και θα προκαλέσει πολλή δυσαρέσκεια. Είναι σημαντικό εδώ να μην συμμετέχετε σε μια διαμάχη - δηλώστε ξεκάθαρα την άποψή σας ότι αυτό θα είναι τόσο απλό, διότι θέλω αυτό και αυτό το σημείο. Οι γονείς έχουν επίσης το πλήρες δικαίωμα σε τέτοιους περιορισμούς από την πλευρά τους, το κυριότερο είναι να συζητήσουν εγκαίρως τι ακριβώς και σε ποια μορφή θέλετε από αυτές τις σχέσεις. Εξάλλου, οποιαδήποτε σχέση, συμπεριλαμβανομένων των γονέων, πρέπει να είναι σε θέση να οικοδομήσει και γι 'αυτό πρώτα απ' όλα πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα την ιδέα των σχέσεων του άλλου.

Για να δεχτείτε τους γονείς, πρέπει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας και την ευθύνη για τη ζωή σας. Όσο συνεχίζετε να χρησιμοποιείτε το σχέδιο, ότι "αυτό είναι μια μαμά / μπαμπά κατέστρεψε τη ζωή μου, γιατί ...", θα επισημάνετε το χρόνο. Δεν τους συγχωρείς και δεν μπορείς να διαχωριστείς από αυτούς. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι ζείτε τη ζωή σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν αυτή η κατασκευή είναι στο μυαλό σας, αυτή η ζωή δεν είναι ακόμα δική σας και δεν την ζείτε. Ναι, κάθε ενέργεια γονέων αλλάζει πολύ σε εμάς. Ναι, μερικές ενέργειες είναι ασυμβίβαστες. Αλλά αν σήμερα είστε 20, τότε στα 30, ή ακόμα και στα 40, για να συνεχίσετε να κατηγορείτε κάποιον που δεν πετύχατε είναι άχρηστος. Είχατε χρόνο, τη ζωή σας και την ευκαιρία να αλλάξετε κάτι. Μην τερματίζετε τη ζωή σας από εκδίκηση, να είστε μια σιωπηρή εκτίμηση για τις μητέρες και τους μπαμπάδες. Ακόμα κι αν κάποιος από αυτούς έπινε. Ίσως νικήσει. Αλλά αυτό δεν είναι ποιος είστε τώρα - δεν είστε θύμα. Κοιτάξτε τους, σε όλους αυτούς τους διαφορετικούς γονείς: κάποιος μπορεί να είναι δυσαρεστημένος και άθλιος, κάποιος σοφός, αλλά κρύος, κάποιος αφελής, ηλίθιος, αλλά γεμάτος αγάπη. Κανένας δαιμόνιο δεν έχει δύναμη πάνω σου, τώρα είσαι αυτός που παίρνει αποφάσεις. Ως εκ τούτου, τώρα η σειρά σας είναι πιο σοφός, πιο συγκρατημένος και πιο εποικοδομητικός.