"Έφυγε από την άβυσσο": Οι άνθρωποι για το πώς αποφάσισαν να μην διαζευγίσουν, αν και ήθελαν

Σύμφωνα με τον Rosstat, οι άνθρωποι στη χώρα μας συχνά διαζευγνύονται: το 2017, για παράδειγμα, καταγράφηκαν πάνω από ένα εκατομμύριο γάμοι και περισσότερες από εξακόσιες χιλιάδες διαζύγια. Στη σύγχρονη κοινωνία, ο γάμος δεν θεωρείται πλέον ως η μόνη και σίγουρα υποχρεωτική μορφή σχέσεων. Αλλά ο γάμος στη Ρωσία εξακολουθεί να θεωρείται συχνά ιερός και τα διαζύγια συνήθως καταδικάζονται. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η διάλυση του γάμου είναι πιο δύσκολη από τη συνηθισμένη αποχώρηση: τα περιουσιακά και οικονομικά ζητήματα προκύπτουν, οι γονείς διαιρούν δραματικά τα παιδιά ή συμφωνούν με το μηδέν ποιος και σε ποιο βαθμό θα τα υποστηρίξει και θα τα εκπαιδεύσει.

Συμβαίνει ότι στη διαδικασία τα ζευγάρια εξακολουθούν να αποφασίζουν να μείνουν μαζί. Μιλήσαμε με εκείνους που σχεδόν διαζευγμένοι, αλλά στη συνέχεια αποφάσισαν να «σώσει την οικογένεια» - για το γιατί συνέβη, πόσο αυτή η απόφαση επηρεάστηκε από τις παραδοσιακές συμπεριφορές και αν αξίζει τον κόπο.

Συνέντευξη: Έλενα Μπαρκόβσκαγια

Κύριλλος

Η σύζυγός μου και εγώ είμαστε μαζί για περισσότερα από δεκαπέντε χρόνια. Είχαμε πάντα μια πολύ στενή σχέση: εκτός από το γεγονός ότι είμαστε σύζυγος, είμαστε πάντα καλύτεροι φίλοι. Δεν θα πω ότι όλα ήταν πάντα ομαλά - είχαμε, βεβαίως, διαμάχη, αλλά λόγω κάποιων οικιακών ανοημάτων, ποτέ δεν μιλήσαμε σοβαρά για το χωρισμό.

Τα πάντα άλλαξαν πριν από μερικά χρόνια, μετά τη γέννηση του γιου του - υπήρξαν αρκετά νέα προβλήματα. Αν και στην αρχή όλα ήταν ωραία: η ίδια η εγκυμοσύνη είχε εμπειρία στην τρυφερότητα, την αγάπη και την προσδοκία ενός θαύματος. Θυμάμαι να πηγαίνω σε μαθήματα για μελλοντικούς γονείς, να αγοράζω έπιπλα και πράγματα, προετοιμάζοντας την εμφάνιση του πιο σημαντικού ατόμου στη ζωή. Μετά τη γέννηση, τα καθήκοντα χωρίστηκαν, πήγαμε μαζί στους γιατρούς. Στις πρώτες άγρυπνες νύχτες, βοηθήσαμε και υποστηρίζαμε ο ένας τον άλλον.

Αλλά σταδιακά, η κούραση και η ένταση άρχισαν να επηρεάζουν τη σχέση: όλο και περισσότερα παράπονα άρχισαν να εμφανίζονται, δυσαρέσκεια ότι κάποιος έκανε λιγότερο από τον άλλο. Όλα αυτά συνοδεύονταν από χρόνια στέρηση ύπνου και κλάμα του παιδιού. Η σύζυγός μου άρχισε την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, υπήρχαν φόβοι για το μωρό. Εκείνη βασανίστηκε από την έλλειψη εφαρμογής, είπε ότι το έργο μου ήταν σχεδόν διακοπές για μένα. Ήταν μια ντροπή για μένα, δεδομένου ότι έβγαλα ό, τι μπορούσα όσο το δυνατόν περισσότερο: έβαλα, τροφοδοτούσα, προσφέρανε συνεχώς στη γυναίκα μου να συναντηθεί με τους φίλους της και να διασκεδάσει.

Στη συνέχεια, η σύζυγός μου πήγε εξ αποστάσεως στη δουλειά και από καιρό σε καιρό άρχισα να δουλεύω από το σπίτι. Αλλά έφερε μόνο νέα προβλήματα: εμείς διαμαρτυρήθηκαν, δεν μπορούσαμε να βρούμε συμβιβασμό, αναστατώσαμε ο ένας τον άλλον. Τότε αρχίσαμε να μιλάμε για διαζύγιο. Ας θεωρητικά - το θέμα είναι ότι ξεκινήσαμε αυτή τη συζήτηση.

Ήταν σαφές ότι έχουμε αλλάξει και τα πάντα γύρω μας άλλαξαν: δεν είχαμε πλέον τις ευκαιρίες να διατηρήσουμε σχέσεις, οι οποίες μπορούν να χρησιμοποιηθούν όταν δεν υπάρχει παιδί ηλικίας 18 μηνών στην αγκαλιά μας. Δεν μπορούσαμε να ξεκουραστούμε ειρηνικά, γιατί ανησυχούσαμε για το πώς ο γιος θα έπαιρνε την πτήση. Δεν μπορούσαμε να καθίσουμε μέχρι το πρωί με ένα μπουκάλι κρασί και να μιλήσουμε όπως πριν, γιατί το πρωί, σε κάθε περίπτωση, πρέπει να σηκωθούμε και να ασκήσουμε το παιδί. Δεν είχαμε χρόνο να συζητήσουμε πραγματικά για τις σχέσεις, αφού είναι δύσκολο να μιλήσουμε με ένα παιδί και δεν είναι επιθυμητό. Και όταν κοιμάται, ο ίδιος ονειρεύεται να πάρει έναν υπνάκο. Φτάσαμε στο σημείο να μπορούμε να ξεκινήσουμε μια ήσυχη συζήτηση και στη συνέχεια να φωνάξουμε ο ένας στον άλλο με μια δυνατή φωνή, να προσκολληθούμε σε κάποια μικροπράγματα, όπως τα βρώμικα δάπεδα ή τα ρούχα.

Σώσαμε ίσως δύο πράγματα. Το πρώτο είναι το ίδιο το παιδί: ενωμένος και ευχαριστημένος. Επιπλέον, γνωρίζαμε τη ζημιά που μπορούσαν να κάνουν οι μάχες μας. Το δεύτερο είναι ότι, παρά τα πάντα, "συνεχίσαμε να βγάζουμε τα κεφάλια μας" και προσπαθήσαμε με όλη μας την δύναμη να βρούμε μια ευκαιρία να διατηρήσουμε τις σχέσεις, μιλώντας ανοιχτά και ειλικρινά για αυτό. Ψάξαμε για επιλογές: για παράδειγμα, σαφώς συνταγογραφήσαμε ποιος έκανε τι πρέπει να είναι αντικειμενικός. Διαβάζοντας δυνατά το βιβλίο "Child Testing" μαζί - πρόκειται για το πώς να διατηρήσετε μια σχέση μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού. Προσπαθήσαμε να επαίνουμε ο ένας τον άλλον για πράξεις και πράξεις. Περιορίσαμε όταν θέλαμε να ορκίσουμε: αφήσαμε τις αποσυναρμολογήσεις μέχρι το βράδυ, αλλά το βράδυ το πρόβλημα θα μπορούσε να καταστεί άσχετο ή θα δροσίσαμε. Τελικά, η σχέση μας άρχισε σταδιακά να ξεκουραστεί.

Εκείνη την εποχή βίωσα μια ποικιλία συναισθημάτων. Αλλά πάνω από αυτά, προσπάθησα να κάνω μια λογική: με ένα δροσερό κεφάλι αξιολόγησα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του διαζυγίου μας. Τα μειονεκτήματα ήταν τεράστια και άρρωστα: χάνοντας ένα άτομο με το οποίο έζησα εδώ και πολλά χρόνια, βλάπτοντας τον γιο μου (επειδή είδα πώς περνάει αν καταλάβουμε τη σχέση), τα βασικά προβλήματα με τη στέγαση και συνεπώς με τα χρήματα και τις ευκαιρίες για το παιδί. Και αν μιλάμε για συναισθήματα, τότε στο τέλος ο γάμος συνέβαλε στη διατήρηση της αγάπης - μόνο όταν εμφανίστηκε ένα παιδί, μεταμορφώθηκε από την αγάπη δύο ανθρώπων στην αγάπη μιας οικογένειας.

Δεν θα πω ότι τώρα όλα είναι τέλεια (και ακόμη και όταν είναι τέλεια), αλλά μου φαίνεται ότι είμαστε ήδη μακριά από την άβυσσο. Φυσικά, καταλαβαίνω ότι δεν θα έχουμε τέτοιες σχέσεις όπως πριν. Και, μάλλον, αυτό είναι καλό - έχουμε μετακομίσει σε ένα νέο στάδιο.

Ιρίνα

Ο Κώστα και εγώ είμαστε μαζί για περισσότερα από είκοσι χρόνια. Ήταν φίλος του αδερφού μου και συχνά ήρθε να μας επισκεφτεί. Μου έδωσε προσοχή, έφερε γλυκά, περπατήσαμε μαζί του. Τέσσερα χρόνια πήγαν στο γάμο σε μικρά βήματα - μια μέρα είπε: "Πρέπει να πάμε σε ένα μέρος για να υποβάλετε αίτηση." Έτσι παντρεύτηκαμε.

Ο σύζυγός μου πάντα με έτρωγε θερμά, ποτέ δεν έβαζα τις φωνές μας ο ένας στον άλλο. Θυμάμαι τη μοναδική φορά που τον κάλεσα ανόητο, έτσι το θυμάται ακόμα. Μια από τις δύσκολες περιόδους στη ζωή μας συνδέθηκε με το γεγονός ότι ο σύζυγός μου άρχισε να παίζει σε μια χαρτοπαικτική λέσχη, έχασε όλα τα χρήματα και τις αποταμιεύσεις του - καθώς βγήκαμε, ο Θεός ξέρει μόνο. Τότε δεν σκέφτηκα το διαζύγιο, αλλά ήθελα να τον βοηθήσω - μετά την επόμενη συνομιλία μας, άρχισε να παίζει.

Αλλά αυτή η περίοδος δεν συγκρίνεται με την πιο δύσκολη στιγμή του γάμου μας - έχει έρθει όταν γεννήθηκε η κόρη μας και ξεκίνησε η επισκευή. Ο Κώστα έφερε το διαμέρισμα σε μια "τραχιά" ματιά, και αυτό ήταν: δεν είχε καμία επιθυμία να κάνει τίποτα περισσότερο. Ήταν πολύ δύσκολο συναισθηματικά: το παιδί μεγάλωνε, η επισκευή δεν κινήθηκε, ζούσαμε συνεχώς στη λάσπη. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετά χρόνια. Κάποια στιγμή, άρχισαν συζητήσεις σε έντονους τόνους, φώναζαν ο ένας στον άλλο. Έτσι ήμασταν στα πρόθυρα του διαζυγίου: ήθελα να ζήσω καθαρά και τακτοποιημένα, αλλά ο σύζυγός μου δεν ήθελε να κάνει αυτό και δεν ήθελε να μισθώσει κάποιον. Νόμιζα ότι εάν δεν έφυγα από το σπίτι τώρα, όλα θα μπορούσαν να τελειώνουν σε ένα διαζύγιο, έτσι πήρα τα πακέτα, πήρα τα παιδιά και μπήκαμε με τον αδερφό μου. Είμαι χαρούμενος που υποστήριξε και με αποδέχτηκε.

Εξακολουθώ να πιστεύω ότι αυτή ήταν η σωστή απόφαση. Μετά από αυτό, ο σύζυγος πήρε την επισκευή: ολοκλήρωσε το ανώτατο όριο, ίσως σύντομα να κολλήσουμε την ταπετσαρία. Ακόμα και το γεγονός ότι συνέβη, είμαι πολύ χαρούμενος. Βλέπω πώς προσπαθεί να μας κάνει ξανά μαζί. Και προσπαθώ: εργάζομαι σε αρκετές δουλειές, έτσι ώστε τα χρήματα που κερδίζει πηγαίνει μόνο για επισκευές. Οι σχέσεις έχουν βελτιωθεί, τώρα όλα είναι ήσυχα. Το γεγονός ότι πήγαμε εγκαίρως σε διαφορετικά σπίτια συνέβαλε στη διατήρηση της σχέσης.

Πιθανώς, ακόμα και αν ορκίζεστε εκατοντάδες φορές, το αίσθημα της αγάπης και η επιθυμία να συνεργαστείτε παραμένουν. Ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένος είμαι, ξυπνάω το πρωί και καταλαβαίνω ότι η οικογένεια με κάνει ευτυχισμένη.

Πίστη

Με το Seryozha, έχουμε παντρευτεί για δέκα χρόνια. Ο γνωστός μας ήταν πολύ παράξενος και, πιθανώς, το πήρα ως σημάδι από πάνω. Περπατήσαμε με την μικρότερη αδελφή μας στο πάρκο και υποστήριξα - δεν θυμάμαι πώς ξεκίνησαν όλα, αλλά στο τέλος είπα ότι δεν φοβάμαι να συναντηθούμε με παιδιά. Τότε η αδελφή μου με ζήτησε να πλησιάσω τους δύο νέους που κάθονταν σε έναν κοντινό πάγκο. Ήταν σκοτεινό, και ήδη πλησιάζω, εξέφρασα τη λύπη μου για το επιχείρημα ότι: προς τα έξω, δεν μου άρεσε κανένα από αυτά. Δεν θυμάμαι για τι μιλάμε, αλλά αυτό δεν κράτησε πολύ. Σύντομα η αδελφή μου και εγώ πήγαμε στο μετρό. Στην έξοδο από την πλατεία, ο μελλοντικός σύζυγός μου έφθασε μαζί μου και ζήτησε έναν τηλεφωνικό αριθμό, αλλά αρνήθηκα. Τότε ρώτησε πού μένω. Απάντησα ότι δεν ήταν πολύ και κάλεσε το σταθμό του μετρό. Είπε ότι ζει και εκεί. Τότε αποδείχθηκε ότι ζούμε στον ίδιο δρόμο, στο ίδιο σπίτι και στην ίδια σκάλα - και τα διαμερίσματά μας είναι το ένα πάνω στο άλλο. Στο τέλος, πήγαμε σπίτι μαζί. Το βράδυ με τηλεφώνησε για τσάι.

Τότε όλα ήταν βαρετά: Seryozha εργάστηκε πολύ, σπούδασα. Μου έδωσε τα κλειδιά στο διαμέρισμά του, όπου θα μπορούσα να γράψω αθόρυβα μαθήματα και να προετοιμαζόμουν για διαλέξεις - έζησα σε ένα ενοικιαζόμενο διαμέρισμα με την αδελφή μου και τον ανιψιό μου έφηβο. Στο Seryozha στο διαμέρισμα ένιωθα σαν μια οικοδέσποινα, και του άρεσε ότι τον είχαν φροντίσει. Τα Σαββατοκύριακα περπατήκαμε στα πάρκα και αυτό ήταν ίσως ο πιο ευτυχισμένος χρόνος: ξεγελάσαμε σαν παιδιά, βόλταμε με καφετέριες.

Μέχρι το τέλος του πέμπτου έτους, άρχισα να αναρωτιέμαι πώς να οργανώσω τη ζωή περαιτέρω. Έχω κερδίσει χρήματα, αλλά όχι από το επάγγελμα - αυτά τα χρήματα δεν θα ήταν αρκετά για να νοικιάσω ένα σπίτι εγώ, αλλά δεν μπορούσα πλέον να ζήσω με την αδερφή μου. Ταυτόχρονα, δεν ήθελα να μετακομίσω στο Seryozha, χωρίς να ζωγραφίσω. Επιπλέον, εάν οι γονείς μου έμαθαν αυτό, τότε πιθανότατα θα σταματούσαν να επικοινωνούν μαζί μου. Ναι, φοβόμουν πολύ γι 'αυτό. Ως εκ τούτου, στην πραγματικότητα, έβαλα Seryozha πριν από το γεγονός: Είμαστε είτε παντρεύονται, είτε μετά το ινστιτούτο φεύγω για τη μικρή πατρίδα μου. Θα μπορούσατε να πείτε ότι του έκανε μια προσφορά.

Παντρεύτηκα και αμέσως μετά τον γάμο έμεινα έγκυος. Η εγκυμοσύνη προχώρησε σκληρά: με οποιοδήποτε φορτίο άρχισε η αιμορραγία και με οδηγήθηκαν στο νοσοκομείο. Έπρεπε να σταματήσω τη δουλειά μου και να μείνω στο σπίτι όλη την ώρα - και εδώ ξεκίνησαν τα προβλήματα. Ο Σεργκέι θέλησε να περπατήσει, να διασκεδάσει, να συναντηθεί με φίλους, αλλά δεν θα μπορούσα. Μερικές φορές πήγε στις λέσχες με φίλους και με άφησα μόνο. Για τη δυσαρέσκεια απλώς έσπαψα, κρατούσα συνεχώς. Λόγω της απειλής τερματισμού της εγκυμοσύνης, δεν είχαμε σεξ - αποδείχθηκε ότι ήταν δοκιμή γι 'αυτόν, αλλά δεν είχα χρόνο για αυτό. Ένιωσα ζηλιάρης γι 'αυτόν, ύποπτος για προδοσία, κάνοντας σκάνδαλα. Αλλά η Σεροζάχα επιδείνωσε μόνο αυτά, άρχισε να πίνει τα Σαββατοκύριακα - μερικές φορές σε απώλεια των αισθήσεων.

Όλα αυτά συνεχίστηκαν μετά τη γέννηση της κόρης της. Ντύθηκα στην ψυχή της και απλά δεν το έδωσα στο σύζυγό της - είπε ότι φορούσε λάθος ρούχα της, αλλάζοντας την πάνα, πλένει. Ήμουν καλυμμένος: οι ορμόνες περπατούσαν, μερικά επιδεινωμένα μητρικά ένστικτα ξύπνησαν μέσα μου. Ήμουν ενοχλημένος όταν ο σύζυγός μου πήρε την κόρη του στην αγκαλιά του, όλα έκαψαν στο στήθος μου. Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτό ήταν ένα τεράστιο λάθος: τον αποσπούν από τη δυσπιστία μου για την επιθυμία του να συμμετάσχει στην αύξηση της κόρης μου και όλα έπεφταν στους ώμους μου. Επιπλέον, μετά τη γέννηση, ανακτήθηκα πολύ δυνατά και μου φάνηκε ότι ο σύζυγός μου ήταν αηδιασμένος μαζί μου. Ήταν σαν μια χιονόμπαλα. Ο καθένας από τους ποτούς ή το κόμμα με φίλους τελείωσε σε σκάνδαλα. Μόλις άρχισα να φεύγω από το σπίτι, πήγαινα στους γονείς μου, και έπειτα του πρόσφερα ένα διαζύγιο: νόμιζα ότι ήταν ευκολότερο.

Ήμουν πληγωμένος και φοβισμένος. Συνεχίζω να κατηγορώ τον εαυτό μου, έφαγα μόνο από το εσωτερικό - σκέφτηκα ότι τον έκανα να παντρευτεί, ότι εγώ ο ίδιος αισθανόμουν μόνος του συγνώμη γι 'αυτό παντρεύτηκα. Αλλά μου είπε κάποτε ότι αν δεν με αγαπούσε, δεν θα είχε πάει ποτέ για αυτό. Απλά, είναι ένας μυστικός άνθρωπος και εγώ, αντίθετα, συναισθηματικός.

Χάρη στους γονείς για να μην ενοχλείτε με συμβουλές, μην παίρνετε μέρος κάποιου. Ότι μας κάθισαν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, είπαν πολλά παραδείγματα από τη ζωή τους και τη ζωή συγγενών. Ζούσαμε χωριστά για δυόμισι μήνες, έκανε ένα διάλειμμα. Οι γονείς μου βοήθησαν με την κόρη μου, ο σύζυγός μου ήρθε σε μας, επισκέφθηκε τα Σαββατοκύριακα, περπάτησε πολύ μαζί της. Μας βοήθησε η ανάπαυση ο ένας από τον άλλο, αλλά και η εμπειρία των γονέων, ο φόβος ότι θα ήταν σοβαρός τραυματισμός για την κόρη. Πιθανώς, όλα αυτά έσωσαν την οικογένειά μας από το διαζύγιο. Ως αποτέλεσμα, αφήσαμε τη μεγάλη πόλη - εγκαταλελειμμένους φίλους, συγγενείς, όλους τους "συμβούλους". Έτσι, αν τώρα αγωνιζόμαστε, τότε δεν υπάρχει κανένας άλλος για να τρέξει, είναι ακόμα απαραίτητο να σηκωθεί και να πάει για ύπνο. Τώρα, ο Seryozha πίνει σπάνια (απλά κανέναν) και παραιτείται από την παλιά δουλειά του - αυτό είναι σημαντικό, μερικές φορές εξαφανίστηκε πριν τη νύχτα.

Είναι μάλλον δυσκολότερο να μιλάμε για συναισθήματα και δεν θυμάμαι πολύ. Τότε υπήρχε φόβος, αβεβαιότητα, σύγχυση: κάνουμε το σωστό, κρατάμε μια οικογένεια, αποφασίσαμε να κινηθούμε, εγκαταλείψαμε τα πάντα; Μετά από όλα, μην ξεφύγετε από τον εαυτό σας. Αλλά ταυτόχρονα, πιστεύαμε ότι μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματα, με υπερηφάνεια και εγωισμό.

Τώρα έχουμε δύο παιδιά. Μετά τη γέννηση του δεύτερου, προσπαθώ να συμπεριφέρομαι διαφορετικά: πηγαίνω στις ταινίες με τη φίλη μου, για ένα μανικιούρ και αφήνω τα παιδιά στο σύζυγό μου, αν και σκέφτομαι μόνο πώς θα τα καταφέρει. Αλλά τα καταφέρνει καλά! Είμαι πολύ ευτυχής που διατηρήσαμε τη σχέση. Ακόμη περισσότερο λέω: τώρα τα συναισθήματά μου είναι πολύ πιο δυνατά. Τώρα φοβάμαι να τον χάσω, για μένα είναι ο πιο αγαπητός άνθρωπος.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ: Bernardaud