"Έκοψα τον εαυτό μου, έκαψα, χτύπησα το κεφάλι μου στον τοίχο": Πώς αγωνίζομαι με αυτοτραυματισμό

Αυτοκαταστροφή ή αυτοτραυματισμό, - Αυτό είναι σκόπιμη βλάβη στο σώμα σας. Αυτός ο τύπος αυτόματης επιθετικότητας περιλαμβάνει ένα ευρύ φάσμα ενεργειών: από ρηχές τομές έως κατάποση τοξικών ουσιών. Τις περισσότερες φορές, οι αυτοάνοσες δεν είναι αυτοκτονικές προθέσεις, αλλά η επιθυμία να απαλλαγούμε από θλίψη, φόβο, θυμό. Η Elizaveta Eremina μας είπε για την εμπειρία της (το όνομά της άλλαξε κατόπιν αιτήματος της ηρωίδας).

Πόνος και ευφορία

Είναι δύσκολο να πούμε με βεβαιότητα πού προέρχεται η αυτοκαταστροφή. Συνήθως αυτό είναι ένα σωρό λόγους, όπως στην περίπτωσή μου. Οι άνθρωποι που βλάπτουν τον εαυτό τους είναι μόνο με την πρώτη ματιά παρόμοιοι - στην πραγματικότητα, ο καθένας έχει τη δική του ιστορία. Το Selfharm μπορεί να πάρει διάφορες μορφές, οι οποίες συχνά γίνονται αισθητές στην παιδική ηλικία.

Δεν θυμάμαι καλά τους γονείς: δούλευαν πολύ. Συχνά περνούσα χρόνο με τη γιαγιά μου. Δεν με χτύπησε, όχι, αν και με απειλούσε, αλλά επίτρεψε προφορικά επίμονα. Με θεωρούσε "άσχημο", "άσκοπα" ντροπαλό, "μαλακό" και απαξιώθηκε για όλα, ακόμα και καλή συμπεριφορά. Είπε ότι θα έπρεπε να είμαι τολμηρός, να κατανοώ, να είμαι ακριβής και να είμαι σίγουρος ότι χωρίς να γίνει κάτι τέτοιο, δεν θα επιτύχω επιτυχία στη ζωή. Μόλις πρόσφατα, παραδέχτηκε ότι υπέφερε από καταθλιπτική διαταραχή και ότι αντιμετωπίστηκε από ψυχίατρο. Τώρα καταλαβαίνω ότι η γιαγιά έβγαλε την απογοήτευσή της, αλλά στη συνέχεια να είναι μόνος μαζί της ήταν ένας εφιάλτης, διεισδύοντας στο κόκκαλο, καθώς κοίταξα τον εαυτό μου με τα μάτια της.

Η συνεχής κριτική έχει οδηγήσει σε ευαισθησία, σε συνδυασμό με την απομόνωση. Οι γονείς αντιμετώπισαν αυτό το χαρακτηριστικό, όχι πρόβλημα. Αυτοί, όπως και οι λίγοι φίλοι μου, δεν υποψιαζόταν τι συνέβαινε μέσα μου. Τα παιδιά και οι ενήλικες μου φάνηκαν πολύ επιθετικοί και θυμωμένοι, αλλά ταυτόχρονα - καλύτερα από μένα. Ήταν σαν να κατάλαβαν τους κανόνες του παιχνιδιού άγνωστο σε με, και είμαι ένας αλλοδαπός που έπεσε τυχαία στη Γη. Τώρα νομίζω ότι αν δεν είμαι πιο κλειστός και δεν έχω έναν εσωτερικό πόνο, η ζωή μου θα είχε διαφορετική πορεία.

Ήμουν μικρός και, φυσικά, δεν ανέλυσα τις ενέργειές μου και έριξα τα χαραγμένα χέρια μου σε μια γάτα. Ήταν σωματικά οδυνηρό, αλλά η εσωτερική ένταση πήγε στο παρασκήνιο.

Στην πρώιμη παιδική ηλικία άρχισα να πειραματίζομαι με το κατώτατο όριο πόνου μου. Ήμουν αδέξιος, μερικές φορές τραυματίες εμφανίστηκαν τυχαία, μερικές φορές όχι, αλλά ποτέ δεν συνέβη στην οικογένειά μου και τους δασκάλους νηπιαγωγών ότι ήμουν ικανός για κάτι τέτοιο. Έδεσα τα δάχτυλα ή τα δάχτυλα στα κορδόνια μέχρι να σταματήσει να ρέει αίμα. Βάζω τα δάχτυλά μου σε βραστό νερό ή ένα θερμαινόμενο αναπτήρα στο αυτοκίνητο του πατέρα μου. Ήμουν πολύ μικρός και, φυσικά, δεν ανέλυσα τις ενέργειές μου και έριξα τα χαραγμένα χέρια μου στην κακή γάτα. Θυμάμαι πολύ καλά το συναίσθημα της επαναφόρτωσης Ήταν σωματικά οδυνηρό, αλλά το εσωτερικό άγχος, η κριτική και οι δυσάρεστες καταστάσεις που βίωσαν κατά τη διάρκεια της ημέρας ξεθωριάστηκαν στο παρασκήνιο.

Μέχρι την ηλικία των πέντε ετών, άρχισα να επικοινωνώ με άλλα παιδιά και η κατάσταση ξεπέρασε λίγο, χωρίς να υπολογίζω ατυχήματα ή κοντά σε ατυχήματα: πτώσεις, πρήξιμα στα γόνατα, κατάγματα, μερικές φορές κτυπούσα τον εαυτό μου και έκοψα βαθιά τραύματα. Σε όλα αυτά, γνώρισα μια διπλή αίσθηση: πόνο και ευφορία. Δεν ήξερα ότι δεν ήταν φυσιολογικό. Ξηρά κρασιά ακόμα κρεμασμένα στη γάτα.

Απώλεια ελέγχου

Το σχολείο έκανε τις δικές του προσαρμογές: οι φίλοι εμφανίστηκαν, οι ικανότητες που αναπτύχθηκαν για τα μαθηματικά, τις γλώσσες και τους χορούς. Χάρη σε αυτό, οι κατώτερες τάξεις πέρασαν χωρίς αυτοχάρμα. Ο εφιάλτης επιστρέφει στην εφηβεία. Πολλές φορές, οι γονείς, οι νέοι, οι φίλοι μου πήραν τη λέξη ότι δεν θα έκανα καμιά βλάβη στον εαυτό μου, παρότι προειδοποίησα ότι δεν μπορούσα να κρατήσω το λόγο μου ότι ήταν ισχυρότερο από μένα. Έτσι συνέβη: κατέστρεψα, κατηγορήθηκα για παιδαγωγικό και εγωισμό. Δεν μπορώ να πω ότι ήμουν απογοήτευση, μάλλον θεωρήθηκα σαν ένα στρόφαλο, ένα freak. Τα αγόρια με προσοχή με απείχαν, ήμουν σίγουρος ότι δεν το άξιζα. Έχω συχνά αλλάξει το περιβάλλον. Μου φαινόταν ότι αν ξεκίνησα με καθαρό σχιστόλιθο, με νέους φίλους, η ζωή μου θα άλλαζε. Αλλά αυτό δεν συνέβη και βασικά προτιμώ τη μοναξιά.

Μισούσα την αλλαγή του σώματός μου, καθώς και ολόκληρου του σώματος μου. Ήμουν στοιχειωμένος από την τελειότητα. Προκάλεσε άγρια ​​άγχος και, αντίθετα, κράτησε μακριά την τελειότητα. Ήθελα να είμαι τέλειος σε όλα: όσο λεπτό και απείρως έξυπνο όσο το δυνατόν. Ήμουν τυφλά επικεντρωμένη μόνο στα βάρη και τις εκτιμήσεις, τόσο το σχολείο όσο και άλλες.

Μισούσα τον εαυτό μου για κάθε λάθος, το παραμικρό λάθος. Στην αρχή, έμεινα στο άγχος. Στη συνέχεια, αντίθετα, τιμωρήθηκε με απεργίες πείνας.

Αγωνιζόμουν για μια ιδανική εικόνα, η οποία είναι αδύνατο να επιτευχθεί - τελικά, δεν είμαστε κομμάτια μουσείων, αλλά τότε δεν το κατάλαβα ακόμα. Το να είσαι "τέλειος" ήταν ο μόνος τρόπος να αγαπάς τον εαυτό σου. Ως εκ τούτου, μετακόμισα στο καλύτερο σχολείο της πόλης και άφοβα πήγαινα στη σφαίρα των μαθηματικών και της τεχνολογίας των υπολογιστών. Όλα τα χόμπι μου πήγαν στο παρασκήνιο. Κατά τη διάρκεια της εξαντλητικής προσπάθειας να αυξηθεί "τουλάχιστον" στο επίπεδο του Lobachevsky, έχασα τον έλεγχο της αυτοτραυματισμού: πιο συχνά, πιο, ισχυρότερη, πιο ποικιλόμορφη.

Μισούσα τον εαυτό μου για κάθε λάθος, το παραμικρό λάθος. Στην αρχή, έμεινα στο άγχος. Στη συνέχεια, αντίθετα, τιμωρήθηκε με απεργίες πείνας. Οι κακοί βαθμοί, η έλλειψη κατάλληλου επιπέδου αυτοπεποίθησης, οι κοινωνικές μίνι καταστροφές, είτε πρόκειται για ανεπιτυχή δήλωση σκέψης είτε για καθυστέρηση - όλα αυτά σήμαιναν ότι δεν μπορούσα να τα καταφέρω, πράγμα που σημαίνει ότι δεν άξιζα φαγητό. Για μένα, η βουλιμία ήταν αυτο-χημικό, όχι μια προσπάθεια να κρατηθεί βάρος. Κατά τη διάρκεια της ναυτίας, αισθάνθηκα σαν μια εκρηκτική χοληδόχος κύστη, και ο εσωτερικός πόνος συνδέεται με το περιεχόμενό της, το οποίο απορρέει από μένα. Γίνεται πιο εύκολη, αλλά συγχρόνως η συνείδησή μου με βασανίζει, επειδή τόσοι πολλοί άνθρωποι λιμοκτονούν. Είχα πέντε έως έξι περιόδους εμέτου την ημέρα. Δεν έχω παρατηρήσει κανένα πρόβλημα εγώ, οι βαθμοί παρέμειναν εξαιρετικοί, μόνο που ήμουν κρύος όλη την ώρα. Τότε τελικά έχασα την επαφή με το σώμα μου, δεν αισθάνομαι ούτε τη θερμοκρασία και θα μπορούσα να αφήσω το σπίτι σε ένα φόρεμα, γιατί δεν υπάρχει χιόνι, και τι γίνεται με το γεγονός ότι είναι σχεδόν μηδέν; Τελικά, σχεδόν τελείως αρνήθηκα να φάω και ζύγισα σαράντα δύο κιλά. Μετά από αυτό, οι γονείς μου με πήγαν σε ψυχίατρο.

Τίποτα δεν πρέπει να ντρέπεται

Η πρώτη εμπειρία με την ψυχιατρική ήταν ανεπιτυχής. Στη ρεσεψιόν δεν ήμουν μόνος, αλλά με τον πατέρα μου, έτσι δεν μπορούσα να μιλήσω για ειλικρίνεια. Αντί για νέες συνεδρίες, ο γιατρός πρότεινε φάρμακα, η παρενέργεια της οποίας ήταν αυξημένη όρεξη. Έφαγα, αλλά δεν μπορούσα να κρατήσω μια τέτοια ποσότητα φαγητού σε μένα και ξανά άρχισα να προκαλώ εμετό. Ο φαύλος κύκλος είναι κλειστός: τιμωρώ τον εαυτό μου, έγινα θύμα της βουλιμίας, η τύψη επιδείνωσε το θέμα. Μετά την επόμενη επίθεση, αποφάσισα να τιμωρήσω τον εαυτό μου και ταυτόχρονα να κάνω μια μνήμη. Κόλλησα λίγο με το μαχαίρι στο αριστερό χέρι. Η θέα του αίματος, μαζί με τον πόνο, προκάλεσε μια απροσδόκητη αίσθηση ευχαρίστησης. Τολμώ να πω νιρβάνα. Εκείνη τη στιγμή υποσχέθηκα ότι ήταν η πρώτη και τελευταία φορά.

Σίγουρα δεν τήρησα την υπόσχεση. Μετά το πρώτο περιστατικό δεν μπορούσα να σταματήσω. Σύντομα οι πληγές έγιναν βαθύτερες και οι ημέρες χωρίς αυτοτραυματισμό μπορούσαν να μετρηθούν στα δάχτυλα του ενός χεριού. Μετά από κάθε βουλιμική επίθεση, έκοψα τον εαυτό μου, έκαψα με τσιγάρα, έδωσα χαστούκια, κτύπησα το κεφάλι μου στον τοίχο, μεθυσθήκα, καταπνούσα τα ηρεμιστικά ή όλοι μαζί. Όλα αυτά μεταμόρφωσαν τον ψυχικό πόνο σε φυσικό πόνο και φαινόταν να επανεκκινήσουν τον εγκέφαλο. Μου φάνηκε ότι πρόκειται για μια παράξενη πειραματική ταινία, που γίνονται από τους σπουδαστές, βλέποντας το οποίο δεν αφήνει το συναίσθημα: τι σκουπίδια, γιατί θα μπορούσατε να πυροβολήσετε καλύτερα. Το αίσθημα της αλήθειας του τι συμβαίνει είναι επικίνδυνο επειδή σας απαλλάσσει από την ευθύνη για τις ενέργειες.

Ο αυτοκαταστροφικός τρόπος μου απέκτησε νέες τροχιές: αυθόρμητο σεξ με ξένους, η επιλογή των εταίρων abyuzerov - όλα για χάρη της απόδρασης από τον εαυτό σας, τις ιδεοληπτικές σκέψεις και τον ψυχολογικό πόνο

Με την ηλικία, η συμπεριφορά μου έγινε πιο επικίνδυνη και όλα ήταν αφόρητα για να είμαι μόνος με τον εαυτό μου. Λόγω πολύ στενών σχέσεων με την τουαλέτα, ήμουν αργά παντού, ή δεν έφτασα στο σχολείο, την εργασία, τις συναντήσεις καθόλου. Όταν ένιωσα μια επιθυμία να βλάψω τον εαυτό μου στην εργασία ή στην παρέα φίλων, πήγα στην τουαλέτα για να προκαλέσω εμετό ή να χαράξω μέρη αόρατα κάτω από τα ρούχα. Οι συγγενείς μου ανησυχούσαν για μένα, αλλά δεν μπορούσα να σταματήσω. Αν είχα ξετυλίξει το χρόνο και πήγα σε έναν ψυχίατρο, πόσο χρόνο και υγεία θα σωθούσα. Δύο χρόνια αργότερα, το αυτο-φάρμακο στα χέρια δεν είχε καθιστικό, ο εμετός ήταν με αίμα και το βάρος έπεσε στα τριάντα έξι κιλά. Ήξερα ήδη ότι είχα προβλήματα, αλλά πάλι ντρεπόμουν να ζητήσω επαγγελματική βοήθεια ή να ανοίξω στους φίλους μου. Η επιλογή ήταν μεταξύ του θανάτου και του ιατρού. Εκείνη την εποχή είχα έναν αγαπημένο άνθρωπο και ως εκ τούτου ένα κίνητρο για να ζήσω.

Όπως αποδείχθηκε, ένας ψυχίατρος δεν συναντήθηκε με ανθρώπους σαν εμένα για πρώτη φορά και δεν υπήρχε τίποτα να ντρέπεται. Αλλά έζησα με ψευδαισθήσεις: σκέφτηκα ότι το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να καταπιώ το φάρμακο, να κάνω κλικ στα δάχτυλά μου και τότε θα θεραπεύομαι. Όταν αυτό δεν συνέβη, η αυτοκαταστροφική πορεία μου απέκτησε νέες τροχιές. Αυθόρμητη σεξουαλική επαφή με τους ξένους, η επιλογή των εταίρων abyuzerov - όλα για χάρη της απόδραση από τον εαυτό της, εμμονή ιδέες και ανησυχίες, ψυχολογικό πόνο. Σε κάποιο σημείο, η αυτο-ιατρική έχει επίσης γίνει ένας αργός τρόπος αυτοκτονίας. Στην ισορροπία του θανάτου, ήμουν αμέτρητες φορές, αλλά σταμάτησα πάντα από την αγάπη για τους γονείς μου. Είμαι πολύ ευγνώμων γι 'αυτούς, αν όχι για την υποστήριξή τους, δεν θα έλεγα τώρα αυτή την ιστορία.

Ημιτελής πάλη

Είναι δύσκολο να πω αν μου άρεσε όλα αυτά ή απλώς αγνοούσα ότι θα μπορούσατε να ζήσετε διαφορετικά. Συνάντησα μόνο μια ήρεμη και μετρημένη ζωή στον κινηματογράφο. Όσο περισσότερο με ταπεινώθηκαν (ποτέ δεν αμφισβήτησα την κριτική), τόσο λιγότερο είχα αρκετό για να φτιάξω: ένα μισό χαμόγελο, μια ευγενική λέξη, χαϊδεύοντας την πλάτη. Αυτό είναι όλο αυτό είναι ο κανόνας σε μια υγιή σχέση.

Κατά τα τελευταία πέντε χρόνια βρισκόμουν σε ψυχιατρικές κλινικές στη Ρωσία και στην Ευρώπη αρκετές φορές. Η αυτοθεραπεία αντιμετωπίζεται εξίσου, συνδυάζοντας τη θεραπεία και τη φαρμακευτική αγωγή. Έχω περιόδους ύφεσης, αλλά είναι σύντομες. Μια ενοχλητική κοινωνική κατάσταση και υποκειμενικές αποτυχίες σε μελέτες, δουλειές ή όταν κάποιος δίνει προσοχή στις ουλές μου και με κατηγορεί για παιδαγωγισμό συνήθως προκαλεί αυτοτραυματισμό. Τώρα παίρνω φάρμακα και προσπαθώ να απαλλαγώ από τον εσωτερικό μου πόνο μέσω της σωματικής δραστηριότητας. Όταν θέλω να βλάψω τον εαυτό μου, κλέβω, squat ή πάω για μια βόλτα, και η επιθυμία για λίγο εξαφανίζεται. Βοηθά επίσης να κρατάτε ένα ημερολόγιο για να φιλτράρετε τα συναισθήματα. Επομένως, αξιολογώ την κατάσταση με ψυχραιμία, από την πλευρά. Ναι, δεν έχω ανακάμψει πλήρως, αλλά δεν είμαι ακόμα έτοιμος να υποφέρω μια ήττα, αν και ακόμα πέφτει. Στον αγώνα μου, έχω προχωρήσει πολύ και πιστεύω ότι θα κερδίσω αυτόν τον πόλεμο.

Φωτογραφίες: photolink - stock.adobe.com (1, 2)